Rooyesh Counseling
Open in Telegram
مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی رویش آسیه رمضانی ؛ دکترای مشاوره رشت، چهارراه میکائیل، ساختمان بهادرانی، طبقه سوم شماره تماس: 013 3332 0611 09011310260 پذیرش : عصرها ۴ الی ۸ location https://nshn.ir/c4sbW3kWNBJlBd
Show more1 050
Subscribers
-124 hours
+67 days
+130 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+10
in 0 channels
August '26
+17
in 0 channels
Get PRO
July '26
+25
in 0 channels
Get PRO
June '26
+14
in 0 channels
Get PRO
May '26
+6
in 0 channels
Get PRO
April '26
+1
in 0 channels
Get PRO
March '260
in 0 channels
Get PRO
February '26
+8
in 0 channels
Get PRO
January '26
+3
in 0 channels
Get PRO
December '25
+34
in 0 channels
Get PRO
November '25
+17
in 0 channels
Get PRO
October '25
+51
in 0 channels
Get PRO
September '25
+48
in 0 channels
Get PRO
August '25
+44
in 0 channels
Get PRO
July '25
+37
in 1 channels
Get PRO
June '25
+13
in 0 channels
Get PRO
May '25
+28
in 0 channels
Get PRO
April '25
+29
in 0 channels
Get PRO
March '25
+34
in 0 channels
Get PRO
February '25
+60
in 0 channels
Get PRO
January '25
+106
in 0 channels
Get PRO
December '24
+125
in 1 channels
Get PRO
November '24
+58
in 0 channels
Get PRO
October '24
+61
in 0 channels
Get PRO
September '24
+26
in 0 channels
Get PRO
August '24
+44
in 0 channels
Get PRO
July '24
+30
in 0 channels
Get PRO
June '24
+25
in 0 channels
Get PRO
May '24
+68
in 0 channels
Get PRO
April '24
+22
in 0 channels
Get PRO
March '24
+22
in 0 channels
Get PRO
February '24
+29
in 0 channels
Get PRO
January '24
+25
in 1 channels
Get PRO
December '23
+22
in 0 channels
Get PRO
November '23
+40
in 0 channels
Get PRO
October '23
+22
in 0 channels
Get PRO
September '23
+7
in 0 channels
Get PRO
August '23
+11
in 0 channels
Get PRO
July '23
+12
in 0 channels
Get PRO
June '23
+9
in 0 channels
Get PRO
May '23
+23
in 0 channels
Get PRO
April '23
+24
in 0 channels
Get PRO
March '23
+31
in 0 channels
Get PRO
February '23
+12
in 0 channels
Get PRO
January '23
+15
in 0 channels
Get PRO
December '22
+25
in 0 channels
Get PRO
November '22
+10
in 0 channels
Get PRO
October '22
+9
in 0 channels
Get PRO
September '22
+14
in 0 channels
Get PRO
August '22
+10
in 0 channels
Get PRO
July '22
+10
in 0 channels
Get PRO
June '22
+16
in 0 channels
Get PRO
May '22
+15
in 0 channels
Get PRO
April '22
+24
in 0 channels
Get PRO
March '22
+8
in 0 channels
Get PRO
February '22
+5
in 0 channels
Get PRO
January '22
+8
in 0 channels
Get PRO
December '21
+5
in 0 channels
Get PRO
November '21
+18
in 0 channels
Get PRO
October '21
+19
in 0 channels
Get PRO
September '21
+13
in 0 channels
Get PRO
August '21
+1
in 0 channels
Get PRO
July '21
+4
in 0 channels
Get PRO
June '21
+3
in 0 channels
Get PRO
May '21
+290
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | +1 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | +2 | |||
| 05 September | +2 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | +1 | |||
| 02 September | +2 | |||
| 01 September | +2 |
Channel Posts
💢در دام لذت(۷۰ دقیقه)
چرخه فرساینده اعتیادهای رفتاری
اعتیاد رفتاری چیست
چرا برخی رفتارها اعتیادی می شوند.....
# دکتر ستاره اسماعیلی
@Rooyesh_counseling
| 2 | 💢مرزگذاری سالم در رابطه؛ تفاوت «کنترل کردن» و «بیان نیاز»
خیلی وقتها فکر میکنیم هر جملهای که درباره ناراحتی یا محدودیتهای ما باشد، یعنی «مرزبندی».
اما واقعیت این است که بین مرز سالم و کنترل کردن دیگران تفاوت بزرگی وجود دارد.
❌ اینها بیشتر شبیه دستور دادن هستند:
«با من با بیاحترامی حرف نزن»
«سر کار به من زنگ نزن»
«سؤال شخصی نپرس»
«به من نگو چطور زندگی کنم»
چون تمرکز آنها روی تغییر رفتار طرف مقابل است.
✅ اما مرز سالم یعنی توضیح دادنِ نیاز و تصمیم خودمان:
«اگر صدایت بالا برود، این گفتگو را ادامه نمیدهم.»
«در ساعت کاری نمیتوانم تماس جواب بدهم چون تمرکزم از بین میرود.»
«فعلاً آمادگی صحبت درباره این موضوع را ندارم.»
«در حال حاضر به کمی زمان برای آرام شدن نیاز دارم؛ فردا صحبت میکنیم.»
🔸 تفاوت اصلی اینجاست:
در مرزگذاری سالم، شما مسئول احساسات، نیازها و تصمیمهای خودتان هستید؛ نه اینکه بخواهید طرف مقابل را کنترل کنید.
این نوع بیان:
✔️ محترمانهتر است
✔️ احتمال سوءتفاهم و تنش را کمتر میکند
✔️ باعث میشود رابطه بالغتر و سالمتر پیش برود
✔️ و در عین حال، احترام به خود را هم حفظ میکند
گاهی لحنِ بیانِ مرزها، به اندازه خودِ مرز مهم است.
میشود هم قاطع بود، هم محترمانه برخورد کرد.
@Rooyesh_counseling | 50 |
| 3 | 💢 ورود به کلاس اول؛ آمادگیهای شناختی، هیجانی و اجتماعی کودک
♦️ ورود به کلاس اول، یکی از مهمترین مراحل زندگی کودک است. آمادگی برای مدرسه، تنها به شناخت حروف و اعداد محدود نمیشود؛ بلکه مجموعهای از مهارتهای شناختی، هیجانی، اجتماعی و فردی را در بر میگیرد که میتوانند تجربه ورود به مدرسه را برای کودک آسانتر و لذتبخشتر کنند.
💢 مهمترین مهارتهای پیش از ورود به کلاس اول:
🔹 آمادگی شناختی، زبانی و پیشنیازهای یادگیری
تقویت توجه، حافظه، درک مطلب، مهارتهای زبانی و آشنایی اولیه با مفاهیم ریاضی.
🔹 آمادگی هیجانی و اجتماعی
توانایی برقراری ارتباط با همسالان، رعایت نوبت، مدیریت هیجانها، پذیرش قوانین و سازگاری با محیط جدید.
🔹 تقویت استقلال و مهارتهای فردی
انجام کارهای شخصی مانند پوشیدن لباس، جمع کردن وسایل، استفاده از سرویس بهداشتی و مسئولیتپذیری در کارهای روزمره.
🔹 نقش والدین در موفقیت کودک
والدین با ایجاد محیطی امن، تشویق، پرهیز از مقایسه و حمایت عاطفی، نقش مهمی در سازگاری کودک با مدرسه دارند.
🔹 حمایت از یادگیری در خانه
خواندن کتاب، بازیهای آموزشی، گفتوگو با کودک و فراهم کردن فرصت تجربه و پرسشگری، بیش از آموزش فشرده و حفظ کردن مطالب، به رشد او کمک میکند.
🔹 انتخاب منابع مناسب
استفاده از کتابها و بازیهای متناسب با سن کودک، میتواند آمادگی او را برای ورود به مدرسه افزایش دهد.
🔻کودکی که از نظر هیجانی، اجتماعی و شناختی آمادگی بیشتری دارد، معمولاً با اعتمادبهنفس، انگیزه و آرامش بیشتری مسیر یادگیری را آغاز میکند.
@Rooyesh_counseling | 45 |
| 4 |  💢داستان سوفی و درونگرایی او
ترجمه و صدای دکتر ایمان فانی
@Rooyesh_coundeling | 68 |
| 5 | آشنایی باطیف اوتیسم(۸۸دقیقه)
محمدصادق حدادان
@Rooyesh_counseling | 1 |
| 6 | 💢 هویت چندبعدی؛ کلید حفظ ثبات روانی در روزهای سخت
🔻 اگر تمام هویتت را روی یک نقش، یک موفقیت یا یک جنبه از زندگی بنا کنی، از دست دادن آن میتواند شبیه از دست دادن بخشی از خودت باشد.
برای بعضیها این هویت با شغل تعریف میشود؛
برای بعضی دیگر با ورزش، رابطه عاطفی، نقش والدگری یا موفقیتهای تحصیلی و حرفهای.
🔹 وقتی خودمان را فقط با یک نقش تعریف میکنیم، تغییراتی که خارج از کنترل ما هستند، میتوانند احساس ارزشمندی، ثبات روانی و حتی معنای زندگیمان را بهشدت تحت تأثیر قرار دهند.
🔻راه سالمتر، ساختن هویتی چندبعدی و انعطافپذیر است:
🔹 روابط معنادارت را حفظ کن.
🔹 علایق و تجربههای تازه را دنبال کن.
🔹 مهارتهای جدید یاد بگیر.
🔹 برای فعالیتهایی که صرفاً از آنها لذت میبری، زمان بگذار؛ حتی اگر به موفقیت شغلی یا مالی منجر نشوند.
🔻 این به معنای بیهدف بودن نیست؛بلکه یعنی ارزشمندی خودت را به یک شغل، یک رابطه یا یک دستاورد محدود نکنی.
💭 ممکن است یکی از بخشهای زندگیات تغییر کند یا حتی از بین برود؛ اما لازم نیست تمام «هویت» تو را با خود ببرد.
🔻 زندگیِ انعطافپذیر، فقط مسیرهای متعددی برای موفقیت ندارد؛ بلکه منابع متنوعی برای معنا، تعلق و احساس ارزشمندی نیز دارد.
@Rooyesh_counseling | 75 |
| 7 | 💢 نشانههای هشداردهنده در روابط ناسالم؛ ۵ الگویی که نباید نادیده گرفت
هیچ رابطهای بینقص نیست؛ اما برخی الگوهای رفتاری، اگر بهطور مداوم تکرار شوند، میتوانند سلامت و امنیت روانی رابطه را تهدید کنند.
🔹 ۱. کنترلگری افراطی
یکی از طرفین تلاش میکند تصمیمها، رفتوآمدها، ارتباطات یا حتی احساسات طرف مقابل را تحت کنترل خود بگیرد.
مثال: انتظار دارد همیشه از او اجازه بگیرید یا مرتب موقعیت و فعالیتهایتان را گزارش دهید.
🔹 ۲. بیاحترامی به مرزهای شخصی
نیازها، خواستهها، حریم خصوصی یا «نه» گفتن شما نادیده گرفته میشود.
مثال: با وجود مخالفت شما، پیامها یا تلفن همراهتان را بررسی میکند.
🔹 ۳. دروغگویی و پنهانکاری مکرر
اعتماد، پایه هر رابطه سالم است. پنهانکاریهای مداوم میتوانند این پایه را متزلزل کنند.
مثال: درباره مسائل مهم زندگی، روابط یا وضعیت مالی حقیقت را پنهان میکند.
🔹 ۴. بیاعتنایی به احساسات شما
احساسات، نگرانیها یا ناراحتیهای شما کماهمیت جلوه داده میشود یا مورد تمسخر قرار میگیرد.
مثال: وقتی از موضوعی ناراحت هستید، میشنوید: «زیادی حساس هستی.»
🔹 ۵. نبود حمایت عاطفی
در زمانهایی که بیش از همیشه به همدلی و همراهی نیاز دارید، احساس میکنید تنها ماندهاید.
مثال: هنگام بیماری، سوگ یا بحرانهای زندگی، از نظر عاطفی کنار شما نیست.
🔻وجود یکی از این رفتارها، لزوماً به معنای ناسالم بودن رابطه نیست؛ اما اگر این الگوها بهطور مکرر تکرار شوند، درباره آنها گفتوگو نشود و تغییری ایجاد نگردد، میتوانند به سلامت رابطه آسیب بزنند.
🔻 رابطه سالم، رابطهای نیست که در آن هیچ تعارضی وجود نداشته باشد؛ بلکه رابطهای است که در آن احترام، امنیت، گفتوگو و تلاش برای حل تعارضها وجود داشته باشد.
@Rooyesh_counseling | 89 |
| 8 | استرس مزمن و پیامد های آن بر روابط
خانوادگی و عملکرد شغلی
دکتر قهاری
@Rooyesh_counseking | 67 |
| 9 | 💢 چرا گاهی الگوهای آشنا را دوباره تجربه میکنیم؟
🔻 از دیدگاه زیگموند فروید، انسان گاهی آنچه را آگاهانه از آن دوری میکند، ممکن است به شکلی ناآگاهانه دوباره در زندگی تجربه کند.
🔹 فروید این پدیده را «اجبار به تکرار» (Repetition Compulsion) نامید؛ مفهومی که به گرایش برخی افراد برای قرار گرفتن دوباره در موقعیتها یا رابطههایی اشاره دارد که شباهتی با تجربههای حلنشده گذشته دارند.
🔹 برای مثال، ممکن است فردی که در کودکی طرد، بیتوجهی یا کنترلگری را تجربه کرده است، در بزرگسالی نیز ناخودآگاه به رابطههایی جذب شود که برخی از همان احساسهای آشنا را در او برمیانگیزند.
🔹 در نگاه روانکاوی، این تکرارها لزوماً به معنای علاقه به رنج کشیدن نیستند؛ بلکه ممکن است تلاشی ناهشیار برای فهم، بازآفرینی یا حلوفصل تجربهای باشند که از نظر هیجانی ناتمام باقی مانده است.
🔹 البته این دیدگاه، یکی از تبیینهای موجود در روانشناسی است و همه رویکردها آن را به یک شکل تفسیر نمیکنند. بااینحال، توجه به الگوهای تکرارشونده در روابط و انتخابهای زندگی میتواند فرصتی برای خودشناسی عمیقتر فراهم کند.
🔻 آگاهی از این الگوها، در فرایند رواندرمانی یا خودشناسی، ممکن است به فرد کمک کند انتخابهای آگاهانهتر و متفاوتی در روابط و زندگی داشته باشد.
🔻 گاهی تغییر از جایی آغاز میشود که به جای سرزنش خود، کنجکاوانه از خود بپرسیم: «چه الگویی در زندگی من در حال تکرار شدن است؟»
📚 برگرفته از مفهوم «اجبار به تکرار» (Repetition Compulsion) در نظریه روانکاوی زیگموند فروید.
@Rooyesh_counseling | 80 |
| 10 |  💢چرا در گفتوگوها حرفهای یکدیگر را درست متوجه نمیشویم؟
واقعیت این است که مغز ما در بهترین و آرامترین شرایط هم فقط حدود ۳۰ درصد اطلاعات کلامی را با دقت کامل پردازش و دریافت میکند. دو دلیل عمده برای این مسئله وجود دارد:
۱. روایتسازی ذهنی: ذهن ما همزمان با گوش دادن، مشغول ساختن سناریوها، پیشداوریها و پاسخهای درونی است.
۲. محدودیت زیستی پردازش: مغز ظرفیت محدودی برای دریافت همزمان تمام جزئیات دارد.
🔻این چالش وقتی پای هیجانات، دلخوری یا عصبانیت به میان میآید شدیدتر میشود؛ زیرا با فعال شدن آمیگدال (مرکز بقا و پردازش هیجانات)، سیستم پاسخ به تهدید فعال شده و مغز فقط محیط را برای خطرات اسکن میکند—جایی که عملاً دریافت دیتای جدید به صفر میرسد.
@Rooyesh_counseling | 109 |
| 11 | مدیریت استرس در خانواده(۲۵دقیقه)
دکتر مهرداد دشتی
@Rooyesh_counseling | 89 |
| 12 |  می خوای بزرگترین راز زندگی رو بدونی؟
@ Rooyesh_counseling | 156 |
| 13 | 💢 چطور از یک رابطه عبور کنیم، بدون اینکه مجبور باشیم آن را فراموش کنیم؟
گاهی رابطه تمام شده…
اما در ذهن ما هنوز تمام نشده.
هنوز یک «چرا؟» داریم.
یک «اگر آن روز…»
یک حرف نگفته.
یک خاطره که بیهوا برمیگردد.
و شاید مهمتر از همه:
این سؤال که «بالاخره چطور باید با این پایان کنار بیایم؟»
واقعیت این است که «closure» یا پایان عاطفی، لزوماً از جایی نمیآید که طرف مقابل برگردد و همهچیز را توضیح بدهد.
گاهی باید خودمان معنای این پایان را پیدا کنیم.
پژوهش جدیدی که روی تجربهی جدایی افراد انجام شده، نشان میدهد آدمها معمولاً از شش مسیر به نوعی به این «پایان درونی» میرسند:
۱. رشد شخصی
بعضیها بعد از رابطه میگویند:
«این آدم مسیر زندگی من را تغییر داد.»
شاید فرد بعد از آن رابطه، آدمی شده است که قبل از آن نبوده.
۲. یادگیری درباره عشق و رابطه
گاهی مهمترین چیزی که یک رابطه به ما میدهد، شناختنِ این است که در رابطهی بعدی چه میخواهیم و چه چیزی را دیگر حاضر نیستیم تحمل کنیم.
۳. پذیرفتن خوبیهای گذشته
لازم نیست چون رابطه تمام شده، بگویی:
«پس همهاش اشتباه بود.»
ممکن است یک رابطه واقعاً زیبا بوده باشد…
ولی با گذشت زمان تغییراتی ایجاد شده، و دیگر جای تو در آن نباشد.
۴. پذیرفتن همزمانِ خوب و بد
بعضی رابطهها نه کاملاً خوباند، نه کاملاً بد.
ممکن است کسی هم
بزرگترین عشق زندگیات
بوده باشد و هم
یکی از بزرگترین دردهایت.
لازم نیست یکی را حذف کنی تا دیگری واقعی باشد.
۵. پیدا کردن درس از یک تجربهی دردناک
گاهی بعد از یک رابطهی سخت، تازه متوجه میشوی:
چه نشانههایی را نادیده گرفتی.
کجا از خودت عبور کردی.
چه مرزهایی را باید زودتر مشخص میکردی.
و چقدر بیشتر از چیزی که فکر میکردی، قوی هستی.
در این حالت، درد تبدیل به «اطلاعات» میشود؛
اطلاعاتی که میتواند کیفیت انتخابهای بعدی تو را تغییر دهد.
۶. و سختترین حالت…
گاهی هنوز فقط درد باقی مانده.
خشم.
احساس گناه.
شرم.
دلتنگی.
یا حس اینکه هنوز داری از چیزی که اتفاق افتاده، ریکاوری میکنی.
و این یعنی پرونده هنوز در ذهن تو بسته نشده.
اما شاید مهمترین نکتهی این پژوهش همین باشد:
برای عبور کردن، لازم نیست احساساتت را سرکوب کنی.
قرار نیست بگویی:
«دیگه برام مهم نیست.»
گاهی عبور واقعی یعنی بتوانی بگویی:
«مهم بود.
درد داشت.
تمام شد.
اما چیزی از آن یاد گرفتم و حالا میخواهم ادامه بدهم.»
🔻یعنی بدانیم Closure حذف گذشته نیست.
یعنی گذشته را در داستان زندگیات، در جای درستش قرار بدهی.
نه اینکه هر روز دوباره آن را زندگی کنی.
@Rooyesh_counseling | 150 |
| 14 | 💢 هر فکری نیاز به حل شدن ندارد
گاهی مسئله، زیاد فکر کردن نیست؛
بلکه این است که برای هر فکر، احساس یا نگرانی، به دنبال پاسخ قطعی و راهحل فوری میگردیم.
بخشی از رنج زمانی ایجاد میشود که با افکارمان درگیر و همهویت میشویم؛ یعنی هر فکر را جدی، واقعی و نیازمند پاسخ تلقی میکنیم.
میتوان یاد گرفت که فکر را فقط بهعنوان یک «رویداد ذهنی» مشاهده کنیم:
«این یک فکر است،
نه لزوماً واقعیت و نه لزوماً مسئلهای که باید حل شود.»
گاهی به جای تحلیل بیشترفقط دیدن، پذیرفتن و عبور کردن سالمتر است.
🔻قرار نیست به همهی افکارمان پاسخ بدهیم؛
گاهی کافی است اجازه دهیم فکر بیاید، دیده شود و برود.
@Rooyesh_counseling | 118 |
| 15 | سبکهای مهرورزی(۱۷۸ دقیقه)
• شیوههای متفاوتی که افراد عشق و محبت خود را ابراز کرده یا آن را دریافت میکنند.
• این سبکها معمولاً برگرفته از تجربیات دوران کودکی، شخصیت، باورها و نیازهای افراد هستند.
سبکهای مهرورزی مبتنی بر تکامل
از دیدگاه روانشناسی تکاملی، سبکهای مهرورزی با هدف بقای نسلها و ایجاد پیوندهای پایدار تکامل یافتهاند:
عشق عاشقانه: ایجاد پیوند عاطفی قوی برای انتخاب شریک مناسب.
عشق والدینی: تمرکز بر حمایت از فرزندان و تربیت آنها.
عشق اجتماعی: ایجاد شبکهای از روابط حمایتی برای بقا و حفاظت از خانواده و اجتماع.
چرا شناخت سبکهای مهرورزی مهم است؟
تقویت ارتباط: درک سبک خود و شریک زندگی کمک میکند ارتباط عمیقتر و مؤثرتری برقرار کنید.
کاهش سوءتفاهمها: میتوانید رفتارهایی را که برای شریک زندگیتان مهم است، بیشتر انجام دهید.
بهبود رضایت زناشویی: شناخت نیازهای احساسی یکدیگر به پایداری و رضایت بیشتر در رابطه کمک میکند.
#دکتر مهرداد دشتی
@Rooyesh_counseling | 148 |
| 16 | 💢 خودت را بابت دیر فهمیدن، سرزنش نکن
بعضی درسهای زندگی را نمیتوان زودتر آموخت؛
نه به این دلیل که کمهوش بودهای، بلکه چون بعضی آگاهیها فقط در بستر تجربه و گذر زمان شکل میگیرند.
گاهی لازم است رابطهای را تجربه کنیم تا مرزهای خود را بشناسیم.
گاهی باید شکست بخوریم تا معنای تابآوری را درک کنیم.
گاهی باید چیزی را از دست بدهیم تا ارزش آن را بفهمیم.
و گاهی لازم است رنج بکشیم تا با بخشهایی از وجود خود آشنا شویم که پیش از آن هرگز ندیده بودیم.
🔹 رشد روانشناختی همیشه خطی و قابل پیشبینی نیست.
هر مرحله از زندگی، ظرفیت فهم تازهای را در ما ایجاد میکند؛ فهمی که شاید چند سال پیش، هرچقدر هم تلاش میکردیم، برایمان دستیافتنی نبود.
🔻 به گذشته با سرزنش نگاه نکن؛
آن نسخه از تو، با همان میزان آگاهی، تجربه و منابعی که در اختیار داشت، بهترین تصمیمی را گرفت که میتوانست.
🔻 بلوغ یعنی به جای جنگیدن با گذشته، از آن یاد بگیریم و با خودت مهربانتر باشی.
🔻 شاید مهمترین نشانه رشد این نباشد که چرا زودتر نفهمیدی؛
بلکه این باشد که امروز، با آگاهی بیشتر، انتخاب متفاوتی میکنی.
@Rooyesh_counseling | 149 |
| 17 |  💢ناراضیبودن از چهرهی خود
شما با مشکلات ظاهریتان چگونه کنار میآیید؟
@Rooyesh_counseling | 130 |
| 18 | 💢 خودشناسی؛ کلید ساختن رابطههای سالم
بسیاری از تعارضهای بینفردی، پیش از آنکه از رفتار دیگران ناشی شوند، ریشه در نشناختن دنیای درون خودمان دارند.
گاهی از رفتار دیگران رنجیده میشویم، اما اگر کمی عمیقتر نگاه کنیم، متوجه میشویم بخشی از این رنج به این دلیل است که نمیدانیم:
چه چیزی ما را تحریک میکند؟
از چه چیزی میترسیم؟
به چه چیزی نیاز داریم؟
و چرا در بعضی موقعیتها ناگهان کودکانه، خشمگین یا تسلیمپذیر رفتار میکنیم؟
🧠 در تحلیل رفتار متقابل (Transactional Analysis)، اریک برن معتقد است هر انسان معمولاً از سه حالت «من» با دیگران ارتباط برقرار میکند:
🔹 والد (Parent):
بخشی از شخصیت که قانونگذار، مراقبتکننده یا گاهی سرزنشگر و انتقادگر است.
🔹 بالغ (Adult):
بخش منطقی، واقعبین، تحلیلگر و تصمیمگیرنده که بر اساس اطلاعات «اینجا و اکنون» عمل میکند.
🔹 کودک (Child):
بخش هیجانی وجود ما؛ جایی که احساساتی مانند شادی، ترس، نیاز به محبت، خشم، بازیگوشی یا آسیبپذیری تجربه میشود.
🌿 مثال:
فرض کنید همکارتان با لحن تندی با شما صحبت میکند.
🔸 اگر کودکِ آسیبدیده فعال شود، ممکن است قهر کنید، گریه کنید یا احساس طردشدگی داشته باشید.
🔸 اگر والدِ انتقادگر فعال شود، شاید با سرزنش، تندی یا حمله متقابل پاسخ دهید.
🔸 اما اگر بالغ هدایت رابطه را بر عهده بگیرد، احتمالاً خواهید گفت:
«لحن صحبتت من را ناراحت کرد؛ اگر آرامتر صحبت کنیم، بهتر میتوانیم مسئله را حل کنیم.»
💭 خودشناسی یعنی پیش از هر واکنش، لحظهای از خود بپرسیم:
«الان کدام بخشِ من در حال صحبت کردن است؟
کودکِ زخمی؟
والدِ سختگیر؟
یا بالغِ آگاه؟»
🌱 هرچه بیشتر بتوانیم از جایگاه بالغ زندگی کنیم، تصمیمهایمان آگاهانهتر، رابطههایمان امنتر و کیفیت زندگیمان رضایتبخشتر خواهد شد.
📚 برگرفته از نظریه تحلیل رفتار متقابل (Transactional Analysis) اریک برن
@Rooyesh_counseling | 155 |
| 19 | 💢کتاب راهنمای عملی برای آسیب شناسی خیانت های زناشویی و روابط فرازناشویی
نوشته دکتر لیندا جی. مکدونالد
@Rooyesh_counseling | 139 |
| 20 |  💢بزرگترین اشتباهی که آدمها در روابط عاشقانه انجام میدهند چیست؟
🔺جی شتی، نویسندهی کتاب «هشت قاعدهی عشق» در این ویدیو به سادگی و زیبایی یک رابطه موفق و پایدار را توصیف میکند.
@Rooyesh_counseling | 131 |
