Ирина Белан/семейный психолог

Когда мы начинаем получать удовольствие от жизни? Когда даём себе право быть собой. Разрешаем себе не прятаться за масками «хорошести» и правильности, а принимаем и демонстрируем свою истинную личность. Имеем дерзость быть неправильными, неуспешными, неидеальными, в чём-то слабыми и/или глупыми. Имеем дерзость быть собой настоящими. Позволяйте себе быть собой.

Мы говорим на разных языках, используя одни и те же слова

Вы можете знать, что сказали, но вы никогда не знаете, что услышал другой

— Жак Лакан. Задумывались ли вы о том, что часто самые простые слова — например, просьба «удели мне больше внимания» — у одного человека вызывают желание обнять и стать ближе, а у другого — наоборот, желание отдалиться, чувство удушья и вины? Здесь, помимо самих слов, огромную роль играют типы привязанности (подробнее про них писала тут ). Согласно Лакану (французскому психоаналитику и философу), коммуникация — это не просто передача информации от точки А к точке Б. Это сложный процесс, где между «Сказанным» и «Услышанным» лежит огромная пропасть. Почему так происходит? 1. Ловушка субъективных смыслов Когда мы произносим слово, мы вкладываем в него личный опыт, травмы, надежды и ассоциации. Но у нашего собеседника есть свой «личный словарь». Например: • Для вас «помощь» — это забота. • Для него «помощь» — это признание его слабости. Слово одно, а эмоциональный заряд — абсолютно разный. 2. Фильтры восприятия Каждый из нас слушает другого через призму своего прошлого. Зачастую мы слышим не то, что нам говорят, а то, что боимся или, наоборот, ожидаем услышать. • Если человек боится отвержения, в фразе «Я сегодня устал» он услышит: «Я не хочу тебя видеть» (так часто проявляет себя тревожный тип привязанности). • Если человек привык всё контролировать, в предложении «Давай я помогу» он может считать: «Ты не справляешься». 3. Иллюзия понимания Самая большая проблема в том, что мы уверены, будто нас поняли. Мы ставим галочку «договорились», а на деле — каждый ушел со своей версией реальности. Конфликты часто возникают не из-за злости, а из-за того, что мы спорим с тем, что сами себе «перевели». Как строить мосты через эту «пропасть»? Единственный способ приблизиться к истинному пониманию — это максимальная открытость в диалоге и постоянная «сверка карт». 1.  Техника уточнения: «Я сейчас сказала вот это. А что услышал ты? Какой смысл ты в это вложил?» 2.  Говорение о чувствах, а не о фактах: Факты мы интерпретируем по-разному, но базовая эмоция (грусть, страх, радость) более понятна и универсальна. 3.  Признание права на инаковость: Важно допустить, что другой человек действительно видит мир иначе. Его «неправильная», на ваш взгляд, реакция — это его правда, обусловленная его историей. Разговаривать открыто — это не просто произносить больше слов. Это иметь смелость спросить: «А что на самом деле происходит в твоей голове, когда я говорю с тобой об этом?» #вопрос_дня Бывало ли у вас так, что ваша самая простая и добрая фраза воспринималась близким человеком в штыки? Как вы думаете, что именно он тогда «услышал»?

Когда-то давно, когда я была молодая и глупая... Ни в коем случае не хочу сказать, что молодость и глупость коррелируют между собой (как и старость с мудростью, если что), просто в моем случае это было так. В те времена я искренне считала: если человек злится, кричит или грубит — значит, он «априори» злой и невоспитанный. Этакий «редиска». По мере моего взросления и развития интеллекта, я стала уходить от черно-белого мышления и излишней категоричности. Вглядываясь в ситуации, лица и судьбы, я начала видеть глубину человеческой природы. Важное уточнение: я не беру в расчет психопатические личности, речь об условно здоровых людях. Так вот. Человек ведет себя агрессивно и невоспитанно зачастую не потому, что он «плохой», а потому, что внутри него живет много непереносимых чувств, страдания и боли. Вспомните себя: когда у вас внутри покой и радость — вы транслируете их вовне. Если же вас гложут проблемы — выплескиваются негатив, раздражение или апатия. Но это не делает вас плохим человеком. Внешний негативизм — лишь индикатор того, что система перегружена и работает неправильно. Это важно понимать, чтобы завтра, встретив начальника или соседа, который хамит, вы осознали: дело не в вас. Дело в перегрузке его нервной системы. Это как с детьми: опытная мама знает, что если ребенок капризничает, то он либо голоден, либо не выспался, либо у него что-то болит. Его нужно «контейнировать», понять и устранить причину — и вуаля, перед нами снова адекватный маленький человек. Расскажу случай, который навсегда врезался мне в память. Лет 15 назад я сидела в очереди в государственной поликлинике. Рядом была крайне недовольная женщина: она буквально источала негатив, грубила, кричала, пыталась пролезть без очереди. Я смотрела на неё сверху вниз, навесив все возможные ярлыки «невоспитанной дамы», и старалась просто игнорировать её, дабы не раздражаться в ответ. Так получилось, что в кабинет нас пригласили вместе. Меня отправили к медсестре заполнять бумаги, а она села к врачу. Я сидела близко и слышала весь диалог. Женщина изменилась в мгновение: она смотрела на врача с такой надеждой, мольбой и болью... Выяснилось, что её дочери недавно поставили рак в запущенной стадии. Врач знал эту семью и спросил про троих детей дочери. И эта «неприятная дама», оказавшаяся одинокой бабушкой, со слезами начала рассказывать, как она из последних сил держится дома, чтобы не показать внукам свою боль, растерянность и злость на несправедливость жизни. Слушая эту исповедь, меня охватило сострадание. Но еще больше — стыд. Пять минут назад я была её судьей, вынося строгий приговор. А сейчас, узнав контекст, понимая, что её поведение было вызвано непереносимой внутренней болью, я ругала себя за эту скоропалительную оценку. Эта картинка навсегда врезалась мне в память, а ситуация научила  главному: не судить и не навешивать ярлыки, не зная, какую битву прямо сейчас ведет человек. Мы часто бываем строги, оценивая чужую жизнь, не зная подоплеки.  Но ещё чаще нам не хватает даже не фактов, а простого человеческого понимания, принятия и милосердия. В преддверии великого праздника хочется напомнить: "Не судите, да не судимы будете".  Давайте будем добрее и великодушнее к окружающим и, самое главное, к самим себе.  Мы все не идеальны, но когда мы находим в себе силы прощать (себя и других) жить становится чуточку легче ❤️  Друзья, а как у вас?  Были ситуации, когда вы делали скоропалительные выводы, о которых потом жалели или было стыдно?  Или когда узнавая контекст, менялось и ваше отношение к человеку?

4 типа привязанности. Почему мы так по-разному любим? Вы когда-нибудь задумывались, почему одним людям комфортно в отношениях, а другие "задыхаются"? Всё дело в типе привязанности, который формируется еще в раннем детстве. Всего 4 типа привязанности, поговорим вкратце о каждом из них. 🟢 Безопасный (Надежный) тип «Я могу быть в близости и при этом оставаться собой». Самый устойчивый тип в плане отношений. Такие люди не боятся доверять, позволяют себе уязвимость, спокойно говорят о своих чувствах и не впадают в панику, если партнер занят своими делами. Можно сказать, что они строят здоровые, партнерские отношения без лишних драм. 🟡 Тревожный тип «Я боюсь, что меня бросят, я слишком сильно вовлекаюсь». Для них любовь — это постоянное ожидание подвоха. Им нужно 100% внимания и подтверждений, что их всё еще любят. Малейшая холодность партнера воспринимается как катастрофа. 🔵 Избегающий тип «Слишком много близости — это опасно. Я не хочу быть уязвимой». Как только отношения становятся слишком близкими и серьезными, такой человек начинает «отмораживаться» или искать поводы для ссоры, чтобы вернуть дистанцию. Для них близость = потеря свободы и риск боли. Здесь отвечала на вопрос про избегающий тип приаязанности у партнёра. 🟠 Дезорганизованный (Амбивалентный) тип «Я хочу любви, но боюсь, что она снова сделает больно». Самый сложный сценарий: одновременно и дикая тяга к человеку, и парализующий страх перед ним. Это вечные «эмоциональные качели», где партнер — это и источник радости, и источник угрозы. Зачем знать свой тип привязанности? Тип привязанности — формируется в детстве, но это не приговор, а «прошивка», которую можно обновить. Осознание своих реакций и паттернов поведения — шаг к изменениям, чтобы появилась возможность из тревоги или избегания прийти к безопасным и спокойным отношениям. Знаете свой тип привязанности? Пишите в комментариях, обсудим. P. s. Раньше у меня был избегающий тип привязанности, но после длительной работы в терапии, я научилась не убегать🔥, а выстраивать безопасные отношения. Рассказать? Да - ❤️ Нет, интересна другая тема - 🔥

Доброе утро) Всё просто❤️

Когда партнёр "избегающий". 📩 Вопрос от подписчицы. #вопрос_психологу

Помогите разобраться! Мой партнёр, как „крепость“, которую невозможно взять. Когда у нас всё хорошо, он милый и теплый, но стоит мне заговорить о совместном будущем или попытаться обсудить что-то личное, он буквально „исчезает“. Замыкается в себе, замолкает или вообще перестает писать на пару дней. Я чувствую себя навязчивой, хотя просто хочу близости. Такое ощущение, что чем больше я к нему тянусь, тем дальше он отбегает. Как строить отношения с таким „человеком в футляре“ и можно ли его как-то разговорить? И стоит ли вообще строить отношения с таким человеком?

Давайте разбираться. То, как вы описываете партнёра — классический портрет личности с избегающим типом привязанности. Для такого человека близость подсознательно ассоциируется с потерей свободы и опасностью. Как только вы подходите слишком близко, у него срабатывает страх - «сигнализация», и он сбегает в свою безопасную зону одиночества. Как строить отношения с таким партнером? Здесь важно понимать и ваш тип привязанности, как лично вы строите отношения и как выдерживаете отдаление партнёра. 1. В паре с «избегающим» хорошо работает правило: чем сильнее вы давите, тем дальше он убегает. Пробуйте давать ему больше пространства. Когда он увидит, что вы не пытаетесь его «поглотить», он начнет проявлять инициативу сам. 2. Говорите через «Я-сообщения». Вместо «Ты вечно закрываешься!», попробуйте: «Мне сейчас немного одиноко, я была бы рада провести с тобой вечер, когда ты освободишься». Это не звучит как претензия или требование. 3. Уважайте его потребность в автономии. Для него время наедине с собой — это способ «подзарядить батарейки» и прийти в себя, почувствовать "почву под ногами". Если вы позволите ему иметь свои границы, он перестанет воспринимать вас как угрозу своей независимости. 4. Хвалите за открытость. Если он вдруг сам поделился чувствами — не говорите «Ну наконец-то!». Скажите: «Мне очень ценно, что ты мне это рассказал». Положительное подкрепление работает лучше всего. Важно понять, что вы не можете его «починить», но совместно вы можете выстроить доверительное отношения с уважением личных границ каждого из вас. Отношения с человеком с таким типом — это игра «в долгую», требующая вашего колоссального терпения. Если готовы, если человек вам действительно дорог - то пробуйте разговаривать и совместно решать имеющиеся сложности в общении. Друзья, интересна тема привязанности? Нужен пост как распознать типы привязанности? Да - 🔥 Нет, расскажи про другое - 👍

Власть над самим собой начинается с принятия. Все, что я принимаю спокойно, перестаёт незримо властвовать надо мной. Страх, боль, тревога, обида — если я не бегу от этих чувств, а иду в них, проживаю — они теряют свою разрушающую силу. Люди имеют влияние на меня лишь до тех пор, пока я позволяю себе на них реагировать. Моя реакция — это моя зона ответственности. Принятие ситуации, как свершившегося факта дает ресурс для изменений. ☑️ Потеряла деньги? Прими это как плату за важный урок. Ты заработаешь еще. ☑️ Обидели или предали? Прими спокойно. Человек просто снял маску и показал свое истинное лицо. Теперь ему нет места в твоей жизни и, тем более, в твоих мыслях. ☑️ Оступилась или потеряла ориентир? Прими это. Это точка твоего роста. Можно сопротивляться, нервничать, кричать и бороться с тенями — но факт уже случился. Признание факта и анализ своих слепых зон - даёт возможность для движения вперёд и масштабирования своей личности. Всё это опыт. Опыт, который помогает проживать сложные чувства и даёт возможность стать больше, сильнее, мудрее. Пройденные уроки жизни учат быть готовыми к худшему сценарию, но направлять все свои ресурсы на достижение лучшего. Истинная сила — в спокойствии и внутреннем балансе. Я влияю на то, что могу изменить. Я принимаю то, что уже произошло, с благодарностью за опыт. Доброе утро! Ты можешь всё, не забывай об этом!!! ❤️

#вопрос_психологу   «Ирина, здравствуйте! Полгода назад я пережила тяжелый развод. Казалось бы, пора жить дальше, но меня терзают воспоминания и парализует страх нового. Я постоянно прокручиваю в голове нашу прошлую жизнь, хотя она не была идеальной. Почему так сложно просто "взять и начать всё заново"? Почему мой мозг так отчаянно цепляется за то, чего уже нет, и воспринимает всё новое как враждебное?» Давайте разбираться. Развод, расставание, потеря. Когда мы лишаемся чего-то привычно-доступного, что было давно с нами, что как будто бы принадлежало нам. Наша психика воспринимает эту потерю как угрозу. Угрозу потери привычной картинки мира. Где все понятно и предсказуемо.  Когда мы лишаемся привычного (близкого человека, места жительства, работы и т. д.) мы проживаем разрыв привычных шаблонов и паттернов поведения. Нам приходится идти в новое. Адаптация к новому месту, к новым людям, условиям воспринимается как что-то враждебное. Психика кричит: верните мне понятное, предсказуемое.  Это нормальное состояние. От него не стоит бежать, закрываться, переключаться.  Потерю важно прожить, прогоревать, погрустить, поплакать. Дать место у себя внутри, дать время для адаптации.  Вдох-выдох и принятие. Только так.  Тогда период восстановления пройдёт быстрее и проще для психики. 🙈 Друзья, как вы лично проживали развод, расставание, Потерю? Делитесь опытом в комментариях.

#мак утро! Работаем с мак-картами, колода: 🟢 Совет и Предупреждение🟢 В этой колоде нет картинок. Только текст. На белом фоне - совет, на темно-синем – предупреждение. 🟠Карты построены на идее, что у всего, происходящего с нами есть свои положительные и отрицательные стороны. С помощью этой колоды ситуацию можно рассмотреть с разных сторон. 🔷Определитесь с запросом. Например: ✔️Какую ситуацию вы хотели бы рассмотреть? ✔️Какая проблема для вас сейчас актуальна? ✔️В какой сфере жизни вы хотели бы получить совет? 🔵колода состоит из 99 карт. В комментариях пишите N от 1 до 99, чтобы я для вас достала карту. И можно написать вопрос или описать проблему. 🟣Помогу с интерпретацией, если самостоятельно сложно понять. 🟢МАК-карты не элемент гадания, они используются как инструмент, с помощью которого, можно поработать с бессознательным. 📍Карты открываю до 21:00 воскресенья. Начинаем. Ваши ❤️🔥👍 - благодарность за мой труд!

Заколдованная девочка и путь исцеления. Жила-была заколдованная девочка. Она жила достаточно долго, лет ей было немало, и она даже не помнила, кто и когда заколдовал её. Когда-то давно кто-то произнес слова заклинания, а она поверила и регулярно их повторяла: «Нужно быть самой умной, самой сильной, самой смелой, всё уметь, никого не просить, всё контролировать и никогда не сдаваться». Вооружившись этими словами как доспехами, вплетя их в каждое своё действие, она шла с ними по жизни. Много путей она прошла, много преград преодолела, научилась прятать и подавлять любые свои эмоции, стала лучшей из лучших воинов. Её тело было твердым, как железный панцирь, глаза могли убить одним взглядом, а слова ранили метким выражением. У неё было много связей, денег, возможностей, она мастерски справлялась с любым делом... У неё было всё, кроме внутреннего покоя, умиротворения, любви и счастья. Она вечно была недовольна собой, близкими, друзьями, окружающими... Она тратила много энергии на доказывание своей правоты и исключительности. Её раздражала человеческая беспомощность, глупость, слабость, легкомыслие... Иногда в порыве разрушительной агонии ей хотелось крушить всё вокруг. И это её пугало, потому что больше всего она разрушала саму себя. А после — винила и терзала. Внутри, под железной бронёй, кипели нешуточные страсти. Случайно девочка узнала, что она заколдована. Встретила мудрого старца, и он рассказал ей, что она не одна такая. Что по свету ходит много таких заколдованных девочек в стальных доспехах. Ей стало легче от мысли, что она не одна такая, но предстояло самое сложное — расколдовать саму себя. Это только в детских сказках появляется принц и спасает прекрасную даму от колдовства, в жизни же всё приходится делать самой. Продолжение следует... Понравилась сказка - ❤️ Узнала в Девочке себя - 🔥 Не интересно - 👍

Самая правильная диета) Соблюдать всем!!! Доброе утро ❤️ Как ваше настроение?

Человек становится зрелым в тот момент, когда он начинает больше любить, чем искать любовь.

(Ошо) Чтобы взрослому человеку любить, нужно много мужества. Это в юности гормоны помогают быстро зажигаться и идти в новые чувства с открытой душой. А с возрастом, с багажом разочарований и потерь, душа каменеет. Страх открыться, показать свою уязвимость не даёт возможности легко идти в новые отношения. Человек уже проживал боль расставания, проплакивал обиды и знает цену счастья. Войти в новые отношения — это как открыть дело с нуля. Непонятно, к чему это всё приведёт и что принесёт: прибыль или разорение. Но в этом и есть жизнь — в смелости идти в новое, в понимании, что отношения — это труд, а не только гормональный всплеск слияния. Важно осознать: нет того самого «идеально подходящего» человека, нет «вторых половинок». Есть человек, который становится близким благодаря тому, что взгляды сходятся, мысли похожи, базовые настройки совпадают и есть внутренний резонанс. Отношения — это труд, работа, которая должна быть любимой (впрочем, как и всё в нашей жизни), в которую погружаешься с удовольствием и интересом. Давайте себе шансы на любовь, позволяйте себе уязвимость, не бойтесь быть настоящими. Если человек вас любит — он примет вас целиком, с недостатками и достоинствами. А если не любит — он примет лишь то, что удобно ему, а в остальном отвергнет. #вопрос_дня Что для вас любовь?

Мне доктор один рассказал недавно: он делал операцию пациентке.  Сложную, но привычную. Он отлично всё знал и умел. Но начались такие неожиданные проблемы и трудности на каждом шагу, что он пришёл в ужас. Он весь взмок и кричал на медсестёр диким голосом. То одно происходило, то другое. А в конце началось кровотечение, которое он с трудом остановил. Он спас пациентку. Чудом, неистовым трудом, героическими усилиями. А потом начались осложнения. Их тоже с огромным трудом удалось устранить. И женщина выжила. Доктор пришёл к ней и подбадривать начал. И рассказал, как чудом её спасли! А пациентка посмотрела безрадостно и сказала тихо: «спасибо. Но я не очень хочу жить!». У неё была трудная ситуация в жизни, тяжёлая. И этот случай очень на врача повлиял. Ведь не могла же сама женщина накликать и вызвать такие препятствия, осложнения, цепь негативных событий, стечение роковых обстоятельств? Могла. Механизм неясен. Но вот так и бывает: чтобы выжить, надо хотеть жить. Очень хотеть. Ну, и важно, чтобы кто-то тоже этого хотел и боролся, как этот доктор. Который спас женщину вопреки всему. Но такой доктор не всем попадается…  Неприятности и несчастья могут преследовать тех, кто утратил волю к жизни. Кто внутренне сдался на волю судьбы. Давайте всё же будем хотеть жить. Изо всех сил. Это очень помогает оставаться здоровым и счастливым — и доктор это тоже отметил. Анна Кирьянова Доброе утро! Живите полной грудью ❤️

Я хочу остаться в их сердцах такой... Сегодня лазили с детьми по горам. Спускались к морю по извилистым тропам.  Приличные мамы там с детьми не ходят😉 А я хожу.  И показываю любимые места. И показываю себя, настоящую...  Когда - нибудь я уйду, а они останутся и будут помнить. И это будет продолжение истории, хоть и без меня...

Доброе субботнее ❤️ Хорошего настроения!!! Помните же, да, что в каждой шутке - только доля шутки?

Когда челoвек xочет быть вмecте, никакие твои недостaтки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои доcтоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекaтелен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был xopош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тeбя. Еcли тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься xуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твoй человек есть на свете, и он тебя примет. Если тебя приняли, однaжды вы расстанетесь — не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что еcть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потеpять. Петp Мамoнов

Не бойтесь одиночества - в нём рождаются смыслы. Не бойтесь потери людей - так отсеиваются чужие. Не бойтесь изменений - с ними приходят новые возможности. Не бойтесь остановок - они неизбежны для восстановления сил. Просто верьте в себя - это главная ваша сила❤️

Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело. Теперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше. Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно. Если тупой что-то не понял, это умного проблема. Раньше страдали тупые. Теперь страдают умные. Страданий стало меньше, потому что умных становится все меньше и меньше. Михаил Жванецкий

Научиться не контролировать — это не значит стать равнодушным или безответственным. Это значит перенаправить энергию с попыток изменить внешние обстоятельства на управление своим внутренним состоянием. Доброе утро! #мысль_дня Я не могу влиять на всех, контролировать всё и вся, но я могу влиять на свое отношение к этому. 🙈А что для вас контроль?

На прием к психoлoгу пришли супруги, прoжившие в браке уже 20 лет. На вoпрoс психoлoга, в чем их прoблема, жена начала гневную тираду oбo всем, чтo ее не устраивалo за все эти гoды. Она гoвoрила уже пoлчаса, не замoлкая ни на минуту. Накoнец, психoлoг встает, пoдхoдит к женщине, oбнимает ее и страстнo целует. Кoгда пoцелуй закoнчился, женщина oсталась сидеть, мoлча застыв в oцепенении. Психoлoг пoвернулся к мужу и сказал: — Вашей жене этo нужнo хoтя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем oтветил: — Ну, я мoгу привoзить ее сюда пo пoнедельникам и средам, нo в пятницу я играю в гoльф. Доброе утро нового дня! #юмор продлевает жизнь и отсеевает идиотов😘