Мастерская психолога Ольги Кубасовой

У тебя новый анонимный вопрос: Здравствуйте, прочитала последний анонимный вопрос в чате и мне отозвалось. Тоже были с мужем скандалы на тему секса, что он хочет через день, да ещё с переодеваниями и долгой прилюдией, а у меня нет на это сил. Потом я честно призналась себе, что мне самой секс не нужен так часто, для меня просто объятия это тоже про близость. Я перестала соглашаться на секс из \\\\"надо\\\\", он обижался, я наконец-то стала проговаривать мужу чего я хочу и как мне надо. Он стал больше проявлять заботы в обычной жизни, обнимать меня, помогать с детьми и не требовать секс. Секс теперь 1-2 раза в неделю, но он такой обоюдный и приятный с обоих сторон. Это всего лишь мой опыт. Может быть Ольга подскажет как лучше поступить в этой ситуации.

Вот такой прилетел вопрос в анонимный чат. Так как тема запроса очень интимная, то предлагаю свои отклики написать в анонимный чат t.me/questianonbot?start=358628205b

У тебя новый анонимный вопрос: С мужем живём 10 лет, за время брака много всего было, но в конечном итоге мы вместе) он человек порядочный, обеспечивает и меня, и детей, умный, весёлый. Но у нас извечная проблема одна - он хочет, чтобы Я проявляла инициативу в сексе, чтобы он понимал, что жена его хочет и он нужен. На эту тему так много скандалов, он говорит - это проблема и пытается эту проблему решить как умеет, видимо: шантажом, угрозами, серьёзными разговорами. Раньше я как-то включалась, мы это обсуждали, но в последний разговор поймала себя на мысли, как всё это заеб... Разве можно говорить о сексе, желая получать инициативу от женщина, на повышенных тонах? Вопрос - мне кажется или меня психологически насилуют? Если отстраниться, то да, он блин как абьюзер, пытается мной заткнуть свою боль/потребность, а я ведусь. А если подумать, что это мой муж, очень растереваюсь и хочется спросить, мне кажется или мой муж реально ко мне относится как к вещи?

Спасибо вам за плюсики, все вижу, обязательно продолжим 🫶🏻 Но уже завтра… сегодня был насыщенный клиентский день. Люблю такое чувство удовлетворения от проделанной работы, как сегодня. Люди меняют свои жизни, получают результаты, ставят перед собой новые цели, достигают их и замахиваются на новые, приносят свои сомнения, печали и радости, разочарование и боль мне. И видеть то, как меняется уровень жизни, а у кого-то и судьбы, как целые семьи перестраиваются — это очень вдохновляет.

Давайте сверимся, чтоб я не витала в своих иллюзиях о том, как вам важно, полезно и интересно читать и слушать такие разборы. Продолжаем или займемся чем-то другим? У нас осталась 4 история, автора которой я всё ещё не отчаиваюсь дождаться на бесплатную консультацию. И мне на днях прилетела новая история. Оставьте «+» в комментариях, если вы хотите продолжить разбор. Или «—» если интересна другая тема.

Милая автор, поверьте мне, если завтра вас не станет, ваши близкие точно найдут решение. И справятся. Возможно, чем-то придется пожертвовать, пересмотреть приоритеты. Ваша жизнь тоже имеет значение! А для детей нет более прочного фундамента, чем счастливая мама. Ведь однажды они вырастут и вы рискуете стать озлобленной или обиженной женщиной преклонных лет, которая выставляет счёт своим детям за те жертвы, на которые она ради них пошла. Вот только счёт этот никогда не будет оплачен. Потому что реки не текут вспять. Да и как ребенку оценить тот вклад, который сделала мама? Ведь самое дорогое — жизнь — она отдала безвозмездно. И дети её об этом не просили. Как и обо всех занятиях, репетиторах и школах. Мамы, дорогие мои, запомните, вашим детям ВСЕГДА найдется, что рассказать своему психотерапевту.

Вот тут очень интересно, согласитесь? Я, например, вижу явное противоречие. А вы? Что значит:

ты никто по статусу, а значит должна мне подчиняться

Если имелся в виду статус «не жены», то смею разочаровать этого мужчину. Статус жены нужно получить в ЗАГСе, а вот статус матери твоих детей у женщины появляется по факту рождения этих самых детей. И никак иначе. С женой можно развестись, а с матерью детей вы связаны пожизненно и даже смерть этого не изменит. Если же имелся в виду под «никто» статус безработной, то это откровенное насилие. Требовать полного подчинения могут только рабовладельцы, а в нашей стране рабство запрещено. А я хоть и не юрист, но осведомлена положением из семейного кодекса, который гласит, что родители обязаны содержать своих детей. *Статья 80 СК РФ. Алименты или добровольные выплаты мать не просто имеет право, она ОБЯЗАНА принимать от отца. Этим она реализует право детей на получение содержания. Когда женщина принимает решение не брать денег от отца, не подавать на алименты и тд, она нарушает права своих детей. Потому что распоряжается тем, что ей не принадлежит. Это деньги детей и мать выступает в роли основного опекуна, который действует в интересах несовершеннолетних. Надеюсь, это позволит автору запроса не испытывать унижения, а смело и с благодарностью принимать финансы от отца детей.

Само собой у взрослых людей ничего не складывается. Важно признать свою меру ответственности в том, как устроена ваша жизнь. И задать себе вопросы: — Если сейчас так устроена моя жизнь, то чьим интересам она служит? И в чем мой интерес? Какие бонусы я получаю в текущей ситуации? Чего я буду лишена, если она изменится? Ну, допустим, я сейчас пофантазирую, представляя себя в ваших обстоятельствах. Если я занимаюсь развозами и целый день посвящаю детям, то мне это дает ощущение нужности. Так я чувствую себя важной, без меня не справятся. Возможно, если я не готова перепоручить эту ответственность третьим лицам, то это делает меня в моих глазах лучше кого-то. Например, лучше моей мамы, которая всё моё детство работала и ей было совсем не до моих проблем. Или лучше свекрови, которая бросила своего сына (отца моих детей) на бабушек, а я вижу, чем это обернулось, каким вырос мой муж. А может я переживаю за то, что растеряла все свои профессиональные навыки и мне страшно выходить на работу. Вдруг не оправдаются ожидания или опозорюсь перед коллегами?! Решение ничего не менять защищает меня от встречи со стыдом за некомпетентность. Или у меня синдром отличницы и только таким способом я могу себя чувствовать хорошей мамой. А может мне помогает такая занятость избавиться от чувства вины. Вина может быть любой: — не оправдала ожиданий родителей и вышла замуж, обнулив все их вложения в моё образование — ребёнок родился с особенностями здоровья, что делает меня виноватой перед социумом, перед мужем, перед самим ребенком — вина перед ребенком за какое-то событие, которое можно назвать «не доглядела», а может и за то, какого отца ему выбрала* *в этом случае мама чувствует, что должна ребенку «за себя и за того парня», который не захотел стать отцом, и будет из последних сил стараться додать и долюбить за двоих — вина перед семейной системой за какой-то свой выбор (не ту профессию, не того мужчину, не тот путь), который делает меня в моей семье «белой вороной» — вина перед отцом детей, что выбрала его не по любви, а на зло кому-то, или он «подвернулся под руку», а часики тикают и уже пора Возможно, есть и другие причины, я описала те, которые лежат на поверхности и чаще всего встречаются.

Сегодня будет непростой разбор. Знаете почему? Потому что эмоционально история откликнулась многим и в ней есть моменты, которые сложно обойти и не реагировать. Семейные отношения — это пространство договоренностей. И без способности разговаривать и находить общее решение трудно представить счастливую семью. В истории есть несколько важных моментов, я буду их подсвечивать отдельно. Было бы здорово, если б и вы подключились к обсуждению своими вопросами или мнениями. ⚠️⚠️⚠️⚠️ помнить об отличиях между мнением и оценочным суждением☝ Мнение — это личное восприятие, которое содержит высказывания типа «мне (не) нравится, для меня, по-моему, я считаю, я думаю, я в этом вижу». Оценочное суждение — это высказывания более категоричного плана с претензией на объективность. Отличаются от мнения своей безапелляционностью и позицией «сверху». Я предлагаю учиться бережному общению на равных. Поверьте, это очень полезный навык и для счастливой семейной жизни тоже. 🔥 Если готовы, ставьте огонек 🔥

Я вот тоже искала какую-то логику в форме, дизайне или расцветке, но все оказалось гораздо банальнее. Львёнком назвали этот трамвай в честь младшего сына президента компании производителя. Представляю, как вырастет мальчик Лев и станет взрослым мужчиной «Человеком и трамваем», как в мультфильме 😄☺️

Судя по расцветке, я подумала, что Железный Человек 🙈

Новые трамваи в Екатеринбурге. Как думаете они называются? Я бы ни за что не догадалась 😁

Сегодня предлагаю рассмотреть 2 запрос о высокой тревожности. Тут я считаю необходимым сказать, что начинать нужно с врачей! И буду настаивать на этом. Эндокринолог, врач-психиатр или психотерапевт. Сдаем анализы на гормоны и проверяем щитовидную железу. ☝️Это ПЕРВОЕ, с чего нужно начать, разбираясь с тревогой. Тревога может быть как следствием, так и причиной различных заболеваний. Тем более, когда речь уже идет о психосоматике. Для начала нужно установить психосоматика ли это и проверить состояние здоровья. А если все это уже проделано и врачи сказали однозначно, что по их профилю нет проблем, то тут нужна работа с психологом. Тревога — это переживание о будущем, поэтому подходят любые техники, которые возвращают нас в реальность. В комментариях были даны очень дельные советы, рекомендую к ним прислушаться. Хорошо помогают дневниковые техники. Что ещё важно отметить — с 2020 года выросло число обращений по поводу тревожности. Нельзя исключать влияние общего тревожного фона. Волноваться за будущее — НОРМАЛЬНО ☝ ⚠️Мало того, если вы живете в зоне повышенного риска (обстрелов, боевых действий), то не тревожиться не получится. Тревога спасает нам жизнь. Поэтому какое-то количество тревоги будет оставаться, полностью избавляться от неё опасно. При высокой тревожности самыми эффективными являются техники КПТ и ДПДГ(EMDR). Они помогают переработать установки, которые провоцируют появление тревоги. 📝Как записаться ко мне на ДПДГ-сессию, читайте здесь📝

Психологическая зависимость. Вчерашний пост можно кратко передать двумя тезисами:

1. Мы не идеальны и это нормально. Каждый из нас чего-то не может. 2. Если другой человек помогает нам в том, чего мы не можем сами — мы начинаем зависеть от него. Что-то могу сама, а в чём-то буду зависеть от другого — это неизбежно. Мы выбираем каждую минуту в чем и от кого зависим.

И вчера я остановилась на том, что у каждого выбора есть своя плата. За осознанный выбор часто можно расплатиться деньгами или другими ресурсами. А у неосознанного выбора плата бывает крайне жестокой. Сейчас разберемся с этим ✋🏻 Я могу не осознавать того, что другой мне нужен, чтобы заботиться обо мне. При этом я сама о себе никогда не заботилась. Я не осознаю свою нужду, просто чувствую:

этот человек мне необходим. Только у этого человека есть что-то такое, что делает его идеальным партнёром для меня. А я рядом с ним — маленькая, слабая и несамостоятельная, потому как не могу без него жить.

Идеализация партнера — это симптом психологической зависимости. Чем меньше я осознаю, что человек даёт мне в отношениях, в чём я выбираю не учиться, а перекладывать ответственность на другого, тем более идеальным он становится. И быть взрослым — значит одновременно признать свою зависимость и увидеть, что другой человек не идеален, как и я. Мой партнер даёт мне то, что я не умею давать себе сама. И дальше я могу сделать осознанный выбор: 🔺учиться ли мне этому, 🔺или зависеть дальше. Чтобы понять, в чём вы, на сегодняшний день, зависите от партнёра, подумайте и ответьте на следующие вопросы: ▫️В чём я нуждаюсь и чего я жду от идеального партнёра? (Допустим, заботы. Напишите конкретно — какой именно заботы: приготовить ужин, похвалить за достижения, купить лекарства во время болезни, что ещё?) ▫️А как я могу себе это дать? (Если речь о заботе: что мне мешает самой о себе заботиться, и как конкретно я могу это делать: уложить себя спать в 23:00 вместо того, чтобы мыть посуду, купить себе удобную и теплую обувь, сводить себя к врачу, что ещё?)

Предлагаю рассмотреть этот сценарий. ☝️Для начала скажу важную вещь: очароваться и идеализировать партнёра на стадии влюбленности — это норма! Здесь нет ничего патологического. Иначе мы бы вообще отказались от создания семей, изначально под лупой разглядывая и смакую недостатки потенциального партнёра. На эту идеализацию работает и вся гормональная система. Но есть один нюанс ☝🏻 Влюбленность скоротечна и не длится дольше 2-3 месяцев. 🗣Далее позволю себе продолжить разбор в аудиоформате. 🎧Подкасты про фундамент для нездоровых отношений можно прослушать на канале «Фонотека психолога».

Вот живешь свою жизнь, работу работаешь, а весь мир обсуждает нового президента заокеанской страны 😄😳 Ну это так, чтоб поддержать мировую повестку)) На самом деле, хотела вот что у вас спросить, надо ли мой отклик по каждому случаю? Давайте вместе решим. Вдруг вам это не интересно.