Мастерская психолога Ольги Кубасовой

⚠️⚠️⚠️⚠️ Подкаст переехал на канал фонотеки. 🔗Если вы недавно подписались и не знаете о закрытом канале с моими подкастами и аудиокнигами, то прочитать о нём можно здесь

https://music.yandex.ru/album/33836431/track/132482941 Давно я не слушала песни на репите, но с этим треком и «Поездами» у меня случилась какая-то особенная любовь. Редкий случай, когда мне нравится и мелодия, и ритмика, и слова, и исполнение. Что обо мне мало кто знает: Когда у меня полная запись и между сессиями перерыв небольшой, то я включаю Алису и танцую. ☺️

Знаете что? 20-минутная консультация превратилась в тыкву. И я даже успела по этому поводу погоревать. Но мне один очень мудрый человек сказал

людям свойственно отказываться от того, что они себе не могут позволить

Возможно, это изначально была идея не жизнеспособная. Зато она стала источником мощного контента. И я очень благодарна всем, кто принял в ней участие. Надеюсь, что было полезно и тем, кто читал, и тем, кто анонимно писал свои запросы.

Давайте, чтоб было интересно, предложу вам задачку. Дима и Наташа любят друг друга, они умеют говорить о своих предпочтениях и желаниях в сексе. А ещё они молодые и амбициозные, поэтому много работают и к концу дня устают. Оказавшись в постели, супруги выясняют, что оба не хотят быть в позиции сверху, что им делать?

Важное условие задачи — найденное решение должно идти на пользу отношениям.

И самое важное: нельзя идти на компромисс в таких конфликтах! Если нужны пояснения, то голосуйте в опросе ⬇️

Добавлю ещё несколько моментов, так сказать, на свежую голову. Я не думаю, что дело в разности половой конституции и темпераментах. По описанию проблемы это не очевидно. Потому что камнем преткновения стала не частота секса, а именно то, как он начинается. Я бы ещё предложила в паре обсудить то, какие установки или убеждения стоят за принципиальной позицией. Например, мужское

«если она не проявляет инициативы, значит не любит, а использует меня»

вполне могло наткнуться на женское

«это не женское дело — уламывать мужа на секс, мужчина должен добиваться, он же охотник».

И все, пара оказалась в тупике. Если муж и жена откровенно поговорят о том, что стоит за их поведением, то возможно смогут найти общее решение. 🔴Моими глазами ситуация выглядит так, а что в ней видишь ты? 🟤Что твоя инициатива мне дает? 🟠Что для меня это значит? 🟠На что я готов(-а) пойти, чтобы тебе было хорошо? 🔴Чего я жду взамен? Правда тут не обойтись без способности встать на место партнёра и побыть «в его шкурке». Для этого нужно много смелости и взаимного доверия.

Ну и чуток из сексологии. ⚠️Еще раз повторю, что я не сексолог. Конечно, курс сексологии в университете был, но это ознакомительный курс. А значит дать какие-то практические рекомендации я не могу. Секс — это очень агрессивное занятие, в нем много страсти, животных повадок. В сексе содержится стремление к подчинению партнера, элемент зависимости и превосходства, элемент того эгоистического использования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. Зарабатывание денег — тоже очень агрессивное дело. И если мужчина в этом преуспел, то нормально хотеть быть в подчинении, компенсируя свою доминанту в социуме, в бизнесе, в карьере. Очень часто руководители топ-уровня в сексе реализуют свои фантазии про подчинение. Они практикуют БДСМ, ждут, чтобы ими овладели, чтобы их покорили, чтобы за них решили как и в какой позе и тд. Это определенное стремление сбалансировать внутри себя Иньские и Янские энергии, которые есть в каждом из нас. И для многих мужчин секс — продолжение мужского самолюбия. Поэтому, не получая того секса, которого хочется, в семье, мужчина считает, что жена его не уважает и не любит. Даже если она его уважает и любит, умница, красавица и хороша во всем остальном.

Есть ещё один момент. Я обратила внимание на то, что в описании истории нет ни слова о том, чего хочет автор. В отношениях важно говорить о своих желаниях, быть видимым для своего партнёра. Отношение, как к вещи, возможны только тогда, когда и сам человек не особенно хорошо осознает свои потребности и не ясно их озвучивает партнеру. Все это хорошо бы отнести в терапию и улучшить контакт с собой. Кроме того, часто функционально относятся супруги друг к другу. Жена воспринимает мужа кошельком, источником финансового благополучия, а себя красивым дополнением к успешному мужчине. И тогда живут два функциональных робота, которые по-настоящему так и не встретились. Это печально и, к сожалению, очень популярно в наш гедонистический век. Ты — источник моих удовольствий, а я — твоих. Партнеры ожидают друг от друга того, что их сделают счастливыми. Закрывать боли друг друга… ну что тут сказать.. Жаль, что в отношениях люди ищут обезболивание. Для этого существует терапия. В отношениях же есть пространство для бОльшего. Безусловно, мы получаем новый опыт рядом с партнером и можем подлечиваться, но что будет, когда партнер перестанет выбирать нас? Что будет с той болью, которую некому станет закрыть?

Вам не кажется, но я бы сказала, что не только психологически, ещё и сексуально. Принуждение к сексу через манипуляцию чувством вины или стыда — это насилие.

Шантаж и угрозы — это вид психологического насилия, а не способ решить проблемную ситуацию.

Вторая гипотеза Требование инициативы от жены — это попытка восстановить баланс в отношениях. Баланс очень важен, но необходимо договориться о «валюте». Что для тебя важно, что для меня важно, что ценного я готова давать, что ценного хочу получить взамен. Из того, что описывает автор запроса, не совсем понятно есть ли в семье какие-то другие способы показать друг другу значимость и нужность партнёра? Такое впечатление, что их нет.

Начну с первого предложения. Если бы автор запроса пришла ко мне на консультацию, я бы попросила об этом рассказать подробнее. Что именно происходило в отношениях и как удалось выйти из кризисных ситуаций. Поясню свою первую гипотезу. Предположим случилась измена. Если так, то чья? Кто кому изменил? Почему это имеет значение? Потому что тут я вижу два варианта: 1) муж изменил, а жена его простила Мужчина испытал чувство влюбленности, он увидел горящие глаза другой женщины, которая давала ему восхищение, страсть, нежность. Он чувствовал себя особенным, сексуально привлекательным, важным. И ему пришлось отказаться от всего этого во имя семьи. Тогда требование инициативы — это взимание оплаты за жертву. Я ради тебя отказался от того, что мне давала другая женщина, но потребность осталась и поэтому теперь ты мне давай то, в чем я нуждаюсь. 2) жена изменила мужу, муж её простил Мужское самолюбие уязвлено. Она выбрала другого и теперь муж не верит в то, что он по-прежнему интересен ей. То есть это и своеобразная месть жене и способ одержать победу над соперником.

Прежде чем сделать разбор этого запроса, я хочу предупредить о том, что я не сексолог и специальных знаний у меня нет. Поэтому я буду разбирать ситуацию, как системный симптом. И нужно учитывать тот факт, что мои гипотезы строятся только на той информации, которую дала автор запроса. А ещё я благодарю всех, кто откликнулся, думаю, что автору будет это поддержкой. Когда знаешь, что твоя проблема не уникальная и она знакома другим женщинам, то становится полегче.

У тебя новый анонимный вопрос: У меня такая же ровно ситуация. И ровно те же мысли, что у автора. Вся эта кутерьма подвинула многое во мне и привела меня к мыслям о себе. Зачем я попала в такую ситуацию и о чем во мне это говорит. Оказалось, тоже боли и травмы, а отношение как к вещи - двустороннее. Ох это больно осознавать, «ведь я ж не такая». Но это шаг на пути к реальной любви к себе и другому. Наверное.

У тебя новый анонимный вопрос: Ох, не простая ситуация 😵‍💫 Хочется обнять автора и поплакать вместе)) А вообще я тут недавно наткнулась в интернете на такую мысль, что мужчина доволен своей женщиной, если она закрывает его какие-то боли... Ну т.е. сейчас 21 век и приготовить/убраться можно не только руками жены, но и на рынке услуг сейчас есть варианты... Но вот его травмы детские, принятие и нежность, нельзя купить... И вот если жена закрывает его боли, то он счастлив) не призываю всё спускать и терпеть... Здесь ещё важно, чтобы и жена была довольна всем происходящим) если честно, такой сумбур в голове от такой ситуации, но очень хотелось поделить этой идеей про боли)

У тебя новый анонимный вопрос: добрый день, на анонимный вопрос хочу откликнуться мне пришло в голову то, что у вас разная половая конституция и совместимость в этой теме, а агрессировать он может по 2-ум причинам: - от того, что для него измена это грех и он всячески пытается вас заставить (я ни в коем случае не оправдываю вашего мужа) - или же наоборот, он легко относится к теме измены, а агрессию выливает лишь потому, что может вас обвинять во всех грехах мира и в том, что он изменяет, что вы ему отказываете, поэтому он так делает, что вы виноваты в его поступках есть ещё вариант агрессии - недоверие к вам, он не может смириться с тем, что на столько часто вам это не нужно, как ему, поэтому находит причины у себя в голове (что он не привлекательный, что вы нашли другого и т.д.)