Хозяйка особняка

Валидация любви Я всегда люблю с надрывом, экзальтацией и шекспировскими страстями. Я тот человек, у которого любовь непременно до гроба, а ссора из-за того, что ты на меня не так посмотрел, - это повод к расставанию. Правда через 5 минут я уже раздумываю расставаться и напрочь забываю о причине ссоры, потому что есть дела поинтереснее. Я вступаю в созависимые отношения с размаху, как в омут с головой, целиком и полностью. Если партнёр не мой сиамский близнец, то зачем мне вообще такие отношения? Мы всегда с тамарой ходим парой и даже какали бы совместно, если б в санузле было два унитаза. Долгие годы я пыталась исправить себя. Сделать нормальной. Вылечить склонность к нездоровым отношениям. Я говорила словами через рот, понимала и принимала, рефлексировала над своими эмоциями, выстраивала границы. Проблема, которую можно было проорать друг на дружку за 5 минут и идти дальше, могла мусолиться неделями - ведь надо же всё обсуждать, решать, анализироать Мне было невероятно хреново в этих идеальных пластиковых отношениях. Но я плакала и продолжала жевать кактус в попытке "излечиться" и жить в "здоровых отношениях" И только недавно я решила - какого хрена! Мне подходит именно такая любовь, которую называют невротичной, созависимой, токсичной, абьюзивной и т.д. Я знаю все плюсы и минусы, подводные камни и течения. Я не хочу ломать и перестраивать себя. Я хочу научиться жить так, как комфортно мне, а не так, как пишут в статьях растиражированных психологов (как писала когда-то я). Я хочу валидизировать свой способ любить. Он тоже абсолютно нормален, если мне хорошо и если хорошо партнёру, который выбирает такие отношения со мной.

Много-много лет назад мне диагностировали вроде как ГТР (генерализованное тревожное расстройство). Еще через несколько лет заподозрили ПРЛ (пограничное расстройство личности). Если почитать учебники, то мои симптомы совпадали все до единого. Я жила, страдала, тревожилась, устраивала экзальтированные сцены, селфхармила и алкогольничала, делала из партнеров своих сиамских близнецов и пыталась расстаться при любой ссоре. Я проходила всевозможные виды терапии. О, как я играла в психодраме! Какие фантазии-видения у меня были на кататимно-имагинативной! Я билась в полу-оргазмах на телеске и плясала в экстазе на танце-двиге. А сколько инсайтов я получила на арт-терапии! Мне помогало всё. Помогало ровно на пару дней. Я даже ходила на скучную доказательную КПТ (не подумайте чего, я сама работаю в этом методе, но он же реально скучный)). Каждая сессия была похожа на интеллектуальную борьбу с терапевтом. Как вы можете понять, никакого результата от терапии не было, потому что я неизменно побеждала. И вот на прошлой неделе я решила перечитать книжку "С ума сойти". Кто не читал - там краткое описание 8 наиболее распространённх расстройств, включая ПРЛ (описание, симптомы, лечение, примеры, исторические справки). И я поняла, что у меня нет больше ни одного симптома. И не было уже около года. Нет, я не стала бесчувственной машиной. Я всё так же могу волноваться, радоваться, страдать от любви и злиться от работы. Но делаю это как обычный стандартный человек - без надрыва, без черно-белого мышления. Я даже о суициде не думаю! И себя не резала хз сколько времени. В терапии я не была несколько лет. Получается, прошло само по себе? Или сработала саморефлексия? Или родила и прошло?)) Выросла и остепенилась?)) Эх, могла бы сейчас продавать курсы по лечению от псих.расстройств по уникальной авторской методике)

Я вернулась в канал с постами о моём назначении на руководящую должность и вот мне на глаза попадается статья от Горящей Избы (эффект Баадера-Майнхов в действии)) Если говорить о моём личном опыте, то я впервые возглавила отдел в 22 года, заняла руководящую должность на текущем месте работы будучи матерью ребёнка младше 3 лет. Наглядный пример того, что апелляция в личному опыту не показывает всей картины мира) Кстати, мне в большинстве случаев комфортней работать с руководительницей-женщиной, чем с мужчиной. Из этого правила было только два исключения: когда моим руком был мой муж (ну знаете, муж и жена одна сатана) и когда я работала в школе с директрисой (но работники в школах - это отдельная история) А вам с кем комфортнее? ❤️ - Ж 👍 - М

Помню, как в пятом классе у мальчишек нашего класса начался бум приставаний. Они не могли пройти мимо девочек, чтобы не шлёпнуть по попе, ухватить за грудь, схватить на руки. Девочки визжали, возмущались, краснели, но испытывали очень смешанные чувства: - с одной стороны жутко стыдно, больно, мерзко от того, что тебя облапала стайка гогочущих одноклассников - с другой стороны даже немного приятно, особенно если это был мальчик, к которому ты испытываешь симпатию - с третьей стороны это повод для своеобразной гордости - я пользуюсь успехом, меня шлёпают, а Светка такая страшная, что её никто не трогает. Такое поведение поощрялось взрослыми. Учителя закрывали глаза или журили "для галочки". Родители могли саму девочку обвинить, что она ведёт себя вызывающе. А кто-то, как мои, говорили, что мальчики просто так симпатию проявляют, потому что по-другому не могут. Вот так и поддерживается культура насилия с малых лет.

Прочитала сегодня в одном из питерских пабликов новость о том, как девушка заявила в полицию о домогательствах. 16-летняя М. шла по ТРК Галерея, её шлёпнул по попе один из проходящих мимо парней, она не растерялась и обратилась в полицию. Полиция за пару часов нашла злоумышленника, его задержали и вроде как дали административку. И знаете, что хорошо в этой плохой ситуации? (простите за оксюморон) Во-первых, наконец-то за домогательства, даже такие "социально одобряемые", человек получит наказание. Во-вторых, сама девочка понимает, что такое недопустимо и нужно обращаться за помощью по адресу - а именно в полицию. В-третьих, полиция не отмахнулась от "всего лишь шлепка!", а задержала нарушителя.

Правда ли, что мужчина обеспечивает семью, а у женщин нет амбиций? Гендерная социализация предполагает довольно ограниченные сценарии для М и Ж. М должен обеспечивать семью, иначе не мужик. Должен стремиться стать начальником, иначе не мужик. Даже если это охранник в пятерочке, он всем своим видом должен показывать, что он тут самый главный, а не управляющая магазином (кто вообще пустил бабу в управленцы, совсем уж распустились!). А чего хочет сам мужчина? Извините, но МГС не спрашивает, она указывает. Ж должна быть женственной, кроткой и послушной. Вдохновлять М на свершения и заниматься семьёй. Иначе не женщина, а мужик в юбке, кто такую замуж возьмет? Предлагают повышение? Подумай, как это скажется на семье! Детей забросишь, мужу обидно будет, что у тебя зарплата выше. А чего хочет сама женщина? ЖГС предлагает засунуть свои хотелки в одно место. Вот только мир многогранен и в реальности получается совсем по-другому. Некоторые мужчины искренне хотят заниматься семьёй и готовить любимой жене ужины. Только низзя. Некоторые женщины хотят лететь вверх по карьерной лестнице, творя, зарабатывая и достигая. Тоже низзя. Стыдятся, скрывают, оправдываются. Индивидуальностей быть не должно, различия должны стереться, мир должен быть полярен: М и Ж. Иначе хаос! (а на самом деле свобода, которая так страшит) Даже когда внешних ограничений казалось бы нет, они всегда присутствуют фоном в нашей голове. Когда меня повысили до руководящей должности, я несколько раз ловила себя на мысли: а как будет моему мужу? он завидует? ему обидно? ведь это должен был быть он! Мы проговаривали словами через рот, и я постоянно слышала и слышу: нет, нет и нет! Я горжусь тобой, я рад за тебя, я помогу тебе! Но вот эта червоточинка все равно пару месяцев точила мой мозг. P.S. До тех пор, пока он меня не переплюнул в должности) Потому что здоровая конкуренция - залог развития. В том числе и отношений) Теперь у меня горит, чтобы обогнать его!

- Мальчиков на линейную должность брать не стоит, им повышения захочется. - А девочкам не захочется? - Мальчикам же семью обеспечивать. - А девочкам семью обеспечивать не нужно? Я мастер пропадать на 3 месяца, а потом появляться как ни в чем не бывало. Жива. Относительно здорова. Совершенно внезапно для себя в феврале повысилась и стала руководительницей своего отдела. Так что, возможно, буду писать тут про всякие управленческие штучки, но аккуратно, потому что - привет, коллеги! я знаю, вы читаете. Еще больше буду писать про проблемы женщин в сфере труда (диалог вначале поста вполне реален и состоялся с моим коллегой). Про секс и сексологию много не обещаю, пока это выпадает из сферы моих интересов. На фото портрет мамы. Круг посередине - живот, справа выступает попа. Лили знает, на чем делать акцент))

"Классик теории копулятивного цикла Васильченко утверждал: проявлением зрелой сексуальности является пассивная, принимающая роль женщины, и активная роль мужчины." И дальше рассуждения о том, что "в век интернета" женщины стали слишком активны и маскулинны. Короче, я поняла. Опять плохие женщины виноваты в том, что у мужчин не стоит, потому что открыто заявляют о своих потребностях и берут, что им нужно. Вот раньше такого не было! Раньше девчонки стояли в сторонке и платочки в руках теребили. И ждали, пока какой-нибудь мужичонка на них обратит внимание. А сейчас просто кошмар какой-то! Сами знакомятся с мужчинами (или женщинами, но про это тссс, а то посодют), или священному члену предпочитают богомерзкие вибраторы. И это первые 15 минут. Я больше не могу, уж простите) Кстати, этот вебинар был затравочкой к курсу психотерапии сексуальных отношений. Курс, на минуточку стоит 11900 р. Представьте, если б вы купили, соблазнившись программой (а она прям норм)? А если кто-то отучится, назовёт себя сексологом, и пойдёт причинять добро ужасным маскулинным женщинам?

Итак, уже начинается прэкрасное: "Сложно нам с вами, дорогие коллеги, работать с клиентами, потому что женщины становятся более мужественными, а женщины, в большинстве своем, к сожалению, более феминными" 🫠

На выходных планирую посмотреть вебинар по сексуальной идентичности в разрезе психологической травмы от центра "Метафора". Если узнаю что-то полезное - обязательно расскажу вам. Помните, я в начала января писала цели на будущий год? Так вот, там не было ни слова про обучение. И это не потому, что я не хочу учиться. Хочу, ещё как! Люблю! Просто обожаю! Хлебом не корми! НО. Вам не кажется, что сейчас переизбыток обучающих курсов и очень легко попасть на что-то некачественное? Мне до сих пор обидно, что я прошлой весной купила курс по терапии РПП и в итоге получила просто конспект лекций понадёрганных черт знает откуда. Никакой систематизации информации, содержание не соответствует заявленным темам, про орфографические ошибки я вообще молчу. Вместо конкретики по диагностике и терапии РПП там были записки о созависимых отношениях в семьях алкоголиков и архетипы Юнга! Курс я покупала в НАДПО, и даже диплом получать не стала. Потому что это не обучение. Хотя я знаю одну известную блогерку, которая после этих курсов называет себя специалисткой по работе с РПП... Короче, я разочарована. Я хочу ходить на нормальные курсы (да, именно ходить, в онлайн обучении я тоже разочарована), хочу домашние задания, семинары, мастер-классы, тренинги. Но как это совместить с основной работой, семьёй и где на это найти деньги я пока хз) Так что вместо длительного, основательно обучения посмотрю пока вебинар.

«Чистые Когниции» — медиа-проект о психологии и психотерапии Наша команда практикующих психологов и психотерапевтов создаёт контент, который каждый день помогает людям справляться со сложными чувствами и эмоциями. Мы проводим научпоп-конференции и вебинары на актуальные темы в области психического здоровья, делаем обучающие курсы для помогающих специалистов и обычных людей. Все материалы основаны на последних исследованиях в области психологии и психотерапии в России и за рубежом. Уверены, что знания о том, как мы устроены, делают жизнь лучше и помогают делать то, что важно, в постоянно усложняющемся мире. Лучшие материалы последних месяцев: ▫️ Выпуск «Психологии Будущего» о зависимостях и том, как их лечат с психиатром-наркологом Маратом Агиняном и Антоном Вотриным ▫️ Карточки «Осознанность в сексе» ▫️ Эфир «Кино и Терапия» с обсуждением фильма «Мой парень — псих» с Владленой Ткаченко и Региной Якубжановой ▫️ Эфир «Кризисы и идентичность» с Владленой Ткаченко и Настасьей Соломиной ▫️ Выпуск «Психологии Будущего» о психиатрии в Финляндии и правах пациентов с психиатром Виктором Лебедевым и Антоном Вотриным ▫️ Эфир с доулой смерти о переживании внезапной потери ребёнка с Ольгой Михайловой ▫️ Карточки — «Гид по здоровью мозга» ▫️ Выпуск подкаста «Жизненно» о дружбе между мужчиной и женщиной с Дарьей Пятуниной и Викторией Яковлевой

В далёком 2008 году, когда я только поступила в вуз, единственным источником погружения в профессию были книги и монографии. Сейчас психологи создают целые медиа-пространства с профильными статьями, видео, эфирами. И сегодня я хочу от всей души порекомендовать канал, который я читаю уже не первый год. Подписывайтесь, читайте, смотрите, обучайтесь!

Продолжим вчерашнюю тему? Итак, быстрый и долгий секс - как поговорить с партнёром, если у вас разные предпочтения? Да, собственно, как и о любом другом вопросе, который нужно обсудить. Ничего нового вы от меня не услышите: 1. Не критикуйте. Акцентируйте внимание на том, что вам нравится, а не на том, что не нравится. Например: "Меня так возбуждает, когда ты внезапно подходишь, раздеваешь меня и мы спонтанно и быстро занимаемся любовью!" "Мне хочется наслаждаться твоим телом как можно дольше, часы напролёт" 2. Проясните ситуацию. А вдруг ваши предположения по поводу предпочтений партнёра ошибочны? Спросите напрямую - другого способа выяснить нет. "Мне нравится вот так, но я заметила, что тебе нравится вот так, по-другому, да?" Не бойтесь уточнять, расспрашивать, но не превращайте это в допрос. В конце концов, даже разговоры о сексе могут приносить удовольствие и возбуждать! Поэтому если вы видите, что партнёр смущается и не может прямо ответить о своих предпочтениях - покажите пример и начните рассказывать о своих. 3. Договоритесь с партнёром, как вам обоим будет комфортнее. И тут я готового рецепта не дам, пробуйте и разговаривайте, передоговаривайтесь и обсуждайте снова. Например: - быстрый секс в будние, когда оба загружены работой, делами, детьми и т.д, а долгий - когда пара готова выделить несколько часов исключительно друг на друга - быстрый - но несколько подходов подряд, или долгие ласки - но с перерывами на поесть/посмотреть фильм - долгую "прелюдию" партнёр, который любит такое взаимодействие, исполняет сам, не требуя ответных действий от второго, а второй подключается к активным действиям уже под конец сексуального контакта. И наоборот, после быстрого секса можно подключить игрушки и уединиться или же остаться вместе с партнёром, который будет принимать минимальное, комфортное ему участие. Это лишь примеры и вектор действия. Варианты договорённости у вас могут свои. Что точно не нужно делать: обвинять партнёра в ненормальности его предпочтений, манипулировать, продавливать только свои предпочтения или наоборот задвигать свои интересы в угоду партнёру. Да, разговаривать и договариваться сложно. Кажется, что проще добиться своего исподтишка или просто смириться с текущим положением. Но это точно то, что вам нужно?

Я зарекалась писать что-либо на тему сексологии, потому что (простите за каламбур) секс немного заебал. Но как сказала моя подруга: "Таняяя!!! У меня секс был только на твоём канале! Зачем ты меня его лишила?", поэтому срочно исправляюсь. И сегодня предлагаю поговорить о сексуальной несовместимости. Обычно, когда звучит словосочетание "сексуальная несовместимость", имеется в виду частота сексуальных контактов. Одному партнёру нужно каждый день, а другому - раз в неделю или того реже. Но что, если загвоздка в другом? Если один человек любит быстрый секс минут на 15, а второму больше нравится длительные оральные и мануальные ласки на несколько часов с последующей пенетрацией? И для первого многочасовые поцелуи превращаются в пытку, а для второго 15 минут "сняли трусы и поехали" явно недостаточно? (я специально использовала нейтральное слово "человек", чтобы избежать стереотипных привязок к какому-либо гендеру) Что делать в таком случае? Для начала попробуйте понять, что кроется за вашими предпочтениями. Это не попытка инвалидизировать. Абсолютно нормально любить и быстрый, и долгий секс. Но мы все периодически оказываемся в плену иррациональных установок. Приведу небольшой пример: Женщина выбирает быстрый секс, потому что - ей на самом деле не нравится секс с конкретным партнером - она не знает своё тело и не знает, как получать удовольствие - хочет показать партнёру, что она "не фригидная" и умеет возбуждаться и кончать быстро - считает, что мужчины не любят долгий секс, и подстраивается под него и т.д. Мужчина может выбирать долгий секс, потому что - считает, что это соответствует общепринятым представлениям о "мужественности" - думает, что большинство женщин любит длительные "прелюдии" - хочет показаться не таким как "все мужчины" и т.д. Часто более результативной будет работа с собственными установками, изучение своих потребностей и своего тела, чем просто договорённость с партнёром. А как говорить с партнёром и как договариваться при таком сексуальном несовпадении - в следующем посте.

Практика осознанности улучшает иммунитет? Мне одной за последнюю пару лет набила оскомину доказательная КПТ, практика осознанности и медитации? Но факт остаётся фактом, различные исследования показывают, что этот метод терапии и конкретная методика действительно улучшают соматическое здоровье. Обзор 47 испытаний, в которых участвовало 3515 человек, показал, что практика осознанности способна гасить отрицательное воздействие стресса, тревожности, депрессии и болей. Воздействие несильное, похоже на действие антидепрессантов. Обзор 2016 г. 20 испытаний с общим числом участников 1602 показал, что практика осознанности способна снизить содержание кортизола в крови и благодаря этому улучшить работу иммунной системы. У некоторых пациентов практика осознанности снижает показатели воспаления и увеличивает число Т-клеток (которые играют важнейшую роль в формировании приобретенного иммунитета) у ВИЧ-диагностированных пациентов. Означает ли это, что медитации способны излечить от ВИЧ, депрессии и хронических болей? Конечно, нет. Авторы исследований предупреждают против преувеличения положительного воздействия этой терапевтической практики. Неужели другие психотерапевтические методики не оказывают никакого воздействия на здоровье, только КПТ? Исследования стоят очень дорого. ОЧЕНЬ дорого. Нужно не только найти финансирование, но и получить одобрение на проведение исследований, объяснив практическую выгоду. То, что финансирование нашлось для КПТ, позволяет добавить к этому методу прилагательное "доказательная". Все данные взяты из книги "Невероятный иммунитет. Как работает естественная защита вашего организма" профессора иммунологии в Университет Манчестера Дэниэла Дэвиса. Рекомендую к прочтению - действительно хороший, в меру сложный и не примитивный научпоп. А как у вас дела с практикой осознанности?) Стараюсь практиковать - 👍 Не моё - ❤️ А что это вообще такое? - 🔥

Сложно подводить итоги уходящего года, но я поняла для себя очень важные вещи: 1. Моя психика крепче, чем я о ней думала. 2. Я способна сворачивать горы. 3. Все проблемы для меня - не проблемы, если я жива и цела. Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах. Но я попробую: 1. С января я возобновляю психологические консультации. 2. Я собираюсь увеличить свой доход в два раза. В этом году получилось, получится и в следующем. 3. Я планирую идти дальше по карьерной и профессиональной лестнице 4. Мне надоело, что мой канал ассоциируется в основном с сексом, поэтому хочу отходить от этого 5. Наконец-то начну, закончу и выпущу (!) книгу (если вы закатили глаза и мысленно сказали, что сейчас все недоблогеры пишут книги, то... будет ещё одной больше)) P.S. Я всегда хотела жить у моря. Оно где-то там под снегом, но это море) Некоторые мечты всё-таки сбываются.

Распутывание клубка Работа с автоматическими мыслями, которые вызывают определенные эмоции, и являются следствием и одновременно подкрепляют глубинные убеждения, похожа на распутывание ооочень запутанного клубка. Давайте попробуем разобраться на конкретном примере, как это работает. На носу у многих сессия, написание курсовых или сдача годового отчета. Представьте, что вам нужно написать курсовую, но при одной мысли о ней тревога шкалит. Беспричинная тревога внезапно накатывает даже во время обычных рутинных дел: завтрак, душ, чтение. Итак, откройте перед собой чистый лист и напишите тему курсовой (отчета и т.д.). Что почувствовали? Тревога перерастает в панику? А теперь отмотайте назад и поставьте как будто на замедленный просмотр. Что промелькнуло в вашей голове между моментом, когда вы открыли файл и усилившейся тревогой? Какая мысль? "Я совершенно не знаю, что делать" "Я не справлюсь" "Я вообще не понимаю, о чем писать" или что-то подобное. Итак, предположим что ваш мозг подкинул вам идею о том, что вы некомпетентны в материале. Задаем ему вопрос, который разбивает любой аргумент: "И чо?" "Я напишу какую-то глупость, откровенно слабую работу". И ЧО? "Преподаватель будет меня стыдить, мне будет стыдно перед одногруппниками, что я сделала такую глупость" И ЧО? "Ну я же отличница всегда была, в школе, теперь в институте, а тут я сплоховала" Тут мы уже подбираемся к глубинным установкам "Мне придется пересдавать курсач" И ЧО? "Отличницы все делают хорошо с первого раза" - Вот оно! Иррациональное убеждение обнаружено, клубок распутан. А за ним может скрываться ещё несколько: "В нашей семье все с красными дипломами, я должна соответствовать", "Люди без высшего образования - это низший сорт". Поначалу лучше вести такой диалог с собой не в голове, а на бумаге. Перенесенная на бумагу мысль уже не кажется такой категоричной. Перечитав написанное, мы можем обнаружить, что некоторые наши возражения мало того, что не соответствуют действительности, но и просто смешны. Напротив каждого возражения следует написать: - насколько оно соответствует реальности (вряд ли вы совсем не в теме курсовой, что-то да знаете - процентов на 40%, например) - как можно исправить это возражение (если я знаю, о чем писать лишь на 40%, я могу - составить список литературы для ознакомления и прочитать его, обратиться за консультацией к куратору и т.д.). А вот с глубинными убеждениями так просто не поработаешь - с этим лучше в психологу. Окей, с мыслями мы разобрались, но отчет-то сдавать надо, и курсач писать, и портфолио составлять. Как же это сделать? Об этом напишу завтра)

А зачем нам вообще нужны эти эмоции? Ну правда же, без всей этой паники, тревоги, страха было бы лучше. Даааа, но нет) "Негативные" эмоции (понимаете, почему я беру в кавычки, да?) ещё с доисторических времён были необходимы нам для выживания. Они сигнализировали об опасности и позволяли мобилизовать все силы для выживания. Вот только тысячелетия идут, условия жизни меняются, а мозг за прогрессом не поспевает. И защита диплома, отчет на работе, поездка в метро - это тот же тигр в кустах для первобытного человека. Плюс эмоциональной реакции в том, что она быстрее, чем процесс обдумывания и принятия решений. Идёт первобытный человек по лесу, стало ему вдруг как-то тревожненько, он опа - и убежал. А на самом деле он краем уха услышал какой-то шорох в кустах, и пока стоял бы разглядывал: а что там? а точно ли мне не показалось? и что же теперь делать? - из этих кустов выпрыгнул бы какой-нибудь тигр и сожрал его. Эмоции возникают как реакция на наши автоматические мысли о происходящей ситуации. Сама по себе ситуация - это просто факт, событие, эмоциональную окраску которой придают конкретные люди в конкретном контексте с конкретным опытом. Например, развод. Кто-то устраивает "разводную" вечеринку, кто-то погрустит месяцок да продолжит жить дальше, а кто-то будет переживать тяжелейшую утрату и не сможет оправиться на протяжении долгих лет. Такие автоматически мысли часто не осознаются, они мелькают в голове на долю секунды, но накладывают громаднейший отпечаток. Эти автоматические мысли - результат наших интроектов, установок, иррациональных убеждений. И один из этапов работы с эмоциональным состоянием - это отслеживание и работа с автоматическими мыслями. А как это делать, расскажу завтра)

Отключите мне чувства! Один из очень частых запросов, с которыми ко мне приходили клиенты, звучал примерно так: "Я хочу ничего не чувствовать!" Если расшифровать эти слова, то за ними скрывается желание перестать испытывать определённые чувства и эмоции: тревогу, боль, страх, печаль, грусть, беспокойство. В норме человек может справиться и с тревогой, и со страхом, и с отчаянием, грустью, разочарованием и т.д. Более того - такие чувства вполне нормальны, это нормальная реакция на определенные события, которые случаются в жизни каждого. Но бывает, что у человека уже нет ресурса, чтобы справляться: - депрессивный эпизод - определенные паттерны мышления и поведения - деструктивные установки - психотравмирующая ситуация - длительное воздействие стрессоров. Эти эмоции становятся непереносимы, от них пытаются избавиться любыми способами: зависимости, РПП, опасное поведение - что угодно, лишь бы просто выключить! И психолог тоже становится спасительной надеждой - вдруг он знает волшебную кнопку-выключатель? Отключить эмоции (в норме, не прибегая к сильным препаратам) невозможно. Но с ними можно работать, можно научиться контролировать их интенсивность и свою реакцию на происходящие события. Предлагаю этой теме и посвятить следующую неделю. Буду писать о пользе "плохих" эмоций, о их саморегуляции и дам конкретные упражнения. P.S. Кстати, некоторым людям, например, с ПРЛ, болезненно воспринимать даже "положительные" чувства - радость, счастье, восторг.