Сая про гештальт и не только

Я гладила свой растущий живот с благодарностью, упоением и болью, которая умудрялась раскрошить каждый уголочек в моей душе. Ты ушёл и оставил весь мир во мне, но я по-прежнему задыхаюсь. Кому же ты теперь будешь дарить по два букета? Ведь это было только нашим. Последние 6 лет казались невыносимо долгими, невыносимо быстрыми, невыносимо счастливыми. И полные боли. Знаешь, чего мне не хватает? Чувства, когда ты ласкаешь меня и кажется ещё немного и я свихнусь с ума от желания. Коснись мне сильнее, отпечатайся на моей коже. Я хочу твои пальцы везде. Души меня. Схвати меня за волосы. Я хочу чувствовать, что принадлежу только тебе одному. Пока ты не уехал к своей жене, побудь ещё моим, прошу. Я гладила по животу и слёзы оставляли маленькие капельки на моей сорочке. Больше не будет страстных ночей. Никто не будет рассказывать мне самые важные новости из своей жизни самой первой. Время растворило страсть, а обстоятельств украли любовь. Мне достались лишь зыбкие воспоминания. Я обязательно тебе напишу письмо о твоём прекрасном ребёнке. И пусть мое письмо окажется еще более нежелательным, чем моя беременность, но мне важно, чтобы ты вспомнил все, что между нами было. Я продолжала гладить свой живот, уставив свой пустой взор в пространство за окном. Совсем скоро рассветает и солнце своими золотыми лучами коснётся до белой, почти фарфоровой кожи одной женщины, которая даже не представляет какое это счастье, просыпаться каждое утро с моим мужчиной. Альтернативное продолжение романа «Любовница» Вишневского. #ПишемДома День 7

Ты как отрава Потому что я тобой полна. Я чувствую, как ты течёшь по моим венам и мне все время плохо. Ты делаешь больно и даже не понимаешь этого. Но когда понимаешь, ты не перестаёшь это делать. Я не смогла сходить в душ. И не смогла помолиться. Я просто растворилась в потоке негатива. И знаешь что? Ты это знал и все равно так поступил со мной. Снова. В очередной раз. Сколько можно делать больно? Где та самая черта, после которой понимаешь, что так больше нельзя? Я бы хотела тебя не любить. И забыть. Но у меня не получается. Ты как наркотик, который разъедает меня. Я нуждалась в тебе и тебя не было рядом. Я падала, но ты не подал мне руку. Ты больше не хочешь со мной разговаривать? Хорошо. Я тебя прекрасно поняла. Ты больше и не будешь. Я всегда жду от тебя того, что ты неспособен мне дать. Но почему? Почему мне хочется видеть тебя лучше, чем ты есть на самом деле? Любовь же не должна приукрашивать, она должна быть реальной. И в этой реальности, где есть принятие, рождается любовь. Но возможно я ошибаюсь. Как можно знать про любовь, когда миллионы людей за все существование человечества так и не нашли ответы? Я могу лишь теряться в догадках. Но любовь забирает сон, отравляет твои будни. Моя любовь порой граничит с настоящей ненавистью. Сегодня как раз таки такой день. День, когда ты ведёшь себя как мудак и я тебя за это ненавижу. Ты мог поговорить со мной, объяснить мне. Но ты настолько не уделяешь мне времени, что тебе легче было послать меня, чем поговорить со мной. Настолько ты не хотел со мной разговаривать. И да, ты мне так и сказал. И плевать, что я чувствую. Веду ли я себя так же, когда тебя накрывает ревность? Представить ведь даже не получится при всем желании. Но тебе все позволительно. Какое уж тут понимание и забота о чувствах любимых людей. Ты был нужен и тебя рядом не было. Да, я и правда понимаю, что тебе не легко. Я знаю, что тебе тоже плохо. Но я не могу простить тебе того, что ты можешь забивать на меня. Ведь когда плохо мне, я так никогда не делаю. Но возможно это и правильно? Зачем я к тебе так отношусь, если это не взаимно? Я думала, ты мой свет. Но ты тот, кто толкает меня в темноту. Ты тот, кто обещает быть рядом и оставляет в самые страшные моменты. Я тебя ненавижу за твои пустые обещания. Я каждый раз верю тебе и каждый раз ранюсь. Невыносимо. 22.12.19 #ПишемДома День 6

Мы обычные люди, которые стремятся к стабильности, потому что стабильность даёт иллюзию того, что так будет всегда. И вот то, как будет всегда нас успокаивает, ведь мы хотим, чтобы было всегда только хорошее, удобное, комфортное. Ковид показал всему миру, как один крохотный вирус может разрушить привычный устой жизни миллионам людей на планете. Готовы были? Разумеется нет. Готова ли я остаться совершенно одна на всей планете? Нет. Но такие задания неплохо тренируют уровень тревожности. Если представить такой сценарий, что если все исчезли или вымерли, и остались только вы одни, что вы при этом чувствуете? Чувствуете ли тревогу? Радость? Облегчение? И в зависимости от мыслей, от ощущений в теле при этих мыслях, можно сделать выводы о текущем самочувствии. Небольшой самотест. И больше никого не стало Словно последний негритёнок. Должен был умереть, но в этой истории остался жив. Остался единственный. Какое невосполнимое чувство утраты ты чувствуешь, негритёнок? Как ты собираешься жить с этой огромной дырой вместе груди, негритёнок? Что же ты теперь собираешься делать? Как теперь тебе не сойти с ума? Беседы с Богом? Беседы с вечностью? Поиск людей? Поиск смысла? Погрузиться в это состояние максимально, для того, чтобы вынырнуть с новым осознанием ценности всего, что в текущий момент у тебя есть. У тебя есть родные, ты не один на этой планете. У тебя есть дела, у тебя есть план. У тебя есть завтра и в этом завтра есть люди, события, эмоции. Ты не один. Прочувствовал? #ПишемДома День 5

Прошлое Весь день не могла решиться сесть писать пост про своё самое яркое воспоминание из детства. В голову лезли самые отвратительные и негативные моменты. Выписала все — как только закончится карантин, пойду с этим списком к своему гештальт-терапевту и супервизору Витальке. Поведаю вам об одном особенном для меня воспоминании. Мама только родила Айдара и была в городе, мне лет 6, лето, мы едем на ИК. Это моя первая поездка. Поехали с отцом, его другом и дочкой друга, чуть младше меня. Воспоминания идут отрывками и весь акцент идёт на мягкие образы. Волнение, которое началось в животе при виде озера. Я так рвалась в воду, так хотела показать как умею прыгать в воду и ничего не бояться. Потому что я у папы лучшая. А папа это обязательно заметит и похвалит меня. Теплая вода у самого берега, мягкий песок, я даже не стеснялась того, что в шортиках, а не в купальнике, как все обычные девочки. Я была счастлива быть с папой. Посмотри, я совсем как русалка сижу! Пап, ты видишь какая я у тебя красивая? Пап? Прохладный воздух от ив в Авроре. Меня удивило то, что воздух становился холоднее, если встать под дерево. Почему так происходило? Мой детский мозг радовался большим и тёплым ладоням отца. Пусть всегда так будет, пап, будем только мы с тобой, будем гулять по вечерам, пап. И разговаривать обо всем на свете. Я так люблю наши разговоры, пап. Время беспощадно стирает все воспоминания из детства, но это я берегу в своём сердце, как одно из самых драгоценных. Я буду рассказывать как меня папа повёз на озеро в первый раз в моей жизни своим маленьким правнукам, сидя на своей огромной летней террасе. Я буду им рассказывать, как я была счастлива тогда. #ПишемДома День 4

Мой терапевтический марафон все ещё продолжается. Будущее — Ты сегодня особенно сексуальна. Тебе обязательно сегодня так рано уезжать? — Это всего лишь солнечный свет. Сегодня у меня первый выпуск. Не могу же я пропустить первый выпуск собственной школы. — Я буду ждать тебя вечером. — Приготовь мою любимую пасту с морепродуктами, а я захвачу новую пластинку по дороге. Все никак не привыкну, что дом умный, ничего закрывать за собой не нужно. Все никак не привыкну, что моя машина стоит заведённой и ждёт меня, благодаря моим золотым рукам — людям, которые работают в моем доме и саду. Я эту школу-интернат задумала ещё лет 30 назад. Тогда эта идея казалась просто нереальной. Самая крупная школа-интернат для детей с особенностями. Самый крупный реабилитационный центр в Средней Азии по факту. Сегодня ровно 12 лет, как мы запустились и успешно работаем. К нам приезжают с разных стран. Моих выпускников, гениальных детей с аутизмом ждут в филиале Гарварда на юге Кыргызстана. Там мой старый знакомый построил новый город. Когда-то все это было просто глупой мечтой. Вспомнила и прослезилась. Хорошее было время. Через полгода мне исполняется 58, а Аида смеётся, что мне пора перестать закрашивать седину, должна же я стать платиновой блондинкой наконец. Отшучиваюсь. Мне нравится в 58 выглядеть на все 35. Как никак я столько лет проработала психологом и лайф-коучем, за спиной крупные психологические образовательные и реабилитационные центры. Могу себе позволить выглядеть настолько неприлично молодо. А стальные волосы добавят мне пару лет. Все-таки хорошо, что я выбрала построить свою школу в горах, тут невероятный вид. Захотелось остановиться, чтобы сделать фотографию. Хотя, моей многомиллионной аудитории в соцсетях больше нравятся мои фотографии лица. Всегда этому удивлялась, насколько определённые вещи остаются неизменными. Подъезжая к своей школе, снова залюбовалась. Как же здорово, что именно родной брат взялся за архитектуру. Получилось именно так, как я хотела. О, кажется уже приехали СМИ. После выпуска меня ждёт фотосессия для журнала Форбс. Очередные вычурные идиоты хотят хвастаться, что я живу в Кыргызстане, а не в другой стране. На какой-то момент закатила глаза. И снова придётся позировать на камеру! Но весь поток сумбурных мыслей прервал гул детей. Я приезжаю каждый день, а они встречают меня всегда так, будто я неделю не приезжала. Мои дети. Не смотря на то, что Алима тут директор получше меня, так получилось, что мамой для всех являюсь я. Ещё пару ступенек и я обниму первошей, а затем попрощаюсь со своими выпускниками, которые научились жить с синдромом аутизм и теперь готовы к тому, чтобы выпорхнуть в этот огромный мир. Моя гордость. Жизнь снова только будто началась. Но отныне с чувством, что все случилось вовремя. Все случилось так, как нужно. #ПишемДома День 3

Прослушала вебинар по основам когнитивно-поведенческой терапии. Чтобы полностью врубиться в тему нужно самостоятельно и детально изучать эти книги: Джудит Бек - Когнитивная терапия. Полное руководство. Аарон Бек - Когнитивная терапия депрессии. Аарон Бек - Когнитивная психотерапия расстройств личности. Альберт Эллис - Психотренинг по методу Альберта Эллиса Альберт Эллис - Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии. По крайней мере, скачала этот небольшой список для себя, чтобы углубиться в тему. Мой профиль это гештальт-терапия, но отдельные методики из КПТ хорошо подходят для моей практики. Немного подробнее про КПТ Терапия нужна для людей, которые хотят избавиться от неосознанных разрушительных установок, которые мешают нам жить счастливо и реализовать себя. Мы обращаемся к сознанию, не уходя в глубокий психоанализ и не уходя в дебри детства. Вот есть событие и есть наши реакции, но реагируем мы не на само событие, а на когниции, возникающие на фоне событий. Метод КПТ редактирует эти автоматические мысли, которые возникают при определённых событиях в жизни. Это важно, потому что эти мысли дают нам нежелательные реакции, тревожные расстройства, панические атаки, болезненные эмоции, неадекватное поведение, депрессию, зависимости. Крайне важен принцип взаимодействия терапевта и клиента. По гештальтовски - нужен полный контакт для успешной работы. Терапевт не учит пациента, как ему думать правильно, а вместе с ним разбирается в том, помогает ему привычный тип мышления или мешает. Вот это очень близко к гештальт-терапии. Отличает, что клиенту нужно работать, делать домашнее задание вне сессий, между сессиями. Вначале клиент «жалуется», говорит все свои симптомы. Идёт сбор данных. Затем терапия уходит в неосознаваемые области мышления, глубинные убеждения, интроекты, если по-гештальтовски. Какие такие установки нам умудрились впихнуть родители, школа, друзья, общество и тд. Плюс обратная связь - постоянно проверять насколько клиент врубается в процесс работы, обсуждает ошибки, инсайты с терапевтом. Далее идёт процесс установки связи, вот событие, какие возникают автоматические мысли, какие при этом испытываются эмоции, представления, поведение. Потом только проработка всей цепочки. Постоянное возвращение к ежедневным мыслям, типичному поведению. Составляется список моментов и ситуаций, вызывающий тревогу. Далее проработка этой цепочки. Задания, которые помогают воссоздать по новой многие ситуации. По-гештальтовски, при определённых ситуациях в нашей жизни, выпадают книжки, в которые мы уже записали наши реакции, мы книжки вывариваем по-новой и вписываем новые реакции. Таким образом можно проработать депрессию, паническими приступами, социальной тревожностью, обсессивно-компульсивным расстройством, расстройством и нарушением пищевого поведения. Так же в лечении алкоголизма, никотиновой зависимости, наркомании. Если низкая самооценка, проблемы в отношениях, прорабатывается виктимность, перфекционизм, прокрастинация. Не подходит всем тем, кто пришёл за новыми интроектами (установками как надо жить). Не готов активно работать. Пришёл за советами или чтобы психолог все объяснил и поддержал когнитивные искажения клиента.

Честно о своих недостатках Кто-то в группе подметил, что задания смахивают на психотерапию и отчасти это тоже правда. Давайте сегодня выполним одно нехитрое задание. Берите ручку в руку. Я бы хотела, чтобы писали на листочке, а не в телефон, так полезней будет. А теперь напишите животное, которое вам больше всего нравится. Животное, книжный персонаж, персонаж из мультфильма, фильма или сериала. Но лучше животное. Какое это животное? Опишите примерно 5-6 качеств почему именно это животное, точнее какое оно? У меня вышло так: Бурая Лиса Красивая, умная, живучая, сильная, хрупкая, мобильная. Затем нужно написать животное, которое вызывает у вас отвращение, внушает страх. Вспомните. У меня это был паук. Я вообще арахнофоб жуткий, пауки вызывают у меня желание сбежать на другой континент. Вот какой у меня был паук: Опасный, ядовитый, внезапный, медленно убивающий свою жертву и обволакивающий в свои сети. А теперь развязка и собственно объяснение. Берите своих животных и теперь громко в слух проговаривайте. Я бурая лиса. Я красивая. Я умная. Я живучая. Я сильная. Я хрупкая. Я мобильная. И дальше. Я паук. Я опасная. Я ядовитая. Я внезапная. Я медленно убиваю свою жертву в своих сетях. С принятием своих положительных качеств обычно у нас проблем не бывает, но вот негативное, отрицательное! Я сопротивлялась. То есть, как, как это я, умничка и само добро, могу быть ядовитой? Да все проще простого, когда я защищаюсь, тогда я могу быть ядовитой. Про медленное убийство в своих сетях это про эмоциональные манипуляции и бесконечное желание мстить, когда было больно однажды. Потому что когда-то давно пережила насилие. Эти все установки я сейчас прорабатываю в личной терапии. Транскрипция тоже может быть разной. Если возникли трудности, напишите мне, @burayalisa, я вам помогу. Самое главное — принимать свою тёмную сторону, свои отрицательные качества. Мы не можем быть хорошими или плохими, добрыми или злыми, весь этот мир не чёрный и не белый. В разных ситуациях и с разными людьми мы бываем разными. Где-то это наши интроекты, тянущиеся установки с детства, где-то — чистейшая проекция. Все можно разобрать по полочкам и все можно проработать. #ПишемДома День 2

Какой меня видят люди, которые меня любят? Это был алматинский семинар-обучение компании, в которой я работаю. Наша директорка (я все ещё привыкаю к феминитивам) выступала с речью и сказала, что если нас обуревают сильные сомнения, чтобы мы закрыли глаза и на минуту посмотрели на себя глазами человека, который очень сильно нас любит. Я закрыла и мне захотелось разрыдаться. Тема любви ведь такая... особенная для каждого. Для меня тем более. Я закрыла глаза и увидела упреки, подозрения, обесценивание. В какой-то минуте снова и снова пролетали последние два года моих болезненных отношений с человеком, которого я до сих пор не могу забыть. Какие-то слова застряли будто окончательно «ты всего лишь каркас идеальной девушки». Понимаю насколько это все бредово, насколько созависимый и вредный характер несёт такое восприятие. Но знаете почему так происходит? Потому что я в себе сомневаюсь. Мы ведь все пропускаем через собственные фильтры. Если бы я думала о себе, что я достаточно хороша, чтобы меня любили или что не нужно быть какой-то достойной для любви определённого человека, достаточно просто быть, я бы ранилась от его слов? Конечно нет, они бы прошли мимо меня. Самое грустное, что наша самооценка не бывает абсолютной. Мы так или иначе будем оценивать себя через чужие фильтры. И задумайтесь, как же это ужасно! То есть, в определённой ситуации я была некрасива для этого человека, значит стала некрасивой вся? И навсегда? Бесповоротно? Сегодня я думаю о том, как важно любить себя без фильтров восприятия других людей. И это не легко. А какой вижу себя я? Ведь самый любимый человек для себя — это я сама. Какой я себя вижу на самом деле? Какой я хочу себя видеть? Люблю ли я себя? Принимаю ли я себя? Прощаю ли я себя за свои ошибки? Верю ли я в себя? Нужно время, чтобы ответить на эти важные вопросы. И когда я найду ответы, мне не нужны будут чужие оценочные фильтры. P.S. А если вернуться к изначальной теме... Самые лучшие фильтры у моей дочери. Алимка видит меня своей подружкой, ей нравится, когда я улыбаюсь, смеюсь, обнимаю ее. Я для неё самая красивая, самая умная и самая лучшая. Просто по дефолту. Какой бы я ни была на самом деле, для неё я все равно буду лучшей мамочкой на свете. Ей в этом году 9 лет и мне остаётся только мечтать, что ее любовь и ее отношение ко мне сохранятся в подростковый период тоже. #ПишемДома День 1.

Мне нравятся такие вещи, которые одновременно и полезны, и приятны. На третий день карантина заметила за собой то, что без планов дни превращаются в болото деградации, стагнация для меня сродни смерти. Я планировала писать чаще в свой канал, но вот у меня совершенно не было идей. Это было похоже на творческий застой, хотя творческим человеком я себя не считаю. Родилась маленькая и забавная мысль писать по чужому заданию. И я поддалась эмоциональной волне, как обычно в жизни у меня и происходит. Я бы объяснила это тем, что мой Меркурий в Стрельце, а Марс в Скорпионе, но проще будет сказать, что я крайне эмоциональный человек. Даже мирный митинг организовала на чистых эмоциях, позже уже сидела и думала. Масштаб конечно не митинговый. Но я очень хотела бы, чтобы моя простая идея писать и писать искренне на заданные темы была полезна и для других. И поэтому родился марафон #ПишемДома. Завтра я начну публиковать посты каждый день, что для моего затихшего канала будет как минимум непривычно. Темы будут разные, я постараюсь каждый протащить через себя, как я это умею делать. Надеюсь, все получится так, как я это вижу. Присоединяйтесь! Я буду только рада. Связаться со мной можно напрямую — @burayalisa. Я скину ссылку на телеграм-группу, где я или @SKY_infamous будем писать темы-задания. Кстати, в его канале уже есть первый посл на заданную мной тему — https://t.me/mbskyhigh. Писать, кстати, можно не только в своём телеграм канале, можно на люблю удобной социальной платформе. Главное условие — искренность. А я буду собирать все ссылочки в треды в твиттере каждый день в течение 14 дней. Заранее приятного чтения 🌱

Чтобы не сойти с ума во всеобщем хаосе и паники, нужно сместить свой фокус внимания на более позитивное. Обязательно настроить себя на позитивный исход. Мы не можем не читать соцсети, свои бесконечные ленты, но если мы будем озадачены другими задачами, которые имеют для нас ценность, то паника вокруг будет восприниматься как информативный шум. Что нужно сделать? Выйти на карантин, изолировать себя от общества. Закупить необходимые продукты на недели две минимум. Распланировать дни. Уборка, расхламление, онлайн-обучение, расписать планы на будущее, разобрать кучу незавершённых дел, привести в порядок свои соцсети, пересмотреть своё питание, наладить режим сна, посмотреть запланированные фильмы и сериалы, почитать полезное и не очень. Каждый день особенный, каждый день должен быть в удовольствие. По сути, нет никакого прока от паники, волнения и тревоги. У меня наконец появилось время на обучение. Гештальт-терапия, восточная медицина, астрология. Появилось время писать. Подумайте о том, что вы давно хотели сделать, но у вас не хватало времени?

Познаешь прекрасное — посеешь безобразное. Постигнешь добро — породишь зло. Иметь против не иметь. Быть, чтобы скоро перестать. Труд порождает лень. Короткое станет длинным, когда найдётся короче. Низкое — только не слишком высокое. Звук и голос диктуют уху послушание. Начало — предвестник конца. Конец — только сон начала. Вот почему совершаешь бездействие и учишь без слов. Художник равнодушен к творению. Завершив труд, не видит заслуги. Значит, заслугу бессмысленно отрицать. Вот почему его творение бессмертно.

Буквально на днях испытала новое чувство. Я бы назвала его «убийственное разочарование». Убийственное, потому что как только меня накрыло разочарованием, тут же как будто убило все нежные, страстные и в целом, сильные чувства, которые я испытывала к человеку. На какой-то момент я четко увидела какой это человек, без прикрас. Насколько далеко может зайти фантазия, которая опирается на кучу домыслов. Сколько психологического насилия, газлайтинга, сколько эмоциональных манипуляций. Мне кажется, ещё неделею ранее, я бы возмутилась, я бы стала отстаивать свои права, защищать свои интересы, доказала бы насколько человек ошибается и не прав. Но я испытала ровным счетом ничего, кроме озарения, за которым последовало облегчение. Как будто бы теперь все это не имело власти надо мной. Все эти бесконечные механизмы, на которые я реагировала привычным образом, перестали работать со мной. Увидела как работает теория поля в действии. Это удивительно. Я изучала перверзных нарциссов, абьюзивные отношения, треугольник Карпмана, депрессивно-маниакальные фазы, я разбирала себя и принимала себя такой, какая я есть и все это было необходимо, чтобы в один момент все это сместило мой фокус внимания с наивных надежд, что можно изменить человека и любовь спасёт мир до реалий. Разочарование это разбитые ожидания, упавшие на плоскость реальности. В эти самые ожидания наверное можно включить и все высокие чувства, веру в человека, хрупкое доверие, которое было похоже на заштопанный в тысячный раз носок. А ещё теория поля работает таким образом, что мы притягиваем то, что мы хотим. А я хотела и хочу быть счастливой, хотела и хочу быть любимой, и я так полагаю, ситуация, благодаря которой я испытала разочарование, было смоделировано моими полями на этот раз таким образом, чтобы я наконец увидела. Чтобы наконец упала пелена с глаз. Чтобы я проснулась. Кажется, я наконец вырвалась из болезненного круга. Все остальные мысли оставлю для личной терапии. Берегите себя и не оставайтесь в отношениях, в которых вам плохо.

Страх во время засыпания Боязнь во время засыпания, например, грабителей, убийц, привидений идёт из одного и того же воспоминания детства. Это те лица, которые будят ребёнка, чтобы посмотреть не испачкал ли он простынь, где лежат его руки. При анализе нескольких пациентов удалось установить эти лица. В лице грабителя, убийцы выступает отец. А привидение - женщина в белой ночнушке. Зигмунд Фрейд, из книги «Толкование сновидений»

Практика благодарности С недавних пор у меня появилась новая привычка. Каждый вечер я пишу письма одному важному человеку в моей жизни. Я благодарю его за все, что было за этот день. Даже если совсем ничего не было, то благодарю за чувства, которые я испытываю или за факт присутствия в моей жизни. Смысл в том, что когда мы пишем, мы все фиксируем и таким образом запоминаем. Ну вы ведь это и раньше знали, что мозг можно обманывать. Так вот, фиксируя положительные аспекты, в какой-то момент, мы запоминаем только их и они остаются в чистом остатке. Фокус внимания так же смещается только на положительное. Такую практику можно применять абсолютно ко всем аспектам нашей жизни. Например, трудная в эмоциональном плане работа, агрессивные коллеги и прочее прочее. Начав писать слова благодарности и обидчикам тоже, хотя бы потому что, они являются лучшими учителями жизни, благодаря им, мы становимся сильнее, выносливее и лучше. И да, я понимаю как это порой бывает нелегко. Когда много обид, непонимания, боли, невысказанной агрессии и именно поэтому практика благодарности полезна. Через какое-то время наступает осознание, что простить — это в первую очередь для себя любимого. Практику благодарности я взяла из религии Ислам. С недавних пор я изучаю религию, нахожу многие вещи полезными и применяю их в жизни. В конце хочу искренне поблагодарить каждого, кто прочитал этот пост. Я ценю ваше внимание и благодарю вас за то, что остаётесь подписанным на мой канал, не смотря на то, что я не так часто пишу.