Rooyesh Counseling
رفتن به کانال در Telegram
مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی رویش آسیه رمضانی ؛ دکترای مشاوره رشت، چهارراه میکائیل، ساختمان بهادرانی، طبقه سوم شماره تماس: 013 3332 0611 09011310260 پذیرش : عصرها ۴ الی ۸ location https://nshn.ir/c4sbW3kWNBJlBd
نمایش بیشتر1 047
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
+17 روز
-330 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '26
+6
در 0 کانالها
اوت '26
+17
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+25
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+14
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+6
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+1
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '260
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+8
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+3
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+34
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+17
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+51
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+48
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+44
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+37
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+13
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+28
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+29
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+34
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+60
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+106
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+125
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+58
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+61
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+26
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+44
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+30
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+25
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+68
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+22
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+22
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+29
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+25
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+22
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+40
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+22
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+7
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+11
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+12
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+9
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+23
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+24
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+31
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+12
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+15
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+25
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+10
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '22
+9
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '22
+14
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '22
+10
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '22
+10
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '22
+16
در 0 کانالها
Get PRO
مه '22
+15
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '22
+24
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '22
+8
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '22
+5
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '22
+8
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '21
+5
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '21
+18
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '21
+19
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '21
+13
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '21
+1
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '21
+4
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '21
+3
در 0 کانالها
Get PRO
مه '21
+290
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 05 سپتامبر | +1 | |||
| 04 سپتامبر | 0 | |||
| 03 سپتامبر | +1 | |||
| 02 سپتامبر | +2 | |||
| 01 سپتامبر | +2 |
پستهای کانال
💢چرا در گفتوگوها حرفهای یکدیگر را درست متوجه نمیشویم؟
واقعیت این است که مغز ما در بهترین و آرامترین شرایط هم فقط حدود ۳۰ درصد اطلاعات کلامی را با دقت کامل پردازش و دریافت میکند. دو دلیل عمده برای این مسئله وجود دارد:
۱. روایتسازی ذهنی: ذهن ما همزمان با گوش دادن، مشغول ساختن سناریوها، پیشداوریها و پاسخهای درونی است.
۲. محدودیت زیستی پردازش: مغز ظرفیت محدودی برای دریافت همزمان تمام جزئیات دارد.
🔻این چالش وقتی پای هیجانات، دلخوری یا عصبانیت به میان میآید شدیدتر میشود؛ زیرا با فعال شدن آمیگدال (مرکز بقا و پردازش هیجانات)، سیستم پاسخ به تهدید فعال شده و مغز فقط محیط را برای خطرات اسکن میکند—جایی که عملاً دریافت دیتای جدید به صفر میرسد.
@Rooyesh_counseling
| 2 | مدیریت استرس در خانواده(۲۵دقیقه)
دکتر مهرداد دشتی
@Rooyesh_counseling | 45 |
| 3 |  می خوای بزرگترین راز زندگی رو بدونی؟
@ Rooyesh_counseling | 125 |
| 4 | 💢 چطور از یک رابطه عبور کنیم، بدون اینکه مجبور باشیم آن را فراموش کنیم؟
گاهی رابطه تمام شده…
اما در ذهن ما هنوز تمام نشده.
هنوز یک «چرا؟» داریم.
یک «اگر آن روز…»
یک حرف نگفته.
یک خاطره که بیهوا برمیگردد.
و شاید مهمتر از همه:
این سؤال که «بالاخره چطور باید با این پایان کنار بیایم؟»
واقعیت این است که «closure» یا پایان عاطفی، لزوماً از جایی نمیآید که طرف مقابل برگردد و همهچیز را توضیح بدهد.
گاهی باید خودمان معنای این پایان را پیدا کنیم.
پژوهش جدیدی که روی تجربهی جدایی افراد انجام شده، نشان میدهد آدمها معمولاً از شش مسیر به نوعی به این «پایان درونی» میرسند:
۱. رشد شخصی
بعضیها بعد از رابطه میگویند:
«این آدم مسیر زندگی من را تغییر داد.»
شاید فرد بعد از آن رابطه، آدمی شده است که قبل از آن نبوده.
۲. یادگیری درباره عشق و رابطه
گاهی مهمترین چیزی که یک رابطه به ما میدهد، شناختنِ این است که در رابطهی بعدی چه میخواهیم و چه چیزی را دیگر حاضر نیستیم تحمل کنیم.
۳. پذیرفتن خوبیهای گذشته
لازم نیست چون رابطه تمام شده، بگویی:
«پس همهاش اشتباه بود.»
ممکن است یک رابطه واقعاً زیبا بوده باشد…
ولی با گذشت زمان تغییراتی ایجاد شده، و دیگر جای تو در آن نباشد.
۴. پذیرفتن همزمانِ خوب و بد
بعضی رابطهها نه کاملاً خوباند، نه کاملاً بد.
ممکن است کسی هم
بزرگترین عشق زندگیات
بوده باشد و هم
یکی از بزرگترین دردهایت.
لازم نیست یکی را حذف کنی تا دیگری واقعی باشد.
۵. پیدا کردن درس از یک تجربهی دردناک
گاهی بعد از یک رابطهی سخت، تازه متوجه میشوی:
چه نشانههایی را نادیده گرفتی.
کجا از خودت عبور کردی.
چه مرزهایی را باید زودتر مشخص میکردی.
و چقدر بیشتر از چیزی که فکر میکردی، قوی هستی.
در این حالت، درد تبدیل به «اطلاعات» میشود؛
اطلاعاتی که میتواند کیفیت انتخابهای بعدی تو را تغییر دهد.
۶. و سختترین حالت…
گاهی هنوز فقط درد باقی مانده.
خشم.
احساس گناه.
شرم.
دلتنگی.
یا حس اینکه هنوز داری از چیزی که اتفاق افتاده، ریکاوری میکنی.
و این یعنی پرونده هنوز در ذهن تو بسته نشده.
اما شاید مهمترین نکتهی این پژوهش همین باشد:
برای عبور کردن، لازم نیست احساساتت را سرکوب کنی.
قرار نیست بگویی:
«دیگه برام مهم نیست.»
گاهی عبور واقعی یعنی بتوانی بگویی:
«مهم بود.
درد داشت.
تمام شد.
اما چیزی از آن یاد گرفتم و حالا میخواهم ادامه بدهم.»
🔻یعنی بدانیم Closure حذف گذشته نیست.
یعنی گذشته را در داستان زندگیات، در جای درستش قرار بدهی.
نه اینکه هر روز دوباره آن را زندگی کنی.
@Rooyesh_counseling | 120 |
| 5 | 💢 هر فکری نیاز به حل شدن ندارد
گاهی مسئله، زیاد فکر کردن نیست؛
بلکه این است که برای هر فکر، احساس یا نگرانی، به دنبال پاسخ قطعی و راهحل فوری میگردیم.
بخشی از رنج زمانی ایجاد میشود که با افکارمان درگیر و همهویت میشویم؛ یعنی هر فکر را جدی، واقعی و نیازمند پاسخ تلقی میکنیم.
میتوان یاد گرفت که فکر را فقط بهعنوان یک «رویداد ذهنی» مشاهده کنیم:
«این یک فکر است،
نه لزوماً واقعیت و نه لزوماً مسئلهای که باید حل شود.»
گاهی به جای تحلیل بیشترفقط دیدن، پذیرفتن و عبور کردن سالمتر است.
🔻قرار نیست به همهی افکارمان پاسخ بدهیم؛
گاهی کافی است اجازه دهیم فکر بیاید، دیده شود و برود.
@Rooyesh_counseling | 99 |
| 6 | سبکهای مهرورزی(۱۷۸ دقیقه)
• شیوههای متفاوتی که افراد عشق و محبت خود را ابراز کرده یا آن را دریافت میکنند.
• این سبکها معمولاً برگرفته از تجربیات دوران کودکی، شخصیت، باورها و نیازهای افراد هستند.
سبکهای مهرورزی مبتنی بر تکامل
از دیدگاه روانشناسی تکاملی، سبکهای مهرورزی با هدف بقای نسلها و ایجاد پیوندهای پایدار تکامل یافتهاند:
عشق عاشقانه: ایجاد پیوند عاطفی قوی برای انتخاب شریک مناسب.
عشق والدینی: تمرکز بر حمایت از فرزندان و تربیت آنها.
عشق اجتماعی: ایجاد شبکهای از روابط حمایتی برای بقا و حفاظت از خانواده و اجتماع.
چرا شناخت سبکهای مهرورزی مهم است؟
تقویت ارتباط: درک سبک خود و شریک زندگی کمک میکند ارتباط عمیقتر و مؤثرتری برقرار کنید.
کاهش سوءتفاهمها: میتوانید رفتارهایی را که برای شریک زندگیتان مهم است، بیشتر انجام دهید.
بهبود رضایت زناشویی: شناخت نیازهای احساسی یکدیگر به پایداری و رضایت بیشتر در رابطه کمک میکند.
#دکتر مهرداد دشتی
@Rooyesh_counseling | 122 |
| 7 | 💢 خودت را بابت دیر فهمیدن، سرزنش نکن
بعضی درسهای زندگی را نمیتوان زودتر آموخت؛
نه به این دلیل که کمهوش بودهای، بلکه چون بعضی آگاهیها فقط در بستر تجربه و گذر زمان شکل میگیرند.
گاهی لازم است رابطهای را تجربه کنیم تا مرزهای خود را بشناسیم.
گاهی باید شکست بخوریم تا معنای تابآوری را درک کنیم.
گاهی باید چیزی را از دست بدهیم تا ارزش آن را بفهمیم.
و گاهی لازم است رنج بکشیم تا با بخشهایی از وجود خود آشنا شویم که پیش از آن هرگز ندیده بودیم.
🔹 رشد روانشناختی همیشه خطی و قابل پیشبینی نیست.
هر مرحله از زندگی، ظرفیت فهم تازهای را در ما ایجاد میکند؛ فهمی که شاید چند سال پیش، هرچقدر هم تلاش میکردیم، برایمان دستیافتنی نبود.
🔻 به گذشته با سرزنش نگاه نکن؛
آن نسخه از تو، با همان میزان آگاهی، تجربه و منابعی که در اختیار داشت، بهترین تصمیمی را گرفت که میتوانست.
🔻 بلوغ یعنی به جای جنگیدن با گذشته، از آن یاد بگیریم و با خودت مهربانتر باشی.
🔻 شاید مهمترین نشانه رشد این نباشد که چرا زودتر نفهمیدی؛
بلکه این باشد که امروز، با آگاهی بیشتر، انتخاب متفاوتی میکنی.
@Rooyesh_counseling | 106 |
| 8 |  💢ناراضیبودن از چهرهی خود
شما با مشکلات ظاهریتان چگونه کنار میآیید؟
@Rooyesh_counseling | 106 |
| 9 | 💢 خودشناسی؛ کلید ساختن رابطههای سالم
بسیاری از تعارضهای بینفردی، پیش از آنکه از رفتار دیگران ناشی شوند، ریشه در نشناختن دنیای درون خودمان دارند.
گاهی از رفتار دیگران رنجیده میشویم، اما اگر کمی عمیقتر نگاه کنیم، متوجه میشویم بخشی از این رنج به این دلیل است که نمیدانیم:
چه چیزی ما را تحریک میکند؟
از چه چیزی میترسیم؟
به چه چیزی نیاز داریم؟
و چرا در بعضی موقعیتها ناگهان کودکانه، خشمگین یا تسلیمپذیر رفتار میکنیم؟
🧠 در تحلیل رفتار متقابل (Transactional Analysis)، اریک برن معتقد است هر انسان معمولاً از سه حالت «من» با دیگران ارتباط برقرار میکند:
🔹 والد (Parent):
بخشی از شخصیت که قانونگذار، مراقبتکننده یا گاهی سرزنشگر و انتقادگر است.
🔹 بالغ (Adult):
بخش منطقی، واقعبین، تحلیلگر و تصمیمگیرنده که بر اساس اطلاعات «اینجا و اکنون» عمل میکند.
🔹 کودک (Child):
بخش هیجانی وجود ما؛ جایی که احساساتی مانند شادی، ترس، نیاز به محبت، خشم، بازیگوشی یا آسیبپذیری تجربه میشود.
🌿 مثال:
فرض کنید همکارتان با لحن تندی با شما صحبت میکند.
🔸 اگر کودکِ آسیبدیده فعال شود، ممکن است قهر کنید، گریه کنید یا احساس طردشدگی داشته باشید.
🔸 اگر والدِ انتقادگر فعال شود، شاید با سرزنش، تندی یا حمله متقابل پاسخ دهید.
🔸 اما اگر بالغ هدایت رابطه را بر عهده بگیرد، احتمالاً خواهید گفت:
«لحن صحبتت من را ناراحت کرد؛ اگر آرامتر صحبت کنیم، بهتر میتوانیم مسئله را حل کنیم.»
💭 خودشناسی یعنی پیش از هر واکنش، لحظهای از خود بپرسیم:
«الان کدام بخشِ من در حال صحبت کردن است؟
کودکِ زخمی؟
والدِ سختگیر؟
یا بالغِ آگاه؟»
🌱 هرچه بیشتر بتوانیم از جایگاه بالغ زندگی کنیم، تصمیمهایمان آگاهانهتر، رابطههایمان امنتر و کیفیت زندگیمان رضایتبخشتر خواهد شد.
📚 برگرفته از نظریه تحلیل رفتار متقابل (Transactional Analysis) اریک برن
@Rooyesh_counseling | 108 |
| 10 | 💢کتاب راهنمای عملی برای آسیب شناسی خیانت های زناشویی و روابط فرازناشویی
نوشته دکتر لیندا جی. مکدونالد
@Rooyesh_counseling | 126 |
| 11 |  💢بزرگترین اشتباهی که آدمها در روابط عاشقانه انجام میدهند چیست؟
🔺جی شتی، نویسندهی کتاب «هشت قاعدهی عشق» در این ویدیو به سادگی و زیبایی یک رابطه موفق و پایدار را توصیف میکند.
@Rooyesh_counseling | 114 |
| 12 | 💢 روانشناسی عشق پایدار؛ درسهایی از آلن دوباتن
🔹 درس اول: آدم ایدهآل وجود ندارد.
عشق در نگاه اول، در اصل نوعی تصویرسازی ذهنی است. ما اغلب جذب تصویری میشویم که از دیگری در ذهن خود ساختهایم، نه تمام واقعیت وجود او.
🔹 درس دوم: ابتدا با خودت صلح کن.
اگر خودت را دوست نداشته باشی، باور کردن عشق و پذیرش محبت دیگری برایت دشوار خواهد بود.
🔹 درس سوم: عشق، توان تحمل ضعفها و ترسهاست.
شروع هر رابطهای زیباست؛ اما عشق واقعی زمانی آغاز میشود که با ترسها، ضعفها و نقصهای یکدیگر روبهرو میشویم و همچنان برای فهمیدن و ماندن تلاش میکنیم.
🔹 درس چهارم: رابطه، هنر گفتوگوست.
عشق، یک مهارت آموختنی است؛ مهارتی که به گفتوگو، همدلی، مراقبت و ترمیم روزانه نیاز دارد.
🔹 درس پنجم: پایان رابطه، پایان دنیا نیست.
جدایی، هرچند دردناک، بخشی از واقعیت زندگی است و گاهی میتواند فرصتی برای خودشناسی، رشد و آغاز فصلی تازه باشد.
🌱 عشق پایدار، بیش از آنکه بر یافتن فردی کامل استوار باشد، بر توانایی دو نفر برای رشد کردن در کنار یکدیگر بنا میشود.
📚 برگرفته از کتاب:
جستارهایی در باب عشق
اثر آلن دوباتن
@Rooyesh_counseling | 122 |
| 13 | 💢 ۸ تجربهای که اگر تکرار شوند، سلامت روان را فرسوده میکنند
همه آسیبهای روانی در اثر یک اتفاق بزرگ ایجاد نمیشوند. گاهی تجربههای کوچک اما تکرارشونده، بهتدریج احساس امنیت، ارزشمندی و آرامش روانی را از بین میبرند.
🔹 ۱. بیعدالتی
وقتی احساس میکنید با شما منصفانه رفتار نمیشود.
مثال: دو نفر به یک اندازه تلاش میکنند، اما همیشه فقط یکی از آنها مورد تشویق یا پاداش قرار میگیرد.
🔹 ۲. شاهد خشونت بودن
حتی اگر قربانی مستقیم نباشید، دیدن خشونت میتواند آسیبزا باشد.
مثال: کودکی که بارها دعوا و کتککاری والدینش را میبیند.
🔹 ۳. شنیدن مکرر درباره خشونت
قرار گرفتن مداوم در معرض اخبار یا روایتهای خشونتآمیز، میتواند احساس ناامنی ایجاد کند.
مثال: هر روز اخبار قتل، جنگ یا کودکآزاری را دنبال کردن و احساس درماندگی داشتن.
🔹 ۴. شنیده نشدن
وقتی احساسات یا نیازهای شما جدی گرفته نمیشود.
مثال: میگویید «حالم خوب نیست»، اما در پاسخ میشنوید: «زیادی حساس نباش.»
🔹 ۵. دیده نشدن
وقتی تلاشها، تواناییها یا حتی رنج شما نادیده گرفته میشود.
مثال: با وجود زحمات فراوان، هیچکس از تلاش شما قدردانی نمیکند.
🔹 ۶. وادار شدن به سکوت
وقتی اجازه ندارید درباره تجربه یا احساساتتان صحبت کنید.
مثال: به کودک گفته میشود: «درباره اتفاقهای خانه با هیچکس حرف نزن.»
🔹 ۷. بیارزش شمرده شدن
تحقیر، سرزنش یا کوچک شمردن مداوم، عزتنفس را تضعیف میکند.
مثال: بارها شنیدن جملاتی مانند: «تو به درد هیچ کاری نمیخوری.»
🔹 ۸. مجبور شدن به آرام بودن، وقتی حق دارید ناراحت باشید
سرکوب احساسات، آنها را از بین نمیبرد؛ فقط بیانشان را دشوارتر میکند.
مثال: بعد از تجربه یک بیعدالتی، به شما میگویند: «گریه نکن، لبخند بزن، چیزی نشده.»
🔻 اگر این تجربهها بهطور مداوم تکرار شوند، میتوانند زمینهساز اضطراب، افسردگی، احساس بیارزشی، دشواری در تنظیم هیجان و فرسودگی روانی شوند.
🔻 سلامت روان یعنی احساس کنیم دیده میشویم، شنیده میشویم، ارزشمند هستیم و میتوانیم احساساتمان را با امنیت بیان کنیم.
منبع:
- Kaleidoscope counseling
@Rooyesh_counseling | 134 |
| 14 | ترس(۲۶ دقیقه)
ترس چیست؟
از چه مسائلی در زندگی میترسیم؟
ترسهای ما چه تاثیری در زندگی ما دارند؟
معرفی ٣ مرحله خروج از ترس و مواجهه با واقعیت.
قسمت اول
@moniazpodcast
@Rooyesh_counseling | 102 |
| 15 |  🎥روانشناسی رشد
چرا نوجوان ها بیشتر عصبانی می شوند؟
@Rooyesh_counseling | 103 |
| 16 | 💢 مقایسه اجتماعی؛ وقتی ظاهر زندگی دیگران، واقعیت زندگی ما را کمرنگ میکند
مقایسه اجتماعی، یکی از فرآیندهای طبیعی ذهن انسان است.
🔹 ما برای شناخت تواناییها، پیشرفت و جایگاه خود، گاهی به مقایسه با دیگران روی میآوریم. این فرایند، در ذات خود طبیعی است.
🔹 اما مشکل از جایی آغاز میشود که زندگی واقعی خود را با بخشهای گزینششده، ویرایششده و نمایشیِ زندگی دیگران مقایسه میکنیم؛ بهویژه در شبکههای اجتماعی که معمولاً بهترین لحظهها به نمایش گذاشته میشوند، نه تمام واقعیت زندگی.
🔹 چنین مقایسهای میتواند احساس ناکافی بودن، نارضایتی از خود، کاهش عزتنفس و حتی اضطراب را افزایش دهد.
🔻هر بار که خودتان را با دیگری مقایسه کردید، لحظهای از خود بپرسید:
«آیا من تمام زندگی او را میبینم، یا فقط بخشهای انتخابشدهاش؟»
🔻همین پرسش ساده میتواند به شما کمک کند مقایسههای واقعبینانهتری داشته باشید، با خودتان مهربانتر باشید و از قضاوتهای ناعادلانه درباره ارزشمندی خود فاصله بگیرید.
📚 برگرفته از:
Festinger, L. (1954). A Theory of Social Comparison Processes. Human Relations, 7(2), 117–140.
@Rooyesh_counseling | 126 |
| 17 | 💢 نارسیسیسم؛ جایی که «دیگری» تحمل نمیشود.
هستهٔ نارسیسیسم، نفرت از رابطهمندی است.
یعنی دیگری تا زمانی دوستداشتنی است که «دیگری» نباشد؛
نیازی نداشته باشد،
مطالبهای نکند،
مخالفت نکند
و جهان مستقل خود را وارد رابطه نسازد.
🔻 در چنین رابطهای، دیگری نه بهعنوان یک انسان مستقل، بلکه بهعنوان امتداد خواستهها و نیازهای فرد دیده میشود.
🔻 اما رابطهی واقعی از جایی آغاز میشود که دو نفر، با تفاوتها، نیازها، مرزها و دیدگاههای مستقل خود در کنار یکدیگر قرار میگیرند.
🔻 اگر حضور «دیگری» تنها تا زمانی قابل تحمل باشد که همیشه تأیید کند، مخالفت نکند و خواستهای نداشته باشد، آنچه حفظ شده است «کنترل» است، نه «رابطه».
🌱 رابطهی سالم، ظرفیت پذیرش تفاوتهاست؛ نه حذف تفاوتها.
📚 برگرفته از:
Neville Symington. A New Theory of Narcissism.
@Rooyesh_counseling | 113 |
| 18 | احساس گناه ناسالم (۸دقیقه)
#دکتر نیما قربانی
@Rooyesh_counseling | 94 |
| 19 | 💢 وقتی بحران اقتصادی، عزتنفس را هدف میگیرد
گاهی مسئله فقط کم شدن قدرت خرید نیست؛گاهی مسئله، فرو ریختن تصویری است که فرد سالها از خودش ساخته است.
🔻 مردی که از سالهای کودکی آموخته است باید تکیهگاه خانواده باشد، وقتی در برابر تورم، بیثباتی اقتصادی و محدودیتهای مالی احساس ناتوانی میکند، ممکن است به جای اینکه شرایط اقتصادی را عامل اصلی بداند، خودش را مقصر بداند.
🔻 اینجاست که شرم آرامآرام شکل میگیرد.
شرم با احساس گناه تفاوت دارد.
🔹 احساس گناه میگوید:
«کاری را درست انجام ندادم.»
🔹 اما شرم میگوید:
«من به اندازه کافی خوب نیستم.»
🔻 وقتی درآمد، موقعیت شغلی یا توان مالی به معیار ارزشمندی انسان تبدیل شود، هر افت اقتصادی میتواند به زخمی بر عزتنفس تبدیل شود؛ زخمی که گاهی از خودِ مشکلات مالی دردناکتر است.
🔻 در چنین شرایطی، فرد ممکن است:
• از نگاه همسرش بگریزد.
• از صمیمیت فاصله بگیرد.
• زودرنجتر و تحریکپذیرتر شود.
• سکوت اختیار کند.
• یا خشم و ناامیدی خود را به نزدیکترین رابطه منتقل کند.
🔻 این رفتارها همیشه به معنای کمرنگ شدن عشق نیست؛ گاهی نشان میدهند فرد درگیر تصویری از «ناکافی بودن» خود شده است؛ تصویری که شرم آن را هر روز پررنگتر میکند.
🍃 گاهی آنچه یک انسان بیش از راهحل میخواهد، این است که بداند ارزش او با درآمد، شغل یا توان مالیاش سنجیده نمیشود. شرایط اقتصادی ممکن است تغییر کند، اما کرامت و ارزشمندی انسان فراتر از داراییهای اوست.
@Rooyesh_counseling | 113 |
| 20 | ارتباط انسانی(۳۰دقیقه)
ارتباط انسانی چگونه شکل میگیرد؟
ارتباط انسانی از دیدگاه علوم شناختی.
چرا انسانها به ارتباط با یکدیگر نیاز اساسی دارند.
نکاتی در مورد ارتباط انسانی درست و سالم.
@moniazpodcast
@Rooyesh_counseling | 87 |
