Ирина Белан/семейный психолог

Принятие самого себя даёт место для изменений. Доверие самому себе даёт место для личностного роста. Вера в самого себя даёт место для устойчивой самооценки. Любовь к самому себе даёт место для любви к другому человеку. Признание своих ошибок как опыта даёт место для зрелости. Эти пять ключей лежат в основе внутреннего роста. Но их сила раскрывается лишь тогда, когда мы решаемся применить их. Дать внутри себя место для этих изменений. Не просто прочитать, а позволить им укорениться. Остановитесь на мгновение и почувствуйте: меняется ли как-то ваш мир? Что вы замечаете? Обсудим в комментариях.

Суть психотерапии не в погоне за «идеальным образом» и не в том, чтобы переделать человека, заставив его стать «лучшей версией себя». Она в том, чтобы помочь ему вернуть самого себя. Разрешить себе быть собой — без оглядки на ожидания мира, без попыток соответствовать всем и каждому. Это путь к внутренней опоре, из которой рождается истинное принятие. Когда мне можно быть собой, я разрешаю и тебе быть тобой. Я — это Я. Ты — это Ты. Я принимаю тебя, не исправляя. Ты принимаешь меня, не искажая. Единственные перемены, имеющие смысл, — это те, которые мы выбираем ради самих себя. #мысли_осознанности Доброе философское! ❤️

🔟 упражнений, которые помогут справиться с острой тревогой. Сейчас такое время, когда тревога и стресс заполоняют каждую минуту. Нам всем становится сложно быть в этом постоянно меняющемся мире. При этом очень важно сохранять психику, давать себе возможность перезагружаться, чтобы сберечь нервную систему. Помним: тяжелые времена пройдут, а нам с этим жить дальше. Предлагаю вам чек-ап 10 быстрых упражнений, которые помогут справиться с острой тревогой здесь и сейчас. Выбирайте те, что отзываются, и делайте в любой последовательности. 1️⃣. Счёт наоборот Назовите вслух: · 5 вещей, которые вы видите синего цвета, · 4 вещи, которые вы можете потрогать рукой, · 3 звука, которые вы слышите, · 2 запаха, которые вы чувствуете, · 1 вкус, который вы ощущаете (или представьте). Это сложное задание сильно нагружает мозг и выбивает его из петли тревоги. 2️⃣. Квадратное дыхание Вдох (1-2-3-4) — задержка (1-2-3-4) — выдох (1-2-3-4-5-6). Повторить 5 циклов. 3️⃣. Объятие бабочки Руки скрестить на груди, кисти на плечах. Поочерёдно похлопывайте себя в ритме дыхания. Успокаивает за 1–2 минуты. 4️⃣. Холод на запястья Лёд или холодная вода к внутренней стороне запястий и вискам. Снижает кортизол. 5️⃣. Взгляд в горизонт Смотрите в самую дальнюю точку за окном 2 минуты. Снимает «туннельное» восприятие страха. 6️⃣. Тяжёлые ноги Перенесите вес с пяток на носки 10 раз, затем сильно притопните. Сбивает верхний уровень тревоги. 7️⃣. Стакан воды Медленно, маленькими глотками, чувствуя прохладу и вес. Якорь для нервной системы. 8️⃣. Звук «О» На выдохе протяжно тяните «О-о-о-о». Вибрация успокаивает блуждающий нерв. Повторять не менее 5 раз. 9️⃣. Конверт для страха Напишите самый страшный исход ситуации, который представляете, заклейте в конверт, скажите: «Я решу это завтра в 10:00. Сейчас я закрываю». Физический акт снимает навязчивость и руминацию. 🔟. Смена картинки Закройте глаза. Представьте самое спокойное место из вашей жизни. «Нарисуйте» его в ярких цветах, добавьте звуки и запахи. Побудьте там 3 минуты. Это перезагрузка для психики. Сохраните себе этот пост в закладки. В момент паники не включайте мозг — просто открывайте и делайте первое, что попадётся. Действие лечит тревогу лучше, чем размышления. Берегите себя. Тяжёлые времена пройдут, а мы останемся. 🙏

#вопрос_психологу Если бы сейчас перед вами оказался семейный психолог, и можно было бы разобрать один вопрос об отношениях (с детьми, партнером, родителями) Какой бы вопрос задали? Что беспокоит больше всего? Задавайте вопрос в комментариях 👇

Бог говорит: «Кого бы ты ни полюбил сильнее меня, того я заберу у тебя…». И еще: «Не говори: не проживу без него – я сделаю так, что проживешь. Сменится время года, ветки деревьев, некогда дававшие тень, высохнут, терпение иссякнет, та любовь, что ты считал искренней, покинет тебя, ты будешь в замешательстве. Твой друг обернется врагом, а враг вдруг станет другом - вот таков этот странный мир. Всё, что ты считал невозможным, осуществится… » «Не упаду» , - скажешь и упадёшь, «не ошибусь» - и ошибешься. И самое странное в этом мире – «Это конец» - скажешь, и всё равно будешь жить. ©️ Джалаладдин Руми Доброе философское ❤️

За лето ребенок и родители должны успеть отдохнуть. И это самое важное! Каждое лето многие родители совершают одну и ту же ошибку. Они начинают загружать ребёнка. Английский, бассейн, лагерь, музеи, диктанты, шахматы, таблица умножения. Каждый день расписан. Цель благородная — чтобы ребенок "не потерял время" и "не деградировал". Я как психолог скажу вам вещь, которая звучит кощунственно для многих: эти списки не помогают ребенку. Они "спасают" вашу тревогу под названием "Я плохой родитель". Мы часто не организуем детям отдых, а закрываем собственную зону ответственности перед обществом, школой и самими собой. "Я хороший родитель, потому что у моего ребенка занято все лето". Но давайте посмотрим на факты. Факт №1. Скука — это не враг, а топливо. Нейробиологи давно доказали: когда мозгу нечего делать, он переходит в режим дефолтной сети (DMN). Кому интересно — погуглите исследования на эту тему. Именно в этом режиме рождаются идеи, творческие решения, внутренние инсайты. Если забивать лето ребенка под завязку, его мозгу некогда самостоятельно думать. Мозг работает только в режиме выполнения задач. Ребенок, которому скучно, через 20 минут придумает себе занятие. Ребенок, у которого расписан каждый час, никогда не научится себя занимать. Он научится только ждать, когда его развлекут. Факт №2. Ребенок считывает состояние и поступки родителя, а не его инструкции. Дети — это сейсмографы родительского напряжения. Они не запоминают, что мы им говорим. Они запоминают, что мы сами делаем, и замечают наши чувства. Если родители "бегают с горящими глазами" и спасают его лето от "бесполезности", ребёнок считывает тревогу. И делает вывод: мир опасен, нужно все время суетиться, чтобы выжить. Если взрослые спокойны, если они позволяют себе отдых — дети считывают безопасность. А безопасность — это единственное условие, при котором психика развивается, а не защищается. Факт №3. Лето — это не "окно возможностей". Это сезон восстановления. Школьный год — это марафон нагрузки на нервную систему. Дисциплина, оценки, социализация, домашние задания, контрольные. Ребенок — не солдат. Ему нужно время, чтобы просто быть. Без цели. Без результата. Без "развития". Иначе к сентябрю мы получим не отдохнувшего школьника, а выжатого невротика, который уже устал от жизни в третьем, пятом или восьмом классе. Теперь про мам и пап. Факт №4. Ресурс родителей — это главный ресурс ребенка. Если вы сами, родители, вымотаны, раздражены, чувствуете, что "ничего не успеваете" — вы не дадите ребенку отдых. Вы дадите ему свою усталость. Он будет дышать вашими страхами. Поэтому задача для родителей на лето звучит не как "организовать ребенку идеальные каникулы". Она звучит как "стабилизировать себя". Это не про эгоизм. Это про физику. Пустой стакан не может наполнить другой. Уставший родитель не может дать ребенку энергию — он может дать только тревогу. Что можно делать. 1. Оставьте минимум 50% времени пустым. Без планов. Без заданий. Ребенок должен сам решать, чем заполнить эту пустоту. Да, первые дни будет нытье. Это ломка привычки. Переждете. 2. Уберите диктанты и "повторение пройденного". Мозг летом работает иначе. Он не усваивает новое в том же режиме, что зимой. Вы тратите силы впустую и портите отношения. 3. Делайте то, что нравится вам. Не "полезное для ребенка", а то, от чего загораются глаза у вас. Ребенок должен видеть живого взрослого, а не функцию "организатор досуга". Если вы получаете удовольствие — он получает разрешение тоже его получать. Резюме жесткое, но честное: Ваш ребенок не запомнит, сколько музеев вы посетили. Он запомнит, какое у вас было лицо. Он запомнит, было ли вам хорошо рядом. И если этим летом вы позволите себе отдохнуть, вы сделаете для его психики больше, чем год репетиторов. Потому что спокойный и счастливый родитель — это единственное, что реально нужно всем детям. Без исключений. Как проходит ваше лето с детьми?

"А что люди скажут/подумают?", "А правильно ли я поступаю?" ЗАВИСИМОСТЬ от ЧУЖОГО МНЕНИЯ - распространенная проблема, с которой приходят в терапию. Действительно, она может серьезно влиять на качество жизни. Преодолеть ее можно, работая над собой и меняя привычные паттерны мышления и поведения. Подготовила несколько советов, которые могут помочь: 1️⃣. Осознание проблемы. Первый шаг – признать, что вы зависите от чужого мнения. Задумайтесь, как часто вы принимаете решения, основываясь на том, что подумают другие, а не на своих собственных желаниях и потребностях. 2️⃣. Повышение самооценки. Работа над самооценкой – ключевой момент. Чем стабильнее самооценка, чем увереннее вы в себе, своих силах и возможностях, тем меньше вас будет волновать, что думают другие. 🟣Попробуйте следующее: ⦁ Фокусируйтесь на своих достижениях. Записывайте свои успехи, какими бы маленькими они ни казались. ⦁ Практикуйте самосострадание. Будьте добры к себе, прощайте себе ошибки (❗️это ваш опыт, без него никак), не ругайте себя за неудачи, а анализируйте их и делайте выводы. ⦁ Заботьтесь о себе. Уделяйте время своим интересам, хобби, занимайтесь спортом, правильно питайтесь и высыпайтесь. 3️⃣. Идентификация триггеров. 🟣Определите ситуации, в которых вы особенно чувствительны к чужому мнению. 🔵Проанализируйте круг людей, которые больше остальных влияют на вас. Это поможет вам подготовиться к похожим ситуациям, разработать стратегии для преодоления зависимости. 4️⃣. Переосмысление критики. Научитесь различать конструктивную и деструктивную критику. Конструктивная критика может быть полезной, а деструктивную стоит игнорировать. 🔵Задавайте себе вопросы: ⦁ Кто критикует? Авторитетен ли этот человек в данной области? ⦁ Какова цель критики? Помочь мне или самоутвердиться за мой счет? ⦁ Обоснована ли критика? Соответствует ли она действительности? 5️⃣. Установление границ. Научитесь говорить "нет" и отстаивать свои границы. Не бойтесь высказывать свое мнение, даже если оно отличается от мнения окружающих. 6️⃣ Практика. Преодоление зависимости от чужого мнения – это процесс, требующий времени и усилий. Чем больше вы практикуетесь, тем легче вам будет справляться с этой задачей. 7️⃣. Поиск поддержки. Если вам трудно справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах зависимости, разработать индивидуальный план действий, помочь решить проблему. *️⃣Никто не проживет за вас вашу жизнь! *️⃣Нет правильных/неправильных решений - есть решения и их последствия. И последствия любых решений преодолевать только вам! А вы зависимы от чужого мнения?

Почему нам так легко себя критиковать и так сложно хвалить? Кто-то скажет: родители ругали, а не хвалили и поэтому я к себе так отношусь. Кто-то, просто не замечает, что постоянно обесценивает себя: свои достижения, опыт, знания... Кто-то думает, что если постоянно подстегивать себя, ругать, насиловать установками "быстрее, выше, сильнее", то будет больше пользы... Сложно нарушить собственные привычки и укоренившиеся родительские установки. Но нет ничего невозможного. Надо только захотеть. Начать изменения можно уже сегодня, прямо сейчас. #практики ✔️Подойдите к зеркалу, посмотрите на себя. Загляните в глаза, увидьте себя, почувствуйте масштаб своей личности. ✔️Найдите минимум 5 причин для гордости за саму/самого себя. Вспомните свои достижения, сильные поступки, необычные действия. Похвалите сами себя вслух. ✅Улыбнитесь себе и пожелайте хорошего дня. ❗️Я вас уверяю, если каждый свой день вы будете начинать с признания своих заслуг и  улыбки😀 - у вас будет всё больше и больше поводов для гордости за себя. Я горжусь каждым из вас, кто не просто читает, но делает - меняет себя уже сегодня ♥️ Меняемся мы - меняется мир вокруг! Доброе утро, лучшего дня☀️

ВОПРОСЫ ДЛЯ ГЛУБОКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ СЕБЯ . В темпе современного мира так сложно находить время для себя, но очень важно. Понимание себя, своих явных и скрытых мотивов позволяет найти путь к внутренней гармонии. Можно отвечать на все вопросы поочерёдно или выбрать те, которые наиболее сильно резонируют. Подарите себе 20-30 мин наедине с собой. 1. В каких ситуациях ты чувствуешь себя наиболее уязвимым(ой) и как можно поддержать себя в эти моменты? 2. Какое убеждение о себе ты готов(а) пересмотреть, чтобы почувствовать себя уверенней? 3. Если бы страха неудачи для тебя не существовало, какое самое смелое решение ты бы принял(а) прямо сейчас? 4. Когда ты последний раз по-нанастоящему гордился(ась) собой и почему? 5. Какая твоя самая большая внутренняя потребность, которая сейчас не удовлетворена? 7. Какие действия или мысли истощают твою энергию, а какие наполняют? 8. Как ты проявляешь заботу о себе в повседневной жизни? Достаточно ли этого? 9. Если бы твоё тело могло говорить, что бы оно хотело тебе сказать прямо сейчас? 10. Какую часть себя ты всё ещё скрываешь от мира или даже от самого(ой) себя? 11. Какие слова поддержки тебе сейчас нужны больше всего? Можешь ли ты дать их себе сам(а)? 12. Что ты хочешь создать, изменить или привнести в мир вокруг себя? 13. Какова твоя личная "формула" счастья, даже если она не соответствует общепринятым нормам? 14. Есть ли что-то или кто-то, что или кого ты давно хотел(а) отпустить, но никак не решался(ась)? 15. Какое твое самое большое желание, которое ты считаешь «недостойным» или «нереальным»? 16. Что является твоей главной опорой, когда все кажется шатким? 17. Что ты прямо сегодня хочешь от своих отношений (любых: с друзьями, партнером, семьей, собой)? ❓ Какие вопросы для вас оказались самыми сложными или вызвали наиболее сильные эмоции? Пишите в комментариях, обсудим.

12 возможностей для перемен. 1. Не держитесь за отжившее. Чем меньше внутреннего хлама, тем легче развернуться в новую сторону. 2. Практикуйте тишину. Только в отсутствии внешнего шума слышно, куда двигаться дальше. 3. Проверяйте мотивы. Если чувствуете, что кто-то вами управляет — остановитесь и спросите себя: «Это действительно моё желание?». 4. Вы не обязаны нравиться всем. Даже если кто-то вас не принимает — мир не рухнет, а вы продолжите стоять на своих ногах. 5. Цените правду, какой бы колючей она ни была. Она неприятна в моменте, но именно она запускает изменения. 6. Не бойтесь быть собой, даже если это кого-то пугает. Уважайте свою внутреннюю силу и странности. 7. Иногда, чтобы найти свой путь, нужно сначала заблудиться. Без потери направления вы не откроете нового. 8. Слушайте тех, кто не льстит. Истинная поддержка часто звучит не сладко, а честно и прямо. 9. Не цепляйтесь за старые убеждения, которые уже не работают для вас. Меняетесь вы - меняются внутренние установки. 10. Если боитесь перемен — значит, уже пора начинать. Страх — самый точный указатель на зону роста. 11. Регулярно очищайте пространство. В доме, в голове, в душе. Старые обиды и долженствования — та же паутина, которую нужно убрать. 12. Смысл жизни не возможно найти, но можно создать. Из своего опыта, ошибок и собственных решений. #вопрос_дня На пороге каких личных перемен вы сейчас стоите? И чем больше всего пугают перемены?

#притча Жил на окраине пустыни пожилой мудрец со своим сыном. У них была старая лошадь, единственное богатство. Однажды лошадь убежала в горы. Соседи пришли соболезновать: — Какое горе! Это конец. Старик спокойно ответил: — Это еще не конец. Через неделю лошадь вернулась, приведя с собой трех диких жеребцов. Соседи обрадовались: — Какая удача! Это начало богатства. Старик повторил: — Это еще не конец. Сын начал объезжать жеребцов, но упал и сломал ногу. Соседи запричитали: — Он теперь калека! Это конец всем надеждам. Старик лишь сказал: — Это еще не конец. Через месяц пришла война. Всех здоровых юношей забрали в армию, и они погибли в первом же сражении. Сына же из-за сломанной ноги не взяли. Соседи плакали от зависти: — Какой он счастливый! Это спасение! Старик посмотрел на них и произнес: — И это еще не конец. Сын спросил отца: «Когда же наступит тот самый Конец, после которого можно будет выдохнуть?» Старик ответил: — Конец наступает только тогда, когда ты перестаешь дышать. А пока ты жив — любая точка — всего лишь запятая в предложении, которое пишет жизнь. И добавил: — То, что ты называешь «концом», на самом деле — поворот. И никогда не знаешь, что за ним: пропасть или новая дорога. Поэтому не бойся концов — бойся остановок. Пока ты идешь — конец не наступил. Сын понял: «Это еще не конец» — не про удачу или беду. Это про веру в завтра. Доброе летнее утро! #вопрос_дня Верите в завтра?

Вам можно: · Завершать неудобные отношения. · Не объяснять своё «нет». · Быть в плохом настроении. · Не отвечать тому, кому отвечать не хочется, даже если это мама. · Чувствовать то, что другие не понимают и/или не принимают. · Вести себя по-детски. · Надевать то, что хочется, даже если кто-то сказал, что «тебе не идёт». · Уходить с нелюбимой работы. · Быть неудобной/неудобным. · Жить свою жизнь неправильно (несмотря на недовольство родителей и близких людей). · Ошибаться. Это источник личного опыта. · Попадать в неудобное положение, говорить глупости. · Быть плохой, очень плохой девочкой. Или мальчиком, даже если вам 30+ лет. Вам можно, если вы сами себе разрешаете жить, а не оглядываться на мнение окружающих. Доброе утро нового дня! #вопрос_дня Что вы разрешите себе сегодня?

#юмор Про психологическую зрелость с юмором от ©Рагима Джафарова. «Кирилл смотрел на долгожданный диплом и понимал, что наконец-то свободен. Все, теперь взрослая жизнь, осталось только дождаться окончания церемонии. – Итак, господа выпускники, – Продолжал речь ректор, – Теперь осталось только пройти экзамен на психологическую зрелость и вы можете отправляться во взрослую жизнь! Шум в толпе стих, студенты почуяли что-то неладное. – Что еще за экзамен на психологическую зрелость? – спросил кто-то, – Откуда он взялся?! – Ввели буквально в этом году, – пояснил ректор, – По решению комитета родителей в том числе. По итогам экзамена вы получите аттестат зрелости и сможете смело говорить всем, что вы уже взрослые. Ну согласитесь, мечта, а не бумажка, а? Вот вам кто-то что-то навяливает, а вы ему корочки! А? Звучит здорово?! Никто вам не указ! Ну чего вы приуныли?! Звучало действительно неплохо. Студенты прикинули перспективы такой свободы. – А что в экзамене? – Сейчас посмотрим, – ректор взял со стола запечатаный бумажный пакет, – Вот сейчас пришло. Думаю ничего сложного. Все молча слушали, как шуршит пакет и предвкушали настоящую свободу. – А те кто не пройдут? – уточнил кто-то из студентов? – Ну… – растерялся ректор, – Наверное там написано будет. Полагаю, не будете считаться психологически зрелыми… Не знаю, вот сам впервые вижу это!  Наконец он справился с пакетом и достал лист, надел очки, вчитался. – Экзамен состоит исключительно из практических заданий, выполнение которых демонстрирует, что экзаменуемый зрелая, самодостаточная, независимая личность, которой никто не указ. Предметом тестирования является самостоятельность и психологическая зрелость. Экзамен добровольный, но все непрошедшие его не получат удостоверение самостоятельной, независимой, психологически зрелой личности. Итак, задания следующие. Студенты прислушались еще внимательнее. – Заплатить квартплату. Повисла тишина, кто-то в толпе студентов шепотом уточнил что это. – Позвонить незнакомому человеку и договориться о предоставлении услуг/покупке товара. Интроверты вздрогнули. – Договориться о времени встречи. И прийти вовремя. - Сходить к стоматологу. Кто-то ойкнул. От толпы студентов стали отделяться отдельные фигуры, очевидно не рассчитывающие сдать экзамен. – Отказаться от невкусного блюда в ресторане, попробовать что-то на рынке и не купить. Еще больше студентов вышли из толпы и понуро побрели в курилку. – Громко и четко потребовать своей остановки в маршрутке. Студенты таяли. – Не спорить с идиотом в фейсбуке, не кормить тролля, сказать «нет» на предложение, в котором не заинтересованы. Кирилл опасливо огляделся, почти все разошлись. – Дотянуть до зарплаты без кредитки, не напиваться, если не планировали. Кирилл остался один. Ректор посмотрел на него со вздохом и покачал головой. – Все? – уточнил Кирилл. – Нет, еще одно задание. – Какое? Вместо ответа ректор вышел из-за трибуны, передал листок и пакет студенту. – Теперь ты главный. Будешь уходить, свет в универе выключи. И ушел. Кирилл удивленно посмотрел вслед ректору и вчитался в листок. Последний пункт. – Не обожраться черешней». А что для вас самое сложное из перечисленного?😂

#тест Что прямо сейчас происходит в вашей жизни? Хотите помочь себе разобраться? Пройдите проективный тест. 🟢 Выберите, какое солнце вам больше по душе, думайте недолго, буквально пару секунд. 🟢 Напишите номер в комментариях значение пришлю в лс. Ваши ❤️👍🔥 - это благодарность за мой труд и энергообмен!

 Треугольник любви или почему одних чувств бывает недостаточно? Часто мы задаемся вопросом - Почему в отношениях вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает? Психолог Роберт Стернберг провел исследования дал на это математически точный ответ. Согласно его теории, гармоничная любовь держится на трех вершинах: 1️⃣ Близость (Эмоции) — это доверие, открытость, сопричастность. Когда вам есть о чем поговорить и вы чувствуете поддержку. 2️⃣ Страсть (Физика) — сексуальное влечение, «химия», физический магнетизм. То, что дает энергию и искру. 3️⃣ Обязательства (Разум) — осознанное решение быть вместе, строить планы, верность и ответственность. Что происходит, если одного «угла» нет? 📍 Близость + Страсть = Романтическая любовь. Красиво, ярко, страстно но без планов на будущее. Такие отношения часто распадаются при первых серьезных трудностях. 📍 Близость + Обязательства = Дружеская любовь. Часто встречается в долгих браках. Тепло, надежно, но сексуальный интерес угас. Партнеры становятся скорее «родственниками». 📍 Страсть + Обязательства = Роковая любовь. Вы решили пожениться через неделю после знакомства. Обязательства есть, секс отличный, но вы совсем не знаете друг друга как личности. ✔️Совершенная любовь — это когда задействованы все три вершины: близость + страсть + обязательства.  📌 Важно: треугольник — фигура динамичная. Над «углами» можно и нужно работать осознанно. 🟢 Упражнение для самопроверки: Представьте свой треугольник отношений прямо сейчас. Какая сторона самая крепкая, а какая «проседает»? Пишите в комментариях. Обсудим. Интересна тема - ❤️  Давай о другом - 👍  Просто спасибо - 🔥 

Я горжусь собой. Люди, которые признают свои заслуги, здраво оценивают свои возможности, уважают свой опыт - чаще имеют устойчивую самооценку. Каждый из нас проходит уникальный жизненный путь, испещеренный многими трудностями, препятствиями сложностями... Каждая ступенька, новый этап - это преодоление. Это опыт. Это повод для гордости: Я справился, я преодолел себя, свой страх, свой внутренний предел, расширил возможности... Если вас научили замечать не только свои достижения, но и ценить свои промахи как уникальный, личный опыт, то вы будете видеть свой потенциал, свои безграничные возможности, свой рост. Если вас не научили в детстве и сейчас вам сложно гордиться собой, я предлагаю вам сделать упражнение "Я горжусь собой" #практика 💫Возьмите ручку и лист бумаги или зайдите в "заметки" в телефоне. 💫Выделите на упражнение около 20-30 минут ⏳ 💫Запишите не менее 20 пунктов за что вы гордитесь собой. Желательно выписывать пункты из ваших различных социальных ролей: 💫Я родитель 💫Я партнёр 💫Я личность 💫Я работник И так далее. Чем больше социальных ролей охватите, тем лучше. Чем больше поводов для гордости вспомните и запишите, тем ярче будет результат. 💫Записывайте достижения прошлого и настоящего. Например: "в 8-м классе я выиграл олимпиаду по физике" или "в 10 лет я спас утопающего друга". 💫Критериев оценки нет, только то, что вы вспомнили и считаете поводом для личной гордости. 💫Запишите, даже если вам это кажется малозначительным. 💫Кто будет делать упражнение, с вас - ❤️ Хотите больше практик и упражнений - 👍 💫Делитесь результатами в комментариях, сколько пунктов получилось? 💫Какие эмоции испытали, когда сделали практику?

В отношениях мы все жаждем не драм, не игр в спасателей, и не постоянных проверок на прочность и верность.  Мы ищем психологическую безопасность — пространство, где можно быть собой, без страха осуждения, предательства или игнорирования. Место, где наши границы не подвергаются сомнению, а наши чувства принимаются априори. Где мы ощущаем себя желанными, ценными и защищенными. И это не фантазия, а вполне себе возможная реальность. Но есть нюанс, одно ключевое условие: оба партнера должны прийти в эти отношения, уже "взрослыми", людьми не боящимися быть "самими собой".  Зрелые отношения — это не попытка двух "половинок" воссоединиться в нечто целое. Это встреча двух целостных личностей, которые уже обрели свой внутренний стержень. Давайте честно поисследуем. Вы же вряд ли позволите кому-то ломать ваши вещи, рвать одежду или плевать в еду?  Но как часто вы позволяете другим (и, что еще важнее, себе!) разрушать вашу самооценку, игнорировать ваши желания, требовать от себя стать "удобной" версией самих себя?  Так было, хотя бы раз, у каждого.  Но здесь важно понять, что вы — ваш самый ценный ресурс, главный человек в жизни. Если вы не защищаете себя от внутреннего или внешнего насилия, странно ожидать, что это будет делать кто-то другой.  Подлинная зрелость начинается с простого, но мощного осознания, что  Я — это единственный человек, который всегда со мной рядом. Никто не должен любить меня.  Никто не должен понимать.  Никто не должен спасать.  Никто не должен оставаться.  Но я должее себе — заботиться, уважать, защищать и слушать себя.  Чем глубже это убеждение укореняется внутри, тем меньше мы цепляемся за других из нужды или страха одиночества. Тем свободнее мы можем любить — не из дефицита, а из изобилия и внутренней наполненности. Когда мы вступаем в отношения с этим мощным внутренним фундаментом, встреча с другим таким же, осознанным, понимающим и  принимающим самого себя человеком, ощущается как дар.  Не как спасение от одиночества, а как обогащение уже наполненной жизни.  Вы не требуете от партнера "заполнить пустоту", потому что её просто нет (или вы умеете её заполнять самостоятельно). Вы просто радуетесь присутствию того, кто тоже выбрал путь честности, взаимного уважения и заботы. Именно здесь возникает понимание, что Я одинок, но я уже не один, Я свободен, но "привязан" к другому, Я уязвим, но это не разрушает меня. Именно здесь и рождается близость — та, где мы можем предстать перед другим душевно обнаженным. Без прикрас, без защитных масок, без показной силы. Просто: "Вот он я. Со всеми моими страхами, неуверенностью, странностями, болью и светом." Многим сложно выдерживать такую подлинность. Многие бегут — в критику, отстраненность, контроль, или стремление "починить", исправить другого. Быть по-настоящему уязвимым очень сложно, для этого нужна смелость.  Но только в этом пространстве возможна подлинная встреча: не "я против тебя", не "я ради тебя", а "я с тобой — и при этом остаюсь собой". "Нормальные" отношения — это не совершенство, не "лучшая версия самих себя". Это и смелость быть собой, и щедрость позволять другому рядом с вами быть собой.  #вопрос_дня Что самое сложное для вас в отношениях?

Подобно тому, как боль провоцируется или преувеличивается, когда мы придаем ей важность, она исчезает, если мы отвлекаем свое внимание.

Зигмунд Фрейд Всё в этом мире нейтрально. И только мы в своём внутреннем мире навешиваем ярлыки "это хорошо", а "это плохо". Смещая акценты, рассматривая ситуацию под разными углами, мы научаемся видеть не только черно-белую картинку, но множество полутонов. В каждой, казалось бы, патовой ситуации есть перспектива. Есть возможность. Есть рост. Замечайте. Доброе философское❤️ P.s. За окном промозглый дождь и нам идти в школу. Я смещаю акценты сына, на то, что он может одеть яркие сапоги, а я выгуляю новый зонтик🌂) Так и живем😉

#тест Ваше слабое место Хотите узнать свою точку роста? Внимательно посмотрите на картинку. Какое животное первым увидели на картинке? 📌 Напишите в комментариях, значение пришлю в лс. Понравился тест - ❤️

Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.

Федор Михайлович Достоевский #вопрос_дня Чего вы больше всего боитесь в отношениях?