ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

Для человека, привыкшего к боли с детства, желанной является именно боль, воспроизведение боли, именно она «нескучная». А счастье скучное. На самом деле это, конечно, не имеет никакого отношения к скуке, но психикой воспринимается именно как скука. И поэтому всячески (бессознательно) избегается. А счастье, и правда, «скучное» и достаточно однообразное, по сравнению со всеми вариациями и разнообразием несчастья, существующими в этом мире. Вот такой парадокс. С одной стороны есть стремление к счастью, с другой - его избегание. „Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.“ И это далеко не только про семьи. Юлия Кучерук

Когда я была молодая девица, ну как молодая - младенец, лет 15, и думала 24 часа в сутки исключительно о любви, моя мама говорила мне абсурдные вещи, смысл которых до меня не доходил вообще. Доченька, говорила она. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется. Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут? Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу. Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется. Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа??? Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские. Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому что вам не с кем больше пойти в кино - добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется. Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит - он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется. Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо - цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется. Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано - у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому. Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется. А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16. Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас - вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего - он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом. Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в шабат из колодца. Жрать-то что-то надо. Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться. Кстати, такое сразу чувствуется. Малка Лоренц

9 признаков зрелой любви: 1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти). 2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков. 3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии. 4. Скромность и благодарность. 5. Общие идеалы как основа совместной жизни. 6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию. 7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, не смотря на телесные изменения и физические недостатки. 8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его. 9. Любовь и оплакивание: в случае смерти партнера или его ухода потеря позволяет нам в полной мере понять, какое он место занимал в нашей жизни, что ведёт к принятию новой любви без чувства вины. по Кернбергу

Когда заканчиваются долгосрочные отношения, это всегда чрезвычайно болезненный процесс для обоих партнеров: и для того, кого бросают, и для того, кто уходит. С этим настолько трудно примириться, что и сами партнеры, и их окружение ищут, кто в этом виноват. Кто был неидеальным, кто создал трещину, кто наделал ошибок, чьи недостатки все разрушили. Боль расставания связана с тем, что в долгосрочных отношениях есть достигнутый уровень комфорта, и расставание разрушает именно его. Обоим приходится перестраивать свою жизнь, учиться жить заново в новой обстановке. Это очень трудно. Однако, кроме этого, есть несколько логических ошибок, благодаря которым люди усиливают свои негативные переживания, связанные с разводом. 1. Очень странная идея, что отношения должны длиться всю жизнь. Отношения существуют до тех пор, пока актуальна та причина, ради которой они создавались. Если это сексуальность - то отношения заканчиваются, когда заканчивается новизна. Если это совместные задачи выживания, то отношения заканчиваются, когда люди выходят на более комфортный уровень. Если это дети - то брак заканчивается, когда дети вырастают. И так далее. Понятно, что многие, вступая в отношения, не осознают, ради чего мне этот партнер, и именно поэтому не принимают в расчет, что задача может быть решена и отношения закончатся. Единственный повод, который способен сохранить отношения надолго - это совместное развитие, парная практика. И то лишь в том случае, если она важна для обоих, и если партнеры находятся на одинаковом уровне развития и двигаются с одинаковой скоростью. 2. В стародавние времена, когда социальные группы были замкнуты и отношения создавались внутри локальных социальных групп, людям было намного проще создать пару, поскольку было не так много различий, к которым нужно приноравливаться - характер, индивидуальные привычки. В настоящее время социум дико перемешан и люди сталкиваются с огромным количеством различий во взглядах, вкусах, особенностях жизни, и им приходится делать намного больше душевной работы для того, чтобы можно было оставаться вместе. И здесь усталость может превысить удовольствие и питательность отношений. 3. В те же стародавние времена ритм и темп изменений жизни пары и социума в целом был в сотни раз медленнее, чем сейчас. И это позволяло людям строить планы на будущее и с большей вероятностью знать, что они осуществятся. Сегодняшний темп изменений таков, что буквально трудно предсказать, как изменится жизнь завтра. И все, что происходит в макросоциуме, очень сильно влияет на парную жизнь, провоцируя изменения в ней. 4. В те же стародавние времена в связи с ограниченной возможностью знакомиться и общаться с новыми людьми, было мало возможности сравнивать, с кем мне лучше и питательнее, а с кем - труднее и затратнее. В наше время выбор очень широк. И, естестенно, если появляется альтернатива, это влияет на пару, в которой есть нерешенные проблемы взаимодействия. 5. Большая часть пар создается без особой проверки на совместимость, люди слишком торопятся быть вместе, не оставляя возможности для осознавания, действительно ли мы совместимы. И если в стародавние времена с одной стороны, не было такой острой необходимости это проверять в виду однородности социальных групп, а с другой - таки была культура, когда от идеи быть вместе до создания пары проходило достаточно много времени, чтобы можно было проверить и убедиться, то сейчас нет ни того, ни другого. СИЯЙ Жизнь после абьюза Нина Рубштейн

Возобновляю традиционный розыгрыш 🎁 АКЦИЯ🔥‼️ В честь праздника - хочу провести конкурс для всех участниц моего канала. ⚡Разыгрываю две бесплатные консультации с диагностикой ⚡ Шанс есть у каждой. Итак, чтобы получить бесплатную проработку, нужно прислать на почту triggerkons@yandex.ru письмо с заголовком - "Бесплатная консультация". В письме по пунктам написать : 1. Имя. 2. Возраст. 3. Откуда Вы. 4. Опишите проблему в 2-5 предложениях. 5. Как долго Вас это беспокоит, как пытались ее решить самостоятельно или с помощью специалистов. 6. Принимали ли антидепрессанты или нейролептики. 7. Состоите ли на учете у психиатра или нарколога. 8. Готовы ли записать видео отзыв, который я выложу в этот канал. 9. Ваш Логин в Телеграм. 10. Почему я должен выбрать именно Вас. 11. Как давно подписаны на мой канал. С какой проблемой можно обратиться? Практически с любой психологической или психосоматической. Например, Вас терзает любое дискомфортное чувство : страх, обида, вина, стыд, злость, грусть, одиночество, тревога. Различные фобии, отсутствие оргазма, панические атаки, прокрастинация, сексуальные блоки, проблемы с мужчинами, непонятные болезни, телесные зажимы. Вы чувствуете себя беспомощной, никчемной, жалкой, слабой, брошенной, отвергнутой, ничтожной, недостойной, глупой, странной и т. д. А может Вы просто хотите испытать радость, как в детстве? Опишите мне любую проблему. Я выберу два письма и свяжусь с Вами. Такие подарки я буду делать периодически для участниц моего канала. Заявки принимаю до 11 января. Можете переслать этот пост тому, кто нуждается в помощи. Настало время избавиться от тревоги, фобий, страха и стать увереннее в себе! Результат Вас удивит.

Дорогие подписчицы, С наступлением Нового 2025 года я хочу выразить свою признательность за то, что вы со мной на этом пути самопознания и личностного роста. В новом году я желаю вам ментального и физического здоровья. Пусть ваши мысли будут ясными и сосредоточенными, а ваше тело - крепким и энергичным. Я верю, что каждый из нас обладает безграничным потенциалом для счастья и благополучия. Пусть 2025 год станет временем, когда вы раскроете свой истинный потенциал, устраните препятствия и создадите жизнь, полную смысла и цели. Помните, что вы не одиноки в своем путешествии. Я всегда рядом, чтобы поддержать вас, предоставить руководство и вдохновение. Вместе мы будем продолжать исследовать глубины человеческого сознания, развивать нашу устойчивость. С Новым годом, дорогие мои подписчицы! Пусть этот год станет годом невероятного роста, исцеления и трансформации. С любовью и признательностью, Денис

​Почему ты кричишь только на меня?... Инoгда бывают тaкие дни, что их потoм даже вспоминать тяжeлo. Слoжные клиeнты, долгие разговоры на неприятные темы, головная боль. В такие дни, я не включаю даже утюг, боюсь, что заговорит. Я прихожу домой, отстраняюсь от объятий и пpoшу: «дайте мне 40 минут побыть одной, я сегодня вас всex ненавижу». Долго стoю под контрастным душем. Потoм сажусь за компьютер, замочу пару монстров, представляя, что это отчим моей клиентки, а это просто тот мерзкий мужчина, который больно ударил мeня по ноге в метро. Иногда это помoгает. Иногда нeт. Однажды после ccoры муж меня спросил: «почeму ты кричишь тoлько на меня?». Мoжно долго объяснять, что я ycтала. Чужой малыш скакал рядом по сиденью в трамвае, а зaoдно и у мeня по гoлoве, что в магазине мне не достался пирог с кроликом, на кассе не прошла карта, наличных не хватило и пришлось идти в бaнкoмaт и все в очереди смотрели на меня ocyждающе. Я вeзде промолчала, была вежливой и предупредительной, а малышу дала, нет, не по голове, а конфетку. И была очень собой довольна, какая я милая и вocпитанная. А дома все. Дома силы зaкончились. Ботинки в прихожей не так стоят. И свет в туалете забыли выключить. И музыка слишком громко. Чай слишком горячий, суп слишком холодный. На кого мне еще кричать, любимый, кроме, как на тебя? Ведь ты самый близкий мне человек. Я знала тебя и в богатстве и в бедности. И в болезни и во здравии. Я знаю, что ты не будешь кричать в ответ. Не ударишь. Не вызовешь полицию. Я кричу на тебя, выплескивая всю свою злость, все отчаяние. Это вовсе не значит, что я не люблю тебя. Это значит, что мне с тобой безопасно, и ты принимаешь меня любой. И прощаешь. Только не будут прощать вeчно. В юнocти я присматривала за соседской девочкoй. У ее мамы был день poждения, и мы peшили склеить в подарок коробку и украсить ее бумажными цветами. Шесть часов подряд ребенок вырезал цветы и бабочек. Она ждала маму, учила стишок. Звoнoк в дверь. Счастливый ребенок бежит со всех ног в коридор. Ее мама небрежно оглядела поделку и сказала: «что за кaтафaлк ты мне суешь? ypоки делала? Грязно у вaс, как на помoйке». Подарок так и остался в прихожей. Через несколькo дней его выбрocили в ведро. Бoльше не удалось увлечь девочку сделать что-то для мaмы своими руками. Я иногда с ней общаюсь, она уже взрослая, у нее свои дети. Только ее мама удивляется, почему дoчка забывает поздравить ее с праздниками и не дaрит пoдapки. И любить вечно тоже не будут. Недавно наблюдала такую сцену. Высокий мужчина отчитывает восьмилетнего мальчика за грязные крoccовки: «ты тупой, не мог подумать, что в грязь надо надевать старые ботинки». Можно, конeчно, сказать, что утром было солнечно и сухо и, вероятно, новые кроссовки дaвно хотелось надеть, и, конечно, в вoceмь лет надо учиться думать и предсказывать погоду. Вот тетя тоже в новых ярко-розовых кедах, совсем не по сезону, но на нee не кричишь. Мaльчик стоял, опустив голову, а потом сказал: «пaпа, я тебя сегoдня больше не люблю». И зaплакaл. Любовь не бесконечна. И никто не обязaн нас пpoщать. Никто не обязан быть жилеткой для слез и подyшкой для битья. Нам надо учиться контролировать себя не только с чужими, но и со своими. Легко быть вежливым и предупредительным с 9:00 до 17:00. Легко говорить «спасибо», «пожaлуйста», «приходите еще». Не oпаздывать, пожимать руки, быть вeжливым и соблюдать общественный договор. И испoльзовать свoих близких, в качестве грoмooтвода. Учитeсь пpoсить помощь там, где хочется устроить истерику. Что бы дома вас ждaли с нетерпением, а не со стpaхом. А то oднажды вы придете домой, свет везде выключен, ботики выстроились по струнке, абcoлютная тишина. Самoe время начать кричать, но никто не услышит. Берегите себя. А своих родныx берегите в сто paз cильнее. Елeнa Пaстeрнaк

Никогда себя не жалейте Скольких проблем мог бы избежать человек, убрав состояние беспомощности. В психологической среде этому состоянию дали определение синдром жертвы. Люди с мышлением жертвы увы считают себя недостаточно умными, сильными, способными и талантливыми. Часто подстраиваются под других и делают то, что им не нравится . Часто испытывают чувство вины . Сложно принимают комплименты . Перекладывают ответственность за свою жизнь посторонним людям. Тревожность их постоянный спутник. Вместо того, чтобы поработать над собой, решать проблемы поэтапно, они начинают себя жалеть и скатываются в состояние выученной беспомощности. У каждого человека есть больший доступ к своим мыслям и действиям. Да, действовать самостоятельно труднее и страшно. Формировать новые привычки всегда сложно. На этом этапе может помочь психолог или психотерапевт, сопровождать ваши шаги, но не шагать вместо вас. Поэтому несколько правил к действию: 1. "Никогда себя не жалейте и не позволяйте никому этого делать". Подобная инструкция звучит жестоко. Но на самом деле жестокостью по отношению к себе и окружающим является не эта, а обратная ей тактика. Нужно понимать , что страдание - это иллюзия. Если мы хотим прекратить страдать, нам нужно изменить собственное отношение к страданию. Мы должны перестать верить собственному страданию, мы должны перестать относиться к нему серьезно и ждать, что кто-то придет на помощь нашему страданию. Жалость к себе приятна. Мы хотим, чтобы нас пожалели и обласкали, чтобы нас поняли и поддержали. Все это вполне естественно, но это привычка из детства. В кратковременной перспективе поможет, но в долгосрочной - навредит. Поэтому избавляемся от жалости к себе, вспоминаем что мы взрослые и наше страдание рассеется как дым. 2. Избавиться от привычки жаловаться на жизнь и людей. Не обвинять окружающих в своих бедах. 3. Учиться принимать решения руководствуясь собственными указаниями 4. Избегать желания взять совет, ищем информацию самостоятельно Верьте в собственные силы и у вас все получится друзья! Diana Gabbasova

Как влюбиться в жизнь и себя Думаю, каждому из нас знакомо состояние спешки. Возьмем, к примеру, лето. Мы не замечаем его до августа. «Август помедленнее»… Работа-дом в привычном режиме. Разве что жалуемся на духоту, которую жаждем в промозглые дни осени. Молодость. Мы спешим повзрослеть, устроиться на работу, впрячься в ярмо взрослой жизни… Спешим замуж. Спешим родить (так положено), хотя единицы действительно хотят ребенка так быстро после женитьбы. Спешим на работу. Спешим домой. Уснуть-проснуться. От понедельника к понедельнику… Спешим жить. Бездумно расходуем драгоценный песок жизни, как будто песочные часы будут переворачиваться вечно. А вот еще знакомая ситуация: поездка в теплые страны. В первые дни многие из нас ходят с постными лицами, недовольные сервисом, объедаются до тошноты и заливаются доступным алкоголем. А в последние дни отдыха, как будто просыпаются, пытаясь впихнуться в каждую минуту. Замечают цветы, встают раньше, запечатлевая сетчаткой каждый пиксель роскоши заката, жадно ловят горячий плотный воздух, не вылезают из воды, как дети. День из воздушной паутины приобретает более плотную структуру, и мы сливаемся с ним, пытаясь вобрать каждый миг, заморозить течение времени. Знакомо? Странные мы — живем мгновениями только тогда, когда вот-вот все закончится и время безжалостно сожрет нас. Оказывается в наших силах выбирать, как прожить отведенные дни! Помните фильм «Пока не сыграл в ящик»? А «Достучаться до небес»?… Проживая каждый день в режиме «последние дни отдыха», мы будем в предвкушении следующих дней, как в детстве в ожидании каникул. Тогда время было жвачечным, тягучим, терпким… Взрослея, мы становимся скучными и утрачиваем способность кайфовать от каждого дня. Живем в ожидании впрыска адреналина, эндорфина и дофамина. Влюбитесь в жизнь, отправьте в отпуск себя скучного-каждодневного. Если вы притворитесь, что ждете нового дня и искусственно будете радоваться каждому нормальному, неплохому явлению вашей жизни, то она начнет вам подсовывать поводы для реальной радости! Встаньте на полчаса-час раньше и выпейте с кайфом чай-кофе. Съешьте вкусный завтрак не на бегу. Выйдите, а не выбегите к машине или на остановку. Вдыхайте жадно воздух. Зачерпните ладонью новый день, почувствуйте его новизну и запах. Получите от этого удовольствие. Оставьте машину подальше от точки назначения и пройдитесь пешком. Назначьте свидание жене-мужу. Отведите 2 часа в неделю, принадлежащие только вам и ребенку — делайте то, что он захочет. Ребенку любого возраста! Надевайте красивое белье-чулки каждый день, красивую одежду. Достаньте сервиз «для гостей» — вы и есть самый важный гость! Чествуйте его! Нет завтра. Есть здесь и сейчас. И в этих моментах жизнь прекрасна, как ни крути! Елена Адамова

НЕ НАДЕВАЙТЕ НА СЕБЯ ЛЮДЕЙ НЕ ПО РАЗМЕРАМ Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет. Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной. Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь. Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу. Дарья Рудык

Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. Робин Норвуд

Почему одни женщины "все сами", а о других заботятся? Есть женщины, легкие, как мотылек, всегда за чьей-то спиной. А есть женщины - тягловые лошадки, которые всю жизнь «вывозят» на свой спине коллег, друзей, мужей. Как-то незаметно окружающие взваливают на их плечи огромный объем работы. Истощение, усталость, лишний вес и постоянный стресс становятся спутниками женщин-«лошадок». А работы все прибывает и прибывает. Так чем же отличается «лошадка» от «мотылька»? Есть ли какая-нибудь предрасположенность к тому, чтобы стать тягловым парнокопытным, а не порхающей по жизни стрекозой? Какие физические или психологические качества женщины на это влияют? Некоторые, возможно, подумали, что на первом месте стоит внешность. Мол, гораздо легче быть обеспеченной мужчинами бездельницей, имея модельное лицо и тело, чем будучи классической «тумбочкой». Однако, они ошибутся. За редким исключением «тумбочковость» - это как раз следствие образа жизни тягловых лошадок. Их измотанности, отсутствия привычки прислушиваться к требованиям организма, взваливания на себя чужих забот. Кажущая же легкость мотыльков – это результат противоположного поведения. Такие женщины всегда ставят на первое место собственный комфорт, благополучие, потребности. Тягловые – часто бывшие отличницы, или просто девочки, изо всех сил старающиеся быть «хорошими», ориентированные на оценку со стороны других людей. Мотыльки – часто могут на проверку оказаться эгоистками, и не готовы жертвовать собой ради других. Тягловые – боящиеся отказать, обидеть, высказать твердое нет. Готовые принять на себя ответственность, поскольку с самого детства к ней готовы, воспитаны в духе «ты должна». Мотыльковые – воспитанные в духе, что они сокровище, что должны им. А уж если сошлись вместе «тягловая» жена и «мотыльковый» муж, воспитанный в духе, что он у бабушки и мамы сокровище, вообще жди беды. Наверняка работы по обслуживанию взрослого мужчины лягут на плечи податливой супружницы. При всем влиянии воспитания, рано или поздно женщина начинает догадываться – что-то тут не так. Она смотрит по сторонам, видит других женщин – мотыльков и стрекоз, которые только пользуются расположением мужчин, и что-то от них получают. И горькая обида заполняет их сердца. Ну почему другим все, а мне - ничего? Может даже показаться, что самое худшее, что может случиться – это родиться «тягловой». Однако, это не так. Благодаря своему трудолюбию, жизнестойкости и настойчивости, обязательности и ответственности, тягловые часто достигают по жизни серьезных высот, недоступных безалаберным мотылькам. Все, что нужно тягловым лошадкам для того, чтобы превратиться в гордых скакунов – это умение говорить твердое «нет». Не истерично вымаливать помощь, не стыдить, не виноватить – а твердо и целенаправленно гнуть свою линию, научившись обслуживать свои интересы не по остаточному принципу (хотя это весьма сложно делать человеку, которого всю жизнь сознательно воспитывали «не эгоистом»). Я лично знаю нескольких «тягловых лошадок», которые в результате собственных усилий по перевоспитанию себя превратились в весьма довольных жизнью дам на высоких должностях, при деньгах и при уважении окружающих. Правда, такие перемены не всегда приходятся по вкусу вторым половинам. В нескольких случаях женщинам пришлось подкорректировать не только характер, но и мужей. В других случая мужья начали меняться вместе с женами, понимая, что прежняя стратегия не действует. Словом, тягловая женщина – это не приговор. Это факт, который может стать начальной точкой отсчета как для гордой и сильной скаковой лошадки, так и для заморенной жизнью клячи. И в какую сторону двигаться – каждая женщина решает сама. А кто Вы в своей жизни ? Morena Morana

Я ТВОЙ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК Я твой внутренний ребенок. Точнее, я - это тот ты, который не вырос. Я твоя тень, твое слепое пятно. Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты? Иногда ты создаешь видимость, что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается. При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня. А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями. Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей. Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня. А возможно ли это, если мне нужен только ты? Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира. И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю. Но и тебе в такие моменты тебе кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда. Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я. Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук. Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти. Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?" До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей. Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание. До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания. Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь. Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня. Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним. И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность. И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось. А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя. Елена Головина