Ирина Белан/семейный психолог

#Тест. Выберите треугольник и узнайте о скрытых чертах вашей личности. ✔️ Внимательно посмотрите на картинки и выберите одну из фигур — ту, которая вам кажется наиболее гармоничной и приятной глазу. Напишите номер в комментариях, значение пришлю в лс. ❤️🔥👍 - если хотите больше тестов.

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЕ ПРАВИЛА 1. Люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе. Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории. 2. Тем не менее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать — не менее важно, чем умение принимать. Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика. 3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства. Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так. 4. Когда вы проговариваете свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью. Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете. 5. Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе. 6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного. 7. Не спрашивайте – «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука. 8. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика обязательно даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее. 9. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса. Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобится разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться». 10. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить. 11. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать. Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко. 12. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем. 13. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл. © Татьяна Чувильчикова Доброго дня, друзья! Какое правило больше других удивило, зацепило, заставило задуматься?

Уверенность — это не про «я лучше» всех. А про то, что вам не нужно ни с кем соревноваться, доказывать, мериться достижениями, внешностью, силой, властью, статусом. Вы просто есть.  Со своим путём, своим ритмом, своим вкусом, стилем, со своей историей. Вы уже достаточно хороши.  Не «когда похудею», не «когда заработаю», не «когда выйду замуж», не «когда стану идеальной».  А прямо сейчас. Сегодня.  Сейчас, когда читаете эти строки сделайте короткий глубокий вдох и очень медленный выдох, почувствуйте внутреннюю уверенность.  Каждый раз, когда ловите себя на сравнении — остановитесь.  Напомните себе: «Я не хуже и не лучше. Я — другая/другой. И это моя сила». Уверенность рождается не из победы над другими.  Она рождается из принятия себя. #вопрос_дня А вы часто сравниваете себя с другими? Что помогает вам вернуться к себе? Поделитесь в комментариях 👇

Гармония - это когда мы перестаём бороться с реальностью, находим для себя место в своей жизни и начинаем заботиться о себе в том хаосе, который есть.

©️ Вирджиния Сатир Чтобы изменить что-то в своей жизни, не обязательно идти в глобальные перемены: уезжать из страны, рвать старые связи, менять кардинально имидж, увольняться с работы... Многие из нас привыкли, что изменения не происходят просто так - это всегда волшебный пендель или критические обстоятельства, которые вынуждают действовать, двигаться, совершать поступки. Но зачастую нам достаточно начать с небольшой паузы, маленького шага. Начать не с действия "наружу", а с решения "внутри". Я хочу, мне можно... Начните с разрешения себе говорить "нет", хотя бы раз в день или одному человеку, начните хотя бы иногда ставить свои интересы в приоритет, перестаньте ждать одобрения из вне... #вопрос_дня Что для вас сейчас "выбрать себя"? Отложить работу, сделать кофе в неурочное время, отказать кому-то? Напишите в комментариях про ваш один сегодняшний шаг к себе.

Когда-то один мужчина сказал мне: «Главное, чтобы ты улыбалась». Прошли годы. Мужчина давно ушёл из моей жизни.  А я до сих пор помню эти слова. И для меня основной маркер того, как мужчина относится к женщине - улыбается ли женщина рядом с ним? Часто в терапии клиенты не знают, что делать с отношениями: продолжать или закончить. И я задаю простой вопрос: «А вы улыбаетесь рядом с партнёром?» Понятно, что 24/7 улыбаться невозможно. Но посмотрите на общую картину. Какие эмоции преобладают большую часть времени? Когда вы рядом, вам: ✔️ Тепло или холодно? ✔️ Легко или тяжело? ✔️ Смешно или грустно? ✔️ Вы дышите свободно или сжимаетесь? Это и есть ответ. Не нужно глубоких исследований, достаточно честно посмотреть на свои глаза в отражении. #вопрос_дня Вы улыбаетесь рядом с партнёром/партнёршей?  Поделитесь в комментариях как вы ответили себе на этот вопрос.

Если ты думаешь, что проблема во мне, тебе придется изменить меня. Если ты поймешь, что проблема в тебе, ты сможешь измениться сам, чему-то научиться и стать мудрее. Большинство людей ждут, что изменятся все остальные в мире, но только не они сами. ©️ Роберт Кийосаки На одной из сессий клиентка, которая уже длительное время в терапии, сказала замечательную фразу: "После начала моей терапии, мой муж начал поразительным образом меняться". Меняемся мы - меняется мир вокруг нас♥️ #мыслиОсознанности Замечали?

"Если ты потерял состояние, то ты еще ничего не потерял; состояние ты можешь нажить вновь. Если ты потерял честь, то попробуй приобрести славу — и честь тебе будет возвращена. Но если ты потерял веру в себя, то потерял все." ©️ ИоганнВольфгангГете Верьте в себя❤️ Всё получится! Доброе утро нового дня☀️

#Тест на скрытые черты личности.  То, что мы выбираем по жизни, может многое рассказать о нас. Это касается всего: выбора партнера, работы, развлечений, еды и отдыха. Даже пляж одним нравится пустынный и тихий, другим — шумный и многолюдным, третьим — таинственный и дикий. Посмотрите на 4 фото, на каком одном из этих пляжей вам бы захотелось отдохнуть?  📌 Выберите подходящую картинку, напишите её номер в комментариях и узнайте о скрытых чертах вашей личности. Значение пришлю в лс. ❤️🔥👍 - если понравился тест!

Где #внимание - там энергия. А энергия это то, чего в современных реалиях многим не хватает. #практики Сегодня предлагаю вам выполнить задание на концентрацию внимания.  Делайте в такой последовательности: 1️⃣. Читаете только то, что написано, не обращая внимания на цвета. 2️⃣. Далее ваша задача называть цвет слова, не читая его. Делитесь в комментариях, получилось у вас?

Мы не должны позволять поведению других людей определять наше внутреннее состояние. Их драма — это их драма. Ваша задача — оставаться в своей собственной реальности».

©️ Экхарт Толле Как часто, ох как же часто раньше я опылялась о других людей. Об их настроение, ожидания, слова, поступки. О мои додумывания их мыслей обо мне. И как же мне стало свободно дышать, когда я разрешила себе больше так не жить. Теперь я разрешаю себе не реагировать на слова и поступки других людей, я сама могу выбирать реакции. Переключать свое внимание, отвлекать саму себя. Я поняла удивительную вещь: чужая погода не обязана становиться моим климатом. Если у кого-то внутри непогода, шторм  - я не обязана тонуть в его волнах. Я могу оставаться на берегу, не заходя в темные воды. Могу посочувствовать, но не захлебнуться, могу просто побыть рядом, и даже (вот она Свобода) пройти мимо бушующего океана без чувства вины. Я разрешила себе роскошь не объяснять то, что для меня не требует объяснений. Сняла с себя ответственность за чужое настроение и чужие ожидания. Раздражение другого больше не команда «срочно исправляйся», а просто информация: у человека что-то происходит внутри, с чем ОН не справляется.  Мои границы теперь не про «уйти от всех», они про возможность, при желании, остаться собой рядом с кем угодно. Моя позиция: не защищаться, а выбирать. Не обижаться, а наблюдать. Не тонуть в чужих драмах, а оставаться в своей собственной реальности. Изменения не происходят по щелчку. Они рождаются из принятых решений - не важно, правильных или не очень, из опыта, из ответственности за любой выбор, из поступков, сложных шагов, из болезненных ударов судьбы, из последствий неверного в моменте выбора.  Хотите изменений - идите в новый опыт, в самый сильный страх, спорьте с самим собой, говорите "нет", если не подходит, расширяйте свои же горизонты, живите полной грудью...  Было ли у вас то самое «разрешение себе»? Тот момент, когда выдохнули и перестали опыляться о других? Или вы только в начале этого пути и ещё не знаете с чего начать?  Расскажите в комментариях или в личном сообщении — мне будет очень ценно прочитать ваши истории 🤍

Почему вас тянет к тем, кто не хочет быть с вами и не выбирает вас? Почему вы выбираете холодных и эмоционально недоступных партнёров?  Почему так происходит снова и снова?  Если эта история про вас, то мы видим повторяющийся сценарий, в котором меняются персонажи только ваша роль неизменна.  Каждый раз всё начинается похоже. Играют гормоны и кажется, что это и есть та самая, особенная любовь, когда искры летят и сердце замирает: вот она, моя "вторая половинка".  Но на деле, очень часто это всё тот же болезненно повторяющийся сценарий. И вы, сами того не замечая, раз за разом выбираете эмоционально недоступных партнёров. Почему же происходит бег по замкнутому кругу?  Я выделила 3️⃣ ключевые причины: 1️⃣ .  Это ощущение для вас знакомо. Оно очень родное.  Например, в детстве любовь родителей (или значимых взрослых) часто была условной. Не просто так, а "когда ты хорошо себя ведешь", "когда добиваешься успехов", "когда удобен"? Эта непредсказуемость, это вечное состояние "заслужить" или "дотянуться" становится привычной нормой.  И когда во взрослой жизни вы встречаете человека, который ведет себя так же — постоянно ускользает, не дает полной ясности, то наш мозг говорит: "О, это же так похоже на то, что я знаю! Значит, это нормально, это любовь". И мы тянемся к этой знакомой, хоть и болезненной, динамике. Чаще всего, это происходит бессознательно и мы до конца не отдаём себе отчёт, в том, как это происходит.  2️⃣ .  Вы избегаете своей уязвимости. Близость — это когда ты можешь быть собой полностью настоящим, со своими тревогами, несовершенствами, без масок. Открыться по-настоящему другому человеку — это страшно. Есть риск быть отвергнутым, непонятым, и, соответственно, быть раненным.  И по сравнению с этим, гонка за тем, кто вечно "не готов к серьезным отношениям" или "слишком занят", кажется... более безопасной. Здесь нет риска потерять себя, потому что ты и так всегда на дистанции. Парадокс, но погоня может быть удобнее, чем реальная встреча со своей уязвимостью. 3️⃣ .  Вы до сих пор пытаетесь доказать свою ценность. Это прямая связь с той самой темой из предыдущего поста — "доказать, что я достойна любви".  Если в глубине души вы до сих пор чувствуете, что любовь нужно "заслужить", то вы будете искать партнёров, которые дадут вам эту возможность. Снова и снова проходить "испытания", "заслуживать" внимание, время, чувства... Чтобы дозавершить тот первый сценарий, который невозможно завершить.  Это бесконечная гонка за одобрением и признанием становится способом подтвердить себе (и, возможно, тем самым "первоисточникам"), что вы наконец-то "достаточно хороши". 💡 Важно помнить: изменить другого человека вы не сможете. Он будет "недоступным" до тех пор, пока сам не захочет и/или не сможет быть другим. Но вы можете заметить свои повторяющиеся сценарии, свой "бег по кругу". И сделать выбор. Выбирать тех, кто готов любить вас по-настоящему, без условий, без вечного преследования и без бесконечного доказывания вашей ценности. Отзывается? Узнаёте здесь себя, в этих паттернах? Пишите в комментариях. Если уже готовы выйти из этого круга — пишите в личку, запишу вас на консультацию, разберём ваш сценарий. А если пока исследуете себя — ставьте ❤️🔥👍, так я увижу, что тема важная, и продолжу её раскрывать в следующих постах.

Доказать маме, что я достоин/достойна любви. Я до сих пор заслуживаю мамину любовь, хотя мне 20, 30, 40, 50 лет... Вместо «мамы» можно подставить любого человека (сегодня вы можете доказывать другому человеку). Просто мама, как правило, первоисточник нашей потребности «заслуживать любовь». У многих из нас были родители, которые давали свою любовь не априори, не просто за факт нашего существования, а за что-то. Как обмен. Как условие: «Я буду тебя любить, когда ты послушная девочка (или послушный мальчик). Когда хорошо учишься, достигаешь успехов, делаешь так, как удобно мне...» Мы не будем сейчас оправдывать или обвинять родителей — пост не об этом. Этот пост — о повторяющихся сценариях, на которые я хочу, чтобы вы обратили внимание. Если в жизни вы много делаете для других — откровенно много, но этого будто бы всегда недостаточно. Сколько бы вы ни вкладывали, вам кажется, что вы не дотягиваете. И сами себя не хвалите, и собой недовольны. Ваш вечный лозунг: «Вот добьюсь этого и тогда точно буду молодец». Проходит время, вы добиваетесь — но снова ощущение: «Ну что там я сделал(а) ? Каждый так может». «Вот если бы я ещё...» — и начинается гонка за очередной «морковкой впереди». Процесс бесконечен. Потому что в глубине души вы ждёте: мама или папа (главная фигура в жизни) наконец заметят и скажут: «Вот теперь я люблю тебя на все 100 %». Самое сложное здесь — увидеть этот постоянно повторяющийся сценарий в разных импровизациях, где меняется только форма, а суть остаётся прежней: доказать, что я достоин(на) любви. Решение проблемы начинается с осознания: я бегу по кругу, повторяя один и тот же сценарий. И я больше так не хочу. #вопрос_дня Друзья, замечали себя в таком сценарии? Кто хочет это изменить и уже готов к работе — записаться на консультацию можно написав в личку. Если пока исследуете себя, ставьте ❤️👍🔥 — и я продолжу тему.

Честный диалог с собой, который можно вести каждый день. Осознанность своих чувств — это не медитация и не состояние вечного дзена. Это понимание себя, своих мотивов, мыслей, слов и действий. Это, в первую очередь, честность с самим собой. #практика 📌 Найдите место, где вас не будут беспокоить. Выделите 15-20 минут времени. Закройте глаза. Задайте себе три простых вопроса: 1️⃣ Что я сейчас чувствую? (Не мысли, а именно чувства). 2️⃣ Почему я это чувствую? (Можно не копать глубоко. Иногда причина — в мелочах. Что происходит сейчас, что вызывает эти чувства? Как вы относитесь к происходящему?). 3️⃣ Позволяю ли я себе всё это чувствовать, не обсуждая, не запрещая, не вытесняя? (Задача не просто заметить чувства, но и прожить их). Это и есть осознанность. Простая и действенная практика, которая помогает лучше понять себя. Попробуйте уже сегодня вечером. Если захотите обсудить, что вы почувствовали, и что с этим делать дальше — пишите в комментариях, обсудим. Если же захотите начать полноценную работу над собой - пишите в личку сюда, запишу вас на консультацию.

#тест Что вас сейчас тревожит? Хотите узнать? Тогда интуитивно выберите карандаш, привлекающий внимание больше остальных. Пишите N карандаша в комментариях, значение пришлю в лс📩 Рада вашим ❤️

Нет. Какое короткое слово. И какое ёмкое. Сколько внутренней свободы. Сколько прАва. Сколько честности. Сколько возможности. "Нет, мне это не подходит". "Нет, так со мной нельзя". "Нет, я не хочу так." "Нет, мне это не интересно." "Нет, не договоримся." "Нет, просто нет. И нет, я не хочу объяснять почему нет. Просто нет." Умеете говорить "нет"? Да - 👍 Нет - 🤔 Учусь - ❤️

Что делать, если партнёр забывает просьбы и отрицает это? #вопрос_психологу

Здравствуйте, Ирина. У меня вопрос: как реагировать на партнёра, если он через минуту забывает то, о чём просила, а следом ещё и говорит, что я не говорила?"

Как реагировать на эту ситуацию лично вам, я не смогу подсказать, т.к. это ваша жизнь и ваши отношения. Я могу лишь разобрать эту ситуацию с точки зрения психологии. Давайте поисследуем её и попробуем понять, почему партнёр так поступает и что за этим может стоять.  Важно понимать контекст, которого у меня нет: это единичные случаи или системное поведение? Есть ли разница в реакции, когда вы используете разные методы коммуникации? Поисследуйте самостоятельно.   Почему может быть такое поведение: 1.  Феномен "избирательной памяти" и невнимательность. Память – сложный механизм. Люди могут  забывать по разным причинам: рассеянность, перегрузка информацией, стресс, многозадачность, или просто не придают достаточного значения информации в момент получения. Партнёр действительно может иметь проблемы с кратковременной памятью или вниманием. Возможно, он был занят своими мыслями, или ваше сообщение не было воспринято как приоритетное. 2.  Отрицание как защитный механизм. Отрицание может быть неосознанной попыткой избежать ответственности или конфликта. 3.  Пассивная агрессия/манипуляция (газлайтинг). Это может быть и пассивной агрессией/манипуляцией, или даже элементами газлайтинга, когда человек намеренно или бессознательно заставляет вас сомневаться в вашей памяти и восприятии реальности. Как реагировать? Используйте "Правило трёх "П": Повторить, Подтвердить, Применить. • Повторите просьбу: "Можешь, пожалуйста, повторить, что я попросила?" • Подтвердите письменно: Для важных вещей используйте мессенджеры, заметки. "Я тебе напишу, чтобы мы оба помнили." • Применяйте "Я-сообщения": Сосредоточьтесь на своих чувствах. "Когда ты забываешь то, о чём я просила, я чувствую себя очень расстроенной и неважной для тебя." Установите границы. Если ситуация повторяется, стоит чётко обозначить, что такое поведение вас не устраивает и будут последствия (например, перестать полагаться на партнёра в определённых вопросах). ❓ Друзья, а у вас были аналогичные ситуации, когда близкие люди не реагируют на ваши просьбы?

Есть скандинавская поговорка, которую многим из нас следовало бы сделать девизом всей жизни: «Северный ветер создал викингов». Откуда мы взяли, что спокойная жизнь, полная удовольствия, отсутствие трудностей и забот способны сами по себе сделать людей хорошими или счастливыми? Самое важное в жизни состоит не в том, чтобы максимально использовать свои успехи. Каждый дурак способен на это. Действительно важным является умение извлекать пользу из потерь. Это требует ума; в этом и заключается разница между умным человеком и дураком. ✍ Дейл Карнеги, "Как перестать беспокоиться и начать жить".

"А знаете, что я, наконец, поняла?" - Спросила меня клиентка, которая была у меня в терапии долгое время. Она написала мне в личку, чтобы рассказать о своих успехах и достижениях. "Я повзрослела. Не в годах. Я стала более взрослой, мудрой, спокойной, осознанной." Далее шёл перечень личных достижений, к которым её подтолкнула терапия. Больше всего в себе она стала гордиться тем, что перестала доказывать всем свою точку зрения. Раньше она спорила, объясняла, доказывала. Теперь уже нет. И ей стало так комфортно, так легко в своей подлинной уверенности, что она делает "правильно" для себя так, как "правильно" ей. А если кто-то с ней не согласен, то он может быть не согласен, но на неё это больше не влияло. Более того, она перестала и сама навязывать свою "правильную" позицию, учить других жить. Слушая её рассказ, я вспомнила слова психолога Екатерины Бойдек":

Зрелого человека чужая позиция не раздражает, она вообще не вызывает эмоций, поскольку никак не влияет на его убеждения и спокойную уверенность в своем праве думать и поступать так, как он считает нужным. Чужое мнение задевает, когда вы чувствуете себя перед другим человеком или ребенком (и тогда чужая позиция пугает), или подростком (чужие слова вызывают жажду бунта и протеста). Но если вы ощущаете себя с ним на равных, то что бы он ни сказал, это не выведет вас из себя. Один из самых больших вызовов современного мира – оставаться собой там, где звучит иное мнение, и при этом не чувствовать себя виноватым за то, что не ввязываешься в драку за свою правду, не вступаешь в конфликт, не бьешься насмерть за идею. Но ведь чтобы думать по-другому, жить по-другому и воспитывать детей в других ценностях, вовсе не обязательно наблюдать, как мимо по реке проплывают трупы тех, кто думает и живет иначе».

Друзья, а чего вы добились благодаря терапии с психологом? Что вам дали консультации?

Самое большое приключение, которое вы можете совершить — это прожить жизнь своей мечты.  Лично для меня это не про внешние атрибуты успеха, а про внутреннюю целостность. Что для меня значит ЖИТЬ? • Жить так, как видится и хочется. • Жить так, как отзывается. • Жить, возможно, непонятно другим. • Жить в контакте, прежде всего, с самой собой.  • Жить со своими хотелками, принципами и правилами.  • Жить, доверяя себе и понимая, что Я могу всё, а ограничения — только рамки, которые можно раздвигать своими же руками.  • Жить, гордясь собой и видя свои неумелые первые шаги и уверенный рост.  • Жить в соответствии со своим личным кодексом чести и внутренним компасом достоинства.  • Жить, давая внутри себя место для изменений и трансформаций.  • Жить с уважением к ценности и хрупкости другого.  • Жить, оставаясь Человеком при любых превратностях судьбы. Почувствуйте эту свободу прямо сейчас.  А теперь ответьте на #вопрос_дня ❓ Если бы вы уже сегодня решились сделать один шаг в сторону такой жизни — что бы это было? Как изменился бы ваш мир, если бы вы разрешили себе быть собой?

#мак ПОДСКАЗКИ Колода "Золотой алгоритм". С текстовыми подсказками. 🟢В колоде ♥️♥️♥️ карты!🟢 📍Задайте интересующий вас вопрос в комментариях или интуитивно выберите мак-карту подсказку от 1 до 102 и напишите её номер в комментариях. Я вытяну её для вас. ❗️ мак-карты не элемент гадания! Они посредством ассоциаций помогают найти ответы на вопросы, которые вы уже и так знаете. На бессознательном уровне точно😉 🔵Если вы не можете самостоятельно интерпретировать карту, не находите ответ, я могу помочь с помощью наводящих вопросов. 🟠Бывают ситуации, когда вопрос объемный или ответ неоднозначный и одна карта не раскрывает суть запроса. Нужно чуть больше времени или есть необходимость в индивидуальной работе. ❗️МАК открываю до 21:00 воскресенья. Друзья, ставя ❤️/🔥/👍, вы благодарите меня за работу)