Ирина Белан/семейный психолог

Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.

Федор Михайлович Достоевский #вопрос_дня Чего вы больше всего боитесь в отношениях?

#вопрос_дня Сравниваете себя с другими - ❤️ Сравниваю себя с собой в прошлом - 🔥 Вообще не сравниваю - 👍

Быть мамой. Это любить дитя разным, принимать без оглядки на свои ожидания и надежды. Быть мамой. Колоссальный труд просто любить, не ломая хрупкую, юную, только формирующуюся личность. Быть мамой. Проход по тонкому льду. Не поломать, не растоптать, не навязать, не испортить дар небес. Быть мамой. Позволять ребёнку делать его ошибки, жить свою уникальную жизнь. Поддерживая, делясь опытом и своими опасениями, но не вмешиваясь кардинально в процесс. Доверяя и молясь, что он справится, что он выживет и преодолеет. Быть мамой. Вовремя отойти, дать свободу, не задушить любовью. Быть мамой. Тонкое искусство - вложить душу, не требуя ничего взамен. Дети - благотворительность, но не инвестиция. Быть мамой. Уметь не растворяться в нем, жить свою интересную жизнь, уча этому и ребёнка. Ты мне важен, дорог, но есть ещё и Я, как отдельная от тебя личность. Быть мамой. Баланс доброты и эгоизма. Любви и границ. Сложно, но возможно. С днем защиты детей! #вопрос_дня А что для вас "быть мамой"?

Чек-ап любви к себе. Проверьте! Многие путают любовь к себе с эгоизмом, нарциссизмом или вседозволенностью. Нет, это не про «я самый лучший», это про внутреннюю уверенность, что ты человек, который априори достоин жизни и места под солнцем. Это про то, чтобы представать перед миром таким, какой ты есть, а не пытаться втиснуть себя в чужие рамки. 1. Осознанность и внимание к себе. Любовь к себе начинается не с «люблю», а с «вижу». Это способность замечать, что с тобой происходит прямо сейчас. Ты злишься — заметь это. Устал — признай это. Не пытайся перепрыгнуть через свои чувства. Вся наша жизнь — это сигналы нашего тела и бессознательного. Если ты их замечаешь, ты уже заботишься о себе. 2. Самоуважение. Это не про дорогую одежду и атрибутику. Самоуважение — это бережное отношение к своему телу и психике. Если вы позволяете другим оскорблять вас, унижать, обесценивать — у вас нет уважения к себе. Если вы терпите токсичные отношения — это отсутствие самоуважения. 3. Ответственность за свои потребности. Это навык взрослого человека. Любить себя — это, в том числе, уметь удовлетворять свои нужды, не перекладывая их на других. Одиноко? Пригласите друзей. Потеряли работу? Не впадайте в панику, а проанализируйте опыт и найдите новую. Если вам что-то нужно, вы не будете ждать, пока кто-то догадается, — вы умеете позаботиться об этом сами. 4. Право на любые чувства. Любовь к себе позволяет проживать не только позитив. Иногда можно быть грустным. Иногда разозлиться — это нормально. Не запрещайте себе чувствовать боль, гнев или обиду. Запрет чувств — это путь к психосоматике. Проживая свои "теневые" эмоции, вы разрешаете себе быть разным. 5. Личные границы. Любовь к себе — это ещё и способность защитить свое время и энергию. Вы не обязаны выполнять просьбы, если они вам в тягость. Если вы не готовы — скажите «нет». Без объяснений. Без чувства вины. Невозможно любить себя, если вы постоянно превращаетесь в спасателя для других. Но здесь есть и оборотная сторона медали — нужно уметь проживать чужой отказ. 6. Прощение себя или отказ от перфекционизма. Ловушка любви к себе — это привычка «быть правильным» и «хорошим». Так не работает. Важно научиться прощать себе ошибки. Ошибаться — нормально. Если вы ошиблись, вы не плохой, вы просто учитесь. 7. Ресурсное состояние. Тело — это ваша основная оболочка, место, где живет ваша душа. Забота о себе подразумевает сон, питание, физическую активность. Если у вас нет ресурсов, вы ничего не дадите миру. Не жертвуйте собой ради иллюзии пользы для других. 8. Замена негатива на поддержку. Посмотрите, как вы "разговариваете с собой" в трудную минуту. Вы себя подбадриваете или ругаете? Любить себя — это стать самому себе хорошим родителем. Вместо «Ты вечно всё портишь» скажите «Ты справишься, у тебя есть опыт». 9. Синхронизация с личными ценностями. Любить себя — это жить в соответствии со своими истинными желаниями, а не с тем, что навязывают или одобряют другие. Не носите маски. Если вы не любите шумные вечеринки — не ходите на них. Если не нравится человек — сведите к минимуму общение. Если ваше сердце лежит к творчеству — найдите время для творчества. Позволяйте себе быть собой. 10. Баланс. И, наконец, главное. Помните библейскую заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя». Это не про то, чтобы думать только о себе. Это про баланс. Сначала вы наполняете свою чашу — и только потом вы можете делиться с другими. Если вы пусты, вы не сможете дать любовь, заботу и внимание близким. Будьте для себя самым важным человеком в жизни. Посмотрите вглубь себя. Любите ли вы себя на самом деле? Если нет — начните с этих 10 пунктов. Какой из пунктов для вас самый сложный? Что резонирует, а может даже вызывает сопротивление?

Если вы хотите, чтобы ваш сын прошел по жизни с достоинством, не старайтесь убирать камни у него из-под ног, но научите не спотыкаться о них.

©️ Энн Бронте Основа родительства — научить ребенка справляться со своей жизнью без постоянной оглядки на родителя. Позволить ему твердо стоять на собственных ногах, верить в себя и свои возможности. Вовремя отпустить руку и дать пространство для самостоятельных шагов и собственных ошибок. Быть готовым прийти на помощь, если попросят, но без упрека и нравоучений. Любовь родителя — это не попытка прожить жизнь за ребенка, это мудрость стать для него надежным тылом, а не костылем, на который он будет опираться, так и не научившись твердо ходить. Чтобы однажды, оказавшись перед своим собственным «камнем», он не искал глазами чужой помощи, а просто знал, что у него достаточно сил, чтобы идти дальше. А что для вас родительство? Жду в комментариях 🤗

"Вначале человек жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил." ©️ ДалайЛама

Мы не властны над всеми происходящими в нашей жизнью событиями — наш контроль над ними иллюзорен. Единственное, над чем мы можем быть по-настоящему властны, — это наше отношение к происходящему, наши реакции и вытекающие из обстоятельств поступки и действия. Наши реакции на происходящее и определяют нашу власть над собственной жизнью. Доброе философское!❤️ А кто или что влияет на вашу жизнь?

1 картинка - как не стоит делать (устами младенца...). 2 картинка - как стоит делать. Доброе позитивное утро! #психолог_рекомендует #смех_продлевает_жизнь

#мак 💫ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ💫 В колоде 8️⃣8️⃣ карт 💫Колода создана на основании известной метафоры о «тараканах», живущих в головах у людей и создающих им различного рода психологические проблемы. МАК 💫помогут найти источник проблемы внутри себя. 💫дадут возможность посмотреть на проблему через иронию. 🟠 Задайте внутренний вопрос, касаемый вас или проблемы и попытайтесь найти ответ на него с помощью ассоциаций от картинки. 🟢 Выберите карту от 1 до 88 и напишите её N в комментариях, чтобы я открыла её для вас. 🟣Помогу с интерпретацией, если самостоятельно сложно найти ответ. 📍Карты открываю до 11:00 воскресенья! Ваши ❤️ 🔥 благодарность мне за труд. Спасибо, что ставите!

Чему научила меня психотерапия? (Заметки на полях) Больше не пытаться строить отношения с трудными людьми Не пытаться оживлять умирающие отношения за счёт только своих ресурсов и дурацкого энтузиазма Я научилась, что вовсе не обязательно во что бы то ни стало сохранять отношения, что их можно и даже нужно завершать. Это нормально, я могу так делать, если хочу (и ничего мне за это не будет), и о Боги, какую свободу я стала чувствовать! Я узнала, что людей для жизни можно выбирать. Вернее так - оказывается Я МОГУ выбирать людей, а если пока не находится никого, Я МОГУ побыть одна, и это хорошо Я поверила, что то, как я чувствую себя в отношениях, очень важно и имеет значение И нет, я ничего не выдумываю И да, я важна и мои чувства важны и имеют значение Ольга Гришанова

Отношения — это всегда двое. Это всегда встреча двух разных миров. И здесь кроется главная сложность и главная магия: мы разные. Даже если в чём-то перекликаемся, мы всё равно разные. Часто клиенты задают один и тот же вопрос: почему психологи (которые в сознании многих людей являются какими-то фигурами высшего порядка, всезнайками, всепонимающими и всепрощающими личностями практически с нимбом на голове и осознанностью уровня Бог) разводятся, уходят из отношений, а не сохраняют их вопреки всему? Здесь есть две темы. Первая: психологи — тоже люди, со своими травмами, взглядами и противоречиями. Но они профессионально помогают другим, так как обучены этому, имеют высокий эмоциональный интеллект, устойчивость и т. д. Про это я как-нибудь напишу более подробно, сегодняшний же пост о другом. Вторая: какой бы ни был осознанный один из партнёров, как бы он ни был влюблён, вовлечён, умён или эмпатичен, он один не вытянет всю пару. Отношения — это всегда двое. Один не может строить отношения, это совместный проект. Рано или поздно пара, в которой инициатива, развитие, близость и ответственность лежат только на одном, а второй либо молча наблюдает, либо вставляет палки в колёса, развалится. Любые отношения — это путь друг к другу. Это умение разговаривать, умение выдерживать сближение и отдаление друг друга. Это честность и открытость, уязвимость и страх, доверие и принятие. Это совместный кропотливый путь. Друзья, о чём этот пост? О том, что если партнёр не делает к вам шагов навстречу, не вовлекается, не разговаривает и не берёт на себя ответственность — ничего не получится. В лучшем случае вы потратите время, в худшем — нервы и уроните самооценку («я опять не справилась / не справился, со мной что-то не так»). С вами всё так. Но отношения — это всегда двое. И это касается не только любовных союзов, но и дружеских, рабочих и т.д. Обсудим? Какие мысли, чувства?

Как быть несчастным! Краткое руководство. Друзья, мы часто говорим о счастье и о том, как стать счастливым. Сегодня ловите рецепт от обратного — как быть несчастным: 1️. Тревожиться по каждому поводу и жить в ежесекундном напряжении. Постоянно думать о плохом, прокручивать негативные ситуации. Следить за тревожными новостями в стране и мире, контролируя новостную ленту. 2. Страдать из-за вины и стыда. Мусолить ситуации из прошлого, думать о том, как можно было бы поступить и как было бы правильно. По несколько раз на дню возвращаться к самобичеванию и обесцениванию. 3. Не верить в себя, свои силы и способности, а критиковать, ругать и почаще говорить себе: «ты неудачник». 4. Пытаться всё время себя переделать, не принимать себя таким, какой есть. 5. Всё время сравнивать себя с другими, доказывая себе, что сравнение не в вашу пользу. 6. Бежать, спешить, торопиться, не успевать, не останавливаться. 7. Всё и всех контролировать, говорить как надо и как правильно - без вас этот мир рухнет. За всеми всё проверять и желательно никому не доверять. 8. Откладывать жизнь на потом, сейчас не до того, надо детей поднять, родителям помочь, денег заработать. Заживём на пенсии. Может быть. 9. Никого не подпускать близко, бояться боли и разочарования. Какие пункты про вас? Что своё добавите в список?

Гениально) Хорошего настроения и бодрого утра❤️

Для созревания плода нужно время. Как бы мы ни тянули за ветку, сколько бы ни добавляли удобрений, света и тепла — чтобы созреть, нужно время. Гусенице, чтобы стать бабочкой, тоже нужно время. Если раньше срока, желая «помочь», надрезать кокон — чуда не случится: бабочка просто погибнет. Не спешите. Иногда для счастья просто ещё не пришло время — что-то внутри вас ещё чуть-чуть не дозрело. Всё обязательно случится. Иногда нужно только немного подождать. #вопрос_дня Замечали, что в жизни часто всё приходит неожиданно, но быстро и точно. Не к календарю, а к созреванию вашего внутреннего «я»?

Любовь и созависимость.  С детства мы привыкли верить в сказку: «они жили долго и счастливо, никогда не ссорились и умерли в один день».  Но в реальности за этими красивыми фразами часто скрывает не любовь, а созависимость — глухая клетка, в которой двоим просто страшно выйти наружу. В чём же отличие любви от созависимости? Созависимость — это когда я остаюсь, потому что не могу уйти. Это связь, продиктованная дефицитом. Мною движет страх: страх одиночества, страх не справиться с жизнью, страх собственной «неполноценности» без другого.  В созависимости партнёр — это не человек, а «костыль», функция, которая закрывает мою внутреннюю пустоту. Здесь нет свободы, есть только привычка и липкая нужда. Любовь же — это когда я остаюсь, потому что я так выбираю.  Зрелая любовь начинается с признания: «Я могу без тебя. Я справлюсь, я выживу, я самодостаточен. Но с тобой мне — теплее. С тобой мне — интереснее. С тобой моя жизнь обретает особый вкус и глубину». Это не значит, что в любви нет ссор или кризисов. Это значит, что каждый день вы заново принимаете решение быть вместе. Не потому, что «надо», «так сложилось», "ипотека", "дети", а из личного осознанного желания разделить свой жизненный путь именно с этим человеком. Суть проста: Созависимость держится на чувстве безопасности, которое нам «должен» обеспечить другой.  Любовь держится на взаимном интересе и свободном выборе двух автономных личностей. Друзья, важно помнить, что вы ценны сами по себе. И самый крепкий союз — это союз двух людей, которые умеют быть счастливыми по отдельности, но выбирают быть счастливыми вместе. #вопрос_дня А что для вас любовь? Друзья, буду рада вашим размышлениям на эту тему.  Какие чувства и мысли после прочтения?

«Жизнь — странная штука»... Знаете ли вы, что многие люди выжили в теракте 11 сентября лишь благодаря досадным, на первый взгляд, мелочам? Кто-то остался жив, потому что впервые вел сына в детский сад. Другой побежал за пончиками. У кого-то не сработал будильник, кто-то застрял в пробке на трассе Нью-Джерси или опоздал на автобус. Одна женщина пролила кофе и задержалась, чтобы переодеться. У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся за телефоном, чей-то ребенок долго собирался, а кто-то просто не мог поймать такси. Но больше всего впечатляет история мужчины в новых туфлях. Он натер мозоль по пути на работу и зашел в аптеку за пластырем. Именно эта задержка спасла ему жизнь. Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт или возвращаюсь за забытым телефоном, я думаю: возможно, это именно то место, где я должен находиться в эту минуту. В следующий раз, когда утро пойдет не по плану, дети будут одеваться медленно, ключи не найдутся, а светофоры будут гореть красным — не злитесь. Возможно, жизнь просто бережет вас." Доброе утро прекрасного дня🤗

С праздником, друзья) Всем нам мирного неба над головой! Гордости за своих предков! Внутреннего спокойствия! Радости от созерцания весны! Отдохните в эти выходные душой и телом! Позвольте себе в эти дни чуть больше радости, смеха, счастья🤗

#Притча о бриллианте Жил-был человек. Простой, необразованный, с незамысловатым взглядом на мир. Однажды, прогуливаясь по пыльной дороге, он наткнулся на нечто сверкающее. Поднял, повертел в руках. Это был камень, прозрачный и чистый, с острыми гранями, отражающими солнце. "Что за штука?" — подумал он. Положил на подоконник, смотрел на него день, другой. Камень лежал и сверкал, но что с ним делать, как его применить, человек не понимал. Он видел лишь холодный, бесполезный осколок. Вскоре, устав от его ненужности, он взял и просто выбросил его в кучу мусора, не оценив ни его грани, ни его истинного света. Шло время, и тот самый бриллиант, затерявшийся среди обычных камней, нашел другой человек. Он был образован, с тонким вкусом и острым, внимательным взглядом. Он осторожно поднял его, вытер пыль и принялся разглядывать. Каждая грань казалась ему совершенством геометрии, каждый отблеск — чудом природы. Он восхищался его чистотой, его внутренним огнем, его невероятной красотой. Этот человек знал истинную ценность камня и бережно хранил его, любуясь им каждый день. В чем суть этой истории? Эта притча о каждом из тех, кто порой чувствует себя недооцененным, непонятым, отброшенным. Важно понять, что мы не для всех. Так же, как бриллиант не имеет ценности для того, кто не способен её увидеть, так и каждый из нас не может нравиться абсолютно всем. Наш свет и наша глубина могут быть просто не распознана или непонята кем-то, и это нормально. Ваша ценность внутри вас. Никто со стороны не должен определять, насколько вы значимы, красивы или талантливы. Вашс ценность — это данность, она существует независимо от чужого мнения. Подобно бриллианту, который остаётся бриллиантом, даже если лежит в куче мусора. Ценитель найдётся. Обязательно найдётся тот, кто увидит ваши грани, насладится красотой и даст то самое восхищение и понимание, которых вы заслуживаете. Тот, кто поймёт уникальный блеск. Дело не в вас, если вас не оценили. Если кто-то не увидел в вас ничего особенного, не сумел распознать вашу уникальность — это не значит, что с вами что-то не так. Это значит лишь, что вы просто не для него. И это не умаляет вашей настоящей ценности. Помните, что каждый из нас — это уникальный, многогранный бриллиант. И самое важное — знать и ценить это самому. О чем для вас эта история? Что чувствовали при прочтении?

Дети - наше отражение. Часто на консультацию приходят мамы с жалобами на детей: агрессия, тревожность, страхи, деструктивное поведение, лень, плохая успеваемость и т.д. Мамы приходят обессиленные, вымотанные, озлобленные, уставшие бороться с чадом. Они приходят с вопросами: "Что мне с ним делать? Как заставить? Как сделать так, чтобы он меня слышал?". Первое, что я поясняю родителям - это то, что ребенок часть семейной системы. Её отражение. До 10 лет, если у ребенка нет психотических и неврологических проблем, имеет смысл корректировать поведение ребенка через маму. 🔵Пример: Тревожная мать - вербально и невербально будет "заражать" ребенка своей тревогой. Агрессия мамы (очень часто пассивная или подавленная, не выраженная, не проявленная) будет находить выход у ребенка в поведении и т.д. Я всегда предлагаю начинать с семьи, с исследования того, что в ней происходит и её паттернов, которые демонстрирует ребенок. Понаблюдайте (максимально беспристрастно) за игрой вашего ребенка, за его коммуникациями с другими детьми, послушайте какие слова, обороты речи использует. Вы удивитесь как много ребенок впитал в себя от близких людей: родителей, бабушек/дедушек, братьев/сестер. Ваше чадо показывает тот опыт взаимодействия, который получен и переработан им от ближайшего окружения. Дети - это зеркала, в которых отражаемся мы, их родители. Обсудим? Какие мысли/чувства у вас после прочтения?

Бывают периоды в терапии, когда кажется, что ты отдаешь всё: годы знаний, тонны душевных сил, весь свой талант, интуицию и эмпатию. Но клиент словно замер. Ты строишь для него мосты в новое, а он не делает по ним и шага. И вдруг происходит то, что невозможно запланировать ни в одном терапевтическом контракте — выбор внутреннего счастья. В какой-то момент человек перестает ждать идеальных обстоятельств, особенных людей, счастливого случая и принимает решение просто замечать Жизнь. Он начинает коллекционировать не свои травмы, а чудеса каждого дня. Начинает видеть, чувствовать, слышать, замечать... Как тени ложатся на асфальт, как заливается соловей, как смеется ребёнок, как пахнет воздух после дождя, как величественно и неизбежно заходит солнце. Весь мой профессионализм — лишь подготовка почвы. Но настоящая "магия" начинается тогда, когда клиент выбирает видеть чудо в повседневности. Ведь исцеление — это не отсутствие проблем, это возвращение себе способности присутствовать в моменте и восхищаться жизнью в целом. Умеете замечать Жизнь? Что для вас Счастье?