аморе мио

Хотела написать вам об этом ещё вчера, но текст перевалил далеко за абзац, вырвался и стал самостоятельным постом, так что рассказываю сейчас. На одной из последних сессий с моим психотерапевтом я (снова пыталась прорекламировать ему магическое мышление) рассказала ему, что единственное, что загадала в Новый год — стать везучей девчонкой. Знаете, прям такой, которой удача сама прыгает в руки, люди вокруг помогают, обстоятельства складываются в твою пользу. Не могу сказать, что я по жизни какая-то закоренелая неудачница, вовсе нет. Но в этом году мне хотелось не просто пятьдесят на пятьдесят, а чтобы был Феликс Фелицис со сроком действия в год. И прикол в том, что как будто это правда начало происходить. — И как же вы это поняли? — спросил мой врач, одним глазом глядя мне в душу, а вторым глядя на вопросик карандашом напротив словосочетания «маниакальная фаза». — Ну, — говорю (про себя: лишь бы не мания, лишь бы не мания), — мне в последнее время часто многие помогают, у меня всякое получается, прям реально какое-то везение! — А что если вы в этом году чаще обращаетесь за помощью? Вы рассказывали мне, что звонили в академию в Италии, пишите в разные чаты. А что если мы допустим, что это всё-таки не некое везение, а вы изменились, перестали бояться общаться с новыми людьми, отстаивать себя и задавать, как вам кажется, глупые вопросы другим? Чёрт побери, мистер разумный дядя доктор, я думала это потому что у меня на заставке в телефоне написано lucky girl! А вообще, он абсолютно прав. Количество чатов в телефоне возросло втрое, хотя их и раньше было чрезмерное количество, но сейчас это не хиханьки-хаханьки, а коллекция полезностей. Я могу позвонить теперь кому угодно, хоть в росреестр, хоть в итальянскую полицию, хоть чёрту лысому. Пишу «пожалуйста помогите», «извините, а не могли бы подсказать» и потом реально получаю помощь. Извините, я к вам не с лайфхаком о заставке на телефоне или как загадывать желания с двенадцатью виноградинами под столом, я к вам с реально рабочей штучкой. Оказывается, спустя три десятка лет жизни, можно реально сломать немножко беспомощный паттерн и стать решалой. Я научилась этому, потому что у этого появилась великая нужда. Огромная цель впереди и странный прикол итальянцев, которые любят созваниваться и получать официальные имейлы. Мелкими шажочками я задалбливала свой университет, научилась звонить в консульство, потом в итальянские гос структуры. Недавно позвонила какому-то старику по видео, вынуждая его показывать мне квартиру и документы на неё. Ещё немного и в компании подружек стану той самой, которая звонит и на ресепшене просит принести посуду в номер. Оказалось это не удача, это просто, блин, я изменилась и готова переломать ноги привычной беспомощности лишь бы всё получилось. Хотите, позвоню вам на работу сегодня, наору на начальника и попрошу выходной?

Ни один мужик (а они пытались) не катал меня так жёстко на эмоциональных качелях как это поступление. Вчера был прекрасный день. Поставила галочки возле всех задач в ежедневнике, а это буквально полуоргазменное состояние. Купила фрукты и тортик в награду за выполненную цель, и просто была в раскайфовке тотальной. Знаете, это было вот то самое чувство, когда ходишь по городу как кот Леопольд с тупой улыбочкой и всех хочется в щёки расцеловать, и соседи не бесят, и даже в маршрутке как будто менее потные пассажиры. Но качели на то и качели, чтобы непременно скинуть головой вниз. Вечером я зачиталась очередного чата для поступающих, нашла там всратую формулу для рассчёта стипендии и… по ней мне не светило никакой стипендии. А я у вас тётя не богатая, да даже не benestante (живущая в достатке), в панике два часа считала все деньги, недвижимость и не верила почему ещё в январе у меня стипендия была гарантирована, а сейчас шиш с маслом. И да, без этой самой стипендии никакой мне Италии, академии и прочего-прочего, так что ужас был буквально животрепещущим. Со слезами на глазах начала в панике искать консультанта срочно. Хоть кого-нибудь. А у них самый горяченький сезон, у половины цены подскочили вдвое, мест на консультации нет, а вторые только-только сами поступили и могут решить лёгкие кейсы, а мой приводил в тупик. Надо было в начале года сделать счетчик нервных срывов и того, как часто девчонки в чате видели меня в слезах. В итоге, мне в лс написала девушка, которая увидела сообщение в чате поступающих, а спустя полчаса чаттинга решила мой вопрос. Без регистрации, смс и седых волосы на ночь. Обстоятельства снова качнули в эйфорию, день снова прекрасен, жизнь опять хороша, хотя пять минут назад я строила гробик из одеял и подушек. Не знаю, как бы я легла спать, думая о том, что вся моя заварушка идёт ко дну.

Пришло письмо с результатом теста по итальянскому из академии! А там: «Елена, наша хорошая, наша золотая, только ты итальянский знаешь и больше никто в мире, мы преклоняемся перед твоей гениальностью 🙏» Ладно, ну почти так, возможно я чуть-чуть приукрасила и на самом деле пришла бездушная таблица с моим именем, фамилией и словом IDONEO напротив. Но, какая к чёрту разница, если результат один и тот же? Языковой экзамен сдан успешно, допущена к вступительным испытаниям ✨ Ещё немножко попытают в академии, потом сильно попытают в консульстве и когда останется одна нервная клетка, вот тогда мы с вами и узнаем финальный результат.

Поговорим с вами сегодня про неприятное —деньги. Приятным такой разговор может быть только когда ты казино стример и подписываешь новенький контракт, а у меня увы и ах. В начале своего пути поступления я чётко дала зарок: где можно сэкономить — экономим пренепременно, где можно упустить лишний документик, упускаем и далее по списку. Хотелось с самой собой устроить некий челлендж и поступить максимально дёшево. Топ моих самых умных трат: во-первых, я нашла чуть ли не самого дешёвого переводчика в списке аккредитованных консульством. Есть, конечно, одно «но», он капитально опрокидывает по срокам и постоянно игнорит, но так как я всё делала заранее это ещё ни разу не вылилось ни во что ужасное (хотя мне от него надо ещё пять переводов получить). Во-вторых, купила консультации по портфолио у девушки, которая уже отучилась в моём универе. И тут самое важное, что я купила, это даже не какие-то идеи как пересобрать портфолио или знания, а спокойствие. Она уже проходила этот путь, знает уровень других студентов и меня правда сильно расслабили наши консультации. Топ самых тупых трат: что-ж, однажды консульство сказало распечатать мне 13 копий каждого документа. Я, как наученная жертва бюрократии, подчинилась, а потом выяснилось, что нужно было по две копии каждого документа. И да, это на меня смотрели как на дуру, хотя это не я промахнулась между двойкой на один и три. Тупой экзамен по итальянскому тоже обошёлся мне в 16к вместе с учебником, а в итоге он мне бы и не пригодился ни при каких обстоятельствах, ибо результаты ждать от 3 месяцев. Ну и госуслуги кинули на бабки, но там по мелочи, я гораздо больше потратила времени, пытаясь выбить разговор с оператором (спойлер — это невозможно). Что дальше? Главная загвоздка всё в том же. Пока все нормальные студенты уже давно получили оффер в университеты, сейчас покупают билеты и ищут квартиры, я буду в этой цепи последней. Узнаю ответ в августе, учёба в сентябре. Уже так и вижу самые дорогущие билеты на самолёт и огрызки оверпрайснутых квартир в итальянском гетто. Под конец, с тех пор как фляга окончательно засвистела, я уже перестала понимать куда именно утекают денежки. А главное появилась навязчивая мысль, что уже столько потрачено, там тыщёнка лишняя, тут двушечка улетела. Я думаю ещё с месяцок и сможете подходить ко мне на улице, говорить, кстати ты ещё не апостилировала справку 1626–АФБЗ, с тебя 2500. И я ж отдам.

Бу, испугались? Так вот и я тоже, но в финале наша история вовсе не хоррор. Пришлось вспомнить, что моей жизнью управляют не карты таро и даже обстоятельствам вокруг не разрушить планы на дольче виту. Я поезд, мчащийся к цели, я тигрица на охоте, я уже придумала в конце снять под звук Канье Веста видос (!), так что какому-то сраному электричеству не сбить с этого пути. Заказала такси до дома мамы, по пути даже пожаловалась таксисту, что у меня экзамен, а свет отрубили. Он угостил натсом (я видела как он покупал в магазине, так что не отравлено), а затем мы пятьдесят минут материли так называемые «внешние обстоятельства». В итоге оказалась перед планшетом с экзаменаторами, заряженная как заяц дюраселл с батареей в жопе. И… все прошло хорошо. Мне не задавали никаких дополнительных вопросов, пообщались на чилле, не было ощущения идиотессы, как это было на тексте с ископаемыми. Конечно не «вау, они валялись в ногах от моей языковой доминации», но в целом ощущения, что меня захотят выкинуть не было. Дышу, не паникую. Сказать на 100% что это хэппи энд не могу, результаты будут в течение недели, а потом последний экзамен в конце июля, там буду презентовать портфолио. Но внутри появилась уверенность и никакого желания спиться под забором. И как же правы были чёртовы карты таро, я ожидала всякого, но получить нож в спину от электроэнергии? Ну уж нет уж.

На часах час ночи, до экзамена десять часов тридцать минут ровно. Тревожный мозг, лежа в кровати, шепчет как змей-искуситель: «давай вытянем карту как пройдёт завтра экзамен? Это точно тебя успокоит». Послушно встаю, достаю. По карте даже без расшифровки понятно, что что-то нехорошее, все ревут, мечи воткнуты в спину. Спасибо, успокоилась. Пишу в панике чату гпт, он отвечает: «не переживай, может это не про экзамен вовсе!». Спасибо моему мозгу, который обожает иррациональные штуки, легко встревожился, легко успокоился. Спалось в объятиях рационального объяснения от искусственного интеллекта славно. Ни кошмаров о пересдаче, ни гарпий вместо преподов. Встаю утром по будильнику, принимаю душ, жарю сырнички. Всё готово. Самопрезентация выучена и отскакивает от зубов, новый впн с чокнутой скоростью и безлимитом оплачен. Идеальное утро перед экзаменом или всё-таки нет? Где-то на 50% готовности сырников пропадает свет во всём доме. У меня как в фильме ужасов по очереди гаснет Алиса, кондиционер, плита. Сырники лежат наполовину замороженные. В голове паника. В соседском чате пишут, ой во всём районе света нет, то ли авария, то ли возгорание, то ли сами знаете что. Ни вчера, ни позавчера, ни завтра. Сегодня в день онлайн экзамена, где мне нужно болтать по-итальянски, используя супер быстрый интернет. Прилетают фотки горящего здания, света нет, воды нет, ничего, в общем-то, нет. До экзамена один час тридцать минут.

С помощью детей вспомнила, что я — прикольная девчонка Давайте так, у меня достаточно хорошая самооценка (временами), но нет довольства жизнью. И, кстати, не только из-за внешних обстоятельств. Просто уже очень давно нет ощутимой опоры под ногами. Долгосрочные планы все подписаны как «если всё будет хорошо, то…». А это, знаете, отнимает от уверенности в себе очень много пунктов. Финансовая нестабильность, выкрученная на миллион, а вокруг все только и трубят о кризисах. Каких-то здоровых отношений, где партнёр может регулярно напоминать, что мы не летим в пропасть, тоже нет. Итого, я стала олицетворением карты таро «повешенный», там такой мужик вверхтормашками нарисован, вот это я. Смотрю на детей, которые вместе со мной поступают в этом году. Они пишут какую-то лютую глупость в тг-чатах, я внутренне бешусь, а потом вспоминаю, что на десяток лет их старше. К ним, конечно, начинаю снисходительнее относится, а к себе строже. Типа как так, они на десять лет меня младше, а я на той же самой ступени нахожусь. Много рефлексировала, загонялась на тему потраченного впустую времени, сожалела о каждом бесполезном дне и вспоминала куда улетели эти самые десять лет. Недавно нашла один новый для себя чат по поступлению. Он, правда, оказался невероятно бесполезным. Его владелица продаёт услуги по поступлению, в чате не общается, но охваты в тиктоке у неё большие, поэтому чат переполнен детьми, которые загорелись идеей поступить в Италию, но знают об этом процессе лишь по коротким видосикам в интернете. Так вот я, как мессия или главная крыса, иногда отвечаю там на вопросы. После очередной сессии таких ответов просыпаюсь в пять утра от миллиарда уведомлений. Кто-то из детей нашёл этот канал и они все в восхищении и поклонении. Завоевала доверие и обожание поколения альфа, как вам такое? К восьми утра, правда, владелица чата поудаляла всё за несанкционированную рекламу, а у меня теперь в личке пара десятков сообщений с одним посылом: «когда вырасту хочу быть крутой как вы». Ну а я что? Где мне ещё похвалу-то брать, от вас, от подружек, да вот новый источник нашла. Если честно, после этой спонтанной терапии комплиментами, стала чувствовать себя гораздо лучше, записала день в дневничок, поклялась вернуться в прайм, чтобы дети становились лучшей, а не тревожной версией меня.

Честно говоря, я не из тех людей, кто когда происходит что-то не очень (или откровенно плохое), скажет что это всё не зря. Не-не-не, я обмажусь драмой словно мёдом в бане, расскажу всем о страданиях и несправедливости мира и если после этого резко случится что-то хорошее, то никогда вы не услышите: ну вот, не зря страдала. Но, знаете, кажись иногда судьба-приколистка реально устраивает мелкую пакость, чтобы потом показать, что оно было к лучшему. Рисуем карту событий: 25 июня в 16:13 мой экс подписчик (кстати, забыла вчера упомянуть, что мы срались не в комментариях, а он написал целый пост-разочарование и даже отметил меня!) пишет пост, где говорит как расстроен, что Лена уже без членов и бла-бла-бла. Я сначала немного спорю с ним в комментах, потом устаю и пишу пост. Первый за долгое-долгое время, где упоминаю о прошлом канала. Зафиксировали? 25 июня в 20:56 я нахожу девушку, которая когда-то поступила в мою академию. Она начала продавать консультации по поступлению и подготовке, 45 минут стоит 50 евро (или пять тыщ рублей). Я говорю мысленно “дорого”, благодарю её за ответ и закрываю диалог. Не консультачились, нечего и начинать, я выбрала тяжёлый путь самурая и в поступлении стараюсь сэкономить каждую копеечку. Копеечка сейчас это один день пиццы в будущем, не забываем. Дальше настаёт 26 июня и его я провела в попыхах. У младшей сестры был выпускной, затем встреча с подружкой, вы ещё посрались в комментах, в перерывах документы, итальянский и списки на языковой экзамен, где моё имя красуется посреди тридцати китайских имён. Денёк, который высосал последние остатки жизни, подарил мне подарочек с розовым бантиком. Открываю чат от девушки с консультациями, а там: “Подожди, у тебя правда канал раньше звался “Лена и её члены”? Я читала его чуть ли не с самого основания со своим бывшим парнем! Ты столько всего для меня сделала и улучшила в жизни, если ты не против, не по бартеру, не за рекламу, а просто чтобы сказать спасибо я проведу для тебя консультацию перед экзаменом бесплатно”. То есть… вы хотите сказать, что я тысячелетиями тут игнорировала старое название канала и ровно в тот день, когда вышел пост об этом, его увидели и всё обернулось ВОТ ТАК? Сбой в матрице, программа с розыгрышами или же экс подписчик подстроил всё так, чтобы в конце помочь мне? Не знаю-не знаю, но, видать, иногда гадости в интернетах реально могут быть полезны (0,000000001%).

Вчера вместо подготовки к экзамену потратила полчаса на срач с подписчиком ✨ решила и с вами это обсудить. Основная тема претензии с той стороны, мол, я вот десять лет назад подписался на блог о трахичах, а сейчас мы куда-то переезжаем, куда-то поступаем и я чувствую себя кинутым и обманутым. Но вот шок, это всегда был не просто блог о какой-то теме, это всегда был мой блог. Не секс-шопа, не какой-то конторы, а живого человека. А у людей есть свойство меняться. И да, вообще-то у нас тут за последние несколько лет отписались тысячи человек, прекрасно их понимаю, я выросла в нечто одно, они в другое. И это нормально. Оставшимся здесь просто нравлюсь я, или, может, их вдохновляют темы, которые здесь освещаются. Жизнь у меня тогда тоже была совсем другая. Я работала в секс-шопе, посещала лекции, проходила обучения, ходила на свидания, исследовала собственную сексуальность. И было логично, что писать хочется о том, чего больше всего в моей жизни. Даже в старом названии, блин, было «Лена и её члены». ЛЕНА! А потом уже всякое там. Сейчас я не выкинула секс за борт, хожу на свиданки, в прикроватных тумбах все ещё десятки игрушек. Но я и всё вокруг меня изменилось. Плюс сексики это, всё-таки, очень узкая ниша и очень кончаемая. За эти годы я написала всё, что могла. Это сотни разных инструкций, гайдов, полезных постов, разборов составов. Было всё. И, мне кажется, это было сделано тогда, когда нужно. Потом про секс-просвет начали трубить из каждого утюга (и это хорошо!), но для себя я по большей части закрыла тему. Не в смысле, что вы тут никогда больше не увидите обзоры на вибраторы или истории со свиданок, но, очевидно, это будет процентов 10 от всего контента здесь. Как я вижу контент сейчас, если бы привлекала сюда новенькую аудиторию. А такие планы, может быть, будут к октябрю-ноябрю, когда всё устаканится. Это 100% блог про смену деятельности и вектора жизни во взрослом возрасте, возможно, про переезд и эмиграцию, если всё сложится. Про отношения с людьми, рефлексию, ментальное здоровье и мини прикольчики из жизни. Я вообще, блин, поступаю в академию изящных искусств на фэшн дизайн, может через год тут будут обзоры модных коллекций, кто ж знает? Я просто человечек, который живёт жизнь, в этом прикол. Не знаю что будет завтра, какую новую обсессию поймаю, о чём захочу писать. Ну, максимум, гарантирую вам что чат жпт никогда не будет писать сюда посты, потому что это лично моё любимое занятие и никогда эта бездушная машина не создаст симфонию гениально угарную метафору. Других гарантий у меня для вас нет. Так что мужчинка, который читал тут про сексы и так терпеливо их ждал, не плакай, есть ещё в интернетах контентик для тебя, просто не здесь.

Научила маму пользоваться чатом жпт, теперь время подстелить соломку на случай восстания машин и сказать «конечно надо, пиши ему очень вежливо и почтительно!»

Buonfuckingiorno! Итальянцы вечно хотят проверить меня на прочность. Эдакий Форт Боярд, где сначала говоришь им «я боюсь пауков», а потом они тебя кидают в бассейн, кишащий восьминогими тварями, там надо найти одного с ключиком на брюшке и только так перейдёшь на следующий уровень страданий. Только я боюсь вовсе не членистоногих, меня до чёртиков пугает неизвестность и отсутствие чёткого плана. А у них чёрный пояс по тому как нервировать и держать вверх тормашками. Открываю утречком глаза, а там сообщение от Академии. Малышка, твой экзамен по итальянскому будет первого июля, вступительные испытания 24 июля. Всё в устной форме, но что конкретно там будет — секретик. Страшно? Нет, подожди-подожди, кажется недостаточно напугали. Рядом капсом: кто не сдал языковой экзамен, будет не допущен к вступительным испытаниям. Отлично, цель пощекотать нервишки выполнена на сто процентов! Если ко второму нет вопросов, целый месяц чтобы подготовиться, то первое железно гарантирует мне пять сладких дней безудержной паники. Потому что за пять дней кардинально улучшить свой уровень невозможно, а вот пострадать вполне себе. И нигде ни слова о том, каким будет экзамен. Просто устное собеседование и готовьтесь как хотите. Я вас спрашиваю, будем ли мы обсуждать добычу полезных ископаемых???? Нужно ли мне учесть ошибки прошлого и зазубрить все горные породы? На самом деле, Италия уже в который раз учит быть терпилой. Ни времени экзамена, ни платформы, где он будет проводиться (чтобы я подготовилась к инету с впн или без). Никто ничего не знает, а сама академия пишет «зачиллься, дорогая, скоро будет информация». Говорю же, кто-то им слил перечень моих самых страшных кошмаров, а они теперь злобно хихикают и придумывают новые коварные планы. Не на ту напали, я же говорила, что сделаю вообще всё возможное. Уважаемые итальянцы, пущай меня и трясёт от страха, но я родилась в крошечном пгт в Сибири, там в первый день после рождения нужно забороть медведя и добраться домой в погоду минус тридцать (да, я родилась в июле и чё???). Голыми руками меня не возьмёшь, так что уже написала в академию с планом Б, она поменьше и в другом городе, если не зажмут результаты на месяц, то успею податься туда. Во второй академии самый существенный минус это то, что вступительные экзамены в начале сентября оффлайн в Италии. А значит надо будет прилететь, сдать, улететь обратно и потратить кучу денег, но уже что уж тут! Просто так они от меня не отделаются.

Ладно, это всё же были розовые очки Помните мою эпопею с дружбой с итальянской профессорессой? Так вот! Она-таки тогда ответила на мою записку. Мы договорились на встречу уже после экзамена, чтобы не было лишней предвзятости и вопросиков. В итоге, когда выяснилось, что на экзамене она не будет работать, в день письменной части выпили вместе кофе, болтали и сплетничали. Она мне рассказывала про свой опыт дейтинга с русскими и сказала, что проблема не в стране происхождения, а в “perché uomo” (потому что мужики). Всё прошло здорово, но это, знаете, такая отчётливая зона «просто знакомых». Не знаю как у вас, но у меня на такую штуку радар, я чувствую вот этот самый мэтч, когда с будущей подружкой вы сцепитесь хвостами и никогда не разлепитесь. Тут мэтча не было, но я подумала мало ли, радар сбоит с языковым барьером, попробую снова. Вторая встреча была суматошной. Вернёмся к моменту, когда я выбегаю с экзамена в слезах, записываю всем кружки на тему «меня завалили», параллельно пишу ей. Профессоресса живёт рядышком и прибегает с двумя лимонадами. Начинаем на лавочке обсуждать, я пересказываю что произошло и она, насупившись, произносит, мол, ну да, менять текст было не правильно, но ты могла бы на него ответить. Слышу хруст и это не лёд в лимонаде, это осколки откололись от моего сердечка. Для меня дружба это нечто такое фундаментальное. Когда подружка приходит и говорит «начальник козёл», я отвечаю «ну, конечно, козёл» и чхать я хотела на то, кто в этой ситуации прав. Не поймите меня не правильно, но принцип такой: все плохие, мы хорошие. Чёрт побери, мой сосед, когда я ему рассказала всё это, написал «они тебя завалили, а мы их завалим». (Осуждаю такие шутки, но когда плачешь на хихик пробивают) А это, блин, просто сосед. Вчера вечером болтали с ней, пишу по-итальянски «Х мне не пишет, он мерзкий». Важно понимать для контекста, что в итальянском часто опускаются местоимения, так что было что-то вроде просто «мерзкий». Она исправляет (иногда поправляет грамматику и выражения по собственной инициативе) «ты написала он мерзкий, надо было мне мерзко». Нет, кисуль, ты вообще ничего не поняла. Мне-то не мерзко, это он противный и неприятный чел, с которым пора бы перестать общаться. И это был последний гвоздь в гробик нашей несостоявшейся дружбы. Признаю, на уроках словила delulu, потому что она милая и добренькая, пересекались ценности и шутейки. Но мы ведь на уроках никогда не копали глубже. А после пары встреч поняла, да, прикольно с ней прогуляться, похихикать, попить кофе и аперитиво, но это не дзынь. Вглубь с такой подружкой не пойдёшь, не приедешь к ней в слезах посреди ночи и не будешь чувствовать опору, даже когда весь мир будет против (извините, у меня реально высокие стандарты в дружбе). Ну и слава бобу, знаете ли, мне ещё с этими подружками как-то на расстоянии дружить потом, меньше чатиться буду!

Как учиться в Европе ✨ бесплатно ✨и ещё получать сверху стипендию? никак Простите, возможно вы думали тут будет какой-нибудь прогрев или просто мотивирующий пост, но на самом деле я уже не могу видеть контент на эту тему. Да, есть много лояльных стран, которые дают льготы, стипендии и гранты, но вот процесс поступления заберёт достаточное количество денег, чтобы утверждать, что даже попытаться поступить себе может позволить не каждый. Особенно мне нравится, когда говорят «ой в РФ вышка стоит икс деняк, а вот в Австрии за ноль рублей стипендию сверху 10к евро дадут». Ну… вообще-то нет. Всё начинается с того, что у нас есть два пути. Первый бомж путь (по нему иду я), это когда ты сам разбираешься в бумажках, документах, дедлайнах. Он забирает колоссальное количество времени и внутреннего ресурса. Например, если вы вчерашний школьник или у вас серьёзная фулл-тайм работа, такое вывезти будет почти нереально. И это как бы «бесплатно», платим мы тут только часами, проведёнными в психозе, потому что данные постоянно разнятся. Второй путь это обратиться за помощью в агентство. Им нужно вывалить в среднем от 150-250к и нет, они не снимут весь головняк. У агентств огромный поток людей, они часто путаются в документах и дедлайнах, им профакапить ваш кейс — раз плюнуть, а для вас это, вероятно, вопрос первостепенной важности. Ну, а дальше по мелочи. Нам нужны документы (апостили и ЕГРН это всё платное), копии, печати, сканы, переводы, легализации переводов, подтверждения ценности. В конце выходит сумма очень даже шестизначная, в зависимости от того насколько мало ошибок вы совершаете и насколько часто пытались экономить. Ещё языковые экзамены: все платные, а для некоторых надо лететь в другую страну. А потом виза, финансовые гарантии и прочая шелупонь. Ну и чтобы жизнь вообще сахаром не казалась: в некоторых странах могут дать стипендию и забрать если, например, хреново учился. В итоге вывод грустный: учиться в своей стране с учётом экономики и цен это привилегия, учиться в другой стране ещё большая привилегия. И если что: нет, это ни в коем случае не нереально. Очень даже реально, просто если кто-то говорит про «бесплатно», плюньте им в рожу. Мы живём в такое время, когда и за сыр в мышеловке нужно платить. Ещё я собираю полный список всех трат и что сколько стоит на самом деле, уж хз нужен ли будет вам такой пост на канале, но если что распишу попунктно кто и как захочет содрать с вас бабки во время поступления.

Знаете что я действительно обожаю? Вот прям то, что может растрогать, умилить до слёз, вывести из внутреннего кризиса. Это когда мои подружки счастливы. Мне радостно за всякое. Когда они покупают квартиры, исполняют мечты, путешествуют. Но то, что влияет на жизни моих подружек (да и, думаю, людей в целом) больше всего — отношения. Жила-была моя любименькая подружка, то в отношениях с кончем-абьюзером, то в отношениях с типом, который вроде бы ничего плохого не делает, но ничего хорошего тоже. Я тяжело вздыхала, давала советы, когда спрашивали, поддерживала, когда было нужно. В первом случае у меня за неё периодически побаливало сердце, во втором её партнёр воспринимался как некая домашняя лабуба, который иногда электрику починит, да поесть приготовит. Конечно, это лучше доморощенного тирана, но и не то, чего от всей души пожелала бы своим близким. Я сторонница такого радикального подхода, что в отношениях должно быть лучше, чем без них. Поэтому с самой собой нужно кайфовать, выводить себя на прогулки, возить в путешествия и всё такое. И вот вроде подружка выползла из отношений с абьюзером и на контрасте, конечно, комфортный и спокойный мужик воспринимается как подарок. Но если копать глубже, то замечаешь, что и глобальные желания в жизни расходятся, и темпераменты, и счастливой её эти отношения не делали. А из такого выходить ещё тяжелее, потому что объективной причины нет, лишь размазанные по сознанию ощущения. И вот сегодня я плакала. Смотрела на свою подружку, как она взахлёб рассказывает про нового бойфренда, как восхищается им, как он встречает её в аэропорту с цветами. Он не просто сидит дома и не отсвечивает, а реально вкладывается в отношения и делает её счастливой. Наконец-то выдыхаю, и вот я уже заочно его обожаю, обожаю её (всегда) и свою жизнь заодно тоже, потому что несмотря ни на что, люди любятся и это чудесно.

Как только вся лажа с экзаменом прошла, знаете куда я побежала первым делом? Ну ладно, первым делом всем плакаться и жаловаться, но вот вторым! Вторым я помчалась делать пусинки 🌸 Очень соскучилась! Честно, работала медленнее обычного, причём идей накопилось много, материалов тоже, а вот руки стали немножко крюки, так что переделывала по два раза, чтобы была совсем красота. Получились и анклеты, и нежные прозрачные цацки из горного хрусталя, и летний вайб 🌱 Всё в @pusinka_bot в единичном экземпляре.

А вот и я. И я съездила на устную часть, но не сдала 🤌🏼🤌🏼🤌🏼 Причин у этого несколько, во-первых, я тряслась как банный лист, чуть ли не до тошноты. Во-вторых, мне не хватило трёх баллов, в-третьих, меня завалили ровно на эти три балла ✨ Пока в тильте, в сэде и прочее, если вам любопытно мб в комменты запишу гс что случилось

Ой коллеги, я пыталась вам пост написать, но там всё так сумбурно, что лучше я через час дропну гигантское аудио на тему того как всё прошло. Но мы сильно не расслабляемся! Завтра еду на устную часть 😭 так что свечи далеко не убирайте

Сначала вот документы отправила, потом починила бота пусинки, потом украшения на модели пофоткала, а дальше что? Может быть успею ещё в форбс тридцать до тридцати, раз уж такая продуктивность попёрла. Всё уже в @pusinka_bot На самом деле, цацек в боте катастрофически мало, по плану у меня после 10 июня что-нибудь создать (но ручаться не буду, мало ли очередной вузовский стресс нагрянет). А так, вы же ведь понимаете, что если я перееду, то пусинка закроется на пять лет, да? 🤡 ну или устроим с вами доставки по Европе большим иммигрантским лобби.