ur therapy

Лучший канал по развитию тела, ума и души «Золотой век» !💫 ✨Эффективные методики саморазвития ✨Статьи высококлассных йогов, аюрведистов и астрологов. ✨Советы от духовных психологов по развитию отношений. Заходите! @zv108

• Отказываться, если не хочешь, абсолютно нормально. • Испытывать разные чувства абсолютно нормально. • Уходить оттуда, где плохо, абсолютно нормально. • Ходить к психологу абсолютно нормально. • Испытывать потребность во внимании и просить его абсолютно нормально.

📍Как правильно ссориться? Техники, способные в этом помочь # 2 “Я импульсивный человек, который быстро заводится и остывает. Если мне нужно что-то попросить, я говорю спокойно, но когда просьбу не выполняют, начинаю ее повторять. На третий или четвертый раз я взрываюсь и начинаю высказывать претензии, чаще кричать. Мне начинают высказывать претензии в ответ. В итоге мы обмениваемся взаимными упреками: кто и когда накосячил, в чём виноват, в чём недостатки другого.” Что поможет? Техника «Дубинка на дубинку» Слова можно сравнить с орудием, той же дубинкой. Когда человек бьет дубинкой близкого человека, то должен быть готов получить дубинкой в ответ, ведь другому тоже нужно защищаться. Психолог предложил вот такую технику. Если человек знает за собой, что в ссорах он первым делом достает дубинку, даже сам этого не осознавая, он может заранее подготовить тросточку — заготовить фразу, которая позволит выразить эмоции, но ударить не так больно. В ответ его тоже ударят, но уже не дубинкой, а тоже тросточкой, и большой конфликт превратится в мелкую перепалку. Дубинка: «Ты ничего не делаешь по жизни». Какой тросточкой можно заменить? «Ты редко моешь посуду, я устаю». Да, это тоже упрек, но вот сила удара уже совсем другая. В жизни не всегда получается достать тросточку, но когда получается, конфликт не разгорается. Первая часть Ждёте третью технику?

📍Фразы, которые иногда очень трудно произнести # 1 *Я БЫЛ НЕПРАВ* Нам труднее всего признать свою неправоту. Особенно, если мы причинили кому-то много вреда. Но исправить это никогда не поздно. Ты можешь искренне извиниться и признать свою ошибку. Кто-то обязательно это оценит, и тебе не на что будет жаловаться, ведь ты хотя бы пробовал. *Я НЕ СОГЛАСЕН* Мы часто стремимся оправдать ожидания других людей и ставить их потребности выше наших собственных. Тебе совсем не обязательно соглашаться с тем, что тебе не подходит. Это твоя жизнь, и ты можешь провести ее именно так, как хочешь. *ЭТО НЕ ТВОЕ ДЕЛО* Ты не обязан постоянно рассказывать, например, о своей личной жизни. Каждый имеет право защищать собственное пространство и интим. Необязательно грубить или говорить это агрессивным тоном.

📍4 ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ: привязанность ребенка ко взрослому # 1 Ученые провели эксперимент с участием детей в возрасте от полугода до полутора лет и посмотрели, как младенцы реагируют на разные ситуации — с матерью и без нее. Исследования показали, что дети чувствуют эмоциональную привязанность и она бывает четырех типов: ◾️ Надежная. Ребенок уверен, что близкий ему взрослый сможет помочь, тянется к нему, если сталкивается с чем-то неприятным. В будущем ребенок с надежным типом привязанности станет самостоятельным и уверенным в себе, будет ценить любовь и доверие. ◾️ Тревожно-устойчивая. Формируется, если ребенок не уверен, что взрослый придет на помощь в сложной ситуации. С тревожно-устойчивым типом привязанности дети вырастают в неуверенных в себе взрослых, которым нужно постоянное подтверждение взаимности от других людей. ◾️ Тревожно-избегающая. Ребенок самостоятельный и независимый, не расстраивается, если матери нет рядом, но и не радуется ее приходу. Чаще всего, это дети, которые рано столкнулись с равнодушием взрослых. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что понимают, что в дальнейшем это принесет разочарование. ◾️ Дезорганизованная. В эту группу попали дети с противоречивым поведением. Они то боятся взрослых, то, наоборот, тянутся к ним. Обычно такой тип привязанности связан с психологическими травмами. Интересно узнать как это влияет на отношения уже взрослых людей в паре?

• Говорить о своих потребностях без чувства вины абсолютно нормально. • Отпускать людей, с которыми у вас была только совместная история, абсолютно нормально. • Чувствовать грусть после принятия верных решений, абсолютно нормально. • Любить и при этом ставить границы абсолютно нормально. • Чувствовать недостаток энергии и отдыхать абсолютно нормально.

📍«Я мог поступить в прошлом иначе» Вы глубоко ошибаетесь. Почему? ⬇️ Мы всегда принимаем решения исходя из известных нам фактов, обстоятельств и основываясь на актуальных моменту аргументах. Пример: вы стоите у подножия горы. Вам нужно подняться на вершину. Вы видите тропинку и начинаете подниматься по ней. Оказывается, что эта тропинка крайне труднопроходимая. В итоге, когда вы оказываетесь на вершине, вы устали, испачкались, ободрались и вспотели. Вы оглядываетесь вниз и обращаете внимание, что внизу, у подножья, за огромным густым кустом другая тропинка – более комфортная. Конечно, в следующий раз, вы будете научены опытом и обойдете все кусты в поисках других дорожек, но в первый раз, вы не могли знать о таком варианте. Так и в жизни, когда мы оборачиваемся на себя в прошлом и виним за недальновидность, мы часто упускаем из виду, что не могли знать наверняка все обстоятельства, что известны нам теперь, а потому, исходя из имеющихся данных, по-другому поступить не могли. И главная проблема в том, что пока мы стоим и злимся на себя на промежуточной вершине и тратим энергию на самообвинение, кто-то не оглядываясь, или понимая и учась на своих ошибках, продолжает подъём.

О чем стоит помнить: - следуйте за свои мечтами, а не людьми - любите себя, а все остальное к вам придёт - не теряйте веру в чудо - вы способны на большее, чем вы думаете - никаких сожалений, просто выученные уроки - ваш единственный барьер - это вы сами - жизнь проходит по мгновению ока, поэтому проживайте эту жизнь.

📍 Как правильно ссориться? Техники, способные в этом помочь # 1 Ссоры помогают понять, где личные границы другого человека, снять эмоциональное напряжение, высказать мнение и услышать мнение другого человека. В любых здоровых отношениях ссоры неизбежны и полезны. Люди получают разрядку, а если ссорились правильно, еще и испытывают облегчение и даже сближаются. “Когда мне что-то не нравится, я пытаюсь говорить с близкими людьми, но меня не понимают. Чаще говорят, что я вечно всем недоволен, постоянно кидаю предъявы за события махровой давности, а всё, что я говорю, — неправда и такого не было.” Что поможет? Техника “Здесь и сейчас” Чтобы обсудить претензии и не поругаться, важно делать это вовремя. Люди забывают детали событий, эмоции утихают, а тут приходит другой человек и начинает припоминать то, что было полгода назад. Важно  – говорить сразу, на следующий день или через несколько дней, но не через месяцы или годы. Иначе можно никогда не решить проблему и утонуть во взаимных обидах: каждый будет вспоминать старые события, а событий ведь становится всё больше. Хотите узнать о ещё одной технике? Пишите в комментариях👇🏻

так интересно, что работа над собой никогда не заканчивается. вы становитесь лучше и бум, появляется что-то новое, над чем надо работать. вы просто открываете новые уровни роста.