Сая про гештальт и не только

Никогда не осознавала насколько важно доверие к себе Я долгое время находилась будто в чулане, в тюрьме сознания. Затяжная, долгая, страшная депрессия. Мою душу будто пожирала чёрная энергия и я не знала как оттуда выбраться. Казалось это будет длиться бесконечно. Ну или я покончу жизнь самоубийством. Сейчас, оглядываясь назад, я с удивлением обнаруживаю для себя, что трансформация личности возможна даже отталкиваясь от тотальной задницы. Если вы слышали фразу «люди не меняются», не верьте. Люди способны меняться, менять свою жизнь, свою судьбу, своё сознание. Это удивительно и это все реально. Самое важное в последнее время я выделяю для себя доверие к самой себе. Когда я себе что-то загадываю, я себе верю, будто полагаюсь на своего верного и надёжного друга. Этот друг рядом, он возьмёт меня за руку и рядом с ним мне спокойно и хорошо. Он меня не подведёт. Он мне если что-то пообещал, я могу не сомневаться, что он выполнит своё обещание. Я столько лет спотыкалась о разочарование в дружбе, хотя мой лучший друг всегда был где-то рядом. Нужно было только его разглядеть. А увидев однажды, ты уже не можешь жить по-другому. Даже если страшно, он поддерживает тебя. И ты ему веришь. Веришь, что все будет хорошо, как ни крути, все будет хорошо! Даже если сейчас я упаду, он поможет мне подняться. Даже если что-то не получится, он будет рядом и я начну снова. Доверие. Какое же это прекрасное слово, не правда ли?

Интеграция «я-концепции» с переменным успехом. Я слышу новую информацию и понимаю ее умом. Вот, к примеру, я-концепция. Простая и понятная. Все свои чувства необходимо говорить про себя. Не «ты меня обидел, мудак и урод», а я «обиделась». Все максимально просто, логично, понятно. Сложности заключаются, когда это касается моей обиды на самом деле. Тогда шторки пониманий сдираются и вылетают прочие тыкалки и обвинения. Потому что ум это все понял, а до тела не дошло. Связи между телом и разумом не появилось. По сути, тело это наше сигнально-реагирующая система. Ум — логика и схемы. А вот разум это управляющий блок этой схемы, через который мы отдаём команды. И если переварив новую информацию умом, мы с ней соглашаемся, это не значит, что и тело будет согласно тоже. Рассогласованность происходит довольно часто в разных сферах нашей жизни. Например, твёрдое убеждение пить два литра воды в день. Ведь это полезно. И вот ты впихиваешь в себя стакан за стаканом, не осознавая, что ты столько пить не можешь. Тебе плохо, в какой-то момент это самое плохо доходит до своей точки и ты раздраженно бросаешь начатое, с мыслью, что все это бред собачий и вообще маркетологи снова нас всех обманули. И таких примеров куча. В моем случае, я внедряю «я-концепцию» постепенно. Например, мне сложно весь спектр своих чувств уместить в какой-то адекватный диалог, потому начинаю с письма. Когда ты пишешь, легче контролировать написанное, но мозг это запоминает ровно так же, как и сказанное. Далее мы договариваемся с телом. Да, именно, с телом надо подружиться. Потому что рассогласованность будет не раз портить вам жизнь. И вот, в своём письме я пишу все через себя. Все свои чувства, мысли, эмоции через себя и только от себя, потому что это я и не кто-то ещё. А если я считаю, что кто-то еще, то это мои же проекции на этого человека. И с каждой новой фразой я проговариваю это про себя ещё раз, чтобы мое тело услышало и прочувствовало. Пронесло через себя тоже. И потом я снова это повторю. Пока тело не догонит ум, не создаст дружную команду и мы не начнём прорабатывать все свои обиды, недосказанности, непонималки и прочие негативы.

Ответственно заявляю, что от сэлф-хэлп литературы может поехать кукуха. Нет, она разумеется нужна, необходима! Саморазвитие, осознанность, инсайты, лайфхаки по здоровью это очень круто и полезно. Но тут главное не уйти в фанатизм, некий «счастливый» радикализм. Кейс «Гульзат Мамытбек» – яркий тому пример. Мы не роботы и не можем 24/7 источать энергией, супер мотивацией и успешным успехом. Нужно все свои эмоции уметь переживать, также эмоционально разгружаться и качественно отдыхать. И когда хочется помолчать — молчать, созирцать, набираться сил. Все мы разные, нельзя прочитать «сильные люди не плачут», а потом страдать от того, что ты ревешь в подушку и чувствуешь себя при этом максимально дурой. Поймала сегодня себя на этой мысли, что нет ничего круче собственных ощущений и мыслей, никто тебе не даст идеальный рецепт, он достигается только собственными путями проб и ошибок. Всех обнимаю! ♥️

Наверняка многие из вас не подписаны на мой инстаграм, поэтому продублирую тут. Формат там немного отличается от телеграмовского, в сторис многое из повседневной жизни, что-то вроде «как проходит мой день», посты все стараюсь писать с пользой. Как только закончу вторую ступень гештальт-терапии переведу полностью в рабочий аккаунт, но пока это любительские блогерские начинания. Буду рада вашим подпискам, да и в целом поддержке. https://www.instagram.com/p/B4mHR8AHnTm/?igshid=3p6imhac6utz

Последние дни прошли как в легкой туманке, ощущение, будто я все никак не могу сесть, отдохнуть, хотя я бы не оценила свои дни как супер-полезные-супер-продуктивные. Вот тут теряется та самая черта, где я к себе критична и где я собой горжусь, потому что это все больше похоже на пограничное состояние. Зато я осознала и чётко прощупала свою зависимость от кофеина и сладкого. Стало неуютно. Надо сесть, разобрать, раскидать план и покончить с этими привычками. Чем больше думаю об этом, тем больше нахожу причин не делать этого. Аргументы хилые. Мол это же вкусно, раз живем, да кто от этого умрет, это ж не сигареты с алкоголем, сахар это же наоборот энергия, сладкое помогает справиться с хреновыми эмоциями и вообще в лютеиновую фазу это средство первой необходимости. Прекрасно понимая, что я занимаюсь чистейшим самообманом. Но это же надо сесть, уделить этому время, нарыть кучу полезной инфы на сахар, убедить себя, что мне это не нужно и начать путь борьбы с сахарозависимостью. Тут вы должны услышать звенящий звук в моем мозгу, потому что даже после подобных мыслей, идёт тотальное отрицание. Сопротивляемость повышенная, мелкий писк «это ж всего лишь сахар» превращается в громкий рокот «да ты же только бросила курить и пить, разреши себе хотя бы это!». А потом мне грустно и мучает совесть. Просто так взять и бросить не получится. Нужен план. Вот завтра точно сяду за этот дурацкий план. Завтра.

Который день разбираю для себя тему, личных границ и понимаю, что личные границы это ещё ничего. Это ещё хорошо. В моем случае, я сталкиваюсь с тем, что ни обьяснить, ни обхватить, ни обсудить. Изучая психологию, я все применяю на себе, потому что именно так правильнее всего делать, как мне консультировать людей, если я сама не прошла все эти огонь, воду, медные трубы? И вот сейчас, глядя на свои проблемы со стороны, я думаю, чтобы я могла себе посоветовать. Как бы могла ответить на вопросы, которые мучают. Как отражать эмоциональный шантаж и перестать себя обесценивать? Как вытащить себя за уши там, где казалось бы болото и я иду на дно эмоциональной боли? Как черт возьми перевести свой фокус внимания с того, где я ищу истинной заботы о себе туда, где я забочусь о себе и своих чувствах сама? Путь к психологическому здоровью тернист, но я не сдаюсь. Самотерапия это самое что ни на есть сложное, что вообще может быть. Но я знаю все ответы сама, моя задача самой их и увидеть, помочь самой себе их разглядеть.

Заметила за собой такую вещь: я все время пытаюсь объясниться так, чтобы меня поняли, а когда не понимают или понимают неправильно, для меня это становится настоящим кошмаром. Все мы невротики, если верить Лабковскому, и вот тут с ним соглашусь, потому что каждый раз пытаться объясниться максимально все равно оправдываться и нервничать, что меня могут не понять. Я вот хорошая, посмотрите, правда, я никому зла не желаю, вот посмотрите, а когда меня что-то бесит, я имею на это право, да почему же вы меня осуждаете, что с вами не так и прочее прочее прочее невротичное и нездоровое. Мне и правда очень хотелось бы, чтобы люди узнали меня чуть получше, чем тот образ в соцсетях, который у них складывается. Но по-хорошему, мне должно быть все равно. Я не должна искать одобрения в их глазах, потому что я сама должна знать, что я все делаю правильно, я на правильном пути развития и прокачки собственной личности, то, что я делаю, не по зубам многим и вообще я молодец. И говорить это себе, не ожидая, что это увидят другие и тоже скажут, что я молодец. Потому что я молодец для себя. В первую очередь для себя любимой. И все, что я делаю, я делаю не для одобрения окружающих. И свои соцсети я тоже в первую очередь веду для себя. Если моя писанина, мои фотографии, мои мысли нравятся окружающим, я реально становлюсь счастливее. Но всем всем нравиться не получится, так что зачем даже пытаться нравиться людям? Неблагородное это дело. Глупое. Поэтому вот нахрен надо перестать переживать по поводу того, что меня неправильно поняли, раскудахтались, оскорбили, даже если и поняли, но все равно оскорбили, это ведь их проблемы. А я молодец, что ни к кому не лезу и никого не осуждаю. Буду и дальше молодцом.

Мужчины запрограммированы на то, чтобы рассматривать каждую новую появляющуюся на мониторе особь женского пола как возможность для продолжения рода. При каждой новой картинке в мозгу происходит выброс нейромедиатора дофамина. Он вызывает чувство удовольствия и влияет на процессы мотивации и обучения. До тех пор, пока перед человеком появляются новые картинки, он будет продолжать на них кликать, а дофамин вырабатываться. https://telegra.ph/Kak-porno-perestraivaet-vash-mozg-i-razrushaet-lichnuyu-zhizn-12-11

На мой взгляд, диалог — это способность, которая доступна не всем. Это не про навык ведения диалога, а про способность диалога, когда зашкаливают эмоции. Особенно в близких отношениях, уметь разговаривать это самое важное и самое базовое, что должно быть между людьми. Невозможно понять другого человека посредством телепатии, своими догадками. Мы можем лишь фантазировать, нас может триггерить, но это вряд ли будет похоже на реальное положение вещей. Оставлять близких с их догадками это своего рода безответственность. Нарекать на эмоциональную боль, намеренно манипулировать эмоциями или выбрать игнорирование — это все относится к психологическому насилию. А это недопустимо в здоровых отношениях. Прятаться за ширмой обид, гордыни, злости, мести, самозащиты, вставать в «позу» это все очень легко, а вот выйти на откровенный и искренний диалог, чтобы разобраться, это уже стоит усилий. Но именно благодаря открытому диалогу можно понять друг друга. Диалог избавляет нас от душевной смуты, токсичных мыслей, недопонимания и прочих страдашек.

«Как лишить себя всяких перспектив? Эффект «слишком поздно» - оправдание своего бездействия тем, что уже слишком поздно предпринять что либо. Например: В 40 лет человек осознал, что всю жизнь работает на работе, которая его не удовлетворяет: -в финансовом плане -в моральном плане. Но немного поразмыслив, он приходит к выводу: - Уже слишком поздно, что-то менять» Один из примеров того, как наш мозг стремится к самым лёгким путям. На семинаре у Сорокиной мы обсуждали почему ребёнку сложно заговорить и основная причина была то, что его мозг не хочет напрягаться, попросить маму словами куда сложнее, чем подвести ее к желаемому, потребовать криком или же оставить без выбора плачем. Поэтому фраза «мы враги самим себе» правильная, потому что с самого нашего детства выбираем наилегчайший путь и привыкаем не напрягаться.

Люблю статьи, где все просто и понятно. Автора я не нашла благодаря работе горе-копипастеров и интернет-воришек, этот текст увидела как минимум в пяти разных источниках, но так и не нашла «исходник». Полностью согласна с написанным. https://telegra.ph/Lichnoe-proctranctvo-i-brak-09-26

Сегодня ехали на стареньком троллейбусе и мое внимание привлёк мужчина, который разговаривал сам с собой. Его бормотание то стихало, то взрывалось угрозами в никуда. Он не хотел кого-то запихивать в печь. Просил подождать ещё немного. Дать ему время. Ругался и говорил о вещах, которые я не понимала. Я стояла рядом и ощущала амплитуду энергетических волн. Я никак не могла это объяснить. Он нисколько меня не пугал, наоборот. Я поймала себя на мысли, что было бы здорово с ним поговорить. Узнать как устроен его мозг. Ужаснулась от мысли, что я увидела в нем не человека, проезжающего по своим делам, а некий кейс, объект для изучения. Надеюсь, это пройдёт. Хочется видеть в человеке человека, уметь наслаждаться жизнью без всякого анализа происходящего и вообще сохранить в себе эту толикой очаровательной наивности.

Два дня подряд изнывала от болей в начале своей фолликулярной фазы, пока мама не сказала «полюби свою боль, представь только сколько женщин хотели бы оказаться на твоём месте сейчас». Подумалось, что сама фраза «любить боль» отдаёт мазохизмом, пока не попробовала вкусить ее смысл, так сказать. Смаковалось это в голове пока я спала. Проснувшись, поняла, что боль проходит. Мазохизм был там, где мне нравилось страдать от боли, проклиная хрупкую женскую зависимость от своего же цикла. А полюбить свою боль это скорее про полюбить своё тело, полюбить естественные процессы, принять это все на более тонком уровне. Осознать своё счастье ещё раз. Сейчас думаю о том, насколько моя мама мудрая женщина.

Наш мозг устроен таким образом, что мы всегда и во всем выделяем только один акцент, а все остальное является фоном. Как фокусировка на фото. Выделяется только один элемент, все остальное размывается. Именно на этом базируется вся современная гештальт-психология. Так вот, этот элемент всегда является нашим интересом и всегда по разным причинам. Копать причины я сейчас не хочу, мне нужен был этот отступ, чтобы написать о том, что волнует. Вчера дети игрались во дворе, когда мы были в гостях. К ним пристали мальчики постарше, у одного в руках палка, у другого железяка. Классический случай уличной необоснованной агрессии. «Вы мусор. Вы дикие. Вы как бомжи» и прочие гадкие слова полетели в адрес моих деток. Алима отреагировала агрессивно, пытаясь защититься почти на животном уровне, так, как умела, потому что ее восприятие мира ещё не знакомо с ругательными словечками. Потом они зашли домой и дети начали рассказывать мне, возмущаясь, о том, что произошло. Только Алима молчала. В ее понимании это было так: она столкнулась с чем-то грубым и агрессивным и попыталась ответить тем же, а остальные детки видимо испугались и не стали вступать ни в какой контакт с агрессорами. Соответственно, у неё не осталось ничего, что касалось этой темы. У детей же это выльется гештальтом. К ним пристали, это было несправедливо, они никак не ответили, их слова были обидными. У Алимы нет. Она даже не приняла на свой счёт сказанное, в силу того, что она о себе так ни в коем случае не считает и предприняла попытки, чтобы защититься. Почему дети агрессивно набросились на детей тоже понятно, там домашнее насилие или давление в школе/на улице, это их восприятие мира на уровне «обидели - обидеть», это все выльется в проблемный пубертат, далее в комплексы взрослого, но плевать я на них хотела, если честно. Меня восхищает мой ребёнок. Ее смелость. Тут спасибо аутистическим чертам за то, что фона в ее восприятии больше, чем нужно. А то, что сместилось в акцент, она сочла за дискомфортное ничто и решила максимально избавить себя от внешнего раздражителя. В принципе, так это и работает в нашей жизни. События, которые никак не отразились своевременно, вытекают в нечто не высказанное, не обыгранное, не прожитое до конца и превращается в книжку, которую мы закидываем в полку своей жизни. Она обязательно выпадет и не раз, когда нас триггернет похожим событием. Чтобы этого не случилось, врублю элемент психодрамы для Актегина, чтобы он ни в коем случае не закрепил за собой свою неспособность защитить племяшку. К своему ребёнку претензий нет. Первое, что сказала им: «Они так обзываются, потому что сами являются такими». Сейчас думаю насколько же эта простая фраза была верной и насколько ее можно в принципе отнести ко всем агрессорам в нашей жизни.

– Восхитительная уверенность в себе! Но не кричите слишком громко. Миссис Уилкс может услышать. И прошу вас, успокойтесь. – Казалось, ее растерянность и гнев забавляют его. – Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь? Это было уже больше похоже на то, чего она ждала. – Ну, иногда немножко, – осторожно сказала она. – Когда вы не ведете себя как подонок. Он снова рассмеялся и прижал ее ладонь к своей твердой щеке. – А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок. Вам в вашей упорядоченной жизни встречалось так мало истинных, отъявленных подонков, что именно это качество странным образом и притягивает вас ко мне.

Внутренняя шкала — гадкая гадина. Плюс синдром самозванца и какая-то патологическая потребность делать что-то очень хорошо, почти идеально. И когда идеально не получается, где-то там внутри аукается чувство вины, за то, что плохо старался. Ну, сознательно, я знаю, что надо делать что-то достаточно хорошо, потому что этого вполне достаточно. А идеал это миф, придуманный моим восприятием и продиктованный голосом строгого родителя, который тянется аж с самого детства. Знаю, понимаю, и все равно порой тяжело начать делать то, на что твой внутренний критик среагирует не совсем положительно и мне потом будет дискомфортно от осознания, что вышло «так себе». Так же знаю, что большинство людей не парится вообще и все у них прекрасно получается и в этом возможно и есть ключик — забей и кайфани потом от результата. Не загоняться ведь вообще не по моей части. Поэтому я с жадностью разбираю чужие проблемы, комплексы и переживания, потому что это я понимаю, а про себя не совсем. Правильно говорят, что все психологи немного того. Наверное, все так и есть. Написала, выдохнула, отпустила, накидала план на завтра, выдохнула ещё раз и решила разобрать этот свой дурацкий синдром самозванца основательно, чтобы меня это потом не парило. Потому что не заморачиваться классно. Наверное.

Все уже наверное посмотрели? Фильм навёл настоящую шумиху во время своего проката, что не удивительно, учитывая его триумф на Каннах, поэтому допущение определенных «спойлеров», думаю, будет уместно. Итак, Паразиты. Довольно противоречивый фильм, не смотря на всеобщий восторг, мне потребовалось его пересмотреть, чтобы просмаковать и понять идею автора. На свой лад, разумеется. Аплодировать после фильма мне совершенно не хотелось. Но я поставила 9/10 и сейчас объясню почему: Специфика фильма такова, что очень трудно определить его под какой-либо определённый жанр. Если сначала картина кажется комедией, в силу комедийного фарса и хитровывернутых выкрутасов семьи из подвала, то потом это действительно превращается в некий триллер, где тебе хочется чесаться от всего происходящего на экране. Элементы социальной драмы, детектива неплохо так подводят к открытому финалу, где есть крошечная надежда на какое никакое светлое завершение, но ты сидишь и понимаешь, что хрен там, а не хэппи-энд. Кстати, именно благодаря этому жанровому диапазону, фильм интересно смотреть. Ты смеёшься, сочувствуешь, морщишь нос, приходишь в ужас, нервничаешь и все это замечательно. Это держит тебя в напряжении и не позволяет свернуть фильм в пользу другого. Отдельно стоит отметить визуал и бесподобную детализацию, саундтреки подобраны в точь мурашкам по коже и натянутым нервам, да и в целом сюжет оставил меня довольной. Хотя и хотелось иного финала. Главных героев нет. Вам придётся самим выбрать кого-то определенного, который был бы отводом для ваших эмоций и сопереживания. Я для себя так никого и не выделила. Скорее целостный образ одного мира, которой перевернул другой и наоборот. Но не буду пересказывать сюжет. О чем этот фильм? Наверное, каждый увидит что-то своё, помимо очевидного классового неравенства. Я вот посмакую свои мысли дальше, а вы идите смотреть, если не смотрели. #черничноекино