КМП

Встречаюсь с мужчиной пол года. Видимся примерно два раза в месяц, приезжает ко мне на несколько дней, живёт у меня в квартире. Работает вахтами. Своего жилья у него нет. Он в разводе, есть ребёнок. У меня же детей нет. Проблема в том, что он неадекватно себя ведёт. Это произошло по зиме. В тот день я его попросила помочь в квартире, он был недоволен, но помог. Помню спросила , почему у него вечно денег нет на счёте телефона, он подошел и разорвал свой телефон в клочья. Потом побежал за выпивкой. Мы сидели на кухне, я затронула тему его прошлых отношений, он берёт стакан с пивом и бросает его об раковину. После этого всего надо было рвать с ним , но я решила дать шанс и посмотреть, что будет дальше.. А дальше он стал убегать. Например, ему что-то не нравится или я что- то не так сказала, он берёт и убегает из квартиры.. Пару раз на улице так убегал. Спрашиваю, почему он так делает. Говорит, что я поднимаю ему нервы и чтобы не идти на конфликт, ему проще убежать и ничего не выяснять.. Пыталась объяснить, что такое поведение ненормально, но видимо он не понимает этого и говорит, что он абсолютно здоров и не видит никакой проблемы. Были у меня мысли, может он что-то употребляет, а когда у меня находится начинает бесится без дозы.. Посмотрела его вещи, там ничего не было. И он говорит, что ничего никогда не употреблял .Думаю с психикой у него точно проблемы. У меня у самой от нервов стал дёргаться глаз. Из плюсов в этих отношениях, то что он помогает финансово и может что-то по дому сделать. А в остальном тухло всё. Одевается плохо , выйти в люди с ним стрёмно. На всем экономит, хотя зп позволяет купить одежду. Надо завязывать, пока он что нибудь не натворил..

Анонимно, пожалуйста. Мне 25 лет. Я не хочу детей, я их боюсь, мне они не нужны, все что вокруг меня происходит , связанное с детьми – для меня это огромный стресс, отвращение, я это связывают с тем, что в моей семье было все плохо. Мой отец – это обычный алкоголик, мать, гипер опекающей человек. То есть она всегда делала всё для меня, отец не делал ничего, то есть когда он приносил палку колбасы домой – семья должна была быть Рада. Когда мне стукнуло 15 лет он ушел к другой женщине, которая была более позитивная и более счастливая . Моя мать – это ипохондрик, точно с тревожным расстройством, меланхоличная взрослая женщина. Сейчас я в отношениях. Я прекрасно понимаю , что мой молодой человек, который хочет детей ( позиция: дал бог зайку …) ещё об этом трубит и говорит, хочет детей. Ему сейчас 27, а детей он хочет к 30. Он хочет семью, дом, жену. Я не хочу из этого ничего, потому что у меня своих проблем по горло, я прекрасно понимаю что я ещё ребёнок в душе, который ищет опеку, и точно не готова к детям. Но при этом, каждый раз, рискую, я не предохраняюсь, по некоторым причинам. Я не знаю, что делать дальше, так как каждый месяц, где жду месячные вызывает во мне психоз, при этом я не готова рожать от него детей, потому что мы с ним не сходим ся в глобальных принципиальных штуках, а дети в принципе для меня вызывает ужас, но по его мнению через три года я должна была бы родить (никто меня к этому не призывает, но было бы круто, как он сказал). Я не понимаю, почему у меня такой сильное отвращение к детям – связано ли это с тем что мой отец был уебком и то что молодой человек сейчас уже похож на него? Я ничего не понимаю и мне очень страшно

Помогите советом, мнением, взглядом со стороны. Замужем почти 20 лет. Есть трое детей. Очень сложные отношения с мужем в последние несколько лет: нет уважения, интима (по моему желанию, точнее нежеланию), есть измены с его стороны (секса у нас нет). Есть обвинения с его стороны, что я разрушила ему жизнь, семью. Когда ругались, подходил к детям и спрашивал, с кем останутся жить. Говорил оскорбления в плане внешности (выгляжу хорошо), в адрес моих родителей (которых очень люблю), подруг и т.д. Ушла целиком в работу на несколько лет. Она меня и спасла от депрессии, хотя мысли были разные. Недавно стала как-будто просыпаться: поняла, что не всё потеряно, что жизнь не закончена, что надо жить и радоваться. Появилось желание развестись. Озвучила желание своё ему. Сейчас и ругаемся, и просит оставить брак (младшему ещё 8 лет, остальные - большие), говорит, что хочет внуков нянчить, что хочет состариться со мной. Со мной удобно: дома убрано, дети всегда под присмотром, работаю и зарабатываю. С ним тоже удобно: финансы ведёт, поможет. Но я не хочу с ним жить. А не хватает силы воли начать бракоразводный процесс. Когда говорим, начинает то угрожать, что заберёт детей, то просить. За эти годы стала очень неуверенной в себе. Поэтому и прошу помощи: кто разводился, с чем сталкивались, какие подводные камни? И как решится на развод через суд, если он не хочет мирно?

3 года назад перестали общаться с семьёй (это мама папа, сестрёнка). Мы с сестренкой поругались дома у родителей, родители молчали. Я собрала вещи и мы с ребёнком уехали, никто ничего не сказал. Потом ещё через месяц сестрёнка звонила просила помочь ей посидеть с ребёнком. И после этого мы не общались с ними 3 года. Они всегда общались лучше между собой, чем я. Всегда старалась быть удобной для них, и свое мнение особо никогда не говорила. Была тихой. А когда я все такие начала говорить что мне не нравится, я стала для них плохой, ворчливой. При росте 167 и вес 72 я для них толстуха. Даже мой племянник 6 лет называет меня толстой. Откуда ребёнок может взять это? Могли при ребёнке спокойно обсуждать что то, то что не должны слышать дети. Недавно я решила им написать. Написала, предложила сестрёнке наладить общение между нами взрослыми. А потом уже если что то получиться пусть общаются и дети. Она не согласна, предлагает детям уже общаться. Я против. Если они сейчас начнут общаться, а мы с ней не можем наладить общение. Они все это будут видеть, чувствовать напряжение, увидят что родители ругаются. Она давит на своём опять. Не могу понять права я или нет.

Взяли мальчика из детдома в конце прошлого года. 8 лет будет летом и он идёт в первый класс. Родители погибли. Но нас мамой и папой он ни разу не назвал. Говорит, у него есть уже мама и папа и других ему не надо. Очень долго рассматривает фотографии биологических родителей. Родня только советует отдать его обратно в детдом, но это слишком жестоко. ПМП

Сейчас идёт процесс развода. и и всё из-за того, что я открыл стриптиз клуб. Жена восприняла идею в штыки. Мол, негоже женатому человеку заниматься этим непотребством и если я люблю её, то не стану и думать про такое. Я не стал слушать эти истерики и начал строить план. Показал потом жене, сказал, осталось только помещение и деньги найти. У жены они были, ей тётка оставила наследство, потому что жена ухаживала за ней. Жена отказалась давать деньги на "разврат" и я взял кредит. Жена разозлилась. И потом вообще заявила, что пускай твои стриптизершы теперь жрать готовят, стирают и т.д. начала собирать вещи. Так же я предлагал пойти со мной работать, она отказалась, сказав, что её офисная работа вполне устраивает, она уже там 10 лет работает, а меня неизвестно что ждёт ещё. Клуб открылся уже, потихоньку нанимаю персонал, а вот разводится приходится через суд, некоторые друзья поддерживают мою без пяти минут бывшую жену. Стреляйте

У меня нет никаких сил что либо делать, потому что я забрасываю что бы то ни было, если сходу не получилось хорошо. По той же логике мне всё, чем бы я ни занимался, очень быстро надоедает. Моя речь- неуверенная, я могу подолгу писать что-то, искать аргументы и подкрепление моим словам, постоянно неуверен в себе и в людях вокруг меня, поэтому мне особо не к кому обратиться. И все это объединяет помешательство на идеале, которые мной недостижимы. У меня есть цели, мечты и задачи на ближайшее будущее, но я банально не могу взять себя в руки и начать учиться,, потому что: "какой смысл от изучения тем, если я плаваю в них ещё с пятого класса", или "я все равно все знаю, не буду ничего делать", "я все равно прогуляю, какой смысл от дз" и подобные самоубеждения в том, что учёба для меня бесполезна. На носу- огэ, математику пишу стабильно на 3, но это ладно. Пробник по обществу вышел на 2 балла, а из-за своей трусости я побоялся выяснить причину своей оценки, хотя считаю, что это несправедливо, ведь с моим одноклассником, у которого 4, у нас почти идентичные работы. Из перечня произведений, нужных для сдачи огэ по лит-ре прочитана только "Капитанская дочка", "Бедная Лиза", ну и "Повести Белкина", ибо читать расхотелось ещё до школы. К моим планам на жизнь: хочу отучиться (хорошо, желательно, сдать огэ на 90+ баллов), поступить в Петербургский университет, отучиться там на юриста и наконец прийти к заветному месту судьи. Но возвращаясь к проблеме навязчивых мыслей понимаю, что дальше моих влажных фантазий о счастливой жизни это не выльется. Кроме того меня мучает сильная эмоциональная нестабильность: я вполне могу заплакать просто даже от просмотра артов людей, которые находятся заведомо на уровень выше меня в плане рисования. А иногда вообще могу быть овощем: меня ничего не интересует, мне скучно и я вообще не знаю, чего хочу. Как с этим бороться без таблеток, разговоров с родителями и посещения психологов, психиатров и тп. Что это вообще может быть? Расстройство или просто характер.

У меня появилась проблема и она усугубляется. Я не переношу звук, который исходит от людей, даже обычные разговоры стали раздражать, не говоря уже о стуках или громких звуках. Запахи практически никакие не переношу - духов, еды, порошков и разных средств, и запахи от людей. Яркий свет тоже раздражает. Это началось еще лет 15 назад. Но все время увеличивается и усиливается. Особенно количество запахов, которые я перестала выносить. Приходится уже носить часто беруши или выходить из комнаты или транспорта из-за запаха. Думаю, что эта проблема связана с неправильной работай чего-то в мозгу - мозг интерпретирует все запахи и звуки как противные. Я все это чувствовала и раньше, но оно не было мне противным. У лора я была - со слухом все нормально.

Мне 21 год, я полная девушка, что не особо мешает мне быть активной и жизнерадостной. Я обожаю танцы, прогулки, иногда устраиваю себе заходы на большие дистанции (мой рекорд пока что-40 км пешком). Половая жизнь не активная, потому что я привереда в плане секса. Но еще, есть кое-что, что мешает мне этим наслаждаться. Кисты. Кисты яичников почти каждые 3-4 месяца, которые преследуют меня уже 3,5 года. Походы к гинекологу и в кабинет УЗИ-обычная рутина. Диагноз киста левого/правого яичника больше не пугают, а заставляют обложить все благим матом, а потом лежать под капельницей. А потом снова, как день сурка. Я проверялась-гормонального сбоя нет. Тогда в чем проблема? Мультифолликулярные яичники+поликистоз делают свое дело, из-за чего я часто попадаю в больницу. Врачи разводят руками и говорят пить Белару/Дюфастон/Утрожестан/Метронидазол и т.д. Из-за этого моя самооценка каждый раз падает, ведь принимая стопку лекарств и проходя курс капельниц я не чувствую себя девушкой, которая может быть хоть чуточку не то, чтобы привлекательной. Просто девушкой. Тупо кусок мяса, который постоянно воспаляется, не смотря на то, что врачи не находят причину возникновения этого. В нашей семье у всего женского рода были проблемы с нижними половыми путями: мать с поликистозом, бабушка с пониженным либидо и с пониженной чувствительностью, а дальше я не особо знаю, но по рассказам старшего поколения, это наша слабость. И да, у нас в семье есть склонность к набору веса, и я знаю, что вес мешает организму. Но, 2 года назад я была в нормальном весе, при своем небольшом росте-165/70 на тот момент, с учетом большой груди. К чему я это все. Сейчас опять киста. Я с ней е_усь месяц, и сейчас чувствую себя ужасно. Ходить в туалет больно и является испытанием, ведь острая боль отдает в бедро. Нагинаться и поднимать что-то тоже не особо хорошо чувствует себя низ живота. Про настроение и желание разговаривать/обсуждать свое состояние вообще молчу. Из-за постоянной боли злюсь и пытаюсь что-то сделать, но все тщетно. Я что-то типа.. Нуу, в отчаянии? Хотя, я все еще позитивная, пытаюсь улыбаться в кругу семьи и друзей, но недавний обморок не скрывает того, что мне нужна помощь. Я не привыкла говорить об этом. Не привыкла просить помощи, для меня это непозволительная роскошь. Все сама, сама разгребу, сама разберусь, в лепешку расшибусь, но все решу без помощи близких. Но сейчас понимаю, что тут я бессильна. Я не могу.

Здравствуйте, я ненавижу своего отца. Он тиранит всех кто рядом с ним. Я желаю ему смерти и если он умрет я не пророню ни слезинки, я уверенна, я буду только рада. Он тиранил мою маму, бил ее и без ее согласия женился на ней, сломав ее жизнь. Она хотела жить по другому. Каждый раз когда я понимаю это, у меня внутри все ломается, мне очень больно за нее. Теперь он переключился на брата, я недавно поссорилась с отцом потому что он вредил моему брату, все закончилось тем что он ударил меня. Как бы мне тяжело не было осознавать, но я максимально бессильна перед ним. Я никак не могу помочь брату, и мне с этого очень ужасно. Я не знаю куда деваться от этих чувств, они уничтожают меня, мне то ли хочется врезаться со всей силы об стенку, то ли прыгнуть с моста, то ли уснуть и не проснуться. Эти чувства слишком сильные, и мне от них уже тошнит, я не думаю что я протяну долго так.

Мне 20 лет. Начну с самого начала наверное. Как только я родилась мы жили вместе,я мама и папа,но вскоре(когда мне было лет 5),мы ушли от папы,потому что он пил. После,мы почти не общались. Начали нормально общаться,когда мне было лет 13,и то я каждый раз очень злилась и обижалась,когда он мне мог позвонить пьяный и тд. Через время,я приняла(как я думала),что он не изменится,но год назад,папа мне предложил переехать к нему,я переехала,так как мамы у меня не стало и я осталась жить с отчимом,а у нас были не очень хорошие отношения. Я переехала в надежде,что он изменится,что мы сблизимся,потому что я всегда этого хотела,но он меня отталкивал своими пьянками,и с того момента как я переехала,я каждый раз близко к сердцу воспринимаю его пьяным,а все потому что я боюсь за него,я хочу ему чем то помочь,но не знаю чем и в какие то моменты и понимаю что я не помогу ничем ему. Но каждый раз слёзы,агрессия на него. Как перестать так близко принимать его,и как избавиться от желания ему помочь,хотя ничем тут не помочь? Спасибо.

Не так давно устроилась на работу, простым менеджером. Работа в целом не пыльная, коллектив небольшой, дружный, нормальная атмосфера. Но работать нормально не могу, мало еще опыта в этой области, не так много знаний, как хотелось бы, да и с клиентами общаться только учусь. Видимо из за этого сидит постоянный страх накосячить, наделать ошибок, и самое главное наверное - боязнь перед моим прямым руководителем. И ведь главное начальник-то он неплохой, практически не орет на меня, не оскорбляет (как во многих фирмах), не ставит какие то невыполнимые цели... Многие скажут что мне повезло, а я дура не ценю. Но что я могу поделать! Страх перед ним сидит - и как мне кажется страх обоснованный. Во-первых, за косяки мне уже от него попадало, и не раз: ошибки я конечно совершаю мелкие и не особо катастрофичные, но неприятные для меня и заметные для него. Во-вторых, в плане обучения меня каким-то азам менеджмента, работы с товаром, клиентами, он не заморачивается (а ведь его опыт и искренняя поддержка мне ой как пригодились бы), ну и личное его отношение ко мне: потому что, чувствую я, что лично ему не нравлюсь как работник, а может и как человек, и что он во мне разочарован и вообще жалеет что взял меня на работу в свое время... Все это скапливается у меня в один большой ком и перерастает в страх, нежелание приходить на работу, и сидеть весь рабочий день в одном офисе с ним, и как результат слабые результаты, нервозность, постоянный напряг. В общем боюсь, что мои нервы долго не протянут (а ведь жизнь большая, сложная и я не хочу тратить здоровье моральное и физическое на такую извините хр..нь).

Мама говорит, никаких старше и тд, все на одном уровне, а как что, она говорит, ты же старше ты должна быть мудрее и уступать им. От всего этого прессинга мне кажется, что я уже не понимаю, что я делаю не так, может я все преувеличиваю, очень больно потому что я не ощущаю никакой моральной поддержки, мама не хочет ничего слышать, как только я завожу разговор, когда мы с ней наедине о ситуации она начинает кричать и затыкает мне рот и кричит на всю квартиру, что я ненавижу своих сестер, это просто кошмар. Самое болезненное для меня, что при любых мелких даже разногласиях, которые могут быть решены спокойно, мама демонстративно ругает меня при них, я много раз говорила, мама почему ты так делаешь, ты же сама создаёшь обстановку неуважения ко мне. И что самое интересное какие то их шаги неправильные она никогда при мне не обсудит, не поругает она заведет их в комнату тихо почти шепотом будет говорить, чтобы я не слышала. Я говорю, как это понять, будто я неродная, почему такое неравное отношение, она говорит это твои фантазии. Знаю, что единственный выход это замужество, но это не так просто, я не могу просто взять и создать семью с первым попавшимся, а по душе никого рядом нет.

Этот пост крик души. Я устала очень. Я хочу жить, но силы у меня иссякают. Я живу в семье в очень непонятной для меня ситуации с детства. Мне 34 года, помимо меня в семье ещё 2 сестры, 30, 28. С детства наши отношения были очень странными, они дружили обе и не подпускали меня близко, хотя я очень хотела вместе с ними играть. Они очень замкнутые и я никогда не могла понять, что у них в голове, потому что я была открытой, общительной и веселушкой, как говорится что на уме, то и на языке. Я не злопамятная, все всегда забываю и прощаю.Потом уже во взрослом возрасте я узнала от мамы на что они обращали внимание во мне, как интерпретировали мои действия и слова, и что до сих пор это держат в себе, я была просто в шоке, потому что я думала если мы родные, то какие то задние мысли не могут возникнуть и потом во взрослой жизни я всегда им помогала и помогаю, старалась обеспечить всем необходимым и материально и заботой. И когда мама мне озвучила все это, на мою голову будто вылили ледяную воду. Я говорила мы же были детьми, и тем более между нами не было таких уж серьезных ссор. Они окончили институт, но по разным жизненным обстоятельствам не могли работать. Когда я начинала разговор с мамой, что нужно чтото делать, чтобы как то вытащить их из депрессии, и постепенно начинать, так как дальше будет труднее им встать на ноги и потом неизвестно я же не всегда могу быть рядом, у папы зарплата не большая, скоро на пенсию, мама не работает, многие вещи мне уже тянуть тяжело, дома постоянно что-то ломается, починить, купить и тд. Мама сразу передавала мои слова им в очень конкретной форме, мол она сказала вам нужно искать работу. Они естественно сразу обижались, мол я непонятливая, и мол я не люблю их и так продолжалось много лет, бывало что месяцами со мной не разговаривали и тд. Потом я уже смирилась с этим. Но началась другая проблема они взяли управление домом в свои руки, установили свои правила и это просто жесть, то есть шаг вправо шаг влево скандал, то есть многие вещи без их разрешения нельзя трогать, что то взять нужно спросить потом сделать. То есть например мое решение отдать ковер в моей комнате на мытьё встречается скандалом, это объясняется тем, что они в своей комнате пока не готовы отдать ковры, а когда это будет они не знают и вот уже 2 года я не могу выполнить свое желание. Или же мясо прокрутить хочу, это нельзя, потому что это они делают, а почему нельзя мне не даются аргументы. То есть тотальный контроль и принятие каких-то решений дома, что купить, что изменить, что продать решается между собой а я просто ставлюсь перед фактом. Это маленькая толика того, что я могу тут рассказать, иначе придется читать бесконечное полотно. Короче говоря, я просто тот человек, который должен исполнять их решения. Я понимаю, что это для общего блага, но много нерациональных решений принимается, а мнение мое ни во что не ставится, а в результате мне приходится за все расплачиваться и материально и морально. Мама в этой ситуации всегда на их стороне и ругает меня, что я мешаю им претворять какие то идеи, что они стараются на благо всей семьи, что я их не люблю и тд, такой бред от которого мне хочется кричать очень громко, но мне приходится избавляться от этого долгими часами плача ночью в подушку. Они считают, что я иду против каких то их идей, мне не дают даже саргументировать, они просто встают и уходят, маме говорят она не солидарна с нами. Я говорю маме, ты понимаешь же какие будут последствия, в этот момент мама агрессивно наезжает на меня высказывает кучу обвинений, будто проходится по мне катком. Потом, когда ситуация показывает, что нужно было все сделать не так, а по другому становится поздно, мама говорит ну и что, кто знал, что так будет. Я ото всего этого начинаю сходить с ума. Я хотела уйти из дома, жить отдельно. Мне сказали, а как же мы, что будет с нами, какая я эгоистка, думаю исключительно о себе. Я осталась, но стало обидно, что меня воспринимают исключительно как кошелек. Я говорю маме я же старше и потом опыта у меня во многих вопросах больше чем у них, почему трудно прислушаться.

Я просто выговориться. В ноябре развелась с мужем. 2-е детей- 4 и 9 лет. Разошлись на доброй ноте без обид и упрёков. Просто поняли, что любви уже нет и у нас разные взгляды на отношения. Он часто в разъездах, но с детьми постоянно общается и забирает, как только возвращается из командировок. С ним проблем нет. Проблема с его сестрой и матерью. Они обе пьют. Бывшая золовка пьёт уже давно. Из четверых детей бывшей свекрови она одна вот такая. Её понесло с подросткового возраста. Пока был жив свёкр, они с бывшей свекровью пытались наставить её на путь истинный, водили к психологам, гипнологам, но бесполезно. Как она сама говорит, ей просто нравится такая жизнь. БС и раньше тоже выпивала, но свёкр её держал в узде. 7 лет назад не стало бывшего свёкра и БС тоже понесло. Сначала как-то незаметно, но последние 5 лет она заливает почти ежедневно. Из красивой женщины просто превратилась в бичиху. Бывшая золовка переехала к ней и теперь куралесят вместе. Уже непонятно на какие деньги. БС 2 раза клали на реабилитацию и она сбегала. В последний раз ушла поздней осенью в халате и тапочках. Когда эти двое узнали о нашем разводе, у них сорвало крышу. Выдумывались сказки, что ему изменяла, даже приписали мне в любвники своего соседа. Детей назвали нагулянными. Бывший муж угрожал им дуркой, но бестолку. Постепенно угомонились. В прошлом месяце мне позвонила БС с нового номера и рыдала взахлёб так, что я подумала, что кто-то умер. Оказалось, что просто очередной загон и она решила пвынести мне мозг, потому что я "украла её внуков". Я ей сказала, что если будет трезвой, то может прийти и увидеться с ними, но она начала ещё больше истерить. Следом мне начала слать голосовые бывшая золовка. Покрыла меня матом, обвинила, что я довела её мать до слёз. Я обеих заблокировала. 2 недели назад дети гостили у БМ. Бывшая свекровь зачем-то заходила ненадолго, но с детьми даже не поздоровалась. По-видимому была с похмелья. Чего она добивалась своим концертом непонятно. Самое стрёмное, что неделю назад она заявилась пьяная в школу к старшей дочери и требовала, чтобы ей отдали внучку. Охранник её не пропустил. На следующий день в 11 вечера она припёрлась к моему дому. Сначала орала под окнами, потом попала в подъезд и начала тарабанить в дверь. Я даже не стала открывать. Сказала, что вызову полицию, но ей было до одного места. В итоге я вызвала полицию, один сосед тоже, но они просто не приехали. Её забрал брат бывшего мужа. Она сидела на ступеньках в моём подъезде и что-то бормотала себе под нос. Устала стучать и орать. Вдобавок к этому, бывшая золовка начала донимать моих родственников. Несла чушь, что я детей прячу от их семьи, настраиваю против бывшего мужа и вообще завела мужчину, который хочет их усыновить. Самое смешное, что нашлись некоторые люди, которые в это поверили и потом донимали меня расспросами. Я уже хожу и оглядываюсь. Детям провела инструктаж на случай, если встретят кого-то из этих двоих. В полиции заявление не приняли. Сказали, что они ничего такого не делают. Но мало ли, что им в голову взбредёт. Бывший муж не часто бывает в городе, его вторая сестра живёт в другой стране и тоже ничего не может сделать. Его брат живёт в пригороде и тоже не может приехать быстро в экстренных случаях. Лечить они их уже не планируют. Уже отдали кучу денег и бестолку. Я только надеюсь, что эти поехавшие пробухаются и забудут свою идею-фикс.

Сейчас беременна. Замуж вышла по залету о чем жалею (о замужестве). Не ожидала что муж окажется маминой корзиной. Сейчас он у мамы живёт. Причина ссоры суп, который я варила с токсикозом и отекшими ногами оказался не как у мамы. Мама мужа варит на свинине. Я сделала на курице. Ну я и психанула, опрокинула миску ему на голову, тем более на свинину у меня нет денег, а мужу жалко, ведь слишком дорого. Он пошёл мыться, потом собрал вещи и отчалил к мамо. Свекрень ещё посмела меня виноватой выставить. Я ей тоже пару ласковых сказала и про корзинку тоже. В итоге свекровь написала позже, раз мне сложно готовить, её сыночка на развод подаст. Что ж, с радостью соглашусь, а после рождения ребенка ещё и на алименты подам и на себя тоже) Пмп

Здравствуйте, знаю что надо ко врачу, но тут скорее выговориться просто. Много букоф извините Жизнь меня начала качать на качельках безумия еще с детства, мать с отцом алкаши, разошлись когда мне еще годик был, жил с отцом и бабкой,с осознанности раннего детства помню вечные пьяные доебы и истерики со стороны отца, угрозы бабки о лишении родительских прав и прочие радости семейной жизни, отец доводил стабильно до срыва, не успокаивался пока я не запирался в ванной или в туалете, или не прятался где нибудь где это возможно в комнате у бабки. Любил его пиздец лет до 13, потом отвязался в край, в 15 убежал из дома, ночевал в подъездах, потом жил у друзей, бывало пиздил у него деньги, он очень злился помню, грозился убить, но видимо понимал почему так происходит))) Через год вернулся домой, он стал относится по другому, жизнь как-то шла, до 20 в целом все было плюс минус нормально, мать была не лучше, в роли матери не помню её, всегда звонила только чтобы выдернуть её с какой нибудь передряги, относилась ко мне как ко взрослому мужчине лет с 12. Разбирался из за неё с мужиками которые например словили в лицо каким-то предметом в момент её спонтанной пьяной истерики. Как-то раз один умный мужчина мне объяснил что это не нормально, вместо того чтобы хотеть набить мне морду, я отвязался от матери. Лет в 20 потек колпак, дошло до психиатра, пил сиозс, был стабилен, потом резко бросил, пошла мания. Вышел из мании, встретил девушку, жили вместе 3 года, как сейчас вижу тоже не самые лучшие отношения были, но опыт хороший был и я ему крайне рад. Главной проблемой в отношениях были долги девушки, которые она тащила уже года два вслед за собой. Думал тогда в целом что это будут отношения на всю жизнь ( до этого были партнерши, но не доходило до сожительства) но девушка испарилась как только испарились её долги. В общем в месяц перед разрывом, начались какие-то странные телодвижения в плане реакции моего мозга видимо на внешние обстоятельства, например: Я еду в автобусе, ничто абсолютно не предвещает беды, всё хорошо, я это осознаю и просто еду дальше как и все люди, но постепенно начинает нарастать сильное напряжение, нижняя часть челюсти норовит пойти нервным тиком, чтобы это сдержать приходиться ненарочно или сжимать зубы, или стараться всеми силами затмить сознание всем чем только можно. Не понимаю причину этого, напряжение доходит до крайней степени терпения, я просто вылетаю из автобуса чтобы хоть как-то не уехать крышей окончательно. Не пил не курил думал станет как-то легче, занимаюсь спортом, стараюсь вести достаточно нормальный образ жизни, я в меру активен, у меня есть работа, даже две периодически, я делаю ремонт в квартире. Есть достаточно много обязательств, плюсом армия на носу, не хочу съезжать по психушке ибо знаю сколько это наложит ограничений, но как дальше жить со всеми этими напряжениями головными тоже не понимаю, в армии никто таблеток не даст. в общем вот

Я уже долгий период встречаюсь с парнем (скоро 9 месяцев) и после 6 месяца у нас начало идти что-то не так. Мы много говорили об этом и пришли к выводу, что что-то все же изменилось во мне. Я долго думала над этим и пришла к выводу что начинаю выгорать (теперь не могу понять так ли это). Проблема в том, что наше общение об обычных вещах начинает падать и теперь мы имеем гораздо больше свободного времени - поговорив об этом, мы подумали что так и должно быть, что не может быть так что мы так активно будем общаться, но сейчас стало еще намного хуже и мы понимаем что-то не так. Наши встречи вживую проходят еще хуже – особенно плохо чувствую себя я. Я от него устаю как и физически, так и морально. Он хочет от меня много эмоций, но у меня их нет столько и потому я думала что выгораю. Интим в нашей жизни есть и все отлично. Не говорю что он мне не нравится – это не так, я чувствую что он мне нравится просто не так как раньше и в этом есть наша проблема. Он хочет тактильности, а мне от этого очень тяжело и он это чувствует и я не знаю что с этим делать, мне никто кроме него не нравится, но жить так тяжело. Я замечаю за собой что если мы не видимся мне гораздо проще, а вот дело доходит до живых встреч и все идет ко дну.

Я не выдержала, когда он в очередной раз начал ныть с матами, какая мама плохая, расписала всё. Я достала банку. И у меня так сильно поднялось давление от злости. На любые его слова я сразу же придумываю язвительную шутку. Пока только в мыслях, но мне кажется это вопрос времени, когда и как я взорвусь. Конечно, я этого не хочу, т.к. сейчас всё относительно спокойно, прошло 20 лет с той ссоры и я не знаю всей ситуации. И по факту это не моё дело, но думаю меня можно понять. На данный момент меня волнует, что я слишком напряжена. Что не смогу совладать с собой. Все эти дни я чувствую ком злости в горле и желание заорать. В то же время я не могу и не хочу. Непонятные чувства. Как мне с этим справиться? Как не возненавидеть его ещё сильнее? (извиняюсь, если где-то были ошибки/непонятные моменты) Спасибо за прочтение! Нравится Цитата Сергей.mПонимающий

Буквально пару дней назад перебирала старые книги и нашла там записи мамы на момент 2004 года. Там было описано, как она думала о разводе с отцом. У них всегда были сильные ссоры, но эта... Если кратко, то он перестал проявлять к ней внимание после первых родов. И самое хреновое, что он просто игнорировал её, показывал своим поведением насколько ему мерзко. Фигура не устраивала. П*здец. Или как он устраивал истерики с ничего. Даже когда ему просто хотели помочь. Всё перечислять долго. Момент который я ожидала – это измена. Она его простила, а он ничего не сказал. Ни до, ни после. Ни разу не извинился. Ни за что в целом. Её отчаянье было настолько сильно, что она пошла на приворот. И всё ради нас, детей. Да и среди родственников это было бы "позорищем". А ведь он так её "любил" по молодости. С лет 14 за ней бегал, всё подряд покупал. Потом он сделал ей предложение спустя год разрыва.(Им было по 19) "Либо мы женимся, либо я иду в горячую точку на войне." Не дословно, но даже так, охренеть. Мне жаль что она согласилась, жаль что подруга подстрекала, жаль, что никто не отговорил. Она достойна лучшего. Я не понимаю как такого человека можно не ценить, особенно ему. Я начала ненавидеть его(скорее нетерпеть) когда мне было около 12. Я стала видеть его уловки и манипуляции. Как же хреново он относится к животным. Ко всем. На тот момент я была жирным, слабовольным и зависимым от сети дном. По его мнению. Вкратце, он запросил у знакомого определенной профессии слить всю инфу обо мне: переписки, фото, видео, звонки. Всё. Он и раньше меня проверял, когда мне было 10+, но только по провинностям. А тут, он это скрывал неизвестно сколько. Наверное около 3-6 месяцев. Думаю вы догадываетесь, что за ящик Пандоры там был. Под моё лицо поклали тряпку, когда он рассказал про данные, настолько сильно я ревела. А то, каким он довольным был когда вскрыл всё это. С каким превосходством сказал "у тебя же папа долбаёб". Я его иногда материла, в моменты максимальной злости. Я тогда общалась с людьми в сети, переодически высказывалась, потом перестала. Осознала. Но даже так, было плохо. У меня долго были панические атаки, параличи, тики, чуть ли не астма развилась. Я боялась пользоваться телефоном. У меня развилась паранойя, ведь он мне угрожал, что снимет дверь моей комнаты и включит прослушку. Я всегда росла в неизвестности, в плане эмоций. Боялась сделать что-нибудь не так. Он ничего не терпел. Угрожал мне смертью, материл, называл тупой. И всё только потому что я не понимала как он объяснял уроки. Я даже не помню сколько мне было лет. Только звон в ушах от его нескончаемого ора. Ещё начиная с 7-8 лет он заставлял меня бегать каждый день по 2 часа, иногда 3, иногда по утрам с ускорением. Потому что я была толстая в его понимании. Опустим тот факт, что это была детская припухлость. Потому, что потом, у меня развилось рпп. Ограничения в еде, буллинга с его стороны и семьи. Я долго не понимала за что и почему, но потом смирилась. Начала вечно худеть. А когда мне подруга скинула первую диету "до костей"... В день питьевой меня стошнило, ахахах. Хотя меня это остановило не надолго. Так по наклонной я начала голодать по несколько дней(4-5 был макс.), вызывать рвоту, отрабатывать еду, считать кбжу. Всё описывать опять таки долго, но я по сей день страдаю от этого и вряд-ли когда-то перестану. Он внушил мне главную мотивацию похудеть, когда мне было 8. "Вот похудеешь, и тебя все полюбят. Мальчики толпами будут бегать." И знаете, порою я умудрялась оправдывать его с психологической точки зрения. У него было хреновое детство. Отец алкоголик, мать умерла, жил в бедности с бабушкой и братьями/сестрами. Но как можно было ничему не научиться за всю жизнь? Даже на своём примере не понять, как это ранит? Мне правда кажется, что у него проблемы с разумом. Неконтролируемая злость, нетерпимость, ненависть к животным(иногда излишняя любовь), маты и нытье из-за любой проблемы, мнительность, наглость. Вчера, он не мог найти чай, который был прямо перед ним. В большой и черной банке. Металлической. Она одна такая. 2 минуты в пустую.