Мамин Дом🏡 дело говорит…

😍 Будни детского сада… Знакомо? Какой смелый и умный паренек, ааааа!!! Мамам детсадовцев: Детский сад. Готовность и адаптация ребёнка Мамам школьников: 🤩Ребёнок в школе 🤩 🏡 с Днём знаний нас всех!!!

🌺 ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ДИССТАНЦИОННОГО ОБУЧЕНИЯ ⛳️ Мамина Школа. Развитие и воспитание ребёнка от 1 до 3 лет 14775 руб. вместо 19700 ⛳️ Мамина Школа. Развитие и воспитание ребёнка от 3 до 6 лет 10650 руб. вместо 14200 ⛳️ Мамина Школа. Развитие и воспитание ребёнка от 6 до 12 лет 26775 руб. вместо 35700 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 📀📀📀 до 4 сентября 📀📀📀 включительно 📀📀📀

«…Все пассажиры сели в самолет, а на первых рядах начал истошно плакать ребёнок…» Эта история Кати (скрины из открытого аккаунта нельзяgram) 🤷‍♀️А вы бы предложили помощь?

😍 Спасибо вопросам от подруг… или как я стала консультантом по ГВ? 2002 год. Я кормлю грудью свою годовалую дочку, только-только учусь быть мамой. Вокруг меня - подружки со времен курсов дородовой подготовки, соседки, знакомые с детьми. Они спрашивают: «А как ты это сделала?», «А как у тебя получается?», «А что ты делаешь, когда...» Я могла рассказать, конечно, про свой опыт. Но ответить на более сложные вопросы - просто не хватало знаний. Вот поэтому я и пошла учиться на консультанта по грудному вскармливанию. Но вот о чем я думаю сейчас, спустя 24 года. Не каждой из нас надо обязательно иметь знания уровня консультанта по ГВ. Но мне кажется, что каждой женщине, у которой есть опыт кормления грудью и какие-то начальные знания, стоит делиться своим опытом и уметь отвечать на разные вопросы. Потому что, очень вероятно, что вас будут спрашивать. 😍 Иногда нам задают не простые вопросы, даже провокационные. Или вы попали в разговор, где звучит откровенно глупая теория о потенциальном вреде ГВ или что-то подобное… Надо ли в это вмешиваться? - верного ответа нет. Иногда да, иногда нет. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 💡 Но почему все матери говорят о своем материнстве? (даже если не имеют более-менее знаний в материнской теме…) Это результат эволюции, где таким образом передается материнский опыт. Соревновательность в женском коллективе является эволюционной нормой - для сохранения позитивного опыта материнства. Учёные, которые изучают эволюционную психологию (например, Дэвид Басс (David Buss), Трейси Вайянкур (Tracy Vaillancourt) Джойс Бененсон (Joyce Benenson)), говорят: женская соревновательность - это поведение, заложенное в нас эволюцией. Женщины в женских коллективах конкурируют - за ресурсы, за признание, за «правильность» своего материнства. Часто эта конкуренция проявляется именно в провокационных вопросах. Это не значит, что мы должны спорить и доказывать. Но понимать тему разговора и вести такой диалог - обеспечивает вам более уверенную позицию и помогает передать именно позитивный опыт. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 🔽 Мне очень интересно услышать вас. Расскажите: 🤍Задают ли вам вопросы о кормлении, о материнстве? 🤍Хватает ли вам аргументов, чтобы ответить, вести этакую светскую беседу, опираясь на собственные знания? 🤍Сталкивались ли вы с вопросами о кормлении и материнстве, на которые было сложно ответить?

см. пост выше

☝☝☝☝ как вы реагируете на девушек, которые недавно родили и отказались от ГВ? Или когда видите что-то, что на ваш взгляд «вредно» для ребенка? 🎈 Проголосуйте, пожалуйста, в опросе ниже 👩‍💻 А я пока готовлю развернутый ответ.

«Скажите спасибо, что берем деньгами» - ключевая фраза.

Гениальную короткометражку сняли талантливые ребята из Астаны (Rakurs Film).

Рассчитаться сейчас деньгами или оставить счёт ребёнку - каждый волен решать за себя…

КАК МЫ СОЗДАЕМ БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ 🔽 Начну с удивительной истории

В 60-х годах американский психолог Роберт Розенталь решил изучить феномен ожиданий. Он раздал группе студентов одинаковых лабораторных крыс. Одним сказал: «Это очень умные, одарённые животные». Другим: «Это самые бестолковые крысы, какие только нашлись». На самом деле крысы были набраны случайно, все одинаковые. Но результаты оказались поразительными. Студенты, которые работали с «гениальными» крысами, находили у них выдающиеся способности. А «тупые» крысы... такими и были в глазах своих студентов.

Экспериментаторы просто бессознательно вели себя с животными по-разному. Даже не осознавая этого, они создавали ту реальность, которую ожидали увидеть. 🔽 Но самое главное открытие сделал Розенталь сделал в школе для детей из неблагополучных семей.

Он предложил учителям провести тест, который выявит самых способных учеников, чтобы знать, в кого вкладываться. Учителя обрадовались. Провели замеры, раздали списки «гениальных» детей. А через год вернулись и посмотрели результаты. И вот тут учёный признался: никакого теста не было. Фамилии он выбрал... случайно. Просто из списка.

Но те дети, которых учителя считали гениальными, действительно показали результаты в два с половиной раза выше остальных!

Чудеса? Нет. Когда в классах поставили камеры, всё стало ясно. К «способным» детям учителя относились иначе: улыбались, объясняли терпеливее, давали больше времени на ответ, поддерживали. Своими ожиданиями создавали успех ребёнка.

Наоборот это работает так же жестоко. Если учитель решил, что ребёнок «туповатый» или хулиганистый, - он найдёт подтверждения каждому своему слову. И не только найдёт - покажет это невербально. А дети отлично читают эти сигналы.

💡 Почему это так важно для нас? 🟢Если вы думаете про своего ребёнка «он неудачник», «он упадет, не справится», «жизнь трудная» - вы будете видеть только подтверждения этому. И будете невербально транслировать ему эту мысль каждый день. Тоном, взглядом, словами. 🟢Если вы будете смотреть на ребёнка, как на талантливого, особенного, удивительного «ты справишься» - он таким и вырастет. Это не эзотерика, а научно подтверждённый механизм. Вспомните истории великих. Альберт Эйнштейн очень плохо учился, но его родители в него верили. Фрейда очень любила и поддерживала мать, и он сам об этом вспоминал… 🔽 Еще одна история об интересном эксперименте, который провели в израильской армии.

На учениях солдатам надо было сделать марш-бросок. Одной группе военных назвали истинную длину маршрута - 30 км, второй назвали на цифру - 10 км, а третьей – 60 км. В итоге, третья группа пришла к финишу самой последней.

🔼 О чем это говорит? О том, что чем сложнее нам кажется препятствие, тем больше шансов, что мы с ним не справимся. Те сложности, которые мы придумываем в своем воображении, становятся реальностью. КАК ЭТО РАБОТАЕТ НА ПРАКТИКЕ

Самое сложное - верить искренне. Когда вы говорите ребёнку «ты талантливый», а внутри думает «ну какой из тебя талант» - дети ловят эту фальшь мгновенно. Они читают не слова, а то, как вы при этом выглядите и звучите. Врать голосом не получится. Поэтому нужно искренне менять своё отношение. Это трудная, но самая важная работа - относиться к нему так, будто он уже стал этим человеком.

Это работает и в обратную сторону. Наши ожидания создают не только мир вокруг, но и нас самих. Если вы верите в себя, относитесь к себе как к ценному и уникальному человеку - вы проявляюсь в мире именно так.

🎙️ Не существует «объективного» взгляда на ребёнка. Есть только то, КАК мы на него смотрим. А это уже в нашей власти...

37660423899

ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ (или «терапевтический альянс») - это профессионально выстроенные отношения, которые несут в себе исцеляющий потенциал для клиента. Слово «терапия» происходит от древнегреческого (терапейя): «лечение». Ключевые элементы терапевтических отношений в научной литературе: 1️⃣Безусловное позитивное принятие (unconditional positive regard) - термин Карла Роджерса. Это когда к человеку относятся с теплом и заботой без всяких «но». «Я принимаю тебя целиком». 2️⃣Эмпатическое понимание - способность терапевта встать на место клиента и чувствовать его переживания, оставаясь при этом собой. 3️⃣Конгруэнтность (аутентичность) - подлинность терапевта, совпадение его внутреннего состояния и внешнего поведения. Он не играет роль, он - настоящий. Также это ещё называют «рабочим альянсом»: договорённостью, что «мы вместе решаем твою задачу», где эмоциональная связь не менее важна самой совместной работы.

Исследования (в том числе метаанализы Джона Норкросса) показывают: качество терапевтических отношений - одно из самых главных условий успешности терапии, порой даже сильнее конкретной техники.

➖➖➖💡➖➖➖ У меня есть статья, которую я писала когда-то «КАК РОДИТЕЛИ «ЛЕЧАТСЯ» ЧЕРЕЗ ДЕТЕЙ И ЧЕМ ЭТО ОПАСНО» ⤵️ Интересно? ➖➖➖💡➖➖➖ 🔗 ЛИЧНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ (описание, отзывы, предзапись) 🔗 Подборка про личные консультации 🪃🪃🪃🪃🪃

🍃 СУТЬ АНТИСЦЕНАРИЯ Я не буду одна. Я не брошу ребенка… ➖➖➖➖➖➖➖➖ Мотив жить «по-другому» сильный и жизненный, но эмоциональный фон - остался прежним. Поэтому всё ярче знакомый душок… Он передается не по линии поведения, как может показаться, а по линии чувств, знакомых с детства.

Например, мама испытывала страх и вину, папа - гнев. Их судьба сложилась определенным образом, в трагическом треугольнике (жертва, спасатель, преследователь). Их дочь (или сын) выросла и пробует новую модель отношений, не как у родителей. Но если ее эмоциональная сфера не пересмотрена, то даже в новом поведении - сценарные чувства ПОВТОРЯЮТСЯ. И вот суть антисценария.

Тогда выросшая дочь выбирает «человека, чтобы никогда не расстаться» (откуда вы знаете за другого человека?) и растит ребенка, чтобы он «никогда не почувствовал нехватку мамы» (а это возможно?). Какие чувства руководят этими решениями? Страх? Вина? Гнев? Здравствуй, сценарий!

Она будет делать «вопреки», а не «из того как хочу именно я ВНУТРИ». Потому что это ВНУТРИ не известное, никто не рассмотрел под лупой, не изучил чувства, выгоды от страданий, мотивы пойти «вопреки»… и не опробованы новые чувства.

И как излечиться? Личная терапия. ➖➖➖➖➖➖➖➖ ПОЧИТАТЬ ПО ТЕМЕ: 🤍Почему мы иногда ненавидим детей, которых на самом деле - искренне любим? 🤍Магия сценария. Алла Далит, практик ТА 🤍Сценарий. Получите. Распишитесь 🤍Разбор сценариев, где 2-3 детей 🤍Немного про мой сценарий 🤍Не давала себе спать, обжигалась об горячую еду и питье 🤍Меняю свой сценарий. Это реально машина времени 🤍Всё, как хочу именно Я, а не мой сценарий 🪃🪃🪃🪃🪃

✔️ ДИАЛОГ С ПАНИЧЕСКОЙ АТАКОЙ

ПА: паническая атака. К: клиент

➖➖➖➖➖➖➖➖ К: Я тебя вижу. Давай поговорим. ПА: Не буду. Ты ленивая. К: Почему ты считаешь меня ленивой? ПА: молчит К: Я никогда не говорила с тобой, прости. Ты часть меня. ПА: Тебе от меня не избавиться. К: Я не хочу от тебя избавляться, я хочу подружиться. Зачем ты ко мне пришла? ПА: Чтобы ты не сдохла. К: Правильно я понимаю, что ты защищаешь меня? ПА: Да. К: От чего ты меня защищаешь? ПА: От твоей лени. Ты никчемная. Если бы не я, ты бы сошла с ума. Я даю тебе возможность почувствовать физическую боль. Это лучше, чем сойти с ума или сдохнуть. К: Теперь я поняла, что ты меня бережешь. Спасибо. Что ты хочешь, чтобы я сделала? ПА: Ты должна делать то, что тебе говорят. Когда ты не хочешь - ты ленивая и никчемная. Тогда я буду причинять тебе боль. К: Почему ты считаешь, что я должна делать то, что мне говорят? ПА: Потому что они лучше знают. К: Получается, что ты защищаешь меня и одновременно наказываешь болью? ПА: Да. Боль лучше, чем сойти с ума. К: Откуда ты пришла? Чьими словами ты говоришь со мной? ПА: Словами твоей мамы. К: Давай попробуем поговорить здесь вдвоем, здесь нет моей мамы, есть только ты и я. ПА: молчит. К: Мне очень важна твоя защита и помощь. Можешь оставить только эту часть? ПА: Нет! Тогда ты будешь продолжать лениться. К: Вижу, что ты волнуешься за меня. Что тебе нужно, чтобы успокоиться? ПА: Не знаю. К: У меня есть предложение к тебе. ПА: Какое? К: Давай попробуем на три дня вот что: я буду ориентироваться на себя - давать себе отдых, когда устала, иногда буду менять планы, если что-то не успеваю или не сделала. А ты просто будешь рядом и не станешь меня наказывать. Что скажешь? ПА: Три для это очень много. К: Хорошо, давай два дня. ПА: молчит К: Я буду знать, что ты здесь и буду говорить тебе «привет» или могу тебя обнять. ПА: Не хочу с тобой обниматься. Но «привет» мне нравится. К: Мы можем попробовать на 2 дня и там посмотрим, как это будет. Что скажешь? ПА: Хорошо. К: Спасибо, что ты показала, как мне о себе позаботиться. Теперь и ты можешь отдохнуть. ➖➖➖➖➖➖➖➖ ✔️ Диалог мы провели на консультации 4 июля, месяц назад. Повторно встречались через 2 дня.

Я говорила от лица Клиента. Она (Клиент) говорила со мной от лица панической атаки. Диалог пересказан не весь.

С тех пор панической атаки не было 👣

С ваших слов записано верно… 👆

👣Что-то я стала очень чувствительная… вот расчувствовалась, когда смотрела этот фильм.

Сделаем его разбор здесь?

Может это я из-за событий с переездом дочери (да и я в процессе переезда, сижу на коробках) или это возраст… кхе… кхе… завтра 54 как никак…

Танцев не будет, сорри. Скидок и акций тоже не успела спланировать. Пока успеваю только вести консультации.

Могу похвалиться, что одной консультацией справились с паническими атаками у девушки-подростка. Еще одна молодая женщина вернулась в терапию после нескольких месяцев перерыва и стала уже более стабильна и уравновешена. 🙂 Как мало мне надо для счастья, оказывается

ГДЕ ЖЕ МЫ ТЕБЯ УПУСТИЛИ? • Мам, мне кажется, что меня никто не принимает, кроме тебя. • А твой папа? • Ему не нравится, что я так подстриглась, что я не пошла в 10 класс и что живу сейчас одна в отдельной квартире. • А твоя бабушка (моя мама)? • Она говорит, плохо, что ты до сих пор не нашла себе парня. • Ахахаха.. не поверишь, дочь, она и мне тоже самое говорит (хохочем) • Они что, не понимают, что я не должна делать, как они хотят? • Они привыкли жить, как им кажется «надо и правильно». • Ну так себе… • Ну да. Давай придумаем фразу, как отвечать папе и в других похожих случаях? Мы придумали. Какие у вас версии?

История про нелюбимую внучку, которая была мной забыта.

Даже на личной психотерапии я не поднимала эту тему.

…У меня была бабушка. И у неё был любимый внук - мой двоюродный брат. А меня как будто не было. Я не помню, чтобы она меня обнимала, смотрела на меня с любовью. Но хорошо помню претензии, критику и осуждающий взгляд. Когда я приехала к ней в 17 лет в Казахстан, на год пожить (поступила после школы в колледж) она выгнала меня из дома. Я жила у подруги долгое время, пока меня не нашли там родители. Это было так давно, что я про это уже забыла. Да и тот год жизни у подруги с ее семьей был лучшим в моей жизни.

Эта история просто жила у меня где-то глубоко, в самом дальнем углу.

А два месяца назад я рассказывала что моя младшая дочь переехала жить к своим бабушке и дедушке (по папе). Они старенькие, почти не ходячие, нужна была помощь по дому. И дочка решила помогать (делать уборку, готовить еду и пр.) С благородством, с выдержкой, с огромным уважением к старости. На днях я её оттуда забрала. Даже для неё это стало невыносимо… Не буду объяснять причин. Но когда я сама всё узнала, у меня что-то рухнуло внутри. Я рассыпалась. Я ревела, не могла спать. Смотрела с тревогой на дочь - как ей это самой? Но радует вот что. Психика дочери оказалась крепче моей. Она не ранена, не разбита, не озлоблена. У нее всё в порядке.

Лисана, несмотря на ситуацию, уходила от них и сказала «Спасибо вам за всё. Я вас люблю». В ответ было «угу». Ни «прости, что обидели тебя»… ни «мы тоже тебя любим»… Я была шокирована в тот момент. Как будто именно я была этой внучкой в тот момент, на которую даже не посмотрели в след… Мы уходили молча, я лишь спросила дочь: «Как тебе, что с тобой так попрощались?». - Они именно такие. Я знала, на что соглашалась.

Вся эта история разбудила во мне ту самую маленькую девочку, которая была нелюбимой внучкой. Так работает перенос (сценарий, будь он неладен). Но это история про меня, а не про мою дочь. Потому что она не обиделась, не начала ненавидеть. Она просто с грустью приняла ситуацию и пошла дальше. Я смотрела на неё и думала: господи, как же я рада, что она не носит это в себе так, как носила всю жизнь я. Мы много говорили с дочерью в эти дни. И пришли к выводу, что жить со стариками, которым уже за 80 - совсем не полезная история. Это не про чёрствость и не про неуважение к старости. С возрастом у людей обостряются не только болезни тела, но и неврозы. То, что когда-то было терпимым, становится невыносимым. Человек уже может не контролировать свою речь, свою раздражительность, свои старые обиды. И находиться в этом поле постоянно - разрушительно. Можно общаться, можно помогать, можно соблюдать безопасную дистанцию - насколько бабушка и дедушка способны сохранять доброжелательность и тактичность. Но жить вместе, под одной крышей, изо дня в день - нет. И еще одно. Моя дочь оказалась сильнее меня в те же 17 лет. А значит, я всё-таки что-то сделала правильно.

И эта история и для меня тоже, чтобы я наконец смогла обнять ту девочку, которая когда-то была не нужна своей бабушке.

Пришло время и мне сказать моей бабушке те же слова…