Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#привязанность 2. Разлука — самое сильное из всех переживаний. Привязанность — самая большая потребность ребенка, поэтому разлука является одним из сильнейших переживаний. Особенное влияние она оказывает на маленьких детей из-за их незрелости и высокой потребности в зависимости. Переживание разлуки может пробудить в ребенке три основные эмоции – преследование (стремление к контакту и близости), фрустрация и тревога. Они могут липнуть или цепляться мертвой хваткой, взрываться от фрустрации или проявлять страх и беспокойство задолго после того, как произошло разделение. Решение заключается вот в чем: нужно сделать так, чтобы везде, где бы ни находились дети, они были привязаны ко взрослым, которые о них заботятся — от учителей до дальних родственников. Связь необходима, когда мы оставляем их с кем-либо. Привязанность и разлука — две стороны одной медали, то есть наши дети скучают только по тем людям, с которыми им хочется быть рядом. 3. Отношения — это щит, оберегающий от эмоциональных травм. Одна из проблем у детей — это большой диапазон эмоций и чувств, которые они испытывают, и их способность быть глубоко ранеными и уязвленными. Быть отвергнутым, не любимым или не желанным, может ранить в самое сердце, но все это компенсируется заботливыми отношениями со взрослым. Когда ребенка больше заботит то, каким видит его взрослый, то ранящие поступки его сверстников и других взрослых, скорее всего, не будут причинять такой глубокой боли. Ключ к психологической устойчивости и выживанию в условиях стресса и невзгод у детей зависит от наличия по крайней мере одного сильного, заботливого и эмоционально доступного взрослого, который может утешить, обеспечить чувство стабильности, тепла и который сможет направлять ребенка и примет детские слезы и грусть, когда это будет нужно. Дети должны быть привязаны к взрослым потому, что это дает взрослым возможность сохранять и защищать эмоциональное здоровье ребенка. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2022/02/14/pyat-faktov-pro-privyazannost-mezhdu-roditelyami-i-detmi/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Чтобы справляться с проблемным поведением детей, важно понимать что за ним стоит и какое влияние на него оказывает привязанность. Дебора Макнамара предлагает учитывать 5 фактов про привязанность между родителями и детьми, чтобы решать проблемные ситуации и видеть картину целиком. В моем кабинете сидел отец, явно расстроенный тем, что 7-летний сын его не слушает. Он перечислял одну за другой проблемы с сыном, начиная со сложности уйти из парка и заканчивая одеванием по утрам, от вспышек раздражения до сражений перед сном. Возмущенный отец посмотрел на меня и спросил: «Почему вообще ребенок следует за своим родителем?» Это был хороший вопрос, и я не могла ответить на него, не углубившись вначале в тему привязанности. Исследование человеческих отношений именуется наукой о привязанности. Привязанность — это то, как мы укрепляем наших детей в надежной базе, создаем чувство принадлежности и значимости и питаем их. Психиатр Джон Боулби, который первым ввел термин «привязанность», утверждал: «Считается, что для психического здоровья необходимо, чтобы младенец и ребенок раннего возраста испытывали со своей матерью (или с тем, кто ее заменяет на постоянной основе) теплые, близкие и непрерывные отношения, которые приносят радость и удовлетворение обоим.» Хотя определяющее значение привязанности для эмоционального и когнитивного развития повсеместно признано, привязанность остается сложной и развивающейся областью. Наука о человеческих взаимоотношениях шире, чем просто привязанность к младенцу, — она включает в себя слияние инстинкта и эмоций, которые побуждают нас искать контакта и близости с другими людьми. Гордон Ньюфелд, один из ведущих мировых экспертов в области развития, собрал воедино кусочки головоломки привязанности, раскрывающей сложность человеческих отношений. Жажда отношений является частью человеческой психики, и то, как привязанность служит цели связать нас, — это динамичный и изменчивый процесс, пронизывающий все аспекты жизни. Отец 7-летнего мальчика не понимал, что все разрозненные проблемы, которые возникали у него с сыном, проистекали из его отношений с ним. Сосредоточение на поведении ребенка не дало бы нужных ответов, но, когда отец начал понимать, что произошло с их отношениями, он смог начать продвигаться вперед вместе с сыном. Пять фактов о привязанности, которые важно понимать 1. Привязанность – это улица с двусторонним движением. Когда родители задумываются о том, насколько сильна их привязанность к ребенку, зачастую они под этим подразумевают, как сильно любят его или хотят быть рядом с ним. Но привязанность – явление взаимное. Зачастую нам не приходит в голову сделать шаг назад и посмотреть, привязан ли ребенок к своему родителю, и если да, то насколько глубоко? Без прочных отношений у родителей мало возможностей задействовать инстинкты ребенка следовать, подчиняться, принимать те же ценности или обращаться за помощью к своим взрослым. Вместо того чтобы просто руководить ребенком, родитель может сталкиваться с постоянными вспышками фрустрации, сопротивления и противостояния, а также с властным и командующим поведением. Оценивая, насколько хороши наши отношения, мы должны рассматривать их глазами нашего ребенка. Привязанность — вот ответ на вопрос отца, почему ребенок следует за родителем. Именно любовь ребенка дает нам возможность заботиться о нем. Не получится по-настоящему заботиться о ребенке, который не отдал вам свое сердце. Продолжение.

#тревога Доброе утро, дорогие читатели! Детей тревожат разные вещи, но больше всего — разделение с близкими. Вместе с тем эмоция тревоги нужна и важна. Знакомиться с этой эмоцией, проживать ее, называть, давать ей выход — всё это необходимо. Однако безопаснее всего для детей проживать тревогу в режиме игры, через сказки или мультфильмы. Татьяна Мельникова, студентка Института Ньюфелда, делится личным опытом про тревогу и её калибровку через просмотр и слушание сказки «Король Лев». Несколько месяцев назад мы посмотрели всей семьёй мультфильм «Король Лев». Дочь (4 года) ещё только начала задаваться вопросами о смерти на тот момент. Когда король Муфаса умер, она громко плакала: «А что с ним? А где он теперь? А что теперь будет с Симбой?» Наша жизнь продолжалась, мы оплакивали маленькие и большие потери, сталкивались с утратами разных масштабов. Аккуратно говорили и о смерти. Дочь не высокочувствительная, но очень мягкая и эмоциональная. Дальше про Короля Льва, но сначала небольшое отступление о тревоге разделения. Недавно она плакала перед сном о том, что когда она станет «молодой дамой, которая женится», то ей придётся «уехать от родителей и сказать пока-пока!», и мы больше не увидимся. Мол, видела, что дети уезжают от родителей и живут отдельно. А она не хочет от нас уезжать, да и еще и так, чтобы не видеть нас, в частности, плакала о расставании со мной, с мамой. Говорю, ей, что всегда буду её мамой. А она в ответ: «Я не это имею в виду. Я знаю, что ты будешь называться (!) мамой. Но будешь ли ты всегда рядом?» Поплакали мы вместе. Очень грустно, конечно. Но я обещала всегда быть рядом. Мы подарили дочери радиоплеер пару недель назад. Среди аудиосказок загрузили туда и о Короле Льве. Эту историю она начала ежедневно переслушивать. Раз за разом. Спрашивает меня: «Мама, тебе жалко Короля? Мне очень жалко». Потом слышу, что она снова переслушивает. Прибегает: «Мама, мне так грустно, что Король умер. Эх!» Слушает уже неделю, каждый день. Вчера рассуждает за завтраком: «Вот Король умер… А потом Симба стал королем. И у Симбы родился ребенок…Мама, один Лев умер, потом другой стал Королем вместо него. Снова умер, другой опять… И так день за днем, день за днем!» А я тихонько смеюсь и умиляюсь ее попыткам осмыслить жизнь и смерть. Сегодня вечером снова слушает эту аудио историю. Шепчет мне: «А может быть, эта история правдивая? И это вправду произошло где-то в пустыне?» И добавляет: «Мама, я чувствую себя одиноко, когда слышу, что Король умер». Вижу у своей маленькой дочери путешествие к своей психологической устойчивости, движение эмоций, хорошее выражение чувств, называние их, озвучивание. Это всё очень ценные моменты в её и в моем взрослении. И как хорошо, что благодаря знаниям, полученным на Интенсиве, я берегу её сердце, чтобы оно оставалось мягким. Знаю о механизмах психологической устойчивости из курса «Устойчивость и наука об эмоциях». И теперь немного научилась понимать тревогу, не бояться её, принимать это сложное чувство и плакать, конечно, благодаря курсу о тревожности. Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/02/10/pro-detskuyu-trevogu-i-ee-kalibrovku-skazka-korol-lev/

Игра - это место зарождения личности, в ней происходит рождение собственного “я”. Игра - это не вкладывание информации в ребенка, это выявление его идей, намерений, чаяний, предпочтений, желаний и устремлений. Игра дает детям возможность выражать себя, невзирая на нехватку слов и знаний. Именно в игре маленький ребенок слышит, как отзвук того, что внутри него, вступает в резонанс с окружающим миром. Маленькие дети естественным образом стремятся постичь среду и то, кем они являются в ней. Им необходимо выйти из раннего детства с ощущением своего “я”, которое формируется часами, проведенными в игре. Благодаря тому, что игра обнажает интересы, желания и цели ребенка, она способствует развитию жизнеспособной и самостоятельной личности. Игра выводит ребенка из зависимости от взрослых и раскрывает желание дерзать, делать открытия или постигать свои переживания. Именно в игре проявляется дух, который лежит в основе развития, и находит выражение энергия жизни. Словом, игра - это акт самосозидания. Дебора Макнамара.

#фрустрация #агрессия Например, чтобы фрустрация и стремление атаковать могли быть уравновешены многомерным видением ситуации и заботой о последствиях. Или наоборот, чтобы страх себя защитить был уравновешен здоровым ощущением, что я могу себя защитить и я знаю, как лучше всего это сделать сейчас. Дозреет его мозг, он подрастет, а заодно увидит и усвоит много разных вариантов разрешения конфликтов: когда можно остановить словами (ему важно пережить этот опыт не просто со слов взрослого, а сначала когда взрослый делает это для него), когда можно вытянуть вперед руку и сказать “стоп”, когда можно немного подождать, потому что конфликт иногда– не такой уж и конфликт и разрешится сам через пару минут, когда можно позвать на помощь, и так далее. У него будет более зрелый мозг и большой арсенал вариантов. Когда дошкольнику говорят “защищайся сам, бей!”, он теряет эти важные для его развития возможности: в полной мере прожить каждую эмоцию отдельно (ему для этого нужен взрослый), дозреть до способности мозга смешивать чувства, накопить себе пространство вариантов, как действовать. И логичный вопрос – а что тогда делать? Создать искусственные условия, где его никто не будет обижать? Нет, не нужно, да так и не выйдет, разве что в теплице под колпаком. Это нормально, что во внешнем мире другие относятся к ребенку по-разному и его могут обидеть, ударить, толкнуть. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2022/02/07/nuzhno-li-uchit-malenkogo-rebenka-davat-sdachi/

#фрустрация #агрессия Добрый день, дорогие читатели! Дети обижают друг друга повсеместно – в семье, в саду, в школе. Нужно ли учить детей давать сдачи? Об этом статья Юлии Варлаковой. Когда предлагают научить маленького ребенка давать в глаз или в лоб в ответ, отправляя справляться самому с конфликтами с другими детьми, то посыл за этим стоит вполне хороший – научить ребенка защищать самого себя, не давать себя в обиду. И это очень хорошо, когда человек умеет это делать. Но в таком случае мы говорим о взрослом человеке, который делает выбор себя защитить – а это именно ВЫБОР, как, когда и каким образом себя защищать, – у этого взрослого человека уже развита способность к интеграции (по крайней мере, хотелось бы, чтобы это было так). Его мозг уже способен учитывать разные стороны одной ситуации, чувствовать и видеть и себя, и другого человека, оценивать масштаб нанесенного урона и силу необходимой реакции на него. И этот взрослый человек уже освоил множество разных моделей поведения и самозащиты. Где-то говорить и обсуждать, договариваться, где-то говорить “стоп”, где-то просто уходить из конфликта и не поддерживать его, находя для своих эмоций более безопасное выражение. Но где-то и бить, да. Например, когда зажали в углу в подворотне или на человека напали, то, безусловно, есть смысл нападать и отбиваться. Но, положа руку на сердце, мало у кого из нас есть необходимость махать кулаками каждый день. И почему-то именно это часто предлагают делать детям. Если у вас без спроса берут вашу вещь или вас толкают, то это не значит, что вы сразу дадите в лоб. Скорее всего, вы скажете об этом голосом, и если на том конце провода человек адекватный, то вы найдете компромисс, сможете поговорить, услышите извинения или разойдетесь в разные стороны. Но навряд ли вы побежите наносить ему увечья, чтобы сесть в тюрьму. Ваша способность мозга переживать одновременно несколько противоположных чувств – фрустрацию, злость, порыв атаковать и вместе с тем тревогу, небезразличие, заботу о другом и т.д. – поможет найти адекватный способ реагировать на происходящее. Ну а если в порыве эмоций вы превысите “пределы необходимой самообороны”, например, будете кричать и ругаться больше, чем того требует ситуация, то потом остынете, и способность к интеграции поможет вам почувствовать небезразличие и принести извинения. Или прийти поговорить еще раз спокойно, пояснив, как с вами не нужно поступать. Или не будете поддерживать те отношения. А у ребенка-дошкольника способности к интеграции НЕТ. Он не может одновременно переживать два противоположных импульса. У него или одно, или другое. Или он сам, или другой. Он не может учитывать обстоятельства и двойственность своих чувств и намерений. Он вообще не видит многомерность ситуации и разные стороны. Никакого полезного урока для себя он тоже не может вынести, когда ему говорят “бей в ответ”. Он маленький и незрелый. Прежде чем он станет способен себя защищать сам не из страха и паники от того, что больше некому и надо справиться самому, а из своей внутренней зрелости, пройдут еще долгие годы. За это время он будет переживать каждую эмоцию по отдельности без смешивания, чтобы потом эти эмоции могли встретиться в один момент. Продолжение.

#тревога Мы не блокируем естественное чувство тревоги. Этот страх нужен, он ещё не раз защитит нашего ребенка. Мы фокусируемся не на его ликвидации, а на укреплении чувства поддержки и веры ребенка в то, что он может преодолеть свой страх и сделать то, что хочет. 4. Ребёнок боится ночевать у бабушки, оставаться в детском саду В таких ситуациях мы сталкиваемся с сепарационной тревогой, вызванной столкновением с разделением. Хорошей, необходимой, помогающей ребенку находиться рядом с нами на этапах, когда он еще абсолютно не может справиться в одиночку. Лучший способ совладать с этим типом тревоги – это удовлетворить потребность ребенка в близости с нами. Сосредотачиваемся не на том, чтобы он начал справляться с проблемой без нас, а на том, чтобы он мог чувствовать близость с нами, несмотря на физическое разделение. Мы можем сказать: «Я знаю, мой хороший, ты боишься остаться. Даже если меня нет рядом, я все время люблю тебя, и эта любовь всегда нас соединяет. Давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы ты чувствовал, что я всегда рядом… О, у меня идея! Во-первых, вот тебе моя фотография. Ты в любой момент можешь посмотреть на неё и увидеть, с какой любовью я смотрю на тебя. Во-вторых… (и здесь мы можем придумать множество своих вариантов, опираясь на шесть уровней привязанности)». 5. Ребёнок боится, что его взрослые умрут В заключение я оставила тяжёлую артиллерию. Естественно, наступает такой момент, когда ребенок сталкивается с темой смерти, связанной с самым мощным видом тревоги – с сепарационной тревогой. Чаще всего это происходит в возрасте около 5 лет. Малыш еще не совсем готов к этому, но его мозг делает первые попытки прикоснуться к этой теме. Надо признать, это именно то, что заставляет замирать сердце у 60-летнего здорового человека, не говоря уже о ребенке, который ещё так мало знает о жизни… Когда речь идёт о смерти, чрезвычайно важна наша деликатность. И в то же время, это касается религиозных убеждений, подхода к жизни, так что не будет единого рецепта того, что мы можем сказать. Но одно будет одинаково для любого ребенка, который боится, что любимый человек когда-нибудь умрет: такому малышу нужно знать, чувствовать, что наши с ним отношения навсегда и ничто не может это изменить. Я предлагаю такие слова: «Ох, дорогая моя, я всегда буду твоей мамой! Ничто и никогда этого не изменит, где бы я ни была, я буду твоей мамой, а ты будешь моей дочкой. Ты всегда будешь частью меня, а в тебе всегда будет жить часть меня. Даже если меня нет рядом, ты можешь поговорить со мной. Ты даже можешь услышать мой голос, настолько сильна наша связь. Наши сердца навсегда связаны вместе, будто невидимой нитью. Куда бы ты ни пошла, мы ею связаны. Она неразрывна. И что бы ни случилось, я всегда буду любить тебя, а ты всегда будешь моей дочкой». Обратите внимание, мы фокусируемся не на самой смерти, а на том, что будет ответом на сепарационную тревогу. На укреплении чувства привязанности и на посыле о том, что любовь и наша связь сильнее, чем смерть. Ведь так оно и есть. И вы знаете, мне кажется, что нам всем иногда важно услышать такие слова, независимо от возраста… Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/02/03/chto-govorit-kogda-rebyonku-strashno/ P.S. довеском к теме смерти заметка Ольги Каплун о новелле Джудит Керр «Прощай, Мяули»: https://alpha-parenting.ru/2021/01/28/proshhaj-myauli-judit-kerr/

#тревога Добрый день, дорогие читатели! Что говорить, когда ребенку страшно? Как не обесценить его чувства и в то же время успокоить, дать ощущение надежного тыла? Джоанна Былинка-Сток, директор польского отделения Института Ньюфелда, делится такими идеями. Чего боятся дети? Очень многих вещей. К тому же дети испытывают определённый вид страха каждый день. Поэтому стоит выработать для себя несколько действенных способов реагирования. Тогда мы увеличиваем шанс, что даже если сейчас у нас нет возможности для длинной беседы, то нам удастся сказать те самые важные слова, которые больше всего нужны ребёнку в данный момент. Такого рода автоматические реакции мы называем «алгоритмами». Поскольку никто из нас не может быть вечно спокоен, расслаблен и открыт на нужды ребенка, именно алгоритмы помогают «запустить» нужную программу в наших головах в трудной ситуации. Предлагаю вам несколько «шпаргалок»-реакций на самые частые детские страхи. 1. Ребёнок боится Бабы-яги, монстра под кроватью, дракона Чаще всего такой страх означает, что в течение дня нашего ребёнка что-то взбудоражило, вызвало в нем сильные эмоции, которые он не успел выразить до сна. Но если такие страхи повторяются регулярно, каждый вечер, тогда, вероятнее всего, малыш боится ночного разделения (то есть разлуки с мамой или папой на время сна). Что мы можем сказать? Например: «Радость моя, мама рядом! Я всегда буду защищать тебя. Ты в безопасности. Смотри, мы можем обняться так крепко, что будем как одно целое. Даже если сюда придёт самый большой в мире дракон, ты все равно будешь в безопасности со мной. Я буду обнимать тебя, пока ты не заснешь. А теперь я расскажу тебе, как это было, когда ты появилась в нашей жизни. Ты изменила весь наш мир, и тот день был самым счастливым днем в нашей жизни». Обратите внимание, что мы не сосредотачиваемся на логике и объяснениях, что этого дракона не существует. Мы даем ребенку ощущение близости, принимаем его чувства, сообщая ему, что он может безопасно довериться нам. 2. Ребёнок боится пожара, вора, аварии Чаще всего такие страхи – признак перегруженной системы оповещения о тревоге. Это может быть дело случая, например, ребёнок мог увидеть что-то страшное по телевизору. Или в целом в жизни малыша слишком много стимуляции и сложного для него содержимого. Например, мультфильм, который он смотрит со старшими братьями и сёстрами, слишком быстрый, слишком громкий и содержит сцены сражений. Иногда это также признак того, что ребенок неосознанно чувствует, что он должен быть главным в доме и берет на себя ответственность за защиту семьи. Мы можем сказать ребёнку: «Милый мой, я вижу, что ты боишься. Ты прав, иногда случаются пожары. И именно поэтому мама и папа очень осторожны с огнём. Мы знаем, как предотвратить пожар, поэтому ты можешь об этом не беспокоиться. Это наша ответственность, и мы отлично с этим справляемся. Ты с нами в безопасности и можешь быть спокоен». 3. Страх публики и страх высоты Возможно, ребёнок боится выступления в детском саду, на сцене. Или боится взобраться на высокое препятствие, пройти по мосту и тому подобное. В таких ситуациях наша задача – с одной стороны, быть для ребёнка надёжной опорой, а с другой, – придать ему уверенности, что позволит столкнуться лицом к лицу с испытанием. Моё предложение: «Дружок, это нормально, что ты боишься! Ведь это очень шаткий мост, а ты ещё никогда по такому не ходил. Я очень хочу тебе помочь. Знаешь, я ведь тоже когда-то боялась ходить по таким мостикам. Все шатается, и неизвестно, упадёшь или нет. Но я тебя хорошо знаю и уверена, что ты можешь это сделать. Вначале с моей помощью. Я знаю, что на самом деле ты очень хочешь перейти этот мост и ты будешь чувствовать себя прекрасно, когда уже сделаешь это. Я подскажу тебе, что нужно делать. Тебе будет страшно, но ты будешь идти и справишься. Я это знаю, потому что я твоя мама и ты можешь мне доверять. Я люблю тебя, дай мне руку и пойдём». Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! Мы рады поделиться с вами новостью: издательство «Ресурс» выпустило методическое пособие «Модель Ньюфелда в детских садах» (авторы - Елена Фурдак, Ирина Шокур). Цель этого пособия - помочь педагогам и воспитателям в детских садах стать теми взрослыми, в которых нуждаются дети, показать основные потребности ребенка, а также поделиться педагогическим опытом тех, кто уже применяет на практике теорию привязанности. Заказать пособие можно на сайте издательства: https://resource-publishing.ru/model-nyufelda-v-detskikh-sadakh #книга #привязанность

Доброе утро, дорогие читатели! В окружении молодых родителей встречаются скептики, дающие советы о том, сколько ребенка держать на руках. Научные исследования доказывают, что носить ребенка на руках слишком много невозможно. Новое исследование показало, что если обнимать своего ребенка с самого начала и часто, то это благотворно влияет на развитие мозга, особенно когда дело касается недоношенных деток. Отличные новости для тех из нас, у кого есть друг или член семьи, который любит побрюзжать о том, что мы можем «испортить» ребенка, слишком часто нося его на руках. Согласно новому исследованию, вы НИКАК не можете переносить новорожденного на руках. На самом деле прикосновение критически важно для развития ребенка и обладает рядом серьезных преимуществ для развития мозга. Исследователи из больницы Nationwide Children’s Hospital в Огайо наблюдали за 125 недоношенными и полностью доношенными младенцами с целью выяснить, как они реагируют на бережное прикосновение. И вот что они обнаружили: недоношенные детки демонстрировали более низкий отклик на прикосновение, чем доношенные. Недоношенные младенцы, которые больше подвергались болезненным медицинским процедурам, чаще демонстрировали более слабую реакцию на прикосновение. Моя дочка родилась недоношенной, что очень меня опечалило. Но оказалось, что недоношенные детки, которые получали, скажем так, повышенный объем бережных прикосновений от своих родителей и/или опекунов из отделения интенсивной терапии для новорожденных, имели более высокий отклик на прикосновение, чем доношенные дети, которые получали прикосновений меньше. Так что все те часы, в течение которых я качала на руках свою новорожденную девочку, сидя в кресле рядом с инкубатором, не прошли зря. Это, по словам ведущего исследователя доктора Натали Майтре, является доказательством того, что бережное, поддерживающее прикосновение может помочь развитию мозга. «Обеспечивая недоношенных деток нежным, поддерживающим прикосновением — таким как контакт кожа к коже с его родителями, — мы помогаем мозгу младенцев», — объясняет она. «Когда у родителей нет возможности давать контакт кожа к коже, в больницах это могут делать физиотерапевты, чтобы обеспечить тщательно спланированный опыт прикосновений, который порой не предусмотрен больничным режимом». Идея отличная. Вообще-то доктор Майтре и ее коллеги сейчас разрабатывают новые способы, как обеспечить новорожденных бережным контактом в отделении интенсивной терапии. Так что, родители, идите и покачайте своего ребенка, как вашей душе угодно. Потому что твое прикосновение важно, и неважно, что живущие по соседству зануды думает по этому поводу. Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/01/31/nosit-rebenka-na-rukah-slishkom-mnogo-nevozmozhno/

#тревога Подростковый возраст Для подростков личные отношения могут быть источником растерянности, беспокойства и страха. Они могут выказывать тревогу в отношении политической ситуации, поскольку всё больше осознают происходящее в мире и движутся к взрослой жизни. Мысли о будущем и том, что оно в себе таит, могут стать источником беспокойства, наряду со стихийными бедствиями и другими темами, связанными с взрослением. Способы преодоления тревоги Страхи маленького ребёнка часто снижаются благодаря связи с заботливым взрослым, который обеспечивает ему чувство безопасности и подбадривает. С возрастом, вместе с развитием процессов взросления, ребёнок сможет находить как мужество, так и слёзы при столкновении со страхами. Развитию этого могут способствовать важные в его жизни взрослые, которым он доверяет и на которых может положиться. Контакт и близость Когда дети тревожатся, лучшим источником поддержки будут их основные привязанности. Выслушать, что же беспокоит ребёнка, признать его чувства и выразить сопереживание – всё это поможет уменьшить его страхи. Выразить сопереживание означает внимательно слушать и откликаться на слова ребёнка, вместо того чтобы предлагать решение проблемы или отрицать то, что он говорит. Если страхи и тревоги не проходят и становятся хроническими, тогда, возможно, стоит предпринять шаги по решению проблемы тревожности. Проигрывая тревогу Один из путей развития системы оповещения о тревоге ребёнка – во взаимодействии с миром вокруг. Если ребёнок, пугаясь и тревожась, сможет поиграть с этими переживаниями, это снизит их интенсивность. Когда ребенок играет, его мозг способен уравновесить сигналы тревоги, поскольку страх не захватывает эмоциональную систему полностью. Могут помочь традиционные игры: прятки, игра в «ку-ку», настольные игры, истории, в которых присутствует опасность и что-то пугающее. Мужество и смелость До 5-7 лет дети неспособны проявить мужество из-за недостатка интеграции префронтальной коры головного мозга. Они могут испытывать только одну сильную эмоцию единовременно, поэтому страх может переполнять их. И если их подталкивать к чему-то, это может фрустрировать, они могут сопротивляться или становиться агрессивными. Если ребёнку 6 лет или меньше, лучше опираться на отношения с кем-то, кому ребёнок доверяет, чтобы этот человек знакомил его с новым или пугающим. Важно не допустить, чтобы ребёнок руководствовался страхами, принимая решения о том, что делать, а что – нет. Детям постарше на пользу пойдёт помощь в выражении их беспокойств. Когда они найдут нужные слова, чтобы выразить то, что их страшит, им будет проще сформулировать свои желания. И это поможет им быть мужественными перед лицом того, что тревожит. Слёзы Слёзы также облегчают страхи, помогая выразить грусть по поводу того, что тревожит ребёнка. Слёзы не только помогают освободиться от страха, но также развить некоторую психологическую устойчивость перед лицом тревог.

#тревога Добрый день, дорогие читатели! У детей есть страхи: от монстров до стихийных бедствий. Они могут появляться случайным образом или же как реакция на повседневные события. Тревога может усиливаться вместе с растущим осознанием происходящего в мире и способностью предположить, что может произойти что-то плохое. Многие детские страхи могут быть экзистенциальными – это говорит о том, что ребёнок растет и развивается как самостоятельное существо. Разделение воздействует на ребёнка сильнее всего, возбуждая эмоциональный центр мозга и порождая чувство страха. По мере того как ребёнок становится всё более самостоятельным, он всё меньше зависит от тех, кто заботится о нем, что может вызывать у него некоторое беспокойство. По мере взросления этот страх принимает различные формы, но по-прежнему исходит из этой общей причины. Распространённые страхи и беспокойства. Мозг – это сложная система оповещения о тревоге, которая активизируется при столкновении с ожидаемым или реальным разделением. По мере взросления ребёнка форма страхов и тревог может меняться, отражая стадию развития. Ниже перечислены распространённые страхи и беспокойства, которые могут проявляться в различные возрастные периоды. Многие из них связаны с изменениями в ходе развития ребёнка и с его незрелостью. От 0 до 6 месяцев Младенцы могут демонстрировать признаки страха, услышав громкий звук, при условии, что он был для них внезапным и неожиданным. Утрата физического, визуального и слухового контакта с их взрослыми может также вызывать тревогу, поскольку части мозга, ответственные за представления о постоянстве объекта, пока еще развиты не полностью. От 7 до 12 месяцев В этом возрасте очень распространены проявления застенчивости, а также боязнь незнакомцев. Это говорит о том, что мозг ребёнка развился достаточно, чтобы избрать основного заботящегося взрослого, свою главную привязанность. Дети по-прежнему часто пугаются неожиданных громких звуков или предметов, которые внезапно появляются над ними. 1 год Разделение с родителями – распространённый источник тревоги в этом возрасте, который сохраняется до 6 лет. Также ребёнок может испугаться, ударившись или услышав громкий звук, например, шум смываемой воды в туалете. 2 года Дети в этом возрасте часто пугаются при виде животных, а также крупных предметов. Также они могут говорить, что боятся темноты, из-за чего им становится всё труднее расставаться с нами на время сна. От 3 до 4 лет За счёт развития воображения у детей этого возраста появляется способность представить, что с ними самими или с другими людьми может произойти что-то плохое. Сны становятся более яркими, им могут сниться монстры или другие пугающие вещи. Они могут бояться животных, лиц под масками, темноты, а также могут нуждаться в утешении среди ночи, когда тревожатся. От 5 до 6 лет В этом возрасте ребёнок может бояться получить физическую травму, также у него может быть страх ”плохих людей”. Эти страхи могут отражаться в играх детей, поскольку они начинают представлять в своем воображении, что может произойти что-то плохое. Кроме того, они могут говорить, что боятся призраков, бабу-ягу или других сверхъестественных существ. Гром и молния также могут пугать их. От 7 до 8 лет Распространенный страх – остаться в одиночестве, что может вызывать желание, чтобы кто-то был рядом, даже если ребёнок играет самостоятельно. Дети могут говорить о смерти и бояться того, что может нанести им увечья, например, автомобильной аварии или авиакатастрофы. Они все еще могут быть подвержены страху темноты, который в том числе является следствием их развития как отдельных личностей. От 9 до 12 лет Дети предподросткового возраста могут выражать беспокойство по поводу успеваемости в школе, в том числе страх перед контрольными и экзаменами. Их может волновать как внешний вид, так и риск получить травму или умереть. Иногда дети могут говорить, что не хотят вырастать и что их расстраивает это. Продолжение.

"Когда дети тревожатся, лучшим источником поддержки будут их основные привязанности. Выслушать, что же беспокоит ребёнка, признать его чувства и выразить сопереживание – всё это поможет уменьшить его страхи. Выразить сопереживание означает внимательно слушать и откликаться на слова ребёнка, вместо того чтобы предлагать решение проблемы или отрицать то, что он говорит." Дебора Макнамара. #тревога

#тревога #подростки 4. Родители вовлекаются в крысиные бега. Многие родители стали для своих подростков кем-то вроде личных помощников. Они усердно трудятся ради конкурентоспособности своих детей: нанимают репетиторов и частных спортивных тренеров, оплачивают дорогостоящие курсы подготовки в вузы. Они делают все, чтобы помочь своим подросткам получить аттестаты, достойные лучших учебных заведений. Посыл этих родителей состоит в том, что их подросток должен преуспеть во всем, чтобы получить желанное место в таком вузе. 5. Дети не обучаются навыкам регулирования эмоций. Мы уделяем особое внимание академической подготовке, но прилагаем мало усилий для обучения детей эмоциональным навыкам, необходимым для успеха. И действительно, общенациональный опрос студентов первого курса показал, что 60 процентов чувствуют себя эмоционально неготовыми к университетской жизни. Умение управлять своим временем, бороться со стрессом и заботиться о своих чувствах – ключевые навыки для достойной жизни. Неудивительно, что подростки, которые не знают, как справляться с эмоциями, испытывают тревогу из-за повседневных неприятностей. 6. Родители считают себя скорее защитниками, чем наставниками. В какой-то момент многие родители начали считать, что их роль состоит в том, чтобы помочь детям вырасти с как можно меньшим количеством эмоциональных и физических шрамов. Они стали настолько гиперопекающими, что их дети не имели никакой возможности попробовать самостоятельно решать проблемы. Как следствие, эти дети выросли с убеждением, что они слишком хрупки, чтобы справляться с реалиями жизни. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2022/01/24/10-prichin-trevozhnosti-u-sovremennyh-podrostkov/

#тревога #подростки Доброе утро, дорогие читатели! Тревога – наш постоянный спутник. А каковы причины возросшей тревожности современных детей и подростков? Предлагаем ознакомиться со списком от психотерапевта Эми Морин. Мы создали среду, которая способствует развитию тревожности, а не психологической устойчивости. В «Нью-Йорк Таймс» недавно была опубликована статья под названием «Почему все больше подростков в Америке страдают от сильнейшей тревоги?» Автор подробно описывает несколько случаев борьбы подростков с тревогой в течение пары лет. В статье звучит вопрос, почему мы наблюдаем такой рост тревожности среди современной молодежи. Как психотерапевт, университетский преподаватель и автор «13 привычек сильных духом людей» (и книги на эту тему для родителей 13 Things Mentally Strong Parents Don’t Do, которая пока не переведена на русский язык – прим.ред.), я согласна, что тревога является широко распространенной проблемой среди подростков. Это самая частая причина, почему люди всех возрастов приходят ко мне на терапию. Некоторые молодые люди – преуспевающие перфекционисты, которые страдают от страха неудачи. Других выбивает из колеи сильное беспокойство о том, что о них думают сверстники. Некоторые из них переживали тяжелые события в своей жизни. Однако у других крепкая семья, заботливые родители и обилие возможностей. Я подозреваю, что рост тревоги отражает несколько социальных изменений и культурных сдвигов, которые мы наблюдаем последние пару десятилетий. Вот десять основных причин: 1. Гаджеты предлагают нездоровый выход. Постоянный доступ к цифровым устройствам позволяет детям избегать неприятных эмоций – скуки, одиночества, грусти: они погружаются в игры во время поездки на машине или переписываются в соцсетях, когда их отправляют «подумать о своём поведении» в свою комнату. Теперь мы видим, что происходит, когда целое поколение проводит детство, избегая внутреннего дискомфорта. Электронные устройства заменили им возможности для развития психологической устойчивости, и они не приобрели навыков для решения повседневных проблем. 2. Мода на счастье. Счастью придается такое значение в нашей культуре, что некоторые родители думают, что их задача беспрерывно радовать своих детей. Когда ребенку грустно, родители стараются его развеселить. Если он злится – успокаивают. Дети растут с верой в то, что если они не чувствуют себя счастливыми круглосуточно, то с ними что-то не так. Это создает у них сильное внутреннее смятение. Они не понимают, что чувствовать грусть, фрустрацию, вину, разочарование и злость – это нормально и естественно. 3. Родительские похвалы содержат нереалистичные ожидания. Такие фразы, как «Ты бегаешь быстрее всех ребят» или «Ты самый умный в классе», не повышают самооценку. Вместо этого они давят на детей, заставляя их соответствовать этим ярлыкам. Это может привести к парализующему страху неудачи или отвержения. Продолжение.

Сегодня я приглашаю вас остановиться и навести фокус на этот уровень привязанности. Вопросы для самоисследования: Подумайте о танце привязанности и о тех «па», которые вы можете делать, чтобы создать самые благоприятные условия для самораскрытия, чтобы ребенку захотелось открываться, доверять и доверяться? Попробуйте сформулировать и записать первые 3 «па», которые пришли вам в голову. «В основе всех шести способов привязанности лежит единое стремление к близости. В процессе здорового развития отношений шесть нитей сплетаются в один толстый канат, помогающий сохранить контакт даже в самых неблагоприятных обстоятельствах». Из книги «Не упускайте своих детей», Гордон Ньюфелд и Габор Матэ. Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/01/20/shestoj-vid-privyazannosti-formiruetsya-cherez-poznannost/ P.S. Предыдущие уровни привязанности описаны в цикле статей: • Первый уровень привязанности, • Второй уровень привязанности, • Третий уровень привязанности, • Четвертый уровень привязанности, • Пятый уровень привязанности.

#привязанность «Может быть хоть ты можешь мне объяснить, почему все люди так тщательно прячут от других свой внутренний мир? А я, почему в обществе я всегда веду себя совсем не так, как нужно? Почему люди так мало доверяют друг другу? Я знаю, тут наверняка есть какая-то причина, но иногда меня ужасно удручает, что везде, даже среди самых близких людей, так мало настоящей задушевности». «… я и сама иногда думаю: поймет ли меня кто-нибудь, не обращая внимания на неблагодарность, не обращая внимания на то, еврейка я или нет, видя во мне всего лишь подростка, которому так необходимо безудержное веселье? Может, и я не смогла бы ни с кем говорить об этом, потому что наверняка бы заплакала. Слезы могут доставить такое облегчение, если ты только можешь кому-нибудь поплакаться. Несмотря ни на что, не смотря ни на теории, ни на усилия, мне каждый день и каждый час не хватает матери, которая бы меня понимала. И поэтому всегда, что бы я ни делала, что бы ни писала, я думаю о том, что в будущем хочу стать для своих детей такой мамочкой, какую себе представляю. Мамочкой, которая не воспринимает так серьезно все, что говорится, но воспринимает серьезно то, что у меня на душе». Из книги «Убежище», Анна Франк. Канадский психолог и психотерапевт, автор книги «Прозрачное Я и здоровая личность: подход с точки зрения гуманистической психологии» Сидни Джурард (цитаты переведены Ольгой Писарик). «Если мы хотим быть любимы, нам необходимо открыть себя. Если мы хотим любить кого-то, он должен разрешить нам познать себя. Это кажется само собой разумеющимся. Тем не менее, большинство из нас проводят большую часть своей жизни в придумывании способов избегнуть того, чтобы нас познали». «Парадоксально, но мы отказываемся раскрываться перед другими именно потому, что нам так сильно хочется, чтобы нас любили. Мы показываем себя такими, какими, по нашему мнению, мы будем любимы и приняты, и мы скрываем всё, что может испортить наш образ». «Возможно, одна из самых важных причин для самораскрытия заключается в том, что без этого мы не в состоянии любить по-настоящему». Цитата американской писательницы Тейлор Дженкинс Рейд (Taylor Jenkins Reid). "Люди думают, что близость – это секс. Но близость/интимность – это о правде. Когда вы понимаете, что можете открыть кому-то свою правду, когда вы можете показать себя им, стоите перед ними и чувствуете ответное «со мной ты в безопасности», вот это и есть истинная интимность (или, иными словами, психологическая близость)." Ольга Седакова – поэт, богослов и специалист по Данте – во время лекции «Под небом насилия. Данте Алигьери» говорит (апрель 2008 года, Миланский Университет): «И что значит – быть людьми? Для Данте, несомненно, это значит – быть слышимыми. Nam in homine sentiri humanius credimus quam sentire. «Ибо мы полагаем, что самое человеческое в человеке – не слушать, а быть слышимым». Удивительное и мало замеченное размышление Данте. Человек есть прежде всего сообщение. Кому направлено это сообщение?» Целительно слово утешения, напутствия. Целительно и слово, произносимое во время исповеди. Целительно самораскрытие. Однако кому же открыться? Кому доверить сердце? Вверить себя? Кому направить сообщение? Маме? Другу? Наставнику? Ближнему? Чьё ПРИСУТСТВИЕ рядом позволит душе быть услышанной?» Продолжение.

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! В многоуровневой модели привязанности Гордона Ньюфелда познанность — шестой вид привязанности. Предлагаем вашему вниманию обзор шестого уровня привязанности от Юлии Колбаскиной. «Шестой вид привязанности формируется через познанность. Первые признаки этого последнего вида привязанности, как правило, становятся заметны к моменту, когда ребенок идет в школу. Чувствовать близость с кем-либо — значит ощущать, что этот человек тебя знает. В некотором смысле этот вид привязанности повторяет привязанность через ощущения, но здесь человек уже не физически, а психологически испытывает потребность быть увиденным и услышанным. В стремлении к такой близости ребенок будет делиться своими секретами. Дети, ориентированные на родителей, не любят хранить от них секреты, потому что для них это означает потерю близости. Для детей, ориентированных на ровесников, друзья будут теми людьми, от которых у них нет секретов. Ничто не делает человека таким уязвимым, как психологическая нагота. Для многих риск поделиться с другим человеком самым сокровенным и быть непонятым или отвергнутым просто неприемлем». Из книги «Не упускайте своих детей», Гордон Ньюфелд и Габор Матэ. При идеальном развитии к шести годам ребенок дозревает до последнего, самого глубокого вида связи — через познанность. Ее еще иногда называют психологической интимностью. К этому этапу ребенок уже понимает, что его мысли и чувства, намерения и суждения скрыты от других. Ребенок уже понимает, что у него есть выбор — говорить или нет о том, что у него на душе. Он может хранить секреты в своем сердце, а может — открывать секреты своего сердца. Когда привязанность ребенка углубляется до уровня познанности, ребенка ТЯНЕТ, СТРЕМИТ открывать самые потайные уголки своей души, становиться «прочитанным», «узнанным» теми, кого он любит и считает своими самыми близкими. Ребенку хочется, чтобы его увидели и услышали не только посредством органов чувств, но и изнутри. Близость на этом уровне — это о том, а кому я могу доверить всю правду о себе. Близость на этом уровне — это о том, а с кем я могу разделить все секреты своего сердца. Близость на этом уровне — это о том, а перед кем мне хочется-можется полностью обнажиться, открыться, с кем мне это делать не уязвимо? Секреты встают между близкими людьми. Поэтому те, кто связан на самом глубоком уровне, хотят раскрываться до самого конца, хотят быть услышанными, познанными и принятыми во всей полноте, чтобы ничего не вставало между. Прочувствовать этот уровень сегодня нам будут помогать Анна Франк, Сидни Джурард, Тейлор Дженкинс Рейд и Ольга Седакова. Анна Франк — молодая девушка, погибшая в стенах нацистского лагеря, дневник которой чудом уцелел. Дневник Анны Франк — это персонифицированный друг, которому Анна смогла открыться и полностью довериться, а еще это потрясающе глубокое свидетельство взросления, становления, рождения отдельной личности, в том числе свидетельство переживаний отсутствия связи/отношений на уровне познанности, по которому тоскует сердце многих из нас. Продолжение.

"Уже сам факт того, что что-то для нас важно, может стать для ребенка весомой причиной этого НЕ делать. Чем больше мы давим на своих детей, заставляя их есть овощи, убираться в своих комнатах, чистить зубы, выполнять домашнюю работу, напоминая им о хороших манерах или о внимательном отношении к братьям и сестрам, тем меньше они склонны выполнять наши просьбы. Чем более настойчиво мы требуем, чтобы они не ели нездоровую пищу, тем больше они стремятся делать именно это. "Чем чаще ты говоришь мне есть овощи, тем меньше мне хочется это делать", - сказала как-то одна склонная к самоанализу 14-летняя девочка своему отцу. Чем яснее мы выражаем наши ожидания, тем больше они фокусируются на тоv, чтобы их НЕ выполнять." Из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ "Не упускайте своих детей". #противление

"ПРОТИВЛЕНИЕ - это автоматическое инстинктивное сопротивление любому насилию. Этот инстинкт пробуждается, если человек чувствует, что его пытаются контролировать, заставить выполнять чьи-то желания. В его крайнем проявлении, этот инстинкт можно наблюдать в конце второго года жизни - да, речь о тех самых "ужасных двухлетках". Противление обязательно возвращается на сцену в подростковом возрасте, но оно может быть активировано в любой период - многим взрослым это знакомо. Никто не любит, когда им помыкают, в том числе и дети - вернее сказать, особенно дети. Мы по себе знаем, что давление может встретить инстинктивный отпор, но почему-то забываем об этом, общаясь с детьми." Из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ "Не упускайте своих детей". P.S. 24 января на русскоязычном отделении Института Ньюфелда стартует курс "Противление". Еще можно присоединиться. #противление