أثرٌ صالح.

أحيانًا يكون حسن الخلق أشق ما يحمله الإنسان؛ فصاحب الخلق إذا ضاق صدره لا يعرف كيف يُسيء، وإذا امتلأ قلبه غيظًا لا يجيد الانتقام، يحمل ألمه وحده، ويُخفي انكساره. تمرُّ عليه لحظاتٌ يتمنى فيها لو استطاع أن يقول كلَّ ما في قلبه، أو أن يُعامل الناس بما عاملوه، ولكنَّ شيئًا في داخله يأبى ذلك؛ فقد غلبته سماحة نفسه كلما غلبه غضبه. وهكذا يعيش صاحب الخلق الكريم معاناةً لا يراها الناس؛ فهو لا يستطيع أن يتخلَّى عن خلقه، ولا يجد راحةً في كتمان ما يؤلمه، تكون نفسه في أشدِّ الحاجة إلى أن تثور، بينما يُلزمه ضميره أن يبقى نبيلًا. فيعودُ من كل حادثةٍ مُنتصرًا بأخلاقه، مُثقلًا بقلبه.🤍

"املك عليك لسانك" أول ما بدأ به سيدنا النبي ﷺ صاحبه عقبة بن عامر رضي الله عنه، يوضح له سبيل النجاة. وهذا شأن مُطَّردٌ؛ أن من لم يملك عليه لسانه، فسد دينه وعقله ، وقسا قلبه، وأظلمت نفسه! وهذا مُشاهَدٌ في النفس والخلق كالضرورة التي لا تحتاج دليلا! فانظر لسانك وثمرته كلاما، وفعلا، وجذوره: فكرًا وظنا؛ فهذا أعظم ما تعتني به.🤍

- نبتعد، فيُرسل ربُّنا من الأقدار ما يُذكِّرنا به، ويُعيدنا إليه؛ فهو سبحانه لا يريد لنا أن نخسر الحياة الخالدة من أجل حياةٍ فانية. فله الحمد في المنع والعطاء، وله الحمد في الحزن والفرح، وله الحمد على جميل تدبيره وعجيب أقداره، وله الحمد أنَّه مالك أمرنا، ومُلمْلِم شعثنا، ومستقرُّ دعائنا، وملجؤنا وملاذنا الأوحد.🤍

- الشجاعة هي الفضيلة العظمى التي أحب أن ترافق نفسي في طريق حياتها. الشجاعة في الإقدام على نصيبنا، الشجاعة في الإعراض عن ما لم يُكتب لنا، شجاعة كلمة " نعم" على قرار مصيري تأخذه بمفردك، شجاعة كلمة "لا" ولو كنت وحدك من تقولها.. أن تُقبِل وأن تُدبِر، وأن تحارب وأن تنسحب كلها أمور تستلزم قلبًا شجاعًا، ونفسًا سويَّة قويّة. الفرص لا تُمنح، والغايات لا تأتي على طبق من ذهب، إنما الشجاع من ينتزع الفرص من عين الحياة، ويصل إلى غايته رغمًا عن أنفها.🤍

- سمر إسماعيل.

اللهم زدني بك علمًا وبدينك فقهًا، وأعوذ بك من العجب بذاتي والغفلة عن سيئاتي والكبر والاستكبار. اللهم فتحًا يذهلني اتساعه في التعلم عنك وفي التفقه بدينك وفي السعي لمرضاتك والاجتناب لمحرماتك، إنك يا واسع على كل شيء قدير.🤍

‏في عصر يوم الجمعه ساعة استجابه وهي آخر ساعة من نهار الجمعه انفثوا أحلامكم في كف الدعاء .. ‏قالَ رسولُ الله ﷺ: ‏"التَمِسوا السَّاعةَ الَّتي تُرجَى في يومِ الجمُعة بعدَ العصرِ إلى غَيبوبةِ الشَّمس". - اذكرونا بدعوه.🤎

يقول ابن باز رحمه الله: إذا جعل الإنسان وقتًا يصلي فيه على النَّبي ﷺ  كثيرًا، فالله -جلَّ وعلا- يأجره على ذلك، والحسنة بعشر أمثالها، إلى ما لا يحصى من الفضل، وإذا صرف ذلك الوقت كله في الصلاة على النبي ﷺ؛ حصل له هذا الفضل: «تُكفى همّك» يعني: يكفيك الله همك «ويُغفر ذنبك». اللهم صلِّ وسلم على نبينا محمد، وعلى آله وصحبه أجمعين.🤍

فِي جُملةٍ لَطِيفةٍ أوْرَدها الشّيخ الشّنقيطي -رَحِمَه الله- قَال: إنّ الصِلاة عَلى النّبيّ تُعدُّ من برّ الرجل بأبِيه؛ وذلِك أنّ المَلك الذِي يُبَلغ صَلاة النّاس علَيهِ يقول: «يا مُحمد، إنّ فُلان بن فُلان يُصَلي عَليك». فيكُون المَرء سببًا فِي ذِكر اسمِ أبيه عِند النّبي -ﷺ-؛ وهَذَا مِن أعظم البِر والإحسان. فَاللَّهُمَّ صَلِّ عَلَى حَبِيبِكَ الْمُصْطَفَى ﷺ، وَارْحَمْ أَبِي وَآبَاءَ الْمُسْلِمِينَ.🤍

ضروري ضروري ضروري تسمعوه سواء كنتم في علاقة أو لأ، وأحسب أنه مفيد جدًا حتى للمتزوجين. وإذا لم يكن لديكم وقت، فأفضل جزء وأهم جزء -من وجهة نظري- هو الذي بعنوان "الاستعداد للزواج" -وأراه جزءًا مهمًا كتطبيق عملي للمتزوجين أيضًا-؛ لأن من أبرز ما تفضل بذكره في هذا الجزء هي أخلاق الإنصاف، وذكر أيضًا أنها فريضة، ومن المعلوم أن كثيرًا منا يجهلها ولا يعمل بها ولا يُلقي لها بالا، كما تفضل أيضًا بحديثه عن مقويات الإنصاف ومضعفاته وأشياء أخرى غاية في النفع والأهمية. ومما يميز هذا البودكاست عن غيره هي فكرة إيجاد الحلول العملية وعدم الاكتفاء بالحديث نظريًا فقط في حل المشكلات وطرحها، ولهذا أراه مميزًا ونافعًا وقيمًا عن غيره. رجاءً لا تحرموا أنفسكم هذه الفائدة الجمة.🤍

من كرم الله ولطفه بعباده أنَّ المؤمن إذا رجا أمرًا، وأيقن أنَّ الله قادرٌ على تحقيقه، ولو جاءته براهينُ التجارب المُحبِطة، فإنَّ الله يثبِّت قلبه ويقوِّي يقينه. لأنَّه آمن بما هو فوق التجارب، وآمن بخالق الأسباب ومُوجِدها، سبحانه؛ فلا يقف يقينه عند حدود ما اعتاده الناس، ولا تحدُّ قدرته سبحانه أسبابٌ ولا تجارب. فإذا تعلَّق قلبك بالله، فلا تجعل عجزَ الأسباب يُنسيك قدرةَ مسبِّب الأسباب.🤍

https://youtu.be/KBoLBs5qoLo?si=_3bzEsQcC7Xa7obs "ثلاث ساعات ستغير أفكارك عن الزواج"، هذا بالضبط عنوان البودكاست؛ والذي وجدت فعلاً -عقب سماعي له- أنه ثلاث ساعات وفعلاً ستغير أفكار المرء منا عن الزواج، لذا فالعنوان ليس على سبيل المبالغة وجذب الانتباه أبداً. هذه ليست المرة الأولى لي أبدًا في الاستماع لما يخص موضوع الزواج، ولكن رغم ذلك، منذ استماعي لهذا البودكاست وأنا أشعر وبدون أدنى مبالغة أنني لم أستمع صدقًا لمن يتحدث في هذا الأمر العظيم بهذه الواقعية والعملية مع دمج الاستشهادات الدينيه سواءا بالقرآن والسنه بهذا الشكل الرائع. البودكاست أقل ما يُقال عنه أنه رائع وثري وقيِّم بالمعنى الحرفي. أنصحكم جدًا بالاستماع له وبتدوين أفكاره الجوهرية وبمشاركته مع من تحبون ومناقشة أفكاره أيضًا، ويا حبذا إن كنتم اثنين مخطوبين من باب الأخذ بالأسباب والسعي بها، والله الموفق والمعين. من الجدير بالذكر أيضًا أن الأستاذ أنس له مقاطع أخرى يتحدث فيها عن دور الأم وما يجب عليها في التربية وما لا يجب، وما على الزوجة والزوج من أدوار وواجبات وحقوق، ومقاطع توعوية أخرى وتربوية ونفسية وأيضًا دينية. أحسب أنه -اللهم زد وبارك- أُعطي من الفهم والقدرة على التفهيم ما لا يقدر بثمن -بدون مبالغة- وما لا يُقارن بغيره، لذا يجدر بكم ألا تضيعوا أوقاتكم فيما لا يفيد قدر استطاعتكم، وبدلًا من ذلك استثمروا الوقت في التعلم من هؤلاء والاستماع لهم وأعدوا للسؤال جوابًا (وعن عمره فيما أفناه).🤍

﴿فَكُلِي وَاشْرَبِي وَقَرِّي عَيْنَا﴾ هذا الخطاب الإلهي لم يوجه لامرأة خالية الذهن مرتاحة البال، بل لامرأة كانت تواجه موقفاً عصيباً، وتنتظر مصيراً قد يعرضها للقذف والتكذيب، وهي في قمة ضعفها الجسدي بعد مخاض مؤلم. ومع ذلك، يأمرها الله أن تسكن وتفرح! هنا مدرسة نفسية عظيمة؛ فقصة مريم عليها السلام تُظهر أن الطمأنينة ليست دائمًا نتيجة زوال الظروف الصعبة، بل قد تكون ثمرة الثقة بالله والشعور بمعيته ورحمته. إن التسليم لله لا يعني الاستسلام السلبي، بل هو حالة من التوازن النفسي؛ يبذل الإنسان ما يستطيع ثم يطمئن قلبه لما لا يملك. فالسكينة أحيانًا لا تأتٌ من تغيّر الواقع، بل من تغيّر علاقتنا به.🤍

بطريقةٍ ما ستشكر التجارب، بطريقةٍ ما ستمتنُّ لها. وذاك حين تقف أمام نفسك، لتجد شخصًا لم يعد يهاب شيئًا؛ ربما لأن كل ما كان يخشاه قد وقع. شخصًا أشبه بالحكيم، مُتمرِّسًا بالخبرة، غارقًا في بحرٍ من الرزانة. شخصًا تعلَّم، بعد هزائم جمَّة، كيف يُنصت إلى عقله ويمضي، دون أن تهزمه عاطفته، أو يتمكن منه قلبه. شخصًا دفعته قسوة ما مرَّ به إلى أن يهرول إلى ربِّه، ليعلم فرط جمال القرب منه وعذوبته، فيصبح كمدمنٍ لم يعد يعرف سبيلًا للعيش إلا في جواره. شخصًا تعلَّم أخيرًا حقيقة الدنيا، وأدرك أنها لا تستحق كل هذا الانشغال، فسكنت روحه، وهدأ عقله.🤍

شهد محمود.

‏اللهم اجعلني وزوجي وذريتي للأمة بكل ما أوتينا من قوة، واستعملنا ولا تستبدلنا، واهدنا واهدِ بنا، واجعلنا سبباً لمن اهتدى.🤍

ليس أعظم ما يقدمه الزوج لزوجته أن ينفق عليها، بل أن يمنحها شعورًا بقيمتها. هناك رجال يظنون أن القيام بالواجبات المادية يكفي لبناء أسرة مستقرة، بينما يغفلون عن حاجة إنسانية عميقة لدى الزوجة: أن تشعر بأنها موضع تقدير واحترام، لا في غياب الناس فقط، بل في حضورهم أيضًا. فالزوج الذي يذكر زوجته بخير أمام أهله، ويثني على جهودها أمام أبنائه، ويُظهر امتنانه لتعبها أمام أصدقائه، لا يمنحها كلمات جميلة فحسب، بل يمنحها شعورًا بالأمان والانتماء. إنه يقول لها بطريقة غير مباشرة: "أنا فخور بك، ولا أخجل من الاعتراف بفضلك." وفي المقابل، قد يهدم زوج علاقته بزوجته بكلمة ساخرة أمام الآخرين، أو بتقليل من شأنها، أو بمزحة يضحك لها الحاضرون بينما تنكسر بها نفس زوجته. فبعض الجراح لا تصنعها الإهانة الصريحة، بل يصنعها الاستخفاف المتكرر. ومن الخطأ أن يظن الرجل أن مدح زوجته أمام الناس يُنقص من هيبته أو يقلل من مكانته. على العكس، فالرجال الكبار لا يخشون الاعتراف بفضل من يقف معهم، ولا يرون في الشكر ضعفًا، بل وفاءً ونبلًا. ولا يعني ذلك المبالغة أو التصنع، وإنما أن يكون كريمًا في الاعتراف بالجميل. فإذا أعدّت طعامًا أُثني على جهدها، وإذا أحسنت تربية الأبناء ذُكر فضلها، وإذا وقفت معه في الشدائد لم يُنسَ موقفها بعد زوال الأزمة. والزوجة أيضًا تحتاج إلى هذا المعنى مع زوجها؛ فالتقدير المتبادل هو الذي يرفع قيمة العلاقة، ويجعل كل طرف يشعر أن جهده مرئي ومحل امتنان. إن الكلمات التي يسمعها الأبناء من أبيهم عن أمهم، لا تبني صورة الأم في نفوسهم فحسب، بل ترسم لهم نموذجًا لاحترام المرأة، وتعلمهم كيف تكون العلاقات الكريمة بين الزوجين. فالبيوت لا يكبرها المال وحده، وإنما تكبر حين يشعر كل واحد من الزوجين أن شريك حياته يرفعه في أعين الناس، كما يرفعه في قلبه.🤍

د. عبد الكريم بكار.

يا ربِّ، وسِّع لي في نفسي، لأكون ابنةً بارة، وزوجةً رفيقة، وأمًّا حنونة. وسِّع لي في نصيبي من الأدب، لأحسن التعامل مع خلقك، وأقدّر أحوالهم، وأرفق بنفسي وبهم. وسِّع لي في علمي، لأمدَّ يدي لكل من أتعبته ضبابية الطريق، والتبست عليه الأمور، وانفرط من بين يديه مسار حياته. يا رب، أصلح لي نفسي، وزوجي، وذريتي، واجعل لي حظًّا وافرًا مما أنعمتَ به على عبادك الصالحين، ولا تجعلني للمجرمين ظهيرًا.🤍

- سمر إسماعيل.

في بداية طريقك لتعلمك أي شيء جديد سيُقابلك أمران، فانتبِه لهما: الأول: في بداية الطريق يكون الأمر شِبه مُخيف من حيث البدء فيه، رُبما لأنَّ المجال واسع، أو لأنَّك تَستصعبه مع أنك لم تُجربه! فابدأ بتخطِّي هذه العقبة بالاستعانة بالله عز وجل، وبالنظر في الذين تقدموا في هذا المجال والاقتداء بهم، والعلم بأنَّهم كانوا في يوم من الأيام مثلك تمامًا، لا يعرفون أي شيء عن هذا المجال، وربما كان لديهم نفس المخاوف التي أنت فيها تماما. فإذا تخطيت هذه العقبة وبدأت، فانتبِه للعقبة الثانية وهي الاستمرار، فالبدايات يُتقنها الجميع، أما الاستمرار والثبات فليس إلا لكل صادق مُجتهد، واعلم أنَّ البذرة يُتقن ذرعها أي أحد، أما سقيها والصبر عليها ثم حصادها؛ فليست إلا للمُثابر المُستمِر.🤍

أبو مسلم.

- «كلما اشتدّ ارتباطُ المرء بذاته = ازداد حرصًا على تهذيبها، كأنما يسعى إلى أن يدفعها نحو مقاماتٍ أرقى وأصفى؛ فالنفسُ التي تُصان تُثمر. أمّا من انقطعت صلتُه بعمقه، فتراه غافلًا عن إصلاح عيوبه، مستسلمًا لظلمة قلبه، ورداءة صحبته، وإهمال مظهره؛ وذلك من أشدّ صور الجفاء للنفس».🤍

‏لو لم يكن من فائدة العلم والاشتغال به إلا أنه يقطع المشتغل به عن الوساوس المضنية، ومطارح الآمال التي لا تفيد غير الهم، وكفاية الأفكار المؤلمة للنفس، لكان ذلك أعظم داع إليه!

- ابن حزم الأندلسي.🤍

16- تعلّم أن تعبّر عما في داخلك. لا تنتظر من شريك حياتك أن يفهمك من نظرة، أو يعرف سبب حزنك دون أن تتحدث. فالتعبير الواضح عن المشاعر والاحتياجات يحل كثيرًا من المشكلات، وسوء الفهم يبدأ غالبًا من الأمور التي تُكتم وتتراكم. 17- اعلم أن الزواج ليس مرحلة راحة، بل مرحلة مسؤولية. فهو حياة جديدة مليئة بالواجبات والضغوط، وكلما دخلتها وأنت مدرك لطبيعتها، كنت أقدر على التعامل معها بحكمة. 18- تقبل أن شريك حياتك ليس نسخة منك. ليس لازمًا أن يفكر مثلك، أو يحب بالطريقة نفسها، أو يعبر عن مشاعره كما تفعل. فالاختلاف أمر طبيعي، والنضج أن تتعلم فهمه قبل أن تطلب منه أن يتغير.

رابعًا: ابنِ علاقة صحية ومستقرة

19- اتفقا على شكل الحياة قبل أن تبدأ. ناقشا المسؤوليات، والمال، والعمل، والعلاقة مع الأهل، وتربية الأبناء، وطريقة التعامل وقت الخلاف. فالوضوح قبل الزواج يحمي العلاقة بعده. 20- تعلما أن الحب مهارة. الحب ليس مجرد شعور، بل هو احترام، واهتمام، واحتواء، وحسن تعبير. ولكل إنسان طريقته في التعبير عن الحب، فتعلموا أن تفهموا لغة بعضكم، وأن توصلوا مشاعركم بالطريقة التي يشعر بها الطرف الآخر. 21- لا تدخل الزواج وأنت تظن أن الطرف الآخر سيبقى كما عرفته أول مرة. فالناس تتغير، والظروف تتبدل، والمشاعر تمر بمراحل مختلفة. فابنِ علاقتك على حب الإنسان الحقيقي، لا الصورة المثالية التي رسمتها عنه. 22- لا تجعل أحدًا يدير حياتك الزوجية. استفد من النصيحة، لكن حافظ على خصوصية بيتك. فليس كل خلاف يُروى، ولا كل قرار يُتخذ بناءً على آراء الآخرين. 23- تعلما حل الخلافات قبل أن تتراكم. فالخلاف أمر طبيعي، لكن المهم هو طريقة التعامل معه. تحدثا بهدوء، واستمع كل منكما للآخر، واجعلا هدفكما الحفاظ على العلاقة، لا الانتصار في الجدال. 24- حافظا على المودة وسط المسؤوليات. قد تشغلكما الحياة، لكن لا تنسيا الكلمة الطيبة، والاهتمام، والتقدير، والسؤال عن أحوال بعضكما. فالتفاصيل الصغيرة هي التي تبني المودة والأمان مع مرور الزمن. 25- اجعلا غايتكما بناء بيت يرضي الله قبل أن يرضي الناس. لا تجعلوا همكم أن تبدوا سعداء أمام الناس، أو أن تظهروا بصورة مثالية. فالزواج ليس استعراضًا، بل رحلة هدفها بناء بيت تسوده الرحمة والمودة والسكينة، ويكون كل من الزوجين عونًا للآخر على طاعة الله. وأخيرًا.. قبل أن تبحث عن شريك الحياة، اعمل على إصلاح نفسك، لأن الزواج لا يصنع الإنسان، بل يكشف حقيقته. قال رسول الله ﷺ: «خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي.» فأنجح الزيجات ليست تلك التي تخلو من الخلاف، وإنما التي تحكمها الرحمة، والحكمة، وحسن العشرة، وتقوى الله.🤍

د. قمر ريشي.