КМП

Уволился оттуда так как не было карьерного роста и по этой же новой сфере устроился в действительно очень крупную компанию с хорошим окладом, но опыта у меня совсем для нее недостаточно. Я знаю 5% того что нужно знать на ней. Мне конечно сказали что будут меня контролировать и все показывать,обучать. Но по факту меня просто кинули в море и сказали учиться плавать. И у меня теперь в еще более жесткой форме развивается тревожность. А может да ну все? Может вернуться в ту компанию где год поработал? Там я все знаю. Там тихо спокойно и безопасно… с другой стороны это просто трусость. Получается я трус если я уйду обратно я как будто сам себе в этом признаюсь и возможно мой отец был прав своим отношением,нормальный специалист не будет снижать уровень зп ради спокойствия . Тревожность моя касается только работы в остальном я не психую не из за чего. Отношения есть любящие,спокойные лучше я и представить бы не мог да и не надо. Но о моих проблемах я и с ней говорить не буду. Родителям раз в месяц по вацап привет кидаю и такие отношения меня устраивают и их тоже, но работа… возможно мне нужно к психотерапевту, но тут тоже сложно. Я сходил на один сеанс и я хотел чисто начать с первой работы где меня турнули и тревоги, а меня попросили рассказать с самого начала. Как то так или иначе, но меня подвели (типа чтобы понять с чем работать нужно чтобы вы рассказали о себе и о важных событиях в вашей жизни) что было в мои 13 лет. Я не готов говорить об этом напрямую я просто свалил,я рассказал и я свалил потому что не могу я об этом говорить. Меня еще мучает некоторое подозрение что то что было в мои 13 лет и жесткое увольнение точнее реакция на него как то связаны. Именно эти два события заставили меня чувствовать себя настолько жалко.

Тревожность и многословность. Короче не знаю как коротко рассказать,но в кратце о своей личности думаю это важно. Парень 22 года. До 21 года у меня в жизни все было замечательно в плане психики. Я люблю активные виды отдыха:горнолыжка, парашют,скалазанье,гоняю на мотоцикле. В универе я был активистом, а вот в школе начиная с 14 лет до ее окончания был депрессивным, но тому есть причина. Не знаю важно это или нет, но когда мне было 13 лет произошел износ со стороны моего бухого дяди(он был психом в целом и еще в детстве пытался отрезать мне части тела по приколу хотя я норм к нему по детски относился до этого), я нормально это пережил. Помимо физических некоторых увечий психически все было ок. К психологу мне не понадобилось, но реакция полиции(родители кинули меня в участок и свалили а менты заставили на камеру все рассказывать, дядя подкупил их и на меня давили(дали пару подзатыльников,но не сильных) чтобы я сказал что ничего не было, а я не изменил показания) и реакция родителей меня тогда немного добила что я в школьные годы как то я из активного веселого пацана носящегося весь день по улице стал прогуливать школу,стараться приходить домой попозже и вообще я все свое время после школы проводил сидя за гаражами в телефоне.До сих пор несколько обидно с реакции отца, который перестал меня уважать хотя объективно ну я не мог дать отпор в силу возраста, но что было то было. Как поступил в универ мне стало легче, окружение сменилось значит можно было начать так сказать с нуля+ съехал от родителей. Вообще по мимо реакции отца меня ничего больше не тяготило. Не то чтобы он меня унижал,но стал смотреть с какой-то насмешкой. Закончил уник, устроился на первую серьезную работу. В итоге меня оттуда весьма жестко уволили. И вот это казалось бы пустяковое событие(подумаешь ну уволили тебя в 21 год с никчемной офисной копеечной работы) меня жестко подкосило. Подкосило потому что я старался как никогда. Но место мое хотел занять человек вышестоящий так как ему до моего прихода доплачивали за дополнительную работу которую должен был выполнить человек на моем месте. То есть он и так получал свою зп+зп от моей должности до моего прихода. Этот человек пытался подставить меня на весьма крупную сумму, мне удалось доказать свою невиновность(т.к он меня обучал то я как бы просто по факту предъявил что мне сказал он сделать то я и сделал так как у меня было 0 опыта я делал все можно сказать под его указку), но хоть и финансово я доказал свою невиновность и смог подорвать его авторитет перед начальством ,но меня все равно уволили потому что он пожаловался еще более вышестоящему начальству с Которым водил дружбу. Работа мне объективно та не была приятна. А кому будет приятно работать в коллективе крыс? Но тем не менее… я впал в депрессию и у меня появился странный страх налажать на работе хотя до этого меня не мучало вообще чувство страха и тревоги в жизни. Эта тревожность развилась во мне настолько сильно что я стоял возле зданий где должно было проходить новое собес и не заходя уходил обратно я считал что я не справлюсь что все повторится. Объективно я понимал что это тупой глупый страх, что мне всего 21 и что одна неудачная работа и одна ошибка довериться не тому человеку не ставит крест на мне,но логика не действовала. Панические атаки появились. В итоге я нашел в себе силы устроиться на другую работу вообще в другой сфере . С окладом на 30%выше чем на прошлой работе. Работал год. Поднял себе уровень зп еще выше. Набрался опыта,но несмотря на это страх ошибки никуда не делся. Я был самым душным сотрудником перепроверявщим свои задачи 100 раз. В отличии от всех своих коллег(которые стабильно в месяц лажали) я не сделал ни одну ошибку, но это было нифига не круто в плане того что я закончив задачу ловил жесткий тремор, я уходил в туалет и пытался унять дрож в теле у меня были панички жесткие. Во время этого года было много моментов где я еще чего-то не знал и у меня был жесткий страх что я не пойму или не пойму правильно как нужно делать.

Всех приветствую. Рассказываю всю историю с нуля. Живу в Киеве. Сейчас мне 18 лет. В этом году завершаю обучение в колледже. Суть проблемы, в 2020 году начинается ковид и мы все дружно перехожим на дистанционный режим обучения в школе. Но даже онлайн обучения не было, нам только скидывали задания на выполнения. На улицу также не выходил ибо боялся вируса. В 2022 году я должен был завершить обучение в школе и уйти после 9 класса в колледж. Но наступает 24 февраля 2022 года, и у нас прекратилось даже онлайн обучение. Летом я поступаю в колледж, но толком ничего в моей жизни не меняется, я все также сижу дома, выполняю задания, только теперь под звуки воздушной тревоги. В конце 2023 года я начал замечать, что мне буквально трудно разговаривать даже с родителями, я просто не могу связать слова. Приезжая в парикмахерскую, в супермаркет, у меня как будто отключается голова. Я могу либо смотреть в одну точку, выпячивая глаза, либо судорожно бурмотать себе под нос. Сейчас 2025 год и эта проблема никуда не делась. Но есть забавный нюанс. Находясь одному в своей комнате, проблема чудесно исчезает так же внезапно, как и появилась. Была неделя когда нужно было ходить в колледж и это было испытание для меня. Мой мозг будто отключается когда условия меняются. Один раз мне нужно было найти кабинет, и я спросил у мимо проходящего преподавателя, где он находится. Преподаватель, видимо, поняла, что со мной что-то не так, и сказала: «Давай я тебя лучше провожу». Кто примерно осознаёт масштаб проблемы, может подсказать пути её решения?

Я типичный «4 из 10» с точки зрения внешности, но общение у меня идет вполне замечательно, и я готов обсуждать самые разнообразные темы. В жизни у меня не было особого интереса к девушкам; я всегда чувствовал себя несколько изолированным и утопал в интернет-мире, чтобы не думать о своей несчастливой реальности. Но в один момент молчаливая жизнь была прервана: у моего друга появилась девушка, и, как ни странно, это пробудило во мне интерес. Он выглядел счастливым, а я сам в это время ощущал внутреннюю пустоту. Решив измениться, я начал экспериментировать с знакомствами в интернете. Познакомился с первой девушкой. Мы коротко общались как друзья, и в какой-то момент она предложила мне отношения. Я старался изо всех сил и выкладывался на 200%, но, к сожалению, она не разделяла мой энтузиазм и часто пропадала, делая наше взаимодействие напряженным. В конечном итоге, после нескольких ссор и недоразумений, она просто исчезла из моей жизни. Этот разрыв оставил много негативных эмоций, однако я смог отойти от этой ситуации и продолжить свою жизнь. Некоторое время спустя я начал общаться в анонимном чате и встретил другую девушку Р. Перед ней была еще одна девушка, которая тоже мне нравилась, но с ней дело не зашло. Я долго мучился с неразделенной любовью к ней, когда решился ей в этом признаться, она отказала мне. В тот же день я рассказал об этом Р, и она поддержала меня, что, безусловно, сыграло важную роль в развитии наших отношений. В разговоре, который последовал, я шутливо спросил ее: «А если я скажу, что тебя люблю? Ответишь ли ты взаимностью?». К моему великому удивлению, она ответила положительно, и это действительно было приятно. Однако радость была недолгой. На следующий день я проходил обследование, и врачи сказали, что у меня есть 80% шансов на довольно серьезное заболевание. В состоянии паники я написал Р, что нам следует расстаться, при этом придумав довольно странные объяснения о том, что я «литромантик» и прочее, лишь бы она не страдала из-за разрыва. Мы расстались, и я заблокировал ее. Спустя три месяца пришла хорошая новость: моя болезнь оказалась ложной. Я решил написать Р, признался в своих чувствах и в том, как жалею о том, что произошло. Мы начали общаться снова, и вскоре наши отношения начали налаживаться. Однако, как упоминала сама Р, ей не было необходимо иметь в жизни любовного партнера, лишь друга. Тем не менее, через два месяца наше общение переросло в роман; мы были по-настоящему счастливы, хоть и столкнулись с различными паранойями и сомнениями: оба не верили, что можем по-настоящему любить друг друга. К сожалению, напряжение и холод между нами снова начали проявляться, что привело к болезненным расставаниям. С тех пор мы встречались и расходились несколько раз, пока в один из дней, на ее день рождения, я поздравил ее, и наше общение вновь возобновилось. На этот раз чувства снова начали разгораться, но через два дня Р заявила, что ей плохо, и она решила, что нам нужно расстаться, чтобы справиться со своими внутренними проблемами самостоятельно. Хотя раньше я был, что то типо своего «спасителя», который всегда был рядом, чтобы помочь ей в трудные времена. Сейчас я нахожусь в состоянии внутренней пустоты, поскольку раньше не мог представить свою жизнь без Р. Я много пропустил, и, хотя мы возможно еще встретимся, часть меня чувствует, что эти чувства начали затухать. Это моя история первых отношений на расстоянии. Я был бы признателен за любые советы. Благодарю вас за внимание!

Встречался с девушкой 1,5 года , была безумная любовь , она живёт в трёхкомнатной квартире , и вдруг она мне заявляет что они решили с мамой сдать одну комнату на несколько месяцев какому то её одинокому давнему другу , у меня естественно гнев и ревность с обидой , пытался отговорить , ни в какую , скинул деньги даже которые он должен был заплатить за аренду девушке, вернула обратно и началась истерия , разругались так что расстались , подскажите , правильно ли я поступил что начал ревновать и злиться , ведь решение девушка не отменила о сдаче комнаты ни в какую. спасибо!

Чат поддержки людей с ментальными расстройствами (панички, тревоги, депрессии) 🌸 t.me/Rellanium

Всегда была тревожным человеком, но в какой-то момент появились очень навязчивые мысли о ужасных сценариях в обыденных ситуациях. Например ехала на роликах, держась за сидушку велосипеда друга, и стала паниковать, что сейчас упаду и мое лицо затянет колесом под раму. Такого типа мысли появлялись все чаще, а позже появилась очень сильная раздражительность. Сначала скидывала это на пмс, но оно не прекращается. Постепенно стали раздражать все люди, даже друзья. Кажется, что они все неправильные. Как будто они должны делать и вести себя иначе, так, как я хочу. Это всё усиливалось, и теперь ещё появилась плаксивость. Ехала в автобусе, слушала музыку, не думала ни о чем, но волнами накатывала сильная боль в груди и слезы. Могу сидеть в телефоне и читать/смотреть что-то совершенно отвлеченное, но параллельно буду плакать. И всякие мелкие проблемы и неудачи тоже сразу выводят на слезы, и после этого часами не могу успокоиться, так же накатывает волнами без причины. Ещё периодически бывает очень сложно уснуть. Не знаю, можно ли назвать это бессонницей, но бывает такое, что на протяжении недели или двух я не могу уснуть по несколько часов. Усталость может быть сильная, но просто не спится, и это тоже безумно раздражает. Также обострилась моя привычка есть кожу вокруг пальцев и раздирать там все в мясо. Постоянно трогаю волосы, ерзаю и со стороны, кажется, выгляжу как наркоманка. Что это за состояние, к кому обращаться, связано ли это с психикой, или это могут быть другие проблемы в организме?

Заметила что не умею давать отпор женщинам старше меня, и даже внутренне их боюсь. Не всех, только властных и грубых. На работе коллег или начальниц, в автобусе бешеную тетку. И женщин в некоторых специальностей не люблю прям (например, женщин психологов не воспринимаю; водителей-женщин). Какая была семья. Мама авторитарная была, холодная. Могла мне спокойно грубо ответить, в те годы когда я была маленькая а она молодая она наверное просто не соображала что оказывали на меня дурное влияние (на будущее), она наверное думала что вырасту послушный ребёнком. Сестра старшая была из-за матери наверное в перепадах настроения: то она хочет со мной поговорить, поиграть; то тоже холодная и деспотичная (не выпускала из дома, пока посуду не помою и тд). Папа часто на работе был, сейчас думаю что из-за нездоровый обстановки дома, из-за матери. Но в основном с ним можно было поговорить, с ним у меня всегда были лучшие отношения в семье. В общем, как перестать бояться властных женщин?

Собирались вместе посмотреть фильм вечером, уже выбрали, устроились на диване поудобней. Перед этим решили немного поболтать, мне это напомнило, что на данный момент мой парень очень переживает из-за выбора профессии, боится за будущее, последние 2 недели плохо спит. Мне захотелось как-то поддержать его. Это как раз был момент, когда мы говорили друг другу что-то теплое, например "ты моя любовь на всю жизнь". И тут я положила руку ему на грудь и сказала: "Я живу у тебя здесь, в сердце. Поэтому я всегда буду рядом, ты сможешь чувствовать меня, даже когда мы физически будем находиться порознь." Сначала его это очень растрогало, потом он задумался, погрустнел. Ему было уже не до фильма. И тут для меня загадка, что же всё-таки произошло. После этого ему хотелось, чтобы я была рядом, быть в контакте, пока не уснем. Очень много благодарил за то, что я сказала ему это. И сказал, что одновременно ему очень грустно от этого. Почему? Говорит, не знает. Но есть чувство, как будто мне нет места внутри него. Нет, он меня очень любит. Просто ощущение, что он недостоин того, чтобы получать любовь. Он может только отдавать. Хочется отдать всего себя по частям и исчезнуть. Потому что спустя эти 3 года он так и не избавился от желания умереть. А точнее его эмоциональный фон либо понижен и ему особенно сильно хочется исчезнуть, либо ему нормально, но это не избавляет от желания смерти. Но при этом хочется жить, просто это состояние невыносимо и видится только такой выход избавления. Говорит, что он готов продолжать лечение и пытаться что-то сделать с этим состоянием. Говорит, что не может поступить со мной так эгоистично и умереть, оставив меня. Говорит, что живёт только потому что ему хочется быть со мной. Что ему не нравится весь этот мир в целом, вообще ничего, кроме меня. И если бы был выбор, он был бы в вакууме, где только мы двое. Потом мы уснули. Утром он то мрачен, говорит плохо себя чувствует, на 7/10, уходит в другую комнату побыть в одиночестве, то приходит очень теплый и много благодарит за то, что я сказала вчера. Стремится много контактировать. То снова уйдет в другую комнату, там слушает тяжёлую музыку, она обычно помогает ему справляться с эмоциями. Обычно у нас всё ровно, спокойно, тепло. А после одной моей фразы всё так резко изменилось. Что-то с ним происходит сейчас и я не понимаю что. Хочу обсудить это. Вместе мы 3 года, нам по 20+

Очевидно, мяч был на её стороне, и она это понимала (сама сказала, что позвонит завтра, и подтвердила, что встретимся на следующей неделе).Если бы она хотела, уже давно написала бы хоть что-то или позвонила. А раз этого не делает - вывод очень простой: я ей не нужен. Когда нужен, то не пропадают. Иногда накрывало - хотелось позвонить или написать ей первым, но всё же останавливался... Всё потому же: если бы ей было что мне сказать, если бы я был ей нужен - она бы сама уже давно написала или позвонила мне. А если она этого не делает - значит, я ей не нужен. А если я ей не нужен - зачем навязывать себя?.. Безусловно, такое исчезновение для меня очень больно и травмирующе. 4 года отношений - это немало. Я считаю, что даже если она решила со мной расстаться - то ей следовало мне об этом сказать, глядя в глаза. Надо делать по-человечески, уважительно к другому. Нам есть за что поблагодарить друг друга. Но она выбирает исчезнуть. Я её действительно очень люблю, принимаю такой, какая есть - со всеми недостатками. И я хотел прожить с ней всю оставшуюся жизнь. Но для неё штамп оказался важнее любви. Досадно. Обидно, как можно так всё примитивизировать? Свести всё то сокровенное, что между нами было, к ЗАГСу? - Это какой-то абсурд. Я себя от этого чувствую каким-то кандидатом в трофеи, который ей надо было схватить, окольцевать и "поставить на полочку" (подобно тому, как ставят на полочку спортивные кубки). Т.е. важен и дорог и любим ей не я конкретно, а я только покуда выполняю её условия. Если не выполняю что-то - найдётся другой, кто выполнит. От этого я чувствую свою неуникальность для неё, а ведь любовь в паре строится именно на уникальности мужчины и женщины друг для друга. Самое ведь интересное, что брак у нас мог бы когда-то и состояться. Допустим, если бы я поехал за рубеж по работе, а ей, чтобы поехать со мной, понадобилось бы получить визу по воссоединению семьи. То есть ей как раз было бы выгодно вдохновлять меня на переезд по работе! Почему же она не воспользовалась этой схемой? Не умеет в долгосрочную стратегию?.. Ей нужен брак 100%, и поскорее. Чтобы всё "как у людей", штамп, кольцо, платье, фотки в соцсети и т.п. Мне, конечно, было бы приятно, если бы она хвасталась всем этим, и почувствовала бы себя от этого счастливее, но одного этого недостаточно, чтобы идти на риски брака. Когда женщина любит, то для неё главное - быть рядом с любимым, всё остальное - второстепенно. Любящая женщина не станет из-за отказа мужчины от ЗАГСа сливать мужчину. Выходит, она меня не любит? А любила ли? Её видимо, ожидает ЗАГС с кем угодно. Неважно же с кем - главное, ЗАГС. Принесёт ли ей это счастье? - Не знаю. А что ожидает меня? - Придётся переболеть и отгоревать. 4 года отношений - не шутка. Эмоциональное состояние паршивое, прямо скажем. Вообще, конечно, расстаться надо было ещё тогда, когда она написала мне "Наверное, надо расстаться". Когда женщина предлагает расстаться - надо соглашаться. Потому что та, кто любит и ценит, она не то что сказать - она подумать такое будет бояться. А если не боится такое сказать - значит, не очень-то любит и ценит. А зачем цепляться за ту, которая не очень-то тебя любит и ценит? - Незачем... В целом, я это понимал и раньше, но в критический момент не смог правильно отреагировать. Правда в том, что будучи в отношениях с женщиной, мужчине надо быть готовым расстаться с ней в любой момент. И чем крепче эта готовность мужчины, тем крепче отношения. Кто дочитал - буду признателен, если дадите развёрнутую обратную связь. Можно ли было (и как) продолжить отношения? Какие перспективы были бы у этих отношений? Стала бы она спустя время инициировать развод-распил, если бы я на ней женился? Почему для неё штамп оказался важнее любви и всего остального? Какие выводы мне стоит сделать? Проявится ли она (позвонит, напишет), и если да - как мне реагировать? Почему она резко исчезла без объяснений? Что она думает, чувствует, делает? Прав ли я, что не звоню и не пишу первым? Как переболеть, перегоревать её исчезновение и отпустить ситуацию? У неё была любовь ко мне?

Дошло до того, что как-то прислала мне ролик, в котором психолог транслирует идею, что женщина без кольца - свободная женщина, и рассказывает (полностью одобряя) такую историю: жили-были мужчина и женщина вместе, она всё хотела от него кольцо, тот всё откладывал, в итоге женщина начинает ходить на свидания к новому коллеге, и тот очень быстро делает ей предложение, она уходит к нему от своего мужчины (с которым продолжала жить). Мораль психолога: какая женщина молодец, так и надо, а её бывший - плохой, и получил, что заслужил. Стало понятно, что на её отношение к ЗАГСу сильно влияет окружение: мать ей как-то в прошлом году сказала, что пора мне её уже в ЗАГС вести; да и товарки на работе всячески "тыкали палочкой" на ту же тему. Вангую, промывали мозг они ей капитально. Ещё как-то пару раз мне упоминала, что с ней пытаются знакомиться (верю) и даже зовут замуж (сомнительно). Видимо, чтобы заставить меня волноваться и поскорее повести в ЗАГС. В конце февраля-начале марта мы встречаемся. Я задаю ей вопрос про тот ролик (где психолог оправдывает измену женщины), высказав своё отношение (что изменять нельзя; если женщину не устраивает мужчина она вольна встречаться с другими только расставшись) она мне полушутя-полусерьёзно говорит, что с роликом согласна, и всё там сказано правильно. Я на это говорю, что ЗАГСа не будет. Кажется, её это шокирует. Предлагаю венчаться. Поясню: венчание для меня свято. Если бы мы венчались - для меня это было бы раз и на всю жизнь. Она отказывается. Ей нужен только госбрак. Объясняю, что мужчина и женщина вместе и верны друг другу, потому что хотят этого, а не потому что их брак зарегистрирован в ЗАГСе. - Бесполезно. (Вообще, идея того, что ЗАГС гарантирует верность крайне сомнительна, иначе бы не было измен. "Застолбить писeчку" не работает.) Тем не менее, мы ещё проводим время до вечера, внешне всё вроде нормально. Когда одевался в прихожей, заметил в ней проявление гнева, какого раньше не видел, но всё равно дальше были ласковые слова с обеих сторон. Дальше мы, как обычно, переписывались и изредка созванивались. Говорила, что у неё рухнули планы, и пыталась продавить брак, мол, "всё будет или по-моему, или никак", на что я спросил её, правда ли она думает, что что-то хорошее может выйти, когда женят насильно?.. 8-го марта я поздравил её по телефону. Была мысль отвезти подарок в этот же день, но мы собирались встретиться на следующей неделе, и в итоге я решил, что тогда же подарок и вручу (сам я чаще специально привозил ей подарок в каждый праздник, а она так никогда не делала - не встречалась со мной специально в праздничный день, а подарок дарила на ближайшей встрече). В переписке на следующий сама сказала, что позвонит завтра, и подтвердила, что увидимся на следующей неделе. На следующий день она не позвонила. Ну, такое иногда бывало, поэтому некоторое время ждал относительно спокойно. В итоге она не позвонила и не написала до сих пор, т.е. замолчала уже более чем на месяц. Занавес. За всё время наших отношений, кажется, максимальный срок, сколько она не звонила и не писала, - был недели полторы. Так что первое время я ещё ждал. У меня есть кое-что из её вещей. Не особо критичных, так что не знаю, захочет ли она их забрать. Почему она так резко исчезла? Думаю, не ошибусь, если скажу, что в абсолютном большинстве случаев женщина не уходит в никуда. А учитывая её фразы в стиле "женщина без кольца - свободная женщина", на примете у неё вполне кто-то мог быть и до её исчезновения. Хочется, конечно, надеяться, что она не изменяла мне. А раз на примете был, то, возможно, именно свидания с другим/с другими и привели к её резкому исчезновению. Она точно не собиралась расставаться на нашей крайней встрече, да и после, когда мы переписывались и созванивались тоже. В общем, брожения насчёт ЗАГСа в её голове, плюс влияние "заботливого" окружения, заставляющего её хотеть штамп в паспорт и чувствовать себя ущербной без штампа, плюс, вероятно, знакомства-встречи (???) с другим/с другими привели к тому, к чему привели. Почему я не стал ей звонить или писать сам? Надо ли это пояснять?

Сам я не особо и бoялся, но внешние обстоятельства были тревожными, а ещё два значимых для меня человека из ближайшего окружения сильно накрутили меня, а сопротивляться их напору я оказался не в состоянии. Свою женщину я поставил перед фактом своего отъезда. Сейчас думаю, что я был не прав - конечно, надо было посоветоваться с ней. Тем не менее, она сказала, что будет ждать. Где-то через месяц после моего отъезда она написала мне "Наверное надо расстаться". Думаю, она восприняла мой отъезд без согласования с ней как предательство, и не видя конкретной перспективы продолжения отношений, стрессовала. Конечно, когда женщина хочет расстаться - она расстаётся. А когда пишет "Наверное надо расстаться", - это означает её желание того, чтобы мужчина начал бегать и делать то, что хочет женщина. Это сейчас я так трезво пишу, а тогда трезво мыслить я был не в состоянии, и начал бегать. Потому что хотел продолжать отношения с ней. Сказал, что вернусь в течение ближайших месяцев, чтобы она меня дождалась. Она этому обрадовалась. Пробыв за рубежом несколько месяцев, я возвращаюсь. Думаю, она рассчитывала на то, что по моему возвращению мы начнём жить вместе, поженимся (у неё уже начали проскальзывать фразы на эту тему, но конкретного разговора она не начинала, вопросов не задавала, а я не реагировал, т.е. не говорил ни "да", ни "нет"). Моё отношение к браку: для мужчины это кабальная сделка (достаточно почитать семейный кодекс). В каком случае всё-таки можно пойти на брак (обезопасив ресурсы)? В том, когда он несёт мужчине какую-то конкретную пользу, выгоду. Например, приданое; связи тестя (хорошему зятю хороший тесть вполне может поспособствовать с карьерой/бизнесом); получение желанного гражданства через брак; если мужчина эмигрирует по работе, то брак нужен, чтобы жена эмигрировала с ним по воссоединению семьи. В нашем с ней случае я не видел никакой конкретной пользы, выгоды от брака для себя. А риски видел. Сейчас думаю, что это было ошибкой - честно не обсудить отношение к браку с самого начала. Причём это и её ошибка, и моя. Я где-то в глубине души оставлял какой-то очень маленький шанс на брак (см. выше про выгоды), ну и подсознательно, наверное, понимал, что изначальный полный отказ от брака может прервать отношения (чего крайне не хотелось); она, наверное, не хотела давить на меня, чтобы не спугнуть (то, что изначально говорила, что брака не хочет - скорее всего, было всё-таки лукавством). Как бы то ни было, мы так и не начали жить вместе после моего возвращения. Она отдала эту тему полностью на откуп мне (типа, заработай, сними нам квартиру, всё организуй - а я приду и буду с тобой жить), а меня это, как я уже упоминал, вдохновляло мало. Плюс моё намерение эмигрировать никуда не делось (тот отъезд был спонтанным и не в ту страну, в которой я хотел бы жить), я собирался готовиться к эмиграции и дальше - и вот здесь для меня возникал вопрос, насколько совместный быт с той, которую люблю, и с которой мне в кайф, помогал бы моим планам по эмиграции? Я опасался, что от комфорта жизни с ней я передумаю эмигрировать, а это уже против моих стратегических интересов. В общем, мы продолжали встречаться всё с той же редкой частотой. Несмотря на то, что уже вскоре после моего возвращения из другой страны она, поняв, что я не кидаюсь снимать квартиру и делать ей предложение, начала иногда говорить фразы вроде "Ты одиночка", "Ты не хочешь жить вместе", "Тебе не нужна семья" и при этом встречаться со мной дальше, последние месяцы она стала всё чаще поднимать тему брака. Ну так что-то от себя, плюс ролики из соцсетей от всяких гуру-психологов, как мужчине надо и хорошо жениться. Самое последнее время стала делать это ещё чаще.

Хочу изложить историю отношений и послушать мнения со стороны. Предупреждаю: очень много букв. Мне важно разобрать именно эту ситуацию, а не получить общие советы в духе "забыть и двигаться дальше". Отношениям больше 4 лет. Видимо, они односторонне закончены ею, т.к. она не звонит и не пишет уже больше месяца. У меня детей нет, женат не был. У неё совершеннолетний ребёнок (с которым она живёт), давно в разводе. Мне она очень зашла по внешности и темпераменту, так что отказываться от отношений из-за того, что она разведённая женщина с ребёнком - я не стал. Гостевые отношения. Поначалу встречи были раз в 1-2 недели, потом - в среднем раз в 3 недели. Почему так редко? - У неё плавающий график работы и редкие выходные. Неоднократно предлагал встречаться вечером рабочего дня, на несколько часов - отказывалась. Типа, хочет нормально расслабиться, а для этого нужен целый день. По мне, если целый день не удаётся выделять достаточно часто, то лучше уж добавить встречи по вечерам. Но - нет. И вообще её позиция оказалась такой: хочешь чаще - давай жить вместе. Т.е. либо раз в 3 недели, либо жить вместе. Мне такой выбор крайне не нравился. Мне хотелось встречаться чаще, но она - никак. Очевидно, раз в 3 недели - слишком редко. Что происходит в перерывах между встречами? Женщина отвыкает от рyк и члeна своего мужчины. А она не должна отвыкать. Женщина любит того, кто её трaхает. Чтобы мужчину любила женщина, он должен её трaхать. Достаточно часто и, разумеется, качественно. Что до жить вместе, то у меня были поползновения в эту сторону. То есть как в поговорке: и хочется и колется. Амбивалентность. С одной стороны мне было бы очень дорого с любимой женщиной засыпать и просыпаться, встречать друг друга после работы и разделять все те "плюшки", которые даёт совместный быт. С другой... Во-первых, я человек, которому нужно довольно много личного пространства. Во-вторых, были у неё фразы вроде "мои деньги - это наши деньги, а мои деньги - это мои деньги". Аренда жилья, в котором бы мы жили - подразумевалась ею за мой счёт. Куда-нибудь на курорты - она бы тоже хотела ездить за мой счёт. Но такой её подход к финансовым делам меня как мужчину не очень вдохновляет. Типа, "ты заработай нам, а я потрачу". Меня куда больше вдохновляло бы, если бы у неё была позиция "заработаем вместе". Она старше меня почти на 10 лет - учитывая это, было бы очень здорово, если бы она как-то поспособствовала моему профессиональному развитию (что бы это могло бы быть? - если она сама состоявшийся специалист, то она могла бы "подтянуть" меня в свою сферу, научить, подсказать, поделиться связями и т.п.; или мы могли бы какой-то бизнес совместно делать в сфере, в которой она хорошо разбирается, у неё есть связи). Но, увы, в случае с ней это оказалось нереалистичным. Долгое время она говорила, что замуж не хочет. Но я на собственном опыте убеждаюсь, что часто женщины врут, говоря так. Вот и она на самом деле хотела и хочет замуж, но об этом чуть дальше. С её ребёнком я познакомился, но не общался. Немного общался с её матерью и мужем матери. Я давно хочу эмигрировать, и не скрывал этого от неё. Она никогда к эмиграции не стремилась, сильно привязана к городу, дому, родне... Переехала ли бы она со мной? Наверное, только на хорошие условия (скажем, мужчина уезжает на высококвалифицированную работу, с комфортом, а женщина уезжает вслед за ним; здесь уже, как правило, в браке есть резон - чтобы жена получила статус в другой стране по воссоединению с мужем). Да и то не знаю, даже в этом случае - насколько для неё смысл быть рядом со мной перевесил бы всё остальное, ведь ей бы пришлось адаптироваться в другой стране, да ещё и по сути расстаться с родными - часто бы ездить к ним она бы не смогла. Мне кажется, когда один в паре перетягивает в эмиграцию другого - это тяжёлая ситуация для обоих. Сколько жён роcсиян-айтишников уезжают с ними, и в другой стране сходят с ума, т.е. смысл быть рядом с любимым мужем для них не перевешивает. И это притом что материальные условия могут быть отличными (з/п, страховка, квартира и т.п.). Осенью 2022 я стремительно уехал.

Я обычный человек, с необычными проблемами, не буду врать, я зависимый и употребляю. Пусть как вариант, будет как пример, алкоголь, сигареты и кофе. Время от времени я понимаю есть у меня реальная проблема, я бывает кушаю целый день мне плохо уже не лезет я кушаю и кушаю. Сигареты тоже 2 пачки в день уйти может, а про кофе вообще молчу 10 условно ложек на чуток воды чуть не рыгаю от крепости, но хочу что бы кофеин дал кайф, выражается это в виде бодрости и чувства большой энергии. С алкоголем как то чуток легче пью редко, но бывает бухаю выпиваю столько что уже реально это думаю проблема. Вот если в двух словах, я брал консультацию в реабилитационных центрах, мне объяснили это зависимость и нужна помощь психолога и нарколога. У нарколога я был мне дали таблетки точнее выписали. Так вот, как быть с чего начать, как правильно поступить, как себя ограничить, взять ответственность за свою жизнь то что я делаю. Надеюсь немного сумел обрисовать ситуацию.

Ощущаю себя злой и одинокой в кругу семьи. Нахожусь в декретном отпуске, 24/7 с детьми, домашние дела, какие-то постоянные бытовые мелочи, отсутствие свободного времени и возможности куда-то выйти (может, и хорошо, а то потом желание не возвращаться). Тревога, никакой самореализации, чувство вины перед старшим ребёнком, что не могу уделить должного внимания, и за свою смену настроений и агрессию. Как только начинаю что-то говорить о своём эмоциональном состоянии близким, то сталкиваюсь с непониманием и нежеланием это слушать. Бабушки/дедушки далеко, да и помогать-то они не обязаны. Муж на работе, а после работы не горит желанием со мной что-то обсуждать. Сюда пишу не потому, что хочу какого-то совета, а просто выговориться. Знаю, что такое состояние временно. Спасибо.

Дочь успела сделать несколько заданий, но остальное сказала что сделает в школе. Подошла попросить телефон, муж сказал что все, до конца апреля никакого телефона. У неё снова началась истерика, она зашла в ванну, сильно рыдала, а я сижу и не знаю что сказать. Я правда устала....я больше не знаю слов, которые смогли бы ей объяснить что мы не со зла, ведь я ей последний раз прямым текстом говорила, что я больше не знаю как на неё воздействовать и чтобы она меня услышала. И вернула телефон договорившись с ней, что с этого момента мы все обсуждаем и слышим её, а она нас. В итоге все о чем мы договаривались она сегодня проигнорировала. Мы по договору забрали телефон. Почему сегодня стало последний каплей, дочь расцарапала себе руку в кровь ногтями. После в слезах ушла в школу. А я сижу и не знаю как мне быть, как с ней поговорить так чтобы она меня поняла и услышала, боюсь что она сделает себе что-то плохое. Мне очень страшно за неё. Я уже решила, что летом скорее всего мы будем ходить к психологу. но так боюсь что нам это не поможет. Подскажите как лучше поступить? Нам нужен семейный психолог или личная консультация меня или дочки? У нас нет много денег и даже 10К в месяц для нас это приличная сумма, хотелось бы понять как правильно действовать в нашей ситуации.

Она заинтересовалась, но максимум на неделю. Я предложила ей подумать чем бы она хотела заняться ещё, обещала подумать, но так этого и не сделала. И вот перед НГ каникулами я понимаю что дочь Н/А по нескольким предметам. Тут я начинаю с ней разговаривать, и объяснять что мне придётся все-таки забрать телефон, так как то что мы обсуждали она не исполняет, а я предупреждала, что в таком случае мне придётся забрать её телефон, потому что я не знаю как на неё воздействовать по-другому. Начинается крик, вырывание телефона у меня из рук, кричать такие слова "чтоб вы сдохли" или что лучше она "сдохнет".... тогда я первый раз очень напугалась. Истерика прошла и на следующий день мы спокойно все обсудили и я объяснила по какой причине я не могу отдать ей телефон. Дочь меня поняла и не стала сопротивляться. Эти 3 недели были просто чудесны. Дочь была спокойна, делала уроки, помогала мне по дому, с братом играла в лего (у них разница 4 года) мы с ней смотрели сериалы, болтали. Было просто чудесно. Ну и как полагалось как только срок нужный прошел мы отдали ей телефон. После до окончания учебного года были небольшие ссоры. Были нехорошие слова, но как то она быстро отходила, просила прощения, но я понимала её что ей тяжело, так прошел наш 5 класс. Начало 6 класс все было более менее. У дочери друзья одноклассники, они вместе ходят гулять, в кино, зимой на каток, в кафе. Все прекрасно. Но учиться где-то со второй четверти она перестала. Уроки на спех что списала, что нет говорит буду доделывать в школе. Я ругалась, разговаривала...но в последнее время просто поняла что разговоры и "договоры" не меняют нашу ситуацию, а становится только хуже. Она начала материться на брата, бить его (хотя у нас в семье это не принято драки, ругательства и тд) я естественно ей объясняла, что так нельзя делать. Что он маленький сейчас, но если она хочет с ним в бущуем нормально общаться, то не должна себе позволять поднимать руку и бить его, а то он вырастит и может начать давать ей сдачу. А я хочу чтобы наша семья жила в мире и гармонии. В разговорах дочь говорит что ей плевать на все всех, что она хочет убежать из дома, только потому что мы ставим ей границы. Я ей говорю чтобы стать по настоящему взрослым, нужно уметь самому себе ставить задачи, цели и границы, например, если мы с папой не захотим работать, то если мы этого не сделаем вас заберут в приют или у вас не будет всего того что вы сейчас имеете. Она отвечает только так "это ваше дело и проблемы, делайте что хотите. а в приют пусть забирают". Часто слышу её комментарии о насильственных действиях, например, рассказала ей про ситуацию с девочкой 13 лет, которую убили дети из старших классов. Меня эта ситуация очень сильно шокировала и я хотела обсудить с дочерью, чтобы не была такой доверчивой к другим людям. Она в ответ только усмехнулась "Такое бывает" и сказала что кто-то в ТГ скинул ей это жестокое видео и ей было интересно посмотреть....Я была в шоке. Мне страшно от этих слов. Как-то раз она крикнула своему брату, что он её сильно бесит и она его зарежет...я сына забрала к себе в комнату ночевать (муж в командировке был). И такая жестокость стала постоянной. Мне очень страшно за неё, друзья у неё не менялись. Но по учебе сильно съехала, сейчас точно говорит что не хочет учиться, не хочет быть в художке, не хочет стать дизайнером одежды. На мой вопрос кем ты хочешь стать отвечает просто "Бомжом"=( И сегодня была последняя капля моей надежды, что все таки я смогу справиться сама. Сегодня суббота, дочь учится 6тидневку. Я её разбудила и ушла из комнаты. Проходит 1,5 часа муж говорит, что она так и не встала с кровати. Я подхожу и говорю чтобы она вставала и начинала делать уроки. Дочь начала сразу кричать "Что вам от меня надо?!", "Отстаньте от меня", "Вы меня бесите". И тут если честно я не выдержала и забрала у неё телефон, у дочери истерика, я ей сказала чтобы быстро делала уроки, она думала что она сделает уроки и я ей отдам, но муж резко сказал, что больше не хочет этого терпеть и телефон она теперь вообще не получит, что мои разговоры и договоры не действуют.

Сегодня я поругалась сильно со своей дочерью, ей 13 лет. Дочь у меня с рождения была хорошей, доброй, ласковой девочкой. Она меня слышала, даже когда она была не права, мы умели разговаривать и договариваться. Все было хорошо. Но начиная с 4 класса потихоньку начинались проблемы. Проблемы зависимость от телефона и нежеланием учиться. В целом у неё никогда не было такого, что она очень хочет учиться, но понимала для чего это было нужно. До 4 класса дочь училась без троек и ходила в художественную школу. В тот момент ей все нравилось. Единственное английский язык давался ей с трудом. И первый "бунт" она устроила в конце четвертого класса. Когда она начала скатываться по английскому, ее учитель предложил помощь свою, чтобы её подтянуть и назначил время для занятий. Дочь резко отказалась ходить к ней. Я уточняла почему она не хочет ходить к этому преподавателю, но ответ был "Просто не хочу", при том что учитель не обижала её, в целом очень хороший и добрый педагог. И вот тут я начала настаивать на своем. Объяснила все последствия, которые будут если она перестанет учиться. Тут случилась первая истерика. Истерика была до такой степени, что я просто не могла её отправить в таком состоянии в школу. Далее было все более менее, закончили 4 класс все таки без троек. Дальше было лето и сидение в телефоне. Хотя мы отправляли дочь к бабушкам где у неё были друзья. Она предпочитала сидеть в тик-токе, ютубе и в группах телеграма. Вот наступил 5 класс, среднее звено. Я не знаю как это объяснить, но 80% класса скатились по оценкам. Когда раньше ср.балл по классу был 4,5, то стал 2,5, в лучшем случае 3,7. Как такое могло быть мы с родителями недоумевали. Естественно на фоне этого я стала больше уделять время обучению дочери, спрашивать что не понятно, какие вообще у неё вопросы, проблемы. Стала разговаривать с учителями, так как я считала что моя дочь имеет права на пересдачу (такая проблема была не только у нас). Если нужно я сама конечно не могу помочь, но репетитора смогу нанять, чтобы ей стало легче. Дочь отказывалась, истерики стали появляться чаще, она стала ненавидеть художку. Я стала больше разговаривать с ней. Мы общались очень много на разные темы, иногда вдвоем гуляли. Она мне доверяет. Рассказывала все о своем общении с подругами. Мы ходили вместе по магазинам, смотрели кино. Смотрели разные передачи про подростков и их проблемы, обсуждали все. Но я не могу быть рядом 24/7 естественно я работаю. Дочь в это время постоянно сидит в телефоне и общается не только с одноклассниками, но и с ребятами из других городов. Я не читаю её переписки, она сама со мной делится. Со временем она могла себе позволить не подготовиться к урокам и естественно успеваемость упала очень сильно, вплоть до Н/А. Вот тут и начались наши первые серьёзные разговоры о вреде постоянного нахождения в телефоне. Дочь сравнивала нас с собой, мол, мы тоже сидим я и папа. Но когда я перечисляла все наши задачи, которые мы переделываем за день и да мы можем себе позволить немного посидеть в телефоне. Я объяснила если ты будешь делать так же, если телефон не будет тебе мешать в учебе и художке, то проблем не будет. Но ничего не поменялось. Разговоры помогали лишь на короткое время день-два, максимум неделя. Я стала читать разные статьи психологов, разговаривать с другими родителями, смотрела видео психологов. И вот я сделала итоги, что 5 класс это переломный момент. У ребенка стресс так как разные учителя, большая нагрузка, к каждому учителю нужной найти свой подход. А так же у нее с 5 класса по 6 класс уже 4 раза сменился классный преподаватель и некоторые преподаватели по другим предметам. Все это могло отразиться на самочувствии дочери. Из советов психологов я поняла, что нужно не забирать, а предлагать альтернативу, общаться и тд. Так я и поступила, общение у нас было всегда, а вот альтернативу я ей не предлагала. Я знала о её стремлении стать дизайнером одежды. Предлагала купить курс дизайнера одежды или легкий вариант делать интересные принты для футболок. И выставлять это в в своем ТГ канале, может кому-то понравится её творчество и будут заказы.

Встречаюсь с молодым человеком год, в начале все было прекрасно, но потом я начала ужасно себя вести на фоне навязчивых, тревожных мыслей. Я начала закатывать истерики и пытаться добиться внимания таким способом, но не выходило. В итоге я перестала так делать, начала терпеть. Но мой молодой мужчина стал меня обзывать, грубить, говорить что я ему надоела, при любой ситуации выгонять меня (мы не живем вместе), повышать тон, обесценивать меня. Я все это терпела ничего не говорила, в итоге недавно не выдержала и снова начала закатывать истерику и умолять относиться ко мне хорошо и не бросать меня. Я стараюсь поговорить с ним нормально, но он меня не слышит. Что делать в такой ситуации?

Я не общалась с парнем вообще, не отвечала на его звонки, хотела оборвать любые связи с прошлым, но он ко мне тянулся и не сделал мне ничего плохого. Он был в меня влюблен, я в него - нет. Потом я узнала, что он умер, когда мне все же захотелось с ним общаться, чтобы делать доброе дело (он был инвалидом, и с ним не общался никто). Мне не больно так сильно, потому что он не был мне другом. Так, просто знакомым. Но вина есть. В подростковом возрасте я поиздевалась над ним, подшутила над его чувствами. Мне нравилась мысль, что в меня влюблены.