Сая про гештальт и не только

Никогда бы не подумала, что такое описание действительно будет правдой, а не просто маркетинговым описанием ради больших продаж. Офигеваю, будто бы подсела на антидепрессанты. Сегодня узнала, что продукцию разрабатывали в союзе для космонавтов, а теперь это доступно и для всех. Люблю свою жизнь за такие вот штуки, которые мне доступны

Вот вроде мелочь, а пожирает энергию мощно. Кстати, составить список всего, что высасывает энергию не так энергозатратно. Так легче понять, с чего можно начать.

100 дней эксперимента по улучшению качества жизни Конец зимы, межсезонье, упадок сил и энергии, я провожала зиму почти без сил и думала о том, что весна отличное время, чтобы начать что-то менять. Села писать сферы, которые меня не устраивают, офигела от количества, села писать сферы, которые хочу улучшить, офигела снова, закрыла блокнот. Подсветить фонариком в темные уголочки, где оказалось много пыли конечно здорово, но в моем случае было ощущение, что в своей квартире я обнаружила запертую комнату, открыв которую офигела от завала вещей, хлама и бардака. Когда мы видим конечную цель, не важно какую, она нам кажется слишком большой и часто даже начав шаги на пути к ней, мы легко все бросаем, срываемся, потому что цель большущая и до неё не дотянутся. Даже разбив цели на подпункты, мой мозг ощущал какой-то насильственный захват, мол, а че это ты, мы то знаем, что там за цель, что за самообман. Обманывать свой мозг необходимо, но делать это нужно аккуратно и я решила забить на все цели, сфокусироваться на самых мелких раздражающих меня мелочах. Несколько недель я планирую избавляться от хлама вокруг, в соцсетях, ноутбуке, в кабинете, в телефоне и в голове. Выбросить все ненужное, освободить место для нового. Прошла ровно неделя с начала моей затеи и мозг не сопротивляется, так как это «всего лишь» эксперимент, ничего не случится фатального, если я попробую вот так или так. Одним словом, вроде бы и не обманываю себя, самосаботажа нет, но все вокруг потихонечку начинает меняться. А это уже круто. Продолжаем в том же духе

Мало что так портит отношения взрослых людей, как их детские фантазии о том, какими эти отношения должны быть.

Уже третий день размышляю над своей воронкой продаж. Чувствую какое-то сопротивление. Мне не нравится продавать и нужно найти способ обмануть свой мозг. Теории много, практика плакала. Но тут видимо надо быть как ёжик, жрущий кактус. А ещё задумалась о переоформлении своего канала. Переименую, поставлю себя на аватарку и начну писать чаще. Раньше останавливало то, что нет четкой тематики. А потом поняла, что это ведь про меня, у меня много всего. И хочется мне делиться тем, что захочется. Без каких-либо рамок. Чешутся руки, спросить как дела у вас, но я пока не решаюсь открывать чат канала. Надеюсь, у вас все хорошо.

Если вы сомневаетесь в своём продукте или услуге, предложите это бесплатно и вы убедитесь, что людям это нужно. Вопрос только в цене ли? Вероятно, тут важна ценность. Нужно уметь донести ценность собственной услуги или своего продукта и тогда вопрос цены будет не самым важным.

Начинать все с самого начала не страшно. Страшно не начинать вообще.

Меня в последнее время так сильно накрывает от разных осознаний, что чувствую — надо выгружаться хотя бы письменно. Я приняла то, что я сильный энерготерапевт. Моя суперспособность — изменять физическое состояние людей. И вот мне этого недостаточно. Я изучаю психологию и восточную медицину уже полтора года не просто так, не просто так я чувствую, что нужны новые знания. Мне часто разные эзотерики говорят, что у меня сильная интуиция и нужно себе верить, развивать ее. Я вот чувствую, что способна и своими биотоками работать. Так всегда было — если у кого-то что-то болит, достаточно подержать свои руки и человеку лучше. Но не просто подержать ладошки, которые буквально нагреваются, а именно представить, что боль уходит. И она уходит. А визуализация довольно сильная штука. Я искала ответы и нашла их в теории поля Ливина, далее подтвердилось у Зеланда и у других, уже не таких важных для меня. Много читала про визуализацию, книга «секрет», доска желаний и все такое. Одним словом, это работает, но мне важно знать как именно. В прошлом году я захотела выиграть новый айфон, именно зелёный, именно 256, я даже сторис постнула, что выиграю айфон именно через какой-то конкурс. И месяц спустя все так и случилось. Я хотела своё дело, хотела помогать людям и тут же открыла свой кабинет и начала принимать людей и ни разу ещё не было, чтобы я сомневалась или у меня не шли дела. Значит, мое. Буду изучать дальше. Мне нужно знать. Чтобы потом делиться с вами ♥️

Нет неправильных эмоций или неправильных реакций. Если ты осознаешь, что делаешь, понимаешь, что с тобой происходит, принимаешь себя таким, то значит вот твоя верная правда. Твоя правда. И только она бывает единственно правильной.

Когда был пацаном, а не мужчиной Когда запрятались морщины, от молодой породы и щетины Когда бежал один, куда не знал, но глупости манили Когда стаканом устаканиться не мог и был уверен, что счастливый Не зная, что такое счастье, совершенно Я с ветром в паре продолжал бежать надменно Но без любви же далеко не убежишь Не прыгнешь выше крыши, звезды не достанешь Ты просто упадёшь, как семимесячный малыш Будешь бороться, драться, поднажмешь Но, рано или поздно, все равно, устанешь Я счастлив, что пока боролся и толкался Пока нырял, в ничто не обещающую суету Которая, как оказалась, пыль в глаза бросала, чтоб старался И чтобы, все же, получилось отыскать такую красоту Которую с тех пор имею счастье и день, и ночь смотреть Она подходит, и к утру Её так любит одевать багровый, тёплый вечер Её так любит ласкать ветер, и просто обожает солнце каждый луч Стараясь не обжечь её Так бережно, с желанием остаться навсегда С упорством пробираясь через облака В итоге, нежно падая на эти плечи На эту красоту смотрю сейчас И если даже упадёт слеза, то это только лишь от счастья Которая, благодаря тебе, твои глазам Теперь я, без сомнения, знаю о настоящем Которое мечтаю ощущать всегда И красоту твою хочу всегда, повсюду и во всём увидеть И доброту, и верность, что в тебе я тоже Навсегда хочу к себе на максимум приблизить И чтобы ты была спокойна и в уюте каждую минуту Мне кажется, я знаю как: я сделаю себе такую спину Через неё не проберется ни один дурак И даже, не осмелятся пройти через неё к тебе смелейшие кретины Спасибо, что с тобой, я чувствую себя мужчиной Спасибо, что тебя люблю, и чувствую себя любимым Ты продолжаешь меня бескорыстно, так легко И с каждым днём все легче Все безупречнее Ты – моя вечность

В этом году я не загадывала желаний и не надеялась на новогоднее чудо. Я будто провалилась в пучину всего, что я так долго оттягивала и это все отрикошетило, оставив свои следы. И пусть, думается, жизнь ведь не должна нас гладить по голове всегда. Иначе как понять где хорошо, а где плохо, как понять, что хорошо для тебя? И это чувство, будто клубок, который я пыталась развязать весь 20-ый год, развязался под самый его конец. И вот когда все случается, не так как ожидалось, но случается даже лучше, вот именно с этим самым чувством я захожу в новый для себя год. С чувством облегчения и удовлетворения. С Новым Годом, подписчики!

Психотерапия — это безопасная возможность побеседовать на опасные темы.

Жизнь циклотимика. Чувствую, что внутри заработал внутренний генератор по производству энергии и мне прямо рыдать хочется от счастья. То есть, следующие две недели я буду счастливой. Мой мозг будет вырабатывать все нужные гормоны больше обычного, я буду выглядеть лучше. Сейчас умываясь, отметила, что новых акне нет, кожа начинает светиться. Сегодня второй день цикла, осталось ещё пару дней и целых 14 дней я буду чувствовать себя прекрасно! Как будто бы корсет депрессивного эпизода уже ослабел, ещё чуть-чуть и его можно будет скинуть. Целых 14 дней без депрессивных мыслей, повышенной тревожности, переутомляемости, недосыпа и нервозности. Ура!

Девушки не угадывают лишь того, что очевидно, как 2+3. Все же психологические загадки, особенно с полутонами и запутанными клубками отношений, они щёлкают на лету. Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев. Карта Хаоса

Мне важна обратная связь 🙌🏼

Я все таки ближе к сапиосексуалам больше, чем я думала. Ну, идеально конечно, когда и химия, и мозгами. Грустно, когда только химия, да и бывает ли такое, что просто срабатывает ряд гормонов и этого может оказаться достаточно? Или же потребность совсем в другом, просто именно так ее легче выразить? Проверить можно наверное только окунувшись в озеро, если захотелось поплавать. И вот когда ты уже выплываешь и чувствуешь себя наполненным и даже счастливым, тогда это озеро подходит для того, чтобы и плавать, и загорать на пляжу и даже домик построить. Такое оно, привлекательное. А вот если вылез и что-то будто бы не то, слишком холодно, слишком ветрено, сидишь на берегу, укутавшись полотенцем, солнце вроде светит, а внутри сжимает грудную клетку — и ты уже не понимаешь, зачем надо было лезть в воду, когда смотреть на неё было куда приятней. Тогда надо просто сделать выводы и подумать зачем вообще хотелось плавать. Дело же не в этом озере. И снова мы уходим в рефлексию. Прекрасная ночь!