Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

#поддерживающие_послания

Все годы моей работы меня несказанно удивляет и пугает программа саморазрушения у наших мужчин. Приходит на консультацию кто-то умный, талантливый, может быть даже одаренный или нердинарная личность (образ собирательный, я не пишу про какого-то конкретного клиента). И он прикладывает много усилий к тому, чтобы его жизнь стала лучше, бизнес выстроился и рос, квалификация росла: он готов гранит зубами грызть за это. Но есть еще и второе, подводное течение: он сам себя разрушает, причем, не может остановиться. Всё понимает, но словно саморазрушение сильнее любой мужской воли. Пренебрежение собой и своим здоровьем, нарушенный сон, алкоголь, вещества, эмоциональные качели и привязанности, которые разрушают или крайне сомнительные и рискованные хобби. И вот эти две мощные силы: созидающие и разрушающие внутри одного мужчины очень впечатляют. Логика тут не работает. Как правило, это думающие люди, они сами всё прекрасно понимают. Но, как уже говорила, остановить саморазрушение не могут. Словно в наших мужчин впечатан глубочайший внутренний конфликт с самого младенчества: боль и ужас поколений, без разрешения расслабиться и просто жить, без разрешения любить себя - заботясь о себе, да просто без разрешения жить без этого внутреннего надрыва. И это горько наблюдать. Работа с этим обычно кропотливая и не быстрая. Нужно восстанавливать чувствительность и чуткость к себе, учиться замечать вот эту атакующую часть внутри себя и выбирать не верить ей, затем простраивать совершенно новые привычки относиться к себе, которых раньше и не было. Словом, это похоже на полную «перепрошивку» базовых программ с той разницей, что она не линейна, как у техники. Неизбежно наступают срывы и откаты, мужчины уходят с терапии как раз за шаг до важного перелома в сознании и поведении. Или срываются снова в саморазрушение. Я думаю очень сложно относиться к себе бережно и созидающе, когда «все пацаны» рядом живут иначе. Это похоже на вызов. Но это и есть настоящий мужской вызов: созидать и перестать разрушать. Для сильных духом. Несмотря на… #записки_психолога

Настроение себе можно создавать изнутри: изнутри переться от счастья или от полноты момента, от классного общения или атмосферы вокруг. Это зависит от внутреннего расслабления и от умения быть в моменте «сейчас». Удовольствие и эмоции под веществами нервно курят в сторонке, если человек умеет наслаждаться моментом в полной мере. 😉 Когда он умеет проживать эмоции и телесные ощущения сполна 🙂 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Есть люди, для кого эмоциональные качели — это неотъемлемая часть близости, более того, это возможность ощутить сполна эту близость. Любовь и привязанность для них — это яркие контрасты переживаний. Иначе — очень сложно ощущать, что эти любовь и близость есть. Такой человек может бессознательно нарушать границы, переступать ваше «нет», но не для того чтобы уничтожить или разрушить вас, а для того, чтобы раскаятся, извиниться и в этот момент ощутить несказанную сладость сближения. Отношения с такими людьми никогда не будут спокойными, с ними сложно будет ощущать себя безопасно и предсказуемо. Эмоциональные качели, как наркотик — они требуют всё больше и больше стимуляции. А это значит, что диапазон эмоций, ставший привычным, вскоре будет превышен. А потом ещё и ещё. Вопрос даже не в том, плохо это или хорошо: каждый выбирает своё в этой жизни. Более важный и самый первый вопрос состоит в том, насколько это подходит именно вам? Если вы оба — адреналиновые и эмоциональные «наркоманы», возможно, эти отношения продлятся долго, запомнятся вам надолго и будут очень яркими. Правда лишь в том, чтобы вы понимали ту цену, которую платите, вступая в такие отношения. А цена там простая. Риск привыкнуть к таким эмоциям, и обычные, хорошие, тёплые отношения могут потом казаться скучными и пресными. Риск расшатать себе нервную систему — он тоже присутствует. Риск пойти дальше и уже найти себе партнёра с абьюзивным поведением, который будет давать ещё больший диапазон переживаний, а значит и их яркость. В общем, в этом месте я как всегда предсказуемо-занудна, потому что я за то, чтобы делать что-то осознанно и чётко понимать цену, которую придётся заплатить. А цену мы платим всегда, абсолютно за любой выбор — даже когда этот выбор не сделан, там тоже есть своя цена. Будьте счастливы! #записки_психолога

#поддерживающие_послания

#поддерживающие_послания

«Взаимосвязь — это состояние, когда два человека могут быть самими собой и также быть вместе друг с другом и с группой: «Я могу быть самим собой, со своими эмоциями, восприятием и духовностью, и ты можешь быть самим собой и иметь свое». Быть вместе не значит отбирать что-то у другого, взаимная связь дает чувство, что каждый признаваем таким, какой он есть. Я считаю, что взаимосвязь — основной драйв человека и основная задача его развития. Когда взаимосвязь прерывается, развитие оказывается блокированным. Задача терапии, как я ее понимаю, помочь клиенту исцелить прерывания и восстановить развитие.» Лизбет Марчер (Бодинамика) #цитата

#поддерживающие_послания

Про свободу. Свобода часто воспринимается как возможность выбирать что угодно и не ограничивать себя. Но в реальности это состояние не громкое и не яркое. Свобода рождается там, где человек начинает различать собственные желания от автоматических реакций, от страхов, от старых сценариев, которые давно управляют им изнутри. Это не про «делать, что хочу», а про способность заметить, чего я хочу на самом деле, а что — всего лишь привычка уходить от неудобства. Свобода уходит оттуда, где много импульсов, много автоматизмов, где много привычного и не осмысленого. Она растворяется, когда человек пытается бежать от тревоги, заглушать пустоту или доказывать что-то. Внутренняя свобода — это возможность делать поступки не из дефицита, не из страха и не из давления извне, а из более устойчивого и спокойного состояния, где есть и понимание, и мера, и принятие последствий за выборы. Это та точка, где перестаёшь спрашивать себя: «как правильно» и начинаешь спрашивать: «что для меня сейчас по-настоящему важно?» И именно с этого места выбор становится свободным, потому что он рождается не из убегания от неприятного, а из включенности и осозанности. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

#поддерживающие_послания

#юмор

#поддерживающие_послания

Почему мы хотим, чтобы психотерапевт был идеальным и чего нам это стоит? Многие приходят в терапию не просто за помощью, они приносят с собой нерешенные детские ожидания про то, что где-то всё-таки есть идеальный взрослый. Тот, кто поймёт, не обидит, не ошибётся никогда, всегда будет стабильным и надежным. Эта фантазия незаметно для самого клиента навешивается на терапевта: он становится фигурой идеального родителя, которого когда-то не хватило. И в начале терапии ее «горючим» становится как раз такой перенос. Но клиент психологически растет, развивается и начинает постепенно видеть реального человека за этим образом. Кто-то выдерживает, и тогда терапия продолжается более глубоко и качественно. А кто-то защищает свою иллюзию, потому что она кажется безопаснее, чем встреча с реальностью, где другой человек может быть внимательным, надёжным, но не всемогущим. Но штука в том, что настоящая терапия начинается ровно в тот момент, когда иллюзия рассыпается, когда мы — два взрослых человека можем увидеть друг друга живыми, не всесильными, ранимыми, может быть даже уязвимыми. Терапевт это обычно умеет в силу своей профессии, клиенту же чаще предстоит научиться и выдерживать эту фрустрацию несовершенства. Именно с этого места появляется возможность строить зрелые отношения: не про идеальность, а про контакт, доверие и способность выдерживать правду о другом. Пока мы стойко ждем от своих терапевтов соответствия нашим ожиданиям и мечтам о добром родителе, мы остаёмся детьми. Когда мы отпускаем эти ожидания, мы становимся способны на глубокую близость не только с терапевтом, но и с другими людьми. Впуская в свою душу образы неидеальных людей, не ожидая от них «удобства» или безупречности, мы получаем всё больше возможностей впустить тепло в наши жизни. Потому что сама по себе жизнь никогда не бывает идеальной… #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Быть человеком в сложной ситуации… Оставаться человеком, когда корыстнее и выгоднее урвать… Не предавать слабого, не топтать беззащитного… Не отворачиваться от своих близких… Я видела в жизни много разных ситуаций, но до сих пор удивляюсь как высокой человечности, так и глубокой подлости. Такова природа нас, человеков 🤔 #размышлизмы

ЧТО ТАКОЕ кПТСР И ЧЕМ ОНО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТРАВМЫ? кПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство) — это не просто «травма, которая длилась долго». Это совершенно иное устройство психики и другие способы выживать. Обычная травма — она, как разовый удар: больно, страшно, дезориентирует, но внутри есть ощущение «я есть, и со мной это произошло». И еще есть шанс опереться на кого-то, восстановиться, собрать себя обратно. кПТСР — это когда удара нет, но когда жизнь в постоянном напряжении, в постоянной угрозе или эти травмы повторялись и повторялись. Когда каждое утро просыпаешься в мире, где опасность — не событие, а привычная, хоть и пугающая атмосфера. Там могут не кричать громко, там просто обесценивают. Могут бить регулярно, а могут и пальцем ни касаться, но уничтожать эмоционально или не замечать так, словно рядом пустое место. Могут жестко ограничивать, а могут словами не запрещать, но наказывать холодом или отвержением. И человечек растет, прислушиваясь к малейшим изменениям чужого настроения, потому что от этого зависит его выживание. Так развивается травматическая эмпатия. При обычной травме страдает нервная система. При кПТСР страдает карта самого себя: 😢кто я, что чувствую, имею ли право на свои эмоции, 🥲 имею ли право быть и жить, 😢могу ли я на кого-то опереться или мне нужно маленькому и хрупкому давать себе самому опору, 😢безопасно ли показывать свою уязвимость? Это травма не момента, а длительного состояния и атмосферы. Не рана, а климат, в котором человек жил. И в этом самое болезненное: человек не просто переживал боль, он формировался внутри неё. Боль — часть личности. И это очень тяжело, с этим тяжело жить. Поэтому люди с кПТСР такие чувствительные, внимательные, словно слышат мир кожей. Это не слабость, это шрамы и раны выживания. И именно поэтому путь исцеления — он не про «перестать чувствовать», как многие хотят, приходя на психотерапию. А про то, чтобы научиться дышать в своём темпе, возвращать себе право быть, и медленно, аккуратно создавать внутри то пространство, где наконец можно расслабиться и быть живым. Где можно принять себя со своей чувствительностью, где можно находить добрые и безопасные отношения. Где можно расслабиться и не ждать удара в спину от близких. Где можно быть самим собой. Это долгий путь и длительная работа, но это реально. Нередко рекомендации состоят не только в регулярной психотерапии, но и параллельно в приеме препаратов под наблюдением врача, групповой психотерапии, физиотерапии, укрепляющей нервную систему. Такой комплексный подход позволяет намного быстрее и устойчивее справиться не только с симптомами кПТСР, но и «перепрошить» в лучшую сторону свою личность и качество жизни. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

ПОЧЕМУ МЫ ТЯНЕМСЯ К ТЕМ, КТО НАС РАНИТ. Мы ищем не боль, мы ищем то знакомое чувство внутри из раннего детства, которое когда-то называлось «близость». Когда в прошлом рядом со значимыми для нас людьми было много тревоги, непредсказуемости, попыток заслужить внимание, психика запоминает этот коктейль эмоций как близость, как хорошо узнаваемое тепло. Странное, колючее, неудобное, но своё — родное. Поэтому рядом с человеком, который ранит, часто возникает знакомое притяжение. Но не потому, что нравится страдать, а потому, что внутри поднимается что-то очень давнее: ожидание, надежда, попытка наконец «долюбить» ту историю, которую когда-то не получилось завершить, попытка получить любовь, которую когда-то не удалось получить. Такие связи держат глубоко и прочно, но не логикой. Они держат знакомыми телесными ощущениями, воспоминаниями, теми старыми царапинами и дырами внутри, где много лет хотелось, чтобы стало хоть чуть-чуть теплее. И, когда появляется человек, который чем-то напоминает, который случайно попадает ровно в эту трещину, кажется, что это судьба, что «в этот раз всё иначе», что вот оно, знакомое чувство родного и самого близкого человека! Только это не судьба. Это ранняя память, которая ищет доигрывания, которая хочет завершить детскую травму. Тепло и безопасность — они другие. Спокойнее, мягче, увереннее. И поначалу именно поэтому кажутся «не такими яркими», как те, что цепляют за старую боль. Точка выхода всегда одна: заметить, что тянет не к человеку, а к старому опыту, который хочется переписать. И в этот момент появляется возможность: впервые — выбрать не то, что знакомо, а то, что действительно теплое, бережное и настоящее. А дальше придется приучать себя к тому, что такое безопасная близость. #записки_психолога