Субботний Пон

«Единственное, что меня удивляет: это все равно, что он схватил бы сейчас лопатку у девочки в песочнице и вознес бы ее над головой. Еще таким жестом – я победил девочку в песочнице! Ну забил ты четвертый гол, ну Господи, твоя воля! Ты «Барселону» иди обыгрывай, потом будешь махать руками после четвертого гола в ворота несчастного «Мальме», – говорил про Криштиану Роналду Александр Иванович Шмурнов, страшно сказать, в 2015 году. Не прошло и 11 лет, как сам Александр Иванович оказался в статусе девочки из песочницы. Но, как говорится, ничего не предвещало. На прошлой неделе стало известно, что наш любимый Head Trick Quiz посетит Александр Иванович Шмурнов. Честно говоря, я расстроился. Как назло, мы проебали предыдущую игру – замаячил второй луз подряд. А это уже ни в какие ворота. Всю неделю перед игрой участники команды Family Strokes учили составы команд Серии А, начиная с времен Муссолини. Но надежды особой не было. Сколько ни учи – а дотянуться до багажа знаний Александра Ивановича Шмурнова все равно не выйдет. Легендарный комментатор согласился провести игру в составе нашей команды. Спасибо Александру Слижевскому – никогда в нем не сомневался. Ну а Александр Иванович Шмурнов примкнул к команде Near Bird. Это сильнейшие мастера футбольных квизов, которые, кстати, недавно выигрывали и в Head Trick Quiz. На игру против Near Bird, усилившуюся Шмурновым, я шел как в воду опущенный. Накануне мы с подельниками сочиняли боевые песни – и, кажется, расплескали весь пыл. Когда Фардин, основатель квиза, подошел к нам перед игрой, я сказал ему, что сегодня Family Strokes согласна на второе место. А потом зачем-то ляпнул: «Главное – чтобы выше Шмурнова». Тут я еще больше приуныл. Разбрасываться такими бравадами перед игрой, где нас должны были ебать и в хвост, и в гриву, как-то опрометчиво. Перед стартом Фардин представил Александра Ивановича Шмурнова как эксперта по футболу Южной Америки. В третьем раунде была серия вопросов про Рене Игиту – и команда Шмурнова набрала на этом всего два балла. Даже мы, не вспомнившие клуб «Мильонариос», набрали четыре. К тому моменту рассвирепевшая и запредельно мотивированная Family Strokes уже разогналась. Одноклубники просто божили. На моей памяти это был первый квиз, когда после 6-го, предпоследнего тура, все было кончено. Даже если бы мы ушли домой, нас бы хрен кто догнал в седьмом туре. Естественно, мы заняли первое место. А Near Bird Шмурнова уступили нам жуткие 12,5 баллов. После квиза настроение было приподнятое. Я остался с парой коллег попить еще пивка. Александр Иванович Шмурнов тоже не спешил уходить. Когда я поднялся и поковылял в сторону Near Bird, Александр Иванович подорвался и убежал. Я так и не смог респектнуть ему за статьи в еженедельнике «Футбол» конца 90-х, из которых я черпал первые футбольные знания. Не удалось поблагодарить Александра Ивановича и за позицию (он очень смелый вингер – максимум уважения). А еще Александр Иванович ушел, так и не узнав, что на Sports.ru у меня не вышел ровно один материал, навечно оставшийся в черновиках, – как раз про него. Домой я пришел сильно на рогах, размахивая пузырем выигранного вискаря. Предложил Дарине тоже отметить победу над Шмурновым, но ей эта затея не понравилась – спрятала от меня бутылку. Я настолько ничего не помнил, что весь следующий день думал, что проебал виски в такси. А еще на следующий день было немного грустно. Как-то совсем жестко обошлась наша команда с Александром Ивановичем. Радость от победы схлынула так, будто на квизе мы отбирали лопатку у девочки из песочницы. А ведь накануне Шмурнов был на другом футбольном квизе – и там тоже проиграл. Надеюсь, Александр Иванович не сильно обиделся на алматинцев, которые шарят в футболе. Рассчитываю, что когда-нибудь Шмурнов посетит Алматы еще раз – а мы вновь отжухаем его команду. Но уже не настолько свирепо, а поласковее.

Каждый мужик знает: побрить яйца идеально – невозможно. Эта история приключилась, когда я готовился к свиданию. Я даже приблизительно не помню, кому я хотел показать своего кожаного истукана. Понятно лишь одно: баба мне сильно нравилась – иначе я не стал бы так заморачиваться. С утра сбегал в парикмахерскую. А ближе к вечеру начал намывать телеса. И, конечно же, вспомнил о яйцах, которые предстояло побрить. Как я уже писал вверху, это нереально сделать безукоризненно. Хоть один волосок да пропустишь. Ситуация меня не сильно парила. Наоборот – с ней бритье яиц превращалось в таинство, в неразрешимую задачу на уровне изобретения вечного двигателя. Но, как я уже сказал, дама мне сильно нравилась. Поэтому для нее я хотел сделать невозможное – побрить яйца так, чтобы они сверкали как голова Иосифа Пригожина. Провозился я, наверное, час. Нашлифовал яйца так, что в них можно было смотреться, как в зеркало. Потом я валялся на диване, обсыхая, и думал: ну, Вселенная точно оценит эти старания – и вечером мне перепадет мохнатка. Перед выездом в рестик я заскочил в тубзик, чтобы отлить. И заметил одну странную деталь. С яйцами было что-то не то. Они шелушились, кожа отваливалась от них, словно перхоть. Тут я совсем охуел. Стал думать, как быть с этим ёбаным свиданием. И стоит ли туда идти в таком неприглядном состоянии. Ежу было понятно, что доставать такие яйца из трусов в присутствии женщины, которая не прошла подготовку у психолога, – преступление. Прыгнул в такси и стал думать, как соскочить с вечернего секса. Не помню, что я придумал, но явно что-то неадекватное. На встрече с дамой я с облегчением понял, что шпили-вили мне не светят – по независящим от яиц причинам. Вроде с той дамой я больше и не виделся. Честно говоря, и хуй бы с ней. Эта история научила меня тому, что не стоит идти против природы. Что не надо изобретать то, что природой не предусмотрено. И с тех пор я забил на идеальное бритье яиц. Брею как получится.

На прошлой неделе в казахстанской соцсети Threads отменяли Токаева. Он подписал поправки к закону о «Об ответственном обращении с животными». Внутри было много пунктиков, включая безвозвратный отлов бродячих псов. Теперь их будут направлять в собачьи концлагеря, а в случае, если желающих забрать к себе не найдется, – усыплять. У меня тоже сердечко ёкнуло. «Да что же вы творите, ироды?!» – хотел написать я. Но прошла неделя. И теперь могу сказать, что не все так однозначно. В прошлую субботу мы гуляли с Дариной возле пруда на Есентае чуть выше Аль-Фараби. И, как это обычно бывает, когда бродим там, нам обоим приспичило отлить. Мы шагали вверх вдоль речки, выбирая подходящие кусты. Увы, по какой-то таинственной причине, общественных туалетов в том секторе Алматы нет. По пути мы обрадовались: насчитали сразу пять собачек, которые валялись в траве сбоку от тротуара (уже писал, что у нас есть шиза в виде пересчета кошек и собак во время прогулок). Четыре собаки были заняты делом, вертели мордами или чесали жопу. А одна как-то странно лежала, будто без признаков жизни. Так как мертвых собак мы не учитываем, в сторону той особи я бросил камушек. Собачка шевельнулась и лениво посмотрела в мою сторону: «Какого хуя?» Наконец, плюсанув в общий счет эту торговку, мы нашли качественные взглядонепроницаемые кусты в сотне метров от собачьего лежбища. Первой в толкан пошла Дарина, а я остался у лавочки, чтобы сторожить ее рюкзак. Я рылся в телефоне, когда услышал собачий лай. Обернувшись, я увидел Дарину, которая метров десять не дошла до кустов и была атакована внезапно рассвирепевшей собачьей сворой. Она сориентировалась, сняла с себя фланелевую рубашку и держала ее на вытянутых вперед руках, не подпуская собак к себе. Со стороны Дарина походила на тореадора. Я даже слегка хихикнул, но быстро понял, что собаки, окружившие ее, сжимаются в кольцо и тявкают все агрессивнее. Тогда я схватил булыжник и побежал в сторону конфликта. Я наругал собачек, сообщив им о категорической недопустимости настолько неэтичного поведения. А, как только они отскочили от Дарины чуть дальше, хуйнул в их сторону кирпичом для закрепления эффекта. Пять-десять секунд продолжалась вся это хуйня. Мы с Дариной успели конкретно пересраться, хотя изначально планировали всего лишь посикать. Когда бежал отгонять собак, вспоминал деревенскую жизнь. В нашем колхозе из-за собак до сих пор можно зайти не на всякую улицу. В таких случаях надо доступно показать потенциально агрессивной псине, что ты ее не боишься. Не обходить ее, не запинаться, а твердой походкой направиться прямо на нее, если она преградила тебе дорогу. В 99% случаев такая тактика работает. Лишь раз за такое меня покусал соседский Рекс. Но тогда я был мелкий и неопытный. Потом Дарина говорила, что шла к кустам осторожно, чтобы не поскользнуться и не улететь в лужу. Возможно, собаки сочли ее опасливую походку за проявление трусости. Но нам повезло. Если бы те пять псин были настроены более решительно, то никакие кирпичи и увещевания не помогли бы. Эти собаки трухнули. Зассут ли следующие? Скорее да. Но гарантий никаких нет. Когда мы пытались отдышаться возле лавочки, к нам подошла какая-то женщина. Оказалось, она видела ситуацию и решила, что я герой, который проходил мимо, и спас незнакомую девушку. Пришлось ей объяснить, что если бы я так не сделал, дома загрызли бы меня самого. Я считаю, что отлов бесхозных псов необходим. Но не для умерщвления, а для реабилитации и поиска хозяев. Вот прямо колл-центры надо создать и обзванивать народ – кому нужна собачка, а кому нет. Такие звонки точно вызовут меньше негатива, чем обзвон от банков, одобривших тебе блядский кредит, который нахуй не нужен. Фото шерстяных секретуток прилагаю. Гав 🐶

В восемь лет я пошел в школу. Да не в одну, а сразу в две. Вторая была музыкальной – и посещать ее мне очень нравилось. Так уж вышло, что потыкать по клавишам пианино или подуть в трубу я мог только в музыкалке. По какой-то неведомой причине нас, малолетних ученичков, не подпускали к инструментам. Все, что нам доверяли, – это наяривать в бубен. Жамкать на клавиши пианино можно было без палева, пока преподаватель не видел. Вот ради этого я и ходил в музыкалку. Мы окружали несчастное пианино и долбили по нему кто во что горазд. Но стоило училке гаркнуть на нас, мы разбегались с места преступления словно тараканы. Один раз на сольфеджио нас расставили в шеренгу и попросили по очереди пропеть: «ААААА». «аааАААааа», – пели девочки, и слезы умиления застывали в глазах преподавательницы. «аааАААааа», – пели мальчики, и училка хваталась за сердце от счастья. «Как мелодично, какие вы у меня талантливые», – говорила тетя. И тут дошла очередь до меня. «АЪАЪАЪАЪАЪ!», – пропел я, стараясь изо всех сил. То, как я это услышал, звучало в тысячу раз пизже, чем блеяние других детишек. Но мне почему-то никто не похлопал. Училка нахмурилась и выдала: «Понятно! Это не твое». Я так удивился. Решил, что меня загасили несправедливо. Но потом я пришел домой, вставил в магнитофон «Иж» пустую аудиокассету и нажал «запись». В тот день я впервые услышал, как звучит мой голос. Я так охуел от этого, что чуть не разревелся. Свою речь я слышал совсем иначе, чем она звучала в действительности. Оказалось, что мой голос настолько шепеляв и невнятен, словно я разговариваю с четырьмя хуями во рту. Осознав это, я потерял интерес к музыкальной школе. Мать кое-как уговорила посещать занятия до конца учебного года. Но вскоре в музыкалке у меня спиздили курточку. Не обнаружив свою на гвоздике, я не придумал ничего лучше, чем надеть чужую – и в ней припиздовать домой. Получается, курточку спиздили у меня. А потом чью-то курточку спионерил я. Тем же вечером к нам явились родаки пиздюка, чью курточку я упер. Не помню, что они орали в мой адрес, но курточку я отдал, конечно. Мать после этой истории тоже охладела к моей музыкальной карьере. Больше она не заставляла ходить в музыкалку. Я и не ходил. Ближе к старшим классам я уже отчетливо понимал, что у меня нет музыкального слуха. Ни-ху-я. Я был на дискотеках ровно четыре раза в жизни. Всегда сидел на стульчике в углу зала и просто смотрел, как другие танцуют. Один раз случилось страшное: до меня доебалась одноклассница и чуть ли не силой поволокла на танец. Не знаю, как я не оттоптал ей ноги. Это был мой первый и последний танец с дамой в жизни. Почему тогда я ходил на дискотеки, если так боялся танцевать? Просто там можно было накидаться пиваса и немного вырваться из деревенской рутины. Во время одной из дискотек мы курили на крыльце школы со старшаками. И то ли ветер так дунул, то ли я так небрежно выдохнул, что дым угодил в харю одному из старшеклассников. Чел сразу же наехал на меня и грозил покрошить мне ебальник. Но как-то обошлось. Не прошло и пяти лет, как я узнал, что этот чувак оказался на зоне. То ли по синьке, то ли под веществами этот гений вбивал молотком гвозди в сердце другого пацана. Подробности этого убийства еще долго смаковали в нашей деревне. Челу дали настолько ебанутый срок, что не буду удивлен, если окажется, что он все еще драит парашу. Несколько месяцев назад врубил трек Окси «Где нас нет», а Дарина начала показывать, как двигаться в такт. Получилось как всегда – я не попал в ритм ни разу, пока играл трек. Короче, ни с пением, ни с танцами у меня не задалось. Рот я это ябал, честно говоря.

На днях смотрел интервью с Кареном Адамяном, который отвечал на вопросы Алексея Стаховича. Во-первых, Карен, отвечающий на вопросы, – это уже необычно. Во-вторых, хотелось узнать Карена чуточку получше – в расчете на это и включил. Как же я удивился, когда выяснилось, что интервью гораздо откровеннее, чем я думал. Там полно интересных сюжетов (смотреть обязательно), но меня больше всего зацепили истории про фундук и семечку. Оказалось, у Карена был один странный бзик. В любое время суток, проходя по квартире мимо тарелки с орешками, он останавливался и искал в ней фундук. Карена беспокоила навязчивая идея: «Если не найду среди орехов фундук, значит, кто-то умрет». И даже не кто-то, а конкретный человек. С семечкой было примерно это же. Карен порой смотрит фильмы и сериалы, лузгая семки. И если одна из очищенных семечек падает в емкость с очистками, важно ее там найти. Потому что иначе – естественно, умрет человек. Карен говорил, что люди, которые в этот момент находились рядом, знали про эту особенность и ставили кино на паузу, дожидаясь, когда Карен отыщет семечку среди скорлупок и тем самым спасет человека. К счастью, по словам Карена, около года назад он победил этот загон. Круто, ведь такие мысли в голове явно портят жизнь. Не хочу даже думать, какими глазами смотрел на все это Микки. У меня тоже есть странные бзики. Уже писал об этом несколько лет назад в «Свирепом Поне». Повторяться не буду, расскажу про новые загоны, которые у меня появились. Однажды у нас с Дариной выдался свободный денек – и мы пошли гулять по Алматы. Кажется, накануне мы обсуждали тему ставок, так что я предложил ей спор: кого нам больше попадется по дороге – собак или кошек. Я был за собак, Дарина – за кошек. Проигравший в конце дня должен был проставляться на энную сумму. Собаки победили. Собаки вообще всегда побеждают. Откуда я это знаю? Теперь я в течение дня пересчитываю собак и кошек во всех городах, в которых оказываюсь, – в Ижевске, Иркутске, Бишкеке, Ташкенте или Сочи. Даже спускаясь в дукен за хлебом, по пути я веду подсчет. Когда понял, что это какая-то нездоровая хуйня, я попробовал ее победить. Назначил тотал больше 99,5 собак и кошек в течение дня – и весь день бродил по Алматы. Мне казалось, что если я увижу сотню животных, то и интерес к их пересчету пропадёт. Было несколько попыток. И выяснилось, что тотал 100 животных за сутки – это очень много. Тем вероятнее было, что когда я столько насчитаю, в дальнейшем пересчитывать не захочется. Однажды с утра я вышел на улицу и гулял до позднего вечера. Я прошел 31 километр и встретил по пути 98 собак и кошек. С тех пор серьезных попыток добить до 100 я не предпринимал. Просто хожу и пересчитываю зверинец каждый раз, как попадаю на улицу. В свободное от пересчета кошек и собак время я заполняю эксельку с футболистами 1980-х годов рождения, которые хотя бы раз выходили на поле в чемпионатах Англии, Германии, Испании, Италии и Франции. Это мое поколение, и мне интересно собрать всех футболистов вместе, ранжировать по количеству проведенных матчей в топ-лигах и любоваться на показатели главных звезд. Сейчас в списке почти 3000 игроков! Но я нахожусь примерно на середине подсчета. Думаю, в итоге их будет 5000-5500. Попадаются футболисты, которые играли сразу в нескольких топ-лигах. Тогда мне приходится суммировать их показатели. Точность в статистике – это единственное, что важно. Один маленький косяк дискредитирует всю работу. Поэтому я выдрачиваю и перепроверяю каждую цифру. Не доверяю себе (я могу быть уставшим или несфокусированным), поэтому, когда, например, считаю желтые карточки у футболистов, сыгравших в нескольких лигах, использую калькулятор. Даже если надо сложить 4 и 1. Нормальный человек посчитал бы мою таблицу за месяц. Я же, бывает, на десяток секунд залипаю в данных. Просто, как баран, смотрю на какое-то число, которое надо перенести в мою таблицу и думаю: а точно ли у игрока 279 матчей, не может ли быть такого, что от усталости я посмотрел не в ту строку и увидел не то? Короче, эти странные загоны мне пока не удалось одолеть. Придется ехать на Каблукова.

10 лет назад я уныло ковырялся на Sports.ru. Делал вид, что я блогер, а не колхозник с кривыми зубами и немытой жопой. Хуячился я с утра до ночи, выпуская по два, три или даже четыре поста в сутки. Так я нашакалил себе 6-е место в рейтинге пользователей сайта. Я до сих пор 6-й, хотя больше восьми лет ничего толком не публикую. Я брался за любые темы, которые потенциально могли вызвать срач в комментариях. Нередко выкладывал фотопосты про различных дам, напрямую или опосредованно связанных со спортом. Вроде бы в этих фап-подборках не было ничего особенного, но на них частенько слетались мужички со всей округи, чтобы обкашлять героинь в комментах: у этой сиськи в разные стороны, у той – губы с надувную лодку, третья – ебалом не вышла. Чаще всего Аполлонам из Бодайбо или Сургута было не угодить. В один нелегкий денек я в очередной раз просеивал тонны говна из нижнего интернета в поисках золота. И наткнулся на соцсети Екатерины Костюниной. Там было написано, что она живет в Красноярске и работает футбольным арбитром. Полистал немного ее ленту – Екатерина показалась рабочей. Выдергал несколько фоток, навалял абзац текста – и пульнул себе в блог. Хрен знает, как так вышло, но через пару-тройку дней посты про Екатерину появились на всех сайтах Красноярска. Потом и другие российские издания ее заметили. Когда понял, что вокруг Екатерины начался ажиотаж, нашел статьи про нее даже на иностранных сайтах. Ошалеть! Инста Екатерины разбухла с нескольких сотен подписчиков до 100К в считанные недели. Короче, ничуть не преувеличивая, я сделал из нее звезду. И захотел немного поживиться. Не нюдсами, а чем-то более осязаемым. Написал Екатерине, объяснил ситуацию и попросил пузырь шампанского за все хорошее. Обещала отправить, как получит стипендию – и отправила. Я честно опустошил бутылку, но не запомнил – понравилось мне или нет. Вот так давно это было. Сейчас Екатерина преподает успешный успех. Поэтому ссылку на ее инсту давать не буду – сами найдете, если надо. Увидел там Михаила Гребенюка и побежал за тазиком. Но в целом успел сделать вывод, что и сейчас, спустя 10 лет, Екатерина Костюнина чувствует себя прекрасно. Вот и здорово.

Во вторник смотрели футбол – «ПСЖ» против «Баварии». Саня в гости заглянул. Что-то подсказывало, что это будет единственный вменяемый матч посреди недели. К тому же «Бавария» – последний клуб из Лиги чемпионов, оставшийся у меня в тройках. Это такие ставки, которые я традиционно делаю в январе, выбирая по три клуба от каждого еврокубка и миксуя все возможные комбинации с участием этих клубов в экспрессах с кэфами на победу в турнире. Короче, ставки были высоки. Саня тоже втопил за «Баварию». Ох, и поорали мы в тот вечер! Когда Диас сделал счет 5:4, я радостно вскочил из кресла и сорвал с себя футболку. Но, пока подпрыгивал, увидел, что судья не очень-то и хочет засчитывать этот гол. Тогда я с досады швырнул футболку под шкафчик. Все это произошло за секунду и выглядело, будто я так и планировал вылететь из кресла и бросить футболку. За секунду я пережил и радость, и огорчение. Видимо, со стороны это показалось забавным – Дарина засмеялась. И лучше бы она этого не делала. Потому что арахис, который она уминала, угодил ей не в то горло. Дарина закашлялась. Но я не придал этому значения, был сфокусирован на футболе. В шутку я похлопал Дарине, как хлопал Кузьмич Леве Соловейчику в «Особенностях национальной рыбалки». Саня сидел ближе к Дарине, так что лучше разглядел момент. Он сказал: «Тут Дарина умирает». Я даже напугаться не успел – Дарина выкашляла орешек из дыхательных путей. После футбола я поинтересовался у Дарины, насколько все было серьезно. Она сказала: «Все было очень серьезно, я действительно чуть не умерла. А тебе, хую моржовому, лишь бы шутки шутить. Теперь буду знать, как полагаться на тебя в трудной ситуации». В общем, Дарина получила козырь, который всегда можно вытащить из рукава, чтобы пристыдить меня и победить в любом споре. Она уже этим пользуется при каждом удобном случае. А я с тех пор хожу по струнке, чтобы лишний раз не нарываться.

Хрюша был моим любимым персонажем в «Спокойной ночи, малыши». Как же я обрадовался, когда дедушка и бабушка купили поросенка. «Станет моим питомцем», – подумал я. На самом деле, когда в деревенской семье покупали поросят, в большинстве случаев это означало одно – старого хряка только что пустили под нож и частично прокрутили через мясорубку. У нас так и было. Голова борова висела под потолком на крыльце, а туша в разобранном виде мерзла на комоде там же. У нас не было большой морозилки, поэтому свинюшек резали исключительно зимой, чтобы потом хранить мясо на улице. Короче, фрагменты поросячьего трупа, мимо которых я проходил каждый день, не сильно портили настроение. При мне животных никогда не резали, но иногда обжигали с помощью газовой горелки, предварительно подвесив на крепкой жерди, словно Муссолини. Не нравился запах паленой свиной кожи, но никто нюхать и не заставлял. Я всегда мог взять санки и куда-нибудь съебнуть в моменты свиноубийств. Но речь про поросенка, который должен был стать питомцем. Кругленького, розовенького зверька с крючковатым хвостом. Бабушка сходу назвала его Борькой. «Не хватило фантазии», – думал я, вспоминая, что всех остальных свиней, которые когда-либо у нас жили, звали так же. Я был уверен, что Борька – это в честь Ельцина. Во-первых, бабушка ненавидела демократов. Во-вторых, Борис Николаевич и сам пиздец как смахивал на свинью. Иной раз по старому черно-белому телевизору, который показывал с помехами, было сложно понять, кто на экране – Ельцин или хряк. Лишь недавно я загуглил и узнал, что свиней принято называть Борьками – от слова боров. Вот такое вот открытие. Мой питомец Борька был очень непослушным. Чтобы зимой он не околел, мы держали его прямо на кухне, сделав заборчик из фанерок. Неудобств – масса. До умывальника было не добраться, нормально зайти на кухню и намазать бутерброд тоже не получалось. Борьке также не нравилось жить в загоне. Верткий и сильный, он все время отодвигал перегородки, которые держались на табуретках, и прорывался в зал. Иногда Боря влетал в жилую комнату с красными глазами. И тогда я заранее знал, что будет дальше. Глаза Бориса наливались кровью, когда он неистово хотел срать. Ну а дальше дедушка или я хватали свинюшку и тащили обратно в загон, предварительно отоварив валенком для науки. Пиздюли валенком мало чему научили Борьку. Он все так же прорывался в комнату, где у нас стоял телевизор. Думаю, он просто хотел быть в курсе, какие козни строил против него этот красномордый хуй, Зюганов. И всё-таки какие-то знания Борька приобрел. Теперь, когда он видел, что в него в очередной раз летел валенок, он проворно заскакивал под диван, куда в нашей семье мог пролезть только я, пиздюк. Под диваном я хватал Борьку за ноги, уши или хвост – как получалось – и вытаскивал его на свет божий. В это время Борька орал так, словно уже ехал в фургончике на скотобойню. Такого визга я никогда больше не слышал, пока не появился Витас. Довольно быстро я понял, что подружиться у нас с Борей не получится. И потерял к нему интерес. Все, чего я хотел тогда, это чтобы наступила весна – и подросший Борис переехал в хлев. Так оно и вышло. Борька переехал в свинарник, а через год или два телепортировался в миску для пельменного фарша и на сковороду для осердия, нашего фирменного блюда из свиной требухи. И все же, как бы там ни было: спасибо Борьке за детство.

В моей жизни редко происходят значимые события. Но на этой неделе случилось кое-что особенное: при мне пёрнул призрак. Я уже писал, что на старой съемной квартире творилась какая-то чертовщина: Утренний монах Тоня и демоны на шкафах, Вова и смерть на унитазе Меньше полугода назад мы с Дариной съехали оттуда. Но, похоже, съехали не одни. На новом месте мы периодически слышали странные шорохи. То в ванной что-то падало, то на кухне кто-то гремел кастрюльками. Вообще – ничего страшного. Учитывая звукоизоляцию в многоквартирных домах, можно услышать и не такое. Странно вел себя и лифт. Когда мы вечером уезжали куда-то вдвоем, двери лифта закрывались, но кабина не трогалась с места. По какой-то причине она замирала, а через короткую паузу двери лифта сами открывались на три секунды, словно в кабину входил кто-то невидимый, и вновь закрывались без какого-либо нашего участия. После этого лифт отправлялся вниз, как ни в чем не бывало. Когда мы возвращались домой, никаких аномалий с лифтом уже не было. Так происходило несколько раз – и только по пути куда-то. Дарина шутила, что мы забывали дома деда Вову, и он таким образом присоединялся к нам. Добавляли флер таинственности и слова хозяйки квартиры, когда мы туда заселялись. Она говорила про ауру этого жилья. Мы уточняли, как она проявляется. «Все сами увидите», – загадочно улыбалась пожилая женщина. Мы прожили в квартире с аурой меньше трех месяцев и переехали в относительно новый ЖК. Тут – в новой двушке – получше со звукоизоляцией. Не припомню странных шорохов. Но лифт периодически ведет себя так же. Когда мы куда-то уходим, оставляя квартиру пустой, кабина замирает, двери открываются, заходит загробный хуебес – и мы втроем едем развлекаться. Шутки про это кончились в среду. Дарина была на работе, я находился дома один и ковырялся за компом. Вдруг ни с хуя я обнаружил, что сижу в облаке пердежа. Это был не запах серы, который обычно связывают с появлением призраков. Это был самый натуральный беззвучный пердеж. Причем, если я все верно унюхал, перданувшая тварь перед этим навернула борща со сметаной. С таким запахом можно пернуть только после него. Еще раз: я был в квартире один! То есть, даже на Дарину не свалишь. Клянусь, что газовую атаку устроил не я. Хоть я и старый, но пока могу контролировать поведение собственного кормового шлюза. Мой в это время бездействовал. Да и борщ я не ел. Было ощущение, что перданул кто-то совсем рядом, сидевший возле меня за столом на соседнем стуле. Никогда прежде я не сталкивался ни с чем подобным! Спустя 10-15 секунд запах выветрился – как и бывает с почти любым пердежом. Последние три дня я ищу рациональное объяснение произошедшему. Возможно, кто-то из соседей нарочно выстрелил в вытяжку, по которой вонь дошла до моей квартиры. Но я не представляю, какой надо дать залп, чтобы он не рассеялся по пути. Возможно, у меня окончательно засвистела фляга – и мне пора на Каблукова. А еще возможно, что с нами живет ебучий призрак-пердун. Первый подозреваемый – конечно, дед Вова. Если дело и правда в привидении, то мечтаю о таком сюжете: в день оплаты жилья мы пишем арендодателю, что готовим платеж. А она отвечает: «За вас уже кто-то заплатил». Но что-то мне подсказывает, что потусторонний калбит будет и дальше жить с нами нахаляву и свирепо подпёрдывать. PS. Вспомнил, что при переезде из квартиры, где дед Вова помер на унитазе, мы не стали забирать с собой мои старые алкоштаны и доску Уиджи. Как это связано (и связано ли) с загробным метеоризмом – покажет время.

История будет абсолютно ужасная. Много лет я угорал над способостью Ржавого трахать все, что движется. К сожалению, он показывал фотки некоторых своих пассий – и большинство из них страшнее любого чудища, которое способно нарисовать воображение. Типичная подружка Ржавого: минимум на 20 лет старше, минимум на 50 килограмм мощнее и обязательно с ебальником, через который считывается «не влезай, убьет». Мой кореш влезал как к себе домой. И не понимал, почему я предпочитаю руку вместо сафари по окраинам Ижевска в поисках прибуханной бабули. Я хихикал над этим ровно до того момента, когда за один вечер утратил доверие к себе. В одни нелегкие выходные я смотрел футбол, отхлебывая пивасик. Матчи закончились. И пиво – тоже. Захотелось еще. Недолго думая, я выскочил на улицу. Времени было чуть за полночь, под каждым кустом на районе уже галдели синие пролетарии. А мой путь пролегал в магазинчик через дорогу. Если существует какая-то классификация круглосуточных пивнух, то эта была самая злачная из тех, что я видел. Рядом находились три общаги, полностью заселенные синеботами. И эта дешевая рыгаловка была их любимым заведением. Каких только чертей я там не встречал. Даже в моей деревне такие не водятся. И карикатурные гопники, которые даже в очереди за пивом сидят на кортах, и блатные, и шаболды с немытыми бошками и убийственным запахом пота из подмышек. Но в тот вечер подобного контингента в пивнухе не оказалось. Была лишь подвыпившая тетя, которая щебетала с продавщицей, стоя у прилавка. Сзади тетя мне, наглухо обхуяренному, показалась ничего: стройная + от нее не разило как от скотомогильника. Думал даже пофлиртовать с ней, если бы заметил, что она к этому расположена. Расположена-то была, но когда она повернулась ко мне лицом, я увидел, что передо мной бабка лет шестидесяти. Тут я малость прихуел, ведь мой шишкариус уже слегка задымился, когда бабка стояла задом. Я кинул в ее сторону какую-то шутку, схватил свое пиво и съебался на свежий воздух. Спермотоксикоз, многократно обострившийся под синькой, вывел меня из равновесия. Я отгонял от себя мысли об этой бабке и том, как жучу ее на разъебанной детской площадке, притаившись за ржавой горкой. Когда добрался до квартиры и закрыл за собой дверь, понял: отпустило! Затем я продолжил пить пиво, которое принес с собой ночью. Но мысли о бабке вернулись. Наверное, минут 20 я боролся с этим, а потом сдался. «Все-таки бабка стройная и невонючая», – подумал я, хватая резинки и выбегая в подъезд. Через две минуты я снова был в той пивнухе. Там уже отоваривались местные сомелье, но бабки не было. Не дождалась меня, блять! Не иначе уже жухалась с Прохором Шаляпиным за ближайшим углом. И тут я выдохнул, осознав, в какую хуйню чуть не вписался. Мне пришлось бы выбросить хуй на помойку, если бы я жил с мыслью, что тыкал им в эту старушку. Шутить про баб Ржавого точно бы завязал. Смысл шутить, если сам ничем не лучше? А как же я охуел утром, вспоминая попытку оттарабанить бабку! Мне кажется, если бы я это сделал, я перестал бы себя уважать. Да и писюн бы почернел и отвалился.

10. Мы отправились в Узбекистан 24 октября, натерпевшись жары в Бишкеке тем же летом. И хоть тут не проебались: в конце октября максимальная температура воздуха в Узбекистане составляла около 25 градусов. По вечерам было прохладно, но не как в Ижевске в эти же даты – хуй к ноге не примерзал. 11. В Бухаре мы полезли в Цитадель Арк. Там познакомились с туристкой из Испании – забыл, как по имени. Ну, туристов из Европы там было овердохуя, так что все на одно лицо. С Дариной они что-то обсудили на английском, я тоже что-то поквакал. А когда узнал, что она из Мадрида, зачем-то спросил знает ли она Ламина Ямаля. Оказалось, что нихера. Тогда спросил про Лукаса Васкеса. «Ооо, Люка Васкес! – оживилась туристка. – Его я тоже не знаю». Вот и поговорили. В тот день мы пересекались с этой испанкой несколько раз: она улыбалась Дарине, а на меня смотрела как на странного чувака, который задает идиотские вопросы. 12. С нами в группе были четыре тетеньки бальзаковского возраста – русские алматинки, похожие на любую крепкую бабенцию средних лет в русской провинции. Эти четыре подружки явно приехали в соседнюю страну, чтобы оторваться. В Самарканде я был свидетелем, как они полчаса выбирали водку в одном из магазинчиков. Давно не видел людей, которые непринужденно общались с продавцом, даже когда за ними вырастала гигантская очередь. Но самый смешной момент с этими оторвами произошел в Бухаре. На одной из площадей двое из подружек жестко шопились и немного отстали от двух других. Те двое, что шли спереди, остановились и принялись махать двум другим, что шли сзади. Между первой парой и второй в это время брели три молодых индуса, и они решили, что дамы машут им, заигрывают. Индусы принялись махать в ответ, смущенно улыбались и лишь потом поняли, что две хабалки махали другим двум хабалкам, которые шли позади индусов. Сообразив, что происходит, индусы помрачнели и ушуршали куда-то за угол. 13. Palma Hotel в Ташкенте и «Арба» в Самарканде – трехзвездочные отели, в которых мы останавливались. И тот, и другой произвели приятное впечатление. Я бы дал им все пять звезд – очень просторные и приятные номера за копейки. 14. На улице Мехтан Анбар в Бухаре мы ужинали в живописнейшем рестике с собственным прудом Lyabi Hovuz (ориентир – статуя Ходжи Насреддина). Столы там расставлены вокруг водоема, и почти у каждого стола торговали ебалом котики. Одному из них я дал шашлык, но он его даже не понюхал. Подходил второй, третий, четвертый котик – та же реакция. Надеюсь, шашлык был всё-таки не из кошатины. 15. На момент нашей поездки сборная Узбекистана впервые в истории вышла на чемпионат мира по футболу. Никаких упоминаний об этом я не увидел ни в одном из трех городов. Как будто ЧМ для Узбекистана – будничная хуйня. 16. Напоследок турагентство Royal Travels устроило нам еще один сюрприз. Ребята исправились и на обратную дорогу подогнали наконец автобус со спальными местами. Нюанс был в том, что в него вся наша группа не поместилась. Четверых послали нахуй из автобуса. Честно говоря, не знаю, как они потом добирались в Алматы. Контент: 1-2 – Цитадель Арк. 3-4 – Рест, где котики не любят шашлык. 5-6 – Номера, где жили. 7-9 – Еще немного Узбекистана. 10 – Дарина кайфует от дороги домой. 🇰🇬 Кыргызстан, 🇷🇺 Россия

16 очень коротких историй про Узбекистан 1. Прошлой осенью мы впервые поехали куда-либо через агентство (Royal Travels). Выезд был поздним вечером из Алматы. Итог охуительный: больше двух часов прождали транспорт, вместо обещанного автобуса со спальными местами подогнали обычный. А ехать 18 часов – кайф! 2. Мы прибыли в Узбекистан 25 октября – в день рождения Дарины. И сразу же чуть не потерялись на сухопутной границе. Дарину отправили в самую длинную очередь, связь привычным образом отъебнуло, а договориться, где встречаемся, не успели. Около часа я высматривал ее среди множества людей с огромными баулами, курсировавших в обе стороны, и думал: «Наверное, такого мудацкого дня рождения у Дарины еще не было». 3. На границе я получил пиздюлей от товарища майора, когда поднимал телефон вверх, пытаясь поймать сеть. Свирепый узбекский пограничник решил, что я фоткаю толпу, а на КПП так делать нельзя. Потом мы вместе со служивым любовались моим фотоархивом – доказывал, что не фоткал. «Никогда так не делай, брат», – сказал напоследок погранец. 4. Поездка с турагентством предполагала экскурсии в трех городах – в Ташкенте, Самарканде и Бухаре. Архитектура нас, конечно, поразила, но примерно на третьей мечети мы поняли, что не сильно понимаем, чем одна внешне отличается от другой. Если в Ташкенте мы еще не отбивались от группы, то в Самарканде забили хер на экскурсоводов. 5. Пошли смотреть на Самарканд, не предназначенный для глаз туристов. Мы полностью прошли Минскую улицу, которая привела нас в частный сектор. Застройка там такая плотная, что две легковушки разъезжались с трудом. Во дворах, куда удалось заглянуть, бедно, но чисто. Позади частного сектора – речка-говнотечка, засранная настолько, что даже Дарина, которая была в Индии и разного там насмотрелась, прихуела. 6. В частном секторе к нам подходили дети. Они окружали нас толпами, задавали много вопросов, кто мы такие и откуда, а еще мило удивлялись, что мы не женаты. Возможно, в тот день пиздюки впервые увидели иностранцев. Некоторую осторожность во взаимодействии с нами дети все же продемонстрировали – все отказались фоткаться. 7. В Самарканде мы чесанули в M&X Lounge Bar – он находился за три пизды в парке Вечный город. Сам бар – ничего особенного. Туда можно съездить ради музыкальных фонтанов, довольно зрелищно. Ну а в баре показывали класико, я собирался качественно поорать за «Барсочку». Наш официант с хитрым ебальником оказался фанатом «Реала», много улыбался и часто спрашивал как у нас дела и все ли нравится, что звучало как подъебка, ведь в том матче «Барселону» ебали как хотели. Оставил офику безналичные чаевые в виде своего кислого ебальника после матча. Его это порадовало не меньше, чем пачка денег. 8. В первый же день в Узбекистане мы внезапно стали миллионерами. Сумы, местная валюта, сосет за обе щеки (сегодня 1 тенге равен 25 сумов, а 1 рубль – 149 сумов). В барах это потрясало воображение: например, в ташкентском Hammersmith мы вдвоем с Дариной посидели на 480 тыщ. Звучит солидно! Но ходить с огромными пачками сумов, конечно же, неудобно. 9. На рынке «Чорсу» в Ташкенте мы зашли в самую дешевую столовку под названием «Шопур», чтобы ощутить вкус настоящего плова, который едят обычные узбеки. Плов готовил мужик в общем казане, сам же и раскладывал по тарелкам. Мне понравилось, за 250 рублей накормили нас обоих. Но потом я увидел, что съел неполноценную версию плова. Какой-то местный мужичок заказал тарелку этого блюда, а сверху ему навалили груду вареной бараньей требухи. Меня чуть не вывернуло, а потом я увидел, как мужик уплетал это за обе щеки – чуть не вывернуло еще раз. Контент: 1-3 – Ташкент. 4-5 – Самарканд. 6-7 – частный сектор Самарканда. 8 – речка-говнотечка. 9-10 – деньги и цены.

2013 год вышел тоскливым для меня. Двух лучших друзей – Ржавого и Саню-соседа – забрали в армию. И если я места себе не находил без них, то эти двое точно там не скучали. Первым вернулся Ржавый. На второй день после его возвращения я потащил легенду в пивнуху на Центральной площади Ижевска. Ржавый рассказывал диковатые истории о службе в Южной Осетии, пока не заметил где-то в глубине зала парня, похожего на гея. Когда Ржавый указал мне на него, я удивился: даже по ижевским меркам чел выглядел неприметно – и на поверку легко мог оказаться натуралом. Чувак больше смахивал на субкультурщика или говнаря, еще не успевшего утратить человеческий облик. Но гей-радар Ржавого, который, как ни странно, прокачался в армии до высокоточного инструмента по обнаружению практикующих гомосексуалов, зашкаливал. Ржавый больше не рассказывал свои истории. Побагровев, он смотрел на того пацана, который находился в пяти столах от нас и даже не поворачивался в нашу сторону. «Я не буду сидеть в одном помещении с пидором», – рычал Ржавый, разогретый парой-тройкой бокалов пенного. «Я щас ему ебало разнесу», – продолжал мой кореш, насупившись еще больше. Пару раз Ржавый вставал с места, направляясь в сторону патлатого чувака. Оба раза я усаживал его обратно. А потом мы ушли. На свежем воздухе Ржавого попустило, ему перестали везде мерещиться геи. Самое интересное, что до армии Ржавый сам тусовался с нефорами, многие из которых выглядели весьма эффектно. Навык находить в толпе геев и доебываться до них Ржавый привез именно со службы. История Сани-соседа совсем грустная. И, честно говоря, я даже 1% этой истории не знаю. Саня – тихий и скромный чувачок – отправился служить куда-то на Дальний Восток. О службе он говорил не слишком охотно, с гораздо меньшим энтузиазмом, чем Ржавый. Чаще всего в его рассказах фигурировал некий старшина, который устраивал ад в казарме. В целом от Сани-соседа я не узнал ничего такого, чего не услышал бы из рандомного документального фильма о дедовщине. Но кое-что все-таки не в вписывалось в контур привычного. Больше всего на свете старшина обожал нажираться в говно и трогать своих мальчиков. Не особо стесняясь, он шлепал солдат по задницам. Саня говорил, что сначала подумал, что это какой-то местный прикол. Оказалось, нет. Если по твоей жопе прилетал шлепок от старшины, это означало, что ты ему понравился. Ничего хорошего это не сулило. Если ты принимал правила игры, тебя освобождали от тяжелой работы взамен на отношения со старшиной. Отказ означал пиздец: старшина задрачивал таких храбрецов до кровавых соплей. В итоге у старшины, на которого никакой управы не находилось, всегда был пул наложников. Саня-сосед был совсем бледный, когда это рассказывал. Честно говоря, я тоже прихуел настолько, что было неловко спрашивать у Сани, входил он в обслугу старшины или нет. Я так и не задал этот вопрос. Зассал. Мне было страшно узнать ответ, потому что он мог бы повлиять на мое отношение к Сане – хотя он ни в чем не виноват. А сейчас мы с Саней-соседом совсем потерялись в жизненном водовороте. Теперь никто не знает, что происходит там в роте. Или во рту.

10 лет назад был на корпоративе шоу «Культ тура». Было громко и пьяно – Юра Дудь и Жека Савин не экономили на шотах в тот вечер. Чтобы как-то отдышаться, я, деревенский запечный таракан, выбегал курить на улицу. И вот однажды я к полному ахую для себя заметил, что курю жопа к жопе с Константином Геничем (на фото). Я зажмурился, ущипнул себя, снова открыл глаза – нет, рядом действительно стоял Генич и затирал длинную тираду каким-то мужикам. Подойти к Геничу я не решился: всё-таки он был занят разговором. Даже если бы Генич в тот вечер курил на крылечке Madman Restobar с транспарантом «Пон, подходи, заебал», я бы не подошел: всё-таки это Генич, а я – безымянный глист, которого знают полтора человека, да и те презирают. Вечеринка закончилась. Я вернулся в зимнюю деревню, где коротал дни за боярышником, уборкой снега и заседаниями в уличном туалете. И вот тогда же, в декабре-2016, между комментаторами Константином Геничем и Дмитрием Шнякиным вспыхнул срач в твиттере. Второй назвал первого Гениталичем (тут можно почитать) в той же соцсети, а первый обиделся – и накинул говнеца в ответ. Короче, было ощущение, что мужчины поссорились. Не знаю, что на меня нашло, но внезапно для себя я полез в личку к Геничу в качестве адвоката Шнякина. Мне такое поведение вообще несвойственно: обычно я не пишу известным людям, не отвлекаю их от дел – таких случаев в моей никчемной жизни было, быть может, три. И за каждый мне очень стыдно. Думаю, когда я писал Геничу, у меня была белая горячка, ведь я не всегда пил качественный ацетон. Генич все еще был зол на Шнякина. Говорил, что тот берега попутал. Еще Константин рассказал, что шутка про Гениталича была придумана за три года до этого Василием Уткиным. А еще Генич добавил, что подобные приколы, по негласной договоренности между комментаторами, всегда оставались за пределом эфиров и соцсетей, но «Шнякину было важнее выпендриться в соцсетях». С чужим рофлом, что доебало Генича еще больше. В конце Константин заверил, что никто всерьез не ссорился. И тут мне следовало вернуться под свой шконарь к пузырю с ацетоном. Но я зачем-то пизданул Геничу, что за неделю до этого курил с ним жопа к жопе, но не подошел на пару слов. Оказалось, Генич про меня знал. Откуда – это мы уже никогда не выясним. Поражаюсь кругозору талантливых людей, которые успевают следить за всем, даже за деревенской слизью, вроде меня. Генич сказал, что надо было подойти, что пожал бы руку, вся хуйня. Но для меня это неприемлемо – вторгаться в личную жизнь комментаторов, блогеров, артистов или любых других публичных персон. Доебываясь до известных людей, отнимая их внимание и время, ты словно стираешь разницу между вами – в таланте и статусе, ты словно становишься с ними наравне. А это уже какой-то самообман. Для меня это отвратительно. К счастью, я давно такими вещами не занимаюсь. Знаю свое место в человеческой иерархии. Поэтому не высовываюсь и не отсвечиваю.

Поговорим о силе мысли. О том, как события материализуются, после того как ты их представишь. Я вспомнил всего два кейса. Но вы можете рассказывать свои в комментах – и будет топ. Прошлым летом я гулял по Алматы, наматывая километры под музычку (за год нашагал 1341 км). Я спускался по Серкебаева, как вдруг увидел Петю Воликова (легендарного комментатора, блогера, шоумена и футболиста, которого знают все болельщики в Алматы). Петя покупал что-то в молочном киоске и даже, как показалось, торговался с продавцом. Все это выглядело странно. Во-первых, в таких ларьках чаще всего берут молочку малообеспеченные слои населения. А Петя – ну точно не бич. «Во-вторых, если он не бич, то какого хрена торгуется за бутылку кефира?» – подумал я, и, подойдя поближе, заметил, что у окошка ларька был вовсе не Петр Воликов, а просто похожий мужичок. Я обознался. Бывает. Через полчаса я заканчивал прогулку, двигаясь по Сатпаева в сторону набережной Весновки. И увидел там Петю Воликова! Но уже настоящего. Вот я тогда ошалел, что встретил в двухмиллионном городе человека, за которого только что принял другого. Я даже Пете ничего про это не сказал – настолько был в шоке. Поскольку я деревенский чувак, у меня в жизни не раз бывала такая же ситуация: 1️⃣ видишь знакомого человека 2️⃣ понимаешь, что обознался 3️⃣ через небольшой промежуток времени видишь того, за кого принял другого. Когда жил в деревне, меня занимал этот феномен. Иногда я, ошибочно принимая кого-то за другого человека, говорил, что скоро встретим того, за кого его приняли. И иногда это срабатывало. Мать и друзья считали, что я фокусник. Мне это нравилось, хотя в деревне на пять тысяч жителей можно было показывать такие фокусы хоть каждый день. Поэтому история с Петром Воликовым меня очень впечатлила. Это было совпадение совсем другого порядка. Думаю, это из разряда совпадений, которые бывают раз в жизни. Вторая история – еще более странная. Как мне кажется, с точки зрения математики она была еще менее вероятна, чем история с Петей. Поздним вечером мы шарились с Дариной в районе новой «Меги». Так заебались, что ноги еле шевелились. Решили срезать путь через один из дворов. Там, в сгущающемся сумраке, я увидел здоровенный белый шлагбаум, который преграждал дорогу прямо под фонарем, а потому был хорошо заметен в темноте даже издалека. Через пару мгновений за спиной послышался шум мопеда. Оглянувшись, мы увидели курьера с желтым ранцем за спиной. Пропуская доставщика, мы слегка прижались к обочине. И в это время мой уставший мозг выдал странную и тупую мысль: «А что, если этот курьер сейчас со всей дури въебется в шлагбаум?» «Черт возьми, какой бред приходит в голову. Как же хочется скорее дойти до дома, чтобы плюхнуться на диван», – это следующая моя кумысль. Тем временем, курьер, обогнав нас, поддал газку прямо перед шлагбаумом. Тут мы уже оба с Дариной таращились на него, как зачарованные. Еще секунда – и чувак действительно влетел в шлагбаум как баран в новые ворота. Потом я жалел, что сразу не сказал Дарине, что видел будущее этого курьера. Вот бы она охренела! Но все произошло так быстро, что я не успел озвучить эту мысль, прежде чем она стала реальностью. Какой-нибудь шарлатан, типа Кашпировского или Шепса-швепса, заявил бы, что это его сила мысли направила курьера в шлагбаум. Мне выебываться не с руки, поэтому спишу произошедшее на невероятное совпадение. И еще одно совпадение: оба этих совпадения совпали в 2025 году. Вот так совпадение!

Вы когда-нибудь проваливались под лед? Если нет, ничего страшного – как и всегда, я все попробовал за вас. В середине 2010-х я переехал жить в деревню, в родной Каракас. Зимой мы облюбовали странный вид досуга: вместе с моей матерью и дочерью мы ходили в лес. С собой у нас были поджопники, так что по пути мы катались на них с горок. А так мы пробирались по косогорам пару километров до ельника, где просто слушали тишину, звуки диковинных птиц и скрип елок, раскачиваемых ветром. Есть в зимнем лесу какой-то особый, медитативный вайб, который невозможно уловить летом. На одной из таких прогулок мы свирепо устали маршировать по сугробам. Решили срезать дорогу к дому, пройдя через речку. Стояла середина зимы, в это время она должна была промерзнуть до дна. Только мы не учли один нюанс – это была речка-говнотечка, в которую сливали радиоактивные отходы, понос коров, зараженных сибирской язвой, и мочу дяди Коли, который ебашил стекломой от рассвета до заката. Мать и дочь шли поодаль, я вышел на лед первым. Ну как вышел: дошел до середины говнотечки шириной три метра и ухнул в воду! К счастью, там было неглубоко. Всего лишь по пояс. Страха никакого не было, опасности я не почувствовал. Без труда вылез из воды обратно на лед и принялся флексить, со смехуечками рассказывая своим дамам впечатления. Потом я выковырял фотоаппарат из кармана куртки и сфоткал место бедствия. Как же я пожалел, что после ледяной купели не рванул сразу же греться домой! Хата была в сотне метров, отчего ситуация казалась контролируемой и забавной. Я был в двоих штанах. Сверху тонкие, под ними – трико с начесом. Видимо, в первые секунды после погружения начес удержал ледяную воду от прямого контакта с ляжками. Но вскоре ноги соприкоснулись с ледяной водой – и мне стало не до шуток. Дыхание перехватило секунд на 10-15. Сердце заколотилось как бешеное. Я хотел бежать домой, чтобы греться, но по глубокому снегу особо не побегаешь. Да и ноги не слушались: от ледяной воды, которой пропитались толстые носки, ступни сводило судорогой. Каждый шаг был болезненным, будто я шел по битому стеклу. В итоге за 2-3 минуты я всё-таки доскакал до хаты. Но эти мгновения запомнились навсегда. Мне повезло: я провалился около дома и только по пояс, а мороз в тот день был от силы градусов десять – то есть, ничего страшного. Потом я прикидывал, насколько жутко провалиться под лед на большом водоеме вдали от цивилизации и без возможности быстро согреться. Пришел к выводу, что это во многих случаях – мучительная, но довольно быстрая смерть. Хуже только – умереть в буханке в промозглой пучине озера, которому накануне отлизал Шаман. Хотя если ты китаец, тебе, вероятно, похуй на додика, который всю жизнь лижет озерам – топонимическим и кооперативным. Вообще не представляю, как пассажиры «Титаника» выживали в ледяной воде хотя бы минут десять, а потом всю ночь ждали в шлюпке, когда их спасут. Мою батарейку нырок в воду моментально разрядил до нуля. А ведь в апреле 1912-го Маргарет Браун из шлюпки номер 6 гребла до утра наравне со всеми. Вот сила воли у человека, я бы так не смог! Фотки с той прогулки. На последней – я сижу у дырки, в которую провалился, и фоткаю ногу (это не член).

Айдате, айдате сюда! Тут история про говно! Я родился в деревушке на берегу Камы. И первое мое путешествие за пределы Удмуртии оказалось речным круизом. В начале 1990-х в Каракасе была пристань – плавучее двухэтажное здание с кассой, залом ожидания и, кажется, ватерклозетом. Около двух раз в месяц мы с родителями ходили туда, ведь к пристани причаливала так называемая «плавучка». Это небольшая посудина из города, перевозившая конфеты, мармелад, выпечку и другие невиданные в деревне, еще не оклемавшейся после изнасилования советской властью, деликатесы. Честно говоря, у меня от одного слова «плавучка» дымился пиструнчик: мне редко там что-то покупали, ходил туда как в музей – разглядывать сладости. Но история не про «плавучку», а про то, как с этой пристани мы с бабушкой и матерью рванули к родственникам в Тольятти. Кажется, весь путь на «Ракете» занимал около суток. А в Набережных Челнах была то ли дозаправка, то ли пересадка, так как мы высаживались там и бродили по ночной набережной. Мне тогда было лет пять, так что о поездке в Тольятти я помню очень немногое. Я уже писал, как угонял машину с аттракциона. Но самое странное воспоминание было связано с похоронами. Каждый день в Тольятти кого-то хоронили! Еще издалека я слышал заунывные мотивы похоронного марша. Первое время мне было интересно, что за хуйня творится. Я выходил на балкон и пялился на похоронные процессии. Живой оркестр, закрытый гроб, сотня людей в черном, идущих за катафалком – такими мне запомнились местные погребальные церемонии. В 90-х дохлые бандиты валялись в Тольятти под каждым кустом. Ну а хоронили их с такими почестями, словно эти люди не крышевали палатку, а как минимум изобрели вакцину от ВИЧ или написали несколько шедевров для Третьяковки. Вот в такое время вот в таком городе приспичило родиться моему дальнему родственнику Антону. Вероятно, он приходился мне братом, но, так как я достоверно не знаю степень родства, братом его называть не буду, чтобы не обесценивать это слово. Антону тогда был примерно годик. В Тольятти мы гостили около месяца, так что и на мою долю выпало понянчиться с Энтони. Дружить у нас не получалось в силу разницы в возрасте. В свои пять лет я думал об угоне тачек с аттракциона и мечтал о таких же помпезных похоронах, как у местных авторитетов. Антоха относился ко всему проще. Он уже умел ходить, но большую часть времени просто ел, срал и спал. Однажды мы с Антоном сидели в большой комнате. Я смотрел телек, пока не завоняло гавной. Оторвав взгляд от экрана, я увидел Антошу, который тыкался по углам и что-то высматривал. Я понял, что Антонио искал горшок. Но, как назло, на горизонте его не было. Все произошло так быстро, что я не успел сгонять за горшком или дотащить Антона до унитаза. Когда я сообразил, что надо делать, мелкий засранец уже сидел на паласе посреди комнаты и выдавливал огромные коричневые поленья. Говно Антона было непропорционально большим по отношению к его тельцу. Охуев от возможностей антохиного бомболюка, я подумал, что взрослые, войдя в комнату, никогда не поверят, что это насрал Антон. Скорее они решат, что посреди зала навалил я – серьезный пятилетний пацан. Пока Антон еще сидел с голой задницей возле дымящейся кучи, я со всей дури заорал: «Там у вас сын обосрался». Хитрожопый тугосеря отполз в сторону от могучей кучки, когда пришел кто-то из родителей. Ну а дальше его потащили в ванную отмывать жопу. Почему-то всем было ок, что этот шпиц навалил как сенбернар. Видимо, родителям Тони было привычно, что у него очельник диаметром с иконостас. И это в один год, нахуй! А что же там сейчас? Ну, нахер! Лучше не знать. Контент: 1 – примерно так выглядела пристань в Каракасе. 2 – так выглядела посудина «Ракета»/«Метеор». 3 – так выглядел деликатес от Антона.

Однажды вечером я топал с очередного свидания. Там пошло не так практически все. Единственное, что утешало – на следующее утро я зафрахтовал новую бабенцию по имени Дарина. Увидев ее, я сразу же понял – эта встреча станет легендарной. Дарина оделась на свидание как-то слишком уж просто. Да еще и говорила странным голосом. Если честно, я принял ее за бомжиху. Это меня даже обрадовало, так как вселяло надежду, что хотя бы тут мне не откажут. Мы свернули в какую-то кофейню. Я заказал по чашке кофе и простенькую пироженку для Дарины. Тут она насторожилась. Спросила, видел ли я, сколько стоит пироженка. Оказалось, Дарина тоже приняла меня за бомжа, плотно сидящего на веществах, и решила, что я не потяну счет в этой кофейне. Через несколько дней я уболтал Дарину выбраться на второе свидание. Мы замечательно посидели, я был уверен, что все на мази. После ужина, когда мы были на улице, мне показалось, что Дарина замерзла. Я обнял ее, но, видимо, слишком крепко и сексуализированно. Она не вырывалась и не орала на меня. Просто всю дорогу в такси молчала. Дальше Дарина разговаривала со мной через жопу. То отвечала через день, то через два. Общалась незаинтересованно, с каждым ответом – все более похуистично. Я рвал на себе волосы: как мог заруинить отношения с бабой, с которой изначалально все было тип-топ?! Я вспоминал историю с Гулайым, где все пошло по пизде примерно по тем же причинам. И в итоге понял, что меня ничему жизнь не учит, ведь была еще одна похожая история, которую еще не расписывал на канале. Я трижды наступил на одни грабли с казахскими дамами. Ебать, какой я тупорылый! Обычно в таких ситуациях я задавал вопрос в лоб «встречаемся или нет?» – и в случае отрицательного ответа спокойно переключался на другую жертву из Тиндера. Но в случае с Дариной я внезапно поменял тактику. Общался бережно, никуда не спешил – и в итоге за несколько дней допизделся до третьего свидания. На нем мы отправились жрать морских гадов в ресторан «Камчатка» на улице Минина (сейчас он уже закрыт навсегда). На этот раз Дарина пришла нарядная – и я понял, что дело сделано. Следующие пару недель мы прожили у меня. А потом Дарина отправилась к себе на денечек. Мол, надо было потрещать с подругами, с которыми она снимала хату. Кое-как выцарапал Дарину от подружек спустя два дня. И все шло вроде бы неплохо, но в один морозный денек мы приехали на рынок Сарыарка. Накупили там всякого дерьма, но из покупок я запомнил только кастрюлю. Теперь я называю ту блядскую кастрюлю Кастрюлей Судьбы, в рот она ебись. И вот почему. Вернувшись домой с Сарыарки, я заметил, что Дарина не в духе. Подумал, что устала, решил ее не доебывать. И вроде бы потом пару дней мы прожили нормально. А дальше я работал в комнате, а Дарина долго сидела на кухне. Вдруг она пришла оттуда в зеленых линзах и заявила, что уходит от меня (теперь эта сцена мне снится примерно раз в неделю). Сказала, что покупка кастрюли ее отрезвила, а я вижу в ней исключительно домработницу. Минутой ранее ничто не предвещало такой разговор. Дарина достаточно скрытная, так что я порядочно ошалел, когда прекрасным солнечным утром речь зашла о кастрюле и расставании. Моя субличность, которая отвечает за контент в «Субботнем Поне», запищала от восторга: такой ебанутой истории в канале еще не было, из-за кастрюли Пона еще не сливали. Раньше, как только мысль «о, есть контент!» щелкала в голове, я быстренько прощался с дамой, не пытаясь вникнуть в ее мотивы и переубедить. Потом эти истории появлялись на канале. Но в случае Дарины я почему-то решил доебаться до человека и свирепо напиздеть, почему она ошибется, если уйдет. Пиздоболия получилась многочасовой. На прошлой неделе стукнуло два года, как мы вместе. Дарина давно поняла, что стоило тогда уходить. Со мной ее жизнь превратилась в непролазный кошмар. Просто решаем проблему за проблемой, которые я создаю всем окружающим. А еще я уговорил Дарину написать топ-3 ебейших истории из жизни. Там есть такие, что хоть стой, хоть падай. Если/когда этот пост наберет 300 реакций, истории Дарины выйдут здесь на канале.

Пятница тринадцатое. Пора поговорить о мистике. Я уже писал, как в алматинской квартире увидел монаха. Но на самом деле непознанное происходило там регулярно. Помотавшись по съемным хатам, я вдоволь насмотрелся на приколы советского жилищного фонда. Но почему-то именно в квартире на Жумалиева меня долго не отпускала мысль: дому лет 50 – значит, в нем наверняка происходила любая дичь, которую можно только вообразить. В этой хате наверняка кто-то умирал. Может быть, кого-то и убивали. Угораю от словечек типа «ауры», но в той квартире ощущалось нечто мрачное. Кто-то в таких случаях вызывает священника, ну а мы не придумали ничего лучше, чем купить доску Уиджи. Дважды с разными друзьями мы проводили сеансы. Первый раз вызывали Гоголя, во второй – бывшего министра транспорта, который объелся свинца в собственной машине накануне. Вчетвером мы садились на пол и, взявшись за руки, образовывали круг. Для соответствующей атмосферы Дарина включала приглушенный свет – оба раза дело было ночью. Далее мы все читали заклинание с именем вызываемого персонажа. И в этот момент сложно было не заржать. Страха не было совсем, все понимали, что мы совершали странный и бестолковый ритуал. Абсолютно ничего мистического не произошло ни в первом, ни во втором случае. Просто все проебланили 10 минут своей жизни. Но тайна этой квартиры по-прежнему будоражила меня. Прошлой осенью мы с хозяйкой жилья пошли к нотариусу, и у меня появилась возможность подробно ее опросить, что в этой хате творилось раньше. Оказалось, в нашей пятиэтажке в советское время жили слепые. Все они были прикреплены к какому-то заводу, от которого и получили жилье. Конкретно в нашей квартире жили старики – дед Вова и бабка Тоня. Про Тоню хозяйка квартиры не сказала ничего хорошего. Мол, эта бабка обладала скверным характером. А еще она видела в квартире демонов, которые сидели на шкафу. Похоже, слепая Тоня чутка наебала медкомиссию, и третий глаз у нее всё-таки работал. У меня жопа покрывалась мурашками, когда я это слушал. Но самое охуительное было впереди. Рассказ про деда Вову был более комплиментарным. Старик до последнего суетился и бегал на базар торговать. Но, блять, и с ним случилась оказия. В одно нелегкое утро Вова пошел срать – и умер прямо на унитазе. У меня потом очко сжималось, когда я, зная об этом, сидел на том же толкане. В общем, стало некомфортно какать. А в остальном все было прикольно. Собрал немного контента из квартиры, в которой Тоня видела горгулий, а Вова принес себя в жертву дерьмодемону.

Привет новым подписчикам канала – особенно Арине-киска в профиле и Виолетте-5 тысяч рублей в минуту за простую работу. Представлюсь вам! Еще 24 факта обо мне 1. В детстве я хотел, чтобы меня называли Костей. К счастью, эта хуйня быстро прошла. 2. В 2008-м, когда у меня провели интернет, я все равно чаще играл на компе в космический пинбол. Мне казалось, это интереснее, чем ползать по сайтам. Забыл про пинбол, когда зарегался в праймовом VK со стеной. 3. В конце прошлого сентября мне написал Гарри Топор и рассказал, что чуть не умер от опухоли мозга. К счастью, успели вовремя сделать операцию – Игорь писал прямо с больничной койки. Прежде мы не общались с легендой каждый день и тем более по настолько личным темам, так что я был потрясен доверием с его стороны. Игорь опубличил эту историю только через неделю – смотреть тут. А еще через одну неделю эта свирепая петербургская машина отправилась в тур. Вот я тогда охренел! 4. Однажды в Национальном центральном музее Казахстана я увидел юрту и подумал: вот бы в ней поебаться. Через год мечта сбылась. 5. Я видел двух иноагентов живьем – Юрия Александровича Дудя и Дениса Владимировича Чужого. 6. Люблю выпечку, но редко ем. Потом от мучного бывает такая изжога, что хоть пожарных вызывай. 7. Технически я объездил почти всю Россию: был в Калининграде, Приморском крае и Сочи. Не был только на русском севере. 8. Первый раз я пропустил школу не по болезни во втором классе. Причина – смерть кота Тимофея, которого я сам привел в дом и который агонизировал у меня на руках всю ночь. Надо мной все хихикали, когда узнали, почему меня не было. А для меня смерть Тимохи стала настоящей трагедией. 9. В детстве я встретил в своей деревне тогдашнего президента Удмуртии Александра Волкова. Он оставил автограф на календарике, а я с него пылинки сдувал – типа, ебать, какая знаменитость попалась. 10. Недавно бывшая сумела меня качественно и обидно подъебать. Она сказала, что на рестораны я трачу больше, чем на дочь. Задумался. 11. В прошлом году Саня сказал, что от алматинских индусов чем-то пахнет. Я весь год обнюхивал индусов на улицах, но ничего не учуял. 12. Я был на концерте Нурлана Сабурова в Ижевске. Через 50 лет планирую сходить снова. 13. В юности я был фанатом Формулы-1 и фигурного катания. Первое смотрел ради аварий, второе – ради падений. 14. Я категорически не умею танцевать. Крайне неуютно чувствую себя, когда заставляют. Музыкальный слух отсутствует наглухо. Двигаюсь как кусок говна. 15. Каждый раз, когда бываю на Чистых прудах, не понимаю, чем вода в них отличается от той, что хлюпает в русле речки-говнотечки в моей деревне. 16. Я ходил в баню с матерью до 7-8 лет. Что я там увидел – секрет. Но я с детства полюбил документалки про джунгли Амазонии. 17. Недавно я узнал, что «Субботний Пон» читает одноклассник. Это очень странно, ведь ни с кем из класса я не общался по-человечески с 2004 года, когда мы выпустились из школы. Где взял ссылку, как нашел – нихуя не понятно. Руслан, привет! 18. На одной вечеринке я курил жопа к жопе с Константином Геничем, но постеснялся с ним попиздеть. Он потом сказал, что зря. Но я и на второй раз постеснялся бы, если бы он был. 19. Топ-3 самых необычных места, где я занимался сексом: на камском пляже, на полатях, на меже между двух огуречных грядок. 20. Я молюсь, чтобы Криштиану Роналду летал только на исправных самолетах, не ходил под сосульками и не ел хрючево из «Магнита». Надеюсь, он забьет 1000 голов за карьеру (осталось 39). Дело в ставках, а не в любви к Кришу. Если он пробьет отметку в 1000 голов, я стану богаче на 150К рублей. 21. В 12-13 лет меня в глаз тяпнула мошка. Фоток нет, но чтобы представить, как опухла зенка, можно загуглить вареник Дакоты Тайлер (или любой другой дамы). 22. В младших классах я думал, что педик – значит, интеллигент. Даже спорил с кем-то на пинок под жопу. И получил. 23. Я забанил на Спортсе юзера с ником Ман Сити чемп (могу ошибаться в написании). Уже не помню обстоятельств бана, но помню, как меня потом заебывали его друзьяшки. 24. Я блевал ночью на лужайке возле бара «Есенин» в Бишкеке. Еще 35 фактов Еще 31 факт