Здоровая психология

Прилетел подарок, а в кармане записка благодарности 😍

Агрессивный ребенок и семья Был у меня в работе 4-классник. На него жаловалась школа: ведет себя агрессивно по отношению к детям и педагогам. Если его задели на площадке, он мог избить ребенка. Или наступить ногами на голову в ситуациях, где он чувствовал несправедливость. Школа требовала научиться себя вести. Дома он жил с женщиной, которую называл мамой. Его биологическая мама жила в другом городе по работе (не из-за нужды, а по желанию). Ее он видел раз в неделю-две и тоже называл мамой. Школа не могла справиться с ребенком, неконтролируемым гневом, и он сам говорил: «что-то находит, я не могу с этим справиться». На диагностике он сказал: все на меня давят, хочу выстроить стену между собой и другими. Мы поработали дня три и еще пару раз я с ним занималась в школе. Уже позже он рассказал: «Я до работы с тобой вообще не ощущал себя как отдельное Я, только когда ты со мной работала, я впервые осознал себя как Я, и через полгода был второй скачок». Факты: у ребенка не было своего места в родовой системе, не было ответа на внутренний вопрос «кто я такой? чей я? где мое место?» Поэтому он был сверхчувствителен к состояниям других людей (нет разделения на Я и другие). Он не мог себя тормозить, тк для этого нужно ощущать себя как отдельную личность. Поведение ребенка — продукт обстоятельств, но в школе его делали виноватым. На более глубокие причины не смотрели, просто он «должен уметь себя контролировать». Я тогда не знала про семейные системы, но было ясно, что нужно помочь ему ощущать себя как отдельного человека (опыт который получают в 2-3 года). После этого он смог следовать правилам, делиться с другими общими принадлежностями для игр. Он сам начал осознавать силу своей реакции, а также свой прогресс: раньше было сильнее, а сейчас уже лучше, хоть и бывают откаты по разным причинам. Сейчас, когда у меня есть знания про семейные системы, мне этот кейс раскрывается с еще более глубокой стороны, тк я вижу причину, по которой у него не было ощущения своего Я: не было четкого места в системе. Это был просто ребенок «в вакууме», от которого требовали функционала, как от ребенка, который четко занимает свое место в системе. Но ниоткуда ничего не берется.

Тут прилетел вопрос в комментариях, и я подумала, а можем ли мы группой придумать несколько вариантов фраз (в диалоге), которые можно понимать двояко? Провокационные ответы и диалоги. Поиграем? 🌷

Как красиво смотрятся ваши реакции под этим постом! 😍 Красота и эстетика! 🩵🩷🤍

Преимущества СДВГ, или чего я не делаю как терапевт Я всегда обращаю внимание родителей на особые способности детей и взрослых с СДВГ, и одна из них — это способность смотреть на одно и то же из разных углов и точек зрения. Мне эта способность сильно помогает при практически мгновенном изучении иностранных языков, потому что одну и ту же мысль можно подать с разных сторон — и если в одной формулировке мне не хватает словарного запаса, то если зайти с другой стороны, то хватит. Поэтому носители очень часто считают, что я говорю свободно, а я на самом деле могу быть на достаточно начальном уровне. Просто использую эту способность по назначению, а не для отвлечения на уроках (хотя, это тоже бывает, когда урок скучный))). Также в детстве я пыталась обучить родителей этому качеству (малая была) и специально формулировала свои фразы так, чтобы их можно было понять двояко. Родители ВСЕГДА воспринимали ее в негативном ключе и злились на меня, а я потом говорила, мол, смотрите, ее же можно понять и вот так, по-другому — и выходит диаметрально противоположный смысл. Родители соглашались, но в следующий раз опять воспринимали все под тем же негативным углом. Навык не развивался и я бросила :)) Также мне это качество помогает понять и сторону ребенка, и сторону родителя, когда я обучаю коммуникации, в которой и ребенок, и родители чувствуют себя понятыми, принятыми и любимыми. И помимо этого всего мне всегда очень интересно смотреть на одну и ту же проблему с разных сторон и подходов. И таких же людей выбираю себе в учителя! Есть много подходов к работе с СДВГ и дислексией: и таблетки, прости Господи, и АВА терапия, и метод Дэйвиса, и системно-родовой подход, и психосоматика, и mindaullness, и восстановление мозга, и остеопатия, и интеграция рефлексов, и еще такие, о которых я не слышала. Но ни один из них не является всеобъемлющим, и именно поэтому я учусь. Потому что с одной семьей работаешь 1-2 недели, и ребенок ходит в школу без таблеток, ребенок начинает читать, писать, считать — смотря, с чем семья приходит ко мне. Или после курсов мамы пишут, что улучшилось чтение или счет у их детей, полностью прошли истерики — и этих результатов мамы и папы добиваются сами! А бывает приходишь в семью и видишь, что ребенок НЕ СТАНЕТ беспроблемным, потому что он несет на себе семейную РОЛЬ — отвлекать на себя внимание, чтобы родители продолжали НЕ решать проблемы между собой. Так как занимаясь проблемами ребенка не остается времени и сил на решение КОРНЯ этих проблем. Вот за этим я пошла в обучение психологии и системной терапии. Потому что у одной и той же проблемы могут быть абсолютно разные причины, равно как и одна и та же причина может проявляться через разные симптомы. Я отчасти завидую глубоко убежденным в своем методе людям: у них нет сомнений, нет болей роста (для меня прям невыносимые боли, когда я понимаю, что мне нужна новая информация, новый взгляд, но еще не знаю, ЧТО это и ГДЕ оно есть), нет этого вечного желания увидеть ситуацию ГЛУБЖЕ. У них всё ясно: делай раз, делай два, делай три! А кто не согласен и говорит, что «есть же что-то еще», тот еретик. Это такое спокойствие, я вам скажу! Мне самой так хочется иметь волшебную таблетку, которую можно дать всем и решить все проблемы — но в реальности так не бывает. В реальности есть Жизнь=рост через те ситуации, которые мы получаем (на самом деле, выбираем!) в жизни, и есть пассивная позиция «дайте волшебную таблетку, усмирите ребенка»=смерть. Я не репетитор, который догоняет материал вместе с вашим ребенком, — но я помогаю сделать так, чтобы ребенок СМОГ ПОНЯТЬ то, что не получалось понять раньше, и наконец-то открыть для себя радость учебы. Если родители действительно хотят решИть, а не решАть проблему. Я предлагаю осознанность, знание себя и своего ребенка и Рост. Для тех, кто не готов расти, «зомбогаджеты» и таблетки уже созданы. Кому в Жизнь и Рост, отмечайтесь смайликом 🌷, 🌱или 🌿 и делитесь этим постом с другими.

«Ты отсюда живой не выйдешь. Ты выйдешь мертвой!» — говорили мне одноклассницы Оля и Настя, обступивши меня в туалете и преградившие дорогу к выходу. «Преступлением» моим было то, что якобы я рассказала Вове, что он нравится Насте. Однако я за собой такого «преступления» не помнила. Да и вообще Вове на тот момент нравилась я, поэтому какой смысл был обсуждать с ним какую-то Настю. Выйдя из школьного туалета, я нашла открытый класс, села за парту и начала плакать. Я понимала, что рассказать об этом мне некому, и внезапная и драматичная ситуация была прожита изолированно. А внезапность, драматичность и изолированность наряду с чувством беспомощности — это и есть условия травмы, которая оставляет глубокий след. Ситуация эта всплыла сегодя в контексте практики сессии с коллегами, когда я сказала девушке, что если бы мне надо было сказать про нее что-то неприятное, то мне было бы трудно. И мы решили посмотреть, откуда ноги растут. Тогда, в 3-м классе, я приняла два решения: 1. Никому ничего не говорить про других; 2. Не знать, что происходит с другими, а верить только тому, что они говорят, отключить свою чуйку. Об этих решениях я благополучно забыла, но их последствия стали мне круто мешать в моей работе, где для продвижения нужно помочь клиенту увидеть истинное положение вещей, из-за которых возникает та проблема, которую они хотят с моей помощью решить. А правда, которую годами заметают под ковер, она болезненная, иначе бы не заметали. Я всё корила себя за малодушие и слабую личность и абсолютно не понимала, почему мне кажется, что на меня сейчас наорут, замахнутся и почти уничтожат, если я помогу человеку увидеть глубину проблемы. Хотя вменяемые люди наоборот обычно за такое благодарны. И вот сегодня увидела. После этого мы поменялись ролями, и уже я проводила девушке сессию. И о, чудо! Я не только смогла увидеть и показать девушке последствия ее выбранной стратегии, но и когда она вначале сказала, что «это другое», спокойно продолжить задавать вопросы, после которых она САМА сказала «да, это то же самое», увидела последствия и… поблагодарила за то, что я помогла ей их увидеть и тем самым ее мотивация изменить свою стратегию стала высокой! (Об этом в следующих постах) Вывода три: 1. Насколько круче жить и работать без тех принятых решений. 2. Техника ТВУ, в которой я уже совсем скоро начинаю работать, приносит очень быстрые изменения. 3. Насколько же важно для успеха клиента, чтобы терапевт мог довести его до конца, как хооший хирург, который не боится крови, зная, что от его хладнокровия зависит жизнь и здоровье пациента. И в нашем случае это качество проявилось в нас обеих, и это бесценно.

Цена знания/польза незнания Вчера наблюдала, как высочайшего уровня психотерапевт работает с клиентами, и хочу рассказать про один момент, который, как мне кажется, базовый для того, чтобы мы могли помочь другому человеку — не важно, клиенту, другу или собственному ребенку. Я приведу пример на том кейсе, который я видела, но то же самое касается и поведения, учебы и пр. у собственных детей. Терапевт искала у клиента шоковое событие, которое запустило в теле серьезную болезнь, и спрашивала у клиента, что было в 16-17 лет — не нашли, «хорошо, давай в 12» — не нашли, 8-9 — нашли, но не то, что по силе было бы равно нынешнему диагнозу. 2-3-4, 22 года — тоже не нашли, и в итоге ситуация расщелкнулась совершенно неожиданной комбинацией, и масса внутреннего конфликта была снята. Успех. Мне самой эта ситуация стала важной тем, как высококлассный специалист ищет, с одной стороны опираясь на знания, а с другой стороны — на незнание. Нет такого, что к ней приходит человек, и она ему с порога всю его подноготную рассказала. Нет, человек сам должен проделать внутреннюю работу. А терапевт с одной стороны обладает знанием, а с другой стороны — правильным состоянием, в котором информация имеет возможность раскрываться и подгружаться. В итоге получается отличный симбиоз и результат. Состояние не-знания помогает быть внимательным и замечать то, что мы не можем заметить, если закрыты знанием того, как правильно или как должно быть. Сколько раз я слышу фразы «да он просто ленится!», «в угол надо ставить, тогда поймет», «да он прото не хочет понимать» и прочие фразы, где взрослые считают, что знают, что происходит в другом человеке, их ученике или ребенке. И не видят живого ребенка. А так можно пропустить и болезнь, и депрессию и более страшные вещи. Когда я «знаю» или «знала», мало кому хотелось мне открыться и довериться. Когда я начала развиваться из просто педагога в терапевта, слушать людей и меньше «знать» — мне начали говорить клиенты, что «наконец-то кто-то меня понимает». Мне с моим комплексом отличницы очень трудно дается состояние незнания: я хочу всё знать, и я постоянно учусь и повышаю свою квалификацию. Прямо сейчас три больших обучения… НО — правильное применение изучаемой информации возможно только в правильном состоянии незнания, потому что тогда мы не натягиваем на другого человека свою картину мира — пусть даже из самых умных книг — а можем увидеть живого человека и его настоящую ситуацию. Знания — безумно важны, так как они дают нам возможность: ⁃ заметить то, что мы без знаний бы не заметили; ⁃ сделать из увиденного и услышанного правильные выводы. Однако, состояние незнания помогает продолжать исследовать, видеть и чувствовать глубже, а также дать другому человеку чувство, что наконец-то его понимают. Потому что в нем мы действительно воспринимаем человека так, как он есть, а не через призму своих очков. Как вы думаете, вы видите или «знаете» своих детей или учеников?

С задачками та же самая история, только валидол, скорее всего, не понадобится 😉. А вот от ожиданий результата в контексте учебы избавиться гораздо сложнее. Получается?

Чаще всего дети начинают что-то изучать, чем-то заниматься из своего интереса. И в какой-то момент возникает у взрослых вопрос: ты это хочешь делать как хобби? А иначе где результат? И что часто бытует мнение, что нужно заставлять, чтобы достичь каких-то результатов или высот, а на простом желании ничего не достигнуть. А можно ли без насилия? Можно. Смотрите. Представьте, что ребенок начал кататься на велосипеде. Сначала он едет на четырех колесах и получает радость от того, что едет. Потом ему снимают вспомогательные колеса — и ребенок может ездить уже как взрослый: с двумя колесами! Вау! Круто! А как еще я могу? Например, разогнаться и вписаться в поворот. Следущий шаг — трюки. Следующий шаг специальный велосипед. И каждый раз внутренний вопрос как внутренний вызов: интересно, а я смогу ВОТ ТАК? Но это чувство может возникнуть только тогда, когда есть внутренний опыт успеха и нет ожидания снаружи, что ребенок должен выдать какой-то результат. Мы просто сопровождаем, удивляемся и пьем валидол 😂.

Мамам детей, которые отвлекаются, ведут себя непослушно, приходится стоять между двух огней: обществом/школой и собственным чувством вины «может быть, это я плохая мать, раз мой ребенок так себя ведет?» Так вот, у чувства вины обратная сторона — быть внимательным. И если вы будете внимательными к тому, что уже хорошо, и что сделает ВАМ хорошо, — то и ребенку будет легче. Счастливая мама — это опора для высокой самооценки ребенка.

На учебе обсуждали живой случай: мама чрезмерно пеклась о дочери долгое время, постоянно беспокоилась, на что тело среагировало опухолью груди (биологический смысл: увеличить железы, чтобы производить больше молока и вскармливать ребенка). Дочь уже взрослая, а у мамы до сих пор ч-во вины и опухоль. В конце выяснилось: мама определяет отношения как опеку, и если она перестанет опекать ребенка, отношения закончатся. Дочь поддерживает мамину программу и в 30 лет ведет себя с ней как ребенок.

Ну что, теперь я тоже в Threads ☺️ Заходите! Будет много полезный наблюдений там https://www.threads.net/@sdvg.dyslexia

Немного про то, как мы убиваем мотивацию

Приняли!!!

Дорогие, забыла вчера вам запостить ☺️. Со вчерашней ночи изучаю новую пришедшую информацию и просто в шоке, КАК всё в нас взаимосвязано. В инсте еще не писала: прямо сейчас пытаюсь попасть на обучение по семейно-родовым историям, которые приводят к нарушению в учебе и поведении детей. Нужно пройти отбор 😬. Держите кулаки! 🙏🏽✨

Сегодня комментировала ответы в инсте. Заодно собираю комментарии на предыдущий пост, чтобы поотвечать на них. Очень много интересных вопросов, и на них будут очень неожиданные ответы.

🥺🙏🏽💕 Дорогие! Если кто-то знает, как залить в инсту видео длиннее 1,5 минуты, буду благодарна за совет! ❤️🙏🏽 Проверим силу общности 👋🏼

А если мы убегаем, молча уходим заниматься своими делами, или надавливаем, угрожаем, грозим отобрать телефон — с каким навыком выходит ребенок из ситуации? Либо с «на меня им пофиг», либо с «сила есть — ума не надо». Урок они вынесут в любом случае, но это правда тот урок, который вы хотите, чтобы они усвоили из подобной ситуации? А какой хотели бы? Если напишете, то я смогу рассказать, как этого достичь.

Если мы впадаем в жертву (я не так воспитала) или обижаемся, или хотим быть хорошими (в смысле, чтобы нас считали хорошими) — то мы не сможем быть опорой для ребенка, скалой, на которую он смог бы опереться. Конечно, здесь играет роль и скудный арсенал фраз, которые нам самим достались из детства. Очень смешно смотреть рилзы, где блогеры бросаются учительскими или родительскими фразами, да и я иногда учеников ими триггерю, когда нужно снять напряжение и посмеяться. Но когда в ситуации конфликта (ребенок грубит или «не слышит») у нас в наличии только этот арсенал, то чувствуешь себя как будто внезапно оказался на Красной площади без трусов. И уж точно у нас в такой момент нет ресурса, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и оценить, может мы и правда перегнули палку — и в процессе такого анализа и разбора ребенок выйдет с новым навыком коммуникации.