Add channel
  • Support
Stay updated with our news!
@telemetr_io_bot
Telegram analytics bot

The bot can:

  • analyze channel audience
  • channels intersections
CategoryNot specified
Channel location and language
4 586-3
~3 144
~0
68.54%
Telegram general rating
Globally
369 250place
of 3 824 617
668place
of 5 936

Subscribers gender

Find out how many male and female subscibers you have on the channel.
?%
?%

Audience language

Find out the distribution of channel subscribers by language
Russian?%English?%Arabic?%
Subscribers count
ChartTable
D
W
M
Y
help

Data loading is in progress

User lifetime on the channel

Find out how long subscribers stay on the channel.
Up to a week?%Old Timers?%Up to a month?%
Subscribers gain
ChartTable
D
W
M
Y
help

Data loading is in progress

Она медленно шла по темной улице, еле передвигая ногами, держась одной рукой за сердце, второй за стены домов, дабы не упасть. Она старалась дышать глубоко и постоянно держать уже помутившееся сознание под контролем, останавливаясь каждые 5 шагов. «Ты справишься, ты справишься, все хорошо, ты можешь с этим справиться, держи себя в руках». Она уже не вытирала глаза от слез. Она смирилась с их бесконечностью и просто дала им свободно катиться по щекам. Прохожие оборачивались не понимая все ли с ней нормально, кажется, они решили, что она под чем-то. Но ей, в кои то веки, было абсолютно плевать на всех и вся. она просто шла, изо всех сил стараясь не дать себе упасть. *** Боль лишь говорит о том, что ты по-настоящему любил. Когда больно хочется закрыть глаза, уснуть и не просыпаться пока не полегчает. Когда больно тебе на все становится плевать - кто ты, где ты, куда идёшь, кто на тебя смотрит. Когда больно ты думаешь: вот бы я вообще никогда ничего не чувствовал. Когда больно ты ненавидишь себя за то, что тебе так больно. Когда больно слёзы в глазах постоянны, и нескончаемы, блеска в них больше нет, они тускнеют. Когда больно шаг замедляется, становится тяжелым, а дальше ты и вовсе останавливаешься не в силах идти более. Когда больно ещё очень раскалывается голова, то ли от всех этих слез, то ли от самой этой боли, которая раздаётся по всему телу начинаясь с самого сердца. Когда больно пропадает аппетит - ты можешь не есть сутками, и не сможешь заставить себя что-либо проглотить. Когда больно хочется просто перестать чувствовать и быть живым, потому что это невыносимо. И в голове лишь один вопрос: господи почему же мне так больно? К сожалению от боли не убежать. В жизни все устроено именно так, что боль человек должен будет прожить и прочувствовать во всей ее красе. И человеку будет хреново, так блин хреново, что он начнёт думать о вещах, о которых не следует, о вещах, которые не являются решением проблемы. но в конце концов, если человеку удасться прожить и пережить эту боль, он либо станет на ступень выше к познанию себя и сути всего, либо испугается и никогда больше не захочет чувствовать. Как бы не
Show more ...
3 095
27
В соц сетях обычно делятся только взлетами, падения же чаще умалчиваются. О неудачах неприятно рассказывать, ведь твоя идеальная картинка сразу же становится не идеальной, а реальной - такой же как и у каждого живого человека. Почему-то сейчас этого стыдятся. из-за того, что люди в интернете создают эту идеальную картинку, говоря только о своих достижениях, о том, как у них все всегда получается, как они постоянно работают без устали и развиваются, те, что за нами наблюдают, автоматически начинают думать, что с ними что-то не то, раз у них в жизни не получается вот так. Мне часто пишут о том, что хотят быть такими как я, заниматься 24/7, любя это, горя желанием, постоянно читать, развиваться, да просто всегда делать что-то полезное, но я открою вам секрет: I’m such a mess. Сейчас я не успеваю ничего - ни высыпаться, ни выполнять домашние задания, ни работать, ни питаться нормально, ни ходить на спорт, ни сочинять, ни заниматься, ни читать. ничего абсолютно. И не понятно куда и на что уходит мое время. я не чувствую себя счастливой, я снова не нахожусь в себе. я забываюсь и снова себя, своё самоощущение теряю. я остановилась в личностном развитии, я перестала чувствовать момент и осознавать происходящее. Все снова в быстрой перемотке, я даже и не помню как прошел последний месяц моей жизни. Я не хочу быть для кого-либо идеальной картинкой, потому что идеальный = значит нереальный, ненастоящий. Поэтому вот моя реальность сейчас. Рассказываю, чтобы вы понимали, что абсолютно у всех бывают такие периоды. И это нормально. Ненормально же когда таких периодов не бывает вовсе. Так как именно в них мы находим развитие. Главное научиться себя слышать и понимать. И каждый раз, снова и снова, как в первый раз пытаться найти к себе новый подход. Вот и я ищу.
Show more ...
3 687
28
https://youtu.be/vStR2UWV_4E Туған жерім-ай❤️
Nature of Kazakhstan
Природа Казахстана (Nature of Kazakhstan ) - Алтын эмель, Устюрт, Юг Казахстана, Чарынские каньоны. Музыка: (music - Kuat Shildebaev) 1. Куат Шильдебаев - Дария 2. Куат Шильдебаев - Печаль туранги
3 716
1

IMG_2124.MOV

5 563
5
Лучшие слушатели и лучшая аудитория - та, которая не даст тебе почувствовать разницы: то ли у тебя 80.000 подписчиков, то ли 500. У меня все именно так. Сейчас я, как бы невероятно это не звучало, но разницы не ощущаю - получаю столько же поддержки и заботы, столько же добрых слов и сообщений, прямо как раньше, без преувеличений. И вот в этом вся ценность и заключается. Я рада теперь, что именно так все сложилось. Сейчас у меня больше вдохновения творить, больше веры в своё творчество, и даже больше опоры, чем раньше, вот парадокс. Мне нужно было все это потерять, чтобы обрести нечто гораздо большее. Спасибо вам ❤️
Show more ...
3 797
0
Спасибо вам за поздравления и пожелания❤️ Вы сможете найти меня тут https://www.instagram.com/dana_zulpykharova/
3 337
1
Глава 22. С чистого листа. Моего прежнего аккаунта danatunes в Инстаграме больше не существует, так же как и всех моих работ, воспоминаний, мыслей, некогда собранных в нем. 8 лет моей работы, моей истории канули в небытие. Это случилось не по моей воле, но я знаю - случилось не просто так. Когда что-то происходит в первый раз можно обвинить во всем случайность, но не во второй. это происходит со мной во второй раз за 4 месяца. И в этот раз, после перерыва от Инстаграма, мой аккаунт просто исчез: “Вашего аккаунта не существует”. Да, так просто, без предупреждений. Несмотря на то, что это лишь соц сеть, это никак не отменяет боли потери чего-то важного - того, над чем ты работал годами, и чему посвятил большую часть жизни. это больно, но суть вот в чем: Человеческая жизнь - она скоротечна и мимолётна. Рано это случится или поздно, но и я перестану существовать. Ни физически, ни даже в памяти других. Все исчезнет - то, что было создано тобой, и теми, жившими сотни лет назад - все превратится в ноль. И это нормально. Это ход жизни. Поэтому придавать чему-то больший смысл и значение, чем оно там на самом деле есть я не буду. Что было - ушло. Что будет - мне не дано. Что есть - это сейчас. Оно лишь важно. Мой 21 год жизни был прекрасным. Я проживала невероятное количество всевозможных чувств и эмоций, которые сменялись один за другим, не давая мне перевести дыхание. Я была счастлива, я развивалась, занимаясь любимым делом. Мне было хорошо. Ровно так же, как мне было хреново. Буквально за пару дней до моего 22-х летия я получаю худший, и одновременно лучший подарок в жизни - боль (не по аккаунту). Такую невыносимую боль, что просто хочется перестать чувствовать и существовать. Я лежу, захлебываясь в слезах, прерывисто дыша, пытаясь держаться за разум всеми силами, дабы не сделать чего-то, о чем пожалею. Такая боль приходит к тебе без стука, и снова, без всяких предупреждений. Видимо это и есть проверка на прочность, и видимо жизнь решила, что именно в 21 я была готова пройти через это. Не всем в этой жизни предоставляется второй шанс начать с чистого листа. Мне он, почему-то, был дан. И я решаю начать все сначала 21 был прекрасным. 22 будет с чистого листа
Show more ...
3 461
7
Из новостей
1
0
https://www.instagram.com/p/CR3dx3eJlsM/?utm_medium=share_sheet
1 665
1
Они часто рассказывают истории со своих посиделок, встреч, разных тусовок. Мимоходом и о том, как их друзья очень настаивают, чтобы выпить/покурить вместе - в основном сделать что-то, противоречащее их истинным желаниям и целям. Обычно это рассказывают даже с каким-то умилением: «он так хотел со мной выпить! Так ждал этого! Представляешь» на такое не обращают внимания, а я с грустью понимаю - ведь он тебе не друг. Друг, который уговаривает тебя нарушить обещание, данное себе. Обещание, которое могло бы привести тебя к чему-то важному. Обещание, которое может сохранить тебе здоровье и, в последствии, продлить жизнь. Человек решил завязать с выпивкой, Его друг: «Да ладно, давай выпьем вместе. Всего кружку. Я же так хотел с тобой выпить» Человек решил питаться правильно. Его друг: «Да ладно, съешь хотя бы маленький кусочек торта. От одного раза ничего плохого ведь не будет.» Человек начал жить по режиму, хочет уйти пораньше. Его друг: «Да ладно, чего ты, останься сегодня. Ведь мы так давно не виделись» Видно мое понятие о дружбе отличается. Как друг, которого ты заботишь, я не стану предлагать то, что может как-то навредить тебе. Не стану настаивать на чем-то, услышав отрицательный ответ, как бы сильно мне самой этого ни хотелось. И меня не будет съедать чувство зависти и твоего превосходства надо мной, ведь я, будучи настоящим другом, порадуюсь за твой выбор, твои достижения и сделаю все, чтобы поддержать, но никак не сбить тебя с пути. Ведь дружба - форма любви. К другу ты будешь относиться как к родному человеку. А уж родному я никогда и ни за что на свете не причиню вреда, наоборот - буду стараться от всего уберечь. Но быть может это лишь мое понятие о дружбе, которое отличается от всеобщего. И мое понятие лишь мое - не истина. Возможно ждать такого отношения от кого-то, кроме семьи наивно и безнадежно. видно поэтому у меня и нет друзей. Я как-то решила, что обойдусь и без такой, общепринятой дружбы. Слишком много она забирает, а взамен не даёт ничего, кроме боли и горького чувства растраченной жизни.
Show more ...
4 568
41
Ведь с тобою я такой быть должна - Быть попроще, подбирать слова, И умалчивать о своих свершениях, Чтобы вдруг не стать чуть лучше тебя. Но я буду никакой, пока я рядом с тобой, Это не любовь, я лучше буду одной, Одной, но собой.

IMG_1225.MOV

3 461
22
3 600
4
слушать свои работы спустя почти 2 года

Медуза (Dana Tunes).mp3

3 813
39
🌙

A6B97DA9-ECB5-44EA-A988-1A75893F3579.MOV

4 016
8
Из архива (2018) Я стала замечать как люди меняют меня. Убеждают, играя словами, уйти от себя: «У тебя будет все, Стоит лишь тебе добавить битов, И текст про любовь с музыкой в тональности соль мажор». Но я не хочу быть такой! Не хочу врать, а хочу быть лишь я только собой - Грустные песни писать, и может когда-нибудь искренне спеть про любовь. Ведь ценим мы искренность в людях, Когда они от души любят, И говорят что хотят - им все равно. Счастье - это до конца быть самим собой. Ты оставил себя Всю жизнь чтобы танцевать, В зелёном утопая. Не забудут меня - До самого конца Себе останусь я верна Вечно.
Show more ...

IMG_1058.MOV

1 345
16
New York Март 2018

51E88956-AA78-4EA1-8FEC-A45A98D8FEA9.MOV

262A55ED-EC23-4FCA-BF2F-DB27A345C0F2.MOV

1 882
3
New York 4/3/2018

003F88E2-E6D0-4F96-9897-2D7179032DA1.MOV

6
0
Не успевает высыпаться, зато успевает книги читать
2 305
4

IMG_0935.MOV

2 242
9
https://music.apple.com/kz/album/ill-get-you-home/1475738111?i=1475738112
1
0
Никогда бы не подумала что одним из самых лучших подарков в жизни будет мое одиночество. Одиночество. Странно, это слово всегда носит негативный характер, являясь, на деле, самым настоящим благословением. мне повезло в нужный момент попасть в это одиночество и, спустя время, влюбиться в него. Я практически не встречаюсь ни с кем, ни со знакомыми, ни со старыми приятелями. У меня нет какого-то круга общения или близких друзей помимо семьи. Я люблю гулять часами, ходить в кино, на концерты, в театры, в рестораны, в полном одиночестве, и мне всегда хорошо с собой. Честно говоря, мне часто стыдно за такой свой образ жизни, словно со мной что-то не так. Но суть в том, что научившись чувствовать себя хорошо в одиночестве, мы не будем больше бояться остаться одними, не будем зависеть от других людей и их постоянного присутствия в нашей жизни. Конечно, я не отрицаю физиологию, и важность отношений с людьми, но чем ближе мы к себе, тем менее зависимы от других. А люди имеют свойство уходить, делать больно. И если в такие моменты у тебя не будет себя, ты не будешь чувствовать себя целым без этого другого человека и просто не сможешь справиться с этой болью. Другие люди будут приходить и уходить из твоей жизни. Но есть лишь один - тот, кто на протяжении всего пути, от первого до последнего вздоха всегда будет рядом. и это ты сам. Поэтому главное в этой жизни построить отношения именно с самим собой и научиться быть себе всем: и другом, и родителем, и семьей. Тогда тебя не сломит уже ничто. Ведь у тебя всегда будешь ты - твоя главная опора и поддержка.
Show more ...
2 375
40

Farewell (Dana tunes).mp3

2 699
55
И какое же это прекрасное ощущение, когда твоя реальность оказывается лучше любой альтернативной, когда ты, положа руку на сердце, можешь с уверенностью заключить: я сделал все правильно.
3 638
17
Со мной связалась крупная киностудия и предложила написать музыку к трейлеру фильма (больше в качестве проверки, чтобы понять смогу ли я, в последствии, стать композитором всего фильма). Но суть в том, что трейлерный композитор и кинокомпозитор это абсолютно разные профессии . Чаще всего трейлерные композиторы не пишут к кино, а кинокомпозиторы, в свою очередь, к трейлерам, тк преследуются разные цели и задачи. -…Но я никогда не писала музыку к трейлерам. Это не совсем моя специализация, - я просто понятия блин не имею как это делается(!!). - Может попробуете? у нас есть всего 5 дней. - «нет конечно» проносится сразу в голове. - Да, хорошо - «что ты делаешь! Скажи нет скажи нет прошу» - Тогда договорились, отсчёт 5 дней с момента как вы получите файл. - Поняла. До свидания. и как ты собираешься это сделать Дана? Несмотря на нескончаемые протесты в голове, я согласилась. Да, через не хочу, не могу и не буду, но согласилась. К тому же, я, естественно, понимала, что это невероятная возможность поработать с одним из лучших режиссеров страны. И когда после разговора во мне начала нарастать паника и страх, я закрыла глаза, сделала глубокий вдох-выдох, и сказала себе: «Дана, ты сделаешь это. Просто возьмёшь и сделаешь. Это не может быть сложнее того, что ты уже умеешь. Если не знаешь как - просто научишься. У тебя есть целых 5 дней». Я начала думать о своих великих целях и мечтах. как я вообще собираюсь достичь их если испугаюсь сейчас и сдам назад? После этого от моей паники не осталось и следа. Я пошла прямиком к роялю. Включила диктофон, и начала наигрывать все, что приходило в голову. Трейлер я пока ещё даже не видела, но примерную историю фильма знала. Отталкивалась от этого. за 30 минут у меня уже имелись хорошие мотивы, поэтому я начала думать и составлять план работы. какая у меня главная задача и как ее достичь? *** я получаю трейлер на следующий день. В нем уже стоит референсная музыка из известного фильма, которая звучит очень здорово. Это меня ещё больше пугает. Они ждут от меня такого? «Что ж..просто опозорюсь перед режиссером, с которым так хотела поработать. Ничего страшного». Стараясь не обращать внимания на свои мысли, открываю рабочую версию трейлера, в которой абсолютно нет музыки - голые диалоги, нарезки кадров - пустой лист. «ну…и…с чего начать?» К счастью у меня уже имелись наброски со вчерашнего дня - с этого я и начала. естественно, мне не нравилось то, что выходило сначала, но тем не менее, я просто заставляла себя продолжать работать несмотря ни на что, садила себя за инструмент, опять и опять повторяя одно и то же: «Дана, ты сделаешь это. Плевать понравится другим или нет. Ты просто сделаешь это для себя.» В моменты отчаяния, когда все казалось слишком сложным, я оставалась очень строга к себе, не давая распускать нюни. В итоге, смогла сделать версию которая мне, на удивление, очень нравилась. Отправила ровно на 5ый день. Сказали, что результат скажут через дня 2-3, когда и другие композиторы завершат свои версии. Я настолько сильно переживала, что все эти дни мне по ночам снились только чертовы трейлеры. *** Спустя 3 дня ⁃ Дана, здравствуйте. Мы просмотрели все версии. Выбирали между вами и... - имена я называть не буду, но когда я их услышала, была на 100% уверена, что выберут уж точно не меня - они занимаются этим годами. Поэтому я начала сразу же успокаивать себя, уже не особо вслушиваясь в то, что мне говорят: «Ну, Дан, ты все равно отлично постаралась. Конечно рядом с ними у тебя не было шансов. Все нормально..», как тут: ⁃ Выбрали ваш трейлер. Вам удобно будет завтра встретиться в Казахфильме? А? *** С того момента прошёл кажется месяц. теперь я пишу музыку не к 2х минутному трейлеру, а к полнометражному фильму который длится 1 час Х минут Х секунд. Мне нравится возвращаться в прошлое, дабы проанализировать свои поступки и решения, представляя альтернативные версии - какое бы было мое «сейчас» и что бы я имела, поступи тогда иначе.
Show more ...
3 674
11
…в такие моменты меня всегда спасала природа. сейчас выйти у меня никак не удаётся, поэтому решила привезти природу к себе. Оказалось, вдохновение и успокоение всё-таки возможно купить. скорее всего это не будет чем-то долгосрочным и постоянным, может уже завтра меня накроет новой волной грусти, и то, что спасало меня сегодня, не будет спасать завтра. пусть так, пусть это будет мимолетно. Но важно лишь сейчас. А сейчас мне хорошо
2 704
3
Как написать музыку к полнометражному фильму за 3 недели, и при этом быть студентом, учащимся на двух специальностях топового американского вуза. Тяжко Надеюсь очень скоро это время я буду вспоминать с улыбкой
3 236
4
Прикрепляю ссылку на чат https://t.me/joinchat/Rp0kyuJjvno5ODky
1 218
2
настроила функцию комментариев, так как многие просили. И почему я не сделала этого раньше! Стало так тепло сразу. Словно ещё одна семья. Каждый раз думаю о том, что о лучших слушателях я и мечтать не могла. Может именно поэтому я и не стремлюсь к популярности. У меня уже есть свои люди, которых я ценю. Абсолютно всегда колоссальная поддержка, искренность, доброта, забота. А именно этими качествами, как ни странно я всегда восхищалась в людях. И как это прекрасно, что у нас с вами все взаимно. Все, что вы говорите мне, я чувствую по отношению к каждому из вас. Вы говорите, что я вас чем-то вдохновляю. Правда в том, что вы вдохновляете меня, я пытаюсь дать что-то взамен как благодарность, и выходит это как-то вдохновляет вас. По-моему это и есть пример самых идеальных, здоровых, развивающих отношений - когда есть взаимная подпитка. Большинство моих знакомых и бывших друзей никогда не относились ко мне даже на четверть того, как вы относитесь ко мне. Я никогда не получала такой поддержки даже от тех, кого считала близкими людьми. И, естественно, никто из них даже не интересовался моими размышлениями, а вы тут каким-то образом до конца дочитываете мои философские эссе. я всегда восхищалась тем, что вы можете быть так добры к человеку, которого по сути даже и не видели в жизни. Тем, что вы можете быть настолько искренны и открыты. Мне приходят огромные письма, в которых вы не боитесь быть собой, быть ранимыми, рассказать о чём-то очень важном, поделиться мыслями или просто выразить свою благодарность. Для меня очень ценно быть тем, кому вы можете доверять. Открытость требует смелости. У меня самой порой не выходит быть такой открытой. Поэтому смотря на вас я тоже развиваюсь и учусь быть лучше. Мне, если честно, всегда было так интересно узнать кто вы, откуда, что любите, чем занимаетесь, о чем думаете/мечтаете, или может если есть что-то, что вас сейчас беспокоит. Без разницы, все что угодно о вас. Так как здесь достаточно узкий круг, теперь ещё и открыты комментарии, я думаю, что смогу прочитать каждое сообщение.
Show more ...
3 408
3
Сколько бы много у меня не было работы, всяких дел, но самообразование всегда должно оставаться одним из самых приоритетных. Купила всяких книг, позже расскажу что нового для себя открыла. Пс комментарии открытыыыы
2 695
4
Я была одной из тех, кто считал, что дискриминация по половому признаку уже не так часто встречается в наше время. По крайней мере думала, что обойдёт меня стороной. Даже и не подозревала, что просто факт того, что я женщина, может дать работодателям сомневаться в моем профессионализме и компетентности, и что в итоге предпочтение может отдаваться не тому, кто действительно лучше, а тому лишь, кто просто родился мужчиной. Но я отлично понимала, что дискриминация на основании возраста вещь очень распространённая. Мне 21. И, как оказалось, это автоматически даёт людям, которые отличаются от меня лишь тем, что провели в этом мире чуть больше дней, право ставить себя выше меня. К тому же оплату тоже бывает устанавливают опираясь не на профессионализм и работоспособность, а больше на возраст, грубо говоря: «21? Ааа ну тогда это слишком много, ей же всего 21. Не доросла ещё до таких цифр». возраст в итоге становится веской причиной для того, чтобы платить меньше, и относиться с небольшим, но все же пренебрежением. То, что кто-то прожил 30/40/50 лет не делает его автоматически знающим больше. Но у нас принято считать, что старший действительно знает больше. я только начинаю свой путь, и это тоже каким-то образом «даёт» другим право меня учить и относиться так, словно я нуждаюсь в наставлениях. каждый раз возникает вопрос, с чего люди вообще взяли, что, опять-таки, только лишь количество дней на земле сразу же делает их субъективное мнение верным, более весомым и решающим? принято считать, что возраст = опыт. Но это крайне неверно, и до ужаса стереотипно. Возраст НЕ равно опыт. Возраст - это возраст. Опыт - это опыт. Да, мне 21. А это примерно 7665 дней. из 7665 дней, проведённых на Земле, тысяч так 6 я посвятила музыке. Поэтому печально, когда такие вещи, как пол, возраст и связи вообще имеют значение. в целом, все это не должно никого останавливать. Ведь если при выборе кандидатов на какую-либо должность ты выше всех остальных на 10 голов, ни к одному из этих ничегонезначащих факторов не будет и внимания. Не будет лишних вопросов. Поэтому каждому стоит стремиться быть лучшим в своём деле. и даже ещё лучше лучшего. Ведь тогда, выбирать будете Вы, а не Вас.
Show more ...
3 539
17
Лучше думать о том, что есть сейчас. Сейчас мы проживаем одну единственную жизнь. И каждая секунда нашего времени здесь должна иметь какой-то смысл для нас. Например, это может быть чем-то, в чем мы просто нуждаемся: отдых, еда, развлечения, и даже ничегонеделание, если есть такая нужда. Ещё это может быть чем-то, чего мы искренне хотим, то, что сделает нас чуточку счастливее. Например, заняться любимым делом, начать то, что так давно хотелось, посвятить время хобби, работать, заниматься, учиться, развиваться итд. На самом деле все что угодно, главное с мыслью о самом себе, а не о других. Ведь если это правда, и на этой жизни все и закончится, тогда как же было бы здорово в конце прийти к тому, что да, возможно я и был говнюком для других (скорее всего тех, кому плевать на меня), но зато все, что я делал, каждый мой выбор в этой жизни был действительно мой и ни чей больше. Да, у меня не было много друзей, и может далеко не все меня любили, но зато я всегда ценил и уважал самого себя. В общем, все эти раздумья натолкнули меня на решительные действия. Думаю в моей жизни настал момент сказать пока всем тем, кому я не могла это сказать. И начать делать то, что так сильно и так давно хотелось. Начать жить.
Show more ...
3 108
31
Мы недооцениваем влияние чужого мнения. Страх показаться плохим, нехорошим, невоспитанным, самовлюбленным, неискренним, надменным, глупым, странным и это можно перечислять бесконечно - у каждого свое. Но какая же это на самом деле серьезная проблема - на мой взгляд, одна из самых губительных в жизни людей. Страх того, что о тебе подумают. Мы выбираем профессии - то, чем будем заниматься всю жизнь, думая сначала о том, как будем выглядеть в глазах других - в глазах родителей, родственников, друзей, знакомых, в глазах общества. Выбирая партнера и даже чувствуя себя несчастными, все равно остаемся, просто чтобы не обидеть, и в последствии не показаться “плохим” и бессердечным в чужих глазах. Мы выберем терпеть. Так, и друзья - это чаще не те кого мы выбрали сердцем, не те, кто ценят, поддерживают и развивают нас, а те, кому мы не можем сказать правду - “я не хочу больше дружить”, ведь тогда о нас будут говорить плохо, тогда мы снова станем ужасными в глазах других людей. Но вопрос в том, какими мы тогда становимся в своих собственных глазах? В тех глазах, что должны иметь первое и по сути единственное значение. Почему-то мы всегда забываем о подумать о себе, о своем собственном мнении. Мы даже одежду выбираем основываясь на том, что о нас будут думать окружающие, а не на том, как себя чувствуем. Я понимаю, бывают случаи, когда очень сильно давят родители/семья, не давая возможности выбора профессии, мужа/жены, друзей, учебного заведения, и даже внешнего вида итд - это сплошь и рядом, к сожалению. Я не могу сказать, что не стоит их слушать, и делать то, что хочется - это отнюдь не так просто. Но все-таки не стоит забывать, что придет время, родителей не станет, а жизнь доживать придется вам самому. И если все, что у вас есть вы делали для родителей, для кого-то другого, в момент, когда этого другого не станет - не станет и смысла вашей жизни. А сможете ли вы жить без смысла? В итоге мы строим всю свою жизнь, ставя мнение других выше своего собственного. Честно сказать, когда я написала это предложение, и осознала всю трагедию этой правды, у меня невольно широко раскрылся рот от абсурдности всего этого, и естественно накатили слезы от понимания, что большую часть своей жизни, я всегда сначала думала о других, об их мнении, об их чувствах, но только не о своих. Ты думаешь обо всех вокруг, но кто же тогда подумает о тебе? В жизни никто не поставит нас на первое место, кроме нас самих. А если и есть кто-то, то по-моему это нездоровое отношение - человек будет жить вами, вашей жизнью, ведь первым у него будете вы, а не он сам. печально то, что многие, такие как я, проживают всю свою жизнь даже не догадываясь о собственной значимости, хотя ценен каждый из нас. Поэтому важно, если в нашей жизни и есть особые люди, которым мы посвящаем время и себя, давали нам это понять, а иначе в чем смысл этих других людей в нашей жизни? Человек, на самом деле спокойно может оставаться и один, без друзей и партнеров, и быть при этом счастливым и самодостаточным - это я говорю основываясь сугубо на личном опыте. Так что есть ли смысл тратить свое бесценное время на тех, кто не делает тебя счастливее, кто не дает тебе чувствовать себя ценным? Смысла нет Мы не знаем сколько у нас будет шансов прожить жизнь. Кто-то говорит, что существует реинкарнация, что мы будем возвращаться на землю, снова и снова проживая бесчисленное множество жизней, а кто-то другой скажет, что нет жизни после смерти, и сейчас - все, что у нас есть - единственная жизнь которая нам была дана. В любом случае, мы не знаем. Но наедятся на возможность в следующей жизни исправить все - поступать иначе, жить по-настоящему, сделать все, что не сделал в этой жизни - глупо и безнадежно.
Show more ...
3 035
31
Кусочек не выпущенной песни. Может так и оставлю - только для себя Уақыт келер, менде кетем өз еркімен. Біреуі жанады, біреуі сөнеді бұл өмірде Мен ұмтылмаймын мәңгілікке. Керегі не? Ол мәнсіз, жалған дүние

file

2 455
14
Уақыт келер, менде кетем өз еркімен. Біреуі жанады, біреуі сөнеді бұл өмірде Мен ұмтылмаймын мәңгілікке. Керегі не? Ол мәнсіз, жалған дүние
1
0
Примерно то, как сейчас выглядит моя жизнь: 3 часа ночи, сижу на уроке, пытаясь понять новую тему и работаю над фильмом одновременно. Приходится запасаться энергетиками и снотворным, чтобы как-то заставлять себя бодрствовать и потом быстро засыпать. Никто не говорил, что будет легко.
2 716
6
Написала музыку к трейлеру фильма Акана Сатаева «Боксёр». Не знаю каким образом, не спрашивайте

IMG_7923.MP4

3 476
20
3 898
3
Мои 21 запомнятся мне не гуляниями и вечеринками, а вот этим. В 21 я написала музыку к полнометражному фильму. Сейчас, в 5:55 утра дописываю музыку к трейлеру другого фильма. А вы бы сходили на фильм с моей музыкой?
3 038
6
Так как, основываясь сугубо на личном опыте скажу, что человек, находясь с собой наедине развивается с большей скоростью. Он много думает и начинает задаваться очень неожиданными вопросами, а это, в свою очередь, небезопасно для тех, кто занимается нашим контролем. Человек много-думающий, в конце концов придёт к осознанию того, что все мы в какой-то степени эксперимент, так как если задуматься - многие вещи, которые мы считаем неотъемлемой частью нашей жизни - лишь способы по ограничению и контролю людей, созданные для того, чтобы держать их в заранее определенных рамках, не позволяя выходить за. А эти вещи мы ошибочно принимаем за нечто большее, нечто, имеющее какой-то смысл. Я убеждена, что мы на самом деле способны на гораздо большее, чем сами себе это представляем. Проблема в том, что мы этого скорее всего и не поймем, так как даже то, как мы думаем - это то, как нас научили думать. условно говоря, для нас всегда существуют варианты А, Б и В, но мы не знаем о существовании варианта Щ или Э итд - их бесконечное множество. Мы не знаем об этих вариантах лишь потому, что были приучены думать, что есть только А,Б и В. Может глупо думать об этом и накручивать себя, но меня не покидает ощущение, что все, что я считаю своим и неповторимым - мои вкусы, мои интересы, мои мысли, мои взгляды - на самом деле сформированы кем-то другим, и не являются моими. Может я ошибаюсь. Хотелось бы ошибаться.
Show more ...
2 975
36
Судорожно вдыхая воздух, дрожащими руками, я вбиваю в поисковик своё имя: Пользователь не найден ”Куда вы пропали Дана?” Пару месяцев назад мне пришло письмо с предложением о сотрудничестве. Я должна была просмотреть их сайт и выбрать понравившийся продукт за упоминание в истории. никогда не занималась рекламами, но в тот момент почему-то заинтересовалась. Ведь все имеют какую-то выгоду с инстаграма, ну а я что? всегда со своими принципами. Думаю ладно, посмотрю что за продукт. Нажимаю на ссылку, нужно ввести логин и пароль... ввожу, ничего не происходит. Попробую ещё раз. Получилось. То был магазин свадебных платьев. Не мой профиль. Как ни в чем не бывало сажусь обратно за клавиши, начиная записывать что-то. машинально открываю в телефоне Инстаграм, но почему-то мне не удаётся войти. Неверный пароль. Ввожу еще раз. Снова неверный пароль. «Черт черт черт!! Пожалуйста, пусть это не то, о чем я думаю. Пожалуйста» В панике Выбегаю из комнаты к сестренке: - Лали, дай свой телефон пожалуйста срочно. Судорожно дыша, дрожащими пальцами ввожу своё имя: Пользователь не найден. «Я все потеряла» - первая фраза, которая вырвалась у меня из уст. И первое о чем я подумала: “А кто я вообще без инстаграма?” Мне до сих пор сложно поверить в то, что я могла такое подумать. С каких пор виртуальный мир стал моим «всё»? С того дня я чувствовала разочарование и даже отвращение к себе за то, что позволила себе стать такой. И тем не менее, я не перестала пользоваться соц сетями - Инстаграм мне удалось восстановить в ту же ночь. Я начала избегать своих мыслей и чувств, делая вид, что все нормально и продолжала жить в виртуальном мире. в мире, где ценность лайка стоит выше человеческого слова. Продолжала проснувшись первым делом заходить в Инстаграм, смотреть кто что делал, кто куда сходил, кто о чем подумал. Продолжала париться о количестве подписчиков, о падающей активности, о контенте и обо всей прочей ерунде. Но с каждым днем я чувствовала себя все хуже и хуже. Я работала по ночам, жутко уставала, и заходя в Инстаграм лишь в очередной раз убеждалась в том, что я, недостаточна хороша во всех аспектах. Там я видела людей намного талантливее меня, девушек намного красивее, до которых мне естественно далеко, людей намного продуктивнее, успешнее, счастливее, чем я. И примерно с этими мыслями, с постоянными сравнениями себя с кем-то, начинался, проходил и заканчивался каждый мой день. Но вдруг, в самый обычный день, сидя у себя в комнате, меня, вообще из ниоткуда, осенило: “Дана, что за фигня! какого черта блин ты творишь?” Пока я начала искать Инстаграм в телефоне с целью избавиться от него, моя голова уже отговаривала меня от того, к чему меня так толкало сердце, но я, не давая себе ни секунды более на раздумья, взяла и просто избавилась от него. И с той минуты оказалась в реальном мире. Первые дни пальцы машинально вбивали «Инстаграм» в поиске приложений каждые пару часов - поразительно как это вошло в привычку. К счастью так продолжалось всего неделю, не больше. Дальше моя жизнь стала налаживаться, в реальном мире на меня стали выходить люди с отличными предложениями по работе, хотя мне ведь казалось, что без Инстаграма я никто. Ошибалась Без соц сетей я провожу свободное от занятий и работы время в постоянных раздумьях, читаю, развиваюсь, тогда как соц сети делают все, чтобы не давать мне думать вообще - «Вместо этого лучше посмотри истории в инсте: кто что делал сегодня, кто куда сходил, что поел». Ведь если понаблюдать за собой, в моменты, когда нам скучно или нечего делать, первое, за что мы хватаемся - телефон, а первое, куда заходим в телефоне? Ну или может быть я одна такая. надеюсь, что одна. Я не против соц сетей. Напротив, Думаю это отличная платформа, которая дает много возможностей, но вот бы научиться использовать их лишь для определенных, четких целей, не давая поглотить себя и свою жизнь. Этому я сейчас и учусь. В целом, я осознала, что интернет, соц. сети - все это было создано не столько для развития, как мы часто думаем, сколько для контроля масс в первую очередь.
Show more ...
2 865
29
Last updated: 27.11.21
Privacy Policy