Dare to Misfit

Me:

Сегодня, в Самайн, накануне очередного месяца больших дел и переезда, я хочу коллективно дать умереть мечте иметь другой мозг (самой себе и тем, кто захочет присоединиться!). Многие из вас знают, я училась на Факультете свободных искусств и наук (да, то самое разнообразие и зловещие западные ценности, из-за которых его то и дело теперь закрывают!), и одним из моих преподавателей была Татьяна Владимировна Черниговская, которую, по крайней мере, в тиктоках я теперь встречаю не реже, чем Екатерину Михайловну Шульман, и чему, конечно, радуюсь. В школе я училась средне, в универе блестяще и УБИЙСТВЕННО по отношению к собственному телу и менталке, а всё потому, что мне было видно, как некоторые мои друзья пишут эссе, обходятся с дедлайнами, и Я НЕ МОГЛА ТАК, КАК ОНИ. И убивалась об это упорно, годами, пытаясь себя починить. Меня заинтересовало нейроразнообразие как ещё одно проявление мисфитства, неслучайно. У меня нейроотличный мозг. И несмотря на то, что многие задачи я научилась выполнять “как обычные люди”, это не было для меня ни легко, ни естественно. Как к терапевтке, ко мне приходят в основном, нейромисфиты, как я зонтичным термином их называю, то есть люди, для которых даже самые хорошие и научно подкрепленные книги по культивации привычек и дисциплине — не работают. Существуют тома классификаций нейроотличностей сейчас в рамках сдвг спектра, аутистического спектра и других, type A и type B мозг, погуглите, если вам будет интересно, я не стану сейчас вдаваться в детали, но хочу сделать видимым опыт тех людей, которых в современной культуре часто клеймят "ленивыми", "прокрастинирующими", "нецелеустремленными". У нас свои суперсилы, но мало кто учит ими пользоваться, а зря. Своим блогом, как и своей работой я стремлюсь вернуть людям их живую энергию, чтобы они могли сказать, сделать, донести и осуществить то, что им важно в жизни. И одна из вреднейших и маргинализующих вещей это невидимость той части человечества, у которых мозг не мотивируется оценками, а consistency — не их фишка. Они сильны в другом. Сейчас покажу вам два ролика Татьяны Владимировны, а потом хочу поделиться видео Элизабет Филипс, невероятно крутой ютуб девчонки, которая собрала воедино и сделала видимым очень многое, что я знаю из собственного опыта. Может, кто-то из вас тоже узнает что-то в себе и сможет легализовать то, как у вас это работает.

Друзья, обычно я не дублирую сюда контент из инсты, но вчера я записала серию полезных и поддерживающих сторис, которые хочу сохранить здесь для того, чтобы коллегам и друзьям было удобно их шерить с тем, кому это сейчас нужно. Не удивляйтесь, их будет 39 штук, я буду грузить их сюда порциями.

Дорогие, Ера сформулировала в одном подкасте весь сок, качественная и структурированная информация про «самые привычные паттерны поведения, которые ведут в задницу во время кризиса», и, соответственно, рекомендации, что делать от обратного. То, что формулирует Ера про ключевое в саморегуляции, это принцип, которым я вытащила себя из ямы после брейкапа и остаётся со мной до сих пор - "найти силу говорить себе правду про свои ограничения". Мне очень трудно было признать, что просто от отказа от каких-то действий, "защиты сил", они не прирастут, что проходит время, а они не растут. И что силы будут расти от действий, приносящих самоуважение, от ответственности, взятой за свои рутины, за своё здоровье, не в лучшем завтра, а сейчас. Что мне необходимо перестать крепиться и ждать, а стать умной и проактивной, даже если я жду внешних перемен, стать чутко понимающей свои интересы и жестко их достигающей. Не столько в смысле глобальных решений, а в бытовых решениях и направления внимания в течение дня.

“Bone by bone, hair by hair, wild woman comes back", пишет Кларисса Пинкола Эстес. Рилс никуда не влез, тикток грузил это видео вчера часа два, но обрезал музыку из-за авторских прав. Что мне остаётся, кроме как праздновать очередной момент себя с вами? Это примерно шестая версия, все равно не восторг, но дух моего настроения после лета всё же ухватить удалось. Для меня это история женщины, которая думает, что хочет ультимативный гайданс по жизни, на кого-то опереться, на кого-то завалиться, кому-то подкидывать своих внутренних детей, а потом хоба, и до неё доходит, что хочет она вообще не этого. А хочет воплощать свои затеи, песни свои какие-то распевать, любить своего кота, много зарабатывать, обнимать любимого, бегать по траве и вот это всё.

ь детей, или отказываться от такого выбора, выбирать, где жить и заботиться о животных. Прощаться с чем-то, хоронить любимых и отношения. Уходить из мест, где наша душа умирает. Искать себе лучшей жизни. Делать что-то трудное, но не из под палки, а ДЛЯ СЕБЯ. Делать для себя и менять курс, когда то, что было желанным раньше, изменилось — это тренировка мышц. Идти без удовольствия, на одной воле, я пробовала в течение нескольких ужасных лет. В это время ничья любовь и поглаживания не давали мне энергию. Потому я не верю, что людям в депрессии может помочь любовь. Она не помешает, но она тут как бы не при чем. Может быть, может и нет. Дело выхода из депрессии и апатии — больше про личную ответственность за энергию. Научиться видеть себя со всеми дряблостями и брать столько, сколько даст боль и развитие, но не сломает. Энергия растет не от любви, а от поступков, растящих самоуважение, добровольной траты сил на то, что решила. Даже если это движение кажется слишком маленьким, даже если оно окажется в итоге не туда, чтобы окрепнуть, нужно их делать, снова и снова. Я вижу места своих сегодняшних дряблостей очень хорошо, вижу, что где лежит моя работа. Где мне нужно не освобождать себя и давать себе отдых и удовольствие, где это только отнимет силы, а давать — хороший догруз. И постепенно делать, вовлекать себя удовольствием, а не давя долженствованиями (которые, впрочем, тоже плоды жадности и тревоги), встречаться с фрустрациями, мириться с этим, проходить дальше, постепенно видеть плоды. Этот текст родился у меня побочно во время работы над статьей о спонтанности, и я решила, что отлично будет его опубликовать как отдельную историю и своего рода тизер лонгрида. Если у вас появились какие-то мысли, вопросы, пожалуйста, делитесь ими в комментах.

увидеть себя реального размера, с реальными данными и возможностями. Жадность моя была такова, что хотя я в этом себе не признавалась, я метила написать работу не на уровне студентки, скажем, второго курса, а на уровне, близком у уровню своих преподавателей, потратившим на изучение предмета больше 25 лет жизни. Можете представить? Такова была моя не доходящая до осознавания планка. Конечно же, моё сознание не могло решить такую задачу. Это как хилому телу предложить поднять какой-то огромный вес. Всё моё существо металось, даже на этапе отбора темы я вставала в тупик. За несколько дней и ночей никак нельзя было охватить опыт двадцати пяти лет труда и времени, владения словом и жизненным опытом. Я дико фрустрировалась, кое-как выдавала, что могла, прилагала к работам длинные оправдательные письма, мол, я пыталась, но это фиаско. Сейчас мне смешно вспоминать, это были хорошие работы для своего уровня, преподы поощряли меня вполне честно, но тогда переживалось как настоящая драма. А всё потому, что я принимала свою жадность за амбициозность и любила её. Амбизиозность без реалити-чека, где моя реальность и возможности, это грезы, не более. И так почти десятилетие с 18 лет я хотела получить взрослость нахаляву, не заработав своими выборами, решениями, ошибками и шишками. Я не могла выбрать направление учебы, потому что хотела как минимум трёх реализаций сразу. Вместо того, чтобы решиться хоть на что-то, я мялась, ждала до последнего, что кто-то укажет мне, а в особенности — даст какие-то гарантии. Конечно, мышцы за меня никто накачать не мог. В худшем случае кто-то покрепче бы меня до сих пор опекал, делал трудные выборы за меня, а я бы презирала себя, ненавидела его как угнетателя и саботировала этот путь, бунтуя против этой власти. Половину своих twenties я искренне верила, что к этому возрасту должна уметь и быть чем-то гораздо бОльшим, чем была. С чего бы, сейчас совершенно не понятно. Я была достаточно инфантильна, чтобы завидовать тем, у кого-то мышцы спины крепки из-за родителей, которые могли быть тиранами, но дали врожденную дисциплину и нехилую рабочую этику. Мне потребовалось хлебнуть много горя прежде чем я поняла, что энергия и сила зарабатывается не внутренней или внешней поддержкой (любовью и личным примером силы), а собственным опытом решения задач высокой трудности, серией посильных и страшных движений, как делают абсолютно все остальные, кому важно нарастить свой мышечный корсет. Говоря об ответственности за свою энергию и взрослость, вместо своих “тренировок” я провела долгое время, жалея себя, то есть отвлекая себя на истории “как должно было быть” и причин, почему этого не было. Не то, чтобы информация была бесполезна. Для горевания была очень полезна, тексты мои многие написаны об этом. После же горя в плане роста и приобретения влияния на свою жизнь прошлое не может дать ничего. В 20-25 у меня была расшатанная нервная система, отчужденные отношения с телом, я плохо владела своим вниманием, всегда планировала больше, чем в реальности могла успеть, моё состояние было хронически злым, недовольным собой, ненавистным. И моя ошибка была в том, что я искала причины в прошлом, искала там какой-то недоданной любви вместо того, чтобы с перечисленными проблемами учиться жить и себе помогать. Любовь, конечно, совсем не мешает, в форме валидации наших страхов и реальных опытов слабости и трудностей она необходима. Чтобы хотя бы один человек в окружении просто мне верил и считал правдой то, что я чувствую, через что я внутренне прохожу. Я верю, что даже одного такого взгляда достаточно. Это может быть сестра, брат, терапевт, партнер, преподаватель. Этот взгляд просто помогает набраться мужества, не спасовать перед очередным личным челленджем. Он же может утешить в моменты неизбежных разочарований в себе и неудач. Но не как таковой растит мышцы, если мы говорим об энергии и взрослости. Взрослыми нас делает не любящий взгляд другого, а решимость исполнять свои желания и идти на риски. Выбирать профессию, а потом обнаруживать, что не то, и перевыбирать снова. Идти в отношения, решаться любить. Растит

О ХРЕБТЕ И МЫШЦАХ С первой болью в спине мы сталкиваемся около двадцати. Кто-то раньше, кто-то позже, но в среднем — тогда. Об этом обстоятельстве мне напомнила мне моя племяница Влада, в первые хмурые дни сентября мы шли в сторону Волги, спустившись с Царёва Кургана. Влада рассказала: — Долгое время я думала, что у меня болит спина (а у меня она адски болит, при том, что то, что мне всего 20) из-за того, что у меня перегружены мышцы, из-за того, что я слишком много чего-либо делала неправильно, и мои мышцы забиты. Забитые мышцы в спазме уже не могут дальше ни работать, ни расслабляться, от лишней нагрузки они всегда такие: “оу!”. Я пошла на массаж, а мой массажист буквально сразу сказал, что у меня вообще не забитые мышцы, а что у меня их просто нет. То есть они есть, но они как тряпочки. Они не могут вывезти ту нагрузку, которую я им даю. Они болят не из-за того, что их перегрузили, они болят из-за того, что они настолько слабые и не натренированные, для них гипер нагрузка просто держать мое тело в состоянии стоя, в состоянии сидя. Это для них уже больно, неприятно, и это ощущается чуть ли не каждый вечер довольно сильно. И единственное решение, которым это можно это исправить это тренировка мышц спины. И вот на двадцатый год своей жизни я узнала, что мышцы могут быть настолько слабыми, что они будут болеть от любой мини-нагрузки. С такой же проблемой я столкнулась в свои восемнадцать. Я бросила первый университет, получала права, а спина болела так, что вечерами мне тяжело было сидеть за столом, и я делала какие-то вещи, лёжа. До массажа мне тогда было как до Луны, но тогда я охотно ходила по врачам. Очередной из них долго смотрел на мои снимки мрт, и сказал, что да, физкультура не повредит, я тогда делала какие-то зарядки, но спина всё равно будет болеть всю жизнь, боль эта не опасная, просто нужно будет принимать от неё таблетки, если будет совсем доставать. Обезболивающие на всю жизнь, ещё чего, подумала я, и, взбунтовавшись, решила найти решение в интернете. И нашла пожилого мужчину, то ли врача, то ли бывшего спортсмена, который начинал занятие со слов “наконец-то вы нашли людей, близких по духу” и давал комплексы упражнений. Близкий дух определялся интересом к хорошей осанке и здоровью спины. Ох уж этот интернет 2006 года. Я принялась исступленно делать комплексы, о которой до этого в своих зарядках и тренировках никогда не задумывалась. Болеть спина перестала месяца через четыре, а треньки я делала ещё года полтора. Я тогда собой очень впечатлилась, в одиночку решив проблему, которую авторитет обозначил безнадежной. Оказалось, что и так тоже бывает. Не всегда, но бывает. Слушая историю Влады, я уже не думала об авторитетах, я думала о наших двадцатилетних спинах с неразвитыми мышцами, которые болели от слабости и недогрузки. Которые удивляли нас этой болью. Ведь, казалось, молодость гарантирует тонус и силу мышц. Что их не нужно как-то специально развивать, нагрузка самой жизни как будто должна была это сделать. И более того, для кого-то так и было. Кто-то занимался спортом, танцами, каким-то физическим трудом с детства и к 20 их мышцы были на месте и держали всё, что должны. В свои 20 в таких случаях я была куда инфантильнее Влады и чувствовала обиду. Как я сейчас вижу, тревогу и шатания вызывают не какие-то ослабленные части сами по себе, а убежденность, что должно было быть по-другому. Тревога моих twenties была жадностью, возникшей от нереалистичного представления о том, на что я действительно способна, а на что нет. В студенчестве, когда нужно было необходимо написать обычное промежуточное эссе на 3-4 листа, я переживала это как огромный кризис, меня трясло, я теряла аппетит, почти не спала, плакала и не могла сосредоточиться. Насколько дряблы были мои мышцы я не отдавала себе отчёта, ведь в своих мечтах я писала работу быстро и блистательно. В реальности я проваливалась во все триггерные точки и неврозы, очень плохо владела собой, не знала вообще, как саморегулироваться, кроме кофе и фенотропила, но самое главное — не видела, что справиться с делом больше всего помогла бы мне скромность,

Лаборатория видимости для креативных мисфитов Какой мы видим ключевую проблему, с которой к нам придут? Видимость одновременно желание и проблема. С одной стороны, творчество невозможно без реализации во внешнем мире. С другой стороны видимость связана с уязвимостью, а уязвимость – страшно. То есть, одновременно очень хочется и страшно наружу, постоянный конфликт. Задача лаборатории – найти наиболее безопасные точки пересечения между «хочется» и «страшно». Зачем? Чтобы реализоваться, потому что невозможно реализоваться у себя в голове. За четыре недели лаборатории мы попытаемся создать такое пространство с таким теоретическим и практически наполнением, чтобы заложить фундамент решения проблемы. Какие вопросы прояснятся? – То, какой выглядит среда, в которой комфортно – То, какие инструменты видимости подходят – Какие потребности с помощью видимости хочется удовлетворить – Что пугает, триггерит, тормозит и как с этим можно обходиться – Какие инструменты поддержки бывают, какие из них нам подходят – Какая стратегия и план действий нужна для наших задач – Что нас мотивирует, какие ценности дают нам опоры – Что хочется реализовать – Куда мы идем, как и зачем? Ну и самое, наверное, важное – это все не будет происходить в вакууме, это будет происходить в контакте с другими участниками. Потому что можно сколько угодно долго предполагать и фантазировать, как нам будет в то или иное время в том или ином пространстве с теми или иными людьми и какие мы там будем классные. Но в реальности, с живыми людьми, во внешнем мире это все по-другому. Так что, что у наших планов и гипотез гораздо больше шансов, если мы их обкатываем об реальность. А мы постараемся сделать так, чтобы у участников лаборатории была пусть и тестовая, тепличная, поддерживающая, но версия реальности. Расписание лаборатории мы озвучим на первой встрече. Что можно сказать уже сейчас? Что это не открытый микрофон, где мы со Стефанией вещаем истины. Лаборатория в основном, про практику участников и горизонтальное общение. Кому подойдет лаборатория? Кому угодно, кто хочет делать, общаться, дружить, работать, сотрудничать, но переживает очень много и сам об себя фрустрируется и тратит на это кучу сил и часто не доходит до дела из-за сомнений и страхов. И кого это задолбало и хочется уже больше авторства и ответственности взять на себя за свою реализацию, объем, желания, ошибки и вот это вот все. Сколько продлится лаборатория? Месяц. С 19 сентября по 16 октября. Где и когда мы будем встречаться? В ZOOM, спасибо армянским банковским картам. Встречи будут по вечерам понедельников и четвергов в 19:30 и два Q&A утрам по субботам в 11:00 по Москве Сколько стоит? 6 000, и 10 000, если нужна поддержка наставников и больше внимания к вам/к запросу по пути. Важно! Поддержка, практика и возможность получить обратную связь от наставников будет у всех, не зависимо от выбранной опции. Возможно, кто-то почувствует, что ему сейчас нужно побольше и вовлечения, и внимания и контакта, выбирайте по ощущениям. Список предзаписи по-прежнему тут: https://forms.gle/brrDyb1nh4w73uQbA

Ребята, анонс нашей Лаборатории подъехал! Я написала в инсте, а Валин прекрасный здесь, и мне к нему даже добавлять ничего не хочется.