И тебя вылечат!

С психиатркой подозреваем, что у меня бар первого типа, а не второго. Чтобы это выяснить, она попросила составить так называемую кривую БАР: отметить спады и подъемы, которые были не протяжении жизни, их интенсивность и что я делала в эти периоды. И вот я смотрю на все это дело и думаю: сколько же всего я похерила, как сильно БАР сказалось на моей жизни. И где вообще нормальные периоды? Кажется, их и не было вовсе или они были очень короткие. Или даже так: возможно, за норму я принимала гипоманию, а то, что я называла гипоманией, оказывалось настоящей манией. Началась эта красота в 14 лет — и получается, вот уже 20 лет я живу с БАР. Диагноз поставили только в 28. Может оказаться, что схему фармакотерапии снова придется менять, потому что текущая эпизоды-таки не сдерживает, судя по моей биполярной кривой. Вывод такой: ментальное здоровье и нейротипичность — большая привилегия.

Очень тяжело быть в ссоре с близкими, а уж тем более — прерывать отношения, потому что больше не по пути, ведь обида настолько мешает диалогу (а диалог о неприятном в отношениях — штука в целом редкая), что он становится просто невозможным. Но есть ли вообще правота? В подходе эмоционально-фокусированной терапии для пар считается, что когда речь о двух людях, то и правды — две. Задача обоих — увидеть правду другого. Иначе цикл борьбы не прервать. Увидеть чужую правду особенно сложно, когда близкий наступает на больную точку и считает, что «проблема в тебе». И я грешу этим, но все-таки всегда прихожу мириться первой. И вот я думаю: а вдруг проблема правда только во мне? Вдруг я и правда плохой человек? Такие мысли мне долго внушал отец и я старательно их из себя травила, когда стала жить отдельно и дистанцировалась. Я научилась думать, что я человек ни плохой, ни хороший — а обычный. Со сложностями, бзиками, недостатками, но так же — с сильными и хорошими качествами. А сейчас этот навык скомкался, и я чувствую себя маленькой девочкой, которой говорят «ты плохая и ты меня не достойна». Надо бы напомнить себе, что несмотря на резкость, категоричность, требовательность (которыми я не горжусь), я умею искренне любить, поддерживать и отдавать себя. Но не получается. У меня больше нет любимой близкой подруги. Я раздавлена и мне очень горько.

Итак, безалкогольная жизнь. Выводы 🟣Алкоголь — не обязательная часть моей жизни Раньше я не представляла себя без выпивки. Пойти с друзьями в кафе и не пить? Провести вечер пятницы без вина? Не глушить бухлом тревогу, грусть, отчаянье? Ну уж нет, это не про меня — так я думала. Я не верила, что можно жить в трезвости и думала, что никогда так не смогу. Смогла! Оказалось, что быть выпившей — это не моя природа, а инородная сущность. 🟣Реакция на триггеры смягчается Меня выносило все, что было связано с алкоголем: сцены в кино, бутылки на витрине, граненые стаканы дома, пьющие рядом люди… Я избегала этого: и это нормальная стратегия для начала. Сейчас реакция на раздражители стала гораздо меньше: я могу зайти в винный магазин на сигаретами и не испытывать тягу. Могу сидеть в кафе с друзьями, которые выпивают. Острый стресс обостряет тягу — это правда, но я помню, как справляться. 🟣Я знаю, что делать в моменты тяги Вспоминать о последствиях: к чему приводил алкоголь, было ли это хорошо для меня? Знать и повторять, что алкоголь не поможет справиться с проблемами. Помнить, ради чего я отказываюсь от бухла: одна из причин у меня — ценность быть свободной. Думать, чем я могу сейчас себе помочь, не используя выпивку. В результате родилось понимание: алкоголь — это не для меня. Мне это не нужно. 🟣Находить радости можно без алкоголя Прогулка, солнце на улице, поездки в классные места, хорошая книжка, интересный сериал, рилсы с собачками, встречи с друзьями, обнимания с любимым человеком и проч и проч. Важным знанием для меня оказалось то, что веселиться можно и будучи трезвой. Есть и побочный эффект: смотреть на пьяных людей стало не очень приятно, но это скорее подтверждает тот факт, что я все делаю правильно. 🟣Трезвый ум — круче пьяного Гораздо больше мне нравится состояние чистого, незамутненного разума, чем кисель, в который превращается мозг под действием алкашки. Раньше нравилось это благостное расслабление, когда весь мир чуть-чуть замедляется, расплывается, но сейчас это кажется иллюзией благости, которая к тому же приводит к неприятным последствиям. 🟣До канавы недалеко Я долго думала, что выпиваю культурно, интеллигентно и безопасно. Обманывала себя. Разве безопасно было нажраться, переспать с едва знакомым человеком, а потом делать аборт? В какой-то момент я поняла, что могу стать тем алкоголиком, который валяется в подъезде — стало страшно, и это тоже мотивировало завязать. *** В общем. Зависимость — это навсегда. Но тем не менее: будучи заядлым алкоголиком, я могу сохранять трезвость. И если у вас есть такая проблема, знайте, справиться — реально🩵

Сегодня у меня — полтора года трезвости!🥳

Хочется иногда, конечно, быть сверхчеловеком. Не иметь проблем со здоровьем (как физическим, так и ментальным), быть добрее, выносливее, энергичнее, умнее, решать проблемы на раз-два и все такое прочее… Не для других, не чтоб похвалили. А потому, что жизнь такая короткая. Пока пыжишься в своих ограниченных возможностях что-то сделать, дни летят, а потом — недели, месяцы, годы. Я не любитель вспоминать прошлое, пересматривать фотки, но бывает оборачиваюсь из своих 34 лет назад и смотрю туда — сколько же всего. Какие разные события, люди, места — было не скучно. И будет нескучно, только вот мало. Так вот подумаю — и инфоцыганские советы ценить каждый момент уже не кажутся настолько приторными. Каждый, конечно, не получится, но уж точно стоит почаще обращать внимание на то, какая жизнь сочная, сколько в ней силы и глубины.

⚡️Подкаст «И тебя вылечат!» возвращается⚡️ Скучали? Мы — да! Поэтому врываемся в этот вечер с новым выпуском💥 В нем мы, Саша и Лера, кратко делимся событиями и впечатлениями последних лет. Обсудили плохое, вспомнили о хорошем, рассказали о достижениях. Дальше — больше🔥 Гости, эксперты, острые темы, размышления о непростой жизни в современном мире. Не переключайтесь! Слушать можно тут: Яндекс Музыка Apple Podcasts Платформа Mave *** Пишите в комментариях, о чем вам бы хотелось услышать!

друзья! я уже рассказывала, что у меня есть небольшой проект для души — подкаст «Регистратура». в нем я приглашаю врачей доказательной медицины, и мы обсуждаем всякое разное про здоровье. ⚡️ вышел новый выпуск — про гомеопатию! разбираемся, что это за метод такой и помогает ли он. 🩵 слушать можно тут: Apple Podcasts Яндекс Музыка Платформа Mawe *** ⭐️ буду рада подпискам, сердечкам и отзывам!

Два месяца я была без терапии (нет работы = нет денег) — и, оказалось, что я ничего-таки справляюсь с рядовыми сложностями. Когда нет депрессии (а ее удалось подлечить), то проблемы не выносят: какие-то решаю, что-то принимаю как данность, над чем-то удается посмеяться, на что-то — просто забить. Решено было в терапии встречаться пореже и работать прицельно над более глубокими штуками. У меня их несколько: например, стыд. Цель, которой хотелось достичь: не испытывать стыд высокой интенсивности, когда его появление не обосновано (ремарка: чувствовать стыд, как и любую другую эмоцию — нормально). Последний месяц я делала домашку из нескольких упражнений. Рассказываю. А для начала пример. Вот идиотская ситуация (аж стыдно рассказывать). Я выхожу с собакой на улицу, она садится какать, а мне стыдно оттого, что люди могут подумать, будто я не убираю какашки (убираю всегда!) Я начинаю оглядываться и поторапливать собаку. Что придумали делать: 1. Экспозиция Менять поведение и учиться выдерживать стыд: то есть не торопить собаку, не озираться по сторонам, возможно, даже постоять подольше. Признавать, что я чувствую, не пытаться от этого отгородиться и учиться выдерживать. Экспозицию к тревоге я делала раньше постоянно — помогает. 2. Самосострадание - заметить и назвать то, что сейчас со мной происходит. - заметить, где это ощущается в теле. - не давать оценку происходящему как чему-то плохому. - принять то, что происходит: да, сейчас это так, я чувствую то, что чувствую. - подумать, в чем сейчас моя потребность. - найти для себя добрые слова поддержки и утешения. - ответить себе на вопрос: если бы мысли и чувства меня сейчас не захватывали так сильно, какой была бы моя жизнь? (много всего и сложно бывает сделать это быстро в моменте, но потом начинает получаться) 3. Худший сценарий Тут я сама вспомнила это упражнение и стала его практиковать — и кажется, помогает лучше всего. Нужно подумать, что самое худшее может случиться в этой ситуации. Например, на меня накричит прохожий. Смогу ли я с этим справиться и пережить это? Обычно оказывается, что смогу. *** Не могу сказать, что быстро делаю колоссальные успехи, но стараюсь. Сегодня вот сказала неприятную новость человеку и не сгорела от ужаса. Да и с какашками стало полегче😂

Сейчас я активно ищу работу. Хочу сказать, что это отвратительное занятие. Вот ты созваниваешься с эйчаром, потом с руководителем, делаешь тестовое задание, снова созваниваешься, теперь с руководителем руководителя, потом созваниваешься с кем-то еще более важным — и дай бог! — получаешь оффер. Нужно помнить: на любом этапе работодатель может отвалиться без объяснения причин. Еще нужно помнить, что собеседоваться придется в несколько компаний (благо, на третьей рассказ о себе уже отскакивает от зубов). И вот что еще нужно помнить: то, что тебе расскажут, вряд ли окажется правдой: чем деловитее, серьезнее, внушительнее будут люди по ту сторону зума, тем вероятнее, что в реальности в компании будет бардак и черти-что. Сама концепция «нужно работать» мне не нравится — и может быть, я об этом уже говорила. А я об этом говорю часто, можно даже сказать — ною. Все упирается в деньги. И если ты не ребенок богатый родителей, владельцев недвижимости из, например, Москвы — все упрется в деньги еще сильнее. Таких, как я, кто-то может назвать лентяями. Вот только впахиваю я с 18 лет (то есть уже целых 16). Но у меня есть еще жизнь: хобби, интересы, да развлечения в конце-концов. На них мне хочется тратить себя. А получается так: я (да и многие из нас) трачу себя на интересы кого-то очень мне чужого, далекого, даже иногда незнакомого. Кто-то решает вопрос, заводя свой бизнес. Я бы хотела решить вопрос, занимаясь творчеством. Вот только денег на нем особо не заработаешь. А как вы решаете этот экзистенциальный вопрос с работой? Или его у вас нет вовсе? Расскажите, а я пойду займусь очередным тестовым…

Два переезда за полторы недели: хотели сменить жилье на лучшее, но вернулись обратно. Из-за соседской огромной злой собаки, которая легко разорвала бы наших: ходит без намордника, поводок и ошейник надевают в общем коридоре. Пытались договориться с ходить на прогулку в разное время, но им похер — договоренности не соблюдаются, тем более, что квартиру мы снимаем (первый вопрос соседей: а вы собственники или снимаете?), а раз так, значит мы тут никто и на птичьих правах. Было страшно. Не все, кому я рассказывала, понимали, ну да ладно. А еще нам было странно и неуютно: сто квадратов, высокие потолки, хорошая мебель — но что-то не то, не так, не наше. Как же мы были рады вернуться обратно, хоть и пережив катаклизм большого переезда снова (барахла мы накопили огого). И вот знаете, как легко люди из милых и ласковых могут превращаться — как бы помягче сказать, да чего уж там — в гадин. Прожили мы чуть больше недели: хозяева остались с большой суммой денег (залог не возвращается по договору). Но: им надо было показать свое превосходство, выпятить свой снобизм, облить нас говном снисхождения, разговаривать с нами как с холопами. «Я не крахобор» — несколько раз повторял собственник. Ну да, только вот денежки хочется ему забирать наличкой, чтоб не платить налоги. Есть дома типа элитные: консьерж, шлагбаум во дворе, дорогие тачки под окнами, забор. В таких домах живется не очень. А есть дома простые: никто ни к кому в душу не лезет, не смотрит свысока, подъезд задрипанный, но разве это важно, если в таких домах — спокойно. Так и с людьми.

как-то не получается — да и кажется невозможным — промолчать. впервые горько плакала из-за смерти незнакомого (но такого важного) человека. думаю, вы понимаете про какие новости я говорю. кажется, дно пробито — но с каждым днем мрак крепчает. сил нам всем и мужества.

1 фото: 17 августа 2022, я первый (и последний) побывала на собрании анонимых алкоголиков. 2 фото: 18 августа 2022, следующий же день, я, конечно же, пью. К тому времени уже 3 месяца длился запой, и последствия были, мягко говоря, так себе: я теряла память, коллеги говорили, что от меня несет перегаром, лицо опухло, я начинала пить с утра, если работала из дома или был выходной, пропускала терапию, потому что к 2 часам дня уже нажиралась в хлам. Я выпивала по 4 бутылки вина за день — и если магазины были закрыты, ночью заказывала алкоголь в интернете по конским ценам, лишь бы бухнуть. Я много пила лет с 18 — но такого запоя еще никогда не было. Я знала, что надо завязывать, но не могла. Решающий фактор был такой: я поняла, что Э. бросит меня навсегда, если я не перестану пить. Это подстегнуло и мою собственную мотивацию налаживать жизнь. Так что 7 октября 2022 был мой первый трезвый вечер впервые за 5 месяцев. С тех пор я не пью. Сейчас я в трезвости 1 год и 4 месяца. Сперва тяга была страшной, невыносимой. Я изо дня в день делала упражнения из терапии, чтобы держаться. Со временем она стала слабеть, но эпизоды сильной тяги на фоне стресса случаются и сейчас. И каждый раз я выбираю трезвость. У меня нет иллюзий: зависимость остается с человеком на всю жизнь, и говорить «я точно больше никогда не буду» — это потеря критического мышления и признак надвигающегося срыва. Зависимость принесла мне много зла. Я не хочу туда возвращаться. Я радуюсь трезвости — и горжусь собой.

Вопрос: Лера, привет! я помню, ты уезжала в Армению (я же не ошибаюсь?). Ты вернулась? Расскажи, пожалуйста, почему? И как оцениваешь весь этот путь? Привет! Да, мы с моей половинкой уезжали, но по моей вине у нас случился разрыв и пришлось вернуться (пожалуй, по этическим соображениям ограничусь общими мазками нашей истории). PS: сейчас мы вместе и все хорошо. Армения мне очень понравилась. Несмотря на то, что меня лихорадило (успела случиться и гипомания, и депрессия, и снова гипомания) — мне там было хорошо, ну то есть гораздо лучше, чем здесь. Безопасно — вот, пожалуй, главное слово. Самой сложной была подготовка к переезду (мы уехали в марте 2022). Всеобщая паника, решение вопросов на работе об удаленке, справки, прививки собаке, поиск жилья с собакой, разбор вещей (продать, отдать, выкинуть). На стрессе мы даже приехали в аэропорт на день раньше, чем надо было. Там тоже нервно: вдруг не выпустят, как перенесет полет собака, я и сама боюсь летать. Но когда мы приземлились в Ереване, я выдохнула. Я скучала по брату и друзьям (многие тоже разъехались в тот момент, но мы всегда были на связи). А по тому, что называется родиной, не скучала совсем. Мне было любопытно, мне нравились люди, город, я открывала какие-то места и маршруты, они становились любимыми. Было легкое чувство, что мы чужаки, но армяне — очень дружелюбные, это сглаживало такие ощущения. Сейчас я очень тоскую по Армении. И очень жалею, что совершила ужасную ошибку. Я бы хотела снова оказаться там.

Вопрос: Ты чувствуешь, что, так скажем, упускаешь жизнь из-за психических расстройств? Не получается полноценно радоваться, не боясь гипомании. Или когда депрессия и дикая апатия? Спасибо за классный вопрос! Никогда не думала с такого угла. Но, пожалуй, в депрессии — да. Все живут, что-то делают, у всех какое-то движение, а у меня в депрессии (да и многих, думаю) — жизнь останавливается. И кажется, что это не пауза, а что так — навсегда. Но тем не менее я все равно стараюсь даже в депрессии что-то делать или хотя бы не накапливать проблем (потому что потом мне же придется их разгребать). Больше я думаю не про упускание чего-то, а про ограничения. Ну то есть с моими особенностями мне нельзя всю ночь не спать, пить много кофе, алкоголь совсем, лежать целыми днями в кровати без прогулок и, наоборот, слишком активничать. Но если честно, всего этого не очень-то и хочется. Я как-то умудряюсь при всех прошлых трешовых привычках находить что-то приятное и при этом безопасное. Живу в общем-то целомудренно😂😇 Иногда, бывает, думаю: ну что за скукота, а потом вспоминаю, как жила лет 7 назад — ой божечки, спасибо, ну уж нет.

Вопрос: Распыляться или не распыляться. Разве сто проектов это не классно? Мне кажется, тут полезно поспрашивать себя: - сто проектов — для меня это хорошо или не очень? полезно или неполезно? - зачем мне сто проектов? что мне это дает? - почему я считаю, что сто проектов — это классно? это мое убеждение или чье-то? Мой опыт такой: когда у меня сто проектов, жизнь кажется активнее и насыщеннее, но по сути я ничего нормально, до конца, с полной отдачей не делаю. Все как-то серединка-наполовинку. А еще множество проектов меня уматывает, потом я лежу лицом в подушку без сил. При этом еще есть работа, на которой положено показывать эффективность и результаты. Или наоборот — сто проектов могут вынести меня в гипоманию, а это плохо. Так что я решила сосредоточиться на небольшом количестве дел, но самых важных. В том числе — качественно отдыхать и заботиться о себе, я это плохо умею.

Вопрос: Расскажи, пожалуйста, о себе немного и о своём блоге, я потеряла слегка твою актуальную повестку) Я и сама, если честно, слегка потеряла свою повестку)) Что пишется — то и пишу. Но в основном остается психотерапия, психические расстройства (а у меня букет, комбо, бинго), истории из жизни. Все честно и без прикрас. Я — Лера, работаю редакторкой, живу в Москве, люблю писать тексты (разные), читать книжки (правда, это дается непросто), у меня есть собака (вредина, лапушка, принцесса), с недавних пор я увлеклась комнатными цветами и чаями разных сортов, я не пью алкоголь больше года (у меня зависимость), а в терапии я уже 6,5 лет. Вот, пожалуй, и все)

Ну что ж, раз вопрос только один (што это вы так!), то на него и отвечу. Нормально ли, что регулярно приходят мысли о самоубийстве? Хочется шутить на эту тему, эпатировать окружающих. А вдруг я кричу "спасите!", см не замечая. Или просто хочу, чтоб обняли и пожалели? Я убеждена: мысли о самоубийстве говорят о том, что человеку очень больно и невыносимо это терпеть. Это не норма. Ругать себя за это не нужно (это не поможет, а может сделать только хуже), но очень нужно обратиться к специалисту за экстренной помощью. Я не думаю, что люди, которые шутят на эту тему и эпатируют, делают это для эпатажа и манипуляций. Это действительно крик о помощи: иногда удается кричать только так, ведь тема довольно табуированная в обществе. Мне кажется, обнять и пожалеть — очень важно, но недостаточно. Пожалуйста, берегите себя и найтиде силы / возможность дойти до специалиста.

А хотите задать вопрос? Анонимно и о чем угодно. Вот туть: t.me/questianonbot?start=193619719

Раньше на собеседованиях я говорила: я — очень структурная и люблю системность. Мне верили. Я себе верила. Между тем на моем рабочем столе всегда был бардак, а правила я, если не бойкотировала открыто, то делала вид, что забывала. С позапрошлой работы я ушла в том числе потому, что там было слишком много беспорядка, хаоса. С прошлой — потому что все было слишком строго, увековечено в гайдах и высечено инструкциях. Мне тесно в формальностях, а в бардаке — суетно. Я пока так и не нашла золотую середину. Умственный хаос, мотор в мозге, движок, который никогда не умолкает — это выматывает, и уже к середине дня я чувствую себя перегруженной. Мне нужно полежать лицом в подушку в полной тишине, чтобы восстановиться. Сидя на созвонах, я дрыгаю коленками и шевелю пальцами ног. Сидя на дружеских встречах — ковыряю заусенцы. Я берусь за множество проектов сразу — и ничего не довожу до конца, везде по чуть-чуть, ничего полностью. И это всего лишь толика из того, что преподносит мне СДВГ. Но я пишу списки дел и вычеркиваю пункты — научилась. Навожу порядок в том месте, где занимаюсь делами или работаю. С неохотой и скукой, но выполняю бытовую рутину. А сейчас решила отказаться от нескольких личных проектов, чтобы сфокусироваться на самом важном. Это непросто. И иногда я завидую тем, у кого нейротипичное устройство мозга. Но как и всегда — живем и работаем с тем, что имеем.