аморе мио

В комментах попросили рассказать об учёбе, а я даже не знаю с чего начать, потому что столько всего произошло за первый учебный месяц. У нас спорили с преподавателями, устраивали протесты и забастовку с требованиями нового кампуса и столовой, а я впервые осознала, насколько же действительно по-разному профессора относятся в РФ и здесь. Ну и моя старая душа прогулищицы была в шоке от того, что лекции чаще переносят/отменяют сами преподаватели. То протест, то забастовка транспорта, то препод в жюри конкурса по дизайну, то мою академию используют как площадку под мероприятия. Вероятно, это будет серия постов, расскажу про всё постепенно, но сегодня о том, с чего начался учебный год. А именно — вонючий piano di studi (по-нашински учебный план). В первый учебный день нам дропнули список всех предметов на три года: выбирай какие хочешь, составляй расписание сам себе, главное в год насобирать 60 баллов, а за три года — 180. На учебный план нам дали месяц. Я ещё тогда подумала, что за ерунда, сегодня же приду домой, быстренько накидаю предметы с крутыми названиями и вперёд. Ха-ха-ха, это нежное летнее дитя ещё не в курсе. Сначала я была абсолютно шокирована, что вариантов, где лекции (прикольные) не пересекаются — практически нет. То есть хочешь условный дизайн и фотографию, выбирай половину какой лекции прогуливать будем. Ещё у всех моих преподавателей есть другая работа. Они не просто профессора, но и на самом деле работают в своей сфере, так что лекции это не куча пар по полтора часа, а условно 6 часов фотографии в понедельник, 6 часов дизайна в среду. С СДВГ можешь выживать как хочешь, в целом. После моего первого piano di studi внезапно практическим путём выяснилось, что некоторые преподы берут к себе только второкурсников, так что пришлось переделать снова. А потом снова, снова и снова. На моменте, когда я была уже в шаге от нервного срыва, расписание напечатано уже десятый раз и наконец-то ни одна лекция не пересекается со следующей, подъехал новый апдейт, что препод ради которого я отменяла остальные лекции регулярно (в 50% случаев) отменяет пары. Парампампам. Но переделывать нервов уже не хватило, поэтому почти всю прошлую неделю я ездила по Италии, периодически получая весточки, что очередной лекции не будет. В общем, тут-то мне и захотелось старого-доброго тоталитаризма, где тебе просто дают расписание и идёшь учить что скажут. Не научилась я ещё быть вольной пташкой и не трястись от того, что вся моя учёба реально зависит только от меня.

#ленатестируетвсё Zalo Calla А вы вообще помните, как я собирала вещи для переезда? На бумажке оно всё было прикольно: списки, сортировка, красиво заклеенные и подписанные коробки. А в итоге госпитализация, наркоз, шрам на пол-лица. В итоге барахло собирала не только я, а ещё и подряд подружек вместе с парнем сестры. Так вот и вышло, что в шестидесяти килограммах чемоданов абсолютно рандомные девайсы и куда меньше того количества, которое я хотела взять. В день вылета мне пишут ребята из Лавки, спрашивают, хочу ли я что-нибудь. Хочу, говорю, не знаю чего, через несколько часов самолёт. И справились же! Так у меня и оказались некие приколы, включая цветок. Ну флористка в глазах таможенников, не иначе. Calla — это двойной девайс: одна сторона для внутренней стимуляции, а лепесток с язычком — для внешней. Ну и две кнопочки, каждая управляет своей частью девайса, одновременно тоже работает. Обе части гнутся, чтобы максимально подстроиться под анатомию. На внутренней стороне кончик гнущийся. Этой конструкцией находим чувствительную зону и немного экспериментируем с углом и давлением. Здесь мне особенно нравится возможность не просто механически воздействовать на определённую область, а буквально искать собственную комфортную позицию. С внешней частью аналогичная история. Наверное, в моём прежнем разнообразии девайсов Calla бы не прижилась и осталась в вечном забвении. Мне показалось, что эта игрушка идеальна для тех, кто только-только что-то пробует и больше нацелен на исследование чувствительных зон. Я бы назвала Calla скорее исследовательским инструментом, чем девайсом для погони за интенсивностью ощущений. Она про любопытство, постепенное знакомство с собственной анатомией и поиск того самого положения, в котором всё наконец совпадает. И, пожалуй, именно в этом её главное достоинство. Не обязательно сразу устраивать фейерверк, иногда достаточно найти правильную кнопку. В данном случае даже две. Ну и да, у ребят из Лавки, помимо невероятно скоростной доставки (плачем всей Итальяндией), работает мой промик ELENA на 10% скидочки, так что для тех, кто хочет попробовать каллу или выбрать что-то из предыдущих обзоров.

О том, как проходит моя учёба в картинках: сегодня на паре по фотографии показывали документалку о порнофотографе, были члены, пальцы и бутылки (да-да), нежная душа моей одногруппницы не выдержала.

В борьбе с клиповым мышлением у самой себя решила завести ежемесячную рубрику с медленным контентом, который поглотила за месяц. Вашему вниманию мой октябрь, всё что вместилось между исследованиями новых локаций и клепанием документов. В октябре впервые сходила в итальянский кинотеатр на Prime time с Робертом Паттинсоном и оценила местные антракты на пописать. В фильме меньше 2,5 часов показалось абсолютно бесполезно, а вот на Одиссее в РФ хотелось бы некого перекура. Сам фильм показался абсолютно переоценённым, как, в общем-то, и «Драма». Типичная киношка от А24, в их стиле с их классической концовкой. Возможно, мне бы понравилось больше, если не было бы настолько завышенных ожиданий, потому что из каждого утюга кричали, что фильм абсолютно гениален. В то же время Роберт попытался стать ещё на один шажок дальше от роли в сумерках, но я потом и сумерки пересмотрела, так что не получится. Моя новая зависимость вместо листания тиктоков: МУРДОКУ! Это как судоку, только вместо вонючей математики — убийства. Купила на итальянском, чтобы «подтянуть язык», а там по факту слова уровня А2 типа «он был на кровати». В языковой прогрессии оказалось абсолютно бесполезно, но крайне затягивающе, я буквально несколько дней провела в разгадках головоломок, выяснении кто зарезал Винченцо в парикмахерской и мог ли полицейский убить полицейского. Почти подсадила одну соседку и вам говорю: мурдоку это реально тема! Ну и обсессию глянула, конечно же, и вот она мне показалась значительно интереснее и атмосфернее прайм тайма. Если в случае фильма с Паттинсоном, на концовке я подумала «meh, понятно», то здесь в финале прочувствовала максимально красноречиво всё то, что хотел сказать автор. Пока что да, длинного контента было маловато, но чес слово, это потому что времени катастрофически не хватало, а не потому что у меня тик-ток мозги 🙏

О том, что мне хочется на море и непременно там поплавать, я рассказывала вообще всем. От абсолютно случайных собеседников до соседок по квартире. Пару раз мы даже начинали планировать поездку, но за сутки что-нибудь обязательно случалось и все планы катились коту под хвост. В итоге на море меня отвёз некий новый ухажёр. Я не выбирала локацию, не скидывала что хочу там поесть, что посмотреть. Просто написала «хочу поехать на море» в пятницу вечером и уже в субботу мы ехали по дороге, которую он описывал как «дорога в рай». И не в том ключе, что в конце мы обязаны совершить коллективный самовыпил, а в том, что дыхание перехватывало на каждом повороте и после каждого туннеля. Я сделала тысячу кадров из окна машины на этой дороге в рай, ещё пару тысяч в самой локации, улыбалась и чувствовала себя ну сильно счастливой. Он спросил: какая оценка дня? Я: 8/10. Он: что нужно сделать чтобы было 10? Поплавать в море, конечно же! Накануне перед поездкой мне было сказано: море уже очень холодное, так что плавать не будем, купальник не бери. В итоге, когда мы доехали до следующего небольшого городка, там сначала у меня разорвалось сердце, потому что это была такая Италия, которая только на картинках бывает. А потом поняла, что если сейчас не нырну с головой, то не прощу себя ни за что. Вода теплее окружающего воздуха на градус. Объявляю, что буду плавать в трусах и спортивном топе. Ухажёр в обмороке, возрастные загорающие итальянцы в шоке от того, что мы устраиваем заплыв наперегонки. Вот так, день стал 11/10, награда получена, искупалась и в эйфории, и в море. Чувак, который полчаса отговаривал меня плавать в трусах и сам устроил пару заплывов в своих боксерах, на берегу спрашивает: а как же мы в мокром белье наденем сухую одежду? Всему этих иностранцев учить надо, снимаем топ и трусы, надеваем одежду и едем назад с приятным воспоминанием о заплыве в середине октября. Потом идём без трусов кушать самую вкусную фокаччу в Италии и я мысленно добавляю ещё пол балла этому дню. Кстати, ровнёхонько после той поездки в Милане долбанула холодина настолько, что я вытащила из шкафа свой шерстяной платок.

Честно говоря, последнее время я была в лютейшем тильте. Просто потому что новые доселе незнакомые сложности объявлялись, а за ними никакой условной награды не следовало. Такой награды, чтобы можно было прям искупаться в эйфории, поставить галочку, что большое дело завершено и идти дальше. Друзьяшек на учёбе всё ещё нет, маршрут приелся, в замке (он же моя академия) уже не ахается и даже тиндер был разочарованно снесён. Так и началась моя хандра, про которую даже не пожалуешься никому, потому что на том конце провода вполне справедливо скажут «ну, зато в Италии!». Ещё, по моему плану, сразу же после переезда нужно было поехать на море, чтобы искупаться в той самой эйфории. А оно всё время переносилось и вот уже и середина октября, когда ни один человек в здравом уме не полезет плавать. Коллеги, ну вы же знаете, что я не в здравом уме?

В Милане был первый день протестов: страшных протестов с поджогами и грабежом. Я узнала об этом, вероятно, как и вы, из социальных сетей, потому что весь тот день провела на море. Не знаю как протестующие, но я требовала хотя бы один день сладкого ничегонеделания и получила его. На второй день протестов я пошла в академию. Моё учебное заведение находится прямо в самом центре fancy Милана с туристическими кафешками вокруг и бутиками на каждом углу. С утра пораньше там был обнаружен абсолютно рандомный рынок вещей, овощей, фруктов и цветов. В 11 утра меня довольно мирно склоняли отдать четыре евро за лоточек клубнички и купить кашемировый свитер за двадцать пять. Ни мусора, ни паники, ни жути. В общем, как выяснилось в Европе протесты довольно локализованы и, в целом, при желании, можно как в социальных сетях заблокировать все тригерные темы. Жить так, словно ничего не происходит, словно вчера перед сном не попадалась пара десятков видео с погромом исторического центра. Ничего умного и политического не могу вам сказать: у меня нет сил разбираться в причинах и анализировать ситуацию (пока что). Спрашиваю знакомых итальянцев, один винит нелегальных мигрантов, другой правительство, третий говорит что протесты подставные, чтобы отвлечь от ситуации на юге Италии. Тут без аперитиво не разберешься, а прибухиваю я довольно редко.

Честно говоря, не знаю что делали люди, которые эмигрировали куда-либо с розовыми очками. Ну вот знаете те, что переехали в страну мечты с представлением о том, как там тепло, сладко, гладко. А ведь они есть и таких достаточно много. Те, кто переехали по тиктокам, советам друзей или «мы были там в 2012 в отпуске, отличная страна». А потом оказывается, что на дорогах кочки, на нетуристических улочках мусор, что если в отпуске мог прогулять сто тысяч за неделю, то сейчас это бюджет на месяц. И как же я благодарна всем обстоятельствам, что переезжала уже более-менее морально готовой. Тут банальное собственное критическое мышление, товарищ аморе дал бэкграунда, рассказы от знакомых, ну и прошлогодний отпуск тоже дал понять, что иногда расписание поезда это всего лишь цифры. Так что в целом я не была в шоке ни от забастовки, ни от того, что препод опоздал на один час сорок минут на собственную лекцию, ни от того, что в одной и той же организации разные сотрудники дают разное инфо. Конечно, всё равно непривычно, бесит и утомляет, но сильно менее травматично, чем когда розовые очки разбиваются стёклами внутрь. Это я вообще всё к чему? До переезда, допускайте маленькую мысль, что «там» тоже может быть хреново. По-другому, но, вероятно, будет. Будет тоскливо, грустно, одиноко, непонятно, злобно, холодно. Просто знайте это заранее. Не в смысле знайте и оставайтесь дома. А в смысле, вдруг тамошнее плохо лучше вашего нынешнего хорошо? Или, как у меня вышло, ко всем новым неурядицам гораздо проще адаптироваться, чем к тем, что были дома.

Коллеги, ищу жёстко вайбовых жителей к себе в квартирку! Дано: квартира-студия на 28,8 кв м, огромная куча мест хранения, есть буквально все удобства от банальной микроволнухи до посудомойки и огромного чёрного холодильника. Ну, как-никак, для себя наполняла приколами, а не под сдачу. Конкретно что есть: духовка, плита электрическая, стиралка, холодильник, тостер, вафельница, микроволновка, чайник, посудомойка, вытяжка, кондиционер! Есть вайбовая розовая стена, мебель из ИКЕИ и ОГРОМНАЯ кровать! С питомцем можно(!). По локации: возле аутлета белая дача, рядом гигантский круглосуточный глобус, до метро Котельники искренне 15 минут маршрутки или 26 минут пешком. 47к + счётчики. Платим за месяц вперёд + залог. В общем если вы или ваши друзья ищут себе квартирку, то пишите, маякуйте @forelsket_l, распространяйте.

В Милане вчера была забастовка. Бастовали ATM, которые отвечают за автобусы, метро, трамваи и троллейбусы. В честь этого препод нам намекнул, что если уж сильно хотим, то можем не приходить на пару. Я-то, говорит, приду, у меня машина есть и начальство об этом знает, но если вдруг сто человек не захотят во время забастовки пешком пробираться ради шести часов дизайна, я вас пойму и попью кофейка. Тонко намекнул, что работать не очень-то и хочется. Мне дважды повторять не надо, прогуливать я научилась в ноль лет, от его предложения зависело только то, насколько раскрепощённо буду себя чувствовать на самовыгуле. Живу не в таком райончике где есть что-то прикольное и вот ради занятий арендовывать электровелосипед совсем самоотверженно. А вот ради экспириенса и прогулочки, другое дело. В общем, если вы видели счастливую собаку с высунутым языком, верхом на велике — это я! Во-первых, впервые на электровелосипеде, во-вторых, в Милане. Визжала все полчаса поездки. На этом пике эмоционального подъема произошёл мой первый трансгендерный позор. В общем я, вся такая счастливая, захожу в чужеземное заведение под названием h&m. У примерочных вижу сотрудницу — высокую, темнокожую, в юбке с тотальным макияжем, щетиной и низким басом. Моя первая проверка толерантной Европой, давайте её сюда! В общем, на выходе из этой примерочной позора мы немного поболтали об одежде и я случайно обратилась на «он». Коллеги, клянусь, готовилась к этому моменту больше чем к экзамену в академии и вот в самый ответственный момент, вижу после своих слов этот взгляд полный разочарования. Незачёт, неуд, возможно депортация. Сначала сбежала от страха, потом хотела подойти извиниться и сказать, что я вообще-то тупица в итальянском, но за это время слушок о том, что я крыса нетолерантная дошёл до других сотрудниц и все стали позыркивать очень недоброжелательно, так что ушла, поджав хвост. И никто так и не узнал, что я вообще-то нормальная и что мужики в платьях не входят даже в топ тысячу того, что мне не нравится. Да даже в топ миллион. В качестве наказания поехала домой не на фэнси электровелике, а на вонючем поезде, который даже забастовки не удостоился.

В Италии меня догнал кризис собственной идентичности. Потому что ну а КТО Я? Речь, кстати, вообще не о том, что ответить на вопрос «откуда ты?», а прям кто я, какая я, что за человек? Это началось в самый первый день учёбы. Я пришла в свою очень нишевую академию, буквально замок, нитакусю среди учебных заведений (в прикольном смысле этого слова!). А оделась туда как самая типичная slavic girl оделась бы на первое сентября. Короче, была при полном параде. В итоге, этот лук подарил мне опыт почувствовать себя npc в мире главных героев. Остальные нереально нишевые: с прикольными прическами, аксессуарами, шароварами. Их взяли с подборки пинтерест с подписью alt, меня взяли с подписью «стильный лук для мамы на первое сентября». Они даже нишево сели на пол, при миллионе пустых сидений в аудитории. Я как чёртов робот постсоветского пространства села на стул. Да ещё и знаете так, не слишком близко к преподу, но не сильно далеко, чтобы не прям внимание привлекать, но и не на галёрке. Обычно у меня вообще таких проблем не было. Дома я прикольная девчонка, могу быть при желании no makeup, могу быть overdressed, заболтаться с кем угодно. В академии же я внезапно стала дефолтнее героини любого шоу, которая вылетит в первой паре серий. Помимо прочего, 90% там это итальянцы, которые учатся на своём родном языке, 5% китайцы с навороченными девайсами, которые в реальном времени переводят и конспектируют лекцию и я, у меня на лбу написано идиотесса. Завтра снова идти на учёбу, сегодня полдня думаю что выбрать: стать недоступной рашн гёрл всегда при параде с сложным выражением лица или же найти в своем гардеробе дефолтной девчонки хоть немножко нишевых шмоток.

Ровно неделю я провела в самых худших отношениях в жизни. Между тем, как оформила итальянскую симку и зарегестрировалась заново в тиндере, прошло ровно ноль секунд. Между тем, как нашла там ЕГО (тотальный ред флаг по всем фронтам) ещё десяток. Казалось бы, к почти тридцатке лет во мне должна была умереть эта странная тяга к безработным романтикам, но нет, она меня скорее прикончит. Нашла значит я его: некого британца с жесточайшим акцентом и британско-итальянским паспортом. Помимо паспортов он ещё безработный, с определённо свистящей флягой, но крайне любит обниматься и сосаться по паркам. Ну и вы поймите меня тоже, я год с учебниками сосалась, хотелось некоего человечьего тепла. Так что достала я его с полным убеждением, что работу можно и найти, флягу починить и вот у меня тройное гражданство или хотя бы пару месяцев романтики как в пятнадцать лет. За неделю у него было всё: от я рассказал о тебе маме (в первый день), до 24/7 что ты делаешь, я так скучаю, жить без тебя не могу, давай увидимся, даже если на пять минут, я приеду, если тебе надо на почту, я приеду с тобой в очереди посидеть, пошли на ужин с моими родителями. У меня же параллельно с этим было непрекращающееся чувство тошноты, словно стоишь в очень жаркой влажной комнате и к коже мухи прилипают. А с другой стороны всё же приятно было на газончике в парке пососаться, в карцере периодически проветривали. В это время все, кому я про него рассказывала, спрашивали, мол, Лена, он же вообще не ок, почему ты от него не бежишь? И да, вроде бы надо было, он собрал все существующие в мире флаги, я чувствовала себя прям не хорошо и сознание орало, что надо валить каждый раз, как он заводил разговор по душам. Но вот эти мини минутки, когда мы молчали и сосались по вечерам у фонтана под звёздами, крепилось всё только на них. В конце концов, когда вселенная или кто там, поняли, что я вообще не понимаю никаких намёков, случилось кое-что, после чего вообще ни при каких обстоятельствах, ни ради какого вечера у фонтана, нельзя коммуницировать с человеком больше. Вот так вот, спидран по отношениям. То, на что Оксана Самойлова потратила половину жизни, у меня заняло неделю. А потом я написала ему, что мы больше никогда не будем общаться, он попытался манипулировать суицидом, я проигнорила дешевый байт и сейчас, спустя три дня, задаюсь вопросом, а что за фигня, малыш, почему ты всё ещё заходишь в онлайн??? А как же «больше нет мотивации жить»?

Уже несколько моих утр начинаются с осознания, что все эти стереотипы об итальянской бюрократии были вовсе не пранком. На первой неделе, честно, очень везло. Выхватить кит для отправки доков на ВНЖ, отправить документы за пару минут. Как будто Милан дал передышку после всего безумия за этот год. Дал передышку, а потом напомнил, что я тут не в сказку попала, а стала мигранткой и должна помнить своё положенное место у параши. Задача простая: мне нужен налоговый код. Причём в Питере этот код просто в консульстве раздают всем, кому не лень. Некоторым дают в университетах. А вот мне конкретно дали только поджопников. Прихожу я за этим кодом, а мне: даём только с внж. А я: вот у вас на сайте, что вы даёте студентам по визе и без внж. А они: нет. А я: в смысле? А как мне сделать контракт на жильё, проездной, банковскую карту? А они такие: ну всё, иди давай отсюда. Не было ни причины, чтобы оспорить, ни повода пожаловаться, ни-че-го. В другом офисе сказали, что без ВНЖ делают, но после полного зачисления вуза. А у меня академия, ну, дай боже к концу месяца зачислит. Ещё можно заплатить 50€ и получить через человечка, но 50€ как бы не лишние, так что я сегодня встала в 5:30 утра и поехала в другой город, авось в мелких городах ещё не знают, что студентов можно просто послать. Ну и, я, конечно, поныла вам, но на самом деле все эти неуспешные операции по получению очередной бумажки приятно окупаются ходьбой по красивым улочкам и «нужно же хоть чем-то себя радовать» вкусным обедам.

Тем временем у меня прошла первая неделя итальянской жизни. Честно говоря, я ожидала от себя большего, что разгонюсь в манию, сойду с ума от эйфории. На самом же деле встаю со странным чувством того, что всё обычно. А ну, обычно всё, кроме того что я тут пользуюсь какой-то небывалой популярностью в тиндере. Хочется как в старые добрые заспамить вас тут безумными историями. Каких-то глобальных дел пока не было, так что пока ощущение отпуска после года страданий. Успела сгонять в икею, полежать в половине парков Милана, получить пару халявных айтемов на бьюти неделе и сходить на самое дорогое (слава богу не для меня!) свидание в жизни. Из хорошего: вчера позвонила мама, отца приняли решение не выкидывать с работы, так что могу вливаться с чистой совестью.

Хэппи энда не случилось Знаете, когда я писала прошлый пост о визе, то думала всё: страдания позади, впереди только самолёт и как минимум более приятная реальность. На дольче виту в целом расчета вообще не было. Вот наступает день получения визы, я в какой-то счастливой агонии обзваниваю всех и пам-пам, семейная драма стучится в чат. То ли работа моего отца совсем обезумела и правда готова турнуть его с тридцатилетнего стажа из-за моей учёбы, то ли родители предприняли абсолютно безумную попытку оставить меня в стране. Пока это привело к трём дням апатии, слёз и тому, что на проводах первую половину дня я ревела не от счастья и не от расставания с подружками. Последние деньки тут тотально заруинены, возможно и первые дни там тоже. Если что, я всё равно улетаю. А вот что будет дальше — понятия не имею.

Не верю, что я это пишу, но я, нет, МЫ ПОЛУЧИЛИ СТУДЕНЧЕСКУЮ ВИЗУ В ИТАЛИЮ!!! Для своего поступления я брала три консультации. Первая была «общая», я только-только прощупывала почву в прошлом сентябре, хотела узнать основные шаги и где могу учиться. Там девушка мне сказала, что поступить не сложно, получить визу сложнее. Особенно у меня кейс такой, с подвохом — бакалавриат в 29 лет. Уж не решит ли визовый офицер, что учёба этой старушке нужна только для миграции? (Мистер консул, я еду жёстко учиться в академию мечты, торжественно клянусь!!!). Так вот, о визе. Каждая чёртова бумажка в моём кейсе была выверена по линеечке, каждый документик подобран и отобран. Ну, а мотивационное я, как женщина, пишущая всякое со стажем всю свою жизнь, создала идеально гладеньким. Казалось бы, что может пойти не так? Здесь добивает исключительно ожидание. Каждый день, даже в больнице, я мониторила чат поступающих, выходящие визы, сравнивала кейсы со своим. И каждый чёртов день видела раздражающую плашку «документы переданы в консульство». Постоянно казалось, что у всех ситуация лучше, кейсы сильнее, трава зеленее. Например, хрупкий момент был такой, девушка в визовом центре заставила меня положить оборот по моей самозанятости (хотя не должна была), а он у меня в этом году нищий, пусинки я почти не продавала, все силы ушли исключительно на поступление. А вдруг им это не понравится? В мотивационном пишу: у меня свой бизнес, а оборот по этому бизнесу три гроша. И к чему я только не прибегала в ожидании визы. От манифестаций в личном дневнике до карт таро. А помогло только одно: попасть в реанимацию. Конечно же, я не смогла взять с собой договор на визу в больницу, там спасибо что пижаму додумалась затолкать в сумку, поэтому каждодневный дроч куаркода с инфой закончился, остались лишь уколы в жопу. Я себе сказала, вот, Лена, ты как тупица, потеряла паспорт, а когда нужно было получать новый, попала в больницу, но когда это всё закончится, придёт виза. И так и вышло! Я выписалась из больницы, доехала до МФЦ, забрала паспорт РФ новенький-хрустящий, доехала до дома, тыкнула код, а там сладкое «документы готовы для получения». На небесах только и шепчут об этих документах, готовых для получения.

Lucky girl вернулась в режим lucky. В последние дни меня волновал один вопрос: как бы не пришлось переносить даты вылета в Милан. И дело тут не столько в том, чтобы приехать позже, сколько в том, что новые билеты стоят аж вдвое дороже. И, конечно же, этому вообще не способствовала свежейшая рана на лице с гноем внутри. План лечения таков: я лежу в больнице с открытой раной с дренажами, из меня вытекает вся гадость и как только оно закончится, нужно зашить её. А потом через 10-12 дней снять швы. Со своей грустной историей я пришла к лечащему врачу. Говорю ему, скоро мне улетать в другую страну, можно ли как-то побыстрее тут госпитализироваться и выписываться? А он мне: ну всё зависит от вашего организма, кому-то нужно три дня, кому-то две недели, мы предугадать не можем и зашить вас с гноем тоже, так что посмотрим. Ещё один мужик, который говорит мне «посмотрим», с ними вообще не договориться. Так что в больнице я стала идеальным пациентом. Что? Говорите нужно изрешетить всю мою задницу уколами? Давайте. Разрабатывать челюсть, даже если больно? Будет сделано! Поддерживать адекватную гигиену рта? Я почищу рот пять раз в день, лишь бы хоть немного скостить срок пребывания. К концу прошлой недели мне уже начало казаться, что мы не успеваем. Я лежала на этой больничной пинтерест койке и ревела от того, как тупо я оказалась в больнице, как тупо не успеть на свой самолёт по причине гнилой раны на лице и как тупо, что прилечу на учебу со здоровенным таким шрамом. Ревела, но всё равно подставляла жопу каждому уколу, ела через боль, чтобы дать силы телу на восстановление и заставляла себя спать посреди храпа. В день Х я побежала к врачу с воплями «смотрите повязка почти чистая!!! Выпустите меня!!!». Спасибо тельцу, что ему понадобилось всего шесть дней на изгнание гноя, доктор сказал, что через два часа зашьёт. Ну и не хватало мне уколов в жопу. В кабинете моя самая любимая докторесса с лицом и голосом ангела достала шприц размером с ядерную боеголовку и говорит мне «щас будем колоть анестезию вам в лицо». Мне. В. Лицо. Я очень-очень-очень хотела попросить сделать это позже, завтра, через неделю или никогда, но каждый раз, когда я моргала, видела дату вылета, вытатуированную внутри век. Колите. Этим долбанным огромным шприцом колите что угодно мне в лицо, потом да-да берите эту мерзкую иголку и зашивайте мне прям по лицу, как будто я порванный плюшевый мишка, давайте. Так вот, короче, мне и зашили лицо. И чёрт бы с ним, с этим шрамом! Мой организм настолько чётенько чувствует дедлайны, что через десять дней мы с вами снимаем швы и в тот же день самолёт! Вот это и есть та самая тютелька в тютельку, та самая удача, которой мне так не хватало в последнее время.

Самым грустным днём стал тот самый, когда все мои пукающие-хрюкающие-храпящие соседки начали выписываться. Ещё так совпало что именно в тот день меня никто не навещал из близких и осталась только я, напополам с больничной койкой и депрессивными мыслями. Все вокруг радовались возвращению домой и желали мне того же, а я проваливалась в тоску и резиновый матрас всё глубже и глубже. Если до этого меня волновало как бы до даты вылета успеть убрать вещи из квартиры, найти жильцов, раздать собачек, то сейчас просто беспросветная тоска и Турция, отменяющая полёты над Москвой (конечно, у меня перелет туркишами). P.S. Не пугайтесь, пост немного из прошлого, Турция снова к нам летает! В общем, я пока в той самой дебильной ситуации, когда стало резко невыносимо грустно и очень жалко себя. Если поначалу это была скорее мысль «и это переживём», то сейчас скорее пережуём и не ситуацию, а меня. Ах да, у меня ж даже рот не открывается, чтобы хоть что-то жевать.

Если больницы стали навороченными и определённо немножко сериальными, то есть вещи, которые не выбить никаким евроремонтом. Соседки по палате, например, в целом нужны для того чтобы бодрить и создавать ощущение словно в родном пгт, а не в докторе Хаусе. В постоянных сожительницах у меня были: героиня мужского-женского (в переносном смысле, но по жизненному лору и внешнему виду — в самом буквальном), бабка, постоянно говорящая в воздух и ещё проклятая кровать, на которой каждая последующая посетительница была хуже другой. Скандалы в палате были каждый день, то свет не выключайте на ночь, окна не открывайте, то ещё что-нибудь эдакое. На удивление, зечка, у который муж третий раз уехал за третье убийство, оказалась самой адекватной и постоянно всем помогала. Я не спала, практически ничего не ела и вообще не восстанавливалась. Пик нервозности наступил, когда на ту самую кровать поселили женщину с шизофренией, которая начала сбегать из палаты и швыряться в нас вещами. Вот вам и модные, но бесплатные больнички. Я, во всём этом нервном и физическом истощении, устроила скандал с руководством больницы, чтобы меня переселили из палаты и, о чудо! Нашлась палата не с бабками-уголовницами, а с девчонками примерно моего возраста. Спустя четыре ночи ада, ночного храпежа-пердежа и затхлого воздуха я переселилась в место, где всегда проветривали, открывали окна, вкусно пахло мистами и аромасвечами, а вокруг были нормальные люди. Мы болтали вечером как в приятном милом санатории, делились вкусняшками из дома и жаловались на миллиард уколов в пятую точку. Но между частью с бабками и состоянием «да, я все ещё в больнице с разрезанным лицом» был день настоящего ментал брейкдауна, когда мне казалось, что уже конечная.

Знаете что меня поразило в спонтанном больничном больше всего? Нынче больницы, оказывается, выглядят как в докторе Хаусе! Ну, ладно, московские больницы. Сначала на скорой меня доставили в круглосуточную челюстно-лицевую, где пахло мочой, спали околобомжи и не было ни единой розетки в местах общего пользования (а оказаться с нулём зарядки было совсем неприятно). Потом уже сама по рекомендации я приехала в другую клинику, тоже бесплатную, но уже не в Подмосковье, а в Москве. Ну и тут, конечнооооо, вот куда налоги уплочены. Кровати с электроподьёмником, так что я после операции могу спать хоть лёжа, хоть вверх ногами, лишь бы слюни никуда не затекали. Врачи все милашкинсы: а как у вас дела? А всё ли нравится? Я, как чувиха, которая не ела в столовых никогда в жизни, ни в лагерях, ни в школах, охренела, что даже еду дают вкусную. Кроме того, в приложении завели медицинскую карту, туда капает каждый день инфа о процедурах, уколах, капельницах, анализах, расписаны все врачебные манипуляции. В дни бессонницы исследовала документы на тему так ли обязательны все миллионы уколов в жепу или им просто нрав мои страдания. Правда, знаете что, все эти навороты никак не взращивают желание остаться в больнице хоть на секунду подольше нужного, я каждый день как белка в зоопарке, трясу забор и умоляю доктора сбежать. Мешает этому дренаж и открытая рана на челюсти 🫠 не хочу даже думать о том, насколько в панике мне потом придётся переезжать и собирать манатки.