Плачу на тексты

Знакомиться с собой Не самая приятная штука. Это стало понятно, после первых 3-4 сессий. Между встречами с психологом и знакомствами в Тиндере есть кое-что общее: — Нужно много о себе рассказывать по 100-му кругу. Главное отличие — человек напротив не только ничего не рассказывает о себе, а наоборот — ещё глубже залезает тебе под кожу. Я вспомнила и заново пережила отдельные сцены из детства. Вывернула наизнанку чувства, связанные с разрывом. Честно рассказывала о страхах и просто охренела, когда психолог сказала мне: — Первое, что будем делать — учиться злиться. В смысле??? Кому сдалась моя агрессия и что я с ней буду делать? Меня ледяным потом крыло от этих мыслей и от всего, что происходило, когда я потихоньку начала «тренироваться». Срывы на близких и посторонних. Разрешение материться в текстах. Увольнение. И это не самое хреновое. Самое противное было столкнуться со своей «нехорошей» версией. От других убежать можно, от себя — только в окно. Но оно того стоило. За два года меня качало в разные стороны: — Пиздец, я осознанная. Всем к психологу! — Моя психолог ничего не понимает. — Головой понимаю, делаю через жопу. — Может, у меня биполярка? — Может, пора всё бросить? — Как странно чувствовать себя «нормально». Одна очень важная женщина как-то сказала: «Терапия — это про работу над собой. Постоянную». Не соглашалась с ней ни тогда, ни сейчас. Терапия — не про работу НАД собой. Она про работу С собой. Научиться принимать себя и окружающих разными. Называть свои чувства конкретными словами. Не проваливаться в страхи. Стать себе другом. Просить о помощи. Понимать природу своей боли и вовремя прикладывать «подорожник». Лена двухлетней давности не села бы самолёт. Не начала бы лечить зубы. Не разобралась бы с ориентацией. Не отважилась на сепарацию. Не стала бы писать и половины текстов, которые сейчас в открытом доступе живут на канале. Нет, я не стала идеальной версией себя и даже больше не стараюсь. Более того, проблем не стало меньше. Разобралась со старыми, появились новые. Почему завершила терапию? Просто дошла до той стадии, когда готова ударяться об жизнь самостоятельно. Точно знаю, ещё много раз проебусь где-нибудь. Точно знаю, сама же от своих действий или их отсутствия пострадаю. Мне, по-прежнему, бывает страшно, стыдно и неловко. Просто теперь я вроде знаю, что с этим делать. #копирайтерголая

Психолог нужен не всем Но мне был нужен очень. Пыталась подытожить свой 2-летний опыт терапии в подкасте, но меня что-то максимально не туда уносило. В тексте расставить мысли по полкам легче, и вам без моих лирических отступлений воспринимать информацию точно будет комфортнее. Начну с того, что я никогда не демонизировала профессию психологов. Мама моей подруги работала детским психологом у нас в школе, поэтому с первого класса мы передавали клубочек по кругу, рисовали картинки и на ощупь угадывали друг друга с завязанными глазами. До сих пор помню, как мой тогдашний краш, с полной уверенностью, назвал меня Светой. Во взрослом возрасте отношения с психологами начинались и заканчивались трижды. Это были разные люди — от девочки с нулём опыта до известного психотерапевта с кандидатской степенью. Сценарии взаимодействия, хоть и сильно отличались изнутри, на старте были чертовски похожи: Я доводила себя до состояния отчаянья → Обращалась за помощью → Через несколько сессий становилось легче → Спасибо, дальше сама как-нибудь. Не отрицая важность психологической помощи, я напрочь отрицала игру вдолгую. — Что эти люди там годами обсуждают??? Им либо деньги девать некуда, либо никак не возьмут ответственность за собственные проблемы. Сейчас понимаю, в этой категоричности скрывался и страх показаться беспомощной, и обострённый перфекционизм, и вот это вот «я самая умная, сама всё знаю». Летом 2022, конечно, не понимала. Глобально перед тем, как решиться сделать встречи с психологом регулярными, ничего ужасного в моей жизни не происходило. Скорее, наоборот. За зиму и весну нормально схуднула. Как мне казалось, оправилась от разрыва отношений, случившегося в октября 2021. Не поехала кукухой на фоне мировых событий. Такая «безопасная зона» для эксперимента над собой. — Попробую. Прекратить всегда успею. Не прошу с вас реакций в каком-то конкретном количестве. Просто пишу текст в реальном времени. Опубликую эту часть и перейду к следующей. #копирайтерголая

До четырёх утра Пересматривала этот #редкийкадр, чтобы убедиться: по-прежнему актуально, смешно и местами до слёз трогательно. Отец невесты — уютная мелодрама из 90-х, где в главной роли блистает Стив Мартин.

Для дочери предстоящая свадьба — самое торжественное и волнующее событие в жизни. Для её любящего отца — сумасшедший дом. Во-первых, он расстается со своим обожаемым ребенком. Во-вторых, с немалой суммой денег. В-третьих, ему приходится терпеть родственников со стороны жениха. От этого можно просто потерять рассудок. На свадьбе все были счастливы... кроме отца невесты.

У меня всегда были и остаются очень близкие отношения с отцом, и местами герой Мартина его сильно напоминает. Сегодня таких фильмов уже не снимают. Хорошо, что можно пересматривать старые. И да. Если зайдёт первая часть, включайте сразу вторую. Ничуть не уступает ни в юморе, ни в сентиментальности.

В слове «удовлетворенная» куча ошибок😃

Прокляните меня уже кто-нибудь…

Пару лет назад снимали очень душевный фильм про Сергея Супонева. В День защиты детей предлагаю немного окунуться в своё детство тоже. И на меня заодно посмотрите. https://youtu.be/nvGZgqdwGp0?si=W4Hn6bsrSaLJOkh7

Ксения Анатольевна начала ставить хештеги. И вы не забудьте, Паша плохого не посоветует.

24 минуты лета. Осталось его не проебать.

А вообще я подумала, прикольно было бы сходить на свидание вслепую. Только как такое организовать?

Ладно. Встреча была рабочая, но осадок всё равно остался неприятным. Случись такое на свидании, сменила ты бы планы на вечер пятницы, не раздумывая. И неважно — парень бы сидел напротив, или девушка. Не люблю игры в «Ожидание – Реальность» ни в жизни, ни в текстах. Сделаю из этого тему недели. А пока мчу домой пить Каву и смотреть новый выпуск «Натальной карты». Ещё скажите, что у вас нет guilty pleasure.