Ольга Стоп Абьюз

Сегодня получила урок "все составные части непостоянны". Шла мимо реки, восхитилась красивым сочетанием пасмурного неба, мрачной реки, зелёных деревьев, обрамляющих реку. Встала на обочине дороги, чтоб пробегающим мимо людям не мешать. Стала созерцать. Сначала смотрела прямо перед собой, видя только кусок реки в обрамлении деревьев, как на фото. Потом стала по сторонам смотреть и больше замечать. Пение птиц, например. А дальше вернулась к исходному пункту созерцания и заметила, что все составные части пейзажа находятся в движении! Тучи ходят по небу, на реке рябь, деревья и трава колышутся от ветерка. Нет никакой статики, всё находится в движении.

Моя соседка по палате пожаловалась мне, что её дочь ей ни разу не позвонила. Нашла, кому жаловаться. Ха-ха-ха. Хотя я свою мать, пока она была в больнице, все-таки навещала. А другая соседка по палате склонна проявлять заботу через директивность. "Ну-ка сьешьте яичко!" Чем дольше я с ними нахожусь, тем сильнее начинаю от них уставать. Надо держаться и направлять им метту - сострадательную любовь. Лучи метты всем вам и нам!

Меня потрясла история буддийского монаха по имени Годхика. Шесть раз он достигал состояния "временного освобождения ума" и шесть раз терял его из-за болезни. В итоге он убил себя! Но умер он арахантом, то есть достиг реализации, конечной цели.

Давно в юности я тайком от мамы зачитывалась этой книгой. Несколько раз перечитывала. Илья Варшавский - советский писатель-фантаст, почему-то менее известный, чем Стругацкие и Ефремов. Он писал изысканные, реалистичные рассказы про выдуманное общество далекого будущего. Как Советского просветленного, так и капиталистического прогнившего. Недавно я вспомнила эту книгу. И заказала на Озоне абсолютно такую же, которую я читала. В роскошном качестве. Год издания - 1990й. Взяла с собой в больницу, перечитываю. И дошла до сборника рассказов про прогнившее капиталистическое общество будущего. Там сатирически описывается культура потребления. Где цель обывателя - покупать, выбрасывать и снова покупать. Кредит неограничен. Правда, пока я не нашла информацию про источник дохода населения. Может, этот фактор и вовсе опущен В юности я была впечатлительной и доверчивой. Не шибко умея критически анализировать прочитанное. В итоге к тем правилам, которые автор описывал САТИРИЧЕСКИ, я отнеслась с полной серьезностью. И построила свою жизнь на том, что надо потреблять, выбрасывать и снова потреблять. Поверх этих установок я надстроила финансовую грамотность и тенденцию избирательно относиться к покупкам. Но влияние книги, о которой я и забыла, оставалось и вмешивалось. И вот сейчас я перечитываю восхитительные рассказы Варшавского. Я уже выкупаю сатиру и сарказм в описании общества потребления. И мне хочется разбить себе лицо фейспальмом от себя-прошлой, принимающей сатиру за чистую монету! Подумать только, я строила своё мировоззрение на неверном понимании блистательной книги!

В больнице при ограниченных возможностях и отсутствии развлечений хорошо тренируется сати - осознавание. Это когда замечаешь и внимательно отслеживаешь шаги, дыхание, прием пищи, гигиенические процедуры и прочее. Конечно, я включаю сати не каждое мгновение своей жизни, только стремлюсь к этому. Но вот сейчас я осознанно пила кофий и ела творожок, замечая почти каждый глоток. И какой же это кайф, доложу я вам! Удивительно, в обычной жизни я творожки не особо ем на завтрак, предпочитаю бутэры со всяким. А тут хлэп низзя. Так что кайф я ощутила от еды, которую не особо и люблю. Есть такая избитая фраза: "чтоб жизнь была замечательной, надо её замечать". Вот я, пожалуй, через буддийские практики постигаю это на собственном опыте. А знания, полученные на своем опыте, гораздо эффективнее и крепче, чем знания, полученные от интеллектуализации или выслушивания теории. Так-то!

Боже, я люблю его с 2022го. Случайно нашла его в рекомендациях Яндекс Музыки. И понеслась. Он попросту пленил мое сердечко. Я цеплялась за его песни в сложнейший для моей семьи период. Он был моим кислородом. И до сих пор я благодарна ему за мощь и безумство. Над этим видосом прям зависла. Такой кач. Вряд ли вы оцените. Эта музыка явно не для наших широт. Он популярен у себя, на Ямайке. А в России его мало кто знает. Идеально для меня, далекой от мейнстрима.

Умерла собака у моей соседки по палате. Конечно, горе. Она рыдает. Вот как по-разному реагируют люди: ➡️ Кто-то обесценивает: "Ой, да ладно. Значит, время пришло. Что ж поделать. Новую заведешь" ➡️ Кто-то нападает: "Не плачь! А то давление себе поднимешь. Что с тобой врачи будут делать" Что сделала я. Подтвердила, что да, это грустно. Обняла её (при моей-то нелюбви к телесному контакту). Всплакнула вместе с ней (при моей-то эмпатии). Сказала ей, что горевать и плакать она будет, это неизбежно. Но потом будет легче. Вот такие дела. Определенно, я буду очень сильно горевать, когда умрет моя кошка. Я сильно к ней привязана. Сейчас даже и думать об этом боюсь. Так что я очень понимаю мою соседку по палате и не понимаю тех, кто обесценивает или нападает на неё.

Как же мне сейчас благостно, божечки! При любых обстоятельствах, хоть дома, хоть в больнице, вкусно покушонькать - великий кайф. Больничная еда совершенно без соли. Есть невозможно. Я попросила мужа принести мне соль и благодаря его доброте сегодняшняя еда стала съедобной! И вот я покушонькала с чрезвычайным удовольствием. Вот, осваиваюсь в больничных стенах. С ужасом иногда думаю, что мне придется задержаться здесь дольше, чем понедельник. Но это - дело будущего, мне пока неизвестного. Сегодня только четверг, день России. До понедельника я точно здесь. В понедельник - осмотр, который определит мою судьбу.

Когда я услышала о том, что не вернусь домой раньше понедельника, я впала в печаль. Есть вероятность, что ещё дольше здесь буду. Клиентам я написала, предупредила. И от отчаяния стала здесь обживаться. Оделась по-человечески, привела себя в порядок, стала публиковаться в своих соцсетях. Сегодня помыла голову и даже вышла погулять. Больничный комплекс Егорьевска - это город в городе. Даже не хватило сил всё обойти. Ну очень интересно блуждать вокруг этих многоэтажных домов скорби. От отчаяния и равностность появилась. Нуачё: уж если мне выделился неоплачиваемый отпуск, то и провести его надо на максималках. Пишу посты, читаю книги, практикую Дхамму по-больничному. Пешая медитация по коридорам туда-сюда, туда-сюда. В больничной сорочке мне было некомфортно ходить по коридорам, а в цивильной одежде чувствую себя человеком. Сейчас нас в палате трое. Иногда я участвую в беседах, иногда своими делами занимаюсь. Благодаря практике мое пребывание здесь не кажется мне бессмысленным. Практикую упекху, кханти, сати и прочее по-больничному. В формальную сидячую медитацию, конечно, здесь не сесть.

Я, конечно, много читала о тенденции женщин извиняться и стыдиться за все подряд. Но в больнице прям перед глазами примеры. И я каждый раз говорю, что здесь абсолютно не за что извиняться или стыдиться. Вот истории: ➡️ Женщина попросила соседку присмотреть за её питомцами, пока будет в больнице. При выходе из больницы намерена отблагодарить соседку денежкой. При этом стыдится. ➡️ Эта история меня вообще убила. Женщину искромсали на операции, она вся кровит, через плохо закреплённый дренаж сочится кровь. И женщина извиняется за то, что всё вокруг испачкано в её крови. ➡️ Женщины храпят. Они не могут себя контролировать. Но извиняются. А одна женщина и вовсе предлагает её стукнуть, если она будет храпеть Боже, уж сколько сюжетов для постов я здесь нахожу!

Вчера к нам в палату забежала сестра милосердия из больничного храма. Да, в больнице есть православный храм. Забежала и говорит: "назовите ваши имена, батюшка будет проводить богослужение и будет молиться за здравие". А теперь угадайте, назвала ли я ей своё имя, чтоб за меня помолился батюшка.

В больнице многие мои принципы и ценности столкнулись с вызовом. Любишь, Оля, чтоб всё было четко и по графику, - изволь ждать операцию хрен когда. Да и не только операцию, но и прочие процедуры. Лишний раз боюсь в туалет убежать: вдруг именно в эту минуту придет долгожданная медсестра, чтоб позвать меня на процедуру. Любишь, Оля, уединение и тишину: получи говорливых соседок по палате, которые одна другую перекрикивают. Эх, участвую в беседах, направляю их в нужное мне русло. Информации от них узнала больше, чем от врачей. Любишь, Оля, автономность и самостоятельную ходьбу - изволь насладиться беспомощностью и слабостью. Радует, что это было только вчера, а сегодня я хожу, почти как обычно. Как же я люблю ходить. Больница - это место для тренировки таких буддийских ценностей, как упекха (равностность), кханти (терпение) и, самое сложное, метта (любящая доброта). А еще проблема. Опасаюсь в вк рассказывать про операцию. Вдруг кто-то из моих родственников и знакомых прочитает, расскажет моей матери и она ворвется ко мне в палату. Хотя в инсте я рассказала, и никто пока не ворвался. Очень интересно наблюдать за своими чувствами и ощущениями.

Эротичные чулочки (компрессионные)

Операции быть В связи с этим начались подготовительные процедуры

Какой же кайф и релакс! Лежу на больничной койке и в душе не чаю, где проведу ночь: дома или в больнице. Читаю книги попеременно, общаюсь с соседками по палате или в телефоне сижу. И так спокойно-спокойно! Спокойствие у меня сейчас, в довольно стрессовой ситуации, благодаря практике. В буддизме тонны дыхательных и не только техник, чтоб успокоить тревогу. Думаю, без практики я бы сейчас бегала по потолку, злилась. Потому что ситуация реально стрессовая

Единственный вид спорта, который я приемлю, - это длительные пешие прогулки. А с моим погружением в буддизм каждая прогулка стала пешей медитацией. Чанкамана - постоянно забываю этот палийский термин. Я хожу, фокусируясь на движении ног и дыхании. И на окрестностях. Иногда удаётся охватить вниманием всё тело целиком: от макушки до ступней. Тренирую сати - внимательную осознанность. При такой фокусировке в голове нет ни тревог, ни мыслей. Это реально кайф.

Мало мне нервяка по поводу операции. Получи, Оля, нервяк под названием "А состоится ли операция вообще". Результат одного из анализов оказался проблемным, плюс горло болит, как при простуде или орви. Поэтому я сейчас усиленно тренирую осознанность в моменте и закидываюсь граммедином. Стремлюсь к подходу: "допустят до операции - хорошо. Не допустят до операции - хорошо".

Мне одной кажется, что с этой прической я как будто помолодела?

Есть традиция на Руси - благодарить врачей деньгами в конвертиках. Скоро у меня операция, номинально бесплатная. А фактически? Стыдно признаться, но мне жалко денег. Да и возможностей тоже особых нет на щедрую благодарность. При этом мне стыдно, что я не поблагодарю врачей. А вдруг врачи озлобятся и будут плохо ко мне относиться? Мне так стыдно все это вам рассказывать, вы бы знали. Но мне нужна ваша обратная связь. Так что прошу ваших мнений и советов.