Екатерина Терехова | Психолог

«Я не чувствую запахи»… Неделю назад меня скосила вирусяка, я достаточно спокойно отнеслась к этому. Раньше любой «выкрутас тела» у меня вызывал много разных чувств от тревоги (тк раньше мое время и самочувствие очень было связано напрямую с моим доходом) до гнева от плавленных мозгов и невозможности жить в своем нормальном ритме. Но… на 3й день я перестала ощущать запахи и вот тут мне пришлось встретиться со своими «демонами»))) Повышенная раздражительность - еда невкусная, ощущения притупленные, все не такоооооееееееее… Очень хотелось слить это на близких, ибо бесит. Когда запахи вернулись - я реально почувствовала эйфорию. Вооот же она - загадка человеческого мозга. Чтобы что-то по достоинству оценить, надо сначала этого лишиться. Не хочу такой ценой. Слишком дорогая. И я начала неистово благодарить за все что есть уже и что уже хорошо: - За то, что слышу, вижу, ощущаю ⁃ За любимых и близких ⁃ За профессию, деятельность, клиентов ⁃ За то, что в безопасности И, конечно, себя за свои выборы замечать что со мной, развиваться, когда уже не остро болит, за то, что создала себе такую жизнь и источник дохода, что могу позволить «поболеть» или просто насладиться жизнью, как летом. Я знаю, что у меня здесь много людей и экспертов в своих нишах, которым созвучно то, что я пишу. Которым и «поболеть» или отдохнуть некогда и непозволительно. Напишите мне в личку @eterehovacom знаю, что в общем поле это не всегда комфортно, и я с вами поделюсь. Обняла, Ваша ЕТ)

Когда я приняла решение о разводе, мне было чертовски трудно решиться на этот шаг! Как же я лишу ребенка отца? Дорогие женщины, у кого были такие вопросы и впридачу чувства вины и стыда?!) Так вот, живя с нелюбимым мужчиной, сохраняя брак «ради детей», вы наносите точно такой же, а иногда и бОльший вред вашим детям. У ребенка всегда! ВСЕГДА будут мама и папа. И ваша задача, как матери донести эту мысль и помочь маленькому существу прожить этот кризис. В идеале еще сформировать достаточно хороший образ отца. И если у вас там накопилось и по хорошему не получается, то вот именно это и есть ваша работа как матери, освободить себя от негативных чувств к отцу вашего ребенка! Ибо сколько детям не говори, они будут чувствовать и интерпретировать по-своему. И я рада, что смотря на все, у нас с Димой неплохо получилось. Фото 16 августа 2024 года, со свадьбы моей сестры.

Катя, благодарю🌹, что делишься такими полезными знаниями! Если отца не было, и общения с ним не было, и ты его характера и качеств не знаешь, то как тогда? При единичной встрече во взрослом возрасте, сказал, что не хочет общаться.

Ох, пока я отдыхала в глуши деревенской с коняшками, речкой и банькой, так много реакций для моего маленького бложика, спасибо вам 🥰 приятно возвращаться ) значит завтра ворвусь в рабочую неделю с подкаста про пап )

Сегодня день рождения у моего папы) Как шутили в моем детстве, я несколько дней не дотерпела, чтоб быть подарочком ) Отношения с папой были, да чего и говорить, и есть очень разные. От любви бесконечной до «сцепились два льва») Я - папина дочка - это 💯 *** На просторах сети много можно услышать разного на тему связи отношений с отцом и … дальше по списку: отношения с мужчинами, с деньгами, с миром, Богом. А уж сколько я слышу на сессиях… Часто папа тот объект в нашей психике на кого можно спускать всех собак, особенно, если мама неприкосновенна ) А хотите полезный подкаст, который если уж не раз и навсегда расставит точки над i в теме «Папа», но точно внесет больше ЯСНОСТИ. Что НА САМОМ ДЕЛЕ влияет на нашу жизнь и что с этим поделать? С вас реакции ♥️, и если тема покажется вам важной/интересной дам еще крутое упражнение…

Самый странный день рождения… 18 августа у меня был день рождения) А 16 августа была свадьба у моей родной сестры в Курске, которая прошла под шум сирен и навязчивым голосом диктора , предлагающим отправиться в укрытие. Мне было дико. Но я смотрела вокруг и никто уже не обращает внимания от слова совсем и ко второму дню пребывания там, я тоже перестала его замечать. Да, жизнь продолжается, люди женятся, рожают детей, гуляют, НО ЭТО НЕ НОРМА! Даже, если становится привычкой. Конечно, я перенесла этот опыт на свою работу, как мы привыкаем к внешней тревоге, так и к внутренней, к подавленному гневу, малому количеству энергии, часто плохому настроению и отношению, которое раньше казалось нам не преемлемым. В конце концов и к жизни, не о которой мы мечтали! И это не НОРМА! Можно со мной здесь поспорить, что каждый сам определяет свой уровень нормы - да, это так. Я обращаюсь к тем, кто хочет что-то изменить, у кого есть внутри этот зов, а может уже еле слышный шепот о том, что КАЧЕСТВО твоей жизни может быть абсолютно иное. Есть 1 место в терапию или коучинг с сентября. Возможно, оно твое. Возможно, ты уже хотела, но что-то не срослось, а, возможно, ждала следующего знака или когда станет хуже. А может пора? Просто напиши в личку @Eterehovacom «хочу изменений», мы созвонимся и определимся с твоим запросом и форматом. И да, возвращаясь, к дню рождения, два дня я просто спала после дороги и стрессов, с которыми пришлось столкнуться, ибо знаю, если я не позабочусь о себе вовремя - тело возьмет свое, но уже не в такой легкой форме.

Сегодня мою профессиональную деятельность сравнили с клизмой. я, конечно, люблю метафоры и сама про говноподвалы говорю, но это уже слиииишком )) или смешно? 😁 Такие вот у меня подруги с ЧЮ ))

Скоро мой день рождения и, конечно, невольно я начинаю задумываться о своем пути. Сначала я думала об этом годе. Потом о развитии своем и так интересно, до меня вдруг дошло, почему я не делала новых запусков (кроме онко) последний год! Раньше я росла вертикально: в доходе, в навыках - это интересно многим + в этом много драйва и иллюзий - легко продать ) Потом был этап, когда стало интересно внутрь и мир тоже на это откликался) А последние пару лет я смотрю в свою глубину, под новым углом, любяще и с поддержкой и это очень медленно. Медленно для скоростей в которых мы привыкли делать прорывы, медленно для того кто привык много знать о том, как все устроено и опираться на это, а не на свои мысли, чувства и ощущения. Медленно для тех, кто смотрит рис и читает посты, вместо лекций, книг и длинных статей. И мне комфортно и безопасно с этим было в личной терапии и в группах, ибо этот подход точно не для всех. А мне важно гнаться не за трендами, а за личным честным импульсом и сколько мне не писали «запусти уже что-нибудь про деньги, и сама заработаешь и людям хорошо», извините, но сейчас другая волна ) И мне было стремно даже транслировать в массы свои мысли заведомо решая за людей, что они не поймут и им не надо, им подавай простые и быстрые решения. (ох, уж эта гордыня). Но это же не совсем так) Есть точно мои люди, их много даже за последний год и появляются новые, которые сразу без всяких прогревов идут в терапию и свою глубину. И есть те, кто на других этапах и это абсолютно ок, но присматриваются… И вот уже несколько дней я гоняю мысль о том, что таки сделать такое закрытое сообщество «своих людей», клуб, но не клуб, группа, но не группа. И пока ищу ключики, что внутри сделать и как преподнести это, чтоб было очень понятно о чем я) Но как и все стоящее, что я делала - это должно прорасти сначала внутри, потом вовне, так что пока вынашиваю. И такое реально прикольное чувство, как перед любимыми ретритами...) Ну, а пока в субботу финалю группу, так быстро пролетело время, чувствую себя как учителка в школе, отпускающая выпускников в большое плавание - ЖИЗНИ)

https://youtu.be/wXhMqDotfLk?si=dI0h3k0G4NFVuLEL пусть ваш день начнется с добрых слов к себе и своей внутренней девочке) Слушаю много лет и каждый раз слезы на глазах 🥰 Для тех, кто не понимает англ загуглите или заяндексите перевод, очень целительно)

👏 Гениально #ящитаю Предлагаю поосмыслять, побыть, почувствовать, посмаковать ♥️

Вот вам кусочки 😁 почувствуйте сами )

Очень длинно получилось 🤷‍♀️

С миром что-то не так? Или со мной? #длиннопост Ко мне часто приходят клиенты в депрессивных эпизодах, реже с затяжной скрытой депрессией. И, конечно, факторов много, но есть один бесспорно объединяющий все эти случаи - их привычный способ мысли, иногда даже не осознаваемый - это с миром (людьми, конкретным человеком) что-то не так или со мной что-то не так, потому что…. Как всегда корни идут глубоко, и мы, правда практически все к этому приучены, что если что-то происходит, надо найти виноватого). Нам трудно дается мысль, а проживание в чувствах еще труднее, что и с нами, и с миром все в полном порядке (да-да, несмотря на весь творящийся звездец), особенно когда мы в сложных чувствах, как бы написали мои умные коллеги, фрустрированы) Ибо, если со всеми все ок, то почему я страдаю? Расскажу вам прям недавний случай, как я заметила себя на вот этой истории, когда очень хочется кого-то обвинить, потому что плохо внутри. Пошла я значит на концерт «Князя», то что осталось от «Короля и шута». Ой, бля не спрашивайте как и зачем? Хотя, ладно, можете спросить) В общем, вакханалия та еще, минут через 20 от бесконечного ора, агрессивной музыки и агрессивных людей мне стало плохо. Еще и билеты были в фан-зоне. Я такая, ну ок, не мое, отойду подальше, где нет толпы, толкающей друг друга, отхожу, а там родители с детьми лет этак 10-15 ти. Ну ок, хотя бы не раздавят. Еще через 20 минут, я понимаю, что мне прям хочется сбежать, но с Толей (новый персонаж, знакомьтесь, мой мужчина, вот уже полтора года как) договорились встретиться у того столба, где я стояла, а все телефоны были у меня, найти его в давке, анриал, чтоб предупредить, что я ушла. Стою и понимаю - мне крышка. Начинаю по привычке себя уговаривать получить хоть немного удовольствия, от чего еще больше бешусь. И тут-то и начинает играть пластинка? 😡 Что за люди, кто вообще может выдерживать такое? 😡 Какой нормальный отец поведет своих детей в этот ужас? 😡 Ой, да ладно, хрена ты поперлась, знала же что не твое? 😡 Это все Толян с его вкусовыми блин предпочтениями 😡 Неееее, это твоя созушка разделять даже то, что не нравится (хотя, честности ради в машине мне нравится слушать КиШа) 😡 Короче, сама дура вот стой теперь и терпи! Занавес! Ну, и какая из этих мыслей созидательная? Ответ: НИКАКАЯ! Благо, саморегуляции достаточно, я не вылила это дерьмишко ни на кого, но… нервная система-то уже дала сбой! И важно было выпустить те, эмоции, которые там были, но мне, конечно, было некогда и не до этого. И вот через день абсолютно рабочий хоть и неприятный момент с клиентом, и я закрываю ноут и начинаю просто реветь! Белугой, понимаете? То есть простая ситуация, хоть и неприятная вызывает у меня дикий шквал! - это говорит о том, что есть накопленное. К чему я вам это все рассказываю? Здесь простая житейская ситуация, которая схлопнулась в моменте, потому что у меня много инструментария, наработанного, с помощью которого я не несу это дальше. И его важно нарабатывать до автоматизмов, это и делается в терапии. А еще говно может случиться с каждым, и ошибиться может каждый и влезть в старые/рваные штанишки по привычке или искренне не догадываться, что так может произойти. Важно какие выводы из этого будут сделаны и как выпущены эмоции не на себя и не на мир, ибо после таких случаев и начинается погружение в эмоциональную бездну…

🟠🔴🟠🟠🟠 букв ) Как я счастлива тому тренду, который сейчас появился в сетях. Наконец вместо возьми больше - кинь дальше, стали говорить о труде, о цене, о разных точках А, о том, что нет - не у всех одинаково получится стать миллионерами «только купи мой курс или поверь в себя») Отчего так радуюсь ? Да, потому что несколько лет назад сама приняла решения выйти из невроза, что кто-то больше в свои 22 зарабатывает, чем я в 30. Кому-то мужик Бентли подарил и миллион алых роз, а мой айфон и кучу головняка в придачу. Кто-то в 6 утра просыпается и качает идеальные ляхи, а мне поспать охота и растяжки от первых родов вечно в зеркале красуются … В 31 я писала об этом пост и тогда не все поняли. Даже некоторые друзья искренне поддерживали «ты достойна большего, чем тот уровень жизни который имеешь!» конечно, они не знали, что помогали запустить мой невроз = пора херачить, а я не могу, не хочу сил нет, значит со мной что-то не так. Все так. Еще через год я в этом окончательно убедилась. Когда научилась беречь свое пространство - адекватно оценила, Что Мне и только мне нужно для счастья, свои критерии, сколько и какой вклад я должна делать, чтобы это иметь, замедлилась и пошла не в вверх по привычке, а в ширину (да-да, не в глубину, это отдельно) Единственное страшно (это я снова про тренды), что как всегда пойдут перегибы, мол прими как есть и не рыпайся. Землю крестьянам - заводы рабочим, власть - пролетариату 😄 извините, увлеклась ) Короче, баланс, мать его, познание себя и своих Достаточно - вот, что важно. Тренды меняются, циклы жизненные тоже, а я с собой остаюсь и как здорово, что однажды, я выбрала главным своим критерием роста - внутреннее ХОРОШО ) да, получилось не сразу и не факт, что новая волна чего-нибудь меня не накроет - это жизнь. Но сейчас уже несколько лет так и пока только благодарность к себе за выбранный путь) 😘 Тем, кто дочитал до конца )

Что делала? Жила) По Личному: 🫶🏼Много времени проводила с Любимым 🫶🏼 С подругами 🫶🏼 Отдыхала от материнских задач (Настена была у моих, завтра возвращается) 🫶🏼 Занималась внедрением полезных привычек 🫶🏼 Вынужденно занялась здоровьем, тк стрессы дали о себе знать все-таки… 🫶🏼 Читала 🫶🏼 Смотрела фильмы и мультики 🫶🏼 Очень много гуляла ) По профессиональному: 🌟Веду личные сессии 🌟Продолжаю группу (осталось совсем немного хнык-хнык) 🌟Работаю с командой в Doterra 🌟Ездила в рабочую поездку в Турцию на производство масла Орегано Конечно, много рефлексировала, я была б не я, если б почти каждое событие не сопровождалось выводами, но я отвыкла делиться постоянно на широкую публику… Буду с вами откровенна - я ищу для себя новые смыслы ведения блога и своей деятельности онлайн. Я не хочу быть здесь с вами только психологом или только успешным сетевиком или ведущей курсов по… хз много чего у меня было за 10 лет. Я сильно изменилась и как эту новую я встроить сюда, я пока не знаю… Одно знаю, что точно мой опыт и знания не должны оставаться внутри или только для избранных) А вы как? Как ваш первый месяц лета?