Дарья Кулумбегова | Ukids

Запись прямого эфира с Дарьей Кулумбеговой, на котором мы обсудили: 🔴Почему ребенок сливает свое время и энергию в гаджеты; 🔴Как договориться с ним и выстроить временные рамки пользования телефоном; 🔴Что делать с детскими истериками из-за гаджетов; 🔴Как мотивировать ребенка отложить телефон и заняться делами в реальной жизни. Ставьте 🔥, если эта тема для вас значима. Урегулировав отношения ребенка с телефоном, можно получить дополнительные «бонусы». Например, снизить количество его истерик на ровном месте, а желание учиться и общаться с семьей — повысить. Смотрите запись эфира и делитесь со всеми знакомыми, у которых есть дети и телефоны. #ЗаписьЭфираUkids

Сижу в кафе, к бару подходит мама с дочкой. Мама покупает лимонад, поворачивается к дочери и говорит: ⁃ Кать, он очень холодный, попьешь дома, ладно? ⁃ Ага, отвечает девочка. И все. Конец диалога. Никогда, НИКОГДА, ни одного, ни единого разочка не было, чтобы я ответила Алану на его просьбу что-либо, не соответствующее его ожиданиям, а он просто ответил мне: «Ага»/ «Ок»/ «Хорошо»/ «Без проблем». Каждый раз - это битва. Он предпримет 144 попытки получить то, что он хочет, ПРЯМО СЕЙЧАС. Как бы непреклонна я ни была в своей позиции, он будет прилагать неимоверные усилия, искать всевозможные аргументы, чтобы ее изменить. И только попробовав абсолютно все, что он мог, он отступает. Сын, навык целеустремленности можно не прокачивать. Кажется, он был заложен в базовую комплектацию.

«Надо ли женщине зарабатывать деньги?» «Надо», отвечает мужчина. «Только надо это делать мягко» Господи, ради всего святого, можно уже наконец женщина сама решит, надо ли ей зарабатывать и если надо, то как: мягко, твердо, в позе лотоса или верхом на лошади. В наше время советов из каждого утюга нужно иметь либо очень жесткий фильтр на входящую информацию, либо космического уровня навык рефлексии, постоянно сверять с собой: «подходит/не подходит; про меня /не про меня; что чувствую, а почему и тд». Так и до невроза недалеко. Жесткий фейсконтроль на входе выглядит более разумно при таком раскладе. Поэтому быть собой и принимать не навязанные, а собственные решения - правда задача со звездочкой.

Формулировка «быть собой» замылилась и стала настолько банальной, что уже даже непонятно, что она значит. Ведь я - это я, и никого другого внутри меня не предполагается. Это правда. Но в то же самое время на нас влияет настолько многое и порой так сильно, что свои истинные желания, способности, мечты, удовольствия, силы становятся незаметными, а на первый план выходит нечто, угодное другим. И это может случиться так легко и незаметно, закрепиться на много лет, что в какой-то момент при полном внешнем благополучии можно обнаружить себя в точке «живу не свою жизнь». Одна боль, но у нее очень разные лица. Например, большой успех, деньги, на хромой козе просто так не подъедешь, но стоит остановиться - внутри как будто пустота и одиночество, хотя люди рядом. Или напротив отсутствие внешней реализации и повисшие в воздухе вопросы: Какой я? Что мне интересно? Чем я хочу заниматься? Что у меня получается? Вопросы повисли - а ответов нет. Или семья, отношения, дети, работа - постоянное обслуживание потребностей других вкупе с абсолютным игнорированием своих собственных. Быть собой значит быть честным, не предавать себя, доверять себе. Замечать свою красоту, знать свой смысл, давать себе право и способ его нести, дарить возможность своему голосу звучать с любой громкостью и любым объемом.

UPD: ГРУППА НАБРАНА Друзья, мы с моей коллегой (и подругой, что уж скрывать) Таней Кузнецовой проводим тренинговые и терапевтические группы. И наконец-то созрели на долгосрочный формат: группа на три месяца с потенциальным продолжением еще на 6. Это будет группа про СЕБЯ. Ценить и уважать себя, раскрывать и реализовывать свой потенциал, быть на своей стороне, брать свой масштаб. Мы будем говорить про ожидания от себя, стыд, смелость выбирать, действовать, взращивание собственной ценности и ощущения себя собой. Мы хотим стартовать в начале ноября. Участие в одной встрече - 2 тыс рублей. Приглашаю вас. Если вам интересна тема, и вы доверяете нам - заполните, пожалуйста, заявку по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdTgLFeJ38ZwwWfNLMKflCZQ9kirDwjIu8lAyW9rMyC1APkZA/viewform?vc=0&c=0&w=1&flr=0. Мы свяжемся с вами и назначим встречу для личного знакомства. Жду вас❤️

Тема наказаний продолжает вызывать полемику. Преимущественно потому, что есть сумбур: наказание путают с границей и требованием к соблюдению правил. Поговорили об этом и о том, что может стать альтернативой наказанию на эфире: https://www.youtube.com/live/maIxL-FZM0U?si=20HTVatEjSMbRnLW

Откровенное обо мне Я рассказывала вам, что встречаюсь сейчас с менеджерами, один из которых будет помогать мне продвигать соцсети. Ребята просили рассказать о себе не только профессиональное, но личное, просто про себя, какой я человек. Что у меня получилось. 1. Я люблю красоту и красивое. Я говорю не столько про высокое искусство, сколько про прекрасное в обычном. Всегда замечаю и не остаюсь равнодушной. Когда вижу яркое украшение, стильную одежду, дизайн со вкусом, цветущее дерево и пчел вокруг него, закат, горы - меня это искренне восхищает. 2. Я уязвимая, легко ранюсь, легко пугаюсь, тонко чувствую. Во многом благодаря этому я хорошо делаю свою работу. Я понимаю и принимаю чужую уязвимость. Даже если внешне для других людей проблема может выглядеть как сущий пустяк, я знаю, что это может совсем не так переживаться внутри. Мне не нужно это доказывать, оправдывать, объяснять - я знаю. 3. Рядом с уязвимостью выросла большая сильная моя часть. Защитница. Благодаря ей я могу не рассыпаться, а адаптироваться к трудному и болезненному. Это она продолжает, даже когда страшно, говорит людям «нет», не позволяет другим намеренно причинять боль и пробивает дорогу там, где путь затруднен. Я хорошо помню тот день, когда я впервые заметила, познакомилась с этой своей частью и напугалась ее. Сейчас я знаю, что нужно давать ей возможность звучать раньше - тогда ее сила не будет разрушительной. 4. Я ругаюсь матом. Мой папа в разговоре с моим мужем однажды сказал: «Дашенька никогда матом не ругается». Увидев саркастическую улыбку мужа, добавил: «ну по крайней мере я этого никогда не слышал». Я не ругаюсь в публичном поле, с детьми и с родителями. Но с мужем, друзьями, близкими коллегами и иногда с клиентами - да. 5. Я теплая, умею быть рядом, быть нежной, заботиться, поддерживать. 6. Я фанат психотерапии. Не отрицаю другие средства помощи, но мое комбо ментального здоровья - это психотерапия и спорт. Я люблю именно долгосрочную работу, хотя ,безусловно, и у краткосрочной тоже очень много плюсов. Грущу когда вижу, как ее порой обесценивают в медийном пространстве: «ой годами в себе копаются, никак не могут разгрестись» или «психолог не решает проблемы специально, чтобы почаще отдыхать на Мальдивах за твой счет» или «растягивают на три года то, что можно решить за три сессии». За три сессии невозможно решить то, чему необходимы годы. Это необходимо не во всех запросах, но мои именно такие. 7. Чувство, с которым я в хорошем контакте, - это злость. Я быстро замечаю, что именно злюсь. На энергии злости хорошо и быстро еду. Многим своим победам и продвижениям я обязана злости. 8. Чувство, с которым я в плохом контакте, - грусть. С очень раннего возраста научила себя не грустить. Лучше что-то делать, решать проблему, чем терять время и расстраиваться , правда же? Не правда. Теперь, когда я разрешила себе грустить, я проливаю много слез от подавленного раньше. 9. Самым большим своим достижением, радостью и гордостью я считаю то, что я нашла дело, которое люблю. Я не забываю чувство, когда сидишь на хорошо оплачиваемой работе, в хорошем коллективе и мечтаешь о том, когда наконец-то это все закончится. Уйти в никуда, зарабатывать очень мало, сообщить семье о том, что не буду работать по профессии. Помню, как мой дедушка гордился, что я закончила МГИМО, начала карьеру юриста в международной компании. Как он тяжело переживал, что этой карьере не суждено случиться. Но случилась другая. Я особенно люблю то, что есть сейчас. Игра стоила свеч.

Мы готовим новую программу - гибкие навыки для взрослых. Стараемся, много трудимся и очень ждем своих первых участников. На первые три месяца мы взяли темы, без которых сложно себе представить нашу жизнь: самоценность, эмоции и коммуникация. Это будет глубокая, качественная работа про отношения с собой и другими.

Запись прямого эфира с Дарьей Кулумбеговой. 📺 «Сепарация: когда ребенок становится самостоятельным» Мы сохранили запись эфира для тех, кто не смог быть с нами онлайн. Смотрите сами и отправляйте знакомым🔵 На встрече с Дарьей мы обсудили: 🔴Зачем нужна сепарация и на что она влияет в жизни каждого из нас; 🔴Есть ли разница между сепарацией мальчиков и девочек; 🔴В каком возрасте происходит этот процесс и нужно ли что-то делать для его осуществления; 🔴Как узнать, сепарировались ли вы сами от своих родителей. От завершенности сепарации зависят межличностные отношений и взрослого, и ребенка. Разобравшись в этой теме, можно справиться с некоторыми трудностями и понять поведение детей. Поставьте ❤️ Даше за такой полезный эфир.

Просто гениальный текст в тему сепарации! Не мой, а психолога Татьяны Фишер. Заметить отдельность своего ребенка и увидеть границы своей власти. БОГ ИЛИ ПАСТУХ? Рассел Баркли, профессор психиатрии, как-то сказал: «Родитель - это пастух, со всеми вытекшими из этой роли правами и обязательствами. Родитель не проектирует ребёнка, он только создаёт пастбище». Наше сознание зреет постепенно. И часто зрелость сопряжена с признанием своего бессилия (отпускание детской идеи всемогущества) в одних местах и одновременно взятия ответственности (вопреки детскому нежеланию совершать усилие) в других. Однако в темах, где хранятся наибольшие ценности, признать невсесилие, так же как смириться с посильной ответственностью, как правило, сложнее всего. Дети - одна из больших сердечных ценностей нашего поколения. Потому в родительстве отчаянно хочется взять на себя роль Бога. Бога создающего ребёнка, вершащего из ребёнка свой лучший проект, взращивающего подтверждение своего всемогущества слепить заранее цельного, заранее счастливого, заранее уверенного в себе взрослого. Казалось бы, такой родитель очень озабочен ребёнком. Но на самом деле он одержим собственными ожиданиями от себя. Его внутренний взгляд обращен на прошлое и свои ошибки, его психическое занято виной и построениями теории, где он уже накосячил, раз у ребёнка есть какая-то выходящая за рамки намеченного проекта особенность, его мозг тревожно строит планы, что нужно не допустить в будущем, а что драматичное уже наверняка, благодаря допущенным ошибкам, навсегда случилось. Смотря на ребёнка через призму такой неподъемной возложенной на себя божественной ответственности, родитель видит не ребёнка, а лишь свои уже допущенные недочеты и трясется за еще не совершенные ошибки. На присутствие с маленьким человеком психических сил просто не остается. А ведь дисфункция - это недостаток внимания. Совсем не важно, вызвано оно зависимостью родителя или его бесконечной тревогой и самообвинениями в несовершенстве. У пастуха скромная роль - он думает о том, как будет в каждый момент времени лучше этой конкретной овце со всеми ее особенностями. Проектировщик думает о том, чтобы получившийся экземпляр подтвердил его умения и не вызывал сложных чувств. То-есть он хочет создать не взрослого умеющего обращаться за помощью, а взрослого не нуждающегося в помощи. Не взрослого рискующего искать и менять свой путь, а взрослого уверенно идущего по выбранным когда-то рельсам. Не взрослого умеющего сопровождать свои особенности, а взрослого без особенностей. Не взрослого, который может говорить о том, что ему не нравится, а взрослого, который выбирает только то, что навсегда нравится. Не взрослого, который умеет отгоревывать и отпускать, а взрослого, который заранее все делает только правильно и гарантированно неболезненно. У нас не выйдет вырастить совершенных, без особенностей, сильных и слабых сторон, везде стопроцентно наполненных детей. Так не задумано самой жизнью. Но, замахиваясь на роль Бога, закапывая себя ежедневно в состояние родительской неуспешности, мы лишаем их и себя того немного, что по настоящему в силах давать - согласия с тем кто они и мы есть. А ни это ли согласие называют любовью?… Психолог Татьяна Фишер

Завтра веду эфир про сепарацию. Это моя личная тема. Это был мой первый запрос к моему первому терапевту: сепарация от мамы. Быть свободной в своих решениях, действовать без чувства вины за свои выборы, перестать с такой болью реагировать на мамину критику, не испытывать стыд за свои жесткие ответные реакции, освободить наконец наши отношения от напряжения, оставив место для радости и тепла. Оглядываясь назад, я вижу какую огромную работу сделала я, и как сильно изменились мамины слова и реакции. Мама отпустила и увидела меня отдельной. Какая я есть, со своими приколами)). Ей по-прежнему не все нравится, но она больше не выбирает путь критики, оставляет мне право быть собой и даже ошибаться. Если честно, в особенно темные моменты мне казалось, что это невозможно. А теперь вижу - получилось. Сепарация для меня - это скорее бесконечный процесс, со своим продвижением и откатом назад. Идея окончательно «проработать маму» мне видится нереалистичной и даже инфантильной. Прийти в тотальную независимость - нет, это неправда. Но в ощущение свободы жить свою жизнь я верю. Этот путь возможен для каждого. Завтра на эфире будем говорить про то, что способствует сепарации и что ей мешает, чем мы можем помочь себе и своим детям, чтобы суметь пройти этот путь. Я буду благодарна вам, если вы напишете вопросы в тему эфира, я буду на них ориентироваться.

Я приняла решение развивать блог здесь и в ИГ. Не просто писать, когда есть настроение, а заниматься им и продвигать. На этой неделе провожу собеседования с несколькими специалистами, чтобы найти менеджера, который сможет мне помочь, и с которым нам будет комфортно сотрудничать. Сомнений было очень много. Я ходила с ними наверное год, если не больше. Часть из них разрешены, а часть из них до сих пор со мной, но мое желание перевешивает на весах. Основное, что меня останавливало, это идея, которая звучит в моей голове примерно так: «это что, получается, я тщеславная?». Неприятно признавать себя тщеславной. Особенно, когда моя профессия помогающая, и образ психолога в социуме - это весь из себя проработанный человек. А если ты развелся, или у тебя проблемы с детьми, или ты остро реагируешь на злые слова в свой адрес - говно ты, а не психолог. Но да, это факт - в публичности всегда есть элемент тщеславия. Признать это - вывести его из тени, сделать его управляемым и не мешающим, а скорее наоборот продвигающим. Тщеславие занимает свое место. Но одновременно с ним я осознаю важные для меня цели. 1. Создавать сообщество с людьми, с которыми мы разделяем ценности. Я напишу про них позже; 2. Делиться тем, что мне интересно и тем, во что я верю. Ставить вопросы, обсуждать, дискутировать, искать ответы, получать обратную связь; 3. Открывать для себя возможности, которые становятся доступны благодаря активному блогу. Такой мой план. Поделитесь, есть ли у вас сомнения, чтобы начать что-то для вас важное?

Отпуск с детьми - это не отдых. Это время вместе, укрепление связи, яркие совместные впечатления, моменты радости и даже обволакивающего счастья, но все это - не отдых. Отдых предполагает минимальное количество ответственности, практически ее отсутствие. Где дети - там ответственность и ее много. Отдых предполагает контакт с собственными потребностями. Время с детьми зачастую представляет собой конфликт потребностей. Я хочу лежать, не вставая, а ребёнок хочет в туалет. Я хочу тишины, а ребёнок громкого безудержного веселья и тд. И этот конфликт в любом случае решать: обдумывать вариант win-win, прикладывать усилия и создавать договорённости, идти на компромисс или на конфронтацию. Все требует энергии. Качественный отдых предполагает отсутствие стресса, насколько это возможно. Дети несут с собой стресс в комплекте 🙈 Поэтому многие родители, даже имея несколько классических отпусков за год, на самом деле не отдыхали несколько лет.

Иссык-Куль Там далеко впереди уже не облака, а снежные шапки гор.

«Я уже все перепробовала - и все равно не помогает»,- часто звучит от клиентов-родителей в отношении ребенка. Правда в том, что можно никогда не найти то, что поможет. У воспитания нет гарантий. У родительства нет награды в конце пути. Сам путь и есть награда, хотя порой так совсем не кажется, ведь он тернист. Природа ребёнка может оказаться сильнее любого воспитания. Потому что воспитание снаружи, а она внутри. Столкновение со своим бессилием в родительстве для меня является самым целительным и помогающим обоим: и ребёнку и родителю. Ведь именно из этой точки родитель начинает видеть ребёнка таким, какой он есть.

Розы Иссык-Куля❤️

Самый частый запрос в Академии от наших клиентов-родителей звучит так: «ребёнок не хочет учить уроки, что делать?». Обычно нежелание делать домашнее задание объясняют ленью ребёнка, но это никогда не так. Отсутствие интереса, непонимание ценности, повышенная тревога, тяжёлый опыт совместной подготовки уроков с родителями - это распространённые причины. Школа - большая часть жизни. Хочется, чтобы в этой части было больше радости для ребёнка и спокойствия, уверенности, устойчивости для родителя. И родители точно могут на это влиять: в первую очередь выбором самой школы и учителей, которые будут работать с ребёнком. В Москве несколько лет назад я работала в прекрасной школе, ее основали мои друзья. Там я увидела в действии, как границы ребёнка могут уважать не на бумажке, а по-настоящему. И как быстро сами дети учатся эмпатии и уважению, когда чувствуют их по отношению к себе. Если вы сейчас находитесь в поиске школы для своего ребёнка присмотритесь к школе Белая Ворона: https://t.me/shkolabelayavorona

4 признанных специалиста и 2 полярные позиции. Что в рекомендациях психологов действительно научно обосновано, а что лишь мнение и мировоззренческая позиция? Как вы выбираете для себя, каких рекомендаций придерживаться? На что и на кого можете опираться?

В этом видео https://youtu.be/QiJFPD5gR50 мы поговорили с двумя юными девушками-подростками про непринятие себя. Для меня в этом разговоре важно то, что в нем хорошо видно, как именно это непринятие рождается. Как фигура внутреннего критика вырастает из вполне реальных людей, их слов и реакций. Как ребёнок уязвим и безоружен перед критиком, если рядом нет поддержки.