Вольный Психолог

Это правда, вопреки расхожему мнению, таблетки — не лечат депрессию. Они лишь снимают эту невероятную тоску и дают немножечко ресурсов, чтобы дойти до психотерапевта и начать с ним разговаривать. Ну, или хотя бы просто дойти и посидеть часок. Чтобы справиться с депрессией, нужно понять её смысл, а это долгая работа, безрезультатная первые много месяцев. И я щас про тот вид, который возникает на фоне казалось бы благополучной жизни но с того, ни с сего. Это ещё называют меланхолией. Если у вас что-то случилось страшное и вам после этого стало грустно, это другая тема, помочь можно относительно быстрее, вероятно даже справиться за встреч 15.

Картинка показывает, что антидепрессанты не убирают суть депрессии — внутренние страдания и конфликты, но снижают психическую активность, за счет чего уменьшается симптоматика. Хорошая помощь, но редко помогают вылечиться сами по себе. Важно сочетать с психотерапией.

7 карточек про разницу заботы и опеки, независимость и зрелость

Да, прощение и благодарность —важнейшее достижение зрелой психики, но данные идеи механистичны и абсолютно нереализуемы в жизни. Нельзя просто так решить, что ты «простишь» и правда простить. Как нельзя принять решение, что теперь ты кого-то любишь, ненавидишь и тп. Чувства нельзя контролировать. В этих идеях содержится наивное магическое представление о том, что если силой воли простить, то все автоматически наладится. Это еще больше усугубляет ситуацию, тк человек создает расщепление внутри себя, обманывает сам себя, делает вид, что простил и благодарен, и еще глубже загоняет свою ненависть и обиду. Во-первых, не во всех ситуациях можно простить. Во-вторых, в реальности прощение и благодарность доступны только спустя годы и годы психоанализа, глубинного горевания, проработки, и то, к сожалению, не каждому. Так что мне эти идеи кажутся наивными, тк люди воспринимают их буквально. Никакого отношения к истинному прощению, благодарности, гореванию, развитию они не имеют. Психика устроена гораздо сложнее.

Вопрос читательницы: «застреваю в переживаниях в отношениях с мужчинами – накручиваю себя в начале, как мы будем жить долго и счастливо, какие прекрасные у нас будут дети и так далее, и когда становится понятно, что мы не подходим друг другу, расстаемся, долго переживаю, отпустить фантазию жалко, фиксируюсь как на неудаче. я понимаю, много чувств и тревоги в отношениях у меня, но не понимаю, как не накручивать и не фиксироваться?» Когда вы говорите, что вначале «накручиваете» себя — вы впадаете в идеализацию, не успеваете разобраться, кто перед вами, влюбляетесь в некий идеальный образ своей жизни и мужчины, но не в реального человека. Потом реальность вам открывается и за очарованием настигает разочарование…это очень болезненно переживать — крушение своих надежд. Потом ищется новый объект, и так по кругу… Так происходит, вероятно, из-за большой внутренней нужды найти того, кто наконец сможет утешить внутреннюю боль и восполнить нехватку. Чтобы выйти из порочного навязчивого круга, необходимо обратиться к психоаналитическому терапевту, который станет для вас хорошим надежным объектом, который не пропадет, и в отношениях с которым вы сможете отследить, как именно и почему вы попадаете в эту идеализацию и разочарование. Процесс долгий, но может сильно помочь в построении отношений в будущем. Удачи в самопознании!

Меня только что осенило на тему дружбы во взрослом возрасте. В детстве легко дружить и заводить знакомства потому, что вы каждый день находитесь в замкнутом пространстве с одними и теми же людьми, у вас нет выхода. Вы либо знакомитесь и дружите, либо изгой. Ну, если очень уж грубо говоря. А когда вы взрослые, встретили кого-то и обменялись контактами, то на следующий день мама с папой уже не приведут вас в то же место. Придется инициировать общение самостоятельно. Куда-то приглашать, писать, давать о себе знать… А это может быть очень страшно, например, и вообще-то у всех взрослых своя собственная насыщенная жизнь, в которой действительно может быть не выделено заранее время на знакомство с кем-то новым. Похоже, дружба во взрослом возрасте требует больше собственных усилий и большего времени для сближения.

Щас слушала видео на ютубе, автор которого говорила, что каждый человек может стать кем захочет. В идеальном теоретическом мире, конечно, именно так дела и обстоят. Но если мы заглянем в реальность, то обнаружим несколько безрадостных моментов. В реальном мире мы имеем очень разные изначальные данные. У кого-то есть родители с ресурсами и желанием опекать чадо до самой смерти, у кого-то нет. У кого-то есть энергия и желание работать, темперамент сангвиника, сильная нервная система, уверенность в себе, смекалка, харизма, у кого-то нет. Кто-то способен завести отношения с первым встречным отныне и навсегда, а кто-то боится даже ручкой знакомому на улице помахать. У каждого из нас разная точка старта. Соответственно, для достижения одного и того же результата нам всем придется затрачивать разные усилия. Иногда человек не становится тем, кем хотел бы, не потому, что он просто плохо хотел или не нашел рабочую схему… А потому что не готов упахиваться насмерть. Я всю жизнь живу с чувством тотальной беспомощности и мне потребовалось более 6 лет терапии, чтобы произнести фразу: «Я могу сама», с желанием делать сама. Рядом со мной живут люди, которые начинают воплощать свои замыслы, еще до конца не додумав, что конкретно они хотят воплотить. Между мной и этими людьми — пропасть. Я могу стать такой, но что мне придется для этого сделать? Пока кто-то мне знакомый пробовал, творил, ошибался, вставал и пробовал еще раз, я обливалась слезами в кабинете психотерапевта. Пока мои «коллеги», не имея академического образования, образования в психотерапевтическом подходе (ни в одном), ставят 5000р за час работы, обещая результат за 3 сессии, я продолжаю работать за 1500 и не даю никаких гарантий. Пока мой муж, говоря на выдуманном им самим языке, считает, что он знает польский и разговаривает со всеми подряд, я, получив государственный сертификат уровня А2, корю себя за то, что сказала неправильное окончание у глагола. Таков мой путь, он не плохой и не хороший, он просто мой. Человек и правда может стать кем угодно, вопрос лишь в том, что ему придется ради этого преодолеть. Готов ли он и сможет ли он. Смогут не все. Отыщите именно свой предел и именно свою готовность вкладываться в достижение этого предела. Не важно, что вы получите в конечном итоге, важно, чтобы это было только ваше и для вас. И вам бы в этом было хорошо. Даже если кто-то другой скажет, что вы на социально неприемлемом дне, только вы знаете, чего вам стоило там оказаться.

Я давно уже, кстати, размышляю про дистанцию в отношениях и о том, что романтические встречания и, например, семейная жизнь — это разные вещи. Тренер на вчерашнем обучении это подтвердила. Забавно, что я стала наблюдателем в двух работах, и в обоих клиенты говорили про отвращение. Это не самое популярное чувство и не самая популярная тема, которую клиенты выносят на обсужение, а тем более в круг, где не только психолог тебя слышит, а еще и наблюдатели. Отвращение обычно рождается там, где чего-то слишком много. Даже вкусный самый любимый торт может вызвать отвращение, если съесть его слишком много… Недавно я сказала мужу, что мне не хочется ни с кем общаться и никого видеть, включая его самого. На что он ответил мне: «Давай посмотрим, что мы можем придумать». А вскоре после этого мы смотрели фильм, ему надоело, он сказал: «Я пойду один посижу». Он ушел, через пару минут вернулся и говорит: «Это так здорово, что мы можем спокойно сказать друг другу, что побудем одни и не начнется никаких расспросов в духе «а всё ли хорошо, а что-то случилось». Дистанция — это очень важно, она помогает нам взглянуть на того человека, рядом с которым мы находимся. Близость это, конечно, здорово, но когда мы близко слишком долго — мы сливаемся, становимся одним целым и невозможно заметить что вообще-то мы разные, отдельные люди. Любить можно только отдельного от тебя человека. Если этот другой растворен в тебе или ты в нем, то любить по сути и некого. Отношения — это танец, в котором мы то приближаемся к другому, то отдаляемся и каждый раз дистанция меняется: то дальше, то ближе, то ее совсем нет, то мы расходимся слишком далеко. Мне кажется, важно, чтобы мы каждый раз хотели приблизиться вновь.

Отношения это не только родственная душа, разговорчики до утра, нежность и принятие. Это еще и сложно, местами невероятно мерзко и зло. Легко любить человека, когда вы видетесь пару тройку раз в неделю, красивые и подготовленные. Еще проще любить, когда вы живете в разных городах, например. Попробуйте любить человека, когда он живет рядом с вами 24/7, засыпает и просыпается рядом; болеет рядом; злится рядом; испытывает голод или кишечное расстройство, проблемы на работе, проблемы с деньгами, проблемы в отношениях, в том числе и с вами. Попробуйте любить, когда и вы рядом с этим человеком переживаете те же самые трудности жизни. Какого, а?