Стефано

первое утро на вилле. это буквально Villa. три этажа кайфа. проснулся — тотальная свобода. делай что хочешь, едь куда хочешь, занимайся чем хочешь. никто не определяет за тебя, как должен выглядеть твой день, где тебе находиться и чем заниматься. и я все больше понимаю, насколько сильно люди боятся такой свободы. когда исчезают внешние ограничения, ты остаешься один на один с собой. со своими желаниями, страхами, сомнениями и необходимостью самостоятельно определять, что делать со своей жизнью. особенно когда появляются деньги и больше нет необходимости постоянно думать о выживании. тогда реально может поехать крыша. я делал много всякой хуйни на фоне денег, о которой рассказываю только в закрытых источниках. и тут начинается то самое бегство от свободы. человек сам придумывает себе ограничения, установки, отмазки и рамки, лишь бы не сталкиваться с ответственностью за собственную жизнь. или слушает окружающих, девушку, друзей, родителей, чтобы самому не брать ответственность. гораздо проще убедить себя, что тебе ничего не нужно, чем признать, что ты хочешь совершенно другого, но боишься за этим пойти. мне нравится работать с людьми именно в этой точке. наблюдать, как человек постепенно перестает быть заложником собственных представлений о себе. как начинает позволять себе больше, принимать решения, действовать, проявляться. и вслед за этим могут меняться отношения, заработок, окружение и вообще качество жизни. а вот жить в парадигме «и так норм», когда внутри тебя буквально разрывает от нереализованных желаний — это пиздец. видеть, как сомнения и страхи годами пожирают твои возможности, и продолжать убеждать себя, что все устраивает. я помню себя в 15 лет. помню, как представлял, что однажды проснусь в пиздатом месте, с кучей бабок, в любви женщин, с большим влиянием, связями и возможностью самостоятельно выбирать, какой будет моя жизнь. тогда между мной и этой картинкой была просто ебаная пропасть. ни денег, ни связей, ни понимания, как вообще к этому прийти. только огромное желание и какое-то внутреннее убеждение, что я не хочу прожить жизнь, которую за меня определят обстоятельства. а сегодня я просыпаюсь на бали, в трехэтажной вилле, смотрю вокруг и понимаю, что когда-то все это существовало исключительно у меня в голове. самое ахуенное даже не вилла, не деньги и не место, в котором я проснулся. а осознание, что я постепенно становлюсь человеком, который способен создавать ту жизнь, о которой когда-то только фантазировал. и самое интересное мне до сих пор мало. не потому, что я не умею радоваться тому, что есть. а потому, что теперь я гораздо лучше понимаю, сколько всего еще могу создать. в 15 лет я мечтал о такой жизни. в 22 я проснулся здесь. и каждый раз мне интересно, насколько далеко я смогу зайти дальше.