حَوْراء

بينما يظنون إننَي لا أتحدث كثيراً كنتُ أتحدث معك عني وعن شؤوني وأفكاري و كأنَني أتحدثُ لنفسي لشدة ارتياحي معك و كُنت منزلي الدافئ

‏لينتهي كُل شيء ‏لتنتهي الطُرق ‏والأغاني ‏ولينتهي الليل ‏ويخفُ صدى الأسماء ‏وتتلاشى رائحة المكان ‏لتبقى أنت وحدك ‏بأي شكل وطريقة كانت

لا أبحث عنك ‏في أيّ شيء ‏لأنّك في كُل شيء ‏حينَ أكون ‏تكون ‏في كلِّ نفس ‏و ابتسامة ‏حتى في لحظات السُكون ‏حُضورك مقيم

زعلان بس يا زعل لمن ترد للصدك قبل المنادة اجي وشلون جية اجي اركض ركض محترك

ما رأيكِ أن نلتقي مرة أخرى ؟ كإننا نلتقي للمرة الاولى فـ أدعوكِ لفنجان قهوة نتناقش ويُعجب كلانا بالتقارب الفكري نستطيع ان نُعيد المشاهد مُنذ الوهلة الأولى نقوم بحذف المشاهد المؤلمة نُعيد المشاهد التي تحوي على الأغاني والمطر والقصائد المشاهد التي لم نكن فيها نُشاهد من حولنا .. لعلنا ننجح هذهِ المرة

تشبهين الجزء الجميل من الأغاني ‏تلك التي دائمًا مانعيدها أكثر من مرة في كل مرة

‏في ديسمبر كل شيءٍ حنون اسمك النحِيل صوتُك الأسّمر أغنيَاتك المفضَلة رسَائلك العتِيقة شَاماتك السمرَاء صورتك في هَاتفي زهرةَ القطُن التي تنمو في دَاخلي في ديسمبر حتى السمَاء وديعة تغفو مدِينتي على غيمة وتصحو على رذَاذ في ديسمبر كل شيءٍ باردٌ وحَنون مثلك

يارب عبدك مُتعب مُنهك قد نالت منه جميع الأشياء

حبيبتي لا تنتظري أنا على سفر دائم لم آخذ حبكِ معي لا أُريده أن يرى المَقابر حبيبتي تركتُ لكِ حباً يكفيكِ عمرًا من العشق لا تكوني هواء قد يستنشقكِ من لا يستحقكِ أذكريني في كل ليل سآتي على احر من الرصاصة حبيبتي إذا ما شعرتي انكِ بحاجةٍ إلي رددي قصائدي حتّى وإن كانت بصوتٍ مُنخفض

“لست حزينًا ولست سعيدًا، لم أعد أشعر بشيء، ربما بنسمة هواء تداعب وجهي، بقطرات المطر على كفي، ربما بالأيدي التي تصافحني، والأعين التي تحدق فيّ طويلًا، لكن منذ مدة طويلة لم يلمسني شيء من الداخل، كأنني أصبحت مجوفًا فجأة.”

أمي فرشت فراش الشتا حالياً انا جاي اعيش اسعد ايام حياتي

أنا بخير؟ كذبة اعتدت قولها حين يسأل الناس عن حالي، أنتَ فقط من كان يسعني أن اقول له ما في قلبي من دون كذب وزيف تعال لأخبركَ أني لست بخير

إن المرء إذا حزن، ‏استدعى ‏كل أحزانه السابقة، ‏كأن حزنًا واحدًا لا يكفيه.

‏لماذا وداعًا؟ ‏و ليسَ إلى اللقاء ! ‏ألن نلتقي أبدًا حتى و إن عُدنا غُرباء؟ ‏أتبقى كالوهمِ الذي عشتهُ سنواتٍ عِدة ‏و تختفي فجأةً ! ‏أتذهبُ مودعًا يدُكَ لا تلوحُ إليّ؟

كُن مَعي ، إني أُحِبُّكَ هل تَعي ؟ كُن مَعي وإحضن بَينَ كفّيكَ أصابعي، إني أُحبُّكَ وأعيشُكَ في الحُبِّ بِلا وَعي، هَل تَعي ؟ إني بلاك.. قد غَرقَت مُقلَتي بأدمُعي والنوم حارب يومها مضجعي كمْ رَجْفَةٍ فِي أضْلُعِي ! شَبَّتْ عَلَى كَتفِ الدُّجَى تُذْكِي فَتِيلَ الأدْمُعِ إنِّي أُحِبُّكَ بَيْنَمَا تَقْوَى تَفُوقُ تَوَجُّعِي كَيفَ المَلامُ عَلى الهَوَى فِي قَلْبِ ذَاكَ الطَّيّعِ

ماذا علي إذا أتيتُ لأسألك و شكوت قلباً بعد هُجرك قد هُلك ، من يقنع الآمال أنكَ لست لي أو يقنع الآلام إني لستُ لك وعدتني بأن صدركَ منزلي إذا الليالي السّود اغلقن الفلك ها هُن سودٌ مقفراتٌ جِئنَ لي أينَ الوعود وأين عّني منزلُكَ ؟

‏أعودُ للصمت كُلّما شعرت بأن هنالك مفارقة بين ما أقول وبين ما أعني وبأنني مهما حاولت لن أُصبح مفهومة وبأن محبتي ستستمر بكونها أمرًا مُعقدًا ومُرهِق وبأن هُناك بأعمق جُزءٍ في روحي شيء سيبقى خائفًا ووحيدًا.

كجسدٍ منهك ، في احدى الزوايا تلتف روحي حول نفسها تنام كثيرًا و تصارع الصداع في كل فترة استيقاظٍ ممكنة تنهش قلبها و تحتضنه كمن يحتضن جثة و يبكيها لا تذرف الدموع كزجاجةٍ خاوية ، تلف ذراعيها حول نفسها مرتين او ثلاثة كجسدٍ مُتعَب يلتف حول نفسه على حافةِ سريره.

‏لقد رفضتني كل الأشياء التي أردتها ورفضت أنا كل الأشياء التي أرادتني و إلى الأن لم ألتقِ أنا والحياة في نقطة

‏لقد مر وقت طويل منذ آخر مرة كنت فيها أنا الآن.. أشعر بأنني مجرد نسخة زائفة من نفسي أظهر القوة أبدو وكأنني نجوت قبل فترة كنت مليئًا بالشغف لكن فجأة لم أعد أعرف نفسي ولم أعد أشعر بأني أنا أصبحت أتحول ببطء إلى الشخص الذي كنت أحاول دائماً تجنبه شخص ناضج، روتيني وربما ممل بعض الشيء.