Субботний Пон

Коричневого змея вызывали? Если нет, ничего страшного: сейчас будет. Есть бухие истории, из которых я ничего не помню. Типа того, как обоссывал стены в квартире. Но эту мелодраму я частично запомнил, к сожалению. Поэтому расскажу, как было. В один очень качественный вечер я лихо накидался вискарика – от души, ни в чем себе не отказывал. Вечер близился к завершению, и из моих недр запросился на волю могучий сталактит. Я помнил, где в квартире находился туалет, поэтому уверенно отправился туда. Но, усевшись на легендарный унитаз, на котором как-то раз умер Вова, я впервые за весь вечер ощутил, что немного перебрал с бухлом. Я сидел на фаянсовом троне и чувствовал, как сильно кружится голова. Было ощущение штормового океана во все стороны горизонта. Я малость соображал, поэтому отложил рождение личинки на потом и решил просто полежать на полу в сортире, чтобы не заблевать весь толчок, находясь в вертикальном положении. Улегшись, я ощутил, что и правда стало полегче. Увы, я был настолько пьян, что, как только вертолеты улетели, сразу заснул – прямо на полу в толчке. И все бы ничего, только срать я при этом не расхотел. Поэтому коричневый змей, пробывший в заточении значительно дольше положенного, рванул наружу так же бодро, как бабки за растительным маслом по желтому ценнику. Я не помню, как это происходило. Утром Дарина проснулась – а меня нет. Я спал в толчке, обмазавшись говенной жижей. Дальше Дарина разбудила меня и погнала, скулящего, в ванну. Несколько раз я оттуда выпрыгивал, весь в говне, и пытался прорваться на диван, но Дарина всякий раз загоняла меня обратно и заставляла мыться. Однажды Дарина отвлеклась на что-то, и я с недомытой жопой таки запрыгнул в уютную постельку. Я умолял дать поспать, но Дарина пиздюлями загнала меня обратно в ванну – и сама отхерачила меня вехоткой, как помойного котенка. Отмывшись от говна, я поковылял спать со словами: «Ну всё, завершаю алкокарьеру нахуй». Потом Дарина помогала мне укрываться одеялом, а я повторял, что ни на кого ее не променяю. «Естественно, после такого-то», – справедливо заметила Дарина. Если не хватило говна, есть следующие истории: Тольяттинский тугосеря Байкальский анальный сейф Полжизни в сельском туалете Как Богатырь утонул в гусином говне Как я держал за руки двух девочек и срал

Ненавижу, блять, бабок! Вообще не сторонник того, что пожилых людей надо уважать просто за год рождения. Всех, включая младенцев, надо уважать по умолчанию, а дальше смотреть – заслуживает человек уважения или нет. И если человек – мразь, то плевать, сколько ему лет. Хоть 580, нахуй! Среди бабок почему-то больше всего неприятных личностей. Возможно, деды с ними могли бы конкурировать, если бы чаще доживали до преклонного возраста. Но пока за бабками не угнаться. В одном из дворов у нас была любимая баскетбольная коробка, где мы вечерами собирались покидать мячик. Однажды мы с друзьями отправились в бар, где лихо накачались пивасика. В районе полуночи мы оттуда выкатились, но силы еще оставались, так что зашли ко мне домой, взяли мячик и пошли кидать его в корзинку. Все понимали, что время позднее, поэтому договорились не орать и по возможности не шуметь. Играли мы минут десять, а потом из темноты материализовалась бабка в халате. – ВЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЕ? – вежливо поинтересовалась она. Без единого возражения мы разошлись по домам. По факту правда была на стороне бабки – в то время, в какое мы объявились на коробке, играть там не положено. Но сам тон этой античной пидараски оставил некоторый осадок. Она была права, но могла бы и нормально попросить – мы бы и так ушли. Через несколько месяцев мы с родней пошли играть в тот же двор на ту же коробку. На часах был полдень, но поиграли мы от силы минут пять. Прибежала другая бабка и чуть более культурно, но тоже вполне напористо выставила нас с площадки. Аргументы были такие: бабка пришла с ночной смены на шмарокомбинате – и мы мешали ей заснуть. Мы немного поспорили с владелицей затерянного ущелья, но быстренько собрались и ушли в другой двор, где площадка похуже, но не было ебнутых бабок. В случае со второй бабкой можно было поупираться: мы ничего не нарушили, играть в чужих дворах можно, если жители двора сами никак не ограничили доступ к коробке. Но решили с говном не связываться. Что характерно, обе бабки были орыстар. Очевидно, на этой коробке бабки доебывались не только до нас, но и вообще до всех, кто пытался там играть. Недоебанные цепные собаки везде совали свои советские носы. На днях мы проходили тем двором – и охуели. Дурка всё-таки победила: лучшую на районе баскетбольную коробку снесли. Теперь на ее месте по парочке простеньких тренажеров и скамеек. Ну а детям с этого двора приходится путешествовать по соседним коробкам. Зато бабки довольны. Сколько жалоб накидали пизданутые существа на эту площадку – не представляю. Чтобы их черти в аду ебали.

Давненько не было про баб. Да и сейчас не будет, будет про их импакт. С бывшей женой мы жили так, что негатива было значительно больше, чем радостных эмоций. Если честно, что-то хорошее мне вообще не запомнилось. Сейчас я понимаю, что то, что я тогда считал позитивным событием, для других пар было чем-то нормальным и обыденным. То есть наши отношения раскачивались буквально в диапазоне от будней до яростного пиздеца, не приближаясь к ватерлинии, за которой находились приятные впечатления, которые оставили бы о себе светлые воспоминания. Были пиздилки, были скандалы, были связи на стороне, была нищета и безнадега, а чего-то хорошего не было вовсе. Причем, это не только мое мнение, но и мнение бывшей. Дочь передала, что ее мать называет меня исключительно «пидор», что в целом характеризует не только меня, но и весь наш совместный быт – эту никудышную жизнь, которую даже вспоминать противно. В общем, мы прилично хлебнули этой хтони, которая в российской глубинке называется «семейная жизнь». Пять лет ежедневного пиздеца. Ну его нахуй такой опыт, конечно. Но я всё-таки благодарен бывшей за то, что распробовал этот треш изнутри и понял, что жить так совсем не хочется. Я точно не человек с шилом в жопе, который не может усидеть на месте. Я вообще не фанат резких перемен и переездов. Но жизнь с бывшей повлияла на меня так, что мне чертовски захотелось съебаться из деревни и попробовать жить по-человечески. Тогда мне было 22 года. И я с голой жопой и пятью тысячами рублей одной бумажкой рванул в Ижевск, где практически никого не знал. На эти пять косарей я снял себе комнатку (стоила 2500), а на остальные деньги жил до того момента, пока не нашел работу и не дотерпел до первой зарплаты. Если бы мне сейчас предложили повторить этот челлендж, я бы сказал: «Да идите вы нахуй». Но тогда это был единственный шанс не сгнить в деревне – и без косвенного участия бывшей я бы, скорее всего, не полез в эту авантюру. В 2022 году я встретил Валю. Там тоже были эмоциональные качели, но в пределах разумного. Настолько, что мы планировали жить вместе неограниченное количество времени. Я достаточно много прожил бобылем и знаю, что состояние кукухи, когда ты один и когда с кем-то, немножечко разное. Когда один – ты спокойно подчиняешься течению, люто бухаешь с друзьями, можешь ни с хуя рвануть на рыбалку и вообще не высовываешься из своей зоны комфорта. Кайфово, но у меня так редко получалось придумывать и реализовывать что-то такое, что меняло бы качество жизни, делало ее еще прикольнее. Зачем это нужно, если и так все неплохо? Когда ты с кем-то, ты сразу меняешься, становишься более собранным, менее авантюрным, потому что приходится учитывать интересы и другого человека тоже. Но самое главное, ты намного больше веришь в свои силы. Здесь я говорю только за себя. Возможно, у кого-то это иначе работает. Но я только в паре чувствую себя полностью уверенным в себе человеком. И вот с Валей я чувствовал себя примерно так же. Потом у меня возник варик с переездом в Казахстан. Будь я в тот момент один, 100% я бы хуй забил и не стал никуда дергаться. Но я был с ней и чувствовал в себе силы поменять что-то в жизни. Мы с Вальком давным-давно не вместе. Мои бабки улетали с ней направо и налево. Она этим весьма умело манипулировала. Пиздарики на воздушном шарике. Но. Не будь ее со мной тогда, я бы так и дрочил в Ижевске. Наверное, уже ёбнулся бы окончательно к этому дню. Но сила, которой наделяла меня Валек, стоила всех потраченных на нее денег. Эта сила изменила мою жизнь, чему сейчас я очень рад. Поэтому и Валентине я посылаю искреннюю благодарность. Этот текст про двух людей, которые были лишь эпизодами в моей жизни и пошли своей дорогой. Обеих героинь этой истории я отношу к отрицательным персонажам своей биографии, в моменте жизнь с ними была либо пресной, либо невыносимой. Но обе подтолкнули меня к тому, что нужно что-то менять к лучшему. Без каждой я даже боюсь представить, куда бы меня сейчас вынесло. Такой вот парадокс: люди, которых ты считаешь плохими, в долгосрочной перспективе всё-таки могут положительно влиять на жизнь.

Неприятная для меня история, потому что она выставит меня конченым дважды. Как будто другие истории выставляют как-то иначе. Когда мне было лет 10, мы с корешком шастали по горе, где располагалось заброшенное ХПП. Любил там бывать в любое время года. Безлюдно, просторно, виды прикольные, а летом вообще раздолье – безлимит по землянике, можно попутно грибов насобирать, набегаться и накричаться вволю. В тот день мы паслись у обрыва, который когда-то был песчаным карьером. На тот момент там уже давно не добывали песок в промышленных масштабах. Место одичало. На отвесном склоне ласточки прорыли норы, где поселились сотнями или тысячами. Вот на ласточек мы и пришли посмотреть. Пялились-пялились – и заметили, что внизу проходили люди. Мужчина и женщина в возрасте 30+. Встретить кого-то на этой горе – уже событие. Но я, малолетний дебил, решил сделать так, чтобы встреча запомнилась и этим людям, которые, возможно, просто искали укромное место, чтобы поебаться. На собирателей ягод и грибов они не сильно походили. Одеты были слишком нарядно, да и ведер и пакетов у них с собой не было. Неподалеку от места, где мы сидели, я заметил кусок дёрна, который болтался на соплях, рискуя в любой момент сорваться вниз. Я оторвал его от склона и потащил туда, где внизу проходили люди. Кусок высохшей земли со вросшими в него корнями удмуртского гербария оказался на удивление тяжелым. Я раза четыре перданул от усердия, пока его тащил. А потом, достигнув нужной точки, бросил в людей, проходивших внизу. Зачем я это сделал? Объяснений нет. Возможно, это от жажды приключений и из поиска адреналина. Примерно с тем же расчетом дети кидались яйцами с балконов многоэтажных домов. Только я придумал намного более травмоопасный пранк. Как только булыжник устремился вниз, мы, убежденные, что мужик с бабой нас не заметили, дернули оттуда прочь на крейсерских скоростях. Мы бродили по руинам ХПП, заходили в соседнюю лесопосадку, где нюхались в пастушьем домике, собранном из поваленных ёлок и кусков рубероида. Но было как-то тревожно. Все это время я думал лишь об одном: а не убил ли я там никого? Вдоволь набродившись, мы отправились домой. И тут на горизонте я увидел тех самых мужика и бабу. Нормальный человек обошел бы их за версту после такой истории. А я потащил друга чуть ли не за руку в их сторону, потому что выдохнул (мужик и баба опредленно были живыми) и теперь испытывал непреодолимое желание извиниться. Друг упирался как мог, но все-таки пошел со мной, ругая меня по пути за брошенный валун и стремление признаться в этом. Оказалось, что мужик с бабой не пострадали от брошенной в них глыбы, она пролетела мимо. Но качественно пересрались и выглядели не сильно довольными. Как они меня отчитывали вдвоем – просто ох. У меня ебало весь день горело от стыда. Мужик и баба обещали сдать меня в милицию, если подобное повторится. Не повторилось – эту парочку в тот день я видел в первый и последний раз в жизни. Надеюсь, я не обломал им секс. И у мужика хуй был тверже, чем тот камень, которым я в них херанул.

Еще с детства меня больше тянуло к европейскому футболу. И тут клубные симпатии нерушимы с 1998-го: как болел за «Барсу», так и болею. Кроме этого, у меня был пул любимых игроков, чьи клубы я поддерживал. Вот они слева направо: Ривалдо, Хуан Себастьян Верон, Луиш Фигу, Синиша Михайлович, Гаиска Мендьета, Кили Гонсалес, Сантьяго Канисарес (да, я сильно топил за «Валенсию» начала нулевых), Сержиу Консейсау, Хасан Салихамиджич, Томаш Росицки и Каха Каладзе. У меня была большая коробка, в которой хранились их фотки, вырезанные из журналов, плакаты и другие сувениры, связанные с каждым. Через два года после того, как я стал ривалдофаном, он выиграл «Золотой мяч», еще через три – стал чемпионом мира. С Фигу была похожая история: к нему прилетел «ЗМ», и я очень этому радовался. Вообще не обижался на него после перехода в «Реал». И хотел, чтобы он выиграл что-то значимое со сборной Португалии. Мне казалось, что все мои любимые футболисты – избранные, и каждый должен получить по «ЗМ» и стать чемпионом мира. Так я стал фанатом сборной Португалии, которая в первой половине нулевых была близка к самым главным наградам. Увы, взяли лишь серебро Евро-2004. В 2006-м Фигу и Консейсау ушли из сборной. И мой португальский фанатизм как рукой сняло. Впрочем, на последнюю ступеньку уходящего поезда заскочил один яркий португалец, который успел поиграть вместе с моими любимцами. Так в число моих кумиров вписался Криштиану Роналду. Я топил за него с 2003-го – с момента перехода в «МЮ». У меня был нюх на таланты, мне казалось, что этот тинейджер многого добьется. А он и правда прогрессировал бешеными темпами, только укрепляя симпатию. В то время Криш еще не был слишком красивым. Он играл вингера, отличался скоростью, искрил невероятными финтами и забивал совершенно лютые голы дальними ударами. Я был в таком восторге, что яростно плевался, когда СМИ начинали робко его противопоставлять с Месси, который тогда только осваивался в основе «Барсы». Месси мне казался неказистым и мерк даже на фоне Хави и Иньесты, не говоря про Роналдиньо. А особенно бесило, что Месси называли очередным Новым Марадоной. Я тогда насмотрелся на других преемников Диего – Савиолу, Рикельме, Аймара. Никто из них не был близок к переходу из статуса просто классного игрока в статус мировой легенды. Поэтому 19-летний сопляк из «Барсы» в контексте сравнений с Марадоной даже немного подбешивал. А ведь Лео еще и патлатым был, что у нас, деревенских жителей, не приветствовалось. В общем, в годы вертикального взлета Криша его сравнения с Месси казались мне неуместными. Но потом Криштиану нащупал золотую жилу и переквалифицировался с центрфорварда. Голы летели в промышленных количествах, но уже не вызывали прежних эмоций. В то время я смотрел испанский футбол по сопкасту – и невольно возвращался к сравнениям Месси и Роналду. Центрфорварды мне никогда особо не нравились, а вот Месси как игрок без внятной позиции с невероятным арсеналом скиллов как-то быстро ликвидировал мое раздражение от собственной персоны и начал восхищать. Уже в начале 2010-х Месси был гораздо круче Роналду в организации игры, при этом он не сильно отставал и в реализации. Были годы, когда Лео забивал даже больше Криша. И это срывало башню! Сейчас не вспомню, в какой год это произошло, но я вновь переобулся: выписался из лагеря фанатов Роналду и переметнулся на сторону Месси. Так и живу последние 15 лет. Допускаю, что после ухода Месси из сборной я и на Аргентину хрен забью. Начну болеть за Англию, например. Или снова за Португалию. Ведь я профессиональный переобувальщик!

Николай Соболев, кажется, единственный, кому удалось залететь в список иноагентов и выйти из него. Коля – великий мастер переобуваний, за что ему максимальное презрение, конечно. Но так ли далеко я ушел от этого скользкого конъюнктурщика? На самом деле я такой же. Или даже еще хуже. В середине 1990-х я впервые посмотрел футбол. Дед включил на черно-белом «Рекорде» матч «Спартака», который тогда рвал всех в группе Лиги чемпионов (было 6 из 6 в квартете с «Блэкберном», «Легией» и «Русенборгом»). Я помню, как дрались Ле Со и Бэтти, я помню, как плакал после 2:0 в Тронхейме, которые «Спартак» за тайм превратил в 2:4. Все это я переживал в прямом эфире. Когда «Спартак» вышел в 1/4, чтобы играть с «Нантом», я был уже осознанным фанатом красно-белых. Тут я уже рыдал, когда дубля Никифорова не хватило для выхода в полуфинал. Тогда мне было девять лет. А потом «Спартак» снова побеждал и побеждал. По «ОРТ» тогда показывали футбол примерно раз в неделю – и почти всегда это был матч «Спартака». У меня не было шанса увернуться от симпатий к единственной команде, за которой можно регулярно следить. К тому же она почти всегда побеждала, а глорство – заразная штука. В «Спартаке» у меня был пул любимых игроков: Кечинов, Тихонов и Цымбаларь. Ненавидел только Титова, которого считал переоцененным медленным бронтозавром. А вот ту троицу любил всем сердцем. Но на финише XX века Романцев выкинул из клуба Валерия, Андрея и Илью. Прощание клуба с игроками вышло таким необъяснимым и холодным, что весной 2000-го я обнаружил: болеть за «Спартак» мне больше не хочется. Красно-белые тогда еще побеждали, даже зацепили пару чемпионских титулов в 2000-м и 2001-м, но мне это не приносило радости. Я уже болел за другую команду. Это был «Зенит» Юрия Морозова, который за пару сезонов напитался дерзкой молодежью. Аршавин, Кержаков и Быстров под присмотром мудрого Радимова давали шоу на таких скоростях, что я не верил, что смотрю чемпионат России. Все трое доросли до сборной и стали там лидерами, а я гордился тем, что следил за ними задолго до оверхайпа вокруг их имен. Например, отслеживать выступления Аршавина и собирать фотки с ним, вырезанные из журналов, я начал еще весной 2001 года после его года «Факелу» – первого во взрослой карьере. Приход в «Зенит» Властимила Петржелы не повлиял на мои симпатии к клубу. Но в 2006 году петербужцы вдруг стали богатыми. Пришел Дик Адвокат, который привел с собой море иностранцев. В 2007-м они стали чемпионами. Я праздновал, но сдержанно. Кажется, тогда я больше радовался, что «Зенит» не дал стать чемпионом «Спартаку», чем самому факту чемпионства клуба из Санкт-Петербурга. Вот если бы золото выиграла веселая команда Юрия Морозова – это было бы да! А так – не то. Впрочем, я все равно болел за «Зенит» по инерции. Видел победу в Кубке УЕФА, в 2012-м съездил на старенький «Петровский», чтобы глянуть золотой матч с «Динамо». Но уже тогда я почувствовал, что мне безразличен этот чемпионский титул. На одной волне с ликующим стадионом я себя не ощущал. Хотелось просто поскорее уйти. В будущем влияние «Газпрома» на «Зенит» и российский футбол только росло. У меня уже сформировались взгляды, среди которых присутствовала и ненависть к монополиям. Так что я тихонько выписался из зенитовских фанатов и до 2022-го презирал «Зенит» наравне со «Спартаком». А сейчас я переобулся еще раз по отношению к этим клубам. Ненависть куда-то ушла. Я перестал ощущать самые малейшие эмоции от просмотра российского футбола и несколько лет назад бросил его смотреть. Так что траектория моих переживаний за «Зенит» и «Спартак» вышла такой: свирепая любовь – свирепая ненависть – похуй+похуй.

Продолжение предыдущей истории. По горячим следам, так сказать. Натали готова простить своего непутевого Лёньку за попытку убийства и уничтожение своей хаты. Но не просто так, а если за его счет у нее решится вопрос с жильем. У нас в деревне около полиции есть двухэтажный кирпичный дом на два подъезда, где проживают преимущественно всякие пропойцы и другие любители дешево кайфануть. У Лёньки вроде бы там была квартира, подаренная ему государством как сироте. На нее Натали и нацелилась. Кажется, это было бы идеальное решение для всех, если, конечно, же со стороны Лео не найдутся другие желающие туда заехать – как минимум один братец у него точно есть. Удастся ли Натали выцарапать эту хату – большой вопрос. Но вроде бы она полна оптимизма. Ее нынешнее жилье, как я писал ранее, уничтожено. Так что вопрос с крышей над головой – вполне насущный. Сейчас Натали живет в бане, что расположена возле пожарища. Баня там кирпичная, так что от огня она не пострадала. Деньги на похороны Лео благополучно нашлись. Сейчас он уже в могиле. Постепенно жизнь Натали стала вкатываться в норму. Легендарная соседка отошла от шока и вернулась к поискам заработка. Первым делом Натали обшмонала свою сгоревшую хату в поисках цветмета. Неизвестно, много ли железяк она там откопала, но одна из находок ей точно запомнится надолго. Ведь среди головешек Натали обнаружила ногу своего рокового Лёньки. Вернее, ее фрагмент – от колена до пятки. Видимо, тело после пожара оказалось в печальном состоянии. А так как Ленька был бомжиком и асоциальной личностью, собирать до конца пазл из его кусочков никто не захотел. Нога возлюбленного в степени прожарки well done не сильно испугала Натали. Она даже задумала пранкануть заскучавших односельчан. Натали решила, что было бы неплохо погулять с подгоревшей культяпкой по селухе и как следует похайпить. Честно говоря, я бы глянул на то, как Натали с этой ногой штурмует сельсовет. Но, кажется, до этого не дойдет. То ли Натали и правда успела пройтись по деревне с несчастной кочерыжкой, то ли с кем-то поделилась планами, сарафанное радио сработало молниеносно: новоиспеченную вдову отправили к психиатру. Доктор справедливо охуел от причины визита. Скорее всего, ему самому сейчас требуется психиатр. Искренне надеюсь, что Натали привозили на прием без лёнькиной ноги. Один дельный совет доктор все же дал – предложил прикопать ногу Лео возле его могилы. Что Натали вскорости и сделала. Теперь Лёнька похоронен полностью. В деревне все на это надеются. Хотя неизвестно, что еще Натали сможет выкопать, ковыряясь в головешках.

Которые во всю полыхали поздним вечером в прошлую пятницу. Мать рассказывала, что на улице от зарева было светло, словно днем. А я ушел спать в непонятках, как дом Натали так быстро превратился в свечку. Подробности прилетели на следующее утро. Их рассказала моей матери Натали, когда пожарные заливали водой угли, оставшиеся от дома. Оказалось, Натали и Лёнька в тот день сильно повздорили. Да так, что Лёнька задумал убить Натали, а сам – повеситься. Но что-то пошло не по плану. Тогда Лёнька одной рукой схватил Натали, а другой – канистру с бензином. Возможно, тысячи россиян с радостью выкупили бы у Лёньки эту канистру по оверпрайсу, но в тот вечер он распорядился топливом иначе. Безумец облил всю избу и чиркнул спичкой. Выяснилась и еще одна пикантная деталь. В свое время эту избу уже дважды поливали бензином, собираясь сжечь. Один раз это делала сама Натали. Второй раз – вроде бы Лёнька. Но тогда что-то им помешало довести дело до ума. А в прошлую пятницу все прошло как по маслу. Дом вспыхнул мгновенно. Непонятно, каким чудом Натали успела оттуда выскочить. Судьба Лёньки некоторое время оставалась неизвестной. Но под утро пожарные раскопали среди головешек большую порцию сильно подгоревшего шашлыка. Это был Лёнька. Теперь околоток, где живет моя мать, выглядит еще депрессивнее. От деревни дом моей матери отделяет полдюжины необитаемых домов, один из которых сгорел. Натали осталась без жилья. Но это не всё проблемы. Морг потребовал с нее 20 тысяч рублей и двух копальщиков для организации похорон. Деньги собирали всей деревней – и, наверное, уже собрали. Из хороших новостей – собачки, пристегнутые к дому, выжили.

История – просто огонь, почитайте. Не хотел так часто писать про своих деревенских соседей, но тут они дали жару и ворвались в инфополе со скоростью призрачного гонщика. В пятницу мы со всей силы поздравляли любимую тещу с днюхой. Она гостила у нас неделю, купалась в цветах, винишке, тортиках и поздравлениях. Поздно вечером я зачитал теще поздравление от своей матери. Как это сделал, написал ей, что поздравляшки доставлены. Она ответила: «Спасибо». Прошло всего 9 минут – и телефон задребезжал. Звонила моя мать. Когда брал трубку, подумал, что она сочинила новые дифирамбы для тещи. Но нет. «Андрей, соседи горят, мне страшно, очень страшно», – прокричала она. Ее голос заглушали хлопки – с таким звуком лопается рубероид на крышах полыхающих домов. Обломки этого шифера со свистом летали прямо над головой у моей матери. Громыхало так, что наша собака забилась в конкуру и жалобно скулила. Я хотел предложить матери где-то укрыться, но она бросила трубку. Горел дом у наших соседей, что жили через дорогу. В 15 метрах от их дома до сих пор стоит моя «приора», в 20 метрах – наша избушка. Проживала там сладкая парочка – Лёнька и Натали. Два бывших детдомовца в возрасте 40+ с нарушениями умственного развития. Обоих можно было снимать в «Повороте не туда» прямо без грима. Особенно Лёньку. Такие лица я видел только на пожелтевших фото времен Гражданской войны – просто пиздец. Лёнька – не первый парень в жизни Натали. Она вообще любила как следует пожухаться. В юном возрасте так разогналась, что родила троих детей. Всех давно забрали в детдом. Государство было в таком ахуе от фертильности Натали, что за счет налогов перевязало ей маточные трубы. После стерилизации Натали зажила обычной жизнью. Государство выделило ей дом через дорогу от нас. Это было так давно, что я успел несколько лет и сам побыть соседом Натали. Более того – тогда я еще был впервые женат. Тот дом уже мелькал в разных историях на этом канале – именно в него однажды уебался трактор. В гости к Натали захаживали алкаши любой степени монструозности. Один из них был по прозвищу Мака – огромный усатый детина, который говорил настолько нечленораздельно, что для расшифровки его речи требовался переводчик. Идиллия Натали с Макой продлилась недолго. Во время одной из пьянок на него упал сервант. Нелепая смерть под обломками чехословацкого сервиза бабы Лиды, который достался в наследство Натали от прошлых хозяев. Натали недолго грустила и где-то выкопала Лёньку. Вместе они тихонько прибухивали, но пьяными по улице не шатались. Иногда Лёнька стучался к нам, чтобы стрельнуть у меня сигарету. Но в целом эта парочка нам не сильно досаждала. За неуплату у Натали обрезали свет, так что еду она готовила прямо во дворе, разводя костер. По ночам зимой Натали и Лёнька шастали по соседним заброшенным избам и потихоньку их разбирали – на растопку. Учитывая, что все трубы отопления они сдали в пункт приема еще при Маке, греться в их доме можно было исключительно сидя у печки. При этом в самые лютые зимы печку приходилось топить круглосуточно – они бросали туда все подряд, включая старую одежду, башмаки и автомобильные покрышки, благодаря чему вонизма на улице была невыносимой. Жрать Натали и Лёньке было особо нечего. Летом они ходили по полям и лугам, собирая ягоды на продажу. Ходили по шабашкам весь год – но много ли на этом можно заработать в деревне? Тем не менее, буквально к каждому углу их дома были пристегнуты по несколько собак. Сколько их было точно – я не знаю. Чем они кормили этот зверинец – тоже. Что эти псины охраняли – загадка, ведь из всего имущества у Натали и Лёньки были лишь стены и потолок.

Еще 24 факта про меня 1. Ирина – самое популярное имя среди тех, с кем я жухался. 2. В детстве я знал два языка. Но один пришлось позабыть, когда мне сказали, что русские слова, написанные латинскими буквами, – это не английский язык. 3. Раньше у меня на этом и спортивном канале была только одна реакция под постами – 💩. Потом я добавил реакции на все случаи жизни. А позже решил сделать хейтерам больно – и оставил только положительные реакции. Врагам надо перекрывать кислород, пошли нахуй. 4. Люди, которые знают меня только по телеграм-каналам, возможно, думают, что я – интересный собеседник, с которым можно поговорить о чем угодно. На самом деле я скучнейший человек в мире, который два слова связать не может. А когда может, эти слова клещами не вытянешь. 5. В детстве я не мог долго жить вне дома. Считал дни и часы до возвращения. Сейчас чувство дома ампутировалось. Единственный город, в который всегда тянет, – Алматы. 6. Я – профессиональный бросальщик курить. Бросал несколько раз, всегда – успешно. Рекорд без курева – полтора года. А курю я с 16 лет. 7. Я не смотрел ни одной серии «Секретных материалов» без Дэвида Духовны. Все остальные серии смотрел по 666 раз. 8. У меня есть футбольный канал на Boosty, в который я полгода ничего не пощу. Наебал трех подписчиков! Примерно в августе все же засандалю следующий пост. Собираю его почти год. 9. Я бывал в девяти городах-миллионниках. Учитывал только города, где я проводил несколько дней и успел основательно погулять. Поэтому Киев, Харьков, Нижний Новгород и другие места, где бывал лишь проездом, не входят в список. 10. Открыл для себя засыпание под нейросеточные страшилки (полно роликов на ютубе). Результат – засыпаю почти мгновенно. Побочка – снятся исключительно кошмары. 11. ЧМ-2026 – восьмой турнир, который я смотрю осознанно. Котирую его как лучший чемпионат мира, который когда-либо видел. 12. В конце прошлого года мы с Дариной переехали в Москву. Там мы смачно поели говна. Как-нибудь распишу тут эту эпопею из трех месяцев невыносимых страданий. 13. В последнее время люблю хайповать в тредсе. Рекорд – 6,5 тысяч лайков и 100 тысяч просмотров. 14. Меня никто не путает с Томом Харди. Обидно. 15. Во время празднований после матча Аргентина – Египет у меня оторвался ноготь на ноге. В конце будет фотка. Сорри. 16. Недавно увидел, что Алексей Смертин пробежал за сутки 300 км. Поставил себе цель – пробежать или пройти 100 км за 24 часа. Сразу к такой прогулке не подступишься, тренируюсь. Рекорд пока скромный – 31 км. 17. В детском военном лагере нас заставляли много бегать, поэтому я обильно питался. При этом я ни разу не сходил посрать – терпел ровно пять дней. Когда нас привезли домой, я первым делом пошел в толчок и с кайфом просидел там часа два. 18 – мое любимое число из-за Кили Гонсалеса. Потом я узнал, что это автомобильный код Удмуртии. Мэтч. 19. В детстве не смотрел советские фильмы про Вторую мировую, потому что рос по соседству с ветеранами и понимал, что если все показано правдиво, то это слишком страшное зрелище. Сейчас продолжаю игнорировать советские фильмы про войну. Не интересует что-либо, на чем оттопталась государственная пропаганда. 20. В России не понимал, с какой целью люди пьют чай. Какую марку не возьми – вода водой. В Казахстане шай настолько забористый, что после трех чашек идет дым из ушей. 21. Количество женщин, с которыми у меня происходил секс, было написано на спине Тьерри Анри, когда он играл за главные клубы своей карьеры. 22. Мне почти 40, но я ни разу не был за пределами стран, которые когда-то входили в СССР. Вот к чему приводит нищета. 23. Работаю редактором на Oina Media. Скоро там выйдет блокбастер про лживого мудака Криштиану Роналду. С вас подписка. 24. Мое знакомство с миром спорта состоялось благодаря каналу ОРТ, который выделял таким новостям целую минуту в день. Я не всегда успевал читать титры, поэтому названия некоторых команд запоминал на слух. Из-за этого я пару лет думал, что существуют футбольные клубы «Арсебона» и «Вацио». Еще 35 фактов Еще 31 факт Еще 24 факта

Люблю тредс. Частенько получается залетать в реки. А хайпожорить в соцсетях мне по душе. https://www.threads.com/@tot_samyi_pon?igshid=NTc4MTIwNjQ2YQ== Почитываю и других в рекомендациях. Иной раз напишут такое, что обоссаться можно от смеха. Но вот недавно я стал замечать, что в ленте появилось дохрена постов от всяких баб про «фин встречи». Я не сразу догнал, что это такое. Сначала думал, что это финансисты встречаются. И лишь потом выкупил, что таким образом дамы сдают в аренду свои мохнатки. Насмотревшись на это блядство, я выложил у себя пост-пародию. Указал город и цену. Демпинганул, так сказать. Все бабы в тредсе просили от 50 000 тенге за час фин встречи, а я указал ценник в 1 000 тенге за неделю. Написал пост и забыл. А потом посмотрел, там ответы пошли. Один хуй написал мне: «Гоу». А второй спросил в личке, беру ли я в рот. Показал жене этот угарчик, а ей почему-то совсем не так забавно, как мне. Оказалось, Дарине не очень понравилось, что я прикинулся проституткой в тредсе. Сказала, что надо уважать себя. Но еще больше ее задело, что я – востребованная шлюха. К такому повороту не были готовы ни она, ни я. Зато теперь я знаю, что не пропаду в случае чего. Найду способ прокормить семью. Возможно, займусь этим в обозримом будущем. Если данный пост наберет 300 реакций, заведу онлик – и скину сюда ссылку.

В одну из свирепых зим шел я по своей деревне в жопу пьяный. Я тогда уже полгода как в Ижевск переехал – и вот явился на побывку. Мы тогда хорошо с другом посидели, до позднего вечера. И вот на обратном пути в кромешной темноте я со всей силы напоролся на сук. Суки, хоть и не все, оказались знакомыми. У меня нет привычки по синьке приставать к незнакомым. А некоторых из этих я знал по ночным «монтажам окон», которые мы периодически устраивали с Богатырем (в этом посте собрал все истории про Богатыря – ради них я и заводил канал, они ебанутейшие). Девчонки сами меня окрикнули. Я же был слепошарым и ничего не видел в темноте. Когда мы дошли до фонаря, я разглядел, что это за бабищи. Первая – Анька. Деревенская шаболда, на которой клейма негде ставить. Но симпатичная, поэтому во время тусовок с Богатырем с ней развлекался я. Вторая – ее сестра Галя. Чудовищно плодовитая самка, нарожавшая к 20+ годам столько, что по госпрограмме для ее детей строили детдома. От ливанских девочек, которые к совершеннолетию становятся пятикратными мамами, Галю отличало лишь то, что она раздавала мохнатку добровольно. И да, в эпоху оконных монтажей она зависала с Богатырем. Третья – Валя. Или не Валя. Родители придумали для нее какое-то странное доисторическое имя, которое я с достоверностью не запомнил. Валя (хуй с ней, пусть остается Валей) была самой адекватной из этой троицы. В принципе тоже вполне себе рабочая мадам, но поумнее остальных – именно поэтому мы с Богатырем не смогли ее раскрутить. И довольствовались сестрами. Еще тогда я удивлялся, нахуя Вале такие подруги. Мы зацепились языками за этот вопрос, вставший у меня в тот нелегкий вечер. Забегая вперед, это было единственное, что у меня встало. Но тогда я не знал об этом. Вроде бы я шел домой спать, но внезапная встреча открыла во мне второе перегарное дыхание. Я вспомнил, что моя мать была на смене в круглосуточном магазине. Туда и потащил баб, чтобы отовариться пивасом. Дамам велел постоять в сторонке, пока сам покупал пиво через окошечко. Если бы мать увидела, ради каких блядищ я все это затеял, она не продала бы мне пивчанское. А утром вычеркнула бы из завещания. Ход сработал. Едва держась на ногах, я выпросил у матери энное количество пивасика. Не без труда. Она не хотела продавать мне пиво, так как я на момент покупки и без него был в говно. С пивасом и бабами мы посеменили ко мне домой темными переулками. Если честно, я не помню, сколько точно баб было со мной и сколько было пива. Благодаря этому данная история и стала мемом, который мне раньше частенько припоминали в Ижевске. По одной версии, со мной были три бабы и семь литров пива, по другой – семь баб и три литра пива. Я точно помню, что чего-то было три, а чего-то – семь. Но вот чего именно и сколько – тут у меня до сих пор нет уверенности. Шумной толпой мы ввалились в мою избу. Она оказалась нетопленной. Да и кто бы растопил печку? Мать на сутках, я весь день проколдырил хуй знает где, а барабашка не спешил участвовать в домашних хлопотах. Но дубак дома никого не смутил. Бабищи уселись за компом прямо в куртках, залогинились на своих страницах в «ВК», принялись написывать ебарям и громко ржать. Я к тому времени потерял интерес и к пиву, и к бабам. Улегшись на диване, я закутался в одеяло и пытался как-то не уснуть. Не потому что мне было интересно, кто ебал Галю на прошлой неделе. Я стал понемногу трезветь и просто следил, чтобы телки ничего не спиздили. К счастью, обошлось. Когда я открыл глаза, блядушника дома уже не было. С работы пришла моя мать, сразу же зашуршала пакетами и заворчала от того срача, что я устроил накануне. Этой истории уже больше 15 лет. И, пожалуй, она самая загадочная в моей жизни. Наверное, уже никогда не вспомню, сколько я взял – три бабы и семь литров пива или наоборот. В дальнейшем из этих пёзд я видел только Аньку, когда мчался по деревне на своем красном Шевроле. Она заулыбалась, думала, что я остановлюсь. Но увы. В те года я уже не интересовался, где достать хламидиоз.

Жил-был у нас в деревне один мужичок по имени Геннадий. Жил он через два дома от нас, поэтому достаточно часто попадался на глаза – есть что рассказать. Моя мать называла его Генадкой. И в целом это имя ему больше подходило. Простой мужичок, работяга. Пьющий, но не злобный. И без каких-либо эксцентричных характеристик. Просто чувак с нашей улицы. Генадка родился в большой семье. И был одним из двух братьев, которые на всю жизнь остались в родительском доме и хоронили мать – очень громкую женщину, способную орать на всю улицу, и статного деда Ивана, ветерана Второй мировой войны. Даже среди своих братьев и сестер Генадка не был самым легендарным. Его старший брат Колян, ходивший с родинкой на половину ебала, запомнился ярчайшим перфомансом, когда приехал на обед на колхозном тракторе, оставил его на горке без ручника, а тот взял и покатился – и разъебал соседскую избу. Генадка был романтиком. Однажды я, первоклассник, возвращался домой из школы и был окрикнут Геной. Генадка подошел ко мне, а потом, попереминавшись с ноги на ногу, заявил: «Передай своей матери, что я ее люблю». Всё, больше он ничего не сказал. Я малость прихуел от таких просьб, но вошел в положение Генадки. Все-таки Тиндера тогда не было, а подойти и сказать это лично ему было ссыкотно. Дома я передал матери слова Генадки, но она лишь рассмеялась в ответ. Получается, Генадка был во френдзоне как низкоранговый самец. Честно говоря, спасибо за это моей матери. Даже в том нежном возрасте я вполне отчетливо понимал, что не хотел бы жить с таким отчимом, как Генадка. Генадка потом не спрашивал, что ответила моя мать. Возможно, потому что боялся услышать ответ. Думаю, Генадка был ранимым человеком, и слова о том, что моя мать его в хуй не ставила, привели бы бедолагу к длительному запою. Видимо, Генадка и правда предпочитал носить все в себе. Я не уверен, что онкология может быть прямым следствием внутренних переживаний. Но, может, это как-то сказалось. На стыке девяностых и нулевых Генадка тихо умер от рака в родительской избе. Ему было около сорока лет.

«Единственное, что меня удивляет: это все равно, что он схватил бы сейчас лопатку у девочки в песочнице и вознес бы ее над головой. Еще таким жестом – я победил девочку в песочнице! Ну забил ты четвертый гол, ну Господи, твоя воля! Ты «Барселону» иди обыгрывай, потом будешь махать руками после четвертого гола в ворота несчастного «Мальме», – говорил про Криштиану Роналду Александр Иванович Шмурнов, страшно сказать, в 2015 году. Не прошло и 11 лет, как сам Александр Иванович оказался в статусе девочки из песочницы. Но, как говорится, ничего не предвещало. На прошлой неделе стало известно, что наш любимый Head Trick Quiz посетит Александр Иванович Шмурнов. Честно говоря, я расстроился. Как назло, мы проебали предыдущую игру – замаячил второй луз подряд. А это уже ни в какие ворота. Всю неделю перед игрой участники команды Family Strokes учили составы команд Серии А, начиная с времен Муссолини. Но надежды особой не было. Сколько ни учи – а дотянуться до багажа знаний Александра Ивановича Шмурнова все равно не выйдет. Легендарный комментатор согласился провести игру в составе нашей команды. Спасибо Александру Слижевскому – никогда в нем не сомневался. Ну а Александр Иванович Шмурнов примкнул к команде Near Bird. Это сильнейшие мастера футбольных квизов, которые, кстати, недавно выигрывали и в Head Trick Quiz. На игру против Near Bird, усилившуюся Шмурновым, я шел как в воду опущенный. Накануне мы с подельниками сочиняли боевые песни – и, кажется, расплескали весь пыл. Когда Фардин, основатель квиза, подошел к нам перед игрой, я сказал ему, что сегодня Family Strokes согласна на второе место. А потом зачем-то ляпнул: «Главное – чтобы выше Шмурнова». Тут я еще больше приуныл. Разбрасываться такими бравадами перед игрой, где нас должны были ебать и в хвост, и в гриву, как-то опрометчиво. Перед стартом Фардин представил Александра Ивановича Шмурнова как эксперта по футболу Южной Америки. В третьем раунде была серия вопросов про Рене Игиту – и команда Шмурнова набрала на этом всего два балла. Даже мы, не вспомнившие клуб «Мильонариос», набрали четыре. К тому моменту рассвирепевшая и запредельно мотивированная Family Strokes уже разогналась. Одноклубники просто божили. На моей памяти это был первый квиз, когда после 6-го, предпоследнего тура, все было кончено. Даже если бы мы ушли домой, нас бы хрен кто догнал в седьмом туре. Естественно, мы заняли первое место. А Near Bird Шмурнова уступили нам жуткие 12,5 баллов. После квиза настроение было приподнятое. Я остался с парой коллег попить еще пивка. Александр Иванович Шмурнов тоже не спешил уходить. Когда я поднялся и поковылял в сторону Near Bird, Александр Иванович подорвался и убежал. Я так и не смог респектнуть ему за статьи в еженедельнике «Футбол» конца 90-х, из которых я черпал первые футбольные знания. Не удалось поблагодарить Александра Ивановича и за позицию (он очень смелый вингер – максимум уважения). А еще Александр Иванович ушел, так и не узнав, что на Sports.ru у меня не вышел ровно один материал, навечно оставшийся в черновиках, – как раз про него. Домой я пришел сильно на рогах, размахивая пузырем выигранного вискаря. Предложил Дарине тоже отметить победу над Шмурновым, но ей эта затея не понравилась – спрятала от меня бутылку. Я настолько ничего не помнил, что весь следующий день думал, что проебал виски в такси. А еще на следующий день было немного грустно. Как-то совсем жестко обошлась наша команда с Александром Ивановичем. Радость от победы схлынула так, будто на квизе мы отбирали лопатку у девочки из песочницы. А ведь накануне Шмурнов был на другом футбольном квизе – и там тоже проиграл. Надеюсь, Александр Иванович не сильно обиделся на алматинцев, которые шарят в футболе. Рассчитываю, что когда-нибудь Шмурнов посетит Алматы еще раз – а мы вновь отжухаем его команду. Но уже не настолько свирепо, а поласковее.

Каждый мужик знает: побрить яйца идеально – невозможно. Эта история приключилась, когда я готовился к свиданию. Я даже приблизительно не помню, кому я хотел показать своего кожаного истукана. Понятно лишь одно: баба мне сильно нравилась – иначе я не стал бы так заморачиваться. С утра сбегал в парикмахерскую. А ближе к вечеру начал намывать телеса. И, конечно же, вспомнил о яйцах, которые предстояло побрить. Как я уже писал вверху, это нереально сделать безукоризненно. Хоть один волосок да пропустишь. Ситуация меня не сильно парила. Наоборот – с ней бритье яиц превращалось в таинство, в неразрешимую задачу на уровне изобретения вечного двигателя. Но, как я уже сказал, дама мне сильно нравилась. Поэтому для нее я хотел сделать невозможное – побрить яйца так, чтобы они сверкали как голова Иосифа Пригожина. Провозился я, наверное, час. Нашлифовал яйца так, что в них можно было смотреться, как в зеркало. Потом я валялся на диване, обсыхая, и думал: ну, Вселенная точно оценит эти старания – и вечером мне перепадет мохнатка. Перед выездом в рестик я заскочил в тубзик, чтобы отлить. И заметил одну странную деталь. С яйцами было что-то не то. Они шелушились, кожа отваливалась от них, словно перхоть. Тут я совсем охуел. Стал думать, как быть с этим ёбаным свиданием. И стоит ли туда идти в таком неприглядном состоянии. Ежу было понятно, что доставать такие яйца из трусов в присутствии женщины, которая не прошла подготовку у психолога, – преступление. Прыгнул в такси и стал думать, как соскочить с вечернего секса. Не помню, что я придумал, но явно что-то неадекватное. На встрече с дамой я с облегчением понял, что шпили-вили мне не светят – по независящим от яиц причинам. Вроде с той дамой я больше и не виделся. Честно говоря, и хуй бы с ней. Эта история научила меня тому, что не стоит идти против природы. Что не надо изобретать то, что природой не предусмотрено. И с тех пор я забил на идеальное бритье яиц. Брею как получится.

На прошлой неделе в казахстанской соцсети Threads отменяли Токаева. Он подписал поправки к закону о «Об ответственном обращении с животными». Внутри было много пунктиков, включая безвозвратный отлов бродячих псов. Теперь их будут направлять в собачьи концлагеря, а в случае, если желающих забрать к себе не найдется, – усыплять. У меня тоже сердечко ёкнуло. «Да что же вы творите, ироды?!» – хотел написать я. Но прошла неделя. И теперь могу сказать, что не все так однозначно. В прошлую субботу мы гуляли с Дариной возле пруда на Есентае чуть выше Аль-Фараби. И, как это обычно бывает, когда бродим там, нам обоим приспичило отлить. Мы шагали вверх вдоль речки, выбирая подходящие кусты. Увы, по какой-то таинственной причине, общественных туалетов в том секторе Алматы нет. По пути мы обрадовались: насчитали сразу пять собачек, которые валялись в траве сбоку от тротуара (уже писал, что у нас есть шиза в виде пересчета кошек и собак во время прогулок). Четыре собаки были заняты делом, вертели мордами или чесали жопу. А одна как-то странно лежала, будто без признаков жизни. Так как мертвых собак мы не учитываем, в сторону той особи я бросил камушек. Собачка шевельнулась и лениво посмотрела в мою сторону: «Какого хуя?» Наконец, плюсанув в общий счет эту торговку, мы нашли качественные взглядонепроницаемые кусты в сотне метров от собачьего лежбища. Первой в толкан пошла Дарина, а я остался у лавочки, чтобы сторожить ее рюкзак. Я рылся в телефоне, когда услышал собачий лай. Обернувшись, я увидел Дарину, которая метров десять не дошла до кустов и была атакована внезапно рассвирепевшей собачьей сворой. Она сориентировалась, сняла с себя фланелевую рубашку и держала ее на вытянутых вперед руках, не подпуская собак к себе. Со стороны Дарина походила на тореадора. Я даже слегка хихикнул, но быстро понял, что собаки, окружившие ее, сжимаются в кольцо и тявкают все агрессивнее. Тогда я схватил булыжник и побежал в сторону конфликта. Я наругал собачек, сообщив им о категорической недопустимости настолько неэтичного поведения. А, как только они отскочили от Дарины чуть дальше, хуйнул в их сторону кирпичом для закрепления эффекта. Пять-десять секунд продолжалась вся это хуйня. Мы с Дариной успели конкретно пересраться, хотя изначально планировали всего лишь посикать. Когда бежал отгонять собак, вспоминал деревенскую жизнь. В нашем колхозе из-за собак до сих пор можно зайти не на всякую улицу. В таких случаях надо доступно показать потенциально агрессивной псине, что ты ее не боишься. Не обходить ее, не запинаться, а твердой походкой направиться прямо на нее, если она преградила тебе дорогу. В 99% случаев такая тактика работает. Лишь раз за такое меня покусал соседский Рекс. Но тогда я был мелкий и неопытный. Потом Дарина говорила, что шла к кустам осторожно, чтобы не поскользнуться и не улететь в лужу. Возможно, собаки сочли ее опасливую походку за проявление трусости. Но нам повезло. Если бы те пять псин были настроены более решительно, то никакие кирпичи и увещевания не помогли бы. Эти собаки трухнули. Зассут ли следующие? Скорее да. Но гарантий никаких нет. Когда мы пытались отдышаться возле лавочки, к нам подошла какая-то женщина. Оказалось, она видела ситуацию и решила, что я герой, который проходил мимо, и спас незнакомую девушку. Пришлось ей объяснить, что если бы я так не сделал, дома загрызли бы меня самого. Я считаю, что отлов бесхозных псов необходим. Но не для умерщвления, а для реабилитации и поиска хозяев. Вот прямо колл-центры надо создать и обзванивать народ – кому нужна собачка, а кому нет. Такие звонки точно вызовут меньше негатива, чем обзвон от банков, одобривших тебе блядский кредит, который нахуй не нужен. Фото шерстяных секретуток прилагаю. Гав 🐶

В восемь лет я пошел в школу. Да не в одну, а сразу в две. Вторая была музыкальной – и посещать ее мне очень нравилось. Так уж вышло, что потыкать по клавишам пианино или подуть в трубу я мог только в музыкалке. По какой-то неведомой причине нас, малолетних ученичков, не подпускали к инструментам. Все, что нам доверяли, – это наяривать в бубен. Жамкать на клавиши пианино можно было без палева, пока преподаватель не видел. Вот ради этого я и ходил в музыкалку. Мы окружали несчастное пианино и долбили по нему кто во что горазд. Но стоило училке гаркнуть на нас, мы разбегались с места преступления словно тараканы. Один раз на сольфеджио нас расставили в шеренгу и попросили по очереди пропеть: «ААААА». «аааАААааа», – пели девочки, и слезы умиления застывали в глазах преподавательницы. «аааАААааа», – пели мальчики, и училка хваталась за сердце от счастья. «Как мелодично, какие вы у меня талантливые», – говорила тетя. И тут дошла очередь до меня. «АЪАЪАЪАЪАЪ!», – пропел я, стараясь изо всех сил. То, как я это услышал, звучало в тысячу раз пизже, чем блеяние других детишек. Но мне почему-то никто не похлопал. Училка нахмурилась и выдала: «Понятно! Это не твое». Я так удивился. Решил, что меня загасили несправедливо. Но потом я пришел домой, вставил в магнитофон «Иж» пустую аудиокассету и нажал «запись». В тот день я впервые услышал, как звучит мой голос. Я так охуел от этого, что чуть не разревелся. Свою речь я слышал совсем иначе, чем она звучала в действительности. Оказалось, что мой голос настолько шепеляв и невнятен, словно я разговариваю с четырьмя хуями во рту. Осознав это, я потерял интерес к музыкальной школе. Мать кое-как уговорила посещать занятия до конца учебного года. Но вскоре в музыкалке у меня спиздили курточку. Не обнаружив свою на гвоздике, я не придумал ничего лучше, чем надеть чужую – и в ней припиздовать домой. Получается, курточку спиздили у меня. А потом чью-то курточку спионерил я. Тем же вечером к нам явились родаки пиздюка, чью курточку я упер. Не помню, что они орали в мой адрес, но курточку я отдал, конечно. Мать после этой истории тоже охладела к моей музыкальной карьере. Больше она не заставляла ходить в музыкалку. Я и не ходил. Ближе к старшим классам я уже отчетливо понимал, что у меня нет музыкального слуха. Ни-ху-я. Я был на дискотеках ровно четыре раза в жизни. Всегда сидел на стульчике в углу зала и просто смотрел, как другие танцуют. Один раз случилось страшное: до меня доебалась одноклассница и чуть ли не силой поволокла на танец. Не знаю, как я не оттоптал ей ноги. Это был мой первый и последний танец с дамой в жизни. Почему тогда я ходил на дискотеки, если так боялся танцевать? Просто там можно было накидаться пиваса и немного вырваться из деревенской рутины. Во время одной из дискотек мы курили на крыльце школы со старшаками. И то ли ветер так дунул, то ли я так небрежно выдохнул, что дым угодил в харю одному из старшеклассников. Чел сразу же наехал на меня и грозил покрошить мне ебальник. Но как-то обошлось. Не прошло и пяти лет, как я узнал, что этот чувак оказался на зоне. То ли по синьке, то ли под веществами этот гений вбивал молотком гвозди в сердце другого пацана. Подробности этого убийства еще долго смаковали в нашей деревне. Челу дали настолько ебанутый срок, что не буду удивлен, если окажется, что он все еще драит парашу. Несколько месяцев назад врубил трек Окси «Где нас нет», а Дарина начала показывать, как двигаться в такт. Получилось как всегда – я не попал в ритм ни разу, пока играл трек. Короче, ни с пением, ни с танцами у меня не задалось. Рот я это ябал, честно говоря.

На днях смотрел интервью с Кареном Адамяном, который отвечал на вопросы Алексея Стаховича. Во-первых, Карен, отвечающий на вопросы, – это уже необычно. Во-вторых, хотелось узнать Карена чуточку получше – в расчете на это и включил. Как же я удивился, когда выяснилось, что интервью гораздо откровеннее, чем я думал. Там полно интересных сюжетов (смотреть обязательно), но меня больше всего зацепили истории про фундук и семечку. Оказалось, у Карена был один странный бзик. В любое время суток, проходя по квартире мимо тарелки с орешками, он останавливался и искал в ней фундук. Карена беспокоила навязчивая идея: «Если не найду среди орехов фундук, значит, кто-то умрет». И даже не кто-то, а конкретный человек. С семечкой было примерно это же. Карен порой смотрит фильмы и сериалы, лузгая семки. И если одна из очищенных семечек падает в емкость с очистками, важно ее там найти. Потому что иначе – естественно, умрет человек. Карен говорил, что люди, которые в этот момент находились рядом, знали про эту особенность и ставили кино на паузу, дожидаясь, когда Карен отыщет семечку среди скорлупок и тем самым спасет человека. К счастью, по словам Карена, около года назад он победил этот загон. Круто, ведь такие мысли в голове явно портят жизнь. Не хочу даже думать, какими глазами смотрел на все это Микки. У меня тоже есть странные бзики. Уже писал об этом несколько лет назад в «Свирепом Поне». Повторяться не буду, расскажу про новые загоны, которые у меня появились. Однажды у нас с Дариной выдался свободный денек – и мы пошли гулять по Алматы. Кажется, накануне мы обсуждали тему ставок, так что я предложил ей спор: кого нам больше попадется по дороге – собак или кошек. Я был за собак, Дарина – за кошек. Проигравший в конце дня должен был проставляться на энную сумму. Собаки победили. Собаки вообще всегда побеждают. Откуда я это знаю? Теперь я в течение дня пересчитываю собак и кошек во всех городах, в которых оказываюсь, – в Ижевске, Иркутске, Бишкеке, Ташкенте или Сочи. Даже спускаясь в дукен за хлебом, по пути я веду подсчет. Когда понял, что это какая-то нездоровая хуйня, я попробовал ее победить. Назначил тотал больше 99,5 собак и кошек в течение дня – и весь день бродил по Алматы. Мне казалось, что если я увижу сотню животных, то и интерес к их пересчету пропадёт. Было несколько попыток. И выяснилось, что тотал 100 животных за сутки – это очень много. Тем вероятнее было, что когда я столько насчитаю, в дальнейшем пересчитывать не захочется. Однажды с утра я вышел на улицу и гулял до позднего вечера. Я прошел 31 километр и встретил по пути 98 собак и кошек. С тех пор серьезных попыток добить до 100 я не предпринимал. Просто хожу и пересчитываю зверинец каждый раз, как попадаю на улицу. В свободное от пересчета кошек и собак время я заполняю эксельку с футболистами 1980-х годов рождения, которые хотя бы раз выходили на поле в чемпионатах Англии, Германии, Испании, Италии и Франции. Это мое поколение, и мне интересно собрать всех футболистов вместе, ранжировать по количеству проведенных матчей в топ-лигах и любоваться на показатели главных звезд. Сейчас в списке почти 3000 игроков! Но я нахожусь примерно на середине подсчета. Думаю, в итоге их будет 5000-5500. Попадаются футболисты, которые играли сразу в нескольких топ-лигах. Тогда мне приходится суммировать их показатели. Точность в статистике – это единственное, что важно. Один маленький косяк дискредитирует всю работу. Поэтому я выдрачиваю и перепроверяю каждую цифру. Не доверяю себе (я могу быть уставшим или несфокусированным), поэтому, когда, например, считаю желтые карточки у футболистов, сыгравших в нескольких лигах, использую калькулятор. Даже если надо сложить 4 и 1. Нормальный человек посчитал бы мою таблицу за месяц. Я же, бывает, на десяток секунд залипаю в данных. Просто, как баран, смотрю на какое-то число, которое надо перенести в мою таблицу и думаю: а точно ли у игрока 279 матчей, не может ли быть такого, что от усталости я посмотрел не в ту строку и увидел не то? Короче, эти странные загоны мне пока не удалось одолеть. Придется ехать на Каблукова.

10 лет назад я уныло ковырялся на Sports.ru. Делал вид, что я блогер, а не колхозник с кривыми зубами и немытой жопой. Хуячился я с утра до ночи, выпуская по два, три или даже четыре поста в сутки. Так я нашакалил себе 6-е место в рейтинге пользователей сайта. Я до сих пор 6-й, хотя больше восьми лет ничего толком не публикую. Я брался за любые темы, которые потенциально могли вызвать срач в комментариях. Нередко выкладывал фотопосты про различных дам, напрямую или опосредованно связанных со спортом. Вроде бы в этих фап-подборках не было ничего особенного, но на них частенько слетались мужички со всей округи, чтобы обкашлять героинь в комментах: у этой сиськи в разные стороны, у той – губы с надувную лодку, третья – ебалом не вышла. Чаще всего Аполлонам из Бодайбо или Сургута было не угодить. В один нелегкий денек я в очередной раз просеивал тонны говна из нижнего интернета в поисках золота. И наткнулся на соцсети Екатерины Костюниной. Там было написано, что она живет в Красноярске и работает футбольным арбитром. Полистал немного ее ленту – Екатерина показалась рабочей. Выдергал несколько фоток, навалял абзац текста – и пульнул себе в блог. Хрен знает, как так вышло, но через пару-тройку дней посты про Екатерину появились на всех сайтах Красноярска. Потом и другие российские издания ее заметили. Когда понял, что вокруг Екатерины начался ажиотаж, нашел статьи про нее даже на иностранных сайтах. Ошалеть! Инста Екатерины разбухла с нескольких сотен подписчиков до 100К в считанные недели. Короче, ничуть не преувеличивая, я сделал из нее звезду. И захотел немного поживиться. Не нюдсами, а чем-то более осязаемым. Написал Екатерине, объяснил ситуацию и попросил пузырь шампанского за все хорошее. Обещала отправить, как получит стипендию – и отправила. Я честно опустошил бутылку, но не запомнил – понравилось мне или нет. Вот так давно это было. Сейчас Екатерина преподает успешный успех. Поэтому ссылку на ее инсту давать не буду – сами найдете, если надо. Увидел там Михаила Гребенюка и побежал за тазиком. Но в целом успел сделать вывод, что и сейчас, спустя 10 лет, Екатерина Костюнина чувствует себя прекрасно. Вот и здорово.

Во вторник смотрели футбол – «ПСЖ» против «Баварии». Саня в гости заглянул. Что-то подсказывало, что это будет единственный вменяемый матч посреди недели. К тому же «Бавария» – последний клуб из Лиги чемпионов, оставшийся у меня в тройках. Это такие ставки, которые я традиционно делаю в январе, выбирая по три клуба от каждого еврокубка и миксуя все возможные комбинации с участием этих клубов в экспрессах с кэфами на победу в турнире. Короче, ставки были высоки. Саня тоже втопил за «Баварию». Ох, и поорали мы в тот вечер! Когда Диас сделал счет 5:4, я радостно вскочил из кресла и сорвал с себя футболку. Но, пока подпрыгивал, увидел, что судья не очень-то и хочет засчитывать этот гол. Тогда я с досады швырнул футболку под шкафчик. Все это произошло за секунду и выглядело, будто я так и планировал вылететь из кресла и бросить футболку. За секунду я пережил и радость, и огорчение. Видимо, со стороны это показалось забавным – Дарина засмеялась. И лучше бы она этого не делала. Потому что арахис, который она уминала, угодил ей не в то горло. Дарина закашлялась. Но я не придал этому значения, был сфокусирован на футболе. В шутку я похлопал Дарине, как хлопал Кузьмич Леве Соловейчику в «Особенностях национальной рыбалки». Саня сидел ближе к Дарине, так что лучше разглядел момент. Он сказал: «Тут Дарина умирает». Я даже напугаться не успел – Дарина выкашляла орешек из дыхательных путей. После футбола я поинтересовался у Дарины, насколько все было серьезно. Она сказала: «Все было очень серьезно, я действительно чуть не умерла. А тебе, хую моржовому, лишь бы шутки шутить. Теперь буду знать, как полагаться на тебя в трудной ситуации». В общем, Дарина получила козырь, который всегда можно вытащить из рукава, чтобы пристыдить меня и победить в любом споре. Она уже этим пользуется при каждом удобном случае. А я с тех пор хожу по струнке, чтобы лишний раз не нарываться.