Смеха нет

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

13-летняя девочка умерла после первой брачной ночи. 🔞🔞 Не секрет, что в некоторых странах в мире девочек-подростков выдают замуж за зрелых мужчин. После первой брачной ночи родственники нашли обнаженную девочку без сознания. У ребенка были обнаружены...

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Мальчик съел это и через 2 часа умер 😱 6 летний Андрей из Екатеринбурга чувствовал себя неважно, но все подумали, что это из-за небольшой температуры. Через несколько часов ребёнок посинел и у него началась кровавая рвота, и вскоре умер. Как оказалось, он съел всего лишь безобидную... читать далее

Девочка покупает попугая, а он один в магазине. — Почему его не берут? — А он в публичном доме жил. — Ладно, берём! Дома девочка сняла с него накидку. Попугай: — О! Смотрю, у нас шлюхи новые! Забегает жена. — Ни хуя себе! И мамка поменялась!! На мат прибегает отец. — Опачки! Здорово, Серёга!!!

😨 Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит………. 😨

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!

Я чуть не описалась от смеха после просмотра этого канала😹😹😹 Граф Юморец — сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😹 Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя 👇 👇 👇 👇 👇 https://t.me/+cJELLDcZCflhMTRi