Школа Богатства Анны Гулканян

На очереди еще одна серия фентези, которую я подсмотрела у Митрошиной. Там уже кажется все серьезно — это вам не трилогия какая-нибудь!😄 Кто-нибудь это читал?

Я тут короче подсела на фетнези и антиутопии всякие – делюсь! Все книги огонь! Глотаю одну за другой) Сейчас слушаю вторую из трех Укрытий — обнаружила, что по ним снят сериал (с очень даже хорошим рейтингом), так что ещё и сериал смотрю параллельно😁

Иногда я думаю, зачем я столько отдаю людям авансом? Причем я всегда делаю это искренне, на интуитивном порыве и внутреннем желании отдать. Здесь и сейчас так ХОЧЕТСЯ сделать, независимо от того, правильно это или нет. В рамках это или за рамками. Иногда я не получаю взамен ожидаемой отдачи и испытываю разочарование. И потом ищу внутри себя ответы, как же так вышло и точно ли нужно было отдавать? Может это была ошибка? Может я тогда просто не успела осознать, что я отдаю «зачем-то»? Может я вовсе и не ХОТЕЛА?… Но потом все всегда возвращается. Не всегда оттуда и так, как ты ждал, не всегда ТОГДА, когда ты ждал — но баланс всегда восстанавливается. И этот момент сомнений в искренности моих же ЖЕЛАНИЙ оказывается просто сложно переносимым моментом боли от разочарования. И очередным подтверждением того, что мир устроен совсем не так линейно и упорядоченно, как того ОЖИДАЕТ наше тревожное сознание, желающее все контролировать здесь, сейчас, тогда и потом. Каждый раз я убеждаюсь, что мой выбор в пользу доверия ИНТУИЦИИ поверх доверия доводам ЛОГИКИ — верный. Даже не так — единственно верный. И смелый) Потому что это выбор не ЗАЩИЩАТЬСЯ от непредсказуемого мира через эгоцентрический самообман о том, что я ЗНАЮ, как ПРАВИЛЬНО — вот что это такое. Это выбор не бояться боли (которую сам же себе и выдумал) в пользу открытости и уязвимости — но отнюдь не лишающий тебя защищенности. А скорее напоминающий, что защищенность не в железобетонных конструкциях вокруг твоего эго, разделяющих мир на своих и чужих. На правильно и неправильно. На черное и белое. На крестик и галочку) Так выглядит защищенность глазами ребенка, который ждет ее от старших фигур и почему-то никак не может ее получить… Защищенность взрослого — в знании себя, своих границ, гибкости и принятии того факта, что мир состоит из полутонов — и, конечно, в умении распознавать свою ИНТУИЦИЮ, не путая ее со страхами и эмоциональными импульсами, и ПРИМЕНЯТЬ ее в принятии решений. Защищенность — в искренней любви к тому самому ЭГО — а значит и в умении сочувствовать другим и уважать их границу, не нанося при этом ущерб ни своим чувствам, ни чувствам другого. Защищенность — это выбор СЕБЯ как части этого МИРА, а не противопоставление себя окружающей реальности. Умение СОСТЫКОВАТЬСЯ, а не СТАЛКИВАТЬСЯ. Защищенность — это состояние, из которого отдавать — безопасно, и не нужны никакие контракты, оберегающие тебя от потерь. Только в этом случае контракты из инструмента защиты превращаются в инструмент диалога, открывающий новые возможности, а не оберегающий старые травмы. Только тогда и начинается настоящее развитие… Защищенность — это состояние, в котором ты вдруг осознаешь, что не существует никаких потерь. Я рада, что я снова вернула этот пазл на место, из вне обратно внутрь своей психики, и картинка сразу стала целостной. Поиск этого пазла стоил мне множества тех самых «потерь», от которых, как я думала, я все еще частично не могу «оправиться». А оказалось, что оправляться ни от чего и не надо, если перестать видеть мир как вражескую силу по ту сторону стены — и осознать, что сама эта стена — главная иллюзия твоей жизни.

Очень много сейчас варюсь в теме отношений, и на личном, и клиенты в терапию приходят с этим самым запросом (конечно же). Не могу не структурировать поток мыслей — так что ловите)) Вычленила 5 условий, при которых в отношениях действительно хорошо: 🔺Отношения — это процесс, а не точка Б то есть я не жду, что КОГДА будут отношения, ТОГДА какой-то пробел закроется в моей жизни, или наоборот, КОГДА пробел в моей жизни закроется, ТОГДА я буду готов к отношениям 🔺Доверие — это процесс, а не точка А то есть я не даю КРЕДИТЫ доверия на старте и не ожидаю ВЗАМЕН доверие в некой точке Б (вот такое, кстати, у меня есть на личном и очень мне мешает) 🔺Каждый по отдельности чувствует себя примерно так: я нужен, потому что я есть, и мне безопасно в своих границах, то есть - я ЗНАЮ свои границы - я ОЗВУЧИВАЮ и оберегаю свои границы И я несу ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и за то, и за другое 🔺Взаимное уважение к границам друг друга и желание их узнавать и учитывать, чтобы сохранить близость — дистанцию, на которой все это работает для обоих и несет… 🔺…взаимообогащающий обмен М? Не говорите только, что опять слишком сложно)))

Сейчас полистала по слову «сила» свои посты в этом канале. Очень интересно оказалось посмотреть, как мои осознания эволюционировали в этой теме😁

Наблюдения про силу Точнее про два ее вида 1. Сила через доминирование Как проявляется: покоряю первые места, конкуренция в попытке удержать звание «я самый» — с конкурентами, с партнерами, с супругами, с собственной командой, со своими детьми и тд Стратегия сознательная: достигать Стратегия бессознательная: подавлять, обесценивать, не информировать Побочка: - не могу выйти из операционки (я же самый умный, в том числе сильнее всех в команде) - одиночество несмотря на наличие отношений и соц активностей - тревожность и жизнь на высоких скоростях - периодически большие потери в жизни - раздражение, когда «не по-моему» - могу платить авторитетам, но не могу в них инвестировать (с риском не получить ожидаемый результат так, как его вижу именно я — ведь мое видение самое правильное) - партнерства с сильными (авторитетами) получаются только в областях, где нет личного риска (приятельство без лишнего сближения) либо есть другие скрепляющие связки (дети, юридические договора) - если не могу измерить, не вижу ценность - ценю авторитеты, но там где не надо с ними конкурировать (например, их книги, лекции, обучения и тд) - частое расхождение ожиданий и реальности - самообманы, в которых признаться себе не могу, но неясное недовольство хронически испытываю Предпосылки (подсознательные): уязвимость, боль, необходимость защиты через эго 2. Сила через расширение Как проявляется: соединение, создаю или вступаю в горизонтальные сообщества и партнерства, в которых я в горизонтали, и слабости одного взаимодополняются силами другого; чувствую себя лучше и мощнее реализую свой потенциал в команде, чем в одиночку Стратегия сознательная: партнерство Стратегия бессознательная: желание отдавать, доверие миру и своей интуиции Побочка: - больше близости и доверия в любых отношениях и необходимость проходить постоянный рост в этой теме - приходится уделять внимание неизмеримому (чувства, уровень энергии) и я это очень ценю (больше, чем измеримое) - измеримое просто становится помощником для корректирования настроек внутреннего навигатора - отпускаю контроль и встаю в позицию ученика с собственными сотрудниками, детьми и другими «нижестоящими» (с точки зрения силы доминирования) - в жизни намного больше работы с психологом - я не всегда первый, и это оказывается очень приятной нормой - квантовые скачки в деньгах, отношениях - воплощаю миссию и испытываю глубокое чувство самореализации и «я на своем месте» - рост спокойствия, принятия, уверенности Предпосылки (подсознательные): принятие себя, растворен внутренний критик, научился отпускать

Как я рада, что веду терапии💙💙💙 Ничего не сравнится с этим состоянием в процессе — когда твое эго целиком отодвинуто в сторону, и есть только человек напротив, меняющийся невероятно красивый поток его чувств и энергий, трансформация от сжатого клубка до ясной легкости — прямо у тебя на глазах. И полное отсутствие времени. Ты как проводник, просто транслируешь поток в каком-то другом измерении, где времени не существует. А потом ты возвращаешься в себя и в сейчас, вместе с чем возвращаются твои собственные чувства — и это ощущение наполненности смыслом не передать. Такое бывает только после потоковой терапии. Просто чистое знание, что Живешь.

// Вот почему вы так со мной поступаете. Вы наверняка пьяны. Джей снова засмеялся. — Перефразируя не помню кого — Черчилля, кажется, — я то просплюсь, а ты наутро так и будешь уродиной. // Не существует такого понятия, как «хорошее решение», есть только «решение, хорошее для данного момента». // Успех зависит от того, кто вы есть, а не от того, что вы имеете. // Ваша цель — изменить контекст, а не свои чувства. Ваши чувства изменятся, когда вы измените контекст. // Отпустить «педаль тормоза» обычно важнее, чем надавить на «педаль газа». Обожаю книги за то, как они заставляют мыслить💙

Видеть информацию на всех уровнях, от мельчайших деталей до метапозиции — очень мощный навык. Но когда ты еще и умеешь это видение донести до других на каждом из этих уровней — это вообще пушка! Это как знать все языки мира)

Близость Ужасно интересная для меня сейчас тема! Это что-то такое, к чему нас тянет всем существом и чего мы боимся больше всего на свете То что одновременно дает максимальное чувство безопасности и делает максимально уязвимым То без чего невозможны никакие взаимоотношения в какой бы то ни было сфере жизни и то чего мы избегаем всеми возможными способами, когда в эти отношения вступаем Почему-то последнее время я стала очень много в это смотреть на личном опыте Я сама по себе тоже носитель этого парадокса) С одной стороны, я невероятно легко иду на сближение, благодаря чему в том числе в моей жизни достаточно много по-настоящему близких искренних связей А с другой, я веду максимально контрзависимый образ жизни, и я прекрасно себя чувствую в своем уединении, например, живу одна, путешествую одна, вот в Тюмень переехала одна Кстати, абсолютно все первой версией выдают предположение, что я переехала к мужчине — а для меня это всегда было дикостью😁 чтобы Я приложила усилие, отказалась от своего счастливого мирка ради КОГО-ТО…(привет от моей контрзависимой части и как следует отрощенного эго!) И вот как будто переезд в Тюмень — который стал одним из самых честных по отношению к себе решений в моей жизни, честное слово — и помог мне в тему близости посмотреть по-новому. Стоило поместить себя в другую среду, чтобы вдохнуть полной грудью — и все заиграло новыми красками По-другому стали складываться отношения с мужчинами (в этой теме мне сложнее всего, потому что много боли) Отвалились какие-то «дружбы», в которых близость оказалась иллюзией Стало больше вокруг людей с высоким уровнем духовной осознанности Интересно в этом всем наблюдать за собой. Как будто стало (и Тюмень тоже тут помогла) больше capacity (не нашла аналогичного слова на русском, извините😁) оставаться уязвимой, не теряя опор под ногами. Как будто новый виток взросления, когда вместо того, чтобы бояться и убегать, ты остаешься, потому что твой внутренний родитель говорит твоему внутреннему ребенку: «ты не один и ты выдержишь». Вот, наверно, это оно. Наверно, это о том, что наконец внутренний ребенок и внутренний родитель развернулись друг к другу лицом, вместо того чтобы обижаться с одной стороны и хуесосить с другой (кстати, попутно я действительно намного больше приняла себя и стала намного меньше себя критиковать). И получился самоподдерживающий взрослый, который готов к равным отношениям. В которых не страшно сближаться, потому что оба видят друг друга, а не свои проекции. В которых достаточно безопасно открываться и доверять, потому что всегда можно сказать языком через рот о своих чувствах, и тебе с ними окей — это просто чувства, не плохие и не хорошие. Близость — удивительное состояние. Это что-то такое, что недостижимо в абсолютном выражении — потому что человек просто неспособен по своей ограниченной природе растворить свои границы — но чего всегда будет мало нашей безграничной душе. Кажется, пора наконец дойти до тантры😁

Москва для меня в этот раз про людей 1000% моего внимания осталось в этом обмене с людьми Поэтому в моей галерее только еда и чужие котики))

Для меня, конечно, остается загадкой, почему я в спортзале блины по 10 кг могу на мизинцах носить, а чемодан 9,2 еле поднимаю😂

Я тут так перегрузилась за прошедшие недели, что поняла, что этих выходных мне для восстановления уже не хватит. Я ещё и в дороге провожу воскресенье, а суббота вместо тотального расслабления принесла мне неожиданную эмоциональную встряску😁 А значит, поняла я, надо брать не количеством, а качеством. Иначе я посыплюсь — а планы на предстоящую неделю в Москве у меня наполеоновские, и уже не отыграть) Так что сегодня перед полетом в Москву решила спонтанно сходить на мощную спа-программу: флоатинг + массаж + чаепитие. Это второй в моей жизни флоатинг, первый был несколько лет назад. Разница космос! Флоатинг — это такая телесная практика, в которой ты вообще перестаешь держать вес своего тела и полностью отдаешься очень соленой воде. Такое получается мини Мертвое море, если это вам о чем-то говорит. Плюс тотальная темнота и беруши. То есть полное отсутствие контроля Не знаю ничего аналогичного, где можно такое состояние воспроизвести. Ну, кроме утробы матери😁 И вот собственно это и получается, с одной стороны, очень глубокая релаксация, а с другой — проверочка на умение отпускать. И тело, поверьте, ведет в таких условиях себя совсем по-разному. И реакции у людей бывают самые разные, вплоть до паники! Оказывается, совсем не просто в тотальной темноте и тишине полностью лечь в ванночку с водой глубиной 30 сантиметров😉 Если при этом вода держит тебя целиком, и нет никаких опор. В прошлый раз я никак не могла расслабить, внимание, плечевой пояс! Хотя я просто лежала звездочкой на поверхности воды. А плечи ну никак не хотели расслабляться. А ещё, поднять руки над головой в позу «сдаюсь» (символично, да) оказалось вообще не простой задачей! А в этот раз совсем ничего! Вообще никакого сопротивления в теле😍 И я прям ПОЧУВСТВОВАЛА, насколько мое тело расслабилось за эти годы — и это несмотря на то что за эти годы между флоатингами со мной произошли вероятно самые тяжелые потрясения в моей жизни. А значит, я очень круто проживаю стресс! И ещё, очевидно сильно выросло принятие и умение отпускать. Так и есть) Вроде бы, я и так это знала, но получить вот такое подтверждение от тела — невероятный кайф) Очень ценю свой с ним контакт, который я год за годом возвращаю себе обратно.

у меня тут случился лютый сибирский шопинг шерстяными носочками прошу заметить, что все они совсем даже друг на друга не похожи! и даже черные разной высоты все три пары! я уж молчу о том, что тут как минимум три вида шерсти😁

Погружение во внутренний мир другого человека — это очень увлекательное путешествие! Я получаю от него невероятное удовольствие, как ребенок, который смотрит по сторонам и ему искренне интересно просто ВСЕ и сразу) Настолько я в этом процессе растворяюсь, что иногда как будто даже немного упускаю из вида, что путь этот, все-таки, двусторонний. Это важно) Потому что если путешествовать по миру другого человека в одиночку, это не про знакомство с его миром, а про твое собственное эго. А если бежать не с той скоростью, можно либо столкнуться лоб-в-лоб, либо так никогда и не встретиться. В обоих случаях, кстати, будет больно, причем вероятно обоим. Мне нравится думать, что это обоюдное путешествие скорее похоже на танец с новым партнером: контакт уже довольно тесный, и вы постепенно изучаете движения друг друга и учитесь их слышать и откликаться. Где-то позволить себя вести, где-то вести самому и задавать темп, где-то аккуратно сделать шаг, где-то двигаться синхронно, а где-то притормозить, где-то отдалиться, где-то приблизиться вплотную. Можно только так, чтобы сразу оба — иначе танец просто не может существовать. А это может превратиться в очень красивый танец!

Помню, как я первый раз в жизни купила себе часы Кельвин кляйн, браслет из белого металла, необычный такой для часов, из очень крупных звеньев, черный циферблат, кажется около 12 тысяч рублей, тц Калужский, магазин AllTime, с близкой подругой, с которой мы тогда только завязывали дружбу. 11 лет назад)) 11 лет я носила эти часы не снимая! Они со мной прошли и огонь и воду, как говорится, только буквально😄 Они как будто столько со мной разделили переживаний, что стали почти одушевленными. Когда сломались пару недель назад, было ощущение, что вместе с утратой проживаю отпускание тире благодарность какому-то большому куску прошлого. Сразу пронеслись в сознании крупными мазками эти 11 лет. Хорошие, плохие, разные) 11 блин лет! За это время подруга стала мамой, я сменила несколько профессий и доросла до топ-менеджера, мое тело менялось в диапазоне +-30 кг, я прошла через сложную болезнь и операцию, посетила 19 стран, прочитала бесчисленное количество книг, обучилась психологии и провела более 400 часов терапии, запустила и закрыла пару бизнесов, прошла путь от ненависти до любви к себе, прошла через РПП, научилась по-настоящему дружить и любить, быть сверхдостигатором и быть уязвимой, стала жертвой обмана и потеряла больше 13 миллионов, играла на раздевание в домино с незнакомцами на Кубе (решила разбавить набор фактов, чтобы вы не заскучали😂), обрела огромнейшее количество навыков и знаний. И ещё множество всего. И вот, новый этап — новое прочтение)) Мне понравилось делать символом жизненных этапов именно часы! Время, которое идет как идет. Запоминает каждый момент как есть без возможности отмотать назад. Но вообще, если честно, я просто померила их и влюбилась😍

кажется, я первый раз в жизни встречу свой др не в Москве и даже не в Тюмени😁

кажется, я первый раз в жизни встречу свой др не в Москве и даже не в Тюмени😁

вы бы знали, какая я счастливая последние два дня! выливается через край настолько, что не могу спать😁 засыпаю в 3, просыпаюсь в 7, и сна ни в одном глазу! столько больших важных сфер двигается в моей жизни сейчас — как тектонические плиты, только как будто прямо где-то в середине груди💞 огромная благодарность за этим всем стоит и к себе, и к близким, и к не очень близким, и жизни в целом все всегда рано или поздно разворачивается обратной стороной медали — всегда нужно всего лишь уметь радоваться жизни, которая идет прямо сейчас, не пытаясь обогнать время и не оглядываясь назад, как бы ни хотелось ругать себя за ошибки или жалеть о том, чего еще нет

с первым днем зимы!😁 видимо, пока только меня))