Психология Отношений

Поиграем в психолога ? Помните этот сюжет? В контексте типов привязанности и ролей в паре: кто здесь кто в истории о расставании? Тревожный ? Кто Отстраняющийся ?

СТРАШНОЕ НАКАЗАНИЕ ! Хочу сегодня поднять актуальную тему: Игнорирование (молчание родителей) ребенка. Почти каждый клиент рассказывает мне об опыте детско-родительских отношений, где мама или папа, или оба НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ с ним после конфликта. Как это, в итоге, влияет на детскую и взрослую психику и жизнь 🔽❓❓❓ Семья — демо-версия общества. В будущем ребенок выстраивает отношения с окружающими по сценарию из детско-родительских отношений. Если родители часто игнорируют ребенка, возможны два варианта развития событий во взрослой жизни: Человек находит таких же холодных и отстраненных партнеров. Он считает эту модель нормой и уверен, что с ним можно так обращаться. Возможно, он и сам будет жесток с другими — тоже будет игнорировать близких. Человек, наоборот, требует постоянного внимания, признаний в любви. Возможно, попытается получить это силой и через тотальный контроль партнера. Обе модели поведения мешают в работе и личной жизни. Проблемы нужно обсуждать, а не убегать от них и не играть в «молчанку». Формирование ложного «Я» и страх отвержения Когда родитель игнорирует ребенка, он транслирует ему: «Тебя для меня больше не существует». Ребенок чувствует себя отвергнутым. Для него родитель — это целый мир. И вдруг мира не стало. Даже крик не так страшен: если на тебя кричат, ты чувствуешь себя живым, а тут ничего — ты пустое место. И ребенок остается наедине с этой пустотой. Чем чаще ребенка игнорируют, тем выше вероятность, что страх отвержения перейдет с ним во взрослую жизнь. Он заставляет его быть удобным — жертвовать собой ради других, угождать и подавлять свои эмоции, чтобы не быть отвергнутым. Так формируется ложное «Я» — человек носит маски и сам не знает, какой он. Не понимает и не принимает себя. Иногда люди с травмой отвержения уходят в контрзависимость — не сближаются ни с кем, чтобы не оказаться отвергнутыми. При этом потребность в сближении не исчезает — человек подавляет ее и выбирает одиночество. Как правило, родители сами решают, когда снова заговорить с ребенком. Игнорирование транслирует ребенку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя. А если ребенку три года или пять лет — это совершенно невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня». Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их аннулировали, уничтожили Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе ребенка. Она вызывает у него колоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет. Некоторые мамы и папы при этом делают вид, что ничего не случилось. Но ребенок точно знает — случилось. Он обидел родителя, и это рождает в нем чувство вины. Некоторые дети просят прощения, хотя и не понимают за что — просто хотят, чтобы игнор закончился. Бывает, что ребенку действительно не за что извиняться, но он все равно считает себя виноватым и просит прощения. Если родитель обижается, а ребенок извиняется или просто ждет, когда с ним заговорят, у него появляется хроническое чувство вины. Оно переходит во взрослую жизнь, снижает самооценку, влияет на отношение к себе и взаимоотношения с другими людьми. Привет, Тревожный тип привязанности ((( Игнорировали ли вас родители ⁉️ Уходили в молчанку после конфликта ⁉️ Вам приходилось извиняться, даже если вы были правы, перед родителем ⁉️

«НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ НАДО! Мне это порядком надоело! Всё ! Я себя не на помойке нашла! Лучше быть одной, чем вот это всё!!!!» Как расстаются люди с тревожным типом привязанности? Часто, говоря похожие фразы. Нет, не говоря - крича. Громко, с негодованием и страшными словами. Партнеры с тревожным типом привязанности обычно ощущают себя так, будто потерялись в толпе в чужой стране: они сверхбдительны, чутко улавливают смену настроения другого, не уверены в надежности отношений, чувствуют себя неуникальными, неважными, ему страшно, что бросят. Для тревожного типа привязанности основная стратегия в отношениях - преследование: • спрашивает или додумывает,  где находится партнер, с кем, когда будет • скучает, не находит места в разлуке • не переносит молчания партнера и неопределенности в отношениях • ищет подтверждения своей нужности • задает вопросы “ты меня любишь?” • напоминает о себе звонками и сообщениями • настаивает на своей правоте, требует признать себя лучшим  • добивается внимания партнера всеми доступными способами, в том числе угрожая расставанием. Партнеру “преследователя” кажется, что: 1. Отношения зашли в тупик, дело идет к разводу 2. Партнёр разочарован им,  потому что он ни с чем не справляется ❗️Важно: отстраняющийся партнер по мере возрастания конфликтов мысленно начинает смиряться с мыслью о расставании. Он считает, что это вопрос времени. Для него расставание не будет внезапным, неожиданным. Партнер с тревожным типом привязанности расстается по двум причинам: ▫️Он действительно отчаялся. У него нет сил бороться за отношения. Он проработал план отступления (и в нем скорее всего второму партнеру не поздоровится). ▫️Он не намерен сжигать мосты, а видит расставание стимулом для второго партнера изменить что-то в себе и начать всё с чистого листа. Партнеры с тревожным типом привязанности после расставания ведут себя чаще всего по одному из вариантов: 1. Блокируют все контакты с бывшим. Прекращают всяческое общение не только с ним, но и с его друзьями, родителями. Иногда заложниками таких обстоятельств становятся дети, которых лишают общения с другим родителем. Смысл такого поведения - показать, что он сам справляется, и “отомстить” таким образом. Плюс ощутить себя независимым, сильным, уверенным. 2. Прекращают прямое общение, но разными способами “напоминают” о себе: фото в соцсетях, сообщения с житейскими вопросами, звонок “по ошибке”, встреча с его друзьями и т.д.  Смысл поведения - показать и доказать, какого хорошего человека упустил другой партнер. Они сильно устают от своих эмоциональных состояний - качели: люблю - кажется пора расстаться, уйди -ты где ? Кто себя узнал ?

Мои даваника и дэу-ати. Родители моей мамы. (Папа у меня русский, мама татарка) Галеев Сунгат Зиннатович 1919года. Сам из детдома, он прошел всю войну в звании рядового, но дошел до Берлина, вернулся домой и создал семью, воспитал троих замечательных детей, в том числе мою маму. Был очень честным, добрым и в тоже время строгим и справедливым. Даваника была сержантом. Доброй и ласковой. Вкусно готовила пермячи и треугольники. Они не любили вспоминать о войне. Раз дедушка обмолвился, что первый год войны они шли в бой с вилами и лопатами, не было у солдат больше ничего. По его словам, не были готовы к войне. Со стороны папы, братьев бабушки, забрали на фронт буквально с танцплощадки. Родные даже не смогли с ними попрощаться. Позже один из них прогиб через год, удостоен медали🏅. #личное

Салют Победы. С великим Днём! Аркадий Шайхет, Сергей Васин (2 и 4), Сергей Коршунов; из архивов МАММ/МДФ. Москва, 9 мая 1945 года

Пытаясь изменить партнёра, мы часто сталкиваемся с собственными ограничениями и можем обнаружить в другом: • То, что не принимаем в себе; • То, что не можем себе позволить; • То, что для нас неприемлемо; • Неидеальность, которую не разрешаем себе. Например, мы трепетно относимся к уборке, свободное время стремимся проводить с пользой и не можем себе позволить удовольствие от отдыха, не связанного с пользой. У нас в ответ на это в голове загорается красная лампочка со словами «бездельница», а наш партнёр может всю субботу пролежать на диване за сериалами. Это раздражает, и мы очень хотим его заставить перестать проводить время столь бесполезно. Если мы обнаружили, что наша попытка изменить партнёра связана с собственными ограничениями, можно подумать о том, как это ограничение у вас появилось, и что будет, если вы позволите себе это? Попробуйте разрешить себе это хотя бы раз. Интересно, что вы почувствуете. А выражать свою потребность в том, чтобы с вами обращались и поступали так, как вы желаете, вполне приемлемо. Здесь вы обращатесь к другому, как к отдельному человеку, и обозначаете своё желание, вступаете с ним в диалог — но выбор, идти вам навстречу или нет, остается за ним.

Начало ⬆️ Продолжение 🔽 В отношения вступают как минимум два человека — с разным жизненным опытом, представлениями о том, как должно быть, с разными убеждениями и ограничениями. Когда проходит первый этап отношений — первичная идеализация или слияние (или, проще говоря, влюблённость) — мы начинаем обнаруживать недостатки партнёра и свои потребности рядом с ним. И каждый из нас о своих потребностях «заявляет» по-своему — или замалчивает их. Одна из самых сложных вещей в паре — обнаружить, что другой человек отличается от тебя и твоих ожиданий, и выдержать это. Когда мы понимаем, что другой — это не я (не тот, кого я себе представил, кого хотел в нём увидеть), перед нами два пути: принять это отличие и остаться, либо закончить отношения из-за разницы, которую невозможно принять. Это может пугать, потому что требует взять на себя ответственность за принятие решения. Из-за этого страха многие выбирают остаться и попытаться изменить и «улучшить» партнёра. Это можно отследить через то, как мы комментируем поведение партнёра. Например, говорим «ты должен…», «тебе надо бы…» и т.п., а не через Я-сообщение — «мне важно…» или «я хотела бы…». Через Я-сообщение мы обращаемся к другому через свою потребность, оставляя другому выбор, как поступить — и принимаем выбор таким, какой он есть. Пытаясь изменить партнёра, мы часто сталкиваемся с собственными ограничениями и можем обнаружить в другом: • То, что не принимаем в себе; • То, что не можем себе позволить; • То, что для нас неприемлемо; • Неидеальность, которую не разрешаем себе. Например, мы трепетно относимся к уборке, свободное время стремимся проводить с пользой и не можем себе позволить удовольствие от отдыха, не связанного с пользой. У нас в ответ на это в голове загорается красная лампочка со словами «бездельница», а наш партнёр может всю субботу пролежать на диване за сериалами. Это раздражает, и мы очень хотим его заставить перестать проводить время столь бесполезно. Если мы обнаружили, что наша попытка изменить партнёра связана с собственными ограничениями, можно подумать о том, как это ограничение у вас появилось, и что будет, если вы позволите себе это? Попробуйте разрешить себе это хотя бы раз. Интересно, что вы почувствуете. А выражать свою потребность в том, чтобы с вами обращались и поступали так, как вы желаете, вполне приемлемо. Здесь вы обращатесь к другому, как к отдельному человеку, и обозначаете своё желание, вступаете с ним в диалог — но выбор, идти вам навстречу или нет, остается за ним.