Смеха нет

Девушка с 2-мя влагалищами призналась как живёт половой жизнью 🔞🔞 Всё дело в том, что у неё редкое физическое состояние тела. У австралийки - сразу две вагины и два соответствующих органа. Она решила использовать это на полную катушку и зарабатывает более 50.000$ в месяц. Над первым входом трудится ее муж, а другой вход девушка использует для...

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили. Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар. Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову спиздил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил? - Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, пидар, верни корову

30 минут назад Владимир Путин сообщил печальную новость для всей РФ 🚨 В связи с атакой ВСУ на штаб черноморского флота мы приняли серьезное решение! С 15 мая всё случится: закон подписан, начинается…

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Быдлу не понять

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:  -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...  Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!  Путин:

У столетнего старца журналист берёт интервью: — Дедушка, а как вы дожили до ста лет? — Ну, я никогда не скандалил, не пил, не имел жён. — Спасибо! Тут в соседней комнате раздаётся грохот и шум. — А что там происходит? — Да это мой старший брат. Опять напился и скандалит со своей пятой женой

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит: - Хуйня, выходи! Давай пиво пить!.. Никто не отвечает. Ежик снова: - Хуйня, выходи! Опять никто не отвечает. Ежик опять: - Хуйня! Наконец высовывается недовольная морда и говорит: - Сколько раз я тебе говорил, не хуйня, а выхухоль! - Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!

Поручик танцует с Наташей. — Ржевский, а давайте играть в загадки! — Давайте. — Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и… Поручик хватает Наташу за грудь. — Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант! — А.. Ладно.. — А теперь возьмите меня за жо–о–о… Поручик хватает Наташу за задницу. — Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик! — А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю? — Давайте! — Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..