Здоровая психология

«У меня такое ощущение, что я теряю своего сына, он меня не слушается, начинает грубить и даже вот сегодня выгнал из своей комнаты. И я просто отошла заниматься своими делами» — написала мне сегодня одна мама. Ставьте лайк и «+» в комментариях, кому такое знакомо. В грубости нет ничего плохого, честно говоря. Ваш ребенок (пока еще, если не сломаете) учится защищать свои границы. А умение защитить свои границы — это И счастье в жизни, И хороший доход в будущем. Потому что если ты не умеешь защищать своё, то нет смысла чего-то достигать, ибо и ежу ясно, что придут и заберут. Вопрос только в том, как научить ребенка делать это чуть более приемлемым способом — чтобы на выходе была win-win ситуация. А научить этому мы можем только, если хотя бы примерно умеем это делать сами.

Я к вам сегодня с вредными советами, раз канал ожил 😄. Но — важными для перепроверки себя. Каким будет результат такого воспитания, как в видео: ребенок вырастет с четким чувством, что любить его таким, как он есть, нельзя. Будет страдать жутким синдромом самозванца, и этот страх, что его раскроют и скажут, что «ха-ха! Мы так и знали, что ты на самом деле ничтожество!» будет фоновым холодом сопровождать его постоянно и мучить перед сном. Также он не сможет выстроить нормальных, теплых, доверительных отношений в семье и точно так же, как и вы, будет самоутверждаться за счет своих детей, также лишая их чувства того, что они — любимы, и заставлять искать опору в чем-то внешнем. Да, ваш ребенок может стать очень состоятельным, но вот счастливым — нет, пока не залечит свою травму. Проблема в том, что нарциссы не обращаются к психотерапевтам, поэтому счастье становится миражом на горизонте: еще один проект, еще одна медаль, новая машина, лучшая квартира — вещи перебираются, а дыру внутри они не могут заполнить

Вопросов нет? Начались каникулы и проблемы прошли? Есть кто живой тут? Вам нужно то, что я здесь пощу? Определитесь и примите решение: вы здесь, и вы подаете признаки жизни, или вы там, где вас как стадо сгоняют маркетинговыми штучками.

Отвечу на ваши вопросы 🌸 В инсте я устроила в сторис вопрос-ответ, и мне очень понравилось. Часть сторис вот, но я не все сохранила 🙈🙈🙈 Теперь хочу здесь вам предложить задать ваши вопросы, а я на них отвечу ☺️. Чтобы было по-честному: и вам, и им. 🙂

И, как я объяснила в конце видео (во второй части, которая не влезла), то послание, которое получает ребенок, когда фокус внимания родителей находится на том, как ЧУЖИЕ, НЕЗНАКОМЫЕ люди будут думать об их ребенке, — это «я один в этом мире, мои родители меня не защищают перед незнакомым миром, я должен справляться сам». А это непосильная ноша и задача для ребенка. Не нужно «лечить» детей, дети «вылечатся», глядя на то, как вылечиваемся мы.

В предыдущем рилз мы можем наблюдать очень распространенный феномен: требовать от детей того, что не умеем сами. В вопросе мамы явно видна тревожность: как мой ребенок впишется в новую среду, и мама с этой тревогой справиться не может. Поэтому она перекладывает свои тревоги на ребенка и задается вопросом: «Как мой ребенок будет контролировать свои эмоции?» Выход тут, я думаю, очевиден: научиться САМОЙ справляться со своими эмоциями. Не подавлять их (типа «контролировать»), а экологично проживать, давать им место, понимать, откуда они возникают и по какой причине, и давать себе то, что нужно. А ребенок научиться «контролировать эмоции», глядя на маму. Сейчас же он учиться тревожиться и справляться с тревогой доступными ему в детском возрасте мотодами: привлекать к себе внимание взрослого.

В видео на разборе реальной ситуации описала одну из причин, почему ребенок может вести себя агрессивно, несконцентрировано и т.д.

Потому что СИЛА — НИКОГДА не включает в себя насилие. СИЛА — добра, потому что сильному человеку нет нужды в ухищрениях, манипуляциях, нет необходимости реагировать на каждую мелочь, так как в нем достаточно Силы. А вот любые нападения, возмущения, обвинения, унижения и прочие методы «мотивации и воспитания» — это от собственной слабости. Вторая причина — это собственные детские переживания. Когда дорогие, самые любимые родители кричат на ребенка, обвиняют его в его ошибках, хвалят только за успехи, за ошибки и поведение ругают, для ребенка это глубокий шок и травма. Когда человек, который призван любить и защищать, становится источником боли и опасности. Но ребенок не может сказать «мама не права», единственное, что он может, — это обвинить себя: «Я ПЛОХОЙ». Также ребенок не может оставить ситуацию без объяснения, мол, «потом разберемся, как вырастем»: психика всегда стремится к завершению процессов. А некий вывод — это определенное завершение. И вот сейчас этот ребенок вырос, НО психически часть его осталась на уровне того ребенка, и сейчас вот прямо НЕ МОЖЕТ признать, что мама была неправа, а он все эти годы зря страдал. Просто не может, без специальной работы с терапевтом. Из-за этого люди, брызжа слюной, кричат: «Вот нас били, и ничего, нормальными выросли!» и прочие такие фразы. Изменения начинаются с той точки, когда мы набираемся смелости предположить, что попросить — достаточно, и человек, который любит нас, услышит. А потом — учиться правильно просить, так, чтобы не вызывать сопротивления своими формулировками.

Первая причина для того, чтобы применять силу, давление, угрозы, шантаж и манипуляции (если ты не…, то я сделаю то-то), — это СТРАХ. Страх, что другой человек добровольно ради нас ничего хорошего не сделает. Это тотальная неуверенность в своей ценности как существа, как человека, нечувствование ПРАВА на уважение и уважительное поведение. А дети, как животные (в лучшем смысле этого слова) это чувствуют и ВЫВОДЯТ НАРУЖУ через свое поведение. А мы, вместо того, чтобы УВИДЕТЬ и ПОРАБОТАТЬ с этим недоразумением, мы всеми силами пытаемся запихнуть его обратно, замести под ковер, зашпаклевать, чтобы не отсвечивало, а на детей применяем насилие. Не СИЛУ, а насилие.

Огромная проблема это потому, что туда, в чем мы уверены, мы обычно не смотрим. Поэтому ко мне приходят родители с запросом «я контейнирую, проговариваю эмоции, но он все равно продолжает делать то же самое». И никто еще не приходил с запросом «мне КАЖЕТСЯ, что я контейнирую, но раз поведение ребенка не меняется, значит я НА САМОМ ДЕЛЕ не контейнирую. Помогите исправить ошибки». Итак, в результате проговаривания и контейнирования эмоций у ребенка ⁃ должно ВНУТРИ появиться понимание ситуации, вопрос должен быть исчерпан; ⁃ должна быть прожита эмоция и появиться понимание, что его эмоция — это нормально; ⁃ должен появиться навык здорового поведения в схожих ситуациях. Чтобы к этому прийти, важно понимать, какая ПОТРЕБНОСТЬ ребенка скрывается за его поведением или словами, и направить внимание именно на эту потребность. Ее нужно проговорить и услышать от ребенка «да, именно так». И ТОЛЬКО в этот момент ребенок понимает, что его принимает и понимает его обожаемый взрослый, и только тогда он может успокоиться, так как чувствует: «Взрослый знает, что со мной происходит и что делать». Приведу пример: в последней школе, где я работала, был мальчик с аутизмом. И вот однажды во дворе, когда его не было в школе, я случайно застала учеников за фразой «Как хорошо, что его нет, лучше бы он умер». Если бы я сказала «вы злитесь на него, потому что он вам мешает, но мы не может никого убивать» — дети бы ничему не научились кроме как скрывать свои эмоции. Потому что никто не любит, когда их поучают без запроса. Что я сказала (я пошла на провокацию, но это только для опытных каскадеров, а вот вторая часть — для всех): — Ты хочешь, чтобы он умер? — Да, чтобы его больше не было! — А как называется человек, который хочет, чтобы кто-то другой умер? — ……… убийца…… — Ты убийца? — Нет!! — Ну, слава богу! Правильно ли я вас поняла: вам не понятно, почему тот мальчик так себя ведет, вам неприятно, вам мешает его поведение, и вы бы хотели, чтобы этой проблемы у вас не было? — ДА! (с выдохом облегчения) — Мы можем договориться, что при любых проблемах вы обращаетесь напрямую ко взрослым, и мы все разрулим? И тут также если возраст детей позволяет, можно продолжить разговор вопросом: «Рассказать вам, что ему помогает и что, наоборот, ухудшает?». В следующей подобной ситуации эти дети уже РАЗДЕЛЯЛИ поведение и самого человека. Достаточно было одного разговора, где дети почувствовали, что их потребности учтены и значимы. Поставьте ❤️ и +, если хотите больше таких примеров диалогов.

Все осознанные родители знают, что эмоции детей нужно контейнировать, чтобы помочь детям справиться с ситуацией и не нанести им вред. Однако, многие родители думают, что контейнируют и проговаривают эмоции, но на самом деле контейнирования и исцеления у ребенка не происходит, и ситуация в психике сохраняется как нерешенная и будет потом искать решение в других ситуациях. Итак, что же НЕ ЯВЛЯЕТСЯ контейнированием: 1. Если вы просто проговариваете эмоцию, а потом переводите внимание на необходимые действие: «Да, та расстроен/сердишься, что надо делать домашку, но это твои обящанности в школе». 2. Если вы проговариваете эмоции, а потом поучаете: «Да, ты злишься на брата, но брата бить нельзя». 3. Если просто объясняете ребенку причину его действий: «Ты хочешь ударить меня потому, что злишься». В результате таких фраз происходит огромная проблема: родитель уверен, что контейнирует, а ребенок все равно чувствует себя непонятым и непринятым, и в результате понимает только «я плохой, мне здесь не рады».

Чтобы закончить тему с давлением в учебе, расскажу вам про страшный эксперимент прошлого века: 1939 г. «Ужасное» исследование Доктор Уэнделл Джонсон и его аспирантка Мэри Тюдор из университета Айовы решили проверить, как психологическое давление влияет на речевое развитие у детей. Они выбрали 22 детей-сирот из Давенпорта и разделили их на две группы, которых стали учить родному языку. Контрольной группе повезло: экспериментаторы хвалили малышей за любые успехи. А вот детей из экспериментальной группы постоянно унижали и высмеивали за малейшие ошибки в речи. В результате большинство маленьких подопытных из этой группы стали заикаться, и у них развились другие речевые проблемы. Поскольку дети были сиротами, никто так и не вмешался, чтобы остановить жестокий эксперимент. Джонсон в итоге детально описал, как именно давление вызывает проблемы в обучении, а одиннадцать его подопытных всю жизнь страдали от серьезных психологических проблем и нарушений речи. Эта история замалчивалась до конца XX века, пока подробности эксперимента не всплыли в печати. Университет Айовы был вынужден не только принести извинения, но еще и выплатить дожившим до этого времени пострадавшим почти миллион долларов. Вопрос: ПОЧЕМУ ПЕДАГОГИ И РОДИТЕЛИ ДО СИХ ПОР ИСПОЛЬЗУЮТ ДАВЛЕНИЕ КАК МЕТОД МОТИВАЦИИ?!

Продолжение темы для тех, у кого нет инсты ☺️

А под ним был этот и много других комментариев. Прежде, чем я расскажу свои мысли, хочу у вас спросить: что вы видите в этом комментарии?

Прочитала этот пост: https://www.instagram.com/p/CpnW-ZFOlT9/?igshid=NTc4MTIwNjQ2YQ==

И прекрасные игры в том числе для СДВГшек https://www.instagram.com/p/CssWynSIKF5/?igshid=NTc4MTIwNjQ2YQ==