Вместо Силы

Совершила великое, написала пост-знакомство. Впервые за мнооооого лет 😅. Прикреплю и здесь, чтоб заранее ответить на все ваши вопросы о моей работе даже еще до того, как они возникнут 😁

Как мы понимаем, что лето в разгаре? Стёпа засыпает в кровати, но посреди ночи стабильно перемещается на пол) Привычка, приобретенная прошлым летом в Грузии, продолжает жить. Положила на пол матрасик. Степа не всегда доползает до него. Прохладный ламинат ему явно нравится больше. Как-то недавно была особо жаркая ночь, я долго не могла уснуть, решила испробовать его метод: сама сползла на тот матрасик. И, о чудо, сладко спала до самого утра! Он явно что-то знает, контакт с телом у ребеночка уровня «сверхчеловек»)

Три года назад 12 июля было невыносимо жарко. Рано утром я пошла пописать. Простая история. Так бывает. Люди писают, даже принцессы. В то утро я не смогла выйти из туалета самостоятельно. У меня начались схватки. Стремительно и необратимо. Стёпа родился дома, в 7:22. Я смутно помню длииинный луч солнца сквозь окно. Такой бывает в этой комнате только летним ранним утром. Он родился быстро, мощно, мягко и красиво. В руки Светы и Наташи из Natisisters и своего отца. Который будто всю жизнь только и делал, что принимал младенцев в родах) Старшие дети всё проспали. А собаки - нет 😁.

Немного медитативно-образовательного контента. На часах 0:42. Степан отметил трехлетие, выспался днем, мы сидим и познаем непознанное

Друзья Степана - сплошной розарий всех возрастов + кузен-заводила 😁

Смотрите какой у нас сегодня родился динозавр! Ура!!!

Сегодня я не выспалась и не способна к каким-либо конструктивным действиям кроме философских дум. Благодаря диалогу с подругой-коллегой Таней, я размышляю о постмодернизме, метамодернизме и новой искренности в культуре вообще и в психологии в частности. Если кратко и грубо, как я сейчас это понимаю. Постмодернизм - бунтарь, который пришел и сказал: всё фигня, на фиг всё. Давайте люто и больно ржать и всё деконструировать к чертовой матери. И нарисуем Мона Лизе усы. Бог умер, субъект умер и автор тоже умер. Все умерли, короче, и смысла нет. И я, конечно, во многом человек постмодернизма. В этой парадигме я родилась и отлично жила до недавнего времени. Но однажды у меня перестало получаться ржать над всем. Удивительным образом, это перестало получаться в один и тот же день у многих. Что-то произошло, наверное (сарказм)? Помимо происходящего вокруг, я все это время страдаю от потери слов. Как и многие. Потому что, то, что я хочу сказать, больше известных мне слов. При всей своей любви к словам. Текст, к сожалению, тоже умер, кстати. Внутри себя я чувствую этот большой переход на новый язык, но пока не могу внятно описать и определить его. Я понимаю только отдельные слова, но не могу на нем говорить. А кто-то может. Здравствуй, метамодернизм - маятник сомнений, бесконечные качели от одной полярности к другой, допустимое и легализованное непознанное и поиск смысла. Миропорядок теперь - колебание. Слов всегда не хватает, потому что эмоций и чувств всегда больше слов. Нежная, бережная и дозированная самоирония вместо нарушающего все запреты, токсичного сарказма. Возвращение и реконструкция мифа как один из путей познания смысла. И новая искренность как крайняя точка метамодернизма. Но про неё я еще совсем мало понимаю и чувствую. Говорят, надо прочитать какую-то толстую книжку «Бесконечная шутка», но сначала прочитать гайд про то, как её читать 🤪 А вот про метамодернизм - да, я чувствую. Это такой немного уставший бунтарь (это тоже я прямо сейчас), который остался собой несмотря на то, что его изрядно потрепала жизнь. Но вместе с тем он начал заниматься йогой, есть авокадо, посещать психотерапевта и иногда заглядывать в церковь. Йога, авокадо, психотерапевт и церковь сделали его мягче, чувствительнее, медленнее и искреннее. Он не лучше и не хуже других. Он больше не знает - как правильно. И это нормально. Если это переложить на психологию, я бы добавила, что вслед за всеми умершими ребятами теперь умер и эксперт. Каждый может быть экспертом себя. И мы способны помогать в этом друг другу. Брать друг друга за ручку, вместе идти и смотреть туда, где одному уж как-то совсем не по себе. Что вы об этом думаете? Точнее не так. Что вы об этом чувствуете? Чувствуете ли вы этот переход и как именно? Мне очень интересно. В коменты попозже повешу ссылки, которые показались мне интересными на эту тему

как не остаться незамеченным, но не выглядеть слишком ярко? формы и элементы >50dametrou .xxxtra long jeans по моей технологии на джинсах сделана сборка по боковому шву, что и дает эти суперские складки и делает их носибельными^^ (изначально они длиной более 1.5 метра) плотная джинса приятного неоднородного цвета(черно-серый) price 9000rub >50dametrou .curvedline longsleeve лонг сшит по особым лекалам, чтобы из центра образовывались складки price 4000rub ///вещи изготавливаются на заказ

А вот и моё старшенькое творческое высказывание. Дома мы ласково зовем его Земфир Земфирович Земфиров 😁 Он говорит через нитки)) Продолжается в своем удивительном творчестве. Круто шьет и продает свои авторские одеяния. Банальное слово «одежда» сюда как-то и не клеится даже. Так что, да. Одеяния)

Сегодня я сформулировала для себя секрет своей легкости в родительстве. Я отношусь к появлению ребенка как к творческому высказыванию. Не своему. А Бога. Мне выдали на хранение детей. Они пришли через меня. (кстати, в таком контексте не имеет значения, как именно они пришли: роды, эко, усыновление и т.п.) Моя задача - сохранять это произведение искусства и удивляться. Не важно, что хотел сказать автор. Каждый увидит свой смысл. Автор - это точно не я. Я - проводник и хранитель. Поэтому мне легко прощаться со своими ожиданиями или не иметь их вовсе в отношении детей. Легко прощать своё собственное несовершенство. Легко следовать за детьми и вести их за собой сквозь трудности не насилием, а привязанностью. Мне трудно отпускать контроль там, где много моей тревоги. Но, в конечном итоге, я понимаю, что все что я могу - беречь и заботиться настолько, насколько у меня хватает ресурсов. Всегда помня, что это не моё произведение искусства, мне его дали на хранение, однажды оно уйдет в большой мир. И то, в каком виде оно предстанет перед миром, все же немного зависит от меня. Насколько много любви я смогу сберечь в нем за время детства. Потому что замысел Автора всегда один и тот же - передать в мир любовь. Думаю, дети - это капсулы, наполненные любовью, которые Бог посылает нам. И если мы сами слишком поранены и голодны до любви, мы неосознанно будем пить любовь своих детей. А если возьмем труд самостоятельно позаботиться о себе и своих дефицитах - в наших детях сохранится больше любви для большого мира. И когда я отказываюсь от авторства на собственных детей - мне становится очень легко и свободно. Я хочу делиться с ними самым лучшим и красивым из доступного мне. Мне не нужен никакой результат. Я хочу счастливо прожить это время вместе. А дальше они сами разберутся. Я точно чего-то не пойму, мне точно не будут нравиться все их выборы, мне точно будет казаться, что я знаю лучше и совершенно точно мне много раз будет больно. Моё эго будет яростно колотить ножками и ручками в желании всё сделать правильно любой ценой. Но я буду стараться прикусить покрепче язык, чтоб дать им жить свою жизнь, совершать свои ошибки, принимать свои решения. И не забывать, кто на самом деле автор. И когда я думаю о детях, как о творческих высказываниях - это стирает массу сложностей. Например, совершенно бессмысленным становится сравнение. Хоть какое-то. Зачем сравнивать между собой картины Да Винчи и Пикассо? Можно, конечно, упороться до смерти в спорах о том, кто круче, но - зачем?

#2024 #июнь24 В декабре, я, как водится, сделаю Тг-марафон «Итоги года». А готовить к нему сани сама начну летом😎 ИЮНЬ! Я запомню в нем: 🌸 прогулку под дождем. Смеркалось, дождь постепенно нарастал, а мы на спешили уходить домой. Гуляли во дворе, в любой момент можно убежать. Дети катались на самокатах по лужам, мы промокли до нитки. И было хорошо так, как бывает только летом. 🌸 большие грибы и опасного Стёпу на их фоне. Грибы удивили Стёпу своими размерами. Пораженный, он страшно орал на них. Уверена, грибы удивились не меньше. 🌸 Тоторо на асфальте. Был летний лагерь в Буме на тему миров Миядзаки. Однажды я пришла забирать Аришу, а перед входом в школу всё разрисовано Тоторо и прочими обитателями Вселенной Миядзаки. Наступать было жалко. 🌸 Камерный вечер с метафорическими картами во дворе школы. Спонтанно договорились утром, а вечером уже сообразили на троих. С чаем, свечкой и аромапалкой для отпугивания комаров. Обычно, с картами я в пролёте: всем раздаю, помогаю их услышать, а сама, разве что мельком, что-то вытяну и тут же забуду. В этот раз было иначе. Важные акценты, достаточно времени подумать и запомнить. Присвоить свою светлую сторону материнства. Увидеть яснее путь своего развития, вспомнить телесно и душевно ощущение, когда Бог качает тебя на своих ладонях. 🌸 Отличный немецкий рислинг, купленный с хорошей скидкой. Добавить нечего. 🌸 Спектакль «Пролетный гусь» в МХТ Чехова. По рассказам Астафьева. Ездили с Леной, прогулялись по Москве и наревелись всласть!Пронзительный и ясный. Всем кто еще не - рекомендую. Второй акт будто списан с праздничных застолий моей семьи. И песни те же, и бабушки уже нет. И я в очередной раз убедилась, что часто мне в театры нельзя. Я потом прихожу в себя несколько дней. И реветь мне там сложно: нормальные люди спокойно пускают слезу, а мне хочется рыдать в голос, приходится себя сдерживать, это напрягает. 🌸 Объесться черешней конечно же! Так чтоб до вечера тошно было о ней вспомнить. А через пару дней повторить. И опять повторить. 🌸 Встречать рассвет в одиночестве, сидя на балконе. В июне это не сложно, кстати: в 3 уже светает. Если днем поспать - вообще ерунда! *** Хотя, и зимой легко. Вы знаете про знаменитые электростальские желтые ночи? Круглый год, ночами, в небе вы можете наблюдать странное свечение. Говорят, это промышленные теплицы с агрокультурами так подсвечиваются. Но мы-то с вами знаем: город, построенный на болоте ради нескольких заводов, зловеще светится ночами совсем по другим причинами... (Звучит тревожная музыка). Это сны горожан улетают в небо потоками электричества, и, застывая в стратосфере, превращаются в стальные небесные трубы.

Я так соскучилась по теплым очным групповым встречам! Особенно по встречам в подходящем пространстве. Там, где стены и атмосфера - это тоже терапия. И с радостью зову вас на такую встречу. Я назвала ее «МАЯК». Встречу - погружение в себя. Встречу - поиск ответов, которые уже есть внутри вас, но пока их не удается расслышать. Я - Аня Шишковская, полимодальный психолог. Полимодальный - это значит, что я так давно работаю и много училась, что теперь могу соединять в своей практике самые разные идеи и инструменты, комбинировать их в зависимости от задачи. На этой встрече будем работать с метафорическими картами. Все расскажу, покажу, объясню, помогу. Запрос может быть любой: 💜 любопытства и интереса уже достаточно 💜какая-то проблема не дает вам покоя 💜Вы не знаете ответ на важный вопрос про себя 💜Сомневаетесь и не можете сделать выбор 💜потерялись, застряли, застыли 💜чувствуете растерянность и не понимаете, как действовать 💜в каком направлении двигаться дальше 💜Вам кажется, будто вы заблудились в тумане и не знаете куда идти Вы ждете подсказку, знак, указатель, волшебный пендель. Вот он) Приходите на встречу. Что-то точно станет яснее. Дорогой бесконечных размышлений вы уже ходили. Мы будем искать окольные пути. Когда: четверг 27 июня Время: 20:00 Где: @kvartira_stal (Электросталь, Октябрьская 38) Стоимость: 1000 р Собираясь прийти, маякните мне😉

Важные события этого лета. Гулять под дождем и промокнуть до нитки - выполнено! ✅

Школа-школой, а лето в разгаре!

В итоге, я порадовалась результату. И сохраню себе в цитаты некоторое, переданное. Самой пригодится 😁 На списке ниже можно гадать: ткните пальцем не глядя - получите послание вам в голову, переданное через световой столб 😁 🚣🏻‍♂️Юмор - это отлично, он помогает справляться с трудностями. 🚣🏻‍♂️Нет хороших и плохих чувств, есть разное наше состояние. 🚣🏻‍♂️Иногда даже просто знание о том, что есть кто-то, кто на твоей стороне, окрыляет и помогает справляться с трудностями. 🚣🏻‍♂️Умение ясно говорить о себе, своих чувствах, меняет качество нашей жизни и отношений к лучшему! 🚣🏻‍♂️Умение регулировать себя и распределять ресурсы - это то что надо для достижения своих целей. 🚣🏻‍♂️На самом деле, лени не существует. Есть лишь наша способность договариваться с собой и прикладывать волю к делам, к которым не лежит душа. 🚣🏻‍♂️И договориться с собой проще, если понимать смысл. 🚣🏻‍♂️Не заставлять себя, а находить для себя добрые, поддерживающие слова и воспринимать неприятное дело как личный подвиг, пообещав себе награду после. 🚣🏻‍♂️Симпатия и согласие с другими рождается или нет, а относиться бережно и уважительно мы выбираем. И можем делать этот выбор, даже тогда, когда человек совсем на нас не похож. 🚣🏻‍♂️Чувства легко возникают и так же легко проходят, если им не мешать. Они похожи на морские волны. 🚣🏻‍♂️На свете нет идеальных людей, все мы можем сказать или сделать что-то, о чем потом пожалеем. Если так случилось - всегда можно извиниться. 🚣🏻‍♂️Близкие люди умеют друг друга прощать и принимать со всеми несовершенствами. 🚣🏻‍♂️Миру необходимы бунтари, особенно бунтари с хорошим образованием, способные встроиться в систему, протестировать её и быстро выявить ее несовершенства. 🚣🏻‍♂️Для чувствительного человека очень важно уметь регулировать степень своей открытости. 🚣🏻‍♂️В мире есть место для всех мнений одновременно. 🚣🏻‍♂️Наша задача - суметь расположить себя в жизни так, чтоб это, с одной стороны, минимально ограничивало нашу свободу и свободу других, с другой - не превращалось в постоянное преодоление себя. 🚣🏻‍♂️Подвиги - это то, что нам всегда тяжело дается. Но мы соглашаемся на них, когда видим в них смысл. Иногда, чуть больше предъявить себя миру - это тоже подвиг и сознательный выбор. 🚣🏻‍♂️Мы все бываем не очень довольны собой. Важно уметь не только критиковать себя, но и прощать, поддерживать, находить добрые слова в свой адрес.