Ирина Белан/семейный психолог

#мак ПОДСКАЗКИ Колода "Золотой алгоритм". С текстовыми подсказками. 🟢В колоде ♥️♥️♥️ карты!🟢 📍Задайте интересующий вас вопрос в комментариях или интуитивно выберите мак-карту подсказку от 1 до 102 и напишите её номер в комментариях. Я вытяну её для вас. ❗️ мак-карты не элемент гадания! Они посредством ассоциаций помогают найти ответы на вопросы, которые вы уже и так знаете. На бессознательном уровне точно😉 🔵Если вы не можете самостоятельно интерпретировать карту, не находите ответ, я могу помочь с помощью наводящих вопросов. 🟠Бывают ситуации, когда вопрос объемный или ответ неоднозначный и одна карта не раскрывает суть запроса. Нужно чуть больше времени или есть необходимость в индивидуальной работе. ❗️МАК открываю до 21:00 воскресенья. Друзья, ставя ❤️/🔥/👍, вы благодарите меня за работу)

#мак ПОДСКАЗКИ Колода "Золотой алгоритм". С текстовыми подсказками. 🟢В колоде ♥️♥️♥️ карты!🟢 📍Задайте интересующий вас вопрос в комментариях или интуитивно выберите мак-карту подсказку от 1 до 102 и напишите её номер в комментариях. Я вытяну её для вас. ❗️ мак-карты не элемент гадания! Они посредством ассоциаций помогают найти ответы на вопросы, которые вы уже и так знаете. На бессознательном уровне точно😉 🔵Если вы не можете самостоятельно интерпретировать карту, не находите ответ, я могу помочь с помощью наводящих вопросов. 🟠Бывают ситуации, когда вопрос объемный или ответ неоднозначный и одна карта не раскрывает суть запроса. Нужно чуть больше времени или есть необходимость в индивидуальной работе. ❗️МАК открываю до 21:00 воскресенья. Друзья, ставя ❤️/🔥/👍, вы благодарите меня за работу)

Не забываем в праздники❤️ С 1 мая, друзья!

"Многие из нас стремятся избежать боли, воспринимая её как нечто деструктивное, что нужно немедленно заглушить или оттолкнуть. Однако боль — это зачастую лишь вестник, а не сам враг. Это приглашение к вниманию, к остановке, к переосмыслению того, что происходит внутри. Именно в дискомфорте, на грани привычного и неизвестного, скрыт потенциал для глубочайших изменений. Отказываясь встретиться со своей болью лицом к лицу, мы отказываемся от возможности вырасти, понять себя глубже и обрести истинную силу, которая всегда рождается из преодоления." Нина Рубинштейн

#книги "Элвин Семрад, научил нас не доверять учебникам. Он говорил, что у нас есть только один учебник: наши пациенты. Это звучит невероятно просто, однако, подталкивая нас к тому, чтобы полагаться на полученные на собственном опыте знания, Семрад также предупреждал, насколько на самом деле сложным является процесс их приобретения, так как люди — непревзойденные эксперты принимать желаемое за действительное и скрывать правду. Помню, как он говорил: «Наибольшим источником наших страданий является ложь, которую мы твердим самим себе»." Друзья, я к вам с рекомендацией. Книга, которая расскажет о том как проживать травму, как работать с ПТСР, как понять работу нашего мозга, как формируются эмоции и в какой связке находится тело и психика. Кому подойдет: практикующим психологам, людям, пережившим психологическую травму, всем, кто хочет лучше понимать себя. Друзья, расскажите в комментариях, что читаете прямо сейчас. Буду рада вашим рекомендациям книг.

1️⃣5️⃣ 💙💙💙💙💙 от которых стоит отказаться, чтобы быть счастливым: 1️⃣перестать всегда доказывать свою правоту; 2️⃣прекратить все контролировать; 3️⃣не искать виноватых; 4️⃣отказаться от убеждений, которые вас ограничивают; 5️⃣перестать проводить разрушающий самоанализ; 6️⃣прекратить жаловаться; 7️⃣прекратить критиковать других; 8️⃣не стремиться произвести впечатление; 9️⃣не бояться перемен; 🔟забыть о ярлыках; 1️⃣1️⃣признать иллюзорность своих страхов; 1️⃣2️⃣перестать оправдываться; 1️⃣3️⃣отпустить прошлое; 1️⃣4️⃣отказаться от привязанности; 1️⃣5️⃣перестать жить ожиданиями других людей. Люминита Даниэла Какие пункты для вас самые сложные? От чего вам сложнее всего отказаться в своей жизни?

#ПРИВЯЗАННОСТИ Проодолжаем тему. На картинках отображено, какие действия родителей (значимых взрослых) формируют различные типы привязанности. НАДЕЖНЫЙ тип привязанности формируется у детей, испытавших родительскую любовь, ласку, ощутивших безопасность и заботу о своих потребностях. Родитель отзывался на плач, слышал и удовлетворял потребности, был рядом. Повзрослев, такой человек не будет бояться отвержения, сможет искренне проявлять любые свои чувства, показывать слабости. Остальные типы привязанности относятся к НЕНАДЕЖНЫМ - формируются у детей, родитель которых был непредсказуем, отстранен, пренебрежителен к их интересам, или проявлял жестокость. ТРЕВОЖНЫЙ тип привязанности формируется у ребёнка, чей родитель был не всегда отзывчив на плач (крик) ребёнка, не удовлетворял его базовые потребности. Из-за этого, у ребенка не сформировалась уверенность в том, что, в случае необходимости (опасности) его услышат, окажут поддержку, помогут. У такого повзрослевшего человека часто формируется страх одиночества. Дружеские и любовные отношения его страшат, так как он опасается их разрыва. ИЗБЕГАЮЩИЙ тип привязанности - складывается у детей, чей значимый взрослый был холодным и отстраненным, он хоть и выполнял родительские обязанности, но делал это безучастно, «по необходимости», без теплоты, ласки, без тактильного контакта: поцелуев, объятий.  Повзрослев, такому человеку сложно проявлять свои чувства: он или прячет их, или подавляет, ощущая себя небезопасно в близких отношениях. ТРЕВОЖНО–ИЗБЕГАЮЩИЙ тип привязанности. Люди с этим типом могли быть подвергнуты в детстве физическому, психологическому или сексуальному насилию. Такой ребенок желает родительской любви и внимания, но с другой стороны испытывает сильный страх быть отвергнутым и травмированным. Повзрослев, человек такого типа, имеет ярко выраженную неуверенность в себе, склонность к тревожным состояниям. Он хочет эмоциональной связи с другим человеком, но при этом сам его отталкивает, боясь этой связи. Такая амбивалентность проявляется в любых близких отношениях. Обсудим? Есть вопросы?

#тест Хотите получить послание вашего подсознания? 🟢 Предлагаю вам пройти тест, который поможет вам понять на каком этапе духовного развития вы находитесь и что нужно для вашей внутренней реализации. 📌 Закройте глаза, сделайте несколько вдохов/выдохов, послушайте себя, какой(ая) вы сейчас, в данный момент времени. Откройте глаза и выберите одну картинку, которая откликается вам. ✅ Напишите номер выбранной картинки в комментариях, значение пришлю в лс.

Не реагируйте на провокации. Он будет пытаться вывести вас из себя. Ваша цель — не дать ему эту власть. Отвечайте сухо, по факту, или не отвечайте вовсе на эмоциональные нападки. Помните, что ваша безопасность и душевное спокойствие — это самое главное на сегодняшний день.

#вопрос_психологу

Добрый день, отец детей параноик и психопат (это я не просто ярлыки навешиваю. Это понятно по неадекватному пррявлению).Разошлись и Слава Богу. Но он одержим идеи мести за то,что я ушла от него. Постоянно ощущаю подспутный страх что он может выкинуть что-то (Он ставил жучки дома и обещал переломать ноги мужчине,который проявлял ко мне знаки внимания)и это очень отравляет жизнь потому что никак себя не защитить Как себе помочь? Как себя защитить?

Добрый день! Ситуация, которую вы описываете, очень тревожна и, к сожалению, знакома многим, кто имел дело с абьюзивными отношениями, особенно с партнерами, демонстрирующими признаки тяжелых расстройств личности. Чувство страха и бессилия перед чужой одержимостью местью — это не просто про дискомфорт, это про реальную угрозу вашей психологической и физической безопасности. Ваше беспокойство абсолютно понятно. Человек с психопатическими и параноидными чертами, одержимый идеей мести, действительно может быть способен на непредсказуемые и опасные поступки. Чтобы защитить себя и вернуть ощущение контроля над своей жизнью, необходим подход, включающий психологическую поддержку и юридические меры. 1. Признайте серьезность ситуации и свои чувства. Ваш страх реален и адекватен угрозе. Не стыдитесь его, не пытайтесь подавить. Это сигнал, который помогает вам быть бдительной. В прошлом вы пережили травматический опыт, жизнь с таким человеком и последующие угрозы оставляют глубокий след. 2. Обратитесь за профессиональной психологической помощью. Индивидуальная терапия с психологом, работающим с темами насилия и травмы, поможет вам проработать страх, восстановить самооценку, научиться устанавливать границы и выработать стратегии на будущее, чтобы не попадать в аналогичные ситуации. Терапия поможет вам не проваливаться в состояние жертвы, а почувствовать себя активным участником своей защиты. Вы можете написать мне личное сообщение и мы подберём время для консультации. 3. Создайте поддерживающее окружение. Поделитесь своей ситуацией с близкими друзьями или членами семьи, которым вы доверяете. Просите их о поддержке, не стесняйтесь говорить о своих страхах. Поддерживающее сообщество (например, группы поддержки для жертв домашнего насилия) даст ощущение вовлеченности, опоры на опыт других людей и полезные практические советы. 4. Фокусируйтесь на том, что вы можете контролировать. Вы не можете контролировать его мысли и действия, но можете контролировать свою реакцию, свои границы и свой план безопасности. Это возвращает вам часть власти. Практикуйте техники заземления и осознанности (например, глубокое дыхание, фокусировка на ощущениях в теле), чтобы справляться с острыми приступами тревоги. 5. Создайте стратегии защиты. Важно! Это не "паранойя", это здравый смысл в вашей ситуации. ✅ Документируйте все инциденты, связанные с бывшим партнёром. Записывайте каждую угрозу, попытку контакта, подозрительное действие (дата, время, место, что именно было сказано/сделано, возможные свидетели). Это поможет в случае обращения к юристам и в полицию. Сохраняйте скриншоты СМС, сообщений в мессенджерах, делайте записи звонков и т. д. ✅ Юридические меры. Найдите юриста, специализирующегося на семейном праве и домашнем насилии. Он поможет оценить ситуацию и подсказать, какие меры вы можете предпринять. Сообщайте о каждой угрозы в полицию, незаконном проникновении (если он ставил жучки в вашем доме), преследовании, порче имущества. ✅ Цифровая безопасность. Смена всех паролей для электронной почты, социальных сетей, банковских приложений. Максимально ограничьте информацию о себе в социальных сетях. Не публикуйте свое текущее местоположение, планы, фотографии мест, где вы бываете. ✅ Физическая безопасность. Смените замки во всех местах вашего проживания. По возможности установите систему видеонаблюдения или сигнализацию. ✅ Границы в общении (если оно неизбежно из-за детей). Общайтесь только по вопросам детей, строго по делу.

"Я хочу чтобы Другой перестал поступать, говорить, а зачастую и думать так, как мне не нравится, и не подходит. Другой должен измениться, чтобы мне стало хорошо". Такое часто приносит клиент в терапию. "Я хочу изменить Другого, но не хочу менять себя или своё отношение к чему-то (кому-то)." Многим из нас кажется, что близкий человек: друг, партнёр, родственник априори должен думать также как мы, разделять позицию, поддерживать наше мнение, быть похожим. Инаковость же другого вызывает раздражение, злость, отчуждение, несогласие... "Как близкий человек может быть не согласен со мной? Не разделять моё мнение? Иметь другую точку зрения???" Только Взрослая позиция позволяет нам быть рядом, принимая при этом отличия Другого. Это и есть психологическая зрелость - быть в близких отношениях с другими людьми и принимать их позицию, отличающююся от нашей. Мне очень понравились слова Ольги Примаченко в книге К себе с любовью»: Чужое мнение задевает, когда вы чувствуете себя перед другим человеком или ребенком - и тогда чужая позиция пугает, или подростком - чужие слова вызывают жажду бунта и протеста. Но если вы ощущаете себя с ним на равных, то что бы он ни сказал, это не выведет вас из себя. Один из самых больших вызовов современного мира – оставаться собой там, где звучит иное мнение, и при этом не чувствовать себя виноватым за то, что не ввязываешься в драку за свою правду, не вступаешь в конфликт, не бьешься насмерть за идею. Но ведь чтобы думать по-другому, жить по-другому и воспитывать детей в других ценностях, вовсе не обязательно наблюдать, как мимо по реке проплывают трупы тех, кто думает и живет иначе». #мысли_осознанности Что думаете? Получается принимать инаковость Другого или близость для вас - это, в том числе, одинаковое мнение? Я в Макс

#ПРИВЯЗАННОСТЬ Продолжаем. Почему тема привязанности так важна с точки зрения психологии? Давайте разбираться. Основателями теории привязанности были клинические психологи - Дж. Боулби и М. Эйнсворт. Они считали, что ПРИВЯЗАННОСТЬ – это глубокая эмоциональная связь, стремление быть с другим человеком, потребность ощущать его близость, поддерживать постоянный контакт с ним. В этом понятии сочетатются самые разные состояния, эмоции и чувства: интерес, влюбленность, признательность, преданность, симпатия. Самая ранняя привязанность возникает у ребёнка к матери, далее – к другим значимым взрослым. Такая близость с матерью означает для ребёнка, в первую очередь, безопасность: устойчивое чувство защищенности и уверенности. От того, какими будут ранние взаимоотношения между матерью и ребенком, во многом будет зависеть, каким человеком он вырастет и как будут складываться его отношения с окружающим миром и людьми в этом мире.  Считается, что если в детстве человек не получил положительный опыт такой привязанности, во взрослой жизни ему будет сложно проявлять свои внутренние чувства, основанные на эмоциональной связи с другими людьми, – дружить, любить, сближаться с кем-то. Он будет сложнее социализироваться и, в более тяжёлых случаях, может столкнуться с одним из антисоциальных расстройств личности.  Рассказать подробнее о формировании типов привязанности? Да - ❤️ Интересна другая тема - 🔥

#вопрос_психологу Друзья, сегодня поотвечаю на ваши вопросы. 👇 Писать в комментариях или в личку.

Послание дня! Доброе утро! ❤️ Чтобы не случилось, выбирайте себя - вам только с собой жить всю жизнь 😉

#тест Хотите лучше понять себя? Существует много способов определить особенности личности. Один из них базируется на психогеометрии — системе анализа личности с помощью геометрических фигур. Он позволяет определить доминирующие черты характера и особенности поведения. ✔️Выберите 1 фигуру, привлекающую ваше внимание больше остальных. ✔️Напишите номер в комментариях. Значение теста пришлю в лс. ❤️🔥👍 - если хотите больше тестов!

Доброе утро❤️ Как думаете вас сегодня ждете чудесный день или необычайно прекрасный?)

Хотите узнать свой тип привязанности?  #тест Привет, друзья.  Сегодня продолжим говорить о типах привязанности, чтобы лучше понимать себя и свои отношения с близкими.   Здесь я делилась своим опытом, рассказывая, как из избегающего типа привязанности я смогла прийти к надежному. Это был путь, который помог изменить качество моих отношений и мое самоощущение.  Я вижу ваш интерес к этой теме, и  поэтому хочу поделиться инструментом, который поможет вам сделать первый шаг. Почему это важно? Понимание своего типа привязанности, сформированного в раннем детстве, дает ключи к разгадке повторяющихся сценариев в ваших отношениях, помогает осознать свои потребности и научиться строить более зрелые и счастливые связи.  Как говорил Джон Боулби, основоположник теории привязанности:

Привязанность – это глубокая и устойчивая эмоциональная связь, которая соединяет одного человека с другим через время и пространство.

Чтобы изменить что-то, нужно сначала это принять и понять. Карл Роджерс, один из величайших психологов говорил:

Любопытный парадокс заключается в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, тогда я могу измениться.

Именно с понимания и принятия начинается путь к изменениям, в том числе типа привязанности. Сегодня я предлагаю пройти тест, который поможет вам определить свой тип привязанности. Это отличная возможность глубже познакомиться с собой.  ➡️ Пройти тест на тип привязанности: https://psytests.org/ipl/gibtpr.html Друзья, будьте честны в первую очередь сами с собой, отвечая на вопросы, и не бойтесь результатов.  Любое знание о себе – это сила. Помните, что тип привязанности не является приговором, а лишь точкой для роста вашей личности.  Делитесь в комментариях результатами теста. Свой тоже прикреплю.   🙈Были ли результаты ожидаемым для вас? Как вы себя чувствуете после прохождения теста?  Ваша обратная связь бесценна! 

Когда я борюсь с этим Миром -  Мир борется со мной. Когда я сдаюсь этому Миру -  Мир сдаётся мне. Сдаться - не значит проиграть.  Сдаться - значит научиться играть по правилам бытия, слиться с жизнью, стать с ней единым целым.  Я и есть Мир. Мир есть Я. Мир только отражает меня и мой внутренний конфликт, проецируя его наружу, чтобы соприкоснувшись  с этим конфликтом я его увидела, прожила и нашла выход.  Разрешила его внутри себя.  #мысли_осознанности

Самое подходяшее время - сейчас. Доброе утро подходящего под ваши планы дня!

Изменение типа привязанности, или Как я перестала избегать близости. Здесь начало темы про типы привязанности. Часто клиенты спрашивают меня: «Как перестать "убегать", если страх близости прошит на уровне подкорки?» Сегодня я поделюсь личным опытом перехода из избегающего типа привязанности в надежный. Конечно же, это не произошло по щелчку пальцев. Для любых изменений нужны желание, время, вовлеченность и большой внутренний труд. Это был путь. Мой личный путь. Важно помнить, что каждый из нас уникален, поэтому и темп у каждого будет свой. Я выделила несколько ключевых этапов моей личной трансформации: 1. Легализация страха уязвимости.  Раньше я была уверена, что я «сильная и независимая», а отношения мне не так уж и нужны. Я виртуозно справлялась с любыми задачами и проблемами в одиночку.  Только в терапии, встретившись с собой настоящей, я поняла: мне очень страшно. Страшно, что меня поглотят, страшно стать слабой, зависимой от кого-то.  Когда называешь «врага» по имени, он теряет над тобой власть. Дальше началась работа с глубоким слоями психики. 2. Замедление в моменте.  Раньше моя типичная реакция на сближение — исчезнуть, замолчать или обесценить партнера (сделать больно быстрее, чем станет больно мне). Я пробовала ловить этот импульс и отслеживать само желание сбежать. Вместо того чтобы «убегать», я училась говорить: «Мне сейчас страшно/непонятно, мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя, но я обязательно вернусь». 3. Опыт безопасной уязвимости.  Я начала рисковать и предъявлять свою «неидеальность» маленькими порциями. И, о чудо — мир не рухнул. Выяснилось, что за искренность не наказывают. Наоборот, именно она рождает ту самую близость, которой я так боялась и которой в глубине души так жаждала. 4. Выбор «безопасных» людей.  Раньше меня бессознательно тянуло к тем, кто подтверждал мою установку: «Близость — это больно и опасно». В терапии я научилась выбирать тех, с кем спокойно; тех, кто умеет выдерживать меня и мои паузы. Да, поначалу это казалось «скучным», но именно в этом спокойствии я наконец-то смогла расслабиться и показать себя настоящую. Тип привязанности формируется в первые годы жизни в родительской семье. Но это не клеймо на всю жизнь. Это то, что при желании можно изменить. Если вы узнали себя в моем описании — знайте, "перепрошивка" возможна. Это работа, но она точно стоит того качества жизни и отношений, которые вы получаете в итоге. Для записи на консультацию — @IrBelan_psy Друзья, мне важна ваша обратная связь. Нужно ли углубляться в тему привязанности? Нужно больше постов на эту тему — ❤️ Проведи интенсив на эту тему — 🔥 Интересна другая тема — 👍 #типы_привязанности@psy_mac_coach