3 448Subscribers
No data24 hours
-47 days
-5330 days
Posts Archive
Никогда бы не подумала что одним из самых лучших подарков в жизни будет мое одиночество.
Одиночество.
Странно, это слово всегда носит негативный характер, являясь, на деле, самым настоящим благословением.
мне повезло в нужный момент попасть в это одиночество и, спустя время, влюбиться в него.
Я практически не встречаюсь ни с кем, ни со знакомыми, ни со старыми приятелями. У меня нет какого-то круга общения или близких друзей помимо семьи.
Я люблю гулять часами, ходить в кино, на концерты, в театры, в рестораны, в полном одиночестве, и мне всегда хорошо с собой.
Честно говоря, мне часто стыдно за такой свой образ жизни, словно со мной что-то не так.
Но суть в том, что научившись чувствовать себя хорошо в одиночестве, мы не будем больше бояться остаться одними, не будем зависеть от других людей и их постоянного присутствия в нашей жизни.
Конечно, я не отрицаю физиологию, и важность отношений с людьми, но чем ближе мы к себе, тем менее зависимы от других. А люди имеют свойство уходить, делать больно. И если в такие моменты у тебя не будет себя, ты не будешь чувствовать себя целым без этого другого человека и просто не сможешь справиться с этой болью.
Другие люди будут приходить и уходить из твоей жизни. Но есть лишь один - тот, кто на протяжении всего пути, от первого до последнего вздоха всегда будет рядом.
и это ты сам.
Поэтому главное в этой жизни построить отношения именно с самим собой и научиться быть себе всем: и другом, и родителем, и семьей.
Тогда тебя не сломит уже ничто. Ведь у тебя всегда будешь ты - твоя главная опора и поддержка.
И какое же это прекрасное ощущение, когда твоя реальность оказывается лучше любой альтернативной, когда ты, положа руку на сердце, можешь с уверенностью заключить:
я сделал все правильно.
Со мной связалась крупная киностудия и предложила написать музыку к трейлеру фильма (больше в качестве проверки, чтобы понять смогу ли я, в последствии, стать композитором всего фильма).
Но суть в том, что трейлерный композитор и кинокомпозитор это абсолютно разные профессии . Чаще всего трейлерные композиторы не пишут к кино, а кинокомпозиторы, в свою очередь, к трейлерам, тк преследуются разные цели и задачи.
-…Но я никогда не писала музыку к трейлерам. Это не совсем моя специализация, - я просто понятия блин не имею как это делается(!!).
- Может попробуете? у нас есть всего 5 дней. - «нет конечно» проносится сразу в голове.
- Да, хорошо - «что ты делаешь! Скажи нет скажи нет прошу»
- Тогда договорились, отсчёт 5 дней с момента как вы получите файл.
- Поняла. До свидания.
и как ты собираешься это сделать Дана?
Несмотря на нескончаемые протесты в голове, я согласилась. Да, через не хочу, не могу и не буду, но согласилась.
К тому же, я, естественно, понимала, что это невероятная возможность поработать с одним из лучших режиссеров страны.
И когда после разговора во мне начала нарастать паника и страх, я закрыла глаза, сделала глубокий вдох-выдох, и сказала себе: «Дана, ты сделаешь это. Просто возьмёшь и сделаешь. Это не может быть сложнее того, что ты уже умеешь. Если не знаешь как - просто научишься. У тебя есть целых 5 дней».
Я начала думать о своих великих целях и мечтах. как я вообще собираюсь достичь их если испугаюсь сейчас и сдам назад?
После этого от моей паники не осталось и следа. Я пошла прямиком к роялю. Включила диктофон, и начала наигрывать все, что приходило в голову. Трейлер я пока ещё даже не видела, но примерную историю фильма знала. Отталкивалась от этого.
за 30 минут у меня уже имелись хорошие мотивы, поэтому я начала думать и составлять план работы. какая у меня главная задача и как ее достичь?
***
я получаю трейлер на следующий день. В нем уже стоит референсная музыка из известного фильма, которая звучит очень здорово. Это меня ещё больше пугает. Они ждут от меня такого?
«Что ж..просто опозорюсь перед режиссером, с которым так хотела поработать. Ничего страшного».
Стараясь не обращать внимания на свои мысли, открываю рабочую версию трейлера, в которой абсолютно нет музыки - голые диалоги, нарезки кадров - пустой лист.
«ну…и…с чего начать?»
К счастью у меня уже имелись наброски со вчерашнего дня - с этого я и начала.
естественно, мне не нравилось то, что выходило сначала, но тем не менее, я просто заставляла себя продолжать работать несмотря ни на что, садила себя за инструмент, опять и опять повторяя одно и то же: «Дана, ты сделаешь это. Плевать понравится другим или нет. Ты просто сделаешь это для себя.»
В моменты отчаяния, когда все казалось слишком сложным, я оставалась очень строга к себе, не давая распускать нюни.
В итоге, смогла сделать версию которая мне, на удивление, очень нравилась. Отправила ровно на 5ый день. Сказали, что результат скажут через дня 2-3, когда и другие композиторы завершат свои версии.
Я настолько сильно переживала, что все эти дни мне по ночам снились только чертовы трейлеры.
***
Спустя 3 дня
⁃ Дана, здравствуйте. Мы просмотрели все версии. Выбирали между вами и... - имена я называть не буду, но когда я их услышала, была на 100% уверена, что выберут уж точно не меня - они занимаются этим годами. Поэтому я начала сразу же успокаивать себя, уже не особо вслушиваясь в то, что мне говорят: «Ну, Дан, ты все равно отлично постаралась. Конечно рядом с ними у тебя не было шансов. Все нормально..», как тут:
⁃ Выбрали ваш трейлер. Вам удобно будет завтра встретиться в Казахфильме?
А?
***
С того момента прошёл кажется месяц.
теперь я пишу музыку не к 2х минутному трейлеру, а к полнометражному фильму который длится 1 час Х минут Х секунд.
Мне нравится возвращаться в прошлое, дабы проанализировать свои поступки и решения, представляя альтернативные версии - какое бы было мое «сейчас» и что бы я имела, поступи тогда иначе.
…в такие моменты меня всегда спасала природа.
сейчас выйти у меня никак не удаётся, поэтому решила привезти природу к себе.
Оказалось, вдохновение и успокоение всё-таки возможно купить.
скорее всего это не будет чем-то долгосрочным и постоянным, может уже завтра меня накроет новой волной грусти, и то, что спасало меня сегодня, не будет спасать завтра. пусть так, пусть это будет мимолетно.
Но важно лишь сейчас.
А сейчас мне хорошо
Как написать музыку к полнометражному фильму за 3 недели, и при этом быть студентом, учащимся на двух специальностях топового американского вуза.
Тяжко
Надеюсь очень скоро это время я буду вспоминать с улыбкой
настроила функцию комментариев, так как многие просили. И почему я не сделала этого раньше!
Стало так тепло сразу. Словно ещё одна семья.
Каждый раз думаю о том, что о лучших слушателях я и мечтать не могла. Может именно поэтому я и не стремлюсь к популярности. У меня уже есть свои люди, которых я ценю.
Абсолютно всегда колоссальная поддержка, искренность, доброта, забота. А именно этими качествами, как ни странно я всегда восхищалась в людях.
И как это прекрасно, что у нас с вами все взаимно. Все, что вы говорите мне, я чувствую по отношению к каждому из вас.
Вы говорите, что я вас чем-то вдохновляю. Правда в том, что вы вдохновляете меня, я пытаюсь дать что-то взамен как благодарность, и выходит это как-то вдохновляет вас.
По-моему это и есть пример самых идеальных, здоровых, развивающих отношений - когда есть взаимная подпитка.
Большинство моих знакомых и бывших друзей никогда не относились ко мне даже на четверть того, как вы относитесь ко мне. Я никогда не получала такой поддержки даже от тех, кого считала близкими людьми.
И, естественно, никто из них даже не интересовался моими размышлениями, а вы тут каким-то образом до конца дочитываете мои философские эссе.
я всегда восхищалась тем, что вы можете быть так добры к человеку, которого по сути даже и не видели в жизни.
Тем, что вы можете быть настолько искренны и открыты.
Мне приходят огромные письма, в которых вы не боитесь быть собой, быть ранимыми, рассказать о чём-то очень важном, поделиться мыслями или просто выразить свою благодарность.
Для меня очень ценно быть тем, кому вы можете доверять.
Открытость требует смелости. У меня самой порой не выходит быть такой открытой. Поэтому смотря на вас я тоже развиваюсь и учусь быть лучше.
Мне, если честно, всегда было так интересно узнать кто вы, откуда, что любите, чем занимаетесь, о чем думаете/мечтаете, или может если есть что-то, что вас сейчас беспокоит.
Без разницы, все что угодно о вас.
Так как здесь достаточно узкий круг, теперь ещё и открыты комментарии, я думаю, что смогу прочитать каждое сообщение.
Сколько бы много у меня не было работы, всяких дел, но самообразование всегда должно оставаться одним из самых приоритетных.
Купила всяких книг, позже расскажу что нового для себя открыла.
Пс комментарии открытыыыы
Я была одной из тех, кто считал, что дискриминация по половому признаку уже не так часто встречается в наше время. По крайней мере думала, что обойдёт меня стороной.
Даже и не подозревала, что просто факт того, что я женщина, может дать работодателям сомневаться в моем профессионализме и компетентности, и что в итоге предпочтение может отдаваться не тому, кто действительно лучше, а тому лишь, кто просто родился мужчиной.
Но я отлично понимала, что дискриминация на основании возраста вещь очень распространённая.
Мне 21.
И, как оказалось, это автоматически даёт людям, которые отличаются от меня лишь тем, что провели в этом мире чуть больше дней, право ставить себя выше меня.
К тому же оплату тоже бывает устанавливают опираясь не на профессионализм и работоспособность, а больше на возраст, грубо говоря:
«21? Ааа ну тогда это слишком много, ей же всего 21. Не доросла ещё до таких цифр».
возраст в итоге становится веской причиной для того, чтобы платить меньше, и относиться с небольшим, но все же пренебрежением.
То, что кто-то прожил 30/40/50 лет не делает его автоматически знающим больше.
Но у нас принято считать, что старший действительно знает больше.
я только начинаю свой путь, и это тоже каким-то образом «даёт» другим право меня учить и относиться так, словно я нуждаюсь в наставлениях.
каждый раз возникает вопрос, с чего люди вообще взяли, что, опять-таки, только лишь количество дней на земле сразу же делает их субъективное мнение верным, более весомым и решающим?
принято считать, что возраст = опыт. Но это крайне неверно, и до ужаса стереотипно.
Возраст НЕ равно опыт.
Возраст - это возраст. Опыт - это опыт.
Да, мне 21. А это примерно 7665 дней.
из 7665 дней, проведённых на Земле, тысяч так 6 я посвятила музыке.
Поэтому печально, когда такие вещи, как пол, возраст и связи вообще имеют значение.
в целом, все это не должно никого останавливать. Ведь если при выборе кандидатов на какую-либо должность ты выше всех остальных на 10 голов, ни к одному из этих ничегонезначащих факторов не будет и внимания. Не будет лишних вопросов.
Поэтому каждому стоит стремиться быть лучшим в своём деле.
и даже ещё лучше лучшего.
Ведь тогда, выбирать будете Вы, а не Вас.
Лучше думать о том, что есть сейчас. Сейчас мы проживаем одну единственную жизнь. И каждая секунда нашего времени здесь должна иметь какой-то смысл для нас. Например, это может быть чем-то, в чем мы просто нуждаемся: отдых, еда, развлечения, и даже ничегонеделание, если есть такая нужда. Ещё это может быть чем-то, чего мы искренне хотим, то, что сделает нас чуточку счастливее. Например, заняться любимым делом, начать то, что так давно хотелось, посвятить время хобби, работать, заниматься, учиться, развиваться итд.
На самом деле все что угодно, главное с мыслью о самом себе, а не о других.
Ведь если это правда, и на этой жизни все и закончится, тогда как же было бы здорово в конце прийти к тому, что да, возможно я и был говнюком для других (скорее всего тех, кому плевать на меня), но зато все, что я делал, каждый мой выбор в этой жизни был действительно мой и ни чей больше. Да, у меня не было много друзей, и может далеко не все меня любили, но зато я всегда ценил и уважал самого себя.
В общем, все эти раздумья натолкнули меня на решительные действия.
Думаю в моей жизни настал момент сказать пока всем тем, кому я не могла это сказать. И начать делать то, что так сильно и так давно хотелось.
Начать жить.
Мы недооцениваем влияние чужого мнения.
Страх показаться плохим, нехорошим, невоспитанным, самовлюбленным, неискренним, надменным, глупым, странным и это можно перечислять бесконечно - у каждого свое. Но какая же это на самом деле серьезная проблема - на мой взгляд, одна из самых губительных в жизни людей.
Страх того, что о тебе подумают.
Мы выбираем профессии - то, чем будем заниматься всю жизнь, думая сначала о том, как будем выглядеть в глазах других - в глазах родителей, родственников, друзей, знакомых, в глазах общества.
Выбирая партнера и даже чувствуя себя несчастными, все равно остаемся, просто чтобы не обидеть, и в последствии не показаться “плохим” и бессердечным в чужих глазах. Мы выберем терпеть.
Так, и друзья - это чаще не те кого мы выбрали сердцем, не те, кто ценят, поддерживают и развивают нас, а те, кому мы не можем сказать правду - “я не хочу больше дружить”, ведь тогда о нас будут говорить плохо, тогда мы снова станем ужасными в глазах других людей.
Но вопрос в том, какими мы тогда становимся в своих собственных глазах? В тех глазах, что должны иметь первое и по сути единственное значение. Почему-то мы всегда забываем о подумать о себе, о своем собственном мнении.
Мы даже одежду выбираем основываясь на том, что о нас будут думать окружающие, а не на том, как себя чувствуем.
Я понимаю, бывают случаи, когда очень сильно давят родители/семья, не давая возможности выбора профессии, мужа/жены, друзей, учебного заведения, и даже внешнего вида итд - это сплошь и рядом, к сожалению. Я не могу сказать, что не стоит их слушать, и делать то, что хочется - это отнюдь не так просто. Но все-таки не стоит забывать, что придет время, родителей не станет, а жизнь доживать придется вам самому. И если все, что у вас есть вы делали для родителей, для кого-то другого, в момент, когда этого другого не станет - не станет и смысла вашей жизни. А сможете ли вы жить без смысла?
В итоге мы строим всю свою жизнь, ставя мнение других выше своего собственного.
Честно сказать, когда я написала это предложение, и осознала всю трагедию этой правды, у меня невольно широко раскрылся рот от абсурдности всего этого, и естественно накатили слезы от понимания, что большую часть своей жизни, я всегда сначала думала о других, об их мнении, об их чувствах, но только не о своих.
Ты думаешь обо всех вокруг, но кто же тогда подумает о тебе?
В жизни никто не поставит нас на первое место, кроме нас самих. А если и есть кто-то, то по-моему это нездоровое отношение - человек будет жить вами, вашей жизнью, ведь первым у него будете вы, а не он сам.
печально то, что многие, такие как я, проживают всю свою жизнь даже не догадываясь о собственной значимости, хотя ценен каждый из нас.
Поэтому важно, если в нашей жизни и есть особые люди, которым мы посвящаем время и себя, давали нам это понять, а иначе в чем смысл этих других людей в нашей жизни?
Человек, на самом деле спокойно может оставаться и один, без друзей и партнеров, и быть при этом счастливым и самодостаточным - это я говорю основываясь сугубо на личном опыте. Так что есть ли смысл тратить свое бесценное время на тех, кто не делает тебя счастливее, кто не дает тебе чувствовать себя ценным? Смысла нет
Мы не знаем сколько у нас будет шансов прожить жизнь. Кто-то говорит, что существует реинкарнация, что мы будем возвращаться на землю, снова и снова проживая бесчисленное множество жизней, а кто-то другой скажет, что нет жизни после смерти, и сейчас - все, что у нас есть - единственная жизнь которая нам была дана. В любом случае, мы не знаем. Но наедятся на возможность в следующей жизни исправить все - поступать иначе, жить по-настоящему, сделать все, что не сделал в этой жизни - глупо и безнадежно.
Кусочек не выпущенной песни.
Может так и оставлю - только для себя
Уақыт келер, менде кетем
өз еркімен.
Біреуі жанады, біреуі сөнеді
бұл өмірде
Мен ұмтылмаймын мәңгілікке.
Керегі не?
Ол мәнсіз, жалған дүние
Уақыт келер, менде кетем
өз еркімен.
Біреуі жанады, біреуі сөнеді
бұл өмірде
Мен ұмтылмаймын мәңгілікке.
Керегі не?
Ол мәнсіз, жалған дүние
Примерно то, как сейчас выглядит моя жизнь:
3 часа ночи, сижу на уроке, пытаясь понять новую тему и работаю над фильмом одновременно.
Приходится запасаться энергетиками и снотворным, чтобы как-то заставлять себя бодрствовать и потом быстро засыпать.
Никто не говорил, что будет легко.
Написала музыку к трейлеру фильма Акана Сатаева «Боксёр».
Не знаю каким образом, не спрашивайте
Мои 21 запомнятся мне не гуляниями и вечеринками, а вот этим.
В 21 я написала музыку к полнометражному фильму.
Сейчас, в 5:55 утра дописываю музыку к трейлеру другого фильма.
А вы бы сходили на фильм с моей музыкой?
Судорожно вдыхая воздух, дрожащими руками, я вбиваю в поисковик своё имя:
Пользователь не найден
”Куда вы пропали Дана?”
Пару месяцев назад мне пришло письмо с предложением о сотрудничестве. Я должна была просмотреть их сайт и выбрать понравившийся продукт за упоминание в истории. никогда не занималась рекламами, но в тот момент почему-то заинтересовалась. Ведь все имеют какую-то выгоду с инстаграма, ну а я что? всегда со своими принципами.
Думаю ладно, посмотрю что за продукт. Нажимаю на ссылку, нужно ввести логин и пароль... ввожу, ничего не происходит. Попробую ещё раз. Получилось.
То был магазин свадебных платьев.
Не мой профиль.
Как ни в чем не бывало сажусь обратно за клавиши, начиная записывать что-то. машинально открываю в телефоне Инстаграм, но почему-то мне не удаётся войти.
Неверный пароль. Ввожу еще раз. Снова неверный пароль.
«Черт черт черт!!
Пожалуйста, пусть это не то, о чем я думаю. Пожалуйста»
В панике Выбегаю из комнаты к сестренке:
- Лали, дай свой телефон пожалуйста срочно.
Судорожно дыша, дрожащими пальцами ввожу своё имя:
Пользователь не найден.
«Я все потеряла» - первая фраза, которая вырвалась у меня из уст.
И первое о чем я подумала: “А кто я вообще без инстаграма?”
Мне до сих пор сложно поверить в то, что я могла такое подумать.
С каких пор виртуальный мир стал моим «всё»?
С того дня я чувствовала разочарование и даже отвращение к себе за то, что позволила себе стать такой.
И тем не менее, я не перестала пользоваться соц сетями - Инстаграм мне удалось восстановить в ту же ночь.
Я начала избегать своих мыслей и чувств, делая вид, что все нормально и продолжала жить в виртуальном мире. в мире, где ценность лайка стоит выше человеческого слова.
Продолжала проснувшись первым делом заходить в Инстаграм, смотреть кто что делал, кто куда сходил, кто о чем подумал. Продолжала париться о количестве подписчиков, о падающей активности, о контенте и обо всей прочей ерунде.
Но с каждым днем я чувствовала себя все хуже и хуже. Я работала по ночам, жутко уставала, и заходя в Инстаграм лишь в очередной раз убеждалась в том, что я, недостаточна хороша во всех аспектах. Там я видела людей намного талантливее меня, девушек намного красивее, до которых мне естественно далеко, людей намного продуктивнее, успешнее, счастливее, чем я. И примерно с этими мыслями, с постоянными сравнениями себя с кем-то, начинался, проходил и заканчивался каждый мой день.
Но вдруг, в самый обычный день, сидя у себя в комнате, меня, вообще из ниоткуда, осенило: “Дана, что за фигня! какого черта блин ты творишь?”
Пока я начала искать Инстаграм в телефоне с целью избавиться от него, моя голова уже отговаривала меня от того, к чему меня так толкало сердце, но я, не давая себе ни секунды более на раздумья, взяла и просто избавилась от него. И с той минуты оказалась в реальном мире.
Первые дни пальцы машинально вбивали «Инстаграм» в поиске приложений каждые пару часов - поразительно как это вошло в привычку. К счастью так продолжалось всего неделю, не больше. Дальше моя жизнь стала налаживаться, в реальном мире на меня стали выходить люди с отличными предложениями по работе, хотя мне ведь казалось, что без Инстаграма я никто. Ошибалась
Без соц сетей я провожу свободное от занятий и работы время в постоянных раздумьях, читаю, развиваюсь, тогда как соц сети делают все, чтобы не давать мне думать вообще - «Вместо этого лучше посмотри истории в инсте: кто что делал сегодня, кто куда сходил, что поел».
Ведь если понаблюдать за собой, в моменты, когда нам скучно или нечего делать, первое, за что мы хватаемся - телефон, а первое, куда заходим в телефоне?
Ну или может быть я одна такая.
надеюсь, что одна.
Я не против соц сетей. Напротив, Думаю это отличная платформа, которая дает много возможностей, но вот бы научиться использовать их лишь для определенных, четких целей, не давая поглотить себя и свою жизнь. Этому я сейчас и учусь.
В целом, я осознала, что интернет, соц. сети - все это было создано не столько для развития, как мы часто думаем, сколько для контроля масс в первую очередь.
Так как, основываясь сугубо на личном опыте скажу, что человек, находясь с собой наедине развивается с большей скоростью. Он много думает и начинает задаваться очень неожиданными вопросами, а это, в свою очередь, небезопасно для тех, кто занимается нашим контролем.
Человек много-думающий, в конце концов придёт к осознанию того, что все мы в какой-то степени эксперимент, так как если задуматься - многие вещи, которые мы считаем неотъемлемой частью нашей жизни - лишь способы по ограничению и контролю людей, созданные для того, чтобы держать их в заранее определенных рамках, не позволяя выходить за. А эти вещи мы ошибочно принимаем за нечто большее, нечто, имеющее какой-то смысл.
Я убеждена, что мы на самом деле способны на гораздо большее, чем сами себе это представляем.
Проблема в том, что мы этого скорее всего и не поймем, так как даже то, как мы думаем - это то, как нас научили думать.
условно говоря, для нас всегда существуют варианты А, Б и В, но мы не знаем о существовании варианта Щ или Э итд - их бесконечное множество. Мы не знаем об этих вариантах лишь потому, что были приучены думать, что есть только А,Б и В.
Может глупо думать об этом и накручивать себя, но меня не покидает ощущение, что все, что я считаю своим и неповторимым - мои вкусы, мои интересы, мои мысли, мои взгляды - на самом деле сформированы кем-то другим, и не являются моими.
Может я ошибаюсь.
Хотелось бы ошибаться.
Стою у зеркала в комнате, собираясь накрутить волосы: «Где же расческа...»
Слышу голос мамы раздающийся из кухни:
⁃ ало, папа привет!
⁃ айнаалайын қалайсыңдар? -
прозвучало через громкоговоритель с другого конца квартиры.
«Аа ата, интересно как они там..»
..Начинаю накручивать прядь волос на бигуди, это уже вторая.
Пытаюсь не вслушиваться, но как на зло четко слышу каждое слово, даже больше, детально ловлю интонации.
Разговор самый обычный. Они спрашивают все ли у нас хорошо. Мама спрашивает как у них дела - а у них, как всегда:
- Бізде бәрі жақсы айналайын.
Они живут в другом городе, сейчас одни. Им уже за 80. Думаешь в таком возрасте обычно люди нуждаются в постоянном уходе, но это точно не про моих бабушку с дедушкой.
Да, у них далеко не все идеально со здоровьем, такова природа - старость берет свое, но мы узнаём об этих проблемах только когда это уже невозможно скрывать. То, что у бабушки рак, мы узнали, когда ее нужно было уже оперировать. Потому что они ни разу за всю жизнь не пожаловались, не сказали, что им нужна помощь, что что-то болит, что чего-то не хватает.
Ни разу за всю жизнь.
Продолжаю накручивать волосы, пол головы готово. «Будут красивые кудри».
Разговор ещё идёт, ата передаёт трубку әже:
⁃ уй айнаааааалайын қалдарың қалай?- сразу же раздаётся теплый голос из динамика
Айналайын. Какое красивое слово. И как красиво, когда его произносят именно так, с теплотой, словно вкладывая любовь в каждую букву, с трепетом растягивая слоги.
За +\- 10 минут в общем они произнесли «айналайын» больше самой длительности разговора, растягивая второй слог, порой и последний, что придавало этому слову ещё больше ценности что ли.
Настоящая, глубокая любовь родителя к ребёнку, неподдающаяся никаким объяснениям.
Думаешь, ведь не так просто увидеть, услышать чувство, без очевидного признания в нем. А мне было достаточно этого «айналайын», чтобы понять насколько любима моя мама своими мамой и папой.
Моя бабушка стала хуже слышать и она стыдится этого, пытаясь не переспрашивать лишний раз, даже если не поняла. Ата сам за ней ухаживает, и несмотря на то, что это очень сложно физически и морально, он всегда говорит, что рад сам делать это, что после всего, что она сделала для него на протяжении жизни, это самое малое что он может дать.
⁃ “...Папаң өзі шай істеп, маған қарап жүр... Папаңдай жақсы адам жоқ қой..”
Я заканчиваю накручивать вторую половину головы. Слёзы уже давно катятся по моим щекам.
И только к 21 году своей жизни я поняла , что оказывается ценить и быть благодарным дано немногим людям - только тем, с высоко развитым сознанием.
Думать о чувствах других, быть добрым, заботливым и любящим - дано не всем людям, только тем - от природы человечным.
С диким отрицанием и недоумением, но я все же приняла тот факт, что оказывается не каждый человек человечен.
Мне понадобилось 10 минут их разговора, чтобы с уверенностью заключить, что мои бабушка с дедушкой самые настоящие люди. Люди, какими нужно стремиться быть.
И как приятно осознавать, что я связана с ними. Может быть и я смогу стать таким же хорошим человеком. Быть может.
Разговор подходил к концу:
⁃ Бәрі жақсы болады Айналайын
⁃
Конец звонка.
Я накрутила последнюю прядь волос. Стою, смотря в своё уже заплаканное отражение. Молча иду к постели, еле сдерживая рыдания. Не знаю от чего именно. Все вместе. Я чувствую и грусть и радость, и восхищение и злость и любовь, и недоумение и все это одновременно. Захлебываясь в собственных эмоциях я резко выхожу из комнаты. Не успела очнуться, как уже стою в объятьях мамы, всхлипывая ей в плечо.
⁃ жаным что такое?
⁃ Какие они классные, мама
⁃ Да жаным
Они хорошие люди, которые пережили то, что пережить невозможно.
Нет, не так.
Как я и сказала, пережить такое невозможно.
Они не смогли, и к сожалению, не смогут никогда.
но они живут, превозмогая боль каждый божий день.
Они живут, просыпаясь, когда наверняка так хочется уснуть крепким сном и не просыпаться, чтобы ничего не вспоминать.
Они живут, ради тех оставшихся в этом мире, кого всегда ласково называли айнаалайын, растягивая второй слог.
И мне повезло быть одной из них.
Собиралась отключаться и ложиться спать. Прочла сообщение в инстаграме, прослезилась.
Почему-то меня это очень тронуло.
Не люблю свою привычку открывать Инстаграм в момент пробуждения. Провожу время за просмотром едва ли полезных сториз.
Итак, листаю: «ого, ей подарили очень красивый букет цветов....сделала красивый макияж.... Она приготовила торт.... Он гуляет друзьями...». У другой вижу отдых на Мальдивах с мужем, а у следующей кое-что очень контрастное, кое-что, что заставило меня горько плакать.
Увидела я десятки людей, задержанных на диком морозе (на 7 черт возьми часов!), которым не давали ни пить, ни есть, ни даже сходить в туалет - мужчины ходили прямо на месте, захваченные в круг СОБР-ом - людьми, которым мы кстати платим за нашу же безопасность. Некоторые из задержанных людей попали в больницу из-за травм, полученных от этого ужасающего холода (я вчера не выстояла и 5 минут - так было холодно).
Увидела я все это слишком поздно, и почувствовала вину в том, что была в это время не с ними, ведь эти 25-30 человек боролись не только за свой голос, но и за мой с вашим. Они стояли там, пока, например, один мужчина строчил мне о том, что «голосовать нет смысла, ничего не изменится». Таких, как этот мужчина, к сожалению очень очень много. даже не пол страны, а и того больше. Из-за этого, мы все ещё не можем спасти нашу страну, друг-друга, себя.
«да какая разница, от моего голоса все равно ничего не изменится» - по-моему такие слова - непозволительная роскошь, учитывая ужасную ситуацию, в которой наша страна находится.
«Все равно ничего не изменится» - это позиция ребёнка, оправдывающего своё бездействие, лень и страх. я тоже была ребёнком, но в какой-то момент ты должен вырасти из этого. Ты обязан сделать этот выбор. И ты должен понять, что от твоего решения зависит жизнь целой страны. Да, вот насколько ты важен.
«Ой да какой в этом вообще смысл? Объясни».
если смысл не понятен, значит нужно попытаться его найти - изучить все, что есть, использовать ресурсы, данные нам. Заниматься самообразованием наш долг и наша постоянная работа. мы уже давно не беспомощные дети.
Конечно, быть ребёнком очень удобно. За тебя все сами сделают, и покормят, и погладят. Но можем ли мы позволить себе быть детьми в данной ситуации?
Ничего и правда не изменится пока мы все не вырастем и не встанем с места.
По воле ли Бога/вселенной/судьбы/ или какой-то необъяснимой случайности, не знаю правда, но мне всё-таки выпал шанс говорить чуть громче. Мои слова не ценнее слов других, нет, но почему-то так сложилось, что они громче. Не использовать эту возможность в благих целях было бы глупой тратой. Поэтому я больше не прошу прощения за свои «политические» посты, хотя это все те же обычные мои мысли и переживания - ничего не изменилось. Просто теперь мои переживания все чаще об одном.
Потому что пора.
...тем временем сториз с окоченевшими, изнеможёнными людьми в слезах сменяются историями с отдыхом в Дубай, танцами в тик токе, и различной вкусной (я так полагаю) едой, что не есть плохо, даже наоборот - я бы пожелала продолжать смотреть на последние сториз хоть тысячу раз, чтобы не страдать так каждый день. но пора уже взрослеть.
Давно пора
Быстрые, технические пассажи, сложные ритмы и все остальное - здорово конечно, но это произведение очередное напоминание о том, что в музыке важна только сама лишь музыка.
И заядлые рок/метал гитаристы, диджеи, рэперы, поп певцы, барабанщики, битмейкеры - все в ответ на мою историю с игрой этого произведения, написали о том,что очень любят «Лунный свет» Дебюсси.
И так удивительно прекрасно это, что несмотря на вкусовые различия, люди все как один влюблены в одно.
В искренность
Сегодня день, когда моя страна вернула себе независимость. По крайней мере, так говорят.
Хей, поздравляю с Днём независимости!
Что этот день вообще значит? Да, красный день календаря. Да, возможность отдохнуть.
Поздравляю!
с чем вы,
черт возьми,
нас поздравляете?
С тем, что моим братьям и сёстрам нужно было отдать свои жизни, чтобы получить то, что каждый человек по праву заслуживает? С тем, что дети 14-16 лет, вместо того, чтобы быть детьми, учиться в школе, гулять, выходили на улицы, боролись за свободу и были жестоко убиты? Это мы празднуем? поздравляю с Днём независимости!
Сегодня для меня не праздник.
Сегодня - боль во всех ее красках.
Мне больно лишь оттого, что этот день вообще существует, ведь его наличие говорит о том, что у людей, уже свободных по праву с самого рождения, ее (свободу) отобрали, и день когда они ее вновь вернули - это сегодня. Сегодня мы празднуем боль и бесчеловечность
Сегодня для меня не праздник.
Сегодня - напоминание.
собрать все свои сопли и капризы , жалобы на то, как сложно приходится и вновь сказать спасибо за свою жизнь.
за возможность иметь тёплую постель и крышу над головой, за возможность учиться и работать, гулять и заниматься тем, что интересно.
за возможность быть слабыми, и жутко капризными порой (часто), жалуясь на какие-то мелочи жизни. за возможность мечтать о чём-то невероятном, размышлять о своём предназначении, смысле существования и всяком таком философском.
Сегодня для меня не праздник.
Сегодня - день, когда их мечты не сбылись.
Они мечтали о свободе. Некоторые из них возможно ее обрели. Но точно не в этой жизни.
Да, 16 декабря - красный день календаря. Да, он называется День независимости, но что бы желтоксанцы чувствовали сегодня смотря на наше, так сказать, независимое государство?
Возможно Казахстан и получил звание независимой и свободной страны, но ведь далеко не мне одной кажется, что это не имеет никакого отношения к реальной свободе.
Уж точно не к той, ради которой они умерли.
Вспомним трагедию Жанаозена, которая кстати произошла сегодня, 16 декабря 2011 года, когда было расстреляно десятки человек (настоящие цифры до сих пор скрываются) и сотни были тяжело ранены.
Вспомним движение «от правды не убежишь», когда правительство вместо того, чтобы выслушать свой народ, хватали и избивали всех без разбору - женщин, мужчин, молодых людей, пожилых, как запихивали в автобусы силой и увозили за город. Как преследовали, угрожали активистам, и в конечном итоге сажали их, обвиняя.... ах да, собственно в чем?
вспомним, как прошли выборы президента: стал ли им тот, за кого вы голосовали? И вспомним, как сегодня на мирном митинге в Алматы, людей оцепили, и заставили стоять 3 часа на морозе за то, что они пришли:
1) почтить память погибших,
2) использовать свой законный голос
так что мы празднуем сегодня?
Ах да, День Независимости.
Поздравляю!
Захожу в раздевалку: сидит старенькая женщина в платке (на вид лет 60). Сидит, опустив взгляд куда-то вниз, разглядывая свои руки, ладони, пальцы, словно пытаясь найти в них что-то.
Но я хорошо знаю отчего люди так сосредоточенно рассматривают свои руки.
Я и сама такая.
Рядом с ней примечаю тряпку и швабру - понятно, уборщица. Переодеваюсь, выхожу, стараясь не смотреть на неё, чтобы не смущать лишний раз.
Потренировавшись около 2х часов возвращаюсь в раздевалку: картина не меняется. Она робко поднимает взгляд, молниеносно опускает, и снова отчаянно пытается разглядеть что-то в своих ладонях.
Нацепила свой тёплый шарф и уже уходя замечаю, что за мной осталась нехилая дорожка растаявшего снега - везде, где я ходила. Я оторвала несколько штук салфеток и принялась вытирать пол от своих мокрых следов. От входа раздевалки, к шкафчику, в ванной и возле большого, в пол, зеркала.
Женщина вскочила и начала трясти головой, непонятно мямля что-то вроде: «нет нет, не надо, я вытру сама» - я улыбнулась
- да ладно, это после моих сапогов осталась дорожка воды, тут чуть-чуть совсем - она не стала слушать и сразу же ушла за своими инструментами. Но я вытерла все начисто, простите уж, апай.
****
Я хожу в этот зал уже вторую неделю. Вторую неделю я наблюдаю одну и ту же картину: женщина молча сидит в компании тряпок и швабры, уткнувшись в свои руки.
И каждый раз, при виде нее, мое сердце сжимается.
Сегодня она ходила по залу с пылесосом - на вид тяжелый для неё. Она немного прихрамывает, а с этим пылесосом ее туловище очень сильно выворачивалось влево. Пока женщина несла этот пылесос, на ее фоне ходили здоровые, мускулистые парни, поднимая тяжелые гантели то вверх, то вниз.
Контрастно.
В раздевалке на этот раз я ее не застала. начала торопливо собираться - мне всегда становится грустно, когда вижу ее. Я каждый раз начинаю думать о том, что она же чья-то мама, чья-то бабушка. Да даже если нет, но она ведь все равно взрослая женщина в уже порядочном возрасте, и каждый свой драгоценный день она коротает в этой маленькой душной комнате, убирая за нами, молодыми, здоровыми людьми.
Я знаю как это тупо звучит, поверьте, знаю и понимаю, что каждый сам выбирает какую жизнь проживает и не мне играть в спасителя. Но я пока свои мысли и эмоции не научилась контролировать. Даже понимая, что я не в силах что-либо изменить, я буду вечно страдать от этого.
Женщина вернулась в раздевалку с этим дурацким пылесосом и села на скамейку, не отрывая взгляда от своих рук. Переведя дыхание она сразу же поднялась, и сунув шнур в розетку, начала пылесосить.
Я закинула рюкзак на плечо, вытерла слезы и вышла в холодную, темную улицу, думая о том, как бы было здорово жить в другом мире, где всем бы было одинаково хорошо.
Иногда тишину не нужно ничем забивать. Чаще всего ее уже достаточно.
С моего выздоровления от ковида прошло почти 3 месяца. Обоняние, каким оно было всегда, до болезни, пока еще не вернулось. «Пока ещё», потому что все ещё надеюсь всем сердцем. «Пока ещё», потому, что грущу из-за этого.
У меня воспоминания делятся на несколько категорий. Одни я связываю с мыслями, другие визуальные, третьи слуховые, и последние связаны с запахами.
Я бежала куда-то сломя голову, но тут меня резко останавливает что-то. застываю и чувствую, носом чувствую(!) что-то важное. Так и стою не шелохнувшись посреди улицы, словно боясь потерять или спугнуть. Ну что же это? Я хочу вспомнить.
Пролетающий мимо ветерок, слегка качнул деревья, распушил мне волосы, и унёс мое тёплое воспоминание. Я так и продолжала думать, что это было за забытое воспоминание, и почему оно так важно.
запахи-воспоминания каким-то образом находят тебя в самых разных уголках этого мира. Я верила, что снова почувствую тебя, воспоминание.
Но сейчас, моя вера пошатнулась. Я уже не чувствую любимого запаха кофе и корицы, мяты и своих любимых духов от Chanel так, как раньше.
не чувствую ни индийских пряностей , ни французских трав, ни даже свой собственный запах.
С потерей обоняния, еда потеряла весь свой вкус. Она либо солёная, либо сладкая, либо кислая, либо горькая.
[перенесу вас в своё воспоминание]
август 2020
Нахожусь в другом городе, в густой чаще. Вокруг высокие ели и сосны, на земле тысячи тысячи шишек и опилок.
- Ах а какой тут запах правда же? Чувствуешь? ради него и стоит сюда приезжать. - Вдыхаю.
пустоту
Поднимаю с земли шишку, кладу в карман: «может получится позже..»
[через пару дней, в поисках магазина в лесу]
Звонок от мамы.
...- блин ну нет магазинов здесь. Ого мам тут мороженное продают. Кокшетауское? Оно конечно вряд ли хорошего качества, но я все равно возьму, хорошее настроение.
- его кстати все хвалят, вкусное вроде. Попробуй попробуй - я попросила шоколадное. Мне понравилось. Сладкое.
На следующий день я снова пришла за мороженным, только в этот раз я попросила один шарик сделать шоколадным, а другой клубничным
Спустя 5 минут кокшетауского мороженного не стало. сначала я съела шоколадное, через несколько минут клубничное. Но потом подумала, а в чем собственно была разница между двумя?
Я даже и не почувствовала.
человек без обоняния нет почувствует разницы между корицей и мускатным орехом, между белым шоколадом и молочным, между красным перцем и чёрным, между шпинатом и листом салата. Потому, что для него существуют только 4 вкуса: сладкий, соленый, кислый, горький.
Я и не подозревала как много всего в нашей жизни зависит от запахов.
Пока не потеряла.
Запахи имели невероятную возможность переносить меня куда-то далеко во времени. Куда-нибудь в тепло, когда холодно, в Рождество, когда весна, в счастье, когда грусть.
Человек, к сожалению ещё не изобрёл машину времени, но у меня была своя. Была, а теперь нет.
Но все вернётся постепенно.