Dana Zulpykhar

Какое внимание к деталям, и шрамик под губой, и постоянно выбивающиеся прядки волос

Жүрсем де Исландия, Америкада Жүрегімде мәңгілікке Алматa.

Быть у кого-то на заставке Так мило🥺

Будучи в штатах, я сталкивалась с приколами про фильм «Борат». Буду откровенной, меня это ужасно злило. Когда кто-то на мое: «Я из Казахстана», отвечал: «ООО Борат» - ярости моей не было предела. Я билась, чтобы объяснить, что это все неправда. до тех пор, пока не осознала: а почему это так важно для меня? Человек глупый и невежественный, если судит о стране по тупому комедийному фильму. Любой образованный, культурный человек знает, что все показанное в фильме - выдумка. То, что подумает о нашей стране именно та невежественная часть, меня, отчего-то не сильно волнует. может вы скажете неправильно это - важно как о нас будут говорит люди, но для меня намного важнее то, как, в первую очередь, я и мои люди думаем о своей стране. Можем ли мы гордиться ею на данный момент? Можем ли сказать, что наша страна действительно лучшая и жизнь людей в ней достойная и счастливая? Можем ли с уверенностью утверждать, что показанное в фильме на 100% не правда? Но разве не наши бедные люди до сих пор не живут в деревнях, в ужасающих условиях? Недавно узнала об одной многодетной семье с 9 детьми, которая живет в гараже. Они еле еле сводят концы с концами. Здесь нет и речи о жизни. А какую зарплату получают люди, строящие будущее нашей страны? На эту зарплату они едва ли себя могут обеспечить, не говоря уже о семье. Это ли жизнь, которую заслуживают мои люди? Так почему, черт возьми, меня должен парить какой-то фильм, когда моим людям банально нечего есть и негде спать? Когда дети не могут получить нормального образования, а родители хорошо оплачиваемую работу? Может стоит бороться за то, что сейчас действительно важно? Если вы переживаете, что фильм в плохом свете выставит нашу страну, то я скажу, что наша страна давно выставила себя в ещё более ужасном свете. Тем, что люди в ней несчастны. И это меня почему-то волнует намного больше, чем выдумки того, чьей целью является лишь собственная материальная выгода. Настоящее, ценное мнение складывается от поступков и реальных результатов, а не пустых разглагольствований. Патриотизм - это чувство любви. Когда я люблю, мне почему-то не важно, что думают об объекте моей любви другие. Важно, что думаю я. Так ответьте же себе на один вопрос: что Вы думаете о своей стране? Ваше мнение - единственное важное. И то единственное, за которое я буду бороться.

Моя жизнь просто так стремительно идёт вперёд, что я даже не успеваю осознать всю невероятность происходящего. Вчера я стала частью jammcard - сообщество исключительно профессиональных, уже состоявшихся музыкантов/артистов (моих кумиров) со всего мира, куда попадают только по особому приглашению. Это огромная честь и невероятная возможность, позволяющая влиться в то самое общество, о котором я мечтала. Это возможность быть замеченной лучшими в индустрии артистами, продюсерами - обладателями многочисленных Грэмми, музыкантами таких звёзд, как Katy Perry, Halsey, Rita Ora, Bruno Mars, Backstreet Boys, Lalah Hathaway, Pj Morton и этот список просто бесконечен. помимо самих основателей jammcard (ооочень крутых музыкантов кстати), сегодня на меня также подписался Luke Holland - один из лучших барабанщиков мира на данный момент. Казалось бы, что может быть круче этого? Но ранее, на этой же неделе со мной связался Eric Benet - известный американский rnb певец, 4 раза номинировавшийся на Грэмми, артист лейбла Warner Bros. Получила очень добрые слова в свой адрес, ну и там ещё... не будем загадывать вперёд. А ещё в прошлом месяце, у меня была коллаборация и 2 (!) Фита с двухкратным обладателем Грэмми. Не знаю, я не могу пока ещё поверить в происходящее - общаюсь со своими же кумирами, причём по их же инициативе, в то, что получаю комплименты, похвалу, восхищение от них. Это все звучит как огромное достижение - так оно и есть, но этот пост не о том. Он намного печальнее, чем вам кажется. Даже когда в моей жизни происходят такого рода невероятные вещи, я остаюсь к себе так же строга и критична. Начинаю выдумывать всякие причины: «может быть это ошибка или случайность?», «скорее всего им что-то нужно», «наверняка из-за внешности» - придумаю миллион самых разных причин, но не поверю их словам «ты невероятно талантлива. Были бы рады сотрудничать». В этом мои вечные страдания и в этом моя боль. Сколько бы восхищённых комментариев я ни слышала в свой адрес, мое мнение о себе остаётся неизменным - этого недостаточно. поработать бы как минимум всю жизнь, и тогда (хотя и это не точно), может быть ты будешь чего-то стоить. Мне страшно от мысли, что я вообще никогда не смогу оценить себя по достоинству и пропущу так всю жизнь. Господь просто даёт тебе все то, о чем другие даже и мечтать не могли, а ты это обесцениваешь, снова и снова забывая сказать Спасибо. А в чем, собственно, радость такой жизни? ставишь невероятные цели, работаешь изо всех сил, достигаешь, а потом: «пф могла лучше». продолжая так существовать я просто рискую остаться ни с чем.

❤️

Не могу с точностью вспомнить тот момент, когда начала себя терять, но это произошло. Для меня потеря своей личности сродни смерти. По логике вещей, так оно и есть. Кто я без своей уникальной личности? кто-то, да никто. я смерти боялась всегда. К счастью, до сих пор боюсь - значит ли, что ещё жива? в жизни я больше всего ценила жизнь. перед силами ее непредсказуемого и мощного течения я была спокойна. Мне не хотелось с нею бороться - не видела смысла. Тогда я понимала, что жизни надо просто покориться. Ведь только тогда она принесёт тебя к тому самому заветному берегу. Мне ощущалось очень хорошо и глубоко. Я была внутри. До того как себя потеряла. А как понять здесь ли я? В тот момент, когда ты себя теряешь, время течёт с бешеной скоростью, словно кнопка «быстрая перемотка». Один клик, и ты перепрыгнул главу. Важную или не очень? уже не узнать - ты перемотал. помню как сидела в самолёте назад в свой Казахстан, когда наши жизни перевернулись на 360 градусов. И помню сейчас. А то, что было в этот промежуток времени перемотано. Что я делала? Кем я была? О чем думала? Не помню. Меня там, кажется, не было. Веди меня, жизнь, куда захочешь, а я же просто покорюсь. Я не буду с тобой бороться. Пусть будет как ты решишь. И даже если лишишь меня течения, я не стану плыть, превозмогая усталость и боль, и не буду пересиливать себя - я останусь, с благодарностью принимая любое твоё решение. Значит - так будет лучше. Веди меня, жизнь, куда захочешь, а я просто покорюсь.

Сегодня получила небольшую иллюстрацию на песню «Как можно столько ждать?». Снова окунулась в те воспоминания. Снова больно

«Один момент» 1 сентября. Толпа людей в школе. Поднимаясь, подруга заметила одного мальчика, на вид наш ровесник: - Посмотри! Посмотри какой тот мальчик милый! - Какой из них? В пиджаке? - их было несколько - Да нет же, вон тот светлый, с челкой! -, Когда я наконец нашла того самого мальчика, он уже стоял ко мне спиной, поэтому мы просто пошли на концерт, который оказался безумно скучным, это я помню. Спускаясь вниз по лестнице я заметила того самого, «милого мальчика». Он был одет в черные джинсы и белую рубашку. «Кто надевает джинсы на 1 сентября?» пронеслось у меня в голове. Он снова стоял ко мне спиной и смеялся. Мне было интересно посмотреть на его лицо, поэтому я замедлила шаг, наблюдая за его действиями: так громко смеялся и постоянно смахивал свою длинную челку, которая, по-видимому, мешала ему. Он обернулся, и в тот момент мое сердце впервые забилось так быстро, что дыханье стало прерывистым. Я не знала что делать, куда смотреть, так что сразу же опустила взгляд и прошла мимо. Один момент. __________________________________________ «Как можно столько ждать, чтобы тебе рассказать о чувствах, и опять, посмотреть и убежать?» Детская любовь – самая чистая и искренняя. С того самого дня прошло кажется 4 года. Все изменилось: школа, учителя, одноклассники, он, я. Только чувства не ушли, они никуда не уйдут. Я ждала. Мне было более чем достаточно того, что он здоровается со мной, ведь звание самого красивого и самого доброго парня в школе заслуживал только он. И тем не менее, у меня не было шансов. Он красиво пел, играл на гитаре, писал стихи, и, как бы смешно ни звучало, записывал каверы и авторские песни. Вы тоже подумали, что он был бы мне идеальной парой? Может и да, но теперь я этого никогда не узнаю. Я помню как радовалась, слыша его: «Привет», хотя дальше этого никогда не заходило. Глупая я, что ли? Я хотела рассказать ему о своих чувствах, но стоило мне только посмотреть на него, как я тут же разворачивалась и убегала. Это продолжалось в течении 4х лет. Посмотреть и убежать. __________________________________________ «Свою мне боль отдай, А я не скажу прощай.» Тем временем у него были разные девушки, и любил он, как говорили, одну единственную, из-за которой так страдал, и с которой у него не сложилось. Я видела как он смотрит на нее, как улыбается, когда разговаривает с ней. Тогда я впервые вкусила горечь безответной любви. Мне было неприятно, но намного больнее было смотреть на его боль. Я никогда с ним не разговаривала, и не знала, что происходит, но чувствовала - что-то не так. Говорили, что она его бросила. Чем она заслужила его любовь? И почему она просто может взять и бросить, обрекая его на очередные страдания? Я хотела забрать его боль, так хотела, но это было невозможно. Я не смогла ему помочь. Свою мне боль отдай. __________________________________________ «Мир погас, вокруг листья опадут Останешься в сердце навсегда» Все листья опали - наступила зима. Я очень плохо помню ту зиму, и не хотела бы вспоминать. В ту зиму мой мир погас. Вы не узнаете почему. Я и сама не знаю, но тогда стало ясно, что ждать больше не нужно. Я уже никогда не смогу ему рассказать. Но я смогу сохранить его в сердце. Навсегда. __________________________________________ «Года пройдут, чувства не уйдут, останутся. Останусь я.» Проходят года, моя жизнь идёт, да так быстро, что порой хочется замедлить шаг, снова, как и в прошлый раз. Но я не забыла свою детскую любовь, и никогда не забуду. Чувства не уйдут, останутся.

Года пройдут, А чувства не уйдут, Останутся, останусь я. Мир погас, Вокруг листья опадут. Останешься в сердце навсегда. Первые чувства, тот день Черные джинсы и Тень улыбки на твоем лице, Дыханье прерывистое. Сердца людей словно мишень Понять бы как и зачем влюбляемся впервые Очень быстро, но на всю жизнь Припев: Как можно столько ждать Чтобы тебе рассказать О чувствах, и опять Посмотреть и убежать? Я подарю тепло, Уберегу от самых страшных снов Свою мне боль отдай А я не скажу прощай, нет. Я тебе скажу, я тебе скажу: «я тебя люблю». **** Первый взгляд и в ответ Мое молчание, твоё: «привет» А сердце бешено стучит, Мне дай совет. Что делать мне, что сказать, куда смотреть? Не дать понять, и скрыть, оставить все как есть. Ответа нет, Он оставит свой след: Один момент Припев: Как можно столько ждать, Чтобы тебе рассказать О чувствах, и опять Посмотреть и убежать? Я подарю тепло, Уберегу от самых страшных снов Свою мне боль отдай А я не скажу прощай, нет. Я тебе скажу, я тебе скажу: «я тебя люблю».(2х)

Камбэк? Я очень хорошо отдохнула. Все это время я только и делала, что просто жила. В буквальном смысле «просто»: уснув лишь к 4-5 утра я встану уже в 9, сделаю вкусный завтрак, а как доем, пойду позанимаюсь гитарой, и спать опять. Проснусь уже после обеда, сразу же потянусь к телефону, увижу долгожданное сообщение, отчего на лице появится тёплая улыбка, а сердце предательски быстро забьётся. И ответив, помечтав немножко, пойду снова заниматься, но уже чем-нибудь другим - иногда бас гитарой, иногда скрипкой, иногда песнями, а ещё иногда, даже чаще чем иногда - ничем. Почувствовав уже привычную сонливость пойду за продуктами для позднего обеда-ужина. Перед выходом обязательно проверю карманы, дабы убедиться в наличии наушников, которые спасают меня от лишнего контакта с людьми. «Точно, чуть не забыла маску». Вернусь за ней. Идя по уже любимой улице N с высокими тополями, избегая двусмысленных взглядов, я снова буду наблюдать за кружащими в небе разноцветными листьями и голубым-голубым, а иногда уж очень серым, но всегда красивым, небом. По дороге обратно, в миллионный раз возьму Айс-латте без сахара и сиропа, «а, ещё без взбитых сливок, пожалуйста. Спасибо». Вернусь, приготовлю ужин, поем, и пойду на улицу тренироваться до поздней ночи. Уставшая, с влажными волосами я лягу в тёплую постель, напишу сообщение, получу ответ, улыбнусь, и буду мечтать часок другой, пока не удасться провалиться в сон. За время отдыха я собрала много всяких интересных эмоций и чувств. А, ещё немножко жизненного опыта. Совсем немножко. Но даже этого хватает, чтобы вернуться с новыми историями. Камбэк

19/07/20 Когда мы теряем людей, чьи жизни каким-либо образом, даже самым незначительным, но переплетались с нашей жизнью - мы также теряем ту самую часть нашей жизни, в которой они - эти люди, когда-то существовали, ту самую часть нас, соприкасавшуюся с их душой. я не страдаю, не кричу и не рыдаю, не бьюсь в истерике, напротив - внутри у меня пусто, ничего не чувствую, словно вкололи какое-то обезболивающее. Как-то мама спросила у меня такую вещь: «как думаешь, по кому и почему мы плачем и страдаем, когда человек уходит в мир иной?». Вопрос показался мне таким риторическим: «ясное дело - по умершим. Плачем об их боли и страданиях, о том, что они могли прожить дольше, намного дольше, плачем о несправедливости сложившейся ситуации....»- и я могла продолжать очень долго. - Люди плачут исключительно по себе. Если, как ты говоришь, ты плачешь об их страданиях, разве они не заканчиваются в тот самый момент, когда душа их покидает тело? - а ведь правда, но согласиться не могу. Разве я сейчас по себе плачу? Черт, а ведь да. Исключительно по себе. Бедная я, как же мне сейчас больно. Не помню точно на что именно ссылалась Мама, но она рассказала мне об одной теории: говорят, словно этот мир, эта наша жизнь - и есть своего рода наказание - условно сюда посылают души в чем-то провинившиеся. То есть, только физически умерев здесь, мы наконец обретаем свободу и покой, словно смерть в нашем мире - и есть благословение, подарок Бога. Я задумалась. А ведь часто так происходит, что самые прекрасные, чистые люди, уходят раньше чем, например, те же убийцы. Конечно, это все лишь пустые домыслы, придуманные человеком для того, чтобы облегчить свои страдания и заглушить боль. Ведь мы должны как-то продолжать жить, хотя бы ради тех, частью жизни которых и являемся. А эта теория действительно способна удержать на плаву. Так почему бы не придумать себе свою теорию и поверить в неё? дабы не умирать вместе с каждым человеком покидающим твою жизнь.