Психолог дело говорит!

Вот еще отрывки из книги «Нелюбимая дочь» Пег Стрип: «Ощущение, что ты единственная нелюбимая девочка в мире, ранит, и эта рана почти так же губительна, как и само отсутствие материнской любви. Я сама виновата. Перекладывание вины – это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность.» «Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье. Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями – воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит. Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.» «Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать. К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.» В общем, горячо рекомендую эту книгу прочитать, если вы не чувствовали себя любимой дома. Книга на многое поможет раскрыть глаза и убедится, что происходящее в детстве зависело не от вас.

Мои дорогие, если вы увидели в моих рассказах выше себя, то вам рекомендую книгу «Нелюбимая дочь». Я знаю, как сложно признать нелюбовь матери к себе, а там где она постоянно критиковала, обесценивала, вторгалась в личное пространство и тело, била или использовала для своих каких-то целей, то она не любила. Потому что любовь значит действовать во благо человека или ребенка, а то что я перечислила выше не благо, а разрушение психики. И я и моя рекомендация этой книги не для того, чтобы демонизировать матерей, а для того, чтобы научится определять где любила и действовала во благо, а где разрушала. Вот отрывок из книги👇 «Неспособность справляться со стрессовыми ситуациями и эффективно контролировать отрицательные эмоции – одно из самых долговременных последствий материнской нелюбви. Признать, что тогда бесчисленными способами влияет на сейчас, – все равно что проглотить горькую пилюлю, ведь это так несправедливо! Но пока вы этого не сделаете, прошлое будет управлять вашим будущим.»

Для тех кто готов к терапии или просто хочет консультацию по своему вопросу, напишите мне, время свободное есть на этой неделе 👆

И вот теперь представим, что родители «поиздевались» над психикой ребенка тем, что не заботились о нем должным образом, а использовали для себя, чтобы это исправить во взрослом возрасте понадобятся ГОДА психотерапии, потому что человеку придется многому учится с нуля: ❗️как общаться с людьми в социуме и себя вести , ❗️как заботится о своей психике, теле, о своих потребностях, ❗️учится общаться с мужчинами и женщинами, ❗️учится зарабатывать и давать себе дом, пищу и одежду и тд, ❗️познакомится с собой и как он функционирует, ❗️узнать свои возможности и ограничения, ❗️научится отказывать и говорить прямо НЕТ. Да, я понимаю, что многие из вас прочитают этот текст и скажут себе «это не имеет ко мне отношение», моя мать не такая, она сделала все что могла. Я вам скажу секрет из мира психотерапии: ЛЮБАЯ МАТЬ ИСПОЛЬЗУЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА ДЛЯ СЕБЯ 🤫🤫🤫 И повзрослев, каждому ребенку нужно это признать, увидеть, горевать и начать отказывать матери в этом❗️ Да да, научится говорить нет и выдерживать свой стыд, страх и чувство вины❗️ Напишите в комментариях, что вам из этого откликается, какие чувства вызывает этот текст, какие вопросы возникают, на которых пока нет ответа. Обсудим 👇

Ну не знаю, без разницы в целом какой пол ребенка, но там есть особенности. Когда дочь смысл жизни для мамы, то очень часто мать делает ее символически своим «мужчиной», склоняя ее о себе заботиться как о «девочке». Или делает из нее забитую страхами и подваленную девушку, которая от мамы так и не осмелиться отойти. А главное, все для того, чтобы маме не встречалась с собой и со своим горем, от уходящей молодости и красоты, не разбиралась со своими отношениями с мужчинами. Когда из мальчика делают смысл жизни, то мать будет конкурировать со всеми его женщинами, внушать ему какие они коварные и опасные и лучше мамочки нет никого. Так мать растет в мужчине женоненавистничество, тем что сама его душит своим присутствием и попытками стать женщиной его жизни, а еще чувством вины. Да, такая мать когда-то разочаровавшись в мужчинах или ощутив там неуверенной в себе и уязвимой, подсознательно решает родить себе «идеального» мужчину, который будет все для нее делать. Как вы понимаете, так проявляется инцестуозные отношения в семье и да, не обязательно, чтобы мать «приставала» , в классическом нашем понимании, к ребенку. Когда тебя делают психологическим «мужем» для матери ( неважно девочку или мальчика), это большой урон для психики. У материнства есть темная сторона - соблазн использовать беззащитность, любовь, зависимость и доверчивость ребенка в своих целях и нуждах. Многие женщины поддаются этому соблазну, а часто даже рожают детей для себя, а не для них самих. Чем черевато ? Когда тебя растят для определенной роли, то только ее ты знаешь: как маме угодить, как ей сделать приятно и что ее огорчает, как посвящать ей время и слушать ее бесконечно. Но, ты мало что знаешь про себя, про свои нужды и как их удовлетворить, ты не знаешь своих границ, возможностей и ограничений, тебя растили как идеальную и правильную ФУНКЦИЮ. Но, когда повзрослевший ребенок решит, что все-таки он хочет попробовать что-то еще в этой жизни, кроме как бесконечно удовлетворять свою мать, он столкнется с огромными трудностями: ❗️Стыдом за свои желания, будто они не нормальные . ❗️Вина за то, что хочет что-то свое и поедает мать. ❗️Тревога и страх за ее страх и благополучие. Это то, что мать с детства взращивала в ребенке, чтобы он остался ей верен и не отходил от нее. Сцепка мощнейшая. Когда повзрослевший ребенок разобрался с этим 👆чувствами, то дальше он сталкивается что он в буквальном смысле не знает как жить свою жизнь. Он знает все про мамину, но не про свою. Это та причина, по которой люди остаются прилепленными к своим родителям - неосознаваемый ужас и растерянность жить свою жизнь. Потому что в жить себя им придется с крайне примитивных форм, начиная с того, что дети делают в 3 года, 5 лет, 7 лет и тд. Да, я описываю детские кризисы, через которые дети должны проходить, чтобы освоить новую задачу развития.

Чаще встречаю ситуации когда не девочка, а мальчик, вот это кажется страшнее