Leesty’s thoughts

Бля. Я себя такой мразью потребителем чувствую. Я за ласт 2-3 месяца потратил ну просто дохуя денег на просто хуй пойми что. Отрубите мне руки. Отрубите мне бля руки. Но, зацените. Ноут купил еще один, ахуенный ебал. Захотел - купил. Отрубите.. но ахуенный.. Клава без рашн раскладки.. как ахуенно..

Подписан на кучу разных стартап предпринимателей и вот что хочу сказать. Пиздец. Какие же они в большинстве своем плоские и скучные чуваки. Многие из них вышли из ахуенных семей, у них не было проблем с деньгами, они не знают что такое голод, холод. Чуваки были отличниками в своих гимназиях, супер умными зубрилами, поступили в ХСЕ на бюджеты, ну, или батек все оплатил. И щас они вещают за успехи и предпринимательство. И как бы да, они делают реально крутые вещи, они реально билдят крутые большие проекты, что-то там организуют, сидят в москоу сити/в дубай марине. Но. Ебать. Они унылые. Скучные. Хуесосы. Их просто бля неинтересно читать. Все у них всегда заебись, все у них там билдится. Нет, это здорово. Но вроде как рашн челы самые умные ахуенные именно из-за того, что родились в жопе, что вынуждены выживать, хавать корешки в 5 лет, вертеться. И отсюда рождаются просто гении мысли с кучей проблем но и с кучей решений.. а эти.. блять как скучно. И возьмем например Севу. Каждый криптан знает Севу. Чел всю жизнь хавал корешки запивая святой водой - а сейчас билдит свои проекты. И.. его же просто ахуенно читать и смотреть. Он не ебучий зануда гик. Кружочки шлет, с хуйни угарает, приколы давит, относится ко всему с иронией - и это просто ахуенно. https://t.me/sevalive

Как обычно в голове крутится огромное количество мыслей, но я не знаю даже с чего начать. Это очень странное чувство, но я будто перестаю быть собой под гнетом разных случайных моментов жизни. То, о чем я писал про личность, конечно же, там не все так однозначно. Я бы не сказал, что я тот же человек что и неделю назад, но, что-то внутри остается неизменным, и вряд ли это когда-либо изменится. Я старался выпрыгнуть из своих четырех стен, которые находятся у меня в голове, и полностью отдаться потоку, называемый жизнью. Ну, или как я называл в прошлом посте: вкидываю хуйню и оправдываю ее. И... мне даже немного страшно, ведь, я будто бы действительно становлюсь другим. Старые понятия рушатся, старые ментальные барьеры исчезают, но вместе с тем появляются новые. Обстоятельства поменялись, окружение изменилось... я моментами вел себя как тот самый чел из фильма "всегда говори да". Я просто говорил да. Я просто вкидывал. Я просто смотрел на то, что происходит после. Мир будто уходит из под ног. То самое стабильное гнездо испаряется, и остается огромная черная дыра, и ужасное чувство страха и одиночества. Я никогда не видел себя музыкантом. Я просто сказал да, я просто решил попробовать, просто отдался потоку. Никогда не интересовался музыкальной теорией всерьез. И вот, бац. Да. И я целую неделю только и делаю, что сижу и перебираю ноты. Я выучил все ноты на грифе гитары, выучил гаммы, осваиваю кучу разных техник игры. Но, я никогда к этому не стремился... Я просто начал делать, просто.. я не знаю. Увидел возможность изучить что-то и взялся за это. Я понятия не имел о чем мне говорит братишка, что он пытается мне рассказать, что это за лады, что за дорийский лад, ионийский и проч, и причем тут регионы Греции? Что за чушь, братан? А потом хуяк, берешь аккорд, и у тебя появляется полное понимание, осознание того, что нужно нажать следующим. Понимание нот, чувство.. И вот это ахуенное чувство, когда ты с ничего можешь просто подобрать мелодию под аккорд. Я никогда этого не понимал. Я не понимал как люди могут взять, и что-то наигрывать поверх боя. А теперь.. я чувствую. Я понимаю. Можно взять, подобрать любую мелодию, сыграть ее что на гитаре, сыграть на клавишах, да еще и разукрасить по-своему. XXXYYZZ Я не стремился ебашить спорт в свое время. Я просто увидел что-то и решил это повторить, так сказать, отреагировал на окружающую среду. И теперь.. а что уж там. Кстати, вешу уже стабильные 64 кг, хожу в зал через день - прям железно. И железно там разьебываюсь. Уже спокойно вытягиваю 95кг жим, осталось совсем ничего до заветной сотки... Рабочий вес 80.. при моем то, сука, весе... Но все это.. все это не имеет цели. Я просто делаю, просто формирую новые привычки, просто следую им. И все. И даже если я достигаю какой-то намеченной микро цели - я не испытываю никакой радости. Не испытываю вообще ничего. Просто, да. Просто галочка, неплохо, но можно и лучше. Память стала работать как-то иначе. Стал замечать, что я запоминаю прошлые дни в деталях и красках. Могу пересказать весь день который был неделю назад. И так каждый день, по порядку. Хотя раньше.. раньше меня хватало всего на один. Может, дело в насыщенности событий? И да, я скоро поеду в Питер. Мне просто предложили, а я тут же ответил: "Да". Без планов, без целей, посмотрим что будет. И я еду не один.. впервые.. Одного дня я напишу пост про Дубай. А то, так и не закрыл гештальт с ним. Прошло уже месяца два как я оттуда приехал.. и ни слова в канал. Вроде бы такое событие интересное.. И рассказать есть о чем..

Что отличает людей? В 21 веке информации так много, что ее приходится фильтровать. Людей, ресурсов и возможностей никогда не было так много, как сейчас. Нет проблемы что-то сделать, и казалось бы, что все должны добиваться своих целей и получать грандиозные результаты. Но почему-то это не так. Самое большое отличие людей — это их майндсет. Это их продукт, который они создают всю жизнь. Нет ничего уникального в одной атомарной мысли, но вся уникальность и творчество человека проявляется в систематизации этих мыслей для разных частей жизни. Ничего не работало для меня лучше, чем увидеть другую реальность. Я учусь, когда вижу то, что не входило в мою систему до этого. Что я не смог бы объяснить, если бы это не произошло. Когда хочешь совершить большое изменение в жизни, то ты вынужден пройти через свои страхи. Страх отказа, страх неудачи, страх одиночества, страх критики или страх изменения. Все это можно свести к одному страху — смерти. Тебе страшно и кажется, что так будет всегда. Но это не так! Самое страшное — это сделать именно этот шаг, потому что сталкиваясь со сложностями в будущем, ты будешь использовать эту ситуацию как “доказательство” — если смог сделать тогда, то смогу и сейчас. Но чтобы пройти через этот страх в первый раз, тебе нужно иметь какую-то убежденность (внешнюю или внутреннюю), что у тебя все обязательно получится сделать. Как это сделать? Я думаю, что самый быстрый способ — это окружать себя людьми, у которых получился тот результат, которого хочешь достичь ты. Но что делать, если подходящих людей рядом нет? Вся магия интернета заключается в том, что ты можешь окружить себя людьми в одностороннем порядке. Интернет масштабирует время человека. Раньше мне нужно было бы лично знать “крутых фронтов из Москвы”, чтобы увидеть другую реальность, но находясь в Рыбинске — именно это мне помогло не потерять веру в себя и продолжать работать. Ты можешь окружить себя любым контентом: подкастами, книгами или ютубом. Даже читая этот пост, ты тоже создаешь свое окружение. Каждый раз челлендж будет все больше и больше — игра не должна становиться легче. Просто твое мастерство игры растет и открывает перед тобой новые двери, а твои старые сложности становятся пройденными уровнями. @max_grock

Все же, хуево мысль раскрыл. (Кста, проснулся опять без какой либо причины). Как это так получается, что среда определяет человека и его действия? Ну вот смотрите, допустим пошел дождь. Я могу выбрать реакцию на это событие: позитив/негатив. И, пожалуй, это все. Я получил стимул извне и выбрал реакцию. Я не выбирал «получение» стимула. Он просто пошел. Просто так получилось. Как у собаки, просто потекла слюна при виде куска мяса, так и у меня, появилась реакция на что-то извне. Понимаете о чем я? Где же свобода воли в данном событии? И то, даже мою реакцию позитив/негатив определяют не какие-то там мои супер внутренние убеждения, а биохимия моего тела + сформированные ранее нейросети, которые по кд конкурируют за место под солнцем (удовлетворение потребностей). Оп, я чота проголодался пацаны, и уже мое Я определяется не моим Я, а сеткой которая ищет еду (при этом по кд конкурируя с остальными). Где же мое единое, недилимое я? А его и не было. 5*5 сегодня равно 24, завтра 27. Я получил новый опыт, новый стимул, и тут моя убежденность в 27 рушится и для меня 5*5 становится 28. А я сижу, и тешу себя мыслью о том, какой же я умный, свободный и крутой, что САМ выбрал 28.

Как блять уснуть? Мне уже даже мелатонин не помогает. Поток мыслей просто блять не дает мне спать. Я уже нихуя не соображаю, я блять чувствую ебейшую усталость - но я просто не могу спать. А если и усну, то посплю часика 2 и по кругу.

Все что не развивается, умирает. Или же, вкидывай какую-то хуйню и оправдывай ее, или же подвергай сомнению все свои установки и "мнения". Что и приводит к росту. Но важно отметить, к довольно случайному росту, но именно к такому, который делает нас людьми. А мы, люди, любим случайность. Мы не счетные машинки, для нас 5 * 5 не равно 25. Может быть 24, может быть 27 - это просто эволюционно выгодно. Если бы мы всегда двигались по заданной траектории то далеко не ушли бы. Если ты убежден в чем-то, в чем-то не супер фундаментальном, то ты скорее всего ошибаешься. У меня больше нет никакого негатива. Я отношусь к событиям как то, что просто случается, и нет смысла давать этому свою негативную окраску. Случилось А, а ты хотел Б? Ну и отлично! Вот она другая, случайная точка для роста. Нужно искать больше случайности, только так можно вырасти. Все важные вещи происходят случайно. Ты повернул не туда, сделал не то, и в итоге пришел вот сюда. И это круто. Одна случайность тянет за собой остальные, но, остается лишь выбрать позитивную случайность, которая может принести с собой пользу, а не убиться в подьезде под пивко. В этом, пожалуй, и есть суть "личности" (которой не существует) - просто в выборе лучшего исхода из бесчисленного множества других. Самое большое заблуждение (неправильное толкование) заключается в том, что человек способен путем своих внутренних усилий менять окружающий мир - так то оно и так, но он СПОСОБЕН менять ОКРУЖАЮЩИЙ мир. Дескать, человек волен управлять своей судьбой и своим поведением\настроением. Это ошибка. Окружающий мир полностью определяет жизнь человека. Что тебя окружает, то есть ты. Нет никакой внутренней сущности, которая думает так, и делает так, все подчинено только средой. И мы в состоянии менять среду. (Но, не все так однозначно опять же). Поэтому, стоит окружить себя полезными стимулами. Каждой привычке - свое место. Так, ладно. Я вообще, хотел вкинуть про серендипность и про то, что стоит делать любую хуйню и оправдывать ее. Я этим занимался весь январь (поэтому я этот месяц почти не был дома, все время жил у кого-то). Вкинул хуйню, ошибся, исправил - точка для роста, или же.. просто ахуенный опыт. Я так несколько раз жил с незнакомыми тянками (январь), одну я вообще в первом сообщении пригласил в зал нахуй, ахахах, и это был нереально смешной и ахуенный опыт. Я просто пригласил рандом тян в ЗАЛ блять. И там разьебывал ее психику упражнениями. Да уж, как вам такое первое свидание? Пробуешь что-то новое, ешь что-то новое, покупаешь кофе за 300 рублей, и вместо фразы: "мда скам", говоришь "какой восхитительный вкус у этого скам кофе, но больше 50 рублей я бы не отдал" - а потом покупаешь второй и третий. Да все полная хуйня. Все супер просто. Главное - это никогда не скатываться в негатив - вот что я понял. Просто, никогда. НИКОГДА. Не негативить. Чтобы блять не случилось, нужно смотреть на это говно с улыбкой и с некой забавой, как на игру. Ты облажался в чем-то? Ну и отлично, улыбаешься и фиксишь мистейк. Ахуенный опыт, отлично, что я его загейнил. Так надоело видеть лица грустными, все что не происходит - все к лучшему. А да, не спал толком больше суток, найдите несколько логических ошибок и предьявите мне. А я сделаю вид, что мне не похуй. Можно принять мысль и для себя развить ее по особенному, а можно искать мистейки и вместо мудрости становится челом, находясь с которым хочется открыть форточку. 24/27

Купил маленький столик специально под звуковую карту и ноут. Ахуенно. Но только, чота он слишком маленький)) Думал будет чуть больше. Но, теперь у ноута есть свое место, удобнее делать гитарные дела

Как же давно я не испытывал этого чувства, когда можешь зайти в магазин и купить все что хочешь. Как же давно.. черт.. и как же это не надолго.. Набрал кучу книг, и блять, как же они ахуенно пахнут.. всякие штуки для спортика, на похавать.. и.. и что еще нужно? Все. Мне больше ничего и не надо. Буду фидить остальных, ходить в зал и читать. Ахуенно. И черт.. чуваки, сколько же всего я узнал про построение здоровых отношений, и сколько же из этих штук я нарушил.. может, как нибудь сделаю постик. Прозреваю.

Теперь могу чуть-чуть братишку проспонсировать, подфидить. Так и поступлю.

Монополия на знания больше не принадлежит учебным заведениям. Все что можно узнать, можно либо нагуглить, либо спросить у ИИ. Зачем до сих пор стоят эти памятники монополизации знаний? Кого они обучают, чему? Тому как мир функционировал в прошлом? Зачем на полном серьезе идти и получать outdate информацию? Учиться систематически выполнять поставленные перед тобой бессмысленные задачи не задавая вопросов? Зачем? Зачем на полном серьезе учиться профессиям которые в скором времени будут заменены ИИ? Зачем вообще связывать свою жизнь с определенной сферой деятельности в наше время, во время, когда все так стремительно меняется? Почему люди выбирают связать ЖИЗНЬ с чем-то одним, когда вокруг столько потенциальных НОВЫХ возможностей? В наше время нужно быть не экспертом в определенной области, а быть дилетантом в сотнях разных. Людей, которые связаны с чем-то одним можно легко заменить. Конечно, пока что система функционирует по старым правилам, и изменения будут даваться очень тяжело, но, лично я, не хочу жить по этим старым правилам. Я не понимаю как можно делать что-то, изучать что-то не смотря далеко в будущее, в будущее, в котором этот навык может быть просто полностью бесполезен. Будущее строят не стабильные 9-17 челы с красным дипломом, будущее строят дилетанты со своими уникальными идеями. Учебные заведения консервируют человека в определенной ячейке\области. Получить корочку и найти работу? Но в рыночной экономике есть миллиарды других способов как найти хлеб. А главное, нужен ли этот хлеб мне на самом деле, или это внушенная извне догма потребления ради которой я "обязан" отдавать свою жизнь (работая 9-17) ? Отдавать свою жизнь ради жизни системы в целом, ради того, чтобы экономика продолжала расти. Корпорации, деньги и нации — всего лишь плод нашего воображения. Мы изобрели их ради себя, зачем же мы жертвуем жизнями ради них? Все прошлые великие идеи и системы сгинули. Люди отдавали жизнь за.. за что? Зачем молодой парень идет на войну? Чтобы считаться героем? Люди шли в крестовые походы ради "великой" цели и миссии. И где сейчас эти герои? Я не тот человек, который будет строить новый дивный мир, я просто не могу жить по старым правилам осознавая, постоянно обдумывая, наше недалекое будущее. Деньги - это информация, рыночная система - способ обработки этой информации, но все не ограничивается рыночной системой. Сейчас мы строим лучший мир ради повышения эффективности этой системы, да и только. Но в будущем, это будет лишь малая часть общей "мега"-системы. И главное, мы просто машины, алгоритмы - очень важно это осознавать. Так, почему же нас не заменят алгоритмы более совершенные, как мы заменили другие виды людей? Почему до сих пор человек-разумный, считает себя разумным, а не человеком-чувствующим? Где разум? В чем? В отражении и повторении?

Не, ну это слишком ахуенно. Завтра...

Да ну нахуй так жить Впереееед. Домой с завода. Лес гоооо

Я кайфую со своего тела. Начинаю возвращать былые возможности и строить новое. Хочу вновь преодолевать свои лимиты в физическом плане, вновь бороться за каждый килограмм веса (на штанге), вновь ощущать эту легкость, это чувство полета когда делаю взрывной выход силой, резко выхожу в стойку из положения лежа или когда стою на одних лишь сука пальцах как горный монах. Это просто ахуенно. Сегодня совсем не было желания тренить, но я как-то смог внушить себе что, похуй, просто делай на максимум. И я делал на максимум, старался тягать максимально возможный вес. Почти вернул жим 100 кг. Мне осталось совсем чуть-чуть, еще капельку, еще чуть-чуть подкачать свою цнс и сотка снова поддастся.. только.. если раньше я тянул сотку при весе 67, то сейчас я к ней супер близок при весе 60 кг. Как же приятно ощущать эти электрические импульсы в руках, когда ты тянул неподьемный для себя вес, как цнс, организм, готовится к новым свершениям, улучшая нейромышечную связь. А эти руки... боже, как же я теку (как девочка), с того, как у меня секутся мышцы, выпирают вены, или каким с каждым днем рельефным становится пресс. Странно, от чего же сила и такая выносливость? Я могу тренить просто бесконечно не уставая, и ловить с этого кайф. А вот сила.. по мне же вообще не скажешь, что я могу делать такие штуки, но... делаю..? В чем сила? точно не в мышцах. Связки? цнс? В чем.. Бля, еще чуть-чуть, и я буду выглядеть как ебучий Брюс Ли, я отвечаю. Ну, мб чуть больше на массе, ахахах. Хотел даже фотку закинуть, но пока рано. Пока форма на уровне прошлых нет... но, как же ахуенно взять вот так, и заебашить 20 отжиманий в стойке, или одним махом взлететь над турничком... Выебонов пост, но прям... черт, как же ахуенно тренить. Если вы не трените, то я даже не знаю что вы делаете в крипте. И вообще, вот вам цитатка Жака Фреско, ну или Сократа, а возможно, и самого Стетхема.. Для мужчины стыдно состариться, так и не узнав ту красоту и силу, на которое способно его тело.

Я вспомнил с чего все началось. Это было 15 ноября 21 года, времена, когда п2е было на подьеме и деньги текли огромным потоком с неба. С каждым днем их прибавлялось все больше, но счастливее я от этого никак не становился. Да что уж там, я был в такой депрессивной яме, хоть снаружи так по мне и не скажешь. Вечные поиски смысла, ответа на вопрос зачем я что-то делаю, разбитое сердце. Я лежал и думал о смысле жизни, и в тот момент, я вдруг решил, что мне нахуй не нужны все эти деньги, что я мог бы помочь кому-то, вытащить его из ямы. Я действительно тогда вознамерился просто взять, и отдать все абсолютно случайному человеку, который нуждался. Причем.. я хотел отдать все, и уйти, навсегда, возможно даже из жизни. Настолько было тогда хуево. Просто, хотелось чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл. И так получилось, что я почти сразу же наткнулся на нее. Просто списался в дай винчике, представляете? В боте знакомств, в тот же день. Узнал, что она лежит в больнице, причем.. уже довольно долгое время. Я не буду рассказывать почему, но скажу, что довольно серьезная проблема. И.. так меня это задело, она находится там, борется с болезнью, но при этом, она не падает духом. Тогда она преподала мне большой урок оптимизма. Была такой веселой... несмотря ни на что. Знаете, это воодушевляет. И мне так захотелось её чем-нибудь обрадовать.. На следующее утро, я проснулся, взял ёжичка, и отправился в путь, к больнице. И тогда.. я впервые за долгое время почувствовал себя как-то.. иначе? Появился смысл..? Приехав на место, я набрал всяких вкусняшек, горячей еды в местном маркете, и передал потом ей. Просто, вот так. Потом я довольно долго стоял у заборчика, она смотрела в окно, и мы переписывались о всяком (там что-то типо карантина). Честно, я тогда даже не думал о том, во что это может вылиться, в какую счастливую и ламповую историю. Когда я уходил оттуда, я даже не думал о том, чтобы ей писать, я просто хотел... уйти..? Просто уйти, и больше никогда не встречаться, моя цель была выполнена, нужно было идти дальше искать случайных людей. Но, в тот момент что-то изменилось, я начал чувствовать себя совсем иначе. И как вы понимаете, я все же ей написал. Это начало большой-большой истории, возможно, я когда-нибудь расскажу о ней, возможно. Сейчас я снова чувствую то, что чувствовал в тот день. То же самое желание. И вот, из-за этого желания я все вспомнил. Все-все. Весь тот день во всех деталях (у меня действительно очень хорошая память на события, и от этого я так страдаю. я все помню. не, реально, я сейчас думаю об этом, и я помню даже ЧТО я писал, пока покупал виноград, в каком магазине, где, какая была температура, какое было настроение, какой был снег на улице, и какого цвета была жакетка у уборщицы). Знаете, я кажется приближаюсь к открытию для себя смысла своей жизни, возможно то, что я так искал, и есть помощь людям. Я действительно чувствую себя счастливым, если могу кому-то в чем-то помочь. Или разделить что-то с кем-то. Какой смысл смотреть одному на закат? Да, красивый. Но смысл.. если рядом никого нет? Истории, нарративы, создаются для того, чтобы разделить их с другими людьми. Какой смысл что я был там-то там-то, если мне некому об этом рассказать, если я был там один..?