КМП

Доброго времени суток. КМП. Подруга сказала мне, что мы ненормальные родители. У ребенка изменилось поведение. Ей 10. Пытались расспросить ее, молчит. Повели к детскому психологу. Только третий специалист смог докопаться до сути. Дочь в классе травят. Самое печальное, выяснилось, что учитель знает об этом и ничего не предприняла. Один звереныш, который стоит уже на учёте в ПДН, начинает травлю каждый день, остальные дети подхватывают. Психолог сказала, что нужно идти к учителю и уже при учителе говорить с родителями этого мальчишки. Пошла к учителю, та дала номер папаши пацана и сказала, мол по нему уже колония плачет. Муж позвонил отцу мальчишки, они встретились. Папаша пацана сказал мужу, что его сын правильно делает. Муж пригрозил законом. Затем муж пошел к учителю и рассказал, что ни к чему не пришли и выход один действовать со стороны закона. Учитель тут же переобулась. Мол это наша дочь такая плохая, а мальчик хороший. Сегодня я пошла к юристу на консультацию. Юрист сказал: в середине первой четверти отвести ребенка к психологу и выяснить прекратилась ли травля ребенка. Если нет, то написать заявления: в опеку, в ПДН, участковому, директору школы. Когда я рассказала подруге, об этой ситуации, она сказала, что я еб@нутая, делаю из мухи слона. Пообзываются и пройдет. Девочки мол сейчас агрессивные. Когда я ей повторила, что про травлю ребенка, мы узнали не от ребенка, а от психолога, она сказала, что я неадекватная КМП. Может быть кто с подобным сталкивался, дадите советы. Школа единственная хорошая и приличная, в нашем районе. Пытались перевести ребенка в другой класс, заявление у меня на перевод, в школе не приняли.

Я одиночка по жизни, и в отношения сами никогда не стремилась. Я начала недавно запариваться на эту тему, потому что вокруг меня все резко стали выходить замуж и рожать детей. Первые отношения у меня появились в 22, и тогда тоже я в них пошла, потому что у всех вокруг они были, и мне стало просто любопытно, а почему у них это есть, а у меня нет. Моя цель в жизни - это самопознание + творчество. Люблю творчество, активно этим занимаюсь, творческие тусовки. Работу, самореализацию. Очень свободолюбивый человек, для меня семья синоним несвободы с детства. Если не думать о том, что когда-нибудь пожалею о своём выборе (мне сейчас 28), мне одной и с друзьями офигенно. Вообще нет необходимости в человеке рядом - обеспечиваю я себя сама, на старость свою уже пытаюсь создавать пассивные доходы, и интересов много. Я боюсь, что если не буду себя именно заставлять, то отношений у меня так и не появится никогда, и это, честно говоря, пугает... Буду рада любым комментариям!

Последние шесть лет я работаю менеджером в одной небольшой компании. Как и везде, есть свои плюсы и минусы. Все шесть лет я не сомневалась в своем выборе, потому, что нам честно платили зарплату. С начала этого года нам решили изменить условия оплаты, существенно повысив план продаж и понизив при этом окладную часть. Я три месяца пыталась выйти на новые показатели и мне это удалось. Но в погоне за количеством, я стала допускать ошибки, исправляя их уходит время, нервы и страдает моя репутация среди клиентов. Специфика работы в этой компании такова, что каждый совмещает в себе все вожможные должности. Я сама ищу клиента, сама ищу поставщика, сама занимаюсь всей бумажной волокитой, в том числе бухгалтерской и юридической, сама участвую во всех тендерах. И я устала. Я пришла к тому, что не могу так больше, я выгораю. Стала смотреть вакансии и мне ужасно страшно. Здесь у меня есть определенная клиентская база, наработать которую можно на любом другом месте, но на это нужно время, минимум пол года. Новый коллектив, новые правила, новые маршруты. Ко всему прочему мне уже сорок лет, хоть я и выгляжу моложе, но многие компании любят брать на эту должность соискателей до 35ти. У меня большой опыт, я действительно хороший менеджер, но я ужасно боюсь все менять и не хочу начинать с нуля. И пусть на старом месте я смогу выполнять новый план, я считаю, что моя работа стоит дороже! Это главное, что меня сподвигает на мысли об уходе. Потом я и вовсе считаю, что работа менеджером не вечна для меня, т.к. могу представить себя в 40-45 в этой должности, а вот в 50 уже нет. Ничего другого, кроме как продавать, я не умею. Взять паузу и пойти получать какую-то специальность, возможности нет. У меня ипотека, трехлетний сын (которого я воспитываю в одиночестве) и мама пенсионерка, которая смотрит за моим ребенком и потому полностью финансово от меня зависит. Я не могу поставить свою жизнь на паузу. Как мне справиться со своим страхом и начать искать новую работу?

КМП. Влюблена в своего преподавателя. Уже два года. Успеваемость по его предмету выше небес, он это отмечает, охотно отвечает на дополнительные вопросы после пары, но... Больше ничего. Каждую пару ловлю себя на мысли, что хочу быть с ним, ловлю каждый его жест и слово. Каждый раз, когда он меня хвалит, просто бабочки в животе. Я никогда не встречала таких мужчин, как он - умных, интеллигентных, творческих... Вдобавок ко всему прочему, он очень харизматичный. Ему чуть за тридцать, он совсем ещё не старый, и я не могу себя перебороть. Мечтаю о нём, всем подружкам, кто не учится со мной, уже по тысяче раз рассказала, какой он замечательный. Он не проявляет ко мне никакого интереса. Вдобавок, он женат. Понимаю, что нужно как-то отступиться, но не могу не думать о нём. Пробовала знакомства с другими парнями, но мне с ними неинтересно, банально поговорить не о чем. Пробовала встречаться даже с мужчинами его возраста, но они вообще ужасны - либо в разводе и рассказывают, какие ужасные у них бывшие жёны, либо просто нахлебались от девушек и несут свой негативный опыт. Тем более, мне неприятны чужие прикосновения, я каждый раз переламываю себя с этими свиданиями, но итог один - я сравниваю парней и мужчин с ним, и сравнение всегда в его пользу. Не знаю, как успокоиться. Уже приняла тот факт, что останусь одна с кошкой и секс-игрушками, хотя внешне я относительно привлекательная. Не отвлекают ни работа, ни остальные предметы, ни хобби. Со всех сторон давят, что мне нужны отношения, а я не могу ни с кем сойтись и полюбить, в голове только один человек.

Мне 28 лет, и за всю жизнь у меня не было ни одних долгих отношений, да и вообще отношений не было... Сначала очень комплексовала, никому не нравилась, родители говорили, что ещё рано, и только в 22 года у меня появилась взаимная симпатия. Но он был бабником, и при всем том, что его симпатия ко мне была ярко выражена, я не понимала его, некоторые вещи тогда (!) меня задевали. У нас был секс, очень мощное притяжение, я была сильно влюблена, но приняла решение сама не продолжать, о чем потом плакала и сожалела. Всю жизнь у меня тенденция такая, что к отношениям тянусь, но ужасно боюсь отвержения, грубости, очень ранимая. Плюс меня постоянно отвергали мальчики до 22 лет, а ещё сильно травили в школе, я была очень, крайне закомплексованной, замкнутой, жила в учёбе и книгах. Со временем стала симпатичной, общительной, но в личных отношениях так этот комплекс и не смогла перебороть. До этого всегда парням, которые мне нравились, нравились другие девушки, в-частности мои подруги. После парня первого у меня включился какой-то внутренний принцип, что отношения мне не нужны вообще, я ушла в другие дела. Потом сильно влюбилась в другого. К сожалению, хотя он сразу сказал мне, что отношения серьёзные ему не нужны, он мне так нравился (по общению, характеру, внешности), что я с ним спала и общалась. Он позволил в мой адрес не очень красивое поведение в общении, я опять прекратила общение. Правда вскоре он женился, и я опять плакала. В глубине души, конечно, мне очень хотелось серьёзных отношений и с первым, и со вторым, но они не проявляли инициативы именно в отношениях, и я стеснялась, хотя это мб глупо, сказать и признать, что хочу "отношений", а не просто секса. Для меня всегда самым страшным было привязаться к мужчине, стать не яркой любовницей, а уставшей от жизни тёткой, как моя созависимая мать, которая жила с моим отцом-алкашом, грубым. Какое-то время даже хотела стать проституткой и таким образом юзать мужчин первой, если не получаются нормальные отношения, свести всё к отношению объект-обьект. После двух мужчин у меня было ещё трое, с одним из которых я в таком же формате спала три месяца, а с двумя другими у меня был секс по одному разу. После этого я сама прекращала с ними общение. Естественно, большую часть жизни я одна, последние 3 года без секса/отношений вообще. Раньше я не анализировала свою жизнь, да и серьёзных отношений никогда не хотела. Для меня брак был синонимом кабалы, несвободы, зависимости. Но внутри все время во мне, как сейчас понимаю, была потребность в нормальных отношениях. Возможно, каждый раз, когда я якобы цинично предлагала просто секс, я надеялась, что мужчины сами захотят со мной отношений... Когда стала прорабатывать это все с психологом, картина прояснилась, но, наверное, стало хуже, потому что все вышло наружу. Я осознала, сколько в моей жизни было интересных парней и попыток хотя бы попробовать нормальные отношения, а я ни один из них не использовала( Теперь мне становится ужасно грустно от вида счастливых влюблённых пар, в которых женщина не боится стать зависимой, мужчина заботится о ней и любит, она все равно для него самая красивая( Я страшно завидую людям, у которых нет такого тяжёлого комплекса. Мне даже в 20 лет было страшно идти в близость, а со временем все закрутилось ещё сильнее... Я пыталась это изменить, много раз начинала общаться с мужчинами, читала книги, ходила к психологу, но потом сама же это и обрывала, в тот момент объясняя это себе, конечно, какими-то рациональными причинами. Сейчас это какой-то комок из отчаяния, невостребованности, одиночества, и стыда за свое поведение (что я так легко занималась сексом). Если раньше, да и всегда в моей жизни все било ключом (активная жизнь, работа, куча хобби), сейчас это отчаяние пропитало все сферы моей жизни. Буду очень рада услышать мнения, спасибо заранее за поддержку. Простите, что много букв.

После ссоры, мужчина не шел на контакт, теперь молчит уже почти год, я пишу, он читает. Но мучает эта ситуация, то ли помирится, то ли нет, то ли писать, то ли замолчать тоже. То ли забыть и расстаться. Это долго уже очень, и то что он не хочет катится кроме других проблем, меня угнетает сильно. Какие могут быть советы?

Вышел в город и все стало иначе, в публичном транспорте люди стали садится рядом, в магазинах где на меня годами смотрели как на идиота, наконец то появился визуальный контакт, начали смотреть в глаза а не в сторону, и вместо привычного вопроса в грубом указательном тоне *ЭТО ВСЕ?!* теперь вот уже месяц вежливо спокойным тоном спрашивают *Вам Что то еще?*. Иду по улице и чувствую что я слился с толпой, я больше не выделяюсь, на меня не смотрят косо. В публичных местах больше не формируется пустая зона вокруг меня, люди если стоят ждут, то никуда не уходят когда я появляюсь, стоят рядом впритык, в том числе молодые девушки. В публичном транспорте могут лицом чуть ли не впритык прижаться к моему телу если места мало. И так по всем пунктам. Я запомнил один момент - в моем классе был мальчик у которого были передние некрасивые зубы, его родители быстро нашли деньги и поправили ему внешность, и тот стал красивее. Другому однокласснику мама подобрала стиль и оставила тому длинные волосы. Я видел как другие матеря ухаживают за своими детьми, и стараются чтоб те ощущали себя комфортно. У кого то ребенок имеет лопоухость, родители идут к врачу узнать решение, у кого то облысение тому идут лечить алопецию, бегают по врачам. А у меня кожа как у наркомана - СЫНОК С ТОБОЙ ВСЕ ХОРОШО ЭТО ТЫ ПРОСТО НЕУВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ... А теперь хочется узнать мнение со стороны. Можно ли считать что матери на меня максимально плевать, если зная какая у меня отвратительная кожа лица даже не удосужилась отвезти к дерматологу, и не попытаться хоть что то сделать? Может ли это быть скрытая месть отцу которого она ненавидела? Месть через безразличие + бесконечная критика и подавление. Когда у матери падала коронка на одном зубе, сразу визги на весь дом что надо срочно зуб делать а то выглядит плохо. То есть человек осознавал о важности ухода за внешним видом, и что на это деньги жалеть не стоит.

Такая ситуация мне сейчас 33- я старший брат мать отец - семья. Мать белая голубоглазая, отец балканские корни черные волосы смуглая кожа. Мать лидер в семье в связи с генетикой и способностью держать бизнес. Отца никогда не уважала и всегда морально уничтожала при нас детях. Жила с ним так как 90ые надо детей содержать и тд. Всю злость весь свой гнев на отца она изливала на мне. Все мое детство это как щенок если не туда вступит то сразу ботинком по голове. Всю жизнь слышу от нее какую она ошибку сделала что вышла замуж за отца. Всю жизнь слышу сожаление почему я родился такой черный, в общем я беда в семье. Живем мы в стране где экономика нищая и лучшую работу поголовно отдают только светлым белокожим. Все кто черноволосые смуглые кареглазые это рабы на производстве. В школу моя мать никогда не приходила потому что ей было стыдно за меня, говорила раз ты такой черный как папаша, вот пусть он и ходит. В автобусе никогда не садилась рядом а делала вид будто я не с ней. Ну это ладно семейный расизм, допустим. Но еще одна проблема. Я родился с проблемной кожей на лице в виде частичной пигментации. А самое главное это пигментация + купероз на самом видном месте - нос, точнее зона прямо у кончика + затемнение вокруг рта, будто поел шоколадку и не умылся. В общем образ БОМЖА с вредными привычками. Люди когда видят грязный кончик носа, воспринимают человека как принадлежащего к самому низшему социальному классу, как глупого, употребляющего алкоголь, или вовсе наркомана, или больного вич. Всю свою жизнь я терпел насмешки в мою сторону - куда бы я не вышел на улицу ВСЕ, буквально ВСЕ смотрели на меня косо и обходили стороной и улыбались. В колледже с меня смеялись падали со стула 3 года, девушки чуть ли не плевались в мою сторону, морально опускали. Когда заходил в магазин на меня смотрели как на больного на голову человека. Когда заходил в банк сделать карту - охранник спрашивал че ты тут потерял? Когда шел на рынок покупать что то на развес, меня всегда обманывали и смотрели как на идиота. Я не знал куда мне в этом мире пойти чтоб на меня хоть где то не косо посмотрели. В итоге я тупо сидел дома у компа сутками в депрессии. Когда в мою сторону шел любой человек тот при виде меня сразу поворачивал голову в сторону, лишь бы не смотреть на меня. В продуктовом кассирши смотрели в сторону когда общались со мной, зрительный контакт никто не поддерживал. В колледже учительница говорила ТЫ че наркотики принимаешь? Если выходил в парк, даже на другой конец длинной скамейки никто не садился. В публичном транспорте рядом никто не садился вообще. На автобусной станции вечно подходили алкаши и просили денег или закурить. Я не понимал почему именно ко мне?? В общем я стоял а вокруг меня всегда формировался ореол пустоты. Люди неосознанно отходили от меня на 2-3 метра и кучковались. Это ощущение не из приятных мягко говоря. А все дело в том что мне мать уничтожила самооценку и способность общаться с людьми + внушила в детстве что я ОЧЕНЬ красивый и со мной ПОЛНЫЙ порядок. Хотя я жаловался еще в 7 лет что когда иду по улице на меня люди косо смотрят, она мне говорила да ты мнительный все нормально! При этом сама относилась ко мне как к дебилу. Ибо подсознательно она так же считала что я биомусор который не должен был рождаться. Я всю жизнь смотрел в зеркало и мой мозг просто напрочь игнорировал отвратительное состояние кожи моего лица, а особенно носа. Мне дома так внушили что с моей внешностью ПОЛНЫЙ порядок, что я полностью игнорировал очевидные дефекты на моем лице, и все негативное отношение общества в мою сторону я сваливал на мое неумение общаться. Хотя я с самого детства был одаренным в плане интеллекта. И вот я в свои 33 года когда я все таки решился взяться за себя, начал смотреть на себя в зеркало уже самостоятельно. Ну и чисто случайно решил ради интереса замазать темный синяк на кончике носа кремом который был того же цвета что и моя кожа, ну и вокруг рта. В общем цвет стал однородным.

Мне 40 лет. Женат, сыну 7 лет (скоро 8). Каждые выходные мы ездим в гости к родителям супруги. Там сын прошлым летом познакомился с соседской девочкой. Ей 9 лет. Каждое воскресенье пол-дня он общается с ней - ходит к ней в гости, она приходит в гости к нему (дом родителей моей жены). У сына сложный характер (упрямство, стремление доказать свою "единственно верную" точку зрения), и тем удивительнее что соседская девочка стала с ним дружить. Всё это здорово, кроме одного НО. Девочка в последний месяц стала странно относиться ко мне. Стремится к тактильному контакту, скажем так. Примеры: 1) обедаем все за большим столом, она закончила есть, подходит ко мне и обнимает; 2) иду по коридору, догоняет и обнимет за спину сзади; 3) сижу на стуле и шнурую себе обувь, подбегает и садится на колено. Мои чувства - неудобно как-то. Моя реакция - говорю: "имя", пожалуйста, не надо так делать, отодвигаюсь. Пару недель назад она с моим сыном прыгала по кровати, устроили "батутный парк на дому". Сын просил подкидывать его выше, заодно я подкидывал и ее. Сегодня сын пошёл изучать жуков во дворе. Она не пошла с ним, а осталась в доме и стала просить "подкинь меня сегодня как тогда". То есть уже на "ты". Я мягко отказал, понимая что это может быть истолковано окружающими совсем неоднозначно - 40-летний дядька веселится с 9-летней девочкой, при этом сын гуляет во дворе. Резюме - 9-летней девочке нравится тактильно контактировать со мной, она хочет со мной общаться, болтать. Я понимаю что это неправильно и неэтично, а по нынешним порядкам - так еще и потенциально опасно с точки зрения уголовного права. Расскажет она мимоходом родителям, как папа друга подкидывал ее на кровати, и что они подумают... С супругой поговорю. Но она у меня достаточно пассивная, ответит что-то вроде "Ты умный, придумай что-нибудь". Прошу совета. 1) как дать понять ребёнку, что я не хочу таких контактов? 2) стоит ли поговорить с ее родителями? 3) не слишком ли я "перегибаю" в своих опасениях, не паранойя ли? Может я старомоден. а это сейчас в порядке вещей?

Мне 20 лет, я студент. У меня несколько проблем, с которыми я не справляюсь, и хочу попросить совета. Выгорание и отсутствие мотивации: в детстве родители заставляли работать с малых лет, дома был постоянный стресс, и я всегда был вымотан. Всё лето я проводил в работе, в учебное время было не легче, сразу после учёбы я шёл работать. С возрастом стало даже хуже, работы становилось всё больше и больше. Я уставал физически и психологически. Когда я говорил матери, что работать не хочу и не могу больше - поддержки не находил. Сейчас, когда я поступил в ВУЗ и уехал из дома, я не могу заставить себя начать работать по специальности которую я выбрал. Я избегаю этого при каждой возможности. И каждый день, который я провожу без пользы лишь приближает меня к тому, что мне придётся вернуться домой. Зависимость от порно: в условиях постоянного стресса и тяжёлой ситуации дома единственным способом выпустить пар стала мастурбация. На протяжении многих лет это было частью моей жизни. Доходило до 5-6 раз в день, при каждой возможности. Я часто пытался сократить количество порнографии и мастурбации в моей жизни, но постоянно сдавался после 1-2 дней. Недавно решил, что хватит с меня этого. Решил не "взять перерыв", а полностью отказаться. Заблокировал все сайты, что смог, стараюсь избегать провоцирующего контента. Сегодня уже 5 день воздержания. Одиночество и неуверенность: в связи с ситуацией дома, постоянной работой и посвящением свободного времени порно и мастурбации - социальные навыки у меня на нуле. Естественно у меня никогда не было девушки. Да и вообще я с девушками не разговаривал почти. Я не совсем социальный инвалид, есть школьные друзья. Но никому из них я никогда не говорил о том, что происходит вне школы. А сейчас, я понимаю, что я не умею общаться с людьми, у меня нет работы, у меня нет денег, у меня нет хобби. Буквально ничего нет. Я сейчас в режиме обыкновенного существования. И я хочу найти девушку, но понимаю, что мне просто нечего ей предложить. И я даже не уверен зачем я хочу найти девушку. Может потому что у всех есть, может надеюсь, что она сделает меня счастливым, может ещё по какой причине. Не знаю. Я хочу исправить эту ситуацию, но мне просто не хватает сил. Подскажите, как перестать просто существовать и начать жить по настоящему?

Очень нужна помощь, уже не знаю куда себя деть. Кратко про меня - 36 лет, не было проблем с законом (максимум штрафы по пдр так как еще не очень опытен водитель), не сзч и никакого отношения к военному делу. В 16 лет как все приписное не получал, накидали кучу направлений на обследования которые тогда так и не прошел. Приписное получал когда поступал в универ через договоренности и взятку в военкомате, сходу давать не хотели. В 25 лет хотел получить военник, но опять проблемы, грозили штрафами и повторными обследованиями. С того момента меня там нет. По здоровью есть кифоз, психологические сложности и отсутствие какой либо физ подготовки (никогда в жизни на турнике не подтягивался). Около года регулярно прорабатывал с местным психологом очно, но это было еще до вoйны. Одним словом для меня попасть в зсу это сразу смерть. С этого никакие данные не обновлял и в резервах меня нет. Живу с девушкой более 5 лет в обл. центре. Уже лет 8 работаю удаленно дома на компанию в РФ. Так как работаю удаленно, а в сумме это было две работы и уже как 10 лет, то очень люблю прогулки и путешествия. Для этой цели в 2019 году купил машину. Пару раз на месяц на выходные устраивал дальние путешествия на несколько сот км. В промежутках между путешествиями занимался машиной в гараже. Ближе к проблеме: если кратко, то это мобилизация и её последствия... Чем дальше тем хуже с этим. Года два назад как обычно путешествовал на несколько сот км и остановили на одном посте, уже хотели выписать повестку, но как-то обошлось и отпустили. С того момента дальние путешествия прекратились.... Ездил только за 50км от города в село к родственникам пока и на этом пути не поставили пост и я туда не попался. Аналогично хотели выписать повестку, но посмотрели на меня и отпустили. С того момента посты начал обьезжать полями. Далее еще хуже - рандомные посты уже в самом городе. Уже как месяцев 8 любые поездки на машине прекратились... Но и это еще не все - начали больше ловить на улице. В итоге меня хотели словить месяцев 6 назад (в 5 мин от дома). Я просто начал бежать как мог (не бегал со школьной физкультуры в младших класах, в старших и дальше в техникуме и универе был на спец группе без физ нагрузок). Я более чем уверен, что решили отпустить, так как бежал я мягко говоря не очень и легко могли догнать. И уже с этого момента страх сделал свое дело и я по факту более не выхожу с квартиры. Уже 6 месяцев выход на улицу это вынос мусора под самим домом с оглядками на все стороны. 1-2 раза на месяц беру такси и в гараж (в гараж только с девушкой). Гараж на краю города и даже на такси ехать в него страшно, могут быть посты, с этого девушку сажу всегда возле водителя спереди чтобы увеличить свои шансы на виживание. По прибытию закрываюсь в гараже. И на этом все, более никаких выходов. Продукты заказываю с доставкой. За выводом ЗП и заказами на почте ходит девушка. Я прекрасно понимаю, что уже сейчас попасть на первый патруль это сразу смерть, уже никто не отпустит и с моими болячками никто не спишет. За эти 6 мес ощутимо набрал в весе, уже прежняя одежда мала. Развилась апатия и что-то похожее на депрессию. Нет желания даже что-то делать дома. Последние 8 лет регулярно убирал каждую пятницу. Последний месяц нет желания и убирать, сейчас часто переношу уборки на другие дни, на позже. Сейчас мой будний день это работа, вечером быстрый просто ужин и соц. сети/ютуб. На выходные соц сети и ютуб. Просто убиваю время. Ранее любил готовить, но сейчас и этого желания уже нет. На работе также начал часть задач просто отменять/откладывать.... Девушка предлага взять беговую дорожку и что-то дома делать с физ, но и тут нет желания. Чем дальше тем мне морально хуже, не вижу конца этой мобилизации. Это вечная вoйна. С этого не вижу причины следить за собой, убирать, готовить, заниматься физ упражнениями и причины жить как в тюрьме. Я даже не могу очно обратиться к психологу, я к нему просто не доеду, словят и запакуют.

Мужу 45, мне 28. Очень устаю от его пессимизма, негативного мышления. Я сама стала как бабушка. Он вечно всем недоволен, стал много говорить, заговаривает на полчаса с продавщицами, кассиршами, может заговорить в транспорте с людьми. Медлительный, стал все забывать. Выпивает. Говорит, я старик, скоро умру , не хочу жить. Не болеет ничем. Мне надоело ему переубеждать, говорить,что есть люди с хроническими, неизлечимыми болезнями, без рук и ног и стремятся к чему-то , хотят жить, развиваются, учатся, путешествуют. Работать не хочет, приходится толкать. Замужем 3 года с небольшим, детей нет. Когда познакомились, был позитивный, весёлый. Потом сказал, что бывшая на него колдует и он скоро умрет (возможно,так и есть. Все признаки сходятся). Стала тоже тревожной, апатия, лень. Ничего не хочется. Моя бабушка в 81 хочет жить. Мамина коллега по работе в 75 работает и не планирует выходить на пенсию. А он в 45, по его мнению, старик и смысла у него жить нет. Мне мои знакомые говорят,что надо уходить от него, смысла нет никакого тащить его наверх, предлагать что-то. Я очень люблю его, стараюсь вдохновить на что-то, но каждый месяц все тяжелее и тяжелее. Выпивал всегда , с 20 лет. Предложила сходить к врачу, выписать антидепрессанты, нет, ни за что. Говорит, зачем покупаешь альбомы, принадлежности для рисования, чушь и бред. Зачем семинары/ вебинары смотришь. Зачем гулять по городу, зачем,зачем. Лучше лежать, бухать на диване. Жили отдельно несколько месяцев, вернулась тяга у меня к жизни, глаза горели, радовалась, смеялась, был круг общения. С ним я одна, часто грущу, думаю в последний месяц,что я тоже старая и тд. Стоит уходить или все же надо как-то мотивировать его на действия и любовь к жизни?

Я думаю о cyицидe, но забавно, меня останавливает груз ответственности на плечах, потому что на похороны надо деньги, а где эти деньги брать, если я yмpy, у родителей вообще будет мрак перед глазами, что делать в этой жизни когда единственный ребенок в могиле. Даже не умрешь спокойно.. я полностью, абсолютно, не знаю что делать. Я вроде так много делаю, постоянно в делах, постоянно, но нихера не меняется, нихера не помогает, все тщетно. Просто постоянно я всех подвожу, постоянно. Может быть проблема во мне. Может я правда идиот, что недоволен тем, что мы тут трясемся над родственниками, когда сами рассыпаемся, здоровье у всех хрень, на все надо деньги, денег нет, работать надо но мы ухаживаем за всеми ними. Я правда уже не знаю что делать, я как будто хожу по кругу в аду, все повторяется, снова и снова. Каждый день как концлагерь. Я не знаю как выбраться из этого, я вообще ничего не понимаю что я должен сделать, как выбраться из этого дерьма, дна жизни. Все огни давно угасли в моем сердце, я ничего не чувствую, ни радости, ни горя, ни боли, ничего. Мне советовали отказаться от вредных привычек, питаться хорошо, хороший стабильный сон, техники дыхания, медитации, физическая активность, спорт. Но я все это делал, и делаю, и ничего не меняется. Ничего .. абсолютно. Извините если слишком скомканно, если все расписывать, то очень много читать, хотя итак, очень много. Что делать.. Как быть.

Пожалуй начну с того, что образовало огромный ком проблем, который продолжает катиться и становиться еще больше с каждым днем. Февраль 2024, я узнаю, что моему отцу угрожают. Его якобы друг решил пригрозить расправой с ним и его семьей, если тот не будет помогать ему. Тот друг бывший зек. Подробности не особо важны. Отец решил поделиться этим наконец-то, в конце февраля. И тогда же мать в спешке начала собирать все вещи, она решила что мы поедем перекочеваться к родственнице отца, далеко в деревню. Ехали мы вместе с отцом, мать осталась дома, решать дела с работой. Все бы ничего, но дорога была долгая, длинная, 3 дня ехать на машине. Мы попали в аварию. И чудом выжили. Машина в хлам. Это было второе звено ужаса. Машину на эвакуаторе довезли до дома родственницы, обустроились, жили, жили, делали все дела родственницы, всем помогали. Потом приехала мать, через пару месяцев. И вот мы жили, жили. У родственницы большая семья, 8 детей взрослых, каждые приезжали, внуки, все приезжали, мы ютились, мирились с этим. Запланировали уезжать весной, обустраивать свою жизнь дальше. Но не тут то было. Начались вечные ссоры, выпивания, нет работы, нет денег, родственница как диктатор, все диктовала, куда мы должны уехать, когда должны уехать, как должны уехать, и прочее. Ей уже 70, и она все еще лезет в жизнь каждого и командует как и что делать. Мои родители мне и себе говорят "надо перетерпеть, надо потерпеть, терпите, терпи, ни слова против не говори". Самое забавное, что от матери слова были сначала, "надо быть жестче, уметь ответить, сказать нет", а сейчас ее слова "надо терпеть, ничего не говорить, всегда улыбаться" ). И вот уже проходит год, январь 2025. У двух внуков этой родственницы умирает их мать, а их отец умер еще пару лет назад. Сначала их забрали в детдом, потом родственница их забрала к себе, решила оформить опеку, а потом скончалась их мать от алкоголизма, и теперь родственница их опекун. Так вот, мы возимся с этими детьми. Полностью мы. Я, моя мать, и мой отец. Все планы, что были, якобы мы уедем в марте 2025, канули в лету. В феврале мне сказали, "потерпи еще март, в апреле уже все". Ну, естественно, все это также кануло в лету. И теперь потерпеть нужно до мая, якобы. Я не верю. Так вот, мне все это конкретно надоело. Это деревня, тут нет работы. Ты ее просто не найдешь, но я уже думал идти месить говно, хоть какие то деньги. В интернете ничерта не получается, огромная конкуренция. Денег нет. Возможности ищу, но ничего не получается. Нигде ничего не получается. Каждый день одно и тоже, терпеть похвалы ее сыновей от этой родственницы, выслушивать какие у нее все молодцы, машины с салона понакупали, дома себе строят, квартиры себе купили, дачу хотят купить. Короче, думаю ясно, как на меня давит это каждый раз, когда у меня ничего нет, ничего не получается, и каждый раз мать и эта родственница меня добивает. Каждый день надо помогать маленькому ее внуку с уроками, общаться с старшим внуком ее, общаться с этой родственницей и ее мужем. Принимать внезапных гостей, ее этих сыновей крутых блатных, которые приезжают и за столом хвастаются, что у них три миллиона в кармане сейчас лежат. Только и делают что кичатся деньгами, да указывают нам, свозите меня туда, свозите сюда, в магазин свозите. А сам на новой тачке с салона приехал, уж марать не хочется, конечно. На фоне всего этого говна у меня дереализация, я будто вообще не живу, деперсонализация, я без понятия уже кто я. Панические атаки. Недавно у меня была паническая атака с сильными конвульсиями, полчаса отходил. Уже привык к кошмарам, где убивают меня, отца, мать, где я попадаю в аварию, где меня сбивают. Почти каждый день ругань с матерью, что я бездарное чмо, которое нихрена не работает, бомж, сатана, дьявол, приношу проблемы, зачем меня и отца бог спас в аварии. Все это ее слова. Я каждый день выслушиваю, что я какой-то не такой. И я уже просто, все. Сыт по горло.

Меня печалит ситуация в компании, где я работаю сейчас. Я больше 2 лет работаю пешим курьером в 1 большой организации. Это не Яндекс и не Самокат, а другая организация с очень разнообразным контингентом и перечнем доставок. График абсолютно свободный. Но мне надоела ситуация, что внезапно и без предупрждения режут зарплату и тем самым ухудшают условия работы. В целом, как я недавно понял,нет стабильности и предсказуемости там, где я работаю. А дальше будет небольшая детализация по моим заработкам: В течение 2 лет работы там моя зарплата неоднократно росла и сильно. Первые полгода я работал всего за 25-30 тысяч рублей в месяц , но в 1 прекрасный день июля 2023 мне предложили условия с оплатой 2500 рублей за 10 часов. Формат работы посложнее, но я с радостью согласился и ни разу не пожалел. Моя зарплата взмыла до 50-59 тысяч рублей в месяц при графике 5/2 по 10 часов (иногда брал 4/3). Проработал 4 месяца за указанные деньги. Но 1 декабря того же года мне пришла отличная новость, что оплату подняли до 3000 рублей за 10 ч, но мне как хорошему курьеру назначили 4500 рублей!!! И за тот месяц я заработал рекордные и беспрецедентные деньги для себя: 90 тысяч. В январе работал за 3000 рублей в день, но с февраля по середину мая 2024 мне назначали ставку 3750 рублей за 10 ч. Удавалось заработать от 78 до 94 тысяч в месяц. Это было так прекрасно!!! Увы, недолго музыка играла, в мае 2024 мне внезапно порезали зарплату в 1 раз. И мне, блин, пришлось ещё у ответственных лиц клещами вытягивать тот факт, что да, условия изменились. Я просто увидел на 1000 рублей меньшую сумму заработказа сутки, чем обычно и смутился. Меня перевели на почасово-сдельную форму оплаты. Первые месяца 3 было не очень, но потом с сентября все сошлось к более менее приятному: я стал выходить на 60-70 тысяч рублей в месяц при приятном графике 5/2 по 8 ч. Увы, в начале февраля этого года мне сообщили, что будет новая чисто сдельная форма оплаты по расстоянию от места забора до клиента. Оплаты за время на маршруте больше не будет Теперь я часто стал работать 6/1 по 8 ч, чтобы выходить на привычные деньги. 60 тысяч рублей мне хватает хотя бы впритык. Ещё здесь меня держит тот фактор, что исправно платят зарплату каждую неделю без задержек! Все бы ничего, но условия работы остались абсолютно те же за меньшие деньги. На ваш взгляд, нормально ли и справедливо ли то, что вот так без предупрждения внезапно режут зарплаты? Похоже ли на то, что в компании реально кризис и её могут закрыть? Или может быть это связано с новостями, что курьерам платят 200 тысяч в месяц? Недавно я писал пару писем ответственным лицам. Мне сказали,что зарплату порезали, потому что некоторые курьеры стали затягивать маршрут. А на мой вопрос, нет ли проблем в компании и не планируется ли её закрыть, мне ответили, что всё хорошо. А такой ответ реально подбешивает. Так и хочется обругать:"Какое к чёрту "всё хорошо", когда курьерам зарплаты режут, некоторые главные люди увольняются?" Да, 2 важных человека уволились: 1 кладовщик и 1 красивая девушка, которая печатала мне зарплатные акты и ориентировала по условиям. Будет ли рискованно для моей репутации попробовать взять измором и поставить ультиматум, проявить резкость: "Или возвращайте нормальные условия оплаты или я увольняюсь?" Понимаю, что можно ничего не добиться этим, но будут ли негативные последствия при дальнейших попытках устроиться? Также уточню, что у меня серьёзное психическое заболевание. Понимаю, что переменчивому миру на это наплевать, но мне сложно что-то в жизни менять, выходить из зоны комфорта. Сложно принять и понять суровые реалии. Я слишком привык привязываться к пристанищам и быть пассивным в основном по жизни. Правильна ли и справедлива ли вся эта ситуация? ПС: На днях хорошо поработал: выполнил 7 заказов за 9 часов на маршруте. Оплата всего 2500 рублей вышла. На почасово-сдельной форме вышло бы 3500 рублей.

Всем привет! Ж, 35, в браке уже была, детей нет, никогда не хотела. После развода занималась исключительно карьерой, купила квартиру, съездила отдохнуть, занялась в целом своим здоровьем, короче, жизнь после развода показалась раем. Спустя время встретила мужчину, у него тоже все есть: жилье, машина, детей нет и не хочет, работа есть, относится ко мне более чем хорошо, у нас достаточно стабильные хорошие отношения, преимущественно живем у меня (удобнее до работы ездить обоим, да и в целом мне комфортнее на своей территории). Короче, живи да радуйся. После развода была уверена, что в загс больше ни ногой. Детей нет ну как бы какой смысл. И вдруг в мозг начали поступать идеи о замужестве. Объяснить себе логически зачем мне это нужно я не могу. Я не планирую менять фамилию, рожать детей. У меня есть еще планы на покупку каких-то активов. Я прекрасно уже понимаю, что штамп в паспорте не означает, что мужчина вдруг начнет тебя больше ценить, уважать и так далее. Но отголоски вложенного с детства: «женщина должна быть в браке» все чаще посещают меня. С мужчиной об этом не говорила. В самом начале я задавала вопрос, не ярый ли он противник брака, раз не был женат, сказал, что нет, просто не сложилось. Не знаю как успокоить себя. Вот зачем оно мне опять. Буду признательна за любое мнение. По - честному, я даже ловлю себя на мысли, что если заведу эту тему и он мне скажет, что пока не хочет женится (да или вообще не хочет), то я загоняюсь еще сильнее по этой теме. По этому наверное ничего и не озвучиваю. Вместе мы год.

Прошу только не троллить и не стебаться. Ехали с девушкой на машине, она соответственно справа на пассажирском. Ничего не предвещало беды, как вдруг на нас с поворота вылетает мужик на джипе и летит в меня. Я резко сворачиваю на обочину на скорости 110км, и с обочины улетаю на встречку, чуть не столкнувшись с микроавтобусом. Повезло, что дорога была не особо загружена, и все живы, одновременно чувствую, как штаны намокли (описался). Хз, от шока или перенапряжения. Девушка вопросительно посмотрела спросив "ты в порядке?". И мы уехали. Поскажите, как теперь реабилитироваться перед ней? Она хоть и тоже испугалась, но с ней такой казус не случился. Мне теперь стыдно пNздец 😕

Хочу в 37 лет стать тусовщиком. Нюанс в том, что я никогда не тусил, даже компании никогда не было. Я как-то с самого начала интересовался не тем же, что и мои ровесники, ну и так вот вышло. В школе изгоем был, надеялся, что в институте люди адекватные будут. Они и были адекватные, но у всех компании сложившиеся были, новых брать не хотели. А между собой такое рассказывали - как когда тусили, в каких клубах и всё такое. У каждого фотки красивые в соцсетях, а у меня ничего такого нет. Решил: раз просто так не нужен - надо чем-то уникальным брать. Кто, например, откажется иметь в компании актёра театра? Или певца - ну, словом, того, кто на сцену выходит? Так появились в моей жизни театр и вокал, чуть позже остался только театр. Тоже не помогло. Попробовал ещё одним способом к себе интерес вызвать, и он не сработал. В общем, сейчас вот имею что имею. Тусовки эти молодёжные как непройденный этап. И компании нет. Какую я компанию себе хочу: чтобы не просто, как это называется, "общаться", а именно где-то бывать, ходить, ездить. Если без повода - в бар или в клуб. Вообще речь идёт не о клубах по интересам, а о самых обычных тусовках, это не должно быть что-то специфическое, а как у всех. Сколько нас должно быть? Вместе со мной человека 3-4 удобнее всего - как раз чтобы помещались в легковую машину. И ещё такой момент: из этих 3-4 человек по крайней мере одного я должен давно знать, например, это может быть кто-то из моих партнёров по сцене. Но интерес ко мне в настоящее время отсутствует. И общения-то практически нет, а уж чтобы в компанию меня взять, об этом тем более речи нет. Можно ли со всем этим что-нибудь сделать?

Здравствуйте, все! Я запутался, ребят. Слишком запутался. Не только в жизни, но и в себе. С одной стороны, я могу обозначить словесно свои ощущения такими словами, как одиночество, постоянная тревога, раздражительность из-за неимения желаемого, отчаяние и ментальное бегство и т.п. Но с другой — мне кажется, что любая вербализация эмоций максимально неточная, т.к. хаос человеческой души непостижим и не подвластен системе. Тем не менее плюс-минус конкретно обозначить проблему вроде могу (не уверен, правда, ну да ладно). Я устал от бесконечного желания близкого человека, партнёра (не найти, а именно его), ради которого бы я смог жить, всегда быть на его стороне и вообще все свои достижения осуществлять ради него, чтобы было с кем поделиться этим. Но из-за отсутствия такого человека в моей жизни я погружаюсь в негативный эскапизм — употребление тяжёлых нapкoтикoв, несмотря на уже имеющиеся нешуточные последствия. И меня это не останавливает. Совсем. Стоит мне почувствовать холод от человека, которого я посчитал близким, мне становится больно, я не знаю, куда деть себя, и спасают только вещества (алкоголь не помогает, разве что если сильно отравиться от передозировки). Я не могу чётко обозначить свой запрос, не смог этого сделать на протяжении 7 лет психотерапии, 12-шагового лечения от нapкoмaнии, групповых практик и индивидуальных... Не смог я принять помощь ни одного из специалистов. Я пытался, пытаюсь, но не могу. И из-за такого только ещё больше хочется просто в какой-то момент умереть от зависимости (зато хотя бы не в этих постоянных переживаниях). Я не понимаю свои эмоции, я не знаю, точно ли я чего-то хочу (хотя, может, и знаю — не знаю, знаю ли). Я осведомлён в некоторых аспектах условно объективного взгляда (мне вроде бы подходит описание человека с нарциссической травмой, слабой волей, гиперактивной лимбической системой, гипертрофированным либидо, инфантильного, тревожного, нестабильного и т.д.). Но эти знания никак не помогают, а решение я не могу найти всю жизнь, по крайней мере лет с 14 точно (сейчас мне 25). Да и есть ли оно — может, мне просто не повезло. А может, и вообще не стоит его искать, потому что уже и нет смысла. Не знаю, ребят, не знаю ничего...

33 несчастья. Я не буду вдаваться в детали, все коротко. Иначе контента будет на месяц по 10 раз в день выкладывать. И хотя бы коротко мне надо это проговорить и увидеть что меня слышали. Боли - обратилась к врачу, требуется операция. Сделала! Появилась новая проблема в том же месте но не зависящая от прошлой, лечится тяжёлыми и мерзкими процедурами, собрала себя в кучу, сделала! 4 месяца покоя, мы думали жизнь наладилась. Снова боли, но в совершенно другой части, скорая, новый диагноз, больница. Через месяц все повторяется, снова больница. И так каждый месяц. Доктора меня знают в лицо и обвиняют что я злостно не выполняю предписания(хотя выполняла я их в идеальном виде), а у меня уже уехала крыша от всего что я прошла с этими заездами в больницу и мне паралельно лечат голову, по тому что я до отказа дыхания боюсь уколов, процедур, лекарств, еды, какого либо питья кроме воды, положений тела кроме ровно стоять, ровно сидеть, лежать на спине. И боюсь не просто так, все это провоцировало серьезные ухудшения состояния в разные моменты. Но мне не верят и обвиняют что я вру, симулирую, и все нарушаю. Обещают что я умру. Не в этот раз так в следующий. На очередном ухудшении я поймала все возможные осложнения. Была сложная операция, я выжила. Но здоровье подорвано безвозвратно. И физическое и психическое. Но я борюсь, ищу! И нахожу. Врача который за 10 минут нашел проблему. В больнице мне поставили не верный диагноз и его лечили, а на меня, мои жалобы, просто плевали. Диагноз найден, нужна операция, двойная, по тому что делать 2 по очереди я могу не вывезти. А вот 2 одним разом с большей вероятностью не станут последним событием в моей жизни. Доктор офигенный, но очередь к нему просто нереальная(и это за большие деньги), я жду свою операцию, он меня стабилизировал +-, да мне было плохо, но не как раньше, не до скорой) и вот, все случилось! Ура! Все прошло хорошо, я хоть и истощена уже но быстро зажила и уже в больнице поправилась в теле. Я снова почувствовала себя здоровой! Меня не беспокоит ничего! Я счастлива! Не можем с мужем надышаться покоем, как же хорошо... Это длилось пару месяцев. Заболел один из котов, пошли к ветеринару -ФИП(кто знает тот знает) и фип у всех. Анализы, GS (кто знает тот знает) выходят в еще бешеную деньгу. Мы устали, но с верой в лучшее держимся. Недавно снова появились боли, но какие то новые. Догнали отсроченные осложнения операции которую провели в больнице. Нужна еще операция. И я понимаю что сил уже нет. Муж пашет, просто жилы рвет, я так, подрабатываю не много с тех пор как полегчало, у меня была хорошая работа, но я ее потеряла из за того что без конца лежала в больнице. И по сути моя подработка не о чем. Я вижу что он устал, устал это не то слово. Я устала. Смертельно просто. И конца этому как будто нет. Мне кстати еще даже нет 35, без в/п, лишнего веса, плохой наследственности, и даже без аллергий. У меня просто сыграл случай. Такое большое невезение, тоже везение своего рода... Р. S котам лечение помогает. Курс еще не окончен, но они уже как здоровые носятся. Еще немного и все будет позади. Хоть они наш свет в окошке.