Взгляд психолога в хаос

Дружба длится дольше, когда мы осознанны НАБЛЮДАЙ • Уделяй внимание людям вокруг тебя с интересом и любопытством. • Останови многозадачность. Сфокусируйся на людях, которые рядом с тобой. • Оставайся в настоящем, место того, чтобы планировать, что скажешь дальше. • Отпусти внимание от самого/самой себя и сфокусируем на других рядом с тобой. • Будь Открыта к новой информации о других. • Замечай оценочные мусли о других людях и отпускай их. • Откажись от цепляний за чувство собственной правоты. ОПИСЫВАЙ • Замени оценочные суждения безоценочными описаниями. • Избегай предположений или интерпретаций относительно того, что думают о тебе другие люди, без того, чтобы проверить факты (помни, никто и никогда не наблюдал изнутри мыслей, мотивов, намерений, чувств, эмоций, желаний, или переживаний другого человека). • Не ставь под сомнение мотивы других людей (если у тебя нет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезных аргументированных причин для этого). • Давай другим возможность заслужить твое доверие. • В сомнении трактуй ситуацию в пользу близкого человека, а не против него. УЧАСТВУЙ • ‘Бросай’ себя во взаимодействие с другими. • Следуй за потоком вместо того, чтобы пытать контролировать поток. • Стань одним целым с активностью и беседой группы.

НАВЫК ДРУГ (Как находить друзей и поддерживать с ними отношения?) Чем старше становишься, тем тяжелее найти тех, кто тебя понимает. Если в юности я еще могла выдерживать дискомфорт от общения, то сейчас даже стараться эти отношения сохранять не буду, Зачем общаться с теми, кто делает тебе больно? Очень простой вопрос, но на него сложно ответить, потому что иногда мы просто не замечаем, что плохо нам именно из-за какого-то определенного общения. Токсичные отношения, родственники, друзья, коллеги по работе. Все это оставляет послевкусие и вселяет неуверенность в себе. Чтобы не быть тем самым токсичным собеседником есть классный навык ДРУГ. СОХРАНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ Д - оброжелательным будь: БУДЬТЕ ПРИЯТНЫ в общении и уважительны. Не нападайте: Исключите вербальные или физические нападки. Никаких нападений и сжатых кулаков. ИСКЛЮЧИТЕ агрессию любого вида. Выражайте свой гнев исключительно словами. Не угрожайте: Если вам предстоит последовательно изложить неприятные последствия невыполнения ваших требований, делайте это спокойно и НЕ СГУЩАЙТЕ КРАСКИ. Не используйте манипулятивных заявлений и скрытых угроз. Ни в коем случае не используйте фразу ‘Я убью себя, если ты…’ Принимайте ‘нет’. Не уходите от дискуссии, даже если она становится слишком болезненной. Завершайте ее вежливо. Не осуждайте: Не занимайтесь морализаторством. Исключите фразы ‘Если ты был бы хорошим человеком, ты бы….’. Не употребляйте фразы ‘ты должен’, ‘ты не должен’. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ОБВИНЕНИЙ. Не ехидничайте: Не ухмыляйтесь, не закатывайте глаза, не цокайте языком. Не обрывайте разговор и не уходите. Не говорите фразы ‘Это глупо, не расстраивайся’, ‘Меня не интересует, то что ты говоришь’. Р - асположение покажи: СЛУШАЙТЕ И ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ другими человеком. Выслушивайте точку зрения другого. Смотрите на своего собеседника. Установите с ним зрительный контакт. Наклоняйтесь в его сторону, а не от него. Не прерывайте и не перебивайте его. Будьте восприимчивы к желанию собеседника поговорить позже. Будьте терпеливы. У - станови понимание: Своими СЛОВАМИ И ПОВЕДЕНИЕМ демонстрируйте собеседнику, что вы понимаете его чувства и мысли, касающиеся данной ситуации. Поставьте себя на место другого человека и только потом выскажите свое мнение или предпримите какое-то действие в отношение данной ситуации. ‘Я понимаю, что тебе тяжело, и …’, ‘Я вижу, что ты занят, и…’. Если вашему собеседнику некомфортно если разговор в публичном месте, найдите более уединенное место. Г - овори непринужденно: используете немного юмора. Улыбайтесь, но не как Джокер. Помогите собеседнику успокоиться. Ведите себя непринужденно. Говорите комплименты. Ведите себя мягко и тактично. Будьте обходительны. Исключите из разговора своего ОЦЕНОЧНОЕ мнение.

Обесценивание всегда кричит о боли: - Мне страшно с тобой сближаться, вдруг ты меня ранишь. Это защитный механизм, приобретенный за годы токсичных отношений в родительской семье. Обесценивание всегда охлаждает контакт, не позволяя раскрываться. Такие отношения словно застывают на одном уровне. Сквозь который невозможно пробиться. Дети не рождаются с обесценивающим криком. Они рождаются с наивным доверием и верой, что в мире изобилие любви, принятия и поддержки. А потом встречаются с разницей собственного ощущения мира и того, как одинаковую ситуацию оценивают взрослые. Доверие и принятие вытесняется по капельке словами "ты не красиво стоишь, рисуешь, говоришь". Убивается резким отрицанием интересов и суждений ребенка. Обесценивание на фазе знакомства и начала контакта защищает от очарования и сближения: "Я лучше тебя заранее обесценю, чтобы не рассматривать тебя, не знакомиться с тобой настоящим, с разными достоинствами и недостатками". Так человек выбирает одиночество и поверхностные отношения. Обесценивание на фазе завершения контакта (встречи, проекта, выхода из отношений) позволяет разорвать общение. Не оставляет возможности пережить и оставить в себе все то приятное и хорошее, что было между двумя людьми. А психика все время возвращает воспоминаниями к тем самым отношениям. Чтобы признать правду - было же много хорошего. Пока не будет признания ценного, будет Душа болеть. Обесценивание себя... Столько романов об этом написано. Как прекрасные женщины, не способные чувствовать собственное достоинство и ценность, залипают в отношениях, которых нет. И потом бросаются под поезд, или всю жизнь страдают в ожидании быть увиденной возлюбленным. Как мужчины "сидят в присутствии...", не решаются двигаться в карьере и личных отношениях. Такая вот многовековая эпидемия обесценивания. В подростковом возрасте, если ребенок не смог прорваться сквозь оценивающее суждение взрослых и ровесников, опираясь на собственную зарождающуюся силу, то в его личностном устройстве закрепляется обесценивающая модель поведения. Именно сила подросткового возбуждения, как интереса к жизни, поддержанная и не пугающая взрослых, способна в результате экспериментов с отношениями, привести к формированию уважения к себе и к другим. Уважение - это обратная сторона обесценивания. Здоровая форма поведения - оставаться в интересе к другому, идти за этим интересом. Если другой тебя обесценивает, не обесцениваться, оставаться ценным. Говорить об этом в таких ситуациях, и, если невозможность прояснения остается, искать решения, опираясь на собственные ценности. Можно не застывать под обесцениванием. Мир, в который мы родились, действительно существует изобилие любви и уважения. Просто посмотрите вокруг. Без оценки. С интересом.

Поза Благодарности. Замечательная поза, которая нравится многим. Эту позу можно выполнять при встрече, при прощании или в любой момент, когда придут чувства и захочется их выразить. Выполняя эту позу, сосредоточьте внимание на Анахата чакре (сердечной чакре). Подойдите к партнёру, как бы в порыве благодарности, обнимите, мягко прижмите ко всему телу, чувствуйте его тепло, защиту. Проникнитесь радостью и восторгом от такого дружеского соприкосновения, возможности помогать друг другу.

Эта поза развивает силу и гибкость, поможет соединиться, лучше чувствовать. Сядьте на пол лицом друг к другу, и протяните руки к партнеру. Начав с согнутых коленей, поднимите ноги так, чтобы ступни ног прилегали к ногам вашего партнера. Старайтесь выпрямить ноги, поднимая ноги вверх. Посмотрите в глаза партнёра, радуйтесь. Ведь обычно в жизни мы этого не делаем. Важно научиться обмениваться эмоциями, наслаждаясь и расслабляясь.

Практика "спина к спине" Это сильная практика, которая позволит выйти отношениям с партнёром на новый уровень. Эта практика нравится многим, её можно делать каждый день. Сядьте в вадржасану  или в другую удобную позу со скрещенными ногами. Руки, спина, голова должны соприкасаться. Почувствуйте своё дыхание, потом дыхание партнёра. Представьте, что у вас совместная аура. Представьте, как она пульсирует от ваших совместных вдохов и выдохов. Чувствуйте энергетический поток, купайтесь в нём. Можете представить светлый поток, который идёт по вашему позвоночнику и позвоночнику партнёра, вытесняя все тёмное.

После того, как вы научитесь удерживать это состояние спокойного ума, вам будут удаваться парные практики.  Закройте глаза. Попробуйте почувствовать партнёра, как он дышит. Начните синхронизировать дыхание. Успокаивайте ум, переходите от мышления к ощущениям. Это тот момент, когда нужно оставить заботы, беспокойство о работе и повседневных делах. Постарайтесь как можно полнее войти в настоящий момент. Можно включить негромкую расслабляющую музыку. Но бывает так, что настроиться не получается. Например, если есть проблемы, которые в данный момент сильно тяготят и не дают расслабиться. В таком случае не стоит настаивать, отложите практику до следующего подходящего случая.Важно открыться, научиться доверять. Проблема в том, что мы находимся каждый в своём полюсе и никого туда не пускаем. Внешне мы можем быть открытым человеком, у нас может быть много друзей и партнёров. Но оставаясь внутри закрытыми, мы никогда не почувствуем удовлетворения, сколько бы ни было вокруг предметов, радующих глаз.

Под тантрическими обычно принимают практики в паре. Но для начинающего это может быть сложно.Дело в том, что рядом с партнёром начинает активно работать беспокойный, оценочный ум.Важно, чтобы не было суеты в отношении с партнёром.Ум занят разговором: партнёр нравится или не нравится.Может быть, партнёр как-то не так себя ведёт.Может быть, я себя не так веду.Может быть, я чувствую, что что-то может пойти не так по моей вине.Важно научить свой ум быть спокойным. Можно провести свою первую тантрическую практику с деревом. Найдите дерево, которое вам нравится.Поприветствуйте, обнимите его.Женщины обычно стоят лицом к дереву, мужчинам – спиной.Попробуйте открыться дереву, но уберите все ожидания. Возможно, начнут приходит визуальные образы, может быть необычные ощущения.Может показаться, что вы слились с деревом, а может и с лесом..С деревом не связано никаких никаких ожиданий.У вас нет планов на это дерево.Вы просто выполняете практику и идёте дальше.В конце обязательно поблагодарите ваше дерево.

Тантрические практики ожиданиеVSреальность Слово тантра в наши дни ассоциируется с сексуальными практиками. На самом деле тантра – древнее учение, свободное и глубокое. Тантра означает “расширение”. Среди обилия индуистских духовных течений Тантра отличается свободой мысли. Йога зародилась как тантрическое учение. Йога – часть Тантры, они неразрывно связаны. В наше время «тантра-йогой» стали называть сексуальные аспекты йоги. В Индии Тантрики отличаются от Брахманистов (традиционных индуистов) примерно как панки от комсомольцев.  Зачем нужна Тантра? Жизнь – это вечный поиск. Как правило, это – поиск непонятно чего)). Человек не понимает, что ищет не он сам, а энергия внутри него. И только ей одной известно, чего же она ищет. Бывают моменты, когда вы полностью спокойны, и вам ничего не надо. Вот это и есть вы настоящий. Но это длится недолго, и в следующий момент вам уже надо куда-то бежать, куда-то нестись, что-то искать...