КМП

Ребенку 6,5 лет, очень много болели, из-за болезни с 2 до 3 лет сидели дома, потом по чуть гуляли и ходили в садик, в садике она была зависима от одной девочки (как в детстве мы таких называли пьявками, мне как маме это больно и обидно но это было) она никого не видела кроме той девочки…. Потом пришлось уйти из сада так как болели, и вот сейчас стали пробовать гулять, и в итоге дети говорят ей ты не активная и скромная, она у меня такая никогда ничего не попросит (в принципе потому что все есть) с папой её мы не живем, но он выполняет все что она говорит. Сейчас я попробовала с ней поговорить что надо просто придумывать игры и со всеми детьми дружить, она стала плакать и говорить я знала что не интересно им, я сдерживала слезы и пыталась ей сказать что нет ты у меня такая классная девочка, она укрылась и плакала, подскажите как ей помочь….

Чат поддержки людей с ментальными расстройствами (панички, тревоги, депрессси) 🌸 t.me/Rellanium

У сына нет паспорта вообще никакого. Муж отказался его делать. А без мужа я не могу подать заявление на паспорт. У сына рак мозга. Здесь самые лучшие врачи. Я еще из-за этого боюсь ехать обратно. Мне не к кому здесь пойти. Мне даже поговорить не с кем. Я не знаю, что мне делать.

Отношения с мужем были плохие почти всегда, но я больше молчала. У нас была общая квартира. Муж говорил, что при разводе отберет квартиру, что он там делал ремонт. Хотя на покупку квартиры вложились одинаково и я работала и содержала его и себя, пока он делал ремонт. Потом я забеременела. Мы переехали в другую страну. Я надеялась, все изменится в лучшую сторону. Муж хотел ребенка и обещал, что все будет хорошо. Мы переехали в другую страну, на 5 месяце моей беременности. Все было более-менее спокойно. Но после родов отношения резко ухудшились. Муж на меня накричал во время родов, потому что я не вовремя попросила попить, а он только лег. Потом много спал в госпитале. Говорил, что я спала пока рожала, а он был на ногах. Стал грубить, обзывать меня матом, мог толкнуть, щипнуть, даже когда я была с ребенком на руках. Я стала огрызаться в ответ. От этого отношения стали еще хуже. Он говорил, что истеричка, постоянно плачу, что я ненормальная. Мог уехать вечером к друзьям. Мне не давал ключи от машины, говорил, что я их потеряю. Постоянно упрекал, что я трачу деньги. Я никуда не выходила одна. Только с мужем или с ребенком. Почти ни с кем не общалась. Я начала срываться на ребенка. Я не могла слышать его плач и истерики. Муж говорил, что я сама виновата. Что мне надо быть спокойной и ребенок будет спокойным. Два месяца назад у сына нашли онкологию. Ему было 1,5 года на этот момент. Это нас не сплотило. Сыну сделали операцию, сейчас делают радиацию, чувствует себя хорошо. Но его болезнь сделала наши отношения еще хуже. Мы были месяц в госпитале. Муж тоже был с нами. Но я находилась с сыном постоянно. Я спала с ним, ела с ним, лежала с ним. Сын очень много висел на груди. Муж мог уйти или уехать по делам. А потом прийти вечером и начинать меня упрекать за беспорядок на столе. То, что я вставала, только чтобы сходить в туалет его не волновало. Сегодня мы с мужем разругались. Я захотела пойти в магазин. Ребенка начал капризничать и просится на руки. Муж запрещает носить ребенка на руках, хочет чтобы сын ходил сам. Я пыталась не брать сына на руки. Мне проще нести ребенка, чем слушать его капризы. Я начала нервничать. Быстро пошла с ребенком домой. Муж медленно шел с коляской. Я ему крикнула, чтобы он шел быстрее. Сын тяжелый, жарко. Я хотела дойти быстрее и уже начала. Когда подходила к дому, сын начал вырываться. Ему хотелось еще гулять. Дома сын начал плакать. Я его успокаивала, потом мы пошли мыть руки, сын повеселел. Но тут пришел муж и сказал, что надо снять с ребенка толстовку, а потом мыть руки. Я говорю не надо, он заплачет, он только успокоился. Но муж все равно снял толстовку. У ребенка истерика. И тут меня накрыло злостью на мужа. Я сказал, что он меня достал. Он начал мне говорить, что я снова нервничаю и т.д. Я сказала, чтобы он заткнулся, что я не могу слушать его. Я правда, не могу слушать его. Когда что-то происходит, муж либо начинает говорить, почему у него все нормально и он никогда не допускает ошибки, а у меня нет мозгов, я глупая, поэтому у меня все валится из рук или я что-то не понимаю, и мне надо себя изменять. Я слушаю это каждый день. Я просила не говорить так со мной, ругалась, кричала, все бесполезно. Я ему несколько раз сказала, чтобы он заткнулся. Он начал обзывать меня. Я ему сказала, чтобы он заткнулся и что он гребанный ублюдок. У муж меня ударил по голове. Очень сильно. Так что у меня в ушах зазвенело. Ударил с расчетом, чтобы не было синяка. Я сидела на кровати, кормила сына грудью. Муж сказал, что я сама виновата. Я оскорбила его мать, так его назвав. Мы сейчас находимся в центре при госпитале. Я хотела сначала бежать на ресепшен, просить помощи. Но потом испугалась, что муж скажет, что я его обозвала и сына вообще заберут в приемную семью. Потом муж сказал, что я психически ненормальная, если я куда то пойду. Потом начал снимать меня на телефон, когда я плакала, как доказательство, что я себя неадекватно веду. Потом сказал, что ему надо по делам и уехал. Я не знаю, что мне делать дальше. Я одна, в другой стране. Муж меня полностью контролирует. Я не могу уехать с сыном обратно в Россию.

Мне 25. Недавно познакомился с женщиной старше почти на 10 лет. В разводе, есть сын младший школьник. Живёт в соседнем селе. Когда впервые увидел ее, не мог пройти мимо. Была в коротких шортах и топике, со стройными ляжками. Подошёл, познакомился, стали встречаться. Я работаю вахтой. Когда возвращаюсь с вахты, едем с ней в город на шоппинг и всякие развлечения. Спонсирую ее. Она нравится и внешне и по характеру. И всегда даёт мне, никогда не отказывает. В последнее время она стала предлагать сделать общего ребенка. Но не расписываться, жить не официально. Мол, так выгоднее будет, если она мать-одиночка. Думаю, соглашаться или нет.

Наверное сейчас меня закидают тапками ,но да и ладно… Я замужем 10 лет,замуж выходила не по любви,а просто потому что надежный,семейный,мне было 25 лет,ему 31. Любила до замужества другого, сильно ,но там были токсичные отношения,была созависима с ним. И вот у нас 2 детей сейчас,живем как просто родственники,интим редко,я не хочу его ,избегаю постели как могу. Общение редкое,мне с ним скучно. И вот к нам на работу в январе пришел новенький,я как увидела поняла что пропала. Такого не было с моих 18 лет,я просто влюбилась,в сердце екнуло так,что я потеряла покой. Ну и получилось так что мы стали общаться,часто,много. И на работе и потом на выходных по телефону. Не сразу через 1.5 мес мы стали как бы дружить. Мне с ним очень комфортно. Ну и случилось так что мы поехали с ним отдыхать на выходные в другой город в клуб,там и остались в отеле на ночь…Понятно что все случилось. После этого меня начала мучать совесть,я сказала ему Все что между нами было-не было! Это все алкоголь и случайность. Он ничего не ответил,мы так же продолжаем общаться как коллеги друзья,об этой ночи не вспоминаем. Но я не могу,я просто сожрала себя изнутри,потому что нифига это не друг,а человек которого я полюбила . Мы даже интуитивно чувствуем настроение друг друга,как он так и я. Он в разводе ,а я не смогу бросить мужа, он конечно не заслужил такой жены как я, но ведь сердцу не прикажешь. КМП

Не знаю что делать с этой ситуацией. Хочу уйти от женщины, с которой прожили больше семи лет, с которой общий ребенок, у которой два ребенка от бывшего мужа. О_о Я не хочу терпеть такое отношение к себе, меня словно нет... Выполняю функции зарабатывания денег и "тяжеловоза" в решении проблем "семьи". Отношений нет - они стремительно портятся, день за днем конфликты. Общих интересов нет. Секса - нет три года если не больше, а если и есть, две позы и все. И с таким отношением - ну ладно на, бери своё и отстань. Классика - я устала, у меня голова, у меня горло, у меня месячные, давай вечером, вечером - давай завтра, завтра - давай потом. Речи не идет о разнообразии, её инициативе, игрушках - это все примерно было, даже покупалось - теперь выбрасывается. Она словно фригидна стала. У меня тоже начались проблемы с половой системой, но либидо выше, чем у неё. Не видит проблем, её все устраивает, попытки поговорить игнорирует полностью. Я должен наверное описать какая она плохая и какой я несчастный - не хочу. Смысла не вижу. Опишу несколько ситуаций, которые считаю дикими. 1. Хочет замуж официально, но я не спешу туда - уже было такое, остался без штанов. Я подарил обручальное кольцо, дорогое, а она через некоторое время сдала его в ломбард, и не выкупила. Но на свой ДР сказала, что лучшим подарком будет - золото вернуть, в том числе и подаренные БМ серьги. В итоге вернул я только из, тк от кольца она отказалась. Ощутил себя идиотом конченным. Она проблем не видит - ну так вышло. Серьги вес имеют больше. 2. Не работает семь лет, впринципе столько сколько живем вместе, и судя по разговорам работать она больше не будет. Самой ей некуда идти, точнее есть куда, но она не хочет, а если на себя, в бизнес, то только через меня. 3. Не вижу перспектив с ней. Её не интересует ничего сутками турецкие тупорылые сериалы и паблики. Мне предложили работу с доходом х10, где море, солнце и свежий воздух. Я хотел бы в целом так работать, хотел увезти хотябы на время пожить туда свою дочь маленькую, она часто болеет и там в любом случае лучше, но она категорически против и такой работы, и идеи пожить там с ребенком. Нет и все. 4. Её тотальные, фатальные проблемы с деньгами. Долги долги долги кредиты пере кредиты перезаймы - она просто ТУПО не умеет обращаться с деньгами. Набрала долгов, пока разводилась с БМ, перевозила детей. Когда мы познакомились с ней, она не грузила меня этим, узнав о ситуации я стал помогать 60-90-150 тр примерно такие суммы разово или постоянно и, когда оставалось оплатить 10-15 тр она на это все забивала и все по новой. Тоже самое и с долгами за квартиру просто не платит (я помог ей купить квартиру, теперь она её и её детей), но она не платит за ЖКХ долг космос. Мне это надоело. Мне 37 лет, она немного старше. Просто надоело. Я очень "тяжело" зарабатываю деньги, очень много знаю, тащу все на себе. Доход разный от 100 и до 500 тр мес, но мне реально не хватает... Очень тяжело. Ни ласки, ни поддержки, нет любви, нет эмоций, у меня начались проблемы с потенцией - чувствую себя ущербным, раз " не дает ". Работаю сутками, пашу как лошадь ломовая. Стало подводить здоровье. Очень плохо чувствую себя... Ощущение неудачника, недостойного любви. С ума схожу от мысли, что где то ублюдки бросают, обижают, издеваются над любящими милахами, верными, преданными, которые ХОТЯТ своего мужчину, жизнь посвятить ему готовы, а я гнию вот так.... Я стал выпивать, в знак протеста. Я терплю это четыре года. Этот холод. Я схожу с ума. Я хочу завести любовницу, но не могу - почему не знаю. Поддержки родителей нет. Друзей тоже наверное нет уже... Я очень добрый и мягкий, отзывчивый, хороший спец... Но мне отвратительно жить так.

Я замужем 8 лет, сыну 5. В период изоляции во время ковида случилась очень отвратительная ситуация. Муж удалился, сыну было 5 мес, у меня были проблемы с молоком, борьба за него, АД у ребёнка, камни в почках у меня. Муж выбрал позицию удалиться, уходил ночью на кухню, вечно был в телефоне. В один день я разбила градусник. Пока муж метался и убирал все, бросил открытый телефон рядом со мной, я сидела с ребенком. В этот момент ему пришло сообщение и взгляд мой пал туда. А там вторая страница в ВК и куча переписок с бабами. А дальше все как в тумане. Я смогла прочесть лишь пару строк и бросила телефон. Какое-то время жили в разных комнатах, он умолял простить его, но я была не готова. Со временем простила, за интимом не поймала, возможно, измены и не было, но судя по всему, для меня это была настоящая измена. В тот период я была очень уязвима, а муж просто подвел меня. Сыну уже 5 лет, а я до сих пор холодна к мужу. Инициатором в сексе практически не бываю, то усну раньше, то еще чего. Как бы люблю и скучаю, но либидо упало ниже плинтуса и обида на мужа за его уступок. Иногда говорит о 2 ребёнках, а у меня блок, потому что сразу то воспоминания. Семью хочется сохранить, но как вернуть это желание и влечение я, увы, не понимаю.(

Не понимаю своего состояния. Склоняюсь ,что моя психика не выдерживает жизни со мной)) А если серьёзно, очень плохо себя чувствую и очень давно. Но последнее время симптомы настолько явные,что мешают мне жить и работать. Появился ком в горле, который мне мешает говорить, меняется или пропадает голос, глотать тоже не очень легко. Временами он настолько сильный,что кажется перекрывает дыхание. Панике я не поддаюсь, я осознаю,что не умру, не задохнусь, но все же он мне мешает общаться с людьми, а работа связана именно с этим. Помимо этого заметила,что невероятно сильно сжимаю челюсть, до боли в зубах. Зубами скрипеть не начала пока, но ощущение, что это может быть. Даже язык у корня сильно напряжен, постоянно нужно контролировать ,чтобы его расслабить. Помимо этого много разной непонятной симптоматики, бывает боли в суставах и мышцах, тремор небольшое, боли в груди, проблемы с жкт и т.п. депрессия думаю тоже есть, так как не хочу вставать , все время сплю и ничего не радует. Делаю что-то только из чувства ответственности перед детьми или работодателем. Может быть у меня какое-то психическое заболевание развивается??? Была у психотерапевта два дня назад, назначил АД, но схема странная без прикрытия транквилизатором, боюсь начинать ,начиталась отзывов людей после их отмены. Но в тоже время думаю ,что наверно придётся, потому что живу как в аду, все время думаю о том чтобы другие не заметили,что со мной происходит. Помогите советом, переживаю очень. ..

У моего отца есть дурацкая привычка - он покупает много лишнего в продуктовых магазинах. Мы не очень богатая семья, и в настоящее время было бы неплохо экономить, к тому же я поступаю в университет и мне тоже нужны деньги. Раньше мы были достаточно богаты, но после кризиса бизнес разорился. И только сейчас я стала замечать, что у моего отца очень странное отношение к деньгам. Он совершенно не умеет экономить на мелочах. Как только у нас появляются деньги, он идет в магазин закупать продукты, даже если у нас все уже есть. У нас полный холодильник, но он все равно принес домой кучу ненужного и это все потом либо портиться и выкидывается, либо просто лежит в ящике. Сегодня вот он опять накупил несколько килограмм яблок - мы недавно для разнообразия делали печеные яблоки, но из-за папы мы уже два месяца их делаем, потому что он их приносит постоянно. Еще он купил какие то дурацкие мюсли которые не ест, несколько упаковок рахат-лукума и так как он каждое утро ест каши, он постоянно их накупает, аргументируя тем, что он ест и постоянно и они заканчиваются. Иногда если я скажу, что мне что-то нравится - не прося при этом купить еще, он пойдет в магазин и купит это. И каждый раз когда он покупает что-то для меня он обижается и говорит "ну вот опять не то" или "вам не угодишь", если мне это не нужно или я не рада этому. Хотя он может купить даже то, что я вообще обычно не ем, или не ту фирму печенья, которое я люблю например. Еще он ведет дневник расходов, но это только на словах дневник. На самом деле пишет туда неправильные суммы. Например недавно он записал поход на рынок 2000, я спросила откуда столько, он начал говорить, что он что-то там еще покупал недавно и не записывал, но вместо того, чтобы посчитать все точно, он пишет наобум +1000 и так всегда. Еще недавно он купил себе новый телефон, вместо того чтобы купить недорогой и достойный huawei, как у всех нас, он купил себе iphone, совершенно не разбираясь при этом в самом телефоне. Я понятия не имею, перед кем ему понтаваться и зачем ему телефон в 3 раза дороже. И самое главное он соврал нам о его стоимости, сказав что он купил его, на те деньги, что ему подарили, хотя даже если так, он бы купил телефон дешевле и даже бы остались деньги лишние. Не знаю относиться ли это к проблеме, но также очень быстро ест, торопиться и даже постоянно давиться. Ему уже 65 лет и я не знаю можно ли что-то сделать с его привычками, сам он свою привычку не осознает и вряд ли поймет, если ему просто сказать, мы уже много раз просили его не покупать лишнего.

Здравствуйте, расскажу о себе: 20 лет. Казах. Закончил 9 классов на казахском языке, не уча язык по причине того, что дома все разговаривали на русском. Отказывался переводиться в русский класс, из за страха смены обстановки. В итоге, я ничего не знаю о школьных предметах, во всех науках и историях полный ноль. Пошел в русский колледж наобум, на "автослесаря", повелся на программу стипендию все годы обучения. Учился, немного подтянул школьную программу, но оказалось, что профессия мне не интересна. Учил, зубрил, на практике ничего не было понятно и не тянуло к этому. Еще и вечная травля, что в школе, в колледже, и на практике. В колледже я уже давал отпор, но отпечаток остался. Закончил колледж, пошел учиться на парикмахера потому что идея показалось интересной, год потратил на эту профессию, тяжело давалось, но все получалось, позже чем у других, потом я понял, что это не мое. Потерял год. В армию тоже не взяли по болезни. И сейчас, уже как полгода, не могу нигде остаться на работе. Я два раза работал и продавцом-консультантом, и менеджером по продажам. И в итоге со мной прощаются после исп.срока, по причине того, что я не тяну. Скорости и общего развития нет, ни логики, ни связной речи нет. Опыта не дают набраться и дать просто работать. Хотя я уже и с коллективом поладил, все делал что от меня требовалось, исполнительным был, порядок всегда был. Но вот вечный страх перед неизвестным туманил мой разум, и порождал сильные косяки на работе, от чего на меня постоянно кричали. Я усваивал уроки, и делал лучше. Но это не помогло, как обычно, вчера мне снова сказали, что я не подхожу. Все время на работе, мне кажется что уволят, и так получается. Уже фобия какая то. По городу одни вакансии продавцов, даже не знаю куда подаваться. Хотелось бы стать программистом самоучкой, и работать удаленно, но сомневаюсь из за времени, которое потрачу на обучение языков, сидя дома на шее у родителей. На высшее не иду, понимаю что не потяну, без средств, и точного выбора профессии, да и врядли это как то мне поможет работать. Берут и без вышки, но просто не остаюсь дольше двух месяцев...хоть и стараюсь.

Мне 27 л,д. Есть псих. заболевание, пью 3 лекарства каждый день. От стресса, перегрузки начинаются "голоса", навязчивые мысли и тд. Живу отдельно от родителей. Если много работаю, могу потом заболеть и 2 недели валяться дома. Без лекарств мне очень плохо, не могу без них. Соответственно, доход у меня небольшой. Живу в хостеле. Родители живут в родном городе в 3комнатной квартире, есть ещё квартира бабушки, которая пустует (3шка). Бабушка живёт в моей комнате в квартире с родителями. Родители очень деспотичные, религиозные, мать очень грубо всегда общалась со мной, обзывала, говорила, что я никогда никому не буду нужна, что скоро сдохну и тд. Родители обеспеченные. Звонил недавно отец, говорит: ну чё, ты все в хостеле живёшь? И смеётся. Говорю, да, мне тяжеловато, много людей, после лекарств хочется спать, все шумят. Он такой: ну а что ты так мало работаешь, работай без выходных, найди вторую - третью работу. Я понимаю,что я взрослый человек и родители мне ничего не должны. Но становится обидно,когда слышу от знакомых, что они покупают комнату / квартиру для детей, у знакомой (ей 60+) сыну 30 л, он никогда не работал, тоже у него бывают голоса, эпилепсия(инвалидность не дают), она его оберегает, говорит, работать тебе не надо, устанешь, начнется ухудшение. Есть такие же примеры в окружении. Пастор протестантской церкви,куда ходит бабушка , у него 8 детей, он всегда им помогает: одной хотят поставить брекеты, другую дочь, она старше меня, возит с собой по разным городам, она тоже не работает, старшему помог построить дом и тд. При этом нет грубости , жетскости,как было со мной. Чувствую себя одиноко, что нет поддержки, все время говорю себе: завтра станет легче, все образуется. Но пока состояние ухудшается, все время стали преследовать мысли, апатия. Также есть недержание мочи, приходится часто стирать вещи, просила родителей выделить немного денег на обследования, нет, мы помогаем бабушке с той же проблемой, нам все равно. Да, родители не должны ничего,не обязаны, но другие как-то переживают за своих детей, помогают, особенно,когда дети нуждаются. Из одного хостела даже выгнали,когда я не успела добежать до туалета... И был позор, ужасный запах. Папа вообще не верит,что мне нужны антидепрессанты , говорит ,это от того,что я не работаю 25/8. В целом родители говорили очень много гадостей, настраивали всех родственников против меня, унижали. После того,как вообще сказали ,что проблемы со здоровьем их не касаются,у меня нет никакого желания с ними общаться, в старости не хочу им тоже помогать. Стоит ждать помощи от родителей, может , я абсолютно не права, что просила их помочь мне? В то же время, повторюсь, бабушке они лечат недержание, а ей 80 л.

Я уже взрослая женщина с детьми, но с самого детства я не могу найти с родителями общий язык. Когда мне было 10 лет у меня родился младший брат и с этого периода я все время слышу - ты старше, ты должна, ты обязана. Лет до 14 мой отец лупил меня ремнем за любую провинность, даже мог разбудить и отлупить. Сколько себя помню всегда были сомнения, что я для них родная. Меня всегда сравнивали с братом - он хороший и послушный, а я неуправляемая. В 19 лет я дважды уходила из дома, жила буквально на улице и при этом меня никто даже не пытался искать. Как сказала мама - нагуляешься и вернёшься. Уже много лет я замужем и все эти годы мои родители и брат упрекают меня в этом браке, все время твердят, что мой муж лентяй, трутень и меня не достоин. Это уже мой второй брак. Первый продержался не долго. И потом мама все время твердила - я же тебе говорила, вечно ты не слушаешь. Мой второй муж буквально с меня пылинки сдувает - все по дому делает, готовка только на нем. Если я заболеваю от меня не отходит. При этом он работает, но его заработок меньше моего. Меня это не напрягает, но родители постоянно пытаются упрекать и его, и меня в этом. А последние года 2 они вообще перестали к нам приезжать в гости. Последний случай вообще был отвратительный. Мы позвали их на д.р. дочери (она ещё и мамина крестница). Папа сразу отказался (он недавно перенес тяжёлую операцию), а мама согласилась. А за день до торжества отказалась, сослалась на то, что она будет сидеть с детьми брата, которым 16 и 9 лет. Я не стала накалять отношения, но на следующий день после торжества позвонила и получила ответ, что она у брата в гостях. Я конечно не выдержала и сказала, что могла бы и к нам приехать, но получила в ответ ехидную улыбку. Мой брат перестал со мной общаться 2 года назад, т.к. на очередной его выпад в мою сторону и сторону моих детей по поводу моих отношений с мужем, я ответила, что это не его дело. На что он мне сказал, раз ты так поступаешь и не слушаешь что тебе говорят, то больше у меня нет сестры. А когда мой старший сын за меня заступился, то он и ему сказал, что племянника у него больше нет. С одной стороны я люблю своих родителей, но с другой стороны понимаю, что ещё немного и я просто сорвусь. Хочу вообще прекратить отношения и с родителями, и с братом, но мама начинает жаловаться родственникам, что я не благодарная, а они начинают потом звонить и говорить как мне не стыдно. А мне действительно не стыдно. Я не хочу с ними общаться. Пока у меня нет с ними ни каких контактов у нас все хорошо в семье, в бизнесе. Как только они появляются опять в моей жизни все летит кувырком, в доме напряжение, в бизнесе пропадают клиенты.

Я очень боюсь расстаться с мужчиной, с которым живу, но я больше не вижу другого выхода, я постоянно недовольна и думаю о других мужчинах, особенно мне хочется секса с кем то другим, такого секса, который бы меня устраивал. Мне кажется, что мой мч до меня много дрочил, так как у него проблемы с окончанием, ему тяжело кончить, для этого он прилагает большие усилия, обливается потом буквально. Я чувствую себя неполноценной, будто со мной что то не так. И ему нравится, когда я ему дрочу и он кончает, но это меня напрягает, у меня устает рука. Мне больше нравится обычный секс, без проблем с оргазмом. Я ранее с таким не сталкивалась и даже не думала, что так бывает, и секс у нас без презерватива. В начале отношений у нас было много секса, который он сам инициировал, меня все не покидало ощущение, что он старается исключительно для меня, так как прошло время и наш секс стал намного реже. Я перестала проявлять инициативу и он тоже, после работы устаёт, а потом говорит, что боится не кончить, так как мне это не нравится. Я его понимаю, я слишком была недовольна нашим сексом, не удивлена, что он его не хочет. Мы живём вместе в его студии, и опять же меня не покидает чувство, что это тупик - секс плохой, квартира маленькая и мужчина меня на 10 лет старше. Возможно, если бы секс был в порядке, с отстальным бы можно было решить, например с квартирой. Но получается я ничего решить не могу. И я четко осознаю, что поторопилась сильно, когда начала с ним жить. Я думала, что секс это не главное, нужны другие качества, отношение мужчины, его поступки. Но почему то я чувствую себя, не в своей тарелке будто бы. Я не знаю как мне решится на расставание и как мне перестать его жалеть, живём мы недолго, меньше года. Я за него переживаю. Отношения у нас хорошие в целом, теплые.

Мне 20 лет, ежедневно на протяжении 3-ех лет у меня мысли о том что я не успеваю ничего сделать, и так же мне ничего не приносит удовольствия на самом деле, у меня в мыслях это заработать как можно больше денег, но у меня не получается, я слишком часто обдумываю какое то решение и прихожу к выводу что это не будет работать. Я живу с девушкой с которой мне хорошо, но каких то особенных чувств к ней не испытываю но я и не разочаровываюсь насчет этого, всю жизнь у меня не было больше поверхностной симпатии к кому либо и сейчас тоже но я решил дать шанс, это мои первые отношения и мне кажется я не вкладываю достаточно сил в них, но я не расстраиваюсь. Меня не привлекают какие то хобби. В свое время сменил более 3 видов спорта в котором занимался минимум 1+ год и бросил по причине того что мне было не интересно. Путешествия, клубы, вечеринки, походы в горы, провождение за настольными играми, нapкотики, хайкинг, бег, поездка на велосипедах, собираться в компаниях, концерты - и многие другие вещи которые я пробовал неоднократно и во время того как они происходили я как будто чувствовал что то положительное, но спустя время я просто забываю о эмоциях которые я пережил и мне кажется это бессмысленным, сама суть того что я не могу вспомнить что я ощущал во время каких то событий кажется мне неправильной. Насчет денег. Я прихожу с работы, занимаюсь второй мелкой работой которая занимает у меня максимум час, и сижу смотрю в монитор и пытаюсь что то придумать, смотрю чем другие занимаются и постоянно каждая идея мне кажется бессмысленной по ряду причин, что то устарело, что то не будет работать из за конкуренции и много других причин. Чем больше я думаю над тем чем заняться тем больше это занятие кажется глупым, это происходит с периода 17 лет и до сегодняшнего дня. Мне кажется что я потерял и продолжаю терять много времени, и буду ограничивать себя в будущем, я не представляю как я смогу купить квартиру или другую недвижимость смотря на цены. Уже устал от этого и хочется добиться чего то но я не могу, я так же ленивый часто могу прийти с работы и лежать и в итоге лечь спать ничего не сделав, так же часто рефлексирую над собой и не могу прийти к выводу почему так происходит. Будет интересно почитать советы.

Здравствуйте, просто очень хочется, чтобы кто нибудь что-нибудь написал. Я хожу к психотерапевту и принимаю лекарства, но особо ничего не меняется и, наверное, просто одиноко. Если объективно оценивать ситуацию, я психически не полноценный и это так давно, с детства. Я родителей не виню, они старались как могли. Я рос в селе в Сибири, и наверное это был такой период 90ых-нулевых, когда сверстники нюхали клей, нacиловали младшеклассников прямо в школе, калечили друг друга на стрелках. У меня до 18 лет вообще не было друзей, родители никуда не отпускали и все время говорили, что я не такой как все, и я как я слышал - слабый. Бабушка всегда так в открытую говорила, что я слабый и гиперопекала, до сих пор звонит и говорит, чтобы я никуда не ходил, ей постоянно снятся сны, что меня калечут, убивают и она спешит звонить и требует, чтобы я никуда не ходил. В основном я занимался спортом (где все таки общался с ребятами), изучал математику с бабушкой, программировал, ходил в музыкальную школу. Звучит здорово, но в свободное время я ходил по деревне и представлял, что как в каком-нибудь фильме случайно встречу кого-нибудь и заведу друга. Такого не случилось, конечно. Потом поехал учиться в другой город, бабушка тогда приехала и легла под машину, сказала не отпустит меня. В университете не было ни друзей, ни девушки. Тогда решил, что я буду нетрадиционной сексуальной ориентации и начал встречаться с парнем, это было отвратительно, но мне нравилось, что мы общались и гуляли по городу. После этого начал сожительствовать с бывшей девушкой своего друга, она постоянно вставала ночью и говорила, что идёт вeшаться, лежала в ванной с сетевым фильтром для зарядки телефона на краю, дома нельзя было хранить наличку, все крала. Тогда наверное нервы и начали сдавать. Она мне не нравилась совсем, но тогда казалось, что не так уж и плохо все. Потом познакомился с девушкой в интернете, она мне совсем не понравилась, но она обратила на меня внимание, у нее была хорошая фигура и в принципе все. Мы закончили университет и переехали в другой город. В итоге гормоны быстро прошли и оказалось, что нам совсем не по пути. Она не хочет работать, требует, чтобы я перестал заниматься музыкой, если я делаю что то не так, называет мразью, конченной *** и т.д. Забирает все деньги и так как она переехала со мной, то я должен обеспечивать её. Однажды я набрался смелости и мы разъехались, но она не уехала домой, а полтора года ждала меня, звонила, писала, нашла мой дом и преследовала. В тот период я познакомился с девушкой мечты, мне было чудесно с ней, она самое лучше, что случалось в моей жизни, но под напором бывшей бросил её и снова живу с ней. У нас каждый день истерики, я просто лежу смотрю в стену когда она кричит и жду. Я много раз пытался поговорить с ней, она бьёт меня, кричит как будто в нее вселился дьявол, я мирился с ней только, чтобы это закончилось. Сейчас она подходит, чтобы поговорить о будущем, но все мои инстинкты знают, что будет и я просто отвечаю, что у нас все хорошо и жду завтра, когда я уйду на работу. Я даже пытался выпрыгнуть из окна, она в последний момент схватила меня и потом била ногами, пока я лежал и говорила, что я должен сдохнуть. Знаете чувство, когда дикая боль в груди, слезы подступают к глазам, а все звуки вокруг пропадают? Это каждый день с ней, абсолютно. С 2018-2021 и с 2022 - по настоящее. Но именно сейчас последний год такой боли нет. Я даже не знаю, как объяснить. В какой-то момент что-то щелкнуло и появилась какая-то пустота. Раньше после истерик я выходил на улицу, дышал воздухом, ощущал теплое солнце, радовался как гуляю с музыкой в наушниках или как выступаю на концертах со своей группой, как добиваюсь успехов на работе, играю в шахматы в клубе. Ничего больше нет. Потом пошел к психиатру, выписали антидепрессанты, стало легче, но не радостней. Я совсем не знаю, что делать. Скоро она вернется домой, а я просто буду ждать завтра, потом еду в командировку, потом в отпуск к родителям, потом ещё не придумал как буду жить.

Мне 21 год, я болею органическим эмоционально лабильным расстройством в связи с неуточненным заболеванием, принимал препараты из-за абсурдных навязчивых мыслей, подавленности и смен настроения (тералиджен, а потом через время флувоксамин + фенибут), интенсивность мыслей снизилась, но усугубились воспоминания. В 16 лет была неудачная попытка cyицидa, через день оказался среди людей, раскрыл ошибочную половую ориентацию, нес полную ахинею на тему политики, истории, религий, русских и других народов, женщин, было много агрессивных высказываний, я был очень расторможен, с большой вероятностью наговорил на уголовку, раскрыл свои детские травмы и постыдные истории, пошлые шутки и нес другой бред в тех темах, в которых не разбираюсь. С мышлением происходил полный кавардак, местами оно было примитивным, странным, как будто детским, двойственное мышление, была некоторая спутанность, были проблемы с памятью, противоречил сам себе, была как будто диссоциативность, но при этом я осознавал, что я болен, тот случай быстро разлетелся в моем населенном пункте. Меня тогда унизили, заставили встать на колени и я целовал обувь одному человеку, с которым я вел диалог при толпе, считаю это справедливым итогом, я сам виноват. Прошло почти 6 лет, как перестать вспоминать все те бредни, которые я говорил и как смириться со статусом отверженного? Были у кого похожие ситуации? Прошу вашего совета.

Всем добрый день, хочу попросить совета. Отношения с девушкой начались 5 месяцев назад. Меня все устраивает, она очень нравиться мне и я влюблен в нее. Вчера произошел конфликт, где она меня вывела на эмоции и я решил поехать с ней лично поговорить и завершить конфликт и помириться. Суть конфликта: в субботу договорились провести воскресный вечер у нее дома. В воскресенье утром она сказала, что будет вечером дома одна и я в ее планы не вписываюсь. Я сказал ок, пошел на встречу к друзьям. Вечером она меня пригласила к ней, на что я ответил, что не поеду так как я уже с друзьями. Она начала конфликтовать, что я променял ее на друзей. Когда приехал к ней домой, она не пустила меня, отказала в личной встрече. Далее мы разговаривали через месенджер. Мы минут 10 переписывались и в гневе, я не сдержался и оскорбил ее, но сам я не считаю девушку той, которой я назвал. Она написала, что это точка, чтобы я не звонил, не писал и забыл ее, ее адрес и телефон. Я остыл через некоторое время и извинился за данную ситуацию. Теперь не я ни она не общаемся. Ее отношение ко мне было очень хорошим и по ее действиям я был ей очень дорог, но одно слово все перевернуло. Как правильно действовать в этой ситуации, как извиниться правильно, что бы вернуть отношения, у нас были планы на совместную жизнь в будущем, я очень не хочу терять этого человека.

Мы семейная пара с детьми, взрослым - по 50 лет, живем вместе больше 25 лет. Супруга не работает уже около 20 лет: сначала занималась детьми, пока были маленькими, а 6 лет назад мы переехали в другую европейскую страну, и началась адаптация к новой стране, изучение языка и т.д. Жена никогда не рассматривала переезд навсегда, и всё время хотела вернуться в Россию, выйти там на работу. Про поиск работы в новой стране речи не было: на разговорный уровень нового языка не вышла, а как работать без языка и еще без опыта. Острой необходимости у нее работать нет, но ей всегда был необходим свой отдельный счет. Дети за это время подросли и адаптировались, переезд назад всей семьёй вообще перестали рассматривать. Только иногда в случае конфликтов супруга могла бросить, что, мол, как ее все достали, вот возьмёт и уедет от нас. Года три назад супруга подняла тему, что наши отношения себя изжили, что ей всё надоело, заговорила о разводе. Я тогда ответил, что хочу сохранить семью. Прошло несколько месяцев, она перезагрузилась, съездили в отпуск, отношения восстановились. У жены есть свойство - после какого-то конфликта она может просто уйти в себя на несколько дней или недель - ни поцелуев, ничего - просто игнор. И после позитивных эмоций (отпуска или встречи с друзьями), отношения восстанавливались. Сейчас вот снова после небольшого конфликта прошла стадия молчания, начали разговаривать, но после позитива отношения не восстановились. Через 1.5 месяца я решил поговорить, что же случилось, как восстановить отношения. На что получил ответ, что никаких отношений уже нет, любовь давно прошла, развод. На мой вопрос, а что же все-таки случилось недавно, ответ получил, что всё давно и так шло по наклонной вниз, и была какая-то последняя капля, когда я как-то не так повел себя. Она по-прежнему хочет жить и работать в России, но переезд с детьми она сейчас не представляет, так как вырывать детей из их новой среды не хочет, и уехать одна без детей она тоже не может. Тупик... При этом еще три дня назад мы планировали летний отпуск, совместные мероприятия на осень 2025 года, даже на 2026 год (концерты, поездки)... Я снова попытался убедить, что не хочу развод, что нужно найти варианты сохранить отношения. Задал вопрос, что если она найдет работу в новой стране, изменит ли это что-то. Она не верит в эту возможность, но обещала подумать... Предложил к психологу вместе сходить, - отказ. На этом разговор пока закончился. Моя цель - восстановить отношения. И поскольку вижу, насколько важен ей свой личный доход, думаю, что в основном дело в этом. Настоять на поиске работы? Или пока вообще оставить эту тему, и показать, что наши отношения для меня важны независимо ни от чего?

Сейчас у моей жизни какие-то сейсмические сдвиги. И объективно это стремно, хотя это все к хорошему, упорядочивается то, что давно этого требовало и станет легче-свободнее, новые возможности откроются. И вроде ресурсов на все хватает, чтобы пройти это ровненько. Идёт все по самому мягкому сценарию. Но - блииин! - не верю, ищу подвох, что все сломается, люди хорошо ко мне относящиеся обозляться, навалится ещё 33 тяжести. Тогда выдохну - "а ну вот теперь все идет как и должно!". А сейчас все ок и даже хорошо, а я как на пороховой бочке. Тянет самой все перекосячить. Не буду конечно) Вот что делать с этим состоянием?