Вместо Силы

Немного о том, насколько крепко инфернальный юмор вшит в нашу семейную систему. Когда Арина пошла в 1 класс, она получила старенький айфон, мы пошли в салон «Мегафона» и купили ей симку. Спустя какое-то время ей начали приходить странные сообщения типа таких: «Здравствуйте! Пришлите пожалуйста расценки на гранитные памятники». Или: «Приглашаем вас принять участие в выставке-продаже «Перспективные стратегии развития в сфере ритуальных услуг» (куда уж перспективнее, казалось бы!) «Новый каталог надгробий и оград 21 века!» (мы с удовольствием ознакомились!) Звонки с незнакомых номеров она никогда не брала, но первое время иногда отвечала я, ради любопытства. Так мы узнали, что этот номер, по всей видимости, какое-то время назад принадлежал человеку по имени Илья, который занимался гранитными памятниками. Очень надеюсь, что с ним все в порядке и он пока не пал жертвой собственного бизнеса. Пока, потому что рано или поздно никто не отвертится. Прошло 3 года. Сообщения и звонки продолжают поступать с завидной регулярностью. Это просто стало частью нашей жизни. Мы обсуждаем, что, кажется, выбрали не ту профессию. Я бы и сама сейчас с удовольствием обратилась к Илье за консультацией по некоторым вопросам. Дочь вряд ли расскажет об этом за пределами семьи, все же она стеснительный человек. Но дома буднично сообщает мне порой: «Мам, хочешь надгробия посмотреть, мне тут фотки прислали». Мы конечно с удовольствием разглядываем, выбираем удачные. Эстетически приятных, кстати, очень мало. И это больно! Почему нельзя нормально сделать, без ангелочков, цветочков, вензелей, а как-то так, чтоб приятно было лежать с одной стороны и приходить - с другой?! Духоподъемно и минималистично. Я как-то вяло однажды предлагала сменить ей номер, она взглянула на меня с недоумением. Как она умеет. Прожигая взглядом исподлобья. Я говорю, что, мол, может надоели тебе памятники? «Мне вообще на них пофиг!», ответила она мне. И пусть. Пусть смолоду будет прививка к вечности.

Однажды я очень устала. Сразу от всего. Жила-жила а потом поняла, что устала. Поняла не сразу, не вдруг, очень постепенно. Ехала по инерции, не испытывая никаких эмоций. Иногда смотрела вниз с балкона и думала, что лежать там, на траве, вероятно, мягко и хорошо. Но мне туда не надо. Хоть и хочется. Я подумала, хорошо бы к терапевту. Пришла, к новому, и на первой же встрече монотонным голосом, без эмоций, вывалила все свои драматичные события за последние 2-3 года: разводы, смерти, рождения и по мелочи. И что в целом все в порядке, я справляюсь. Но что-то я кажется немножко устала. И нет сил. Всё так быстро, я не помню сколько прошло времени. Вот. Решила прийти в терапию… Как-то накопилось. Терапевт на меня внимательно посмотрел, помолчал, еще раз посмотрел. И сказал: «Да. Действительно. Накопилось…» Потом какое-то время у меня ушло на осознание объема полученных «впечатлений». У меня крепкая психика. Чувствительная, но крепкая. Но даже самая крепкая иногда офигевает от скорости и калорийности событий. Мой терапевт верил тогда в мою психику явно больше, чем я сама. В какой-то момент я уже могла плакать, и ревела, что нет, ничего не помогает, я все равно устала, мне сложно всё: выходить на улицу, мыть голову, отвечать на сообщения. Всё сложно. Мне только работать не сложно и не бесит. И я хочу перестать уставать, я хочу антидепрессанты! Можно мне к психиатру?! Терапевт ответил тогда мне очень нейтрально: «Это самый очевидный и простой способ себе помочь». И что я услышала в его словах? Вызов! Ах, очевидный и простой, да?! Ладно. Значит я выгребу сама! Назло! Как я сейчас понимаю, он меня тогда выбесил тем, что не дал мне разрешения 😁. Хороший терапевт, да) Так вот я выгребла. Долго, шаг за шагом, узнав всё о своей усталости изучив все ее оттенки. Заработав своеобразное ПТСР: я до сих пор иногда боюсь устать, хотя уже давно всё иначе. И когда я выгребла - пообещала себе, что всю оставшуюся жизнь теперь буду отдыхать. Восстанавливаться, наслаждаться, получать удовольствие, кайфовать, изучать новые и новые способы сделать свою жизнь еще лучше, интереснее и счастливее. Потому что я больше никому ничего не должна и ни перед кем не виновата. Во всем, что случится в моей жизни дальше, будет место для моего выбора и свободы. Даже если эта свобода равна точке, только мысленная, она все равно будет. Ошибиться, передумать, выглядеть нелепо, кому-то не нравиться, не знать, не успеть, сначала сделать, а потом подумать, послушать всех и сделать наоборот, не делать вовсе, когда в этом нет смысла - нормально. А устать - страшно. Мне тогда было 30 лет с хвостиком. Разумеется я устаю, но не так как тогда, а просто, по-человечески, а про свое обещание помню. Я точно могу сказать, что с тех пор каждый следующий мой год жизни круче предыдущего. Вопреки всему происходящему в мире. Оно конечно влияет. Но свою персональную бочку дёгтя я выпила чуть раньше. При таком раскладе я планирую умереть, желательно в глубокой старости, абсолютно счастливым человеком в полном согласии с собой. И превратиться в свет. И всё благодаря тому, что однажды я очень сильно устала. Хотела написать про навык отдыхать, но пока получилось что-то вроде благодарности усталости. Значит будет продолжение.

#культураотдыха Последнее время мне интересно наблюдать за тем, как отдыхают взрослые люди вокруг, дети, и конечно как отдыхаю я сама. Отдыхаю ли? Удается ли мне регулировать процессы напряжения и расслабления, поддерживать баланс «брать-давать»? История про умение отдыхать и расслабляться занимает меня давно. Я заметила, что очень мало людей умеют отдыхать качественно. Людям моего поколения - 35-45 лет особенно «повезло», нас никто этому не учил, ведь наши родители тоже не умели. Они не умели, но и жили в более «медленном» времени. Мы в молодости легко впрыгнули в эпоху интернет-скоростей и погнали, тормозить не учились, результат - редкий мой ровесник к 40 ни разу не пробовал антидепрессанты. Часто наш отдых больше напоминает истерику, словно агония перед смертью, каждый раз как последний, чтоб потом снова в бой с реальностью. И непременно устать. Показатель качества - отдых, после которого снова надо отдохнуть). Весьма распространены 3 варианта отдыха: активный, напиться с друзьями, лечь спать. Можно принимать по отдельности или вместе. У поколения тридцатилетних как будто с этим чуть получше интуитивно, но тоже так себе. Встраиваясь в зрелую, самостоятельную жизнь, рутину, социум с его установками и требованиями, дети-семья-работа-дела-успешный успех, голос интуиции звучит всё тише. Смотрю на своего старшего сына и его окружение - в 20 лет с отдыхом все выглядит куда гармоничнее, но это не нравится и бесит нас, старшее поколение. Думаю, они яснее чувствуют, когда и сколько нужно лежать на диване с телефоном, и, если б им никто не мешал, они бы долежали до дна, а потом, я уверена, встали бы и пошли делать дела. Проблема в том, что кто ж им даст лежать до того дна? У нас слишком много тревоги на эту тему. Да и какой это отдых - лежать? Это безделье, легкий дофамин и все равно нагрузка. Так же? Я думаю, отсутствие культуры отдыха, элементарных знаний по физиологии нервной системы, понимания, как она напрягается и как расслабляется - это огромная проблема. Со стороны психологии она еще упирается в разрушенное достоинство отдыха, абсолютное его обесценивание. Некогда отдыхать. Мы должны быть эффективны, приносить пользу, успеть многое, жизнь коротка, часики тикают, лучшей версией себя, скорость, быстрее, еще быстрее, приехали выходи. Это я, твоё выгорание. У вас какие наблюдения на эту тему? Похоже на правду? Или я сгущаю краски? И мне интересно, есть ли у вас более-менее четкое представление о том, какой отдых и когда вам подходит? И еще, знать как правильно - одно. А делать - другое? Вы знаете? Знаете и делаете? Или как? Я потом про себя тоже расскажу.

Этим летом я заранее решила никуда надолго не уезжать. Почувствовала, что нет у меня ресурса на большое путешествие. Степе 3, он максимально вошел в свою силу и страсть к жизни: доверие к миру позволяет ему уходить от меня не оглядываясь, познавательная активность и телесная ловкость - лезть куда угодно, бунтарский дух - бесстрашно исследовать этот мир и человеческие нервные системы на прочность. Я вспомнила, как предыдущие два лета, которые мы проводили в Грузии, тосковала временами по нашей скромной семейной даче, по посиделкам с большой семьей, где есть безраздельно родные мне люди и уже целая стайка наших с сестрой детёнышей. Запланировала себе на лето пару значимых дел и не слишком много работы. А дальше - пусть все будет как будет. Довольно спонтанно мы решились на семейный лагерь в июле. Интересный опыт, не вполне актуальный для мамы с ребенком 3-х лет, потому что все активности для взрослых мы со Степой либо проспали, либо саботировали) У нас была своя программа: шататься по сосновому лесу, разглядывать лягушечек и стрекозок, выучить всех лошадей на конюшне по именам, собирать полевые цветы и кидать камни в воду. Ребенку 10 лет лагерь пришёлся по душе, фактически она приходила в номер только ночевать, еще мы встречались в столовой. Все остальное время было посвящено подружкам-одноклассницам и частично активностям лагеря. Что сказала Арина после лагеря? Я ХОЧУ В ШКОЛУ! Было хорошее место и плохой интернет. Люди хорошие тоже наверняка были, но, благодаря нашей со Степаном отдельной от всех программе, я красиво отыграла роль изгоя-отшельника в том лагере, не общаясь практически ни с кем. Кроме мамы Аришиной одноклассницы. В очередной раз убедившись, что родители БУМа и нашего класса в частности - это абсолютно своя стая. В следующем году очень хочется семейный лагерь с конкретными семьями - семьями БУМа. И вот сейчас, вернувшись, я думаю, что это была очень верная идея - сделать лето именно таким: мягким, не спланированным заранее, не нагруженным ожиданиями и приключениями, простым, земным, состоящим, как мозаика, из кратких впечатлений, вмещающим в себя много маленького, привычного, рутинного. Я понимаю, что мне удалось отдохнуть, потому что мне очень хочется работать) Хотя первые 3 дня лагеря казалось, что за 2 недели там я одурею от скуки. Но разве можно заскучать с детьми? Тем более с такими бодрыми. Заскучать - нет. Только одуреть.

Что меняется, когда умирают родители? Меня про это спрашивали неоднократно. И еще больше, я думаю, робели спросить. Но меня можно про это спрашивать, я легко говорю про смерть. И мне кажется важным про это говорить. Когда сам ты уже взрослый, все понимаешь, и вот наступает этот день. Который должен был однажды наступить. Так правильно, так хорошо. Когда наоборот - плохо. Мне кажется, бережно по отношению к себе задумываться об этом заранее, в каком-то смысле, готовить свою душу к земной разлуке с родителями. Кажется, что вопрос страшный и тяжелый. А вообще-то нет. Ничего не меняется, кроме того, что ты больше не можешь их обнять. Голос звучит в твоей голове. Всегда! Не обольщайтесь)) Диалог и отношения продолжаются. Качество этих отношений во многом зависит от того, насколько сначала родителям удалось их создать, а потом вам - подхватить. Иногда получается так себе. Но смерть - точно не конец отношениям с мамой-папой, это вам любой психолог скажет. Если отношения позволяли при жизни, то и после смерти родителей всегда можно обратиться за советом и получить внятный ответ. Потому что их ценности, взгляды, суждения уже внутри вас. Единственное, что сейчас мне кажется важным успеть до ухода родителей - 2 момента: взять на себя ответственность за свое взросление. сказать им спасибо за жизнь. Взрослеть, развивая себя, заниматься любой невероятной ерундой, лишь бы она давала труд душе. Из всякой ерунды, я предпочитаю психотерапию. Для меня это хороший способ суметь справиться со своими детскими обидками на родителей, взять от них всё самое классное, а не очень - оставить им, вырастить в сердце искреннюю, взрослую благодарность двум простым земным людям, у которых когда-то там случилась любовь, и вообще уже не очень важно, что было дальше. Сказать им о любви. Искренне, от души, сказать спасибо за жизнь. Признаться в любви, кстати, не означает обесценить все остальные чувства к папе с мамой и отречься от них. Любить и злиться одновременно для эмоционального взрослого человека вообще не проблема. Называется «интеграция сложных чувств». Родители часто вызывают сложные чувства, это нормально. Иногда они творят такую дичь, что вообще не ясно, откуда в ребенке теперь может взяться теплота по отношению к ним. Тогда это огромная внутренняя работа - нащупать внутри себя ту самую форму благодарности, которая доступна именно вам. Это может быть очень сухое «спасибо», просто взгляд без слов. Любая форма, означающая для нас самих: «я принимаю эту жизнь». Мне невероятно повезло. У меня было 2 адекватных родителя с хорошим чувством юмора, меня не били, никто из них не бухал, на меня крайне редко орали и то всегда с некоторым уважением)) И вообще я всегда чувствовала от родителей внимание к своей душе, личности, чувствам. И, разумеется, они чудили, косячили и мне есть, что обсудить со своим психотерапевтом. Но это вообще всё уже не важно. Важно то, что сейчас мне легко чувствовать к ним любовь и благодарность, мы все для этого очень постарались. Если вам тоже легко, просто знайте, что это большая редкость, скорее исключение, чем правило, огромная удача и везение. Ведь чаще - сложно. Моя мама умерла сегодня, 10 лет назад, мне было 30 лет. А папа через 5 лет после нее. И сегодня этот день светлый. Светлее, чем раньше. Я передаю привет своей мамочке. Обнимаю ее мысленно и реву больше от радости, что она была такая классная. Чем от горя. Горе кончается. А любовь - нет.

Невыносимая легкость материнства Идеальная семья за идеальным столом идеально улыбается друг другу - это не легкость, это реклама кетчупа. Звонкая девица с идеальной фигурой одной рукой варит суп, второй - развивает сразу всех своих 10 детей, третьей наводит марафет для любимого, а четвертой - самореализуется - сценарий фантастического фильма про высокоразвитых осьминогов. Мама - эксперт вообще всего, ее дети вызывают восхищение и зависть, и ответ на любой вопрос она начинает с фразы: «Ничего сложного. Просто надо…» - продажа какого-то курса. Невыносимая легкость бытия - для меня это вообще про жизнь и про родительство в частности. Легко, похоже, не бывает, а формула достаточно хорошей жизни у каждого своя. Так получилось, что в теме родительства эта формула мне интуитивно понятна, здесь я ощущаю себя жирненьким, добротным, заземленным проводом с хорошей изоляцией. Стихийные бури этому проводу не страшны, пробки не вышибает. Я продолжаю транслировать и опираться много лет на одни и те же данности. Не питаю иллюзий, что всем они подойдут, но кому-то точно. Никто точно не знает, как правильно (кормить, растить, одевать, воспитывать, жить, отпускать). Особенно не знают те, кто громче всех кричит, что точно знает! Поэтому делай, как сама считаешь нужным именно сейчас. Последнее слово всегда за тобой. Ты - главный эксперт своего материнства. И своей жизни. Не может не получиться. Может получиться не так, как ты ожидаешь. Тогда это будет тоже опыт. Может быть совсем неожиданный, из любого опыта можно сделать выводы. Совсем не получится только в одном случае - если даже не пытаться пробовать. Жизнь в целом и родительство в частности - это вечное поле эксперимента и творчества. Мы в это уже ввязались, результат предсказать невозможно, но пробовать точно стоит. Потому что - смотри предыдущий пункт. Часто самое нужное в материнстве (и в жизни) - это сделать здесь и сейчас себе чуть проще и удобнее. Потому что от твоего комфорта и ресурса зависит твоя способность справляться со стрессом и оставаться надежной и безопасной для окружающих. Забота о себе, своих потребностях, желаниях, ресурсах - это самое важное. Это топливо, на котором ты способна заботиться, обслуживать потребности детей, не разрушаясь. С одной стороны. С другой - свои желания и потребности - это первое, что неизбежно ты приносишь в жертву, становясь мамой. Выбрать что-то одно - провально. Постоянно искать баланс между «позаботиться о себе»/«забить на себя» и скрещивать их в невероятных комбинациях - работает. Чувство вины часто очень разрушительно. Стоит научиться себя прощать примерно за всё. Ведь не ошибаться невозможно. А исправить, попробовать иначе, извиниться - часто не составляет проблем. И жить дальше. Уставать, раздражаться, срываться, испытывать растерянность, вину, стыд, страх, ужас, бессилие, тревогу, отчаяние, ярость, зависть, ревность, любые трудные чувства - это нормально, хоть и неприятно. Всё понимать, но поступать наоборот. Противоречить себе и своим ценностям. Не справляться с собой, не вывозить, сдаваться. Это часть жизни и нашей человеческой природы. Здорово, когда получается иначе, но иногда не получается. У всех. Прощать не значит оправдывать. Прощать - это искренне сожалеть о произошедшем, оплакать невозможность повернуть время вспять, может быть даже сожалеть до конца жизни, но остаться на своей стороне и с любовью в сердце. Сожалеть, сочувствовать и себе тоже. В родительских буднях легко теряется достоинство и свобода. Важно найти смысл. В любой рутине и ерунде. Смысл помогает сохранять достоинство и свободу выбора даже там, где их почти не разглядеть. Для слез всегда есть повод. Даже когда нет слов, чтоб его описать. Живое болит и плачет. Ты - живая. Плакать полезно, не стыдно и не страшно. Никто не разрушится от твоих слез, но сдерживая их ты разрушаешь себя. Плакать - это всегда на здоровье.

Считаю лошадь самым красивым животным. В детстве я собирала игрушечных лошадок и мечтала заниматься верховой ездой. Но родилась не в то время и не в том месте, мечта осталась мечтой. Со временем поняла, что с лошадьми у меня как с морем: использовать по назначению не обязательно, нравится просто смотреть.

А вторичный - о тотемных животных. На лошадей любуемся ежедневно. Выучили Хаммера и Травушку. 🌸Ушли через лес со Степаном к реке. К нему приплыла утка. Он первый ее заметил. Красовалась, крякала, Степа ей отвечал. 🌸Я вышла ночью прогуляться - встретила на футбольном поле двух ежей. Одному пыталась аккуратно потрогать пузико - мягенькое). Второй фырчал. 🌸Арина из нас самая мистическая! К ней прилетел ворон. Мы его не сразу заметили. Отвлеклись на хаски, которые живут на конюшне. А Арина встала как вкопанная: «Мама! КТО ЭТО?!» Я такого огромного не видела никогда. Какой-то птеродактиль просто. Черный, здоровенный, никого не боится, скачет перед Аринкой и орет как индюк. Мы подошли ближе, Степа конечно заорал на него как динозавр, после чего ворон, видимо, решил не связываться с нашей семьей и улетел. Фотографий всяких есть, но ворона придется просто представить, поверив мне на слово. Представляйте размером с индюка и каркающего как гусь.

До конца июля я с детьми поживу в более-менее глуши. С плохим эпизодическим интернетом, сосновым лесом вокруг и конюшней рядом. Мы уехали в семейный лагерь. Ариша с подружками, а я - со Степаном. В жизни лагеря я присутствую номинально. Не могу сказать, что очень этим огорчена. Человеку с профилем 6/2, высокой чувствительностью, великолепным результатом по тесту на аутизм и архетипом Бунтаря в анамнезе никогда не бывает грустно без компании. Но тут бывает интересно. Лагерные мероприятия посещаю по мере возможностей. Обеды не пропускаем, научилась плести пояс из макраме. Красивый, не знаю куда деть. Я такие витиеватые аксессуары не ношу, но изготавливать подобное нравится. Заставила себя проснуться на славянскую гимнастику - прикольно, но йога как-то роднее) Лекции по психологии для мам стабильно прогуливаю по причине послеобеденного сна. Так и останусь матерью-невеждой🤫. Очень хочется попасть на барабаны, пока никак не выходит. Стёпа зашел, глянул, развернулся и вывел меня прочь. Стало в очередной раз понятно, что человек я городской, и дикая природа восхищает меня ровно 3 первых дня. Далее я начинаю маяться без работы и хорошего интернета 😅 Это был первичный процесс.

💜Есть разные форматы работы. Я дала им съедобные названия, потому что всё, с чем мы имеем контакт, питает нас. Или отравляет. Но, надеюсь, последнего с нами не произойдет) 💜«Кофе с собой» - 2500 руб. / 10-15 мин. Ваш вопрос буквами или аудио - мой ответ в аудиосощении. Этот формат подойдет, когда есть конкретный вопрос, и вам нужно сориентироваться, услышать мое мнение и вопросы. Если вы рассчитываете, что я дам точный ответ и скажу, как поступить - увы. Скорее, я задам вопросы, размышляя над которыми, вы сами найдете ответ. Подсвечу моменты, которые привлекли мое внимание. Сориентирую, в какую сторону двигаться, что можно делать самостоятельно. 💜«Обед» - 5000 руб. - индивидуальная встреча/50-55 мин. 8000 руб. - консультация пары/75-80 мин. Разовая консультация или регулярная терапия. Это то, что я люблю, умею и практикую давно. Онлайн или очно в Электростали. Нужна ли вам одна встреча, несколько консультаций или долгосрочная терапия - вы решаете сами. Я верю в то, что вы - главный эксперт своей жизни и сами знаете, что вам полезно и в каком количестве. 💜«Трехразовое питание» - 25000 руб. - 1 месяц. Индивидуальное сопровождение онлайн в теме родительства, отношений с собой (своим телом), проживания жизненного перехода. 1 месяц - 25000 (формат обсуждаем индивидуально. Это может быть, например, 4 онлайн-консультации + чат со мной; аудиоформат - я записываю для вас сообщения-подкасты; письменно. И прочие комбинации.) Этот формат подойдет, если вы проживаете сложный период, часто испытываете потребность в поддержке и/или хотите погрузиться в волнующую вас тему, готовы сфокусироваться на ней сейчас и прокачать свои навыки. 💜«Полдник» - 3500 руб./30 мин. Работа с метафорическими ассоциативными картами (МАК) очно или онлайн. За меня говорят карты. Я помогаю сформулировать запрос и интерпретировать ответ. Не всем сразу легко с картами, если вы никогда не имели с ними дело - я помогу. Напомню, МАК это не гадание и не таро. Это проективная психологическая методика. То есть, магии в картах как бы нет, но часто кажется, что есть) Вы вольны выбрать любую точку зрения. 💜«Ужин при свечах» - 25000 Пеленание. Ритуал проживания перехода. Церемония закрытия определённого жизненного этапа (роды, развод, утрата близкого человека, перинатальные потери, травматичный опыт, переезд, любые иные жизненно важные события, которые вы переживаете как изменившие вас). Способ засвидетельствовать выход из кризиса, свою трансформацию и переход в новое состояние. Практика пеленания включает в себя глубокий телесно-психологический процесс, длится в среднем 6-7 часов, проводится очно. Цены актуальны, если мы не договорились с вами ранее о другом. Для тех, с кем я работаю давно и без длительных перерывов, цена обычно меняется медленнее и ленивее. В формате «Обед» и «Трехразовое питание» я не работаю с друзьями, родственниками, коллегами, людьми, с которыми мы регулярно пересекаемся при иных обстоятельствах. Не обижайтесь. Так надо) Все остальные форматы для вас доступны.

💜Я - Аня Шишковская. Работаю психологом с 2008 г. Частная практика - с 2012 г. Я - полимодальный психолог. Интегративный, межгалактический, психолог эпохи метамодернизма тоже подойдет. Как угодно. Полимодальный - это значит, я работаю и учусь достаточно давно, чтоб все подходы, знания и методики смешались внутри меня в один компот. Теперь я могу соединять в своей работе самые разные теории и практики, комбинировать их, в зависимости от конкретного запроса конкретного человека, жонглировать ими в прямом эфире, и изобретать причудливые терапевтичные сочетания. У меня на кухне много специй и трав. Все по баночкам, аккуратно подписаны. Я кладу их в суп, компот, чай и прочие отвары. Целенаправленно, а порой не глядя: что попалось - значит то и нужно. В моей голове примерно так же. 💜А в банках: гештальт, телесно-ориентированная терапия и бодинамика, процессуальный подход, культурно-исторический подход Выготского, арт-терапия, метафорические карты, теория привязанности Ньюфелда, психолингвистика и письменные практики, МБТ (подход с опорой на ментализацию), терапия переходов и работа с травмой и ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), терапия РПП (расстройства пищевого поведения), пеленание, вишенка на торте - таро в психотерапии. Ну и всякое по мелочи. И, независимо от метода, я работаю собой. Своей дерзостью и мягкостью, своим чувством юмора, бережностью и принятием, высокой чувствительностью, интуицией, искренностью и прямотой тоже. Своим полем и жизненным опытом. 💜Я работаю со взрослыми и с подростками, достаточно взрослыми для того, чтобы самостоятельно принять решение о встрече со мной. (Обычно это не раньше 14-15 лет) Мои любимые запросы условно можно разделить на 3 огромных блока. 💜Родительство. И всё около-вокруг него. Вопросы про отношения с детьми любого возраста. Планируемые и стареющие дети тоже считаются. 💜Отношения. С собой, окружающими, миром. От ненависти до любви. Из недовольства своим телом и претензий к себе к принятию жизни, быстротечности времени и себя в них. 💜Травма. У каждого из нас найдутся на чердаке души экспонаты, достойные Кунсткамеры, без приличных названий. Это травматичный опыт. Работа с травмой высвобождает много душевной силы. Она всегда уместна и благодарна.